Статистика ВК сообщества "Книга паранормального"

ТАЙНА НЕАПОЛЕТАНСКОГО ВЕЛИКАНА

Италия. Кумы. 1938г.

Пока итальянцы праздновали победу в ЧМ по футболу, пока граф Чиано и граф Перт подписывали англо-итальянское «пасхальное» соглашение, пока зрели легендарные виноградники и пеклась ароматная пицца, господин Амедео Маюри копал...
Копал много и усердно, ибо рытье земли и перебирание древних черепков, вызывало у мужика неподдельный восторг и умиротворение. Почему? Да потому что Дядька Маюри был археологом, причем упертым и профессиональным, что вызывало пригорание пятой точки у его коллег по цеху.
Маюри воткнул свою лопату в бассейне Эгейского моря, Помпеях, Анатолии, Пестуме, Геркулануме и естественно в Кумах. И помимо раскопок некисло так втыкался в преподавание и эпиграфику, а в завершении всего, запилил отличный археологический музей на острове Родос. Красава короче этот Маюри и большое ему спасибо за все то, что сделал для мировой истории.

Итак ранним субботним утром, пока половина Италии находилась в состоянии дичайшего отходняка от пятничного винного сабантуя , господин Амедео уже вовсю шелестел своей киркой, попутно раздавая пиздюлей своим ворчащим помощникам.
В тот день, солнце, луна, знаки зодиака и еще парочка народных примет сошлись во мнении, что пора бы подогнать столь трудолюбивому копателю нехуевый подарок, ибо какого хрена мужик за просто так впахивает в свой законный выходной. И вот чудесное мгновение случилось: кирка занесенная для очередного удара о твердую породу, приземлилась и отколола жирный пласт песчаника, который много лет скрывал под собой нечто сокровенное и совершенно необъяснимое...

Из-под пыльных осколков, и россыпи гравия, на охуевшего от находки археолога, взирали вечной тьмой, две огромных (размером с колесо от грузовика) глазницы!
Очередным трофеем великолепного Маюри, стал огромный, метра полтора в диаметре, человеческий череп! А чуть позже, столь же огромная бедренная кость и кисть правой руки! Пиздец товарищи!
Амедео тогда чуть умом не тронулся, ибо все его представления о сотворении мира, эволюции и науке в целом, просто собрались и пошли нахуй, а все труды, кропотливо собранные в течении трудовой деятельности, можно было порвать на аккуратные квадратики и отправить в сельский туалет.

Понимаете? Человек посвятивший жизнь науке, вдруг откапывает настолько неуместный артефакт, что его даже страшно представить миру! Останки принадлежали человеку, ростом под 24 метра! И мало того, рядом с останками была обнаружена табличка с изображением ранее неизвестных символов! Это что? Дарвин иди нахуй? Все школьные программы идут нахуй? Труды всех ученых планеты идут нахуй? Да бля всеь мир теперь идет нахуй! Изначально блин все ошибались! Мировая история не такая, какой мы себе ее представляем!

Однако по факту, нахуй пошли и сам Амедео, и гигантский скелет вместе со своей табличкой, ибо разразилась война, что естественно дико повлияло на ход событий. Очередного прозрения для человечества снова не случилось... Вместо бурной научной деятельности, люди предпочли неистово превращать друг друга в фарш и драться за мировое блять господство. Дабы не утерять столь ценную находку, итальянцы надежно спрятали кости в подвальных закромах археологического музея в Неаполе, и забыли об этом на долгие годы.
Позже, в 1992 году, некий исследователь наткнулся на архивные документы, в которых говорилось и о скелете, и о месте где его спрятали.
"Entusiasti ёба"- воскликнул следопыт и помчался доставать пыльные кости из подвала. Вот тогда-то мир и узрел всю правду, тогда-то все поняли как ошибались, веря в сказки Дарвина и россказни о дриопитеках и неандертальцах... Но увы фурора не произошло, ибо легендарные "британские ученые" и скрытные конспирологи сделали свое дело, посеяв вокруг великана горы сомнений и опровержений, заставив людей усомниться уже и в этой сенсации.

И что же теперь делать? М? Как теперь жить?
Да блять очень просто! Включить голову и интернет, а так же послать нахуй все желтые статьи и всратые паблики в ВК.

Короче поехали:
Кости, о которых с пеной у рта трещат сторонники альтернативной истории, естественно существуют, однако их подлинность настолько же явственна, как твое обещание родителям не прогуливать школу и не пыхтеть сиги, сидя в школьном сортире.
На самом деле кости гиганта, ничто иное, как художественная инсталляция, носящая имя "il Gigante di Cuma" (Гигант из Кумы) и выставилась в музее в 2015г.
Созданием и установкой гиганта занималась группа художников Brigataes, в чем вы можете убедиться, основательно покопавшись в Гоголе или Яше, у этих ребят даже сайт свой есть, на котором все подробно изложено.
Ну а шумиха вокруг гиганта, поднялась благодаря сторонникам альтернативной истории, почитателей Ануннаков, Гипербореи и Атлантов, а как известно, этим отбитым только подавай гигантов и "неоспоримые факты", да так подавай, чтоб красиво и эффектно!

Очень обидно, что к данной истории приплели имя столь уважаемого археолога, обидно что на такие легенды ведуться вполне взрослые люди и обидно, что многих блять забанили в гугле сук...
Причем по большей степени, недугом распространения желтых статеек, страдают именно российские "исследователи" древних писаний, словно из пулемета строча копии всякой хуйни, жадно подпизживая идеи друг у друга. И кстати не исключено, что благодаря функциям поиска, в комментах под данным постом засветятся представители гиперборейской цивилизации.

И знаете... У меня бы так не горело, если бы данные ребята могли воспринимать критику и смотреть в глаза фактам, но нет же блять! Их просто нереально переспорить, а в конце концов ты вообще вылетаешь из их инфоплощадки и хапаешь перманентный бан. Да и вообще, идея статьи о гиганте, родилась именно благодаря тому, что я наткнулся на жутко упоротый паблик на эту тему, где просто прихуел от обилия таких вот "фактов" и "доказательств", а после того как мой коммент удалили, у меня просто взорвался пердак.
И как результат, новая статейка для вас! Что тоже заебись, ибо нет худа без добра и во всем есть свой кайф.

Фух. Выговорился. Спасибо за ваше внимание и умные головы, ибо моя подписота, самая умная в интернетах!
Вы там давайте, нашлепайте лайков... простимулируйте одмена на новые каракули.
А я пожалуй все... запиздил спать. До связи уважаемые!

