Статистика ВК сообщества "Протас"

выдумала и думаю о них когда голова не занята или наоборот перегружена
приглашаю на сцену валерию и валентина

достоевский фм униженные и оскорблённые (и гречка)

знаете когда на раскаленную сковородку ковшик теста вот так пшшшшшшшшш потом ножичком поддеваешь и быстро переворачиваешь и так пшшшшшшш а потом с пылу с жару поедаешь от тянучей серединки до хрустящей юбочки отак ммммММММ блиныыы

хватит с меня заканчивать работы которые на полпути перестают нравиться, свободк глазищам

попса нулевых в плейлисте и духи пако рабан — спонсоры моей сегодняшней походки от бедра

рада признаться что я теперь одержима новой идеей.... но ничего конкретного рассказать не могу, инфа выдумывается и меняется несколько раз на дню. как и образ главной девочки

значится её зовут света, она неконтролируемо зависает во сне, любит фотаться и вкус бубульгум
(бодрствуя зависает контролируемо)

я даже не знаю как начать послесловие типа у меня голова щас и пустая и полная одновременно. страшное ощущение, что больше нет дела, к которому надо возвращаться. вместе с тем ощущение свободы, есть знание, что можно вложиться в любое дело в мире, а можно продолжить существующую карьеру. задыхаешься от этого ощущения. щас и вас немного попридушиваю

мне нравится, что история многих затронула. кого-то побудила к действию, кому-то давала ощущение комфорта, кому-то переворачивало мышление итд. и хорошо, что среди тронутых есть те, которые об этом не молчат. только благодаря говорящему эмоциональному населению я понимала, что всё это не зря. большинство в конце речи обязательно приписывало фразу "вряд ли вы прочитаете, но хотелось высказаться" — так вот я прочитаю взахлёб всё, что вы пишете, да не один раз. уверена, что не только я. любой автор невероятно рад подобному отклику о своей работе, так что харэ стесняться и показывайте эмоции творцам
удивительно как читающие ловко подмечали, когда что-то в комиксе менялось. а это что-то менялось тогда, когда у меня случались переломные моменты. удивительно то, как мозги влияют на рисование, и какого бы образа в творчестве ты не придерживался, подсознание будет лезть наружу. интересно будет перечитать всю работу целиком лет в 25 и проанализировать живенькое формирование личности. но не щас. щас у меня будут только дикие упрёки в сторону семнадцатилетней меня, которая не так сформулировала мысль о поиске своего места в мире или о нужде в образовании. но хорошо, что я выкладывала комикс по мере готовности эпизодов, а не всю работу целиком, потому что обратная связь побуждала меня повторно думать о том, что было сказано. я переосмыслила много вещей и вряд ли сейчас написала бы то, что написала в те бородатые времена. но какие-то мысли всё же остались неизменны. я многое узнала о себе за эти четыре года
я свято верила, что история не разойдётся далее уст пары сотен человек, что я просто буду жить и параллельно выплёскивать эмоции в графику, но получилось, что выплеснулось слишком масштабно и растеклось до книжных магазинов и вопросов от инострацнев. и чем дольше я сидела в рисовании, тем меньше мне хотелось из него вылазить. я уже срослась с этим, всё происходит на автомате. до сих пор не в состоянии объяснить интересующимся, как работают цвета, как написать сценарий, как продвигаться среди людей итд. я интуитивно сижу внутри этого пекла уже столько-то лет, объяснять что-либо без последствий для мыслей невозможно. будто пытаешься вычленить что-то из самой глубины сознания.
при этом я не считаю себя комиксистом или иллюстратором или просто художником, мне не интересно ничего из неручной деятельности. ни фесты, ни интервью, ни другие комиксы, ни другие художники любого времени, ничего. это не моё. было даже совестно, что я ничего не продаю и не печатаю для аудитории, ведь я и сама люблю прикупить что-нибудь у любимых исполнителей, но совесть перебивалась мыслью "да кому ты сдалась никто на тебя тратиться не станет". потом в печать вышли книги и я сидела офигевала от количества допечаток. чел на тебя тратятся да ещё как.
при этом до сих пор отказываюсь верить, что я кому-то нужна. с осени я вообще максимально агрессивна без причины, и на обычные проявления заботы/интереса/сострадания реагирую в духе "как же тебе не похуй". искренняя уверенность в том, что моё существование важно только как деталька мира, а не как самостоятельной единицы в обществе. типа если я пропаду, то кто-то погрустит немного и вскоре забудет. головой понимаю, что все переживания искренни, но навязчивая мысль о напущенной вежливости не даёт покоя. после концовки мне вправила мозги мысль "почему это ты можешь искренне интересоваться людьми, а они тобой нет, неблагодарное ты мудачелло". сейчас мне даже совестно стало, что я столько людей взбудиденила, а ответить всем не в состоянии. в последнее время всё больше хочется уйти куда-нибудь под мост, где всё ещё слышно городскую жизнь, но где никто не тронет.

