Статистика ВК сообщества "I am the original ©"

Не подписывайтесь на [id249914330|меня] и не читайте [club107647260|мои посты], если вы любите информационный фастфуд! Я про здоровье, про полезное питание мозга
Если вы себя не любите и не готовы тратить время на качественную информацию 🏻 не беда.в социальных сетях полно вариантов..
🏻транс жиры в виде мемов,..⠀
🏻газировка в виде видео с котятами..⠀
🏻 переработанное красное мясо в виде астрологии, нумерологии и прочей псевдонауки.. ⠀
🏻сахар в виде житейской психологии от какой нить...Дерзкой (ник) Королевы...
🏻отбеленная мука с ультравысоким ГИ (когда даже здоровый человек может впасть в шок от обилия быстрой энергии) в виде череды жизни непонятных персонажей...⠀
Если вы не хотите включать ваше мышление, если вы хотите получать разжеванную информацию, то вам снова не ко мне 🏻Я не ваша мама, а вы не мой ребенок 🏻⠀
Мои посты для тех, кто умеет думать и не утратил этой своей характеристики, в ходе бесконечного обновления ленты соц сетей. Для тех, кто хочет выйти из колеса и кто устал наконец оправдываться за свое нежелание жить по навязанным нормам морали, которые устарели еще в прошлом тысячелетии, кто устал доказывать, что он имеет право жить так, как он этого хочет, что он не станет от этого плохим. Для тех, кто внутри любит себя, но боится это показать, так как стесняется .

..я хочу уважать его..
За поступки, которые я не стану скрывать ни от кого, потому что горжусь..За слова, которые мне приятно слышать, потому что в них ни намека на вранье или на грубость в мою сторону.. За отношение ко мне, в котором защита, забота, доброта, снисходительность..
Уважение...это то, почему я встану за спиной своего мужчины.. Единственная причина в моей жизни, благодаря которой я наконец испытаю любовь..

PS: Кидайте камни. Мне все равно. Кого то возбуждает адреналин, кого то запреты, кого то насилие..а меня восхитительная сила характера и глубина души 🖤

...мы чacтo вocпpинимaeм cлoвo ...веpнocть....cлишкoм бaнaльнo. Будтo быть вepным , этo пpocтo ....нe хoдить нaлeвo....
..а вepнocть , этo ocтaтьcя pядoм, кoгдa вce oтвepнулиcь. Этo пoнимaть тaм, гдe никтo нe пoймёт. Этo пoддеpживaть дaжe тoгдa, кoгдa ты бeзумнo уcтaл. Этo пpoдoлжaть cлушaть тoгдa, кoгдa ты cлушaл эту иcтopию ужe дecять paз. Верность , этo дaть мудpый coвeт и вoвpeмя пpoмoлчaть. Этo знaть и чувcтвoвaть бoль.. Βepнocть , этo умeть гoвopить пpaвду, быть иcкpeнним и чecтным дaжe тoгдa, кoгдa этo бeзумнo cлoжнo.. Βepнocть , этo бoльшe, чeм быть пpocтo pядoм..
Этo быть внутpи...Этo знaть cepдцe и душy..

..я не решаю за людей, что им думать обо мне. Я не живу желанием сконцентрировать на себе внимание этого мира. Я не ищу хороших людей или плохих.У меня есть нужные и есть остальной мир. Сложно подниматься в небо с людьми, которые ничего в твоей жизни не значат....

.... все пошло к черту окончательно и бесповоротно. Сегодня началась новая жизнь. Конечно, можно было и отчаяться, и это было бы вполне оправдано. Можно было страдать, грустить о планах, которым уже не дано осуществиться, искать виноватых, злиться и ненавидеть. И долго долго жалеть себя.
....можно было бы, если бы жизнь была бесконечной. Но она не такая, и каждая минута важна и дорога. То, что было вчера и раньше, уже не имеет значения. Значение имеет только то, что есть здесь и сейчас. Невозможно одновременно цепляться за прошлое и наслаждаться текущим моментом, закладывая фундамент для прочного будущего. Придется выбирать! Если вчерашние планы и цели сгорели в огне неблагоприятных обстоятельств и, возможно, ваших ошибок, смело стройте новые. Поверьте, ваше фиаско ... это лишь отправная точка. Вы уже его потерпели, значит, худшее уже позади. Бояться больше нечего. Просто начните заново. Жизнь многогранна, выход есть всегда. Вы прекрасны и достойны самого лучшего. Так откройте этому лучшему свои объятия и перестаньте страдать по тому, что уже не изменить!

