Статистика ВК сообщества "неоновый корнет"

если этот пост наберёт 666 лайков, напишу новогодний рассказ

Скитаюсь по пыльной россии, смотрю на стены и слушаю ветер. Я забыл, что значит надо.

Раньше мыслил текстом. Теперь - дорогой. Писать стало не удобно, излишне и накладно, как плести пряжу антикварными спицами. Буквы колят пальцы и выпадают из строчек. Эпоха текста началась в 15 веке, когда Гуттенберг изобрел печатный станок. Сейчас мы наблюдаем её закат. Человечество забывает азбуку. Не знаю, какими будут средства коммуникации в 22 веке, но в 23 - палки и камни.

Я как первопроходец хочу говорить языком будущего - чистым движением. Все эти примочки, вроде соцсетей оставим липким зумерам. Представим, что апокалипсис уже тут и нам остался лишь оффлайн. Пора двигаться.

Каждый текст - попытка диалога. Вот только я забыл, с кем говорил. Образ идеального читателя, что понимает каждый выверт, веселится над тупой шуткой и плачет над умной. Этот образ подстёрся. А голова позабыла все букв. Я нем, но подвижен. Новая попытка диалога. На этот раз с материей. Каждый шаг - это реплика.

Так приятно после хрупких, ничего не стоящих слов перейти на твердый, как плечо бульдозериста, язык движений. Перемещаясь, я создаю контент. Это контент будущего. Максимально сиюминутный и бессмысленный, он исчезает быстрее сторис, пересмотреть его невозможно, разве что у вас есть доступ к орбитальным спутникам.

Просто двигайся, как душа велит. Не обязательно пешком. Можно взять электросамокат. Или сесть на трамвай. Или вызвать таксо. Есть самолеты, пароходы, поезда. Да мало ли вариантов теплым июльским утром. Просто лечь на землю - уже емкое высказывание. А можно плыть, и плыви, если покрытие позволяет.

Покрытие много значит, оно задает тон дороге. Асфальт - подлежащее. Плитка - сказуемое. Песок - волнистый, он определение. Щебень - это всегда обстоятельство. Линолеум - ненавижу наречия.

Надо вытрясти песок. Кроссовки полуживы. Мимо проходят какие-то люди. Полупрозрачные, плоские, как ногти. Пытаюсь разглядеть их лица, но не выходит. Кажется, они шли рядом. А может, и нет. Отвернулся. Люди всегда проходят, мне нечего им сказать. Я один под солнцем бреду по немытой стране. Ни о чем не думаю, ничего не жду. Я просто иду. Пусть сегодняшний путь меня удивит.

Я - идиот

Мне комфортно быть идиотом. Мне нормально работать с идиотами. Общаться с идиотами. Дружить с идиотами. Трахать идиоток. Обмениваться мемами в идиотских чатах. Смотреть идиотские видео. Читать идиотские тексты, написанные идиотами для идиотов. Я окружил себя идиотами. Я вовлечён в идиотизм по горло. Я облеплен им, как диван жопами.

Но я ненавижу его. Я не могу от него избавиться. Мне больше его не надо. У меня этого с изытком. Отдам в дар безвозмездно. Хотя нет, обменяю.

Обменяю на адекватность. доброту, честность, теплоту. Потому что мне её не хватает. Потому что я не знаком с ней. У меня её никогда не было.

Мы все обращаем внимание на то, что нам чуждо. Мы воспринимаем это как вражеское посягательство на наше благолепное болото. Но чуть позже осматриваем с интересом, прислушиваемся, принюхиваемся. Самые смелые вступают в контакт.

Я осмелился и громко заявляю об этом. Да, адекватность!

В какую сказку мы попали?

Как известно, новых историй не существует. Все уже много раз было. Меняются декорации, персонажи, бюджет. Бывает, включишь какой-то модный сериальчик, втянешься, начнешь друзьям расхваливать, вот мол как свежо. А в финале как плюнешь в экран с досады, «так я это уже видел». А всё благодаря сеттингу, спрятавшему в себе давнишний конфликт,

Но когда ты в середине сезона, ты ничего не понимаешь. Поэтому так важен навык дешифровки арок. Вот в каком сюжете мы сейчас оказались? Чтобы понять происходящее сейчас, нужно обратиться к памяти древних.