УЖАС ФЕРМЫ ХИНТЕРКАЙФЕК (я в AHUE, если честно)(18+ блят)

Вечерочек добрый родные! Ох заскучал одмэн по подписчикам своим, и сразу принялся за дело, ибо нехуй так на долго пропадать и забивать хер на паблик.
Конечно мистики в этой статейке маловато, однако пиздеца хватает, а енто тоже ништяк и поможет малость расшевелить нервишки, так что расслабьтесь и погрузитесь в атмосферу немецкого быта столетней давности. Впечатлительным и слабонервным, лучше пойти и посмотреть Фиксиков, там как раз Дим Димыч опять видит маленьких человечков, которые живут в различных электроприборах.
Итак 1922 год. Германия. Погнали.

Начнем с самой фермы:

Локация располагалась между Ингольштадтом и Шробенхаузеном, и по сути не имела официального названия, а если быть точным, то у фермы вообще не было собственного имени, ибо нахуя вообще это надо?
Все дело в том, что Хинтеркайфек располагалась в отдаленной части поселка Кайфек, за еще двумя фермами, и по сути являлась самой обособленной частью населенного пункта, а префикс «Хинтер» — часть многих немецких топонимов, которая переводится как «позади».
Однако Хинтеркайфек сильно отличалась от соседских ферм, в частности особенной архитектурой, которая в итоге сыграла злую шутку с жителями этого мутного местечка. Фишка фермы была в том, что абсолютно все постройки соединялись друг с другом коридорами, и это позволяло свободно перемещаться из здания в здание и совершенно не напрягаться. Прямо рай для маньячил сук....

Теперь коротко о жителях Хинтеркайфек:

-Батя и владелец фермы, господин Андреас Грубер, он же тиран, уебан, ненасытный кретин и вообще наглухо отбитый товарищ.

-Идиотка, "женщина- я ничиво нивидила", хероваая маман и просто жена Андреаса- мадам Цецилия Грубер.

-Дочь Виктория Грубер, отбитая по всем фронтам девушка, которая думает только о случайных и неслучайных связях, различных удлененных предметах и вообще ложила все, что можно положить, на все, что в принципе происходило вокруг. (до виктории были еще дети, но не выжил никто, ибо раньше брали количеством, а не качеством).

-Карл Габриэль- первый муж Виктории. Самый умный человек из семейства, ибо свалил через несколько недель после свадьбы, а чтоб свалить еще дальше, записался в волонтеры и ушел на фронт (1914г. все дела), где взял и погиб.

-Цецилия Габриэль- названная в честь бабушки дочь Виктории от Карла Габриэля. Инфы о ней нет, но нам о детях ничего знать и не нужно.

-Йозеф (хуй пойми кто)- самый мелкий член семейства, второй ребенок Виктории. Так как Вика шлындалась с кем попало, до коли не известно, чьим же сыном был малыш.

-Собака Груберов- просто лает и срет на пороге.

-Десяток буренок- им вообще похуй, лишь бы помычать и пожевать сено.

-Пять лошадей- вероятно просто косили от армии.

Тэкс. С семейством знакомы, теперь пора включить режим спидинфо и в двух словах рассказать о том, как жили Груберы и чем занимались в свободное время:

Батя Андреас не делал ничего, что могло бы помочь не попасть в Ад на самую горячую жопоеблю к Сатане: срался с соседями, потом снова срался с соседями и бил им ебальники, затем снова срался с соседями и получал по ебальнику, ну а в свободное время спал с Викторией и раздавал по щам всему семейству.

Маман Цецилия тянула хазяйство и терпела мужа. Вытирая жопы коровам и подкидывая им же свежее сено, женщина упорно не хотела замечать, как Виктория регулярно отдыхает с Андреасом.

-Карл, прожив пару недель на ферме, знатно охуел от происходящего и решил уехать, ибо не хотел муж делить кроватку со своим ебанутым тестем.

-Виктория же регулярно ходит в церковь, поет в местном хоре, а под настроение спит с Андреасом и Карлом, а после того, как Карл делает ноги, девушка переключается на соседа Лоренца, у которого как раз умерла жена пару недель тому назад. Понимая, что дочке от Карла совсем скучно, Виктория решает сбацать ему братика от соседа, но по факту малыш получается от Андреаса, за что тот отправляется на каторгу, ибо подобные связи запрещены тамошним законодательством.
Сосед Лоренц конечно в ахуе, но все же соглашается признать фейковое отцовство, дабы Андреаса освободили и извинились, однако выйдя на свободу, пидр- Андреас запрещает Лоренцу жениться на Виктории, из-за чего горе помощник наматывается на алименты, ибо у него теперь сын, а Виктория не жена. Пиздец.

Йозеф орет в люльке и не понимает кто он такой вообще, Цецилия младшая смотрит в стену и ей в принципе интересно.

Собака лает, коровы мычат...

Ну а теперь к делу, ибо начинается еще больший пиздец:

Спустя какое-то время, Виктория начинает посвистывать флягой и заявлять, что за ней постоянно кто-то следит. Девушка рассказывает о внезапных шорохах, вздохах, покашливаниях и прочих посторонних звуках, а позже рассказывает о странном человеке, который наблюдал за фермой с холма. Семейка естественно крутит пальцем у виска и советует дочери не выдумывать чепуху, ведь двинутая на голову дочурка нахуй не нужна в данном случае.
Однако странного человека замечает и сам Андреас, но не предает этому значения и продолжает заниматься своими "важными" делами.
Но как бы Грубер старший не выебывался, инфа о его переживаниях таки всплыла, конкретно из губ местного продавца, который рассказал о короткой беседе с ебанутым фермером.. Со слов продавана, Андреас слышал шум на чердаке, и видел у леса горящие факелы, а произведя проверку никого не обнаружил. Утром же, Грубер заметил следы на снегу, которые вели от леса к ферме, но обратных следов не было, что не на шутку озадачило хозяина Хинтеркайфек. Осмотрев всю ферму, Андрюха замечает несколько странностей : пропажа ключей от помещений, следы взлома (однако все ценные вещи на месте), и мюнхенская газета, которую не выписывал никто из знакомых, однако несмотря на это все, Грубер не обращается в полицию.

Когда дел становилось невпроворот, Груберы нанимали служанку, дабы была хоть какая-то помощь по хозяйству и новый человек для ебли мозгов, но естественно надолго на ферме никто не задерживался.
Предыдущая служанка отчалила уже через пару недель, ибо постоянно слышала все те же странные звуки и замечала странности, в виде пропажи еды и мелких вещей. Списав это все на проделки привидений, а в добавок заметив на сеновале Викторию с Андреасом, служанка скрылась за горизонтом.
Через день после ухода помогалы, на ферму явилась новая принесиподай по имени Мария. Женщина была просто создана для дополнения ебанутого колорита Хинтеркайфек, ибо с рождения имела ноги разной длинны, результатом чего была характерная походка. Над Марией насмехались везде и всюду, что мешало ей подолгу работать на одном месте, и как итог женщина находит пристанище на злосчастной ферме, к сожалению свое последние пристанище...