PS: поверьте, именно это я сегодня говорю и самой себе! 🖤

...мдаа....куда голову не поверни, вгляд не кинь... Бляяя..кругом у всех страсти кипят, одни в агонии чувств, другие в агонии страданий. Людей почти не вижу.... 7 миллионов принцесс, королев, ведьм, драконов, рыцарей и мачо. Все словно набились в одну комнату и одновременно помешались на чувствах. Одних штырит, других таращит, кого то колбасит, а кто то вовсе уже увяз в манне с головой, накрывшей его ванили Раздутые темы, раздутых иллюзий ..новый товар на рынке услуг. Среди гордых, породистых и не очень. Одни хотят яйца с сюрпризами, другие хотят кусок дерьма под нос ....(им адреналина видимо в жизни мало), а третьи хотят раффаелок и туфелек. Добрые все якобы...🤔да ребят, доброты я уже давно в людях не вижу... так наносное золочение, что при первом шарканье по нему, чем то по грубее отлетит и вылезет неказистость, что скрывалась под этой пылью. Слова о верности ... я видела ее мало, зато начиталась об этом вдоволь. Впрочем почитать я люблю... но когда это перерастает в дешевый товар ...он мне не интересен.

⛄.....этот год стал для меня замечательным учителем 🏻 Он наглядно показал мне то, что я отрицала много лет... все может уйти, и мне придётся отпускать. И придётся научиться отпускать так, чтобы не уничтожать себя. Придётся идти дальше, что бы ни случилось. Находить выходы, привыкать к изменениям. И делать это легче, не держа обиды и злости.....Очень сложный, тяжёлый, болезненный, но вместе с тем совершенно замечательный год, который сделал меня не только сильнее. В этот раз он сделал меня мудрее 🏻 Жаль, что таким жестоким образом.... Но, видимо, иначе я не понимала
Я отпускаю этот год и все, что ушло во время него. Я готова ко всему... и к испытаниям, и к счастью

.. всегда была немного сумасшедшей , немного ебанутой , не святой...Порой скорее грешной... Люблю снег, но не терплю холод... Взрывная... нужен только повод... Не умею себя контролировать... Абсолютно.. Встаю рано... иногда сплю до обеда... Не умею плакать.. Верю в то , во что нельзя верить.. Настоящая и не подхожу под некоторые убогие идеалы...

...я не очень люблю говорить о своих чувствах, особенно негативных.. Но иногда хочется выговориться...А говорить с кем то лично просто не хочу..
..в моей жизни случилось кое что.. чего я не ожидала. Не готова рассказать, что именно, да это и неважно. Может, потом. Сейчас меня больше беспокоит мое состояние. По всей видимости у меня был очень сильный стресс, вследствие чего я потеряла сон. Только закрываю глаза, в голове какой то шум, в ушах звон, сердце начинает биться быстрее. Первую ночь такого состояния,я спала минут 40, потом больше, благодаря снотворному, но засыпаю тяжело и постоянно просыпаюсь, что для меня вообще нехарактерно..
При этом я ничего не чувствую. Совсем. И вот это пугает. Мне не больно, не одиноко, не грустно, не плохо, я не переживаю. И мне не хорошо.. Меня ничего не радует, у меня нет никаких желаний.. Поняла я это лишь потому, что пропал страх темноты.. Очень долго я засыпала либо со светом, либо с телевизором. Теперь я выключаю все, и мне совсем нестрашно..
Подтвердилось мое состояние ещё одним фактором. Меньше месяца до моего дня рождения. Ещё год назад я задалась целью подарить себе что то очень важное....и горела ей весь год. И вот вроде я очень близка к достижению цели, но я не чувствую радости. Умом я понимаю, что хочу, что должна хотеть. Но эмоционально ...все совсем тихо. Ничего не отзывается. Я делаю, что должна, и справляюсь отлично, но ничего при этом не испытываю...

PS: Может, кому то знакомо, о чем я говорю?

..все эти строчки здесь.. ни кому то , ни для кого то , я пытаюсь составлять эти послания , в придуманное мною Никуда...
и Далёкое Никуда, всегда отвечает.. звучит )
или..
может быть.. это такая сокровенность и таинство навыворот..
когда не можешь сказать что то , тому , одному человеку..
и говоришь всем.. ..и никому одновременно.. в Далёкое Никуда..