Но прежде нужно определить, а что же именно происходит? Самому здесь не справиться, ибо происходит много, часто и повсюду. Рядовой наблюдатель, такой как мы с вами, просто не видет всех процессов. О них ему докладывают сми (средства массовой интерпретации). Они доносят не информацию, а ее интерпретацию в определенном мифе. Всего у нас работает две группы интерпретаторов. Условные западники и славянофилы.

Согласно славянофильской трактовке Россия - это дама в беде. Это юная привлекательная особа, которую то и дело терзают разного рода злодеи, колдуны, мачехи и драконы. Вот она и томится в высоком замке, ожидая спасителя.

Западники трактуют иначе. Россия - это роковая дама. Это соблазнительная хищница, которая посредством флирта и двуличия манипулирует каждым встречным героем, высасывая из него ресурсы.

Первая слаба и наивна. Вторая сильна и коварна. Первая - жертва. Вторая - агрессор. И поскольку оба этих архетипа одинаково популярны в народе, значит оба являются правдой. Резюмируем:

Россия - роковая дама в беде. Очень неоднозначный персонаж, с глубокими внутренними конфликтами и противоречиями. Возможно, она просто идиотка, которую нужно спасать от самой себя. Мы живем в этом мифе. Отсюда ежедневная буря, бушующая в каждом из нас.

Да, знаю, что я грешник. На моем счету внушительный список проступков.

Я врал, крал, манипулировал, злоупотреблял, зазнавался, срывался, скучал, совращал, лицедействовал. Я и сейчас не святой, но я каюсь. На прозрение меня повлекло интервью с мамоновым у собчак, которое вышло за три месяца до его смерти.

Мамонов - удивительный чел. Он за жизнь успел побывать сумасшедшим, разнорабочим, массажистом, лифтёром, кочегаром, переводчиком, наркоманом, музыкантом, актером, отшельником. Он много раз был на краю: попытка суицида, отравление расстворителем, ножевое ранение, передоз, инфаркт, инсульт. И вот - смерть от китайского вируса.

Отчаянный псих, дедушка панк-рока под конец жизни понял, что всё: от алкоголя до стихов - бесовской плен. Это бес нашёптывает - ты художник, напейся до беспамятства, ты художник - брось жену с ребёнком, ты художник - убей свою карьеру. В этом исключительно одаренном и фатально изломанном человеке не было одного - гармонии.

И вот в полтинник с лишним он приходит к богу. Приходит к богу и обретает себя. Старый Мамонов играет в фильме Остров такого проштрафившегося и иступленно кающегося старика. Он спит на золе, ходит в лохмотьях, исцеляет народ и строгает себе гроб из гнилых досок.

Я тоже надеюсь однажды прийти к богу. Интересно, возможно ли это до тридцати?Сколько я насмехался над религией, сколько паясничал и богохульствовал, и вдруг понял - если осознать, что бог всегда рядом, жить становится легче. Это не значит, что нужно стать белоснежно невинным. Это значит, что даже совершая ошибки, можно их отмаливать. Все эти психотерапии, медитации, осознанность и прочий таймменеджент утверждают, что ты в этом мире один, давай-ка вывози сам. А религия говорит - покайся, и можешь все скорби и немощи возложить на бога. Как вам такой лайфхак? Осознать, что рядом всегда всемогущий помощник.

Я не пытаюсь стать святошей. В этом грешном мире такое невозможно. Но я стремлюсь к доброте. Делаю крохотные благие дела, вроде донести сумки уставшей хрупкой женщины до четвертого этажа или купить щей проголадавшемуся бродяге. Спонтанная доброта баланструет грехи. Вот на днях подсел ко мне на лавке пьяный парень. Оказалось, он бандюга. Сидел дважды за разбой, вчера его допрашивали фэбосы (ищут брата), он живет в рабочем доме (лучше не знать что это), ни семьи, ни детей, ни перспектив, подельники пытаюся вновь затащить, а он просто хочет жизни.