Утром 1922г. Цецилия младшая не приходит в школу, Андреас не является на оговоренную ранее встречу, а приехавший на ферму продавец кофе не может дозваться никого из жильцов...
Вечером следующего дня, сосед видит у кромки леса свет от фонаря, который точно принадлежит Груберам, однако на оклик мужчины фонарик гаснет и больше не зажигается. Позже, этот же сосед обходит вокруг фермы и не замечает никого из хозяев, а так же обращает внимание на то, что от фермы к лесу нет цепочки следов, от чего не понятно, как фонарик оказался в лесу и кто с ним вообще таскается.
Ночью на ферме периодически зажигается свет в окнах, идет дым из трубы, из-за чего соседи думают, что с Груберами все нормально и беспокоиться не стоит.
Спустя четыре дня, на Хинтеркайфек приезжает механик Альберт, с которым была назначена встреча по поводу починки генератора (жирно жили, ибо в то время иметь генератор было жутко дорого), но не достучавшись до хозяев, сам находит двигатель и чинит его в течении нескольких часов. Но и после этого, дозваться хозяев не удается, что сеет зерно сомнения в мозгу бравого Альберта.
Механик обращается за помощью к алиментщику Лоренцу, находит еще пару добровольцев и отправляется выяснять правду- матку на ферму Хинтеркайфек.

Мужики ломают двери, входят в сарай и моментально ощущают как коричневый нектар страха медленно стекает вниз под портками, ибо перед ними открывается такая картина, что можно качественно и надолго двинуться кукушкой: в углу сарая, под тонким слоем сена лежали сваленные в кучу тела Андреаса, Цецилии, Виктории и Цецилии младшей... Дальнейший осмотр помещений поверг в шок еще больше, ибо в своей спальне была найдена несчастная служанка Мария, а в детской коляске несчастный Йозеф.
Пиздец! Еще большего пиздеца добавляет то, что все тела были обезображены до состояния фарша, словно убийца не мог долго остановиться и выплескивал ярость на каждом члене семейства Груберов.

Собака лает, коровы мычат...

Понятное дело шум поднялся некислый, собрался народ, приехала полиция, начался неимоверный кипишь, который еще долгое время не утихал в в окрестностях Кайфека. Однако на все усилия полиции, убийца найден не был, хотя имелась пара подозреваемых.
Первым под раздачу попал алиментщик Лоренц, который не имел железного алиби, а в ночь предполагаемого убийства сказал родным, что пойдет спать в сарай, однако в сарае он мог и не спать, а просто сходить и ебануть всех Груберов. К тому же, Лоренц зачем-то двигает тела убитых, еще до приезда полиции, что естественно наводит еще большей мути в отношении его персоны.
Но увы улик против Лоренца не было и его отпустили домой пить чай с пряниками, ибо хуля вы вообще до мужика доебались. Местные же говорили, что много раз видели как Лоренц подобно зомби бродил вокруг Хинтеркайфек уже после трагедии...

Вторым подозреваемым был вояка Карл, который якобы погиб на войне, ведь тело его так и не приехало домой, а сообщения о смерти в то время часто присылали ошибочно. Но так и не найдя каких-либо улик, данную версию отбросили, как не состоявшуюся.

Предполагается, что маньяк жил на ферме несколько дней до и после убийства. Связанные между собой помещения позволяли злодею свободно перемещаться по чердакам незамеченным, а нелюдимость Груберов помогла некоторое время потусоваться на ферме уже после трагедии, не опасаясь, что кто-то вдруг заявится в гости.
А то, что немалая сумма денег и ценные вещи остались нетронутыми, говорит о нездоровой голове убийцы или расправы ради мести.

Остается загадкой, как убийца смог так долго не спалиться и как он смог съебаться не оставляя следов на снегу, но думаю тут уже играет давность преступления и эффект "налипания" всяких красивых доводов, ибо за такой отрезок времени история исказилась и естественно приобрела налет загадочности и мистицизма. Так что пиздежа тут полюбому дохера и маленькая тележка.

Фуф... Все, одмэн по классике спать, ну а с вас лайки и комменты всяких разных настроений, ибо для паблика нет ничего ценнее, чем ваши эмоции.

До связи короче. Не болейте и будьте хорошими.

ЛОШОЛИЧ (gypsies time)

Ай нанэ-нанэ ребятки! Понимаете уже о чем я?)))
Берегите золотишко епта, сегодня у нас в гостях смуглолицые проказники цыгане!
Так что 10 коней вам в стойло, дорогие мои! Разводите костерок и присаживайтесь поудобнее, ибо сегодня будет незабвенная классика, с напылением мифологии славянской, а так же с крупицами легкого, слегка ебанутого одмэнского юморка.

Да что мы вообще знаем о цыганах, кроме их индийских корней, а так же вечной тяги к безобидному "спиздить"?

-Нуууу допустим Чарли Чаплин имел цыганские корни, настоящий носитель "романо рат" (цыганская кровь), так что если бы его карьера не пошла в гору, то он бы с легкостью смог вступить в табор, где вступить в лошадиный навоз, а уже потом ай нанэ-нанэ.

- Термин "Барон" происходит от "Баро Ром", что означает "Большой Цыган", однако по сути своей, данный титул не так важен, как может показаться. Большой цыган не правит табором, а лишь выполняет функцию контактера с окружающим миром, а вот общиной правит сходка особо авторитетных цыган.

-Самым страшным наказанием для цыган, является изгнание из табора (естественно), а еще стрижка под ноль... Да да... Настоящий цыган не может быть лысым! Ибо енто охуеть как оскорбительно!

-В 1971 году. Цыгане собрались и замутили себе флаг и гимн, а цыганский народ поручили называть "Рома".
Однако всем похуй.

-Существуют даже морские цыгане, которые всю жизнь проводят в лодках и на плотах.
И снова всем похуй.

-Национальным блюдом европейских цыган, является жаренный или тушенный еж! На данную пищу рома подсели в далеком прошлом, когда всем табором прятались в лесу от пиздюлей.
Сейчас же цыган в лес не загнать, ибо там нечего спиздить, никого не наебать, а погадать можно только медведю с дцп, но он остался один такой и искать его лень.

Однако особо суеверных цыган, лес пугает не только отсутствием хабара, но и возможностью встретить представителя потустороннего сообщества леших, а конкретно ответственного за разъеб людей с золотыми зубами и гитарой за спиной.

Цыганский леший малость ку-ку и очень отличается от привычного нам куска лесного хлама с веткой в жопе, а все из-за его кровожадного характера и совершенно темного прошлого.
Зовут упыря Лошолич и оный является сыночкой дьявольской, хоть и не родной и вообще выращенной из пробирки. Но да пох. Родню не выбирают.
Лошоличи по сути своей лесные уеби... , ой демоны, которых сам Сатаныч создал из говна, палок и душ заядлых грешников, но любовь к ним, нечистый питает безграничную и настоящую, что вызывает у Одмэна толику умиления.

