Статистика ВК сообщества "Питер Психологический"

МИФЫ СОЗАВИСИМОСТИ

- я все время себя жалею
Нет. Вы часто попадаете в детскую обиженную часть, но ваша взрослая часть себе не сочувствует, именно поэтому вы ищите сочувствие на стороне.

- я бессильна/бессилен в этом мире, я его жертва
Нет. Агрессии у вас столько же, сколько у любого человека. Просто ваша агрессия в большинстве направлена на себя, а наружу выражается пассивно. Вы не защищаете себя открыто, но вменяете другому чувство вины (ты не такой, ты виноват, ты не даешь, ты не так живешь, ты не то хочешь) которое его разъедает.

- я пустая/пустой внутри.
Нет. Никто не пустой. Господь Бог создавал вас по тем же лекалам, что и остальных. Просто ваш контакт с собой был утерян или вовсе не случился, если вы не отражались в глазах родителей.

- я самая больная/сложная/созависимая....
Если вы считаете себя "самой" пустой, неинтересной, бесперспективной и прочее - это все тот же нарциссический взгляд. Не важно "самая хорошая" или "самая плохая". Главное слово - " самая".

- я стараюсь заботиться о себе
Навряд ли. Эмоциональная забота о себе включает в себя наличие нейронных связей о самом опыте эмоциональной заботы о нас со стороны родителей. Такого опыта нет. Соответственно в этом месте (направить энергию на себя, а не во вне) у вас сильнейшее сопротивление на уровне глубинных оснований мозга. Скорее всего вы начинаете и очень скоро бросаете, т к нет сил.
С другой стороны, направить свою энергию на себя - это утратить глубоко внутри веру, что о нас позаботиться кто-то другой, а это происходит только после отгоревывания не случившегося в детстве.

- я слабая/слабый.
Вот уж нет. Вы выжили. Вы выросли. Вы так или иначе в этом мире преуспели настолько, чтобы появился ресурс себя исследовать. Получается: во-первых, вы значительно больше, чем ваша "слабость" и, во-вторых, вы не признаете ту силу, которая есть в вас.

- я не верю, что что-то изменится.
А я верю, если приложить к этому достаточно усилия.

Автор - Татьяна Фишер.

Ни один взрослый еще не умер от переживания своих внутренних чувств, независимо от того, насколько сильными они могут казаться. Однако многие взрослые подавляли свои чувства и переживания и умерли от болезней, вызванных этим подавлением.

Дж. И Б. Уайнхолд

Способы избегания близости

"Есть много способов избегать близких отношений.
Например, можно выбирать в партнёры тех людей, которые уже состоят в отношениях. Долго вариться в треугольниках, ждать, надеяться, верить и вот это всё. Я слышала мнения о том, что отношения с любовниками гораздо ближе, чем с кем-либо другим. Но я не верю в это. Потому что близость – это про правду и открытость.
⠀
Можно сойтись с человеком и "делать вид". Ну, знаете, выдавать себя за кого-то другого, соглашаться на то, чего вам не хочется, с улыбкой делать то, что вы ненавидите делать. Не оставить партнёру ни малейшего шанса узнать именно вас – что вам нравится и не нравится, что приемлемо для вас, а что нет.
⠀
Можно выбирать тех, кто, в общем-то, и не особо хочет что-то там строить и создавать. И бегать за ними годами, доказывая, что с вами им будет хорошо, мотивируя, соблазняя. Или, скажем, выбрать максимально холодного и безразличного человека, придумать, что на самом деле он тёплый и нежный, просто очень травмированный, ага, ну и положить половину жизни на попытки растопить, растеплить и подлечить. Может быть что-то и получится из этого, кто знает.
⠀
Ещё можно идеализировать или обесценивать партнёра. Это вообще безотказно работает, если вдруг надо избежать близости. Просто убираем из своей головы реального человека, со всеми его характеристиками, а на его место ставим либо идеального великолепного бога, либо отвратительное жалкое ничтожество. И ведём отношения с этим. Пофиг на человека вообще. Да, он может быть разным, его ещё надо увидеть, услышать, понять как с ним можно взаимодействовать, где у вас с ним острые углы, а где пересечения. Боже, зачем это. Просто восхищаемся божественным идеалом или презираем жалкое ничтожество. И в том, и в другом случае, в итоге разочаровываемся.
⠀
Хороший способ избегать близости в условиях современного мира – не иметь времени на человека. Ну, знаете ли, есть работа, дела, быт, покупки, дети, в конце концов "я хочу пожить для себя". В общем, можно номинально иметь отношения, но ставить их в конец списка в ежедневнике. Мол, есть важные дела, а есть ты. Встретимся через три недели, я занят.
⠀
Есть ещё много возможностей не построить достаточно хорошие, близкие, доверительные отношения.
⠀
Но если вы собираетесь спросить у вселенной, мироздания, астролога, психолога или кого угодно: "Почему у меня не складываются отношения? Я всё стараюсь делать правильно, почему ничего не получается?"
Ответ может быть таким: потому что вы не хотите близких отношений. Даже если вам кажется, что всё совсем наоборот.
Почему?
Может быть, потому что сближаться очень страшно.
Подойти близко, искренним и открытым, без доспехов, значит стать уязвимым и довериться другому, поверить в другого, в то, что он на вашей стороне и здесь не для того, чтобы причинять вам боль намеренно. Это также значит, что он тоже открыт и уязвим, и верит вам и в вас.
⠀
В общем, иногда сильно проще построить всё так, чтобы этого никогда (или, по крайней мере, максимально долго) не произошло.
Потому что, если вдруг окажется, что дело не в партнёрах, звёздах, карме и судьбе, а в том, что это вы не особо умеете в близость, это вас она пугает и страшит, ноет шрамами прошлых ран, то...
Ну, как бы, с этим придётся что-то делать."