В тот день я мечтал о пиве, но купил пиво уголовнику, обнял его и сказал удачи, брат. Мои действия были спонтанны, но сейчас я понимаю, что поступил это истинное христианство.

Вот скульптура, вокруг которой разгорелась дискуссия.

Уже неделю общество подвегает её жесткой критике, указывая на низкую художественную ценность. Искуствоведы поясняют: это вовсе не говно, а глина. Глина в руках художника, сырье для производства искусства, ну что вы в самом деле.

Сам я не вижу, что там обсуждать. Удивлен лишь, что так еще кто-то делает. Вроде, тема говна и мусора исследована еще марселем дюшаном в прошлом веке. Может, я не улавливаю мессадж? Читать арткритиков - дело гиблое. Они все толкают одинаковые казенный стафф, как будто рапорт составляют. Включил интервью с этим криейтером. На вопрос "как вы прокоментируете недовольство горожан» он промямлил что-то банально-либеральное, дескать каждый в праве иметь свой взляд бубубубу. Что за вафел зажатый, где презентация, где скандал?

Всего то сказать: «Да, это говно. Я насрал его прямо в центре вашего города и мне за это еще и заплатили. Ну, кто взломал систему? Кто здесь панк? В меня никто не верил!» А потом снимает штаны и гадит на кафель утренней студии. Раз уж занялся провокацией, соответствуй. Урс поерзал на стуле. Скучно.

Общественность не то, чтобы негодует, она в растерянности. Чувствуя здесь какую-то вселенскую несправедливость. Памятник дзержинскому согласовывают, а памятник комку грязи возводят по дефолту. О чем это говорит? Что власть предпочитает авангард простому советскому выстрелу в упор? Или что предметы у нас всегда ценились больше людей? Особенно полезные ископаемые. Кому он вообще понравился, этот урс фишер, может у него родственники в управе? Как будто за загадкой памятника кроется тайна мироздания. Но дискуссия вновь кренит в эстетический фарватер. Тревожно перешептываются два вида твиттов: «мог бы и шикарнее говно нарисовать / искусство не должно нравиться».

Сложная загадка? Тогда вот подсказка из самого урса: «мои скульптуры отражают некий процесс». Какой процесс идет перед установкой работы? Предоплата. Думаю, наш герой что-то знает о распиле грантов. Тогда причина появления такого инородного тела в центре мск - тот самый процесс. Процесс, что лежит в основе нашей государственности. В воздухе повис затхлый дым коррупции. Остальное - всего лишь аксессуары.

Впрочем, это лишь гипотеза. Что же касается самой работы, то мне кажется, она символизирует состояние современного человека. Бесформенная, серая, склизкая куча. Заплутавшая на русской дороге много лет назад. Остановившаяся испить латте и выкурить айкос. Без цели, без воли, без души. Кривоногий и храмой голем со сбитыми жизненными ориентирами. Слепить из него что-то путное уже не получится, потому что сырье было некачественное.

Я в том промежуточном возрасте, когда уже не пытаюсь очаровывать барышню стихами, но еще не умею очаровывать ее уровнем жизни.

Не уверен, что в него в принципе стоило переходить. В принципе, быть вечно пьяным художником здоровье мне позволит ещё лет двадцать. А потом? А разве есть что-то потом? Пока полтинник не бахнет можно воспевать сонетами тот или иной зад.

Вариант вполне рабочий, мужик с годами крепнет, как ядерный потенциал. Но проблема в том, что я сам как будто утратил веру в разухабистое искусство. Не знаю, почему. Поначалу думал, что причина в стареющих вместе со мной ровестницах. Но это невозможно. Я вылил себя в возрасте 21. С тех пор добавились пару мимических морщин и душевных ампутаций, но, черт возьми, с войны двадцатилетние возвращались в более нетоварном виде.