Увы, но как бы Дьявол не любил своих отпрысков, слепить их красивыми у горе-опекуна не получилось, причем настолько не получилось, что ну его нахуй, ибо встретить такого уебана в мрачном лесу, равносильно жопному инсульту...
Тощее, покрытое густой коричневой шерстью туловище, носит на своих плечах слегка приплюснутую голову с невероятно выпученными, красными глазами и огромными, свисающими до груди ушами, однако это еще не все прелести демонской головы, ибо главным украшением, а заодно и оружием, является кошмарный рот, разрез которого протянулся от виска до виска.
Рот этот, по классике жанра, наполнен сотней длинных, острых и белых словно снег зубов, между которых азартно бегает шустрый раздвоенный язык.
Всю эту прелесть стоит дополнить почти трехметровым ростом, и длинными руками, которые достают до земли, даже когда лесной монстр стоит в полный рост, ну и руки просто обязаны оканчиваться пальцами, которыми нельзя ковырять в носу и жопе, ибо можно пораниться крючковатыми когтями.

Лошолич очень силен и проворен, что позволяет ему быть хозяином леса и совершенно не бояться расправы как со стороны людей, так и со стороны лохматых пидрюль, носящих звание лесных животных.
Демон спокойно вытащит из земли могучий дуб и вставит его в любую медвежью жопу, причем кроной вперед, а из волков сделает прекрасные и теплые носочки, воющие ночами на луну.
О судьбе белки и зайца я писать не буду, ибо это еще хуже чем побрить налысо цыгана.
Что касается людей, то к сожалению- это всегда еда и развлечение, и вариантов других просто не может быть, потому как создан демон именно с целью сокращения цыганского общества в черте лесного массива.
Убегать, махать крестом, сыпать соль, ссать на березу, стрелять серебром, есть серебро, втирать серебро, ссать на серебро все это можете забыть и больше никогда не вспоминать, ибо при встрече с Лошоличем, лучше уебаться головой о копыто спизженного коня, чем наблюдать как твои оторванные ноги украшают ближайшую елку.

Однако шанс съебаться все же есть, однако он настолько мал, что лучше держаться поближе к копыту все того же спизженного коня.
Уйти от демона можно только в поле, ибо тварь очень боится открытых пространств, но демон не еблан и крайне редко выходит к кромке леса, что исключает возможность встретить его там, где есть возможность по быстрому вынырнуть из лесных зарослей на спасительную равнину.
Обычно Лошолич тусуется в самом сердце леса, а оттуда умотать не сможет даже самый хитрожопый цыган, потому как демон перемещается меж деревьев словно Барри Аллен и ему глубоко похуй на твою золотую медаль за спортивные достижения в школе.

Есть еще пару нюансов, которые затронут сейчас гендерные струны бытия, так шо представители всевозможных фемогендоженомужедвижений просто знайте... Одмэну глубоко похуй. Он цыган.
Короче говоря, если от демона сбежит мужик, то ему нихуя не будет и кроме ночных кошмаров, выжившему герою нихуя не грозит, а вот если от преследования спаслась женщина, то увы... ей пиздец...
Только от того, что дамочка увидела в лесу злобного Лошолича, ее будущее будет похоже на ад, ибо каждый рожденный маленький цыган будет с физическими отклонениями, а сама женщина подвергнется вечным страданиям от болезней и порчи, что конечно же будет постоянно наводить на мысли о копыте все того же спизженного коня.

Можно ли победить Лошолича? Можно! Но для этого ты должен быть ниндзей- парикмахером, а по совместительству еще и цыганом (последнее просто так), ибо для расправы с демоном, необходимо изловчиться и состричь шерсть с обоих ступней упыря, что практически невозможно и вообще похоже на бред спизженной кобылы.
Однако все же кому-то это удалось, ибо хорошо известно, что будет после выполнения столь сложного и опасного трюка...
Если ты супер цыган и умудрился таки остричь демонские ступни, то просто спрячься в кусты и наблюдай за занимательной картиной, которая один хуй вернется тебе в виде жутких ночных кошмаров:
Сначала Лошолич упадет на землю совершенно без сил, а спустя несколько минут умрет и очень расстроит этим фактом своего создателя, который появится на сцене практически сразу же и будет в слух говорить, что бы он сделал с тобой при встрече.
Расстроенный смертью своего сыночки Дьявол, разожжет большой и по адски жаркий костер, а затем бросит в него тело Лошолича, дабы навсегда упокоить свое любимое создание.
Когда костер догорит, Дьявол соберет весь пепел без остатка и заберет его с собой, ибо считается, что из этого пепла и новой грешной души, нечистый создаст нового Лошолича, который уже точно доберется до твоей цыганской жепы.

Вот такие вот страсти лесные...
Надеюсь Вам понравился данный персонаж, который хоть и попсовый, но все же по своему интересный и аутентичный.
Хотя хули тут надеяться! Я все увижу по лайкам и комментам, которые должны щедро рассыпаться под этим постом, как бы говоря какой Одмэн молодец, намолотил опять хуйни!

Ну и отдельное спасибо тем, кто вхуюжит посильный донат, который можно отправить через желтое сердечко в шапке паблика.
Нужон новый комп! Ибо старый сгрызли золотыми зубами киберцыгане.

Ай нанэ-нанэ ребятки. До связи. И не забывайте о манускрипте двухсот лукасов!

ПРОКЛЯТИЕ ПЕЧЕЙ СЛОССА

Жирный привет каждому, кто сейчас тратит время на прочтение этого поста, и по классике жанра сразу же посылаю лучи добра поклонникам нашего паблика и куски гавна дорогим хейтерам.
Честно сказать, я уже давно не трачу кучу времени на поиски какого-либо материала для очередной статьи, ибо вся основная попса уже давно покоится на страницах нашей книги, а менее распространенные истории по большей части представляют собой высер в стиле Спидинфо или мини статейки выдуманные для паранормальных сайтов. Поэтому я избрал на время довольно действенный способ по поиску ценной информации- я просто нихуя не делаю для этого, ну а хули? Что не могу себе позволить чтоль?
Каждый день я так или иначе трачу немало времени на ковыряние в смартфоне, но к счастью я не сижу в сраном ТикТоке и не учавствую в челленджах по скручиванию колпачков с колес чужих авто, а вместо этого одмэн читает всевозможные статьи на разные темы и отправляет в заметки то, что может пригодиться в дальнейшем. Однако паранормальщина является настолько востребованной в мировых интернетах, что рано или поздно сама попадает в мои кривые руки, ну а там уж дело техники, тем более я всегда стараюсь как можно скорее поделиться с вами очередной находкой, так что не думайте, что одмэн забивает хуй на паблик.
Ну а сейчас отложите на несколько минут дела и погрузитесь в мир тайн и мистики вместе с Книгой Паранормального, потому как вечер на дворе и пора деградировать, так уж повелось на кибер Руси. Погнали!