Автор Елена Боровик

Если вы хотите встретить кого-то хорошего....

Если хотите встретить кого-то хорошего - сделайте так, чтобы перед встречей вам было хорошо.

Итак, если у вас есть потребность в отношениях, крайне важно, в каком состоянии вы находитесь на момент выбора партнера, или на этапе принятия важного решения касающегося отношений.

Важно это потому, что ваше состояние во многом определит, какого партнера вы выберите. Мы подбираем себе пару исходя не только из осознанных критериев. Мы склонны к выбору партнера со схожим уровнем дифференцированности.

Понятие "дифференцированность" ввел один из основателей системной терапии Мюррей Боуэн, обозначив этим термином способность быть отдельной личностью, оставаясь при этом в контакте с окружающими. А так же способность различать мысли и чувства, что, в конечном итоге, определяет успешность социальной адаптации.

Чем менее дифференцированы эмоции, как автоматические реакции на воздействия среды и интеллект, как способности думать и рефлексировать, тем ниже уровень функционирования индивида.

Для низкого уровня дифференцированности характерно:
- доминирование эмоциональной составляющей над интеллектуальной,
- в сознании превалируют массовые социальные стереотипы, подменяя индивидуальную психическую жизнь,
- ориентация на отношения,
- поиск любви и одобрения,
- актуальное в данный момент эмоциональное состояние определяет решения.

Люди с высоким уровнем дифференцированности
- имеют развитое чувство "Я",
- в большинстве ситуаций они способны разделять эмоции и мысли,
- менее ориентированы на отношения и поиск одобрения,
- способны отстаивать свои убеждения,
- способны сближаться с партнером без потери своего "Я".

Что еще важно знать о дифференцированности - так это то, что она не является величиной постоянной. Стоит уровню тревоги повыситься в значительных пределах, и реактивность индивида срезу же берет верх над интеллектом.
В условиях стресса и кризиса наш уровень дифференцированности снижается на некоторое время, происходит регресс, в этот момент поведением управляют инстинкты.
Если вам не посчастливилось выбрать партнера именно в этот момент, то критерием выбора будет ситуативно сниженный уровень вашей дифференицированности.
Почему не посчастливилось? Потому что, преодолев стресс, выйдя из кризиса, вы вернетесь к своему более высокому уровню дифференцированности, а ваш партнер останется на более низком, для него это норма. Вероятнее всего, вы будете ориентированы на автономность и саморазвитие, в то время как ваш партнер будет склонен к слиянию и гомеостазу в отношениях. По прошествии времени такая разность будет выражаться в отсутствии взаимопонимания, невозможности договориться, разных взглядах на жизнь, несовпадении целей и ценностей.

Поэтому, не рекомендуется завязывать отношения, вступать в брак, или принимать любые судьбоносные решения, находясь в кризисе, будь то горевание от разрыва предыдущих отношений, траур или болезнь.
Имеет смысл дождаться того момента, когда вы вернетесь в ресурсное состояние, а ваш уровень дифференцированности повысится до нормы.