Так что все мои ровесницы учатся на третьем курсе. И третьекурсницы никогда не стареют. Но как себя ни убеждай, как ни держи руку на пульсе вечно теряющей сознание мие уоллес, танцевать с ней рок-н-ролл всё тяжелее. Даже не смотря клевый пресс, обилие стимуляторов и талант реаниматолога. Кружишься ты в танце с очередной марлой зингер (или любой другой потерянной женщиной своего поколения), и думаешь: «лучше бы я с ней провел психологическую беседу». Трясешь головой, отгоняя антисексуальные мысли. Теряешь ритм, останавливаешься и говоришь: «а я читал тебе геннадия шпаликова?»

В чем же дело. Быть может, поза поэта настолько неестественна, что через пару лет у всех суставы затекают, а виски - жаждут пули. А может, виной этот проклятый быт, в который стоит ступить одной ногой, чтобы отдать долги за коммуналку, как тут же хочется новых и новых транзакций. Раньше думал, что две моих страсти - это женщины и литература. Теперь, кажется мне, женщины и деньги. Но пока это лишь проект. Меня по-прежнему любят, как писателя. Наверное, надо больше зарабатывать.

Как я открыл в себе ярость

Недавно сел к другу в машину и увидел, что магнитола всмятку.
- Что с ней?
- Да это я кулаком в порыве ярости.
- В порыве чего? На тебя это вообще не похоже, Серый. Это должен был сделать я. Ты же самый уравновешенный из нас.
- Ды да, но я тут ходил к психологу. И та сказала: вы слишком подавляете негативные эмоции.
- Пришли ей счет и скажи, видишь что ты сделала? Магнитола 40 тыщ.
- Но это ты мне ее посоветовал, так что бабки с тебя.

Точно! Это же я её ему скинул. Вот что бывает, когда слишком буквально следуешь предписаниям врача. Хах, я бы такую глупость не натворил.

И тут я вспомнинаю свою страну-мозгоправию. Это был 2018-й. Я жаловался ей на то, что слишком пытаюсь угодить людям. И эта профессорша посоветовала мне то же самое. Не подавлять негатив.

Примерно неделю в меня просачивалась ярость, овладевала мной, как веном. Дальше всё, как в тумане. Я превращался в отбитого психопата. Устраивал истерики, пользовался людьми, встревал в драки, водил машину бухой. Воспоминания, словно барабан револьвера, завращались в моей памяти.

Щелчок. Ломаю прямой эфир юмористического шоу, в которое меня пригласили. Меня возмутила рубрика импровизаций, а вернее ее подготовленность. Кричу в камеру: «вас наё..вают!» Мне кажется, что это безумно остроумно. Щелчок. Кидаю коллег на деньги. Да. Копейки, да я их заработал, но это просто лакмус: меня начинают ненавидеть. Щелчок. Пишу роман, чтобы выплеснуть всю грязь, что творилась на протяжении двух лет, пишу месяц, затем стираю всё. В голову приходит новый сюдет). Щелчок. Я вписываюсь в гастрольный тур с едва знакомым чуваком, просто потому что публично стебал другого едва знакомым чуваком. Щелчок. Остаюсь один, без денег, без коллег, без любви. В попытках заработать натыкаюсь на мошенников, им почти удается развести меня на банкротство.

В то время в синема крутили джокер. Я вгрызался в любой рамс. Мне так понравилось зло, весь энергетический заряд я инвестировал в него. Как супергерой, который не может поначалу управлять способностями. Чудом не случилось ничего непоправимого. Однако, есть люди, которые по сей день со мной не разговаривают.

Что в моей голове тогда было? Я прекрасно помню. Тогда я определял себя комиком. И считал, что комик должен быть неудобным, скандальным, противоречивым. Я так увлекся самовыражением, что в результате выражать стало негде и не для кого. Та ярость была неадекватна ситуации. И подавленные чувства, как зубы в мясо вонзались в каждый мелочный конфликт. Думал, в ярости моя сила. Думал, стану свободнее. Пожалуй, да. Я действительно стал свободнее, но не стал счастливее.

Крутанув барабан револьвера памяти, я приставил ствол к виску. Возможно, если ты от природы слишком застенчив, тебе и нужно научиться ярости. Но помни, злоба сожрет весь твой эмоциональный ресурс и бросит на помойку. Щелчок.

Я тут кое-что вспомнил, но, спохватившись, решительно забыл.