Прежде чем я перейду к самому вкусному, я по привычке ознакомлю Вас с локацией, где проходили интересующие нас события, как обычно все будет отвратительно и кратко, одмэн держит марку и все такое.

Итак речь пойдет о штате Алабама, что раскинулся в горячо любимом Пиндостане, на юго-востоке страны, а как известно именно южные регионы США насыщенны историческими событиями, ибо благоприятный климат и плодородные земли всегда являлись основными критериями при выборе будущего дома и Алабама не стала исключением.
Примерно 12000 лет назад, черноземную Алабаму уже вовсю осваивали индейцы, умело пользуясь дарами природы и периодически раздавая пиздюлей друг другу. На этой славной земле делили быт племена чероки, чикасо, чокто, крики, коасати, мобиль и конечно же одноименные алабама, которые прославились своими знаменитыми курганами, останки которых все еще можно обнаружить не прибегая к каким-то особым техникам.
Но естественно спустя какое-то время на эти земли сунулся чистый и белозадый европейский человек, а это как известно влечет за собой серьезный пиздец и приводит к вечному "это мое".
1539-40 годах первым в гости к индейцам сунулся испанский конкистадор Эрнандо де Сото, который и разнес инфу о чудо территории по всей бледнолицей Европе, что и вызвало немалый интерес среди жадных до ресурсов людишек.
Однако белые люди (в лице английских торговцев) сунулись в Алабаму только спустя сотню лет, а спустя еще сотню, основали форт, однако это уже дело картавых французов (1702г.).
В 1739г. земли на севере будущего американского штата включаются в состав английской колонии Джорджия, что вызывает дикое пригорание круассанов во французских задницах и в конце концов приводит к войнушке. Война за землю, которая по сути не принадлежала ни тем, не другим, началась в 1754г. и закончилась в 1763г. победой англичан, а случилось это благодаря тому, что за них вдруг вписались индейцы и французики хорошо так получили по дырке, оставив после себя лишь гавно и несколько сотен скальпов.
В 1783г. оканчивается война за независимость США и Великобритания передает права на владение Алабамой как американцам, так и какого-то хуя испанцам, что снова послужило причиной очередных разборок.
Только в 1812г. США окончательно устанавливает контроль над штатом, но и на этом волнения не заканчиваются, ибо теперь индейцы решают, что нехуй всяким уебкам тусоваться на их по праву землях.
И понеслось...
США пиздится с индейцами, индейцы хуярятся с США и с другими индейцами, которые вдруг переметнулись на сторону англичан, которые опять решили попиздиться с США (1812-15г.), короче опять пиздец и куча фарша с какашками. Параллельно этому, вдруг посрались племена крик и устроили такой кровавый карнавал, что и туда пришлось вмешаться американцам, раздав пиздюлей обоим и сведя все в итоге к мирному договору.
Позже начинается гражданская война и Алабама отделяется от США и примыкает к КША(Конфедеративные Штаты Америки), но как мы знаем КША феерично пошли нахуй и штат снова переходит в руки США, а еще с окончанием войны, отменяется рабство и чернокожие угольки на правах американцев разбредаются по всей стране, с чем категорически не согласились жители Алабамы, что повлекло за собой основание различных кланов и организаций раздающих пиздюлей всем у кого кожа имеет оттенок #000000, и лишь в середине ХХв. дискриминация афропиндосов более- менее улеглась.
Но несмотря на то, что Алабама вечно умывалась в крови, она таки была и есть одним из главных штатов в плане различного производства и сельского хозяйства, а на ее территории еще со времен индустриализации находится великое множество всевозможных фабрик и заводов и об одном из них сегодня пойдет речь.

После отгремевшей гражданской войны, страна устало зализывала раны и осваивала все новые и новые направления производства- это, друзья мои, начало великой индустриализации и прогресса, что одмэн очень любит и уважает.
Паровозы, автомобили, заводы, железные дороги, строительство, осваивание новых земель, рабочие места и т.д. и т.п., все это требовало огромное количество ресурсов и рабочей силы, чего в те времена хватало с избытком.
Смекнув, что стране нужно нехуевое количество железа, отставной полковник Джеймс Уитерс Слосс, возводит некислый завод по производству чугуна. Ежегодно полковник возводит все новые и новые плавильные печи, постоянно совершенствуя оборудование и увеличивая производство ценного чугуна, и уже к 1883г. достигает цифры в 24000 тонны, за что получает бронзовую медаль с закруткой на спине.
Завод располагался в крошечном на то время Бирмингеме и из-за своей значимости и дикой производительности стал градообразующим предприятием, а городишко в итоге разросся в огромный промышленный центр.
Но у такого успеха есть и обратная сторона, которая как обычно заляпана кровью и потом обычных работяг, подавляющее число которых состояло из бывших темнокожих рабов. Ребятки впахивали на заводе днем и ночью, часто не получая за труд даже минимальных копеек, довольствуясь вместо этого продуктовыми карточками, короче как ни крути, работяги ебашили тупо за еду.
Завод хуярил круглосуточно, не тормозя производство ни на час, а сию работу обеспечивали дневная и ночная смены, каждая из которых длилась по 12 часов, а порой и больше.
Естественно никаких мер предосторожности среди рабочих не принималось, а об охране труда тогда даже не говорили, прибавьте к этому малое количество мозгов и дикую усталость у работяг и получите нехуевое количество несчастных случаев.
Вообще завод по производству чугуна является одной огромной опасностью ибо мест где можно откинуть коньки, на нем вагон и маленькая тележка. Упасть в котел, ебнуться с высоты, оказаться среди вращающихся механизмов, проснуться под завалами руды, поймать черепушкой сорвавшийся груз и еще огромное количество способов отправиться к праотцам... Само собой каждый из вариантов был испытан качественно и довольно часто, что в итоге придало заводу дурную славу и крайне подмоченную репутацию, однако это не могло остановить поток все новых и новых рабочих, ведь жрать хочется всегда, а особенно если ты бывший раб и живешь просто в поле на земле.

Началось все 9 сентября 1887г., когда некий Ричард Джоверс оступился и спикировал в котел с кипящим чугуном, возомнив себя терминатором, которого еще даже не придумали. Ричарда конечно достали, правда не полностью и немного мертвого, в количестве головы и одной руки, что в принципе не отменяло того факта, что бедняга может выйти на работу на следующий день... Ну а что? И одной рукой можно что-то подавать...
Позже один из рабочих отправился чистить резервуар с водой и пропал, но на заводе было настолько похуй на людей, что искать бедолагу отправились только спустя несколько дней. И нашли. В том самом резервуаре с водой и тоже немного мертвого.
В 1888г. на территории завода въебал паровой котел и разметал по округе не только свои запчасти, но и детали шестерых трудяг, которые находились рядом с адским устройством, а в том же году, не совсем умный братишка присел пообедать рядом с крутящимся маховиком, который его и намотал, не дав дожевать бургер, который как и терминатора еще не придумали.
А вто в 1900г., на должность начальника ночной смены пришел работать некий Джеймс Слегг, который отличался скверным характером и жуткой нелюбовью к простому рабочему классу, за что практически сразу получил прозвище "Полынь". Мистер Полынь очень любил свою работу и заебывал своих подчиненных всеми известными и не очень способами, не брезгуя даже применением физического разъебывания.

