Статистика ВК сообщества "Притон Поехавшего (18+)"

90-е.
Мне "повезло" родиться на севере страны, богом забытом месте, где зимой температура воздуха минус 60 градусов Цельсия, можно наблюдать северное сияние, полярную ночь и бурых медведей. До областного центра, 700 км ,засыпанной гравием дороги, которую местные прозвали "дорогой смерти". После развала СССР многие стали отсюда уезжать, заморозилась стройка, люди бросали свои квартиры, посёлки чуть поменьше превратились в призраки. Не было угля чтобы отапливать дома. Это там! Где зимой средняя температура минус 45 градусов ,перебои с продуктами ,а главное со спиртным. Канада и США шлёт нам гуманитарную помощь, китайцы - Доширак, японцы свои машины и технику, на всех упаковках иероглифы или английский язык. Бабушка варит самогон и снабжает полпоселка, моя классная руководительница бухает с моими родителями ,я играю в приставку "dendy" или собираю на улице гильзы и патроны, чтобы в школе потом обменяться на что-нибудь подобное или наклейки от жвачек.
В посёлке было три телевизионных канала: ОРТ, РТР и местное кабельное, по которому с шести вечера до утра показывали голливудские фильмы, диснеевские мульты и крутили музыку. Тогда впервые увидел концерт Виктора Цоя группы "Кино" и понял какая музыка мне нравится. Все слушали зарубежную, российскую эстраду а-ля "ласковый май", дома лежали кассеты с Газмановым, комбинацией, Пугачёвой, землянами и старыми ВИА на пластинках у бабушки и не догадывался, что есть альтернатива всему этому дерьму. ПРИ РОДИТЕЛЯХ СТРЕМАЛСЯ СЛУШАТЬ ЦОЯ, МАМА ГОВОРИЛА, ЧТО ОН НАРКОМАН И КТО ЕГО СЛУШАЕТ ТАКИЕ ЖЕ ,КОГДА ПРЕДКИ МЕНЯ СПРАШИВАЛИ КАКАЯ МУЗЫКА МНЕ НРАВИТСЯ ОТВЕЧАЛ:
— Никакая.
Я тащился по фильмам с Брюс Ли и думал, что он и Цой один человек, оказалось, что это разные люди и оба уже умерли. Помню лебединое озеро по телевизору в девяносто первом ,потом убийство Влада Листьева и заставку его фотографии по первому каналу. Отец тогда сказал:
— Запомни, это был настоящий человек. — потом рассказы о заказных убийствах по телевизору стали такой же обыденностью, как прогноз погоды после выпуска новостей.
Рейтинги милиции в то время были ниже плинтуса, их никто не уважал и не боялся, на здании прокуратуры и милиции была надпись большими буквами: " мусора козлы".
Мой маршрут из дома в школу проходил через это трех этажное деревянное здание милиции и и как-то раз одним осенним днём его зажгли, остались одни угли. Когда где-то что-то горело, все бежали туда чтобы посмотреть, праздник для детворы. Как-то вечером в нашу дверь постучала соседка. Мы открываем ей дверь, веё руках сумки, за спиной стоят муж с детьми, она возбужденным голосом говорит:
— Берите мешки, бежим в центр!
— Зачем!? Что случилось? — Мои родители в недоумении.
— Продуктовый магазин Сапрыкина горит. Собирайтесь пока не поздно — и выбегают на улицу. Через несколько часов они возвращаются с набитыми мешками, от них пахнет гарью, (у нас с ними был один коридор на двоих) сосед протягивает мне пачку сожженных чипсов и говорит:
— Зря не пошли, там столько народу было, набрали полные мешки.
Кто не хотел делиться, те горели. Кто не хотел договориться, пропадали навсегда. Район поделили на сферы влияния: трасса, ларьки коммерсантов, золото, наркотики. Все про всех знают, но помалкивают. Нашу семью не обошел водоворот беспредела девяностых мимо. Однажды отец выходит из дома и пропадает без вести, в последний раз его видели как он садится в машину знакомого всем человека, который крышевал коммерсантов в посёлке. Позже мусора осмотрят машину, на заднем сидении найдут пятно крови, но кому оно принадлежит не выяснят, показания ублюдка тоже ничего не дадут. Он скажет, что они катались на машине и распивали спиртное, после высадили моего отца на остановке и больше он ничего не знает. Дело закрыто. Ссора с мусорами о том, что они не шевелятся и ничего не предпринимают, те в свою очередь заявляют: "если в посёлке начнётся бойня, всем от этого будет хуже". В школе ко мне подходят со злорадством спрашивают, "что с отцом?", никаких слов поддержки или соболезнования, наоборот, хоть кому-то хуево, у кого всё было хорошо, дети говорят это открыто, взрослые за спиной. Учитель по трудам на уроке слышит разговор детей и жестко осаживает одного пиздюка, потом подходит ко мне и что-то ободряющее говорит, типа того как много мой отец сделал для школы и для него лично. Батя занимал должность по строительству в посёлке, что-то построить или выписать стройматериалы, обращались к нему все, но многие забыли, что они ему должны когда его не стало.