поддержку в процессе работы я получала только от аудитории (спасибо), из близких — только от лучшего друга. родители, бабки-дедки, близживущая родня — только упрёки или полное равнодушие. скептицизм несколько удручал, но остановить меня не смог. чекай, спустя четыре года я смогла добиться спокойствия матери и гордости отца. самолюбие мало тешит, последствий от упрёков дофига, но радует, что я для родителей больше не разочарование
все четыре года я в большом волнении выставляла обновления и с большой интригой лезла почитать ваши комменты. особенно часто перечитывала разборы отдельных глав и иллюстраций, подобные комменты не только показывали большой интерес к работе, но ещё и помогали понять меня саму. какие-то детали, которые были нарисованы интуитивно, вдруг обретали смысл и я отлучалась с мыслью "это же всё было на поверхности, как я этого за собой не замечала"
сам комикс для меня чем только не служил. и отвлечением от проблем, и главной проблемой, и отдушиной, и отдыхом, и работой. и поменял он во мне многое. я стала более самостоятельной, смелой и избирательной. а может это просто процесс взросления. ТЕМ НЕ МЕНЕЕ ПРОЦЕСС ПРОИЗОШЁЛ и до сих пор происходит
и ЁкаРНыЙ баБАЙ все эти выстраивания мыслей в кучу ради понятного сценария, все поиски референсов в городах, гулянки и ночёвки у пимпищиков, внезапные встречи и осознания, всё это лучшее, что на данный момент у меня есть. или было. щас-то уже жизнь поменяется.

короче наставления после речи:
не надо бояться перечить окружению. если будете гнуть свою линию, то в конце концов погнутся и убеждения окружающих.
не надо бояться начинать работать над чем-то большим, ведь "вдруг потом я стану лучше и мне будет стыдно за проделанную работу" или "я передумаю на полпути и захочу всё переделать". эти перемены наоборот самое интересное в авторе, ведь можно наблюдать, как меняется склад ума, техника работы, подход к ней и просто мысли. развитие не только выдуманных персонажей, но и реального человека. анализируешь себя, лучше понимаешь, чё те надо. потом оглядываешься на проделанную работу и думаешь лееее вот это я поменялся
если держать работу в секрете до конца для какого-то вау эффекта массивной работы, то эта работа может и прокиснуть. будет преследовать желание менять какие-то вещи, пока никто не видел, и так до бесконечности можно будет просидеть.
себя надо не искать, а уметь слушать. щас ты думаешь, что хочешь всю жизнь заниматься литературой, а через пару лет уже захочешь откисать на автомойке с простыми работягами, забив на эту литру. так лучше прислушиваться к себе и менять жизнь, когда она приелась, а не терпеть с мыслью "ну как же так я же литератор а не мойщик". я искренне перестала верить, что можно усидеть с одним призванием всю жизнь.
никто тебе не поможет кроме тебя самого. без объяснений

хорошо бы организовать свой дисс на ДиС, потому что нафиг я по молодости ввожу ещё сюжетные развилки с семьёй бунташных и отказываюсь их расхлёбывать. но сейчас сил нет. я устала, но даже если мне захочется уйти на великий отдых, я не смогу сидеть без дела. вот щас, когда крупнейшая вещь за жизнь закончена, я даже не знаю, к чему свои руки и мысли приковать. но эта история закончена как раз вовремя. я хочу не отдыха, я хочу перемен. и я пойду их искать

вот сколько символов в этом тексте — столько благодарностей вам высылаю. не прекращайте жить

здравствуйте пимписчики большое спасибо что вы есть! железа благодарности зазудела

кхм-кхм мне уже в пятницу впервые глобально выходить вживую к людям которым интересна моя работа и я стремаюсь сделать что-то не так или грохнуться с болями

так что прошу приходящих ...... зайки мои..... не цельтесь в меня камерами и не приносите мне сладкое плиз ду. две выбивающие из колеи вещи. а так буду таять от ваших подарков и прикосновений! обниму и чиркану чёнть всем кто меня поймает за эту бешеную неделю. жду