Гад Слегг, имея в подчинении 150 работяг, за шесть лет угробил 47 человек, заставляя пахать сверх нормы в самых опасных и горячих цехах завода, не позволяя расслабляться и отдыхать несчастным бедолагам. Но в одну прекрасную ночь, злой и жестокий Полынь пропал, не оставив после себя ничего кроме пустующего кабинета а его поиски не дали результатов. Пропал и все... Наверное свалился в один из котлов и сейчас находится в виде примесей в какой- нибудь чугунной сковородке. Однако основной версией пропажи Полыни, является месть рабочих, у которых просто накипело от бесчеловечного отношения к себе, ну а там дело за малым... Завод все же большой и опасный.

Между тем подкрадывалась первая мировая, а завод набирает обороты и бьет работы по производительности, став крупнейшим чугунным заводом в мире. Все идет своим чередом и даже смертность на производстве падает, однако так не бывает, особенно в мистических трушных историях.
Дело в том, что ночные сторожа стали рассказывать о постоянном беспокойстве, которое возникало у них сразу после заката, а на территории завода постоянно слышались странные и жуткие звуки, в виде стонов или хриплого смеха. Взвесив все факты и напиздев друг другу всякой хуеты, сторожа решают, что по заводу бродит призрак Полыни и что лучше бы вызвать Винчестеров, которых бля тоже еще не придумали.
А вот призрак не дремал и в отличии от своих бестелесных собратьев решил не ограничиваться воплями и пугалками, прибегнув к реальному физическому воздействию.

В 1926г. впервые зафиксировали физический контакт с призраком Полыни, когда тот столкнул с лестницы ночного сторожа, крикнув в след летящему вниз человеку фразу "Вали работай"! Сторож выжил, однако больше не возвращался на работу, ибо ну его нахуй ентот завод и Полынь тоже нахуй.
А вот в 1947г., на завод приехала комиссия, дабы проверить как чо работает и вкатать пару штрафов за какие-нибудь косяки, однако ребятки пропали отправившись гулять по территории, а нашли бедолаг лишь через сутки, запертых в котельной и жестко отпижженных. Все трое ничего не помнили, кроме того, что в одном из цехов им повстречался странный мужик покрытый ужасными ожогами, ну а далее искра, буря, безумие...
В 1971г. некий Самюэль Блюменталь, нес нелегкую ночную смену в качестве заводского сторожа. Разгадав очередной сканворд и покончив с семечками, чувак отправился на обход, даже не представляя, что он станет для него последним. Завернув в самый дальний и самый темный цех, сторож огреб таких жестких пиздюлей предположительно от Полыни, что потерял сознание и не приходил в себя до самого утра. Утром же, беднягу обнаружили сменщики, избитого, окровавленного и покрытого странными ожогами, привели в чувство и повезли в больничку. По пути Самюэль рассказал, что на него напал страшный человек- демон, само Зло! И что тварь несколько минут сочно отрабатывала джиу-джитсу на несчастном, пока тот не выключился. К сожалению пострадавший отъехал в больнице, в следствии полученных травм, которые оказались слишком серьезными.
К счастью, Самюэль стал последней жертвой старины Джеймса Слегга, навсегда закрыв череду несчастных случаев в этом дурном месте.

Завод закрыли в 1983г., превратив его в памятник культурного наследия, а вместе с работой завода ушел и призрак Полыни, навсегда оставшись самой жуткой легендой не только в Бирмингеме, но и во всем славном штате Алабама. Сейчас завод принимает дневные экскурсии и поражает посетителей своими масштабами и величием, а в Хэллоуин на заводе проводятся крупные тематические фестивали.
Уоттакуот (Невский ванлав), закончилась история великого завода и страшного беспредельщика Полыни, и грустно и заебись одновременно...

Пожалуй на этом все мои хорошие, одмэн устал и отправляется спать, ну а вам желает всего хорошего и призывает не верить во всякую хуету и относиться к подобным историям как отличным и крайне интересным легендам, которые рассказывают у костра или подобных нашему пабликах.
До встречи короче, нахуярьте лайков и начирикайте комментов, ибо активность это жизнь и развитие, а это сука важно. Спасибо.

ДИББУК

Драсьте ребятки. Мне начинает нравится пилить посты, когда Вы проявляете активность, ибо мотивация- это всегда заебись.
Красавцы! Так держать!
Ну а сегодня мы познакомимся с персонажем, о котором большинство знает лишь по второсортным фильмам и компьютерным игрулькам.
Так что раскидайте свои косточки поудобнее и уделите чтению пару минут, ибо это лучше чем смотреть аниме и пускать пузыри в банку с энергетиком.

Диббук (буквальное значение "прилепившийся")- это очень опасный и крайне назойливый дух из еврейской мифологии. Ну а хуля Вы хотели? Еврейского духа так просто не наебать, потому как на то он и еврейский, чтобы типа быть при деле, но нихуя при этом не делать...
Конечно Диббука можно сравнить с любым из сотни персонажей, обитающих в кластере других религий (например демоны у католиков, джинны у мусульман или бесы у христиан), однако наш сегодняшний гость довольно сильно отличается от своих собратьев, а распознать его присутствие настолько трудно, что когда его вычисляют, бывает уже очень и очень поздно...

ЗАРОЖДЕНИЕ

Сделаться Диббуком довольно сложно, ибо для этого необходимо совпадение таких факторов, о которых узнать просто невозможно.
Все дело в том, что ни один человек не способен узнать, сколько можно нагрешить, чтобы не загреметь на адскую жопаболь после своего GAME OVER.

А вот будущие Диббуки- это как раз души профессиональных грешников-неудачников, которые столь виртуозно косячили при жизни, что умудрились накопить недостаточное количество грехов для отправки на сковородочку в ад.
Короче говоря в ад нельзя, в рай нельзя, можно только тусоваться на земле, однако нихуя не спокойно, потому что на земле, Диббука ежесекундно избивают огненными палками другие, специально предназначенные для этого, демоны. Сначала новоиспеченный Диббук сопротивляется своему предназначению, однако испытывая постоянные пиздюля, постепенно слетает с катушек и окончательно превращается в озлобленную и коварную тварь.
Еще Диббука жутко бесит тот факт, что из-за своего проклятия никогда не получиться переродиться заново, т.е. обрести новую жизнь путем реинкарнации, ибо в каббалистике души не живут в аду вечно, а перерождаются после долгих и жутких мучений, либо же просто попадают в рай, где ждут очереди на рождение в теле человеческого младенца. А вот Диббук лишен билетов и в рай, и в ад, что вызывает дичайший триггер и озлобленность на весь мир.