Нет, не будем обращаться к памяти, не сегодня. Воспоминания - это дезинформация, которую впаривает вчерашний день сегодняшнему с целью захватить собою пространство жизни. За окном актуальный день. А вчерашний быт уже подмели дворники мыслей. Ценное украли, а ветошь отправили пылиться в склад души, именуемый ”жизненный опыт”.

Можно в любой момент порыться там и выцепить нечто, подходящее моменту. Воспоминание, как завут того типа, знание, почем была булка с изюмом восемь лет назад на кубани, умение ровно раскуривать кальян. Все неотъемлемые аспекты этой вот суеты когда-то были изучены впервые. Информация упакована и помещена в ячейку до востребования. Насколько эта инфа надёжна? Ну, честно говоря, ни на сколько. Весь твой так называемый бэкграунд может быть полной лажей. Времянка из фанеры и пенопласта, на которую ты планируешь опираться всю оставшуюся жизнь. И ведь так и будет.

Человек слеп. Он бродит по земле, ища остановку, костыль, поводыря. Со временем движения становятся точны и схематичны. Вот ты уже помнишь наизусть пятнадцать остановок, взял в прокат электро-костыль, а в следующем квартале позволишь услуги качественного поводыря. Из странствия выветривается импровизация. Ощущение осмысленного пути потихоньку замещает собою дух авантюрного приключения.

Проснись сегодня! Да, время пришло, с новым днем, открывай глазки, соня! Поздравляю, сегодня ты лучшая версия себя, ты спал качественнее 90 процентов пользователей. Что дальше? Позавтракал злаками и эндорфинами, покакал с новым звуком - щебет малиновки. Заряжен на результаты, актуализирован под современные форматы, и почти не помнишь, откуда вышел и идешь куда ты. Ничего лишнего не отягощает сознание, просто сделай это!

А что было вчера. А было ли вчера? Было ли вчера? Было ли? Ли?

Ли - это частица. Человек - это больное животное. Мало того, что оно большую часть времени пребывает в бессмысленном блуждании по своим сновидениям, так ещё и рыдает, когда сон кончается.

Нет никакого прошлого. Жизнь начинается, когда открываешь глаза. И длится, пока не заснешь. Потом ты умираешь. Возьми эти сутки и ни в чем им не отказывай. Завтра на твоё место придет кто-то похожий. И так день за днем. Постояльцы сменяют друг друга. Все, что у их объединяет - липкое тело и неточная память. И то, и другое - казенные инструменты. Пользуешься, чем дают. Нога захромала, воспоминания за вторник повреждены. Что выйдет из строя первым? Сможет ли новый жилец дотянуть до конца дня?

Любовь всегда случайность.

Сердце нельзя завоевать или заслужить. Оно либо бьется в экстазе аритмии, либо отвечает безразличием трупа.

Мы все это давно знаем. Однако, в сумраке влюбленности мы всегда это забываем. Мы начинаем искать ответы, почему нет взаимности, и всегда находим их в каких-то своих недостатках. Наверно, всему виной слишком белые пятнышки под ногтями или та родинка на трицепсе. И обрастаем мнимой ущербностью.

Но если у любви и есть причина, то она не в качестве тебя, а в совпадении вас. Что бы это ни значило. Нужно оголять только тот провод, который бьет током в ответ. Иначе электричества не будет.

А мы, как троечники калужского техникума электронных приборов пытаемся починить то, что не бьется. Влюбляемся в какую-то хуйню. А какая-та хуйня в ответ нет.

И понятно, что нужно просто съебаться прочь. Но нас удерживает одна вещь с неприятным женским именем надежда. И эта лживая сука нам шепчет на ухо: ”попробуй ещё, не сдавайся”. И мы, дураки, не сдаемся, пытаясь реанимировать то, что никогда не жило. Стоим на коленях и молим дефибриллятор посреди сырого кладбища.

Было бы здорово, если бы мы могли влюбляться только в своего человека с точностью королей. Однажды обязательно появится такое приложение, что будет посылать тебе искры при совпадении глаз. А пока у тебя миллиард попыток и весь алкоголь мира, чтобы их оплакивать.