Учитывая вышесказанное, заголовок можно переформулировать: хотите отношений с подходящим вам партнером - выбирайте его в своем обычном состоянии, в состоянии, когда вам хорошо!

Автор - Мария Мухина.

«НЕВОЗМОЖНО ИСЦЕЛИТЬ ТО, ЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЕШЬ

Как специалиста по посттравматическому стрессовому расстройству, имеющего долгую, постоянную практику лечения американских военных, меня пригласили работать в комиссию по делам военнопленных.

Каждый раз, когда я приезжала в Вашингтон по делам комиссии, кто-нибудь обязательно да спрашивал, посетила ли я уже мемориальный музей холокоста. У меня был опыт возвращения в Аушвиц, я стояла на той земле, где когда-то меня разлучили с отцом и матерью, – под тем небом, которое приняло моих родителей, когда их плоть стала дымом.

Зачем мне ходить в музей, где мне будут рассказывать об Аушвице и других лагерях смерти? Что нового мне там скажут? Приблизительно так я и думала.

Прошло шесть лет моей работы в комиссии, и все шесть лет я не стремилась переступать порог музея. Но вот однажды утром сижу я в нашем конференц-зале за столом красного дерева, моё имя выгравировано на стоящей передо мной маленькой табличке, и меня вдруг осеняет.

Я осознаю, что было тогда и там и что есть сейчас и здесь. Я доктор Эгер. Я выбралась.

Пока я обходила стороной мемориальный музей, пока убеждала себя, что не нужно мне вновь сталкиваться с прошлым, поскольку я уже преодолела его, – видимо, какая-то часть меня всё ещё оставалась там, в лагерях смерти. Часть меня ещё не стала свободной.

Именно поэтому, собрав всю свою волю, я пошла в музей. Как я и боялась, это оказалось мучительно. Меня переполняли чувства, и я едва могла дышать, когда увидела фотографии платформы, на которую в мае 1944 года в Аушвиц прибывали поезда.

Потом я подошла к вагону для скота. То была точная копия старого немецкого железнодорожного вагона, который был предназначен для перевозки домашней скотины, но в котором перевозили нас.

Посетители могли забраться внутрь и оценить, насколько это место было тёмным и тесным; почувствовать, каково было здесь находиться, когда людей набивали так плотно, что приходилось сидеть друг на друге; вообразить, как на сотни людей могло быть одно ведро для воды и одно ведро для испражнений; представить, как мы ехали и день и ночь без остановок и единственной едой была буханка чёрствого хлеба, выдаваемая на восемь, а порой на десять заключённых.

Перед входом в вагон я застыла, словно парализованная. За мной толпились люди, молча и с почтением ожидавшие, когда я зайду внутрь. Тянулись долгие минуты, а я не могла это сделать; мне понадобились все силы, чтобы заставить себя поднять сначала одну ногу, потом вторую и втиснуться в узкую дверь.

Внутри вагона меня охватил ужас, и на минуту показалось, что сейчас начнётся рвота. Я сжалась в комок, вспоминая те последние дни, когда видела родителей живыми. Неумолимый стук колёс на путях. Тогда мне было шестнадцать, я не знала, что мы едем в Аушвиц.

Не знала, что скоро и мать и отец будут убиты. В дороге нужно было выдержать все лишения и неопределенность. Но почему-то те переживания, казалось, было проще переносить, чем теперь заново.

На этот раз мне пришлось прочувствовать всё. На этот раз я плакала. Я потеряла счёт времени, сидя в темноте со своей болью, почти не замечая, как другие посетители входили, стояли рядом со мной и шли дальше. Я просидела там, наверное, час или два.

Когда я наконец вышла, то почувствовала себя иначе. Стало чуть легче. Пришло чувство опустошённости. Мои горе и страх никуда не делись. Я от всего вздрагивала: от свастики, глядевшей на меня с каждой фотографии; от застывших глаз офицера СС, стоявшего на страже. Но, вернувшись в прошлое, я позволила себе проявить чувства, от которых столько лет бежала.

Есть много веских причин, почему мы избегаем своих чувств: одни вызывают душевный дискомфорт; другие кажутся нам ошибочными, и мы думаем, что не должны их испытывать; некоторых мы боимся, поскольку они могут ранить близких нам людей. И есть чувства, пугающие нас тем, что они могут означать, – они могут рассказать о выборе, который мы сделали или который собираемся совершить.