ПОДСЕЛЕНИЕ

Озлобленный, отпизженный и обманутый лох-демон, может годами искать себе новый дом, ибо совсем не каждый человек подходит для подселения, а ипотеку на человеческие тела в каббалистике не придумали. Так и бродит несчастный лузер среди людей, выискивая себе подходящую жертву, при этом постоянно получая жестких пиздюлин от своих же потусторонних собратьев.
Но рано или поздно, демонюга находит себе жилье в теле человека, который сбацал какой-нибудь тайный и очень тяжелый грех. Нууу например вальнул соседа, закопал в своей клумбе и скрыл этот факт от глаз людских... Люди то не заметят, а вот Диббук сразу учует запах поебанной совести и неспокойной души, а это для него самая верная и действенная приманка.
Еще жертвами диббука становятся невесты, которых принуждают выйти замуж не по любви. Подселение происходит в день свадьбы, когда душа девушки испытывает пик страха, а порой готова расстаться с собственным телом.
Поселившись в тело живого человека, Диббук замирает и долгое время не проявляет себя, а лишь наслаждается покоем и всеми кайфухами, которые испытывает его новое тело. Однако спустя какое-то время, демона начинает раздражать живущая рядом человеческая душа и он приступает к ее изгнанию из тела, которое уже считает своей собственностью...

ПРИСУТСТВИЕ

Человек одержимый Диббуком сначала становится раздражительным и необщительным, затем наступает время агрессии на все вокруг, а уже после этого, приходит время съехавшей фляги и пускания слюней в местной психушке.
Происходит это из-за борьбы истинной человеческой души с демоном-пидарасом, на что уходит огромное количество сил и внимания. Сначала душа двуногого справляется с напором Диббука, но потом начинает терять контроль над телом, отвлекаясь на разборки с новым соседом.
Позже держать контроль становится все сложнее и душа уходит в режим берсерка, включая в человеческом организме защитную от окружающего мира реакцию (замкнутость и раздражительность).
Короче пока душа хуярится с Диббуком, тело находится в режиме энергосбережения, не тратя заряд на общение с людьми и созерцание всего вокруг.
Когда душа слабеет окончательно, Диббук пробует управлять своим новым телом, естественно путем проявления агрессии и злобы, ибо по другому не умеет...
Позже Диббук сожрет душу человека и станет единоправным хозяином уютной мясной квартирки, но так как человеческое тело не может носить в себе демона вместо души, запускается процесс угасания и кожаная оболочка со временем умирает, а Диббук отправляется на поиски новой жертвы, естественно снова получая веселых звездюлин от загробного спецназа.

ВЫЧИСЛЕНИЕ

Если вы чувствуете, что делаете вещи, которые просто не должны делать, начинаете срываться на окружающих, изменяете свои привычки и ведете себя словно другой человек, то у вас либо много кредитов, либо у вас малыш Диббук.
Еще часто проявляются слуховые глюки- хуюки, крайне реалистичные сны, в которых вы общаетесь с какими- нибудь страшными уебками (считается что так Диббук показывает свое лицо), провалы в памяти и лунатизм.
Чтобы Диббука заметили близкие люди жертвы, дохуя ума не надо, ибо признаки раздвоения личности вычисляются практически сразу, а вот когда эти признаки проявятся, предсказать невозможно.
Диббук может спать годами, а потом за неделю уработать своего аватара до состояния тухлого кактуса, но были случаи, когда пидрила приступал к делу сразу после подселения, но издевался над жертвой десятки лет.
Еще бывают моменты, когда Диббук вдруг начинает испускать особый и весьма отвратительный запах, от которого у окружающих начинается удушье и сильный кашель, что тоже может помочь при вычислении демона.
Если таки демон вычислен, необходимо немедленное изгнание, которое может занять как час, так и несколько недель.

ИЗГНАНИЕ

Прогнать потустороннего мигранта довольно сложно, ибо для депортации необходимы особые знания и навыки, которыми обладают далеко не все раввины.
Однако если скилл позволяет, то прокачанный экзорцист и десять особенно примерных членов общины приступают к выпендриванию говножуя из человеческого тела.
Для изгнания необходимо долгое чтение священных текстов (причем задом неперёд), игра на специальных трубах (шофарах) и огромное количество сил и терпения.
После проведения всех нужных обрядов, Диббуку предлагается покинуть тело и пройти путь исправления, а если тот не соглашался, то священным пендалем отправлялся в ад, где один хрен подвергался исправлению, правда уже через жопаболь и сковородочку.
На месте, через которое вышел Диббук, остается крошечная кровоточащая ранка, служащая признаком успешного изгнания, а вот куда демон делся потом, вопрос важный и требующий немедленной проверки.
Дело в том, что покидая тело человека, Диббук со скоростью вонючего урагана улетает в ад или в измерение для исправления, а делает он это только через окно либо дверь, поэтому эти места необходимо сразу осмотреть. В дверном полотне или оконном стекле должно остаться небольшое, идеально круглое отверстие, словно от пули, только без опоясывающих трещин и сколов, если же дырки нет, то Диббук осел в теле одного из бригады раввина!
Это может произойти, если во время экзорцизма, кто-то из присутствующих посмотрел в глаза пациенту, тем самым открыв путь к подселению в экстренной для демона ситуации.
Ну а там уже все по новой и опять дудеть в шофар и читать тексты задом наперёд...

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Конечно же верить в существование Диббука нельзя, а уж обращаться к экзорцистам, при наличии признаков подселения, тем более!
В темные и мохнатые времена, понятия психологии не существовало, поэтому любой, у кого слышалось посвистывание из фляги, считался одержимым, а лечить такое могли только ребята из местной церкви.
Сейчас же психологи успешно помогают людям и никаких Диббуков больше не встречается, как не встречается вампиров, зомби, и еще кучи разной нечисти, которая существовала в древности, а все потому что теперь больной человек-это не упырь, а лишь пациент, который после пары таблеток и порции пиздюлей от главврача, спокойно отправится пить чай домой.
Однако данным постом я не собирался обидеть сторонников различных религий, а так же не ставил цели убедить кого-либо в своей правоте, так что если у кого-то пригорело... то пусть не пригорает...
И кстати Диббуки не селятся в проклятых вещах, так что все эти шкатулки с демоном внутри, являются сказочками, хоть и занятными.
--------------------------------------------------------------

Ну а нашему Легиону я как обычно выражаю благодарность за уделенное время и прозрачно намекаю на лайки и комменты(манускрипт двухсот лукасов помним).

И там это... В шапке паблика сердешко желтое... Это одмэн на комп пытается собрать, ибо мой ахуеASUS постепенно шлет сигналы на мусорку. Так что если чего, то я как бэ, ну это... против не буду... И ну... Как бы... Спасибо короче если что...