Я с детства не любил мусоров, ненавидел политиков и государство, плевал на бога. Подкладывал доски с гвоздями под мусорской бобик, показывал "фак" и плевал в икону, которая стояла в углу комнаты бабушкиной квартиры. Российский триколор предпочитал американскому звёздном полосатому, американские мультики современным российским. Русское кино или музыка девяностых? Полная хуета же. Вера. Вера как-то не пошла. Не попёрло. В Деда Мороза еще верил кстати, может то, что родился в стране СССР, где был атеизм или в семье где были закоренелые материалисты, квартира была завалена бухгалтерскими отчётами и строительными сметами, цифры, таблицы, чертежи и снова цифры. Я делал из них бумажные самолётики, рисовал на них, делал оригами понятное только мне одному и предкам заново приходилось делать свою работу. В Деда Мороза разуверовал в 5 лет, когда спалил, что родители кладут подарки возле моей кровати. Когда подошел к ним, мне сказали:
— Дед Мороз принёс! — лучше они этого не говорили. Понимаю, что всё пиздёж и соседский пацан, который был старше меня на пару лет, был прав.
— Его не существует! — падаю на кровать лицом в подушку.
Все последующие и новогодние утренники превратились в простое ожидание, когда "педодед" с накладной бородой достанет из своего мешка мой подарок, как у всех одинаковый, оплаченный родителями и можно будет уехать на зимние каникулы к бабушке из этой грёбаной школы.
Мне нравилось жить у бабушки, тут никто не ебал мозги по поводу учёбы, что далеко ушёл гулять от дома, порвал одежду или замарался. Можно было гулять где хочешь и делать что хочешь, главное не пропускать покушать, бабуля начинала беспокоиться, что её внучок голодный. За пару вёрст от дома встречаешь знакомого и тот скажет, что тебя бабушка ищет или дворовые пацаны прибегали: "тебя бабушка зовёт кушать".
Бабушкин посёлок был небольшой, выстроенный между сопками, я облазил его вдоль и поперёк. Захвачу пакет печенья, которого в доме было навалом, но его никто не ел и иду гулять с местными собаками. Собак было трое братьев, но все разные. Гоша был рыжеватый, хитрый, пират - чёрный, поджарый и кипишной, балу - чёрный, пушистый, ленивый если дело не касалось еды. Я выходил и кидал им печеньки, они следовали за мной подбирая печенюхи пока не заканчивался пакет. Так наверное и во взрослой жизни, но пока это неосознанно ещё.
Было тепло, может около -35 40 градусов Цельсия ( для Крайнего Севера это вполне сносно) , на улице ни души может все смотрят Петросяна по первому или Аншлаг по второму? Пошёл снег хлопьями, поднимаю голову вверх, там звёзды. Звёзды и снег. Падаю спиной в сугроб, лежу и смотрю на небо, а потом прибежали сверстники, которых раньше здесь не видел, может приехали погостить на каникулы?
— Будешь в царь горы?
— Давай! — они отличались от местных ребят, больше я их не видел.
В посёлке меня никто не трогал, хулиганы уважали моего отца и заприметив меня подходили и интересовались: "как дела, всё ли нормально", опездюлив тех, кого считали нужным опездюлить рядом со мной. Не все могли гулять там где хотели. В школе тоже был такой "агент" от бати из старших классов предлагающий ебнуть того, кто будет залупаться. Но всё шло более-менее ровно, итак все знали, что залупаться не стоит, поэтому я гулял чаще один придумывая новые игры для самого себя по пути от школы до дома, то утоплю рюкзак с учебниками в реке, то башмак или сам свалюсь туда.
Речка была горной, быстрой и холодной 0,5-1 метр глубиной и 10 метров шириной, она была как раз перед школой и по мосту идти было конечно неинтересно, пройти надо было именно по трубам или сваленному дереву. Дома мне попадало от мамы.
Приходила классная руководительница под предлогом рассказать о моей успеваемости в школе, а на самом деле ради импортного алкоголя, который дарили моему отцу на работе, за что-то там мне тогда непонятное.
— Ваш сын постоянно летает в облаках на уроках или рисует в своей тетради! —жалуется она на кухне изрядно уже поднакидавшись. Классная была еврейка, я жалел, что её не истребили немцы, когда на уроке она сказала: "игруня-малюня", весь класс выпал, с месяц меня подьебывали все кому не лень. По кабельному как раз шел клип Pink Floyd - Brick in the wall, в котором маршировали молотки, ассоциирующиеся с парадом на Красной Площади в моей голове в припеве: "Хэй, тиче".
— Да! Тичер, уходи домой, время уже за полночь. — шепчу, засыпая на диване.
В выходные я снова у бабули, у себя дома она наладила бесперебойное "банчилово" самогоном, сахар ей поставлял Рафик, владелец магазина неподалеку, участковый закрывал глаза за пару пузырей мутной жидкости. Вечерами я сидел на кухне и наблюдал за алхимией происходящей тут, людей желающих уйти от реальности было очень много. В комнате висели портреты Ленина и Сталина, напротив скульптура Иисуса, между коммунизмом и христианством была установлена радио точка, которая каждое утро в 6 утра будила меня гимном Российской Федерации. Вот так в трех измерениях мы и жили.
Sex, drugs & rock-n-roll? Сталин, Ленин, самогон!