Но пока вы избегаете своих чувств, вы отрицаете реальность. Так что пригласите своё чувство войти в вашу жизнь и побудьте с ним. После чего решите, как долго вы собираетесь его удерживать.

Если мы всё время отрицаем собственные чувства, нам порою бывает трудно даже разобраться в них, не говоря о том, чтобы уметь их переживать, выражать и в конце концов отпускать.

Довольно часто мы принимаем за чувства свои мысли. Поразительно, как часто я слышу что-то вроде «Чувствую, сегодня днём надо бы съездить в центр по делам» или «Есть у меня такое чувство, что мелирование сделает твой взгляд ярче».

Это не чувства! Это мысли. Идеи. Планы. Чувства – это энергия. С чувствами можно поступить только одним способом – и нет другого выхода, как только пережить их. Нам нужно просто быть с ними, с нашими чувствами. Требуется очень большая смелость, чтобы быть, без необходимости что-то с чем-то делать, – просто быть.

Так мы освобождаем себя из тюрьмы избегания: позволяем чувствам прийти. Позволяем им пройти через нас. И затем отпускаем их».

Эдит Ева Эгер. ДАР. – Манн, Иванов и Фербер, 2021.

Платой за скорость и тотальность разрешения большого напряжения и проблем часто становится зависимость .

Автор - Денис Копытов.

Комплиментов, а главное - их принятия вам сегодня, друзья

Люди, не умеющие удерживать свои личные границы, обычно считают себя мягкими, чересчур эмпатичными, добрыми... И соответственно стараются развивать в себе жесткость, волю, и даже бесчувственность. И каждый раз, снова прогнувшись под кого-то, думают о том, как трудно меняться, и что надо просто приложить еще больше усилий.

Но отсутствие результата чаще говорит не о недостаточности усилий, а о неправильной точке их приложения.

Потому что на самом деле их мягкость, как правило - иллюзия. Это очень жесткие, и часто даже жестокие люди. Просто их жестокость направлена в первую очередь на себя. Они черствы и бесчувственны к себе, поэтому когда от них чего-то хотят другие - им проще уступить: "А че такого-то?" Их желания и чувства, их энергия и внимание, не являются для них большой ценностью, так что их легко можно отдать за одобрение, или даже за надежду на него.

Так что я часто советую таким людям двигаться в направлении, противоположном тому, к которому они привыкли: развивать и лелеять в себе мягкость, доброту, сочувствие. К себе.

Что характерно, именно тогда человек становится действительно эмпатичным: ему понятны побуждения других, он может их прочувствовать, а не просто видеть как внешнюю данность. Вот только прогибаться уже не будет. Посочувствует, и сделает по своему желанию, по своему решению. Так, чтобы было хорошо для себя, и, по возможности, для другого.

Автор- Константин Грингут.

Взрослым быть очень интересно и даже приятно. Но только после того, как побывал ребёнком с кем-то взрослым. И этот взрослый - человек с взрослой психикой, а не с большим количеством лет в паспорте...

Автономным быть очень важно и даже приятно. Но только после того, как побывал в хорошей зависимости от того, кто взял на себя заботу о тебе и твоей безопасности и неплохо с этим справился...

Привязываться, любить - очень ценно и конечно приятно. Но получается так только после того, как кто-то вложил свою любовь в тебя и поддерживал связь с тобой...

Впрочем, я повторяюсь...

Иногда все путается между собой.

Обстоятельства складываются так: когда ты должен был получать, наполняться и быть замечен, приходилось вести себя как взрослый, независимый и дающий любовь.

Чувствуешь себя в это время неважно. И даже долго не можешь понять, почему собственно?
Наверное потому что «вести себя как» и быть и чувствовать себя каким-то - не одно и то же.

Если повезёт, появится человек, с которым удасться все распутать и чувствовать себя какое-то время зависимым, получающим любовь и заботу.

Сначала от этого будет подозрительно, потом приятно, но очень грустно. Ведь станет очевидно, что раньше чего-то не случилось.
Потом...через какое-то время начнёшь замечать, что чувствовать себя взрослым - это приятно.

Только если у тебя не заберут возможность зависеть и опираться при этом.

Хотя разве можно забрать такое у взрослого человека? Мне кажется, нет.

Автор Евгения Андреева

Я склонен считать, что терапия продвигается вперед,
когда пациент на каждой сессии идет на какой-то риск.

И. Ялом