ДОЛИНА СМЕРТИ (Yakutia edition)

Вечер добрый девочки и мальчики. Долго Одмэн думал чего начирикать, пока не вспомнил одну из самых бородатых историй, об аномальщине якутской и странностях всяческих в целом.

Я хз как начать данную статью, ибо сегодня мозг мой похож на желе со вкусом личи и напрочь отказывается работать, поэтому я сначала поведаю вам несколько фактов о Якутии(по classic), а уже потом познакомлю с загадками знаменитой аномальной зоны.

Вообще Якутия нихуя не Якутия, потому как сами жители предпочитают совсем другое название, а именно Республика Саха.

Площадь республики целых три миллиона квадратноебучих километров, а народу живет всего лямчик, что делает Саху самым хреновонаселенным регионом.

Вы часто видите заглавную букву "Ы"? Нет? Ясное дело, что нет, вы же не якуты, а вот у них многие слова начинаются на это букву. Ыблять! Ужас какой-то...

В якутских глухих деревнях, шаманы до сих пор являются самыми авторитетными людьми.

Нахуя нам вообще Якутия с ее холодами и шаманами? Ясное дело из-за алмазов, ибо четверть всех камешков в мире, добывается именно в Якутии.

Якутам настолько похуй на мороз, что в -45 они спокойно кушают мороженное и гуляют по улице.

В Якутии около 700 000 рек и 800 000 озер.

В Якутии самая высокая смертность от клещевого энцефалита .

Ну... Пожалуй хватит фактов, пора бы и перейти к сегодняшней теме, которая настолько забыта и присыпана пылью времен, что многие сегодня узнают о ней впервые.

Речь сегодня пойдет о некой Долине смерти, что находится в долине реки Вилюй, а если немного точнее, то в Мирнинском районе, к северу от Вилюйского водохранилища. Ну а если быть еще точнее, то хуй там плавал, потому как никто до сих пор не знает, где именно находится эта загадочная аномальная зона.
Фишкой Долины являются странные металлические котлы, разбросанные в большом количестве вдоль устья реки. По рассказам бывалых проводников, котлов этих больше десятка и отличаются они друг от друга как размером, так степенью погружения в почву.
Одни объекты ушли под землю практически полностью, оставив на поверхности лишь верхушку, а другие торчат из земли на половину, что позволяет заглянуть за край загадочной полусферы.
Короче говоря, котлы выглядят как гигантский казан, зарытый в землю...
Некоторые "казаны" зарыты боком и в диаметре достигают десяти метров, что позволяет зайти под свод купола даже сидя верхом на олене.
Котлы изготовлены из неизвестного и сверхпрочного металла, который не подвергается коррозии, не поддается инструменту и настолько прочен, что даже алмазные приблуды не способны оставить царапины на поверхности.
Людям рядом с котлами всегда хуево, что выражается в тошноте, головокружении, а порой даже смерти, которая наступает спустя довольно продолжительное время. Порой люди начинают страдать от неизвестных заболеваний, которые невозможно диагностировать и излечить.
Однако не все котлы столь опасны, в некоторых из них охотники ночевали без вреда для своего здоровья, тем более внутри этих странных полусфер всегда тепло, даже в самую холодную зиму.

Еще одной странностью является растительность, произрастающая возле котлов, а точнее ее неестественные габариты, превышающие нормальные в несколько раз.
Так что если вы, гуляя по Якутии, встретите траву выше человеческого роста в три раза, то будьте уверены, что нашли загадочный огромный казан в котором есть теплый гигантский плов.

Под некоторыми котлами есть винтовые лестницы, которые ведут глубоко под землю, где располагается огромное количество железных комнат. В этих комнатах работают странные механизмы и устройства, а в некоторых лежат замороженные тела очень высоких существ с черными глазами.
Есть еще версия, что под котлами находятся мини миры, со своими морями, островами и солнцем, но это уже такой бред, что даже описывать не буду...

О котлах впервые упоминалось еще во второй половине 19в, когда этнограф и натуралист Ричард Карлович Маак, тусовался в тех местах с исследовательской экспедицией.
Так же в архиве Национальной библиотеки Республики Якутия сохранилось письмо некоего М.П. Корецкого из Владивостока.
Оный гражданин еще в 30х годах, ходил на речку Вилюй мыть золотишко, ну а так как ему тогда было всего 10 лет, с ним ходил отец и несколько местных проводников.
Корецкий в своем письме так же вещал о неких железных котлах, в которых всегда тепло и можно переночевать, правда у одного из проводников, после ночевки в котле выпали волосы, а у самого рассказчика на голове появились три крошечных ранки, которые не заживали всю его жизнь.
Ну а если брать наше великое время технологий и современных матерых исследователей, то самой "продуктивной" оказалась экспедиция (2006г) охуеть какого прошаренного криптозоолога и уфолога, Ивана Мацкерле, который прибыл на место с баблом и боевым настроем по любому найти ебаные казаны.
Ванька нашел проводников и пилота, а пилот оказался не простым и по случаю имел собственный вертолет, в который залили самогона и отправились искать таинственные объекты.
Летали долго и нудно, однако в итоге заметили на земле "странные" круглые поляны без растительности! Исследователи померяли магнитное поле (оно малость ебало мозги), отметили координаты полянок и улетели нахой.
Позже полетали на параплане, поплавали по озерам, потыкали палкой в дно и сказали, что котлы там есть, потому что дно овальное.
Вот такие исследователи блять!
Иван уверен, что именно эти поляны и озера скрывают под своей поверхностью знаменитые якутские котлы, тем более факт дурного влияния объектов уфолог испытал на себе, в виде усталости и головокружения.

В 2008г., котлы видели якутские студенты, которые месяц тусовались в Долине Смерти.
В том же году экспедиция Евгения Трошина снарядила вертушку и отправилась искать котлы, однако этих ребят удача послала нахуй, поэтому ничего, кроме оленьего говна, обнаружить не удалось.
Позже снаряжалось еще несколько экспедиций, которые так же нихуя не нашли...

Помимо котлов, в Долине Смерти летают НЛО, гремят(нет) странные взрывы, после которых становится очень темно и холодно, а так же водится странное огромное существо, которое передвигается по верхушкам деревьев и умудряется оставить целыми даже самые тонкие веточки.
-----------------------------------------------------

Штош...
Котлы- это конечно жутко интересно, однако пованивает охуеть каким желтым новоделом, ибо реальные факты говорят нам: "але ыблять! Мы тут в Якутии не долбоебы!"
Дело в том, что россказни Маака, которые датируются 19 веком, по факту не являются документальными, ибо он лишь поместил в свою книгу местную якутскую сказку о проделках нечисти, живущей под землей. Однако "сказочность" записей Маака немерено в не отображают в интернет статьях. А нахуя? Мы ж тут про котлы епт!

Фейковым я считаю и письмо Корецкого, ибо нормального фото письма нет и подтверждения, что его написал именно Корецкий, тоже нет.
Даже ссаная Комсомольская