#Поехавшие_вести
31.10.2021

Немного не с того.
Несмотря на мое весьма непродолжительное отсутствие, традиционной для рубрики новостей о погибших в пожаре детях не будет. А вот просто о погибших детях - будет.
В Туве находящийся в федеральном розыске мужик (!), присматривая за 9 и 14-летними родственницами, не вытерпел их поведения (!!) и выкинул в окно восьмого этажа(!!!)
Девятилетняя умерла на месте. Та, что постарше - в больнице.
Макаренко нервно курит в сторонке.

Война стихий.
Что может быть лучше огня? Только вода, конечно же. И сегодня в одной из рек Астараханской области выловили недавно пропавшую пятилетнюю девочку.
И, дабы придать истории большей драмматичности, добавлю - девочка гостила у родственников, когда решила немного прогуляться.

И вновь...
А вот пятилетней девочке на Урале повезло чуть больше - она просто скатилась с горки, когда ВНЕЗАПНО появившийся автобус переехал и сломал ребенку обе ноги.
Жить будет. А вот насколько качественно - вопрос.

Торжество закона.
А в Петербурге случилось немного неожиданное для России действо. Очередной полицейский наряд, прибывший на вызов, не стал убегать от вооруженного ножом мужчины, который явно намеревался вспороть копам брюхо. Майкл Майерс на минималках был вполне заслуженно застрелен из табельного, и в последние секуды жизни, когда душа уже покидала тело через дырявую каловую жопу, наверняка думал: "Ебать я долбоеб".
А потом еще и его бабу нашли, порезанную, но живую.

Ну почти.
В одном из районов Тверской области за сутки сгорели два частных дома. И, к вашему разочарованию, детей там не было.
А вот взрослые (даже пожилые) еще как были - по штуке на дом. И судьба их незавидна.

#Топ_5

Лежу я, значит, в больнице. Тут не особо-то весело - плойки нет, телека нет, в Fortnite чужих мамок не посовокупляешь. Да и вообще никого не посовокупляешь. Разве что соседнего жирного деда, чтоб он не храпел по ночам.
С дрочкой, разумеется, тут тоже все печально. Можно бы и в толчок сходить, но в окружении запаха говна я и сам дрочить не буду, и вам не советую.
А вот если повспоминать, на что я дрочил раньше... Эх, в период моего пубертата интернет был только в НАСА и у особо богатых личностей, а смартфонов и не было вовсе. Можно было, конечно, достать родительскую кассету с порнухой, но это палево. Поэтому к дрочке мое поколение подходило с душой, какая нынешним онанюгам и не снилась
Итак, сейчас я расскажу, на что дрочил в доисторические времена.

5) Постельная сцена из фильма "Бладрейн"
Да - я дрочил на фильм Уве Болла. Не презирайте меня сильно.
Вообще, Кристанна Локен в те годы была весьма фапабельна. К тому же, недавно вышел "Терминатор 3", так что в моем сознании Кристанночка была звездой. А тут она даже сиськами светит!
Особый шарм состоял в том, что это фильм был у меня на пиратском DVD в таком уебанском качестве, что вместо Кристанны могли ебать даже Бена Кингсли - разницу я б вряд ли углядел. А, возможно, так и было.

4) Эротические шашки
Все верно - после выигрыша очередной партии у весьма глупого ИИ картинка соперницы менялась на более откровенную. Так что дрочка выглядела так: сперва "настраиваешься", чутка теребишь - и играешь партию. Продолжаешь повышать градус рукоблудства - и снова партейку. И так - до финала, что игрового, что оргазменного.
Учитесь, щенки!
Баб там на выбор было штук пять - неслыханное разнообразие!

3)Лула
Банальнейшее тамагочи, только дерьмо нужно убирать не за виртуальной собачкой, а за мулььипликационной тян с большими сиськами. И эту же тян было необходимо ебать.
К сожалению, рисованная порнография меня никогда (почти) не прельщала, но в "Луле" было кое что еще - озвучка! Лула стонала так, что я мог дрочить даже с закрытыми глазами, не тратя времени на созерцание трясушихся буферов.
И нет - гениталий тут не было.

2) It pays the rent
Двухклеточная флеш игра, в которой нам предстояло сперва выбрать, чем будет ублажать себя главгероиня. Причем выбрать аж из двух вариантов! Были там огурец и что-то еще, уже и не помню точно.
Ну а дальше в гости заходил пропитый грязный сантехник, который пердолил бабу в, опять же, выбранной нами позе.
Подрочить. Пересмотреть, выбрать другой вариант и подрочить снова.
Веселое было время.
Были там еще какие-то сиквелы с инопланетянами и прочей поебистикой, но все это - лишь попсовый кал, паразитрующий на успехе оригинала.

1) Школьница
Та-дам! Единственный фильм в подборке. И первая порнуха, на которую я потратил деньги - купил у одноклассника с интернетом. Да - он мажор.
Сколько семени пролито на сей шедевр- не передать. Это сейчас русским проном никого не удивить, но тогда казалось, что "Школьница" - самый первый отечественный фильм подобного жанра. Когда ебут наших, русских тян, а не каких-то там забугорных прошмандовок, на душе становится тепло и уютно.
Все самое лучшее, что и сейчас предлагает русское порно, было уже в "Школьнице" - феерично тупой и ебанутый сюжет, наихуевейшая операторская работа и монтаж и, что самое вымораживающее - ебаная музыка, как будто спизженная из старых советских комедий. Ритм задавала неимоверный.

#Поехавшие_вести
06.01.2022

Че там у казахлов?
Мне мама в детстве говорила: «Не важно, что тебе подарили. Главное – внимание».
Что ж, казахи такой народной мудростью явно не владеют, ибо им новогодний подарок от государства в виде двукратного повышения цены на газ не вкатил настолько, что они массово вышли бунтовать и свергать правительство. И если до сей поры революция проходила тихо-мирно, то теперь в ход пошли оружие и смертоубийства. Как со стороны военных/ментов, так и со стороны бунтовщиков.
Кстати, власти родины Азамата Богатова уже объявили бунтовщиков террористами и запросили военной помощи у России.
Запасаемся поп-корном.

За что?
В Подмосковье силовики задержали тетеньку, которая зачем-то убила свою десятимесячную дочь. И, дабы избавиться от тела, закопала его в лесу.
Только вот лес не умеет хранить тайны, а посему тетенька скоро окажется в местах не столько отдаленных с вещами в жопе не столь приятными.

Зловещая двойка.
Новость уже баянистая, но все же.
Когда-то в Костроме один взрослый дяденька ебал пятнадцатилетнего мальчика. За это, как водится, дяденька сел. Выйдя в марте прошлого года, он стал жить с тем самым мальчиком, которому уже стукнуло двадцать четыре.
И четвертого января сладкая пидорская парочка посреди дня прямо с улицы, на глазах у кучи прохожих похитила пятилетнюю девочку. Которая была, естественно, изнасилована и страшнейшим образом зарезана.
Судя по записям с камер, свидетелями похищения были десятки людей, но ни один из них не обратил внимание на плачущего и кричащего ребенка. Демократическое общество, хули.

#REDЯUM

Хорошая няня

Амелия Элизабет Дайер была казнена всего лишь за одно убийство. Однако сейчас считается, что замочила она более четырехсот. И все убитые – дети.
Родилась данная госпожа в 1836 году в Британии, где и начала престижную карьеру няни.
Детство Амелии было безбедным, но слегка омраченным сумасшествием матери, вызванным неудачно перенесенным тифом. Есть мнение, что, наблюдая за тем, как мамаша все больше и больше едет кукухой, Амелии ебнулась и сама.
Мамка вскоре отъехала, а в 1859 году сковырнулся и отец. Амелия, дабы съебаться от кучи братьев и обрести самостоятельность и независимость, вышла замуж за пятидесятидевятилетнего дедка, и несколько лет после свадьбы обучалась на медсестру.
Работа была хоть и престижной, но невероятно тяжкой, что Амелию устраивало еще меньше, чем меня приступы простатита. Обзаведясь новыми знакомствами и уже имея собственный дом, Амелия придумала нехитрый, но прибыльный старт-ап – размещала у себя дома баб, залетевших вне брака, а потом пристраивала детишек в приемные семьи.
Для справки – в Англии в то время существовал так называемый закон о бедных, который снимал всякую ответственность, в том числе финансовую, с отцов внебрачных детей. Ноша по воспитанию и содержанию бастардов ложилась на плечи всего английского сообщества, поэтому что безродные детишки, что их матери считались существами презренными, а посему многие юные залетевшие особы очень хотели избавиться от прицепа. Амелия – не единственная бэби-фермер того времени, их было достаточно много, хоть жопой жуй.
Но денег, как и кушать, хотелось все больше, и вскоре Амелия уже открыто рекламировала свою контору, предлагая услуги не только ухода за нерадивой мамашей, но и кое-что другое. В частности, ха очень большую плату Амелия была готова взять ребятоночка на передержку, чтобы найти ему новых любящих родителей.
Бизнес процветал, но, как известно, дети хотят кушать, какать и играться. Все это стоит денег, и дебет с кредитом имел все шансы выровняться, что нашу героиню не устраивала.
Выход был найден простой и изящный – морить детей голодом. За детей уже заплачено, ебаться с ними больше не надо – profit! Все гениальное, как говорится, просто.
В 1879 году Амелию загребли менты. А сдал ее врач, в стопицотый раз пришедший фиксировать смерть ребенка. Куча детских трупов зародили во враче определенные сомнения, и он без зазрения совести мусорнулся.
Амелии удалось съехать на халатность, а потому она отделалась каторжными работами. И, пока она активно махала киркой, добывая титан, вибраниум и мифрил, рассудок окончательно покинул бедняжку.
Отработав положенное, Амелия стала регулярно лежать в дурдомах и пытаться убить себя. Успехом не увенчалось ни то, ни другое, зато в голове созрел новый, еще более гениальный план.
Зачем вызывать врачей для констатации смерти, если от трупов можно избавляться самой?
Пацан сказал – пацан сделал. Ну, или баба.
К несчастью, один из трупиков был спрятан ненадежно, и вскоре был обнаружен. Служители закона быстро вышли на след Амелии, и, немного понаблюдав, вновь ее повязали.
Присяжные совещались аж четыре с половиной минуты, прежде чем признать Амелию виновной, и вскоре ее вздернули, как собаку.
А еще ее считали наиболее вероятным подозреваемым по делу Джека-Потрошителя, но это уже совсем другая история.

#Аминь!

Сиримэ

Вновь неведомая ебанина прямиком из Японии. По уровне пиздецовости и трешовости может потягаться даже с фильмами Сарика Андреасяна.
В отличие от большинства историй о духах и привидениях, легенда о Сиримэ всего одна, и никаких разночтений не встречается.
Шел как-то благородный самурай по своим делам. Ночью, что характерно, ибо ночь – пора ужасов и ебанины.
ВНЕЗАПНО самурай услышал, что кто-то окликнул его и попросил остановиться и подождать.
Самурай оглянулся и увидел мужчину. Полностью голого.
На удивление, акта анальной пенетрации матеряющегося по-японски самурая не последовало. Но жопа в истории все равно присутствует, ибо именно ее продемонстрировал самураю незнакомец. Только вместо шоколадного глаза на охуевающего самурая смотрел обычный, только очень здоровенный
Самурай в ужасе убежал, тем самым проебав свою честь еще хлеще, чем если бы дал в жопу. Ну а культура Японии пополнилась еще одной хуедристикой.

Значитца так. Публег тихо загнивает, Валера снова какую-то херь дрочит, я же как обычно страдаю ерундой и изредка сюды заглядываю, чтобы наваять какую-нибудь нетленку, ну или что получится.
И чтобы не быть многословным, записывайте рецепт новой алкожижиы, как раз к 1му сентября должно успеть настояться.
ИИИИИ(барабанная дробь) это будет настойка из киви.
КИВИ, мать его, мохнатое яйцо!!!!
Берем спиртецкий - 1 литр
Свежий киви — 2 стакана 250 мл.
Сушёные яблоки — 2 столовые ложки.
Сахар — 3 столовые ложки.

Максимально мелко ебашим киви и яблоки в кашу, пюрешку фруктовую кидаем в спиртецкого(который находится в банке есесено), закупориваем крышкой.
ВАЖНО! Закупориваем крышкой, котороя вакуумная, в отсутствии таковой два варианта:
1 - нихера не мутим, жрем спиртецкий, закусываем фруктиками
2 - закупориваем обычной.

На следующий день разкупориваем баночку, фильтруем через ватно-марлевую повязку(как делать спрашивайте у взрослых, которые посещали уроки ОБЖ в советское время), разбавляем кивиспирт до стандартных 40 и разливаем по бутылкам.

Кто не умеет и не знает правильной формулы, то к одному литру 96%-ного спирта нужно добавлять воду до тех пор, пока объем не составит 2,4 литра.

Картинки скачаны из интернета, чот мне последнее время лень заморачиваться настойками.

#Hyistory

Отечественная война 1812 года

На французском языке имеет менее поэтичное название – Русская кампания 1812 года. Русские же современники величали ее не иначе как «нашествие двенадцати языков», потому что армия Наполеона была еще многонациональней, чем сейчас Москва.
Тащемта, основным врагом Наполеона была Великобриташка. Но плыть к ней по морю низкорослый французик не решился, справедливо рассудив, что в открытом море корабли будут гораздо эффективнее лошадей.
Тащемта, предыстория борьбы Франции и Англии – такая свистопляска, пересказывать которую заебешься. Отмечу основное – Франция хотела колонизировать все вокруг, но Англия делала это гораздо успешнее.
Топнув ножкой, в 1806 году Наполеон решил задавать Англию экономически. И его сподвижники, которые раньше были категорически против, согласились, так как сама Англия позакрывала кучу своих европейских портов, нарушив нормы международной торговли.
В общем, Наполеон, только что расхуяривший пруссов, прямо в Берлине настрочил документ, запрещающий Франции и всем зависимым от нее и союзным ей странам торговать, общаться, сношаться и обмениваться смс-ками с джентльменами.
Британцы не стали покорно тупить, а развернули активную контрабандную торговлю и стали еще сильнее доминировать на море.
На беду, россияне с англичанами дружили. И торговали. Скованный по рукам Александр I на настойчивые требования Наполеона прекратить писать с Англией в один горшок и забрать все игрушки вяло отнекивался, чутка давал заднюю, чутка слушался. Наполеону этого было явно недостаточно. А уж в 1810 году, когда в России была введена свободная торговля с нейтральными странами (коей тогда и считалась Британия), Сашка и вовсе наплевал на желания Наполеона и стал обмениваться с Англией фантиками.
Наполеон снова топнул ножкой, и пошел собирать союзников и подписывать договора о войне против России. Завербованы были даже пруссы, которых еще недавно Наполеон нагнул раком и присунул так, что его залупу было видно даже с окраин Берлина.
В саму же Россию Наполеон под видом монахов, торговцев и блогеров отправил тонны шпионов.
Рашка тоже не сидела сложа руки. В частности, они убедили примкнувших к Наполеону австрийцам сильно не усердствовать и не отходить далеко от своей границы. Да и на переговорах со шведами Сашка предложил больше, чем Наполеошка, заручившись еще одним союзником.
Тащемта, стирать в порошок Россию Наполеон не собирался. Он даже планировал в будущем убедить Россию совместно пойти войной на Индию. Но, тем не менее, 9 мая 1812 года Наполеон почапал в Дрезден, откуда сразу же направился к своим войскам, где 22 июня в пламенной речи напиздел солдатам, какая Россия нехорошая, и как ее надо жестко выебать.
И все заверте…

Продолжение следует.

#Продрочено

Высокое искусство

Роман Полански – знаменитейший режиссер польского происхождения, снявший множество не мене знаменитейших фильмов. Например, «Ребенок Розмари», или те де «Девятые врата» с Джонни Деппом.
Как это обычно бывает, имя режиссера редко что-либо говорит обычному быдлозрителю, так что напомню, где вы могли слышать это имя. В последнем фильме Тарантино «Однажды в Голливуде» данный персонаж встречается, именно его супругу играет Марго Робби.
В отличие от Квентиновских фантазий, в реальности Шерон Тейт была зверски убита, но сегодня речь пойдет не об этом.
Строил, значит, Полански карьеру в Голливуде, строил. Как вдруг «бац!» - и выебал в 1977 году тринадцатилетнюю девочку. И в попку, и в ротик. Предварительно дав ей наркотики.
Дабы не прослыть шалашовкой, девочка о случившемся маме не сказала. Зато сказала своему парню по телефону, и разговор этот был подслушан родственниками. И все заверте…
Несмотря на первоначальный скептицизм полицейских, зассавший Ромка дал признательные показания. Его тут же отправили в тюрячку, откуда после полутора месяцев отсидки он вышел под залог.
Срок Ромчику грозил нехуевый (по слухам, прокурор грозился засадить педофила аж на сто лет), и адвокаты задумчиво почесывали репы, однако у Романа был свой план, надежный, как швейцарские часы – он попросту съебался в родную Польшу, которая не выдает америкосам преступников.
С течением времени карьера режиссера худо-бедно восстановилась, однако возвращаться в Штаты он не торопился – пиндосская бутылка правосудия продолжала нависать над анусом кинодеятеля. Дело в том, что, раз уж злодей признался в преступлении и бежал, сроки давности на такое преступление не распространяются.
Досадную ошибку Полански совершил аж в 2009 году, приехав в Швейцарию на вручение премии за вклад в режиссуру. Только вместо премии получил он вонючую залупу, ибо был арестован по выданному США ордеру.
Тут же всякая режиссерская шушера вроде Дэвида Линча и Мартина Скорсезе стали писать открытые письма в поддержку Полански. Тот факт, что еще куча актрис обвинили Ромку в изнасилованиях, их явно не смущали. Творцы, хули, у них должны быть свои слабости.
В Америку направились мольбы о спасении и прощении. Тогдашний губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер лично отказал в помиловании.
Тем не менее, в 2010 году власти Швейцарии отказались экстрадировать Романа в Америку и освободили его из-под домашнего ареста.
Справедливость во всей красе.

Здрасте, здраститя! Уже не первый год читаю речи Поехавшего, и вот, решил написать свою историю. История, надо сказать не такая уж и смешная, даже серьёзная в какой то мере. Однако, я думаю что этот случай из детства в некой мере повлиял на становление моей поехавшей личности. Ну что ж, приступим!
Дело было году, эдак в 2000м. Тогда я учился в 8 классе (я это отлично запомнил). Жил я тогда в Уссурийске, может знаете такой город. Я отличался от всех в классе, гонял с причёской как у итальянских мафиози, имел странноватое "небыдляцкое" чувство юмора и неплохо учился. Однако, несмотря на всё это, и благодаря своей коммуникабельности и таланту к рисованию (будь он проклят) я не то что не был изгоем, - скорее наоборот, был весьма популярен.
И вот, настал очередной, вроде бы как обычный учебный день. Из за страсти к рисованию (о чем я уже говорил) я нередко писал свои картины на скучных страницах учебников. В тот раз не повезло учебнику физики за 8 класс. Мерзкая сине-зеленая обложка в "советской" цветовой гамме. Кстати, обращали внимание? В совке и 90х все вещи были таких блевотных цветов, будто в любой яркий, праздничный цвет в обязательном порядке, по распоряжению ЦК Компартии добавляли 10% серого и коричневого. И это касалась всего: от одежды и Жигулей до обложек книг и детских игрушек.
Так вот, вернёмся к теме нашего повествования. Во время урока, традиционно восседая за последней партой, я написал потрясающую картину. Вобщем, не особо детально прорисованный мужик на странице учебника шпилил в позе раком гораздо более очеловеченную сисястую женщину. На даме были чулки в сеточку и босоножки как у стриптизёрш. Всё это было оформлено как задача - с направлением векторов силы, коэффициентами трения и ещё всякой хуерги.
На перемене я решил продемонстрировать своё творчество одноклассникам - всем очень понравилось, заценила даже гопота из Д класса. И тут произошло нечто, что не заставило меня по началу волноваться. Одноклассница Светка схватила учебник и убежала с ним из класса. Я подумал тогда "хэх! Наверно хочет показать параллели, пускай оценят! ".
Через пару уроков меня вызвали к директору. Я подумал "Что же такое то?", вроде ничего не натворил (а про учебник я вовсе забыл). Зайдя к директору я первым делом увидел свою маму, сидящую на стуле и плачущую от стыда. Подняв глаза я увидел трёх существ. Первым големом была моя классуха по кличке Глобус. Абсолютно шарообразная женщина с маленькими как у свиньи глазами. Кстати, всегда было интересно откуда и в каком возрасте появляется такая фигура? Как то ни разу не видел промежуточную стадию. Директрису с красными волосами и в домашних тапках. А также завуча - женщину с пеликаньим горлом и выпученными глазами. В течение долгого времени они меня унижали тыкая в лицо этим учебником, говорили что я так нарисовал ВСЕХ ЖЕНЩИН И СВОЮ МАТЬ, гипотетически предполагали если бы меня вся школа видела голым, угрожали снять штаны (и трусы!). Кстати, пизда Светка сказала директрисе (явно льстя самой себе) что якобы я изобразил в учебнике её собственной персоной. Очень хорошо помню фразу из уст завуча: таким как ты дорога в тюрьму или на кладбище. Мать молчала и плакала. Спустя годы она извинилась передо мной, сказала что должна была защищать своего единственного сына. Что же до меня - мне повезло, что столкнувшись с совковым школьным воспитанием, я уже был начинающим аморалом и для меня это не стало фатальной травмой. Но я представляю, каково было бы на моём месте ребёнку с более слабой психикой. Возможно, он никогда бы не поебался, боялся женщин, приобрёл нервный тик или что то типа того.
Выводы? Да какие выводы, просто история из жизни. Кстати, завучиха сама скоро умерла!
Спасибо за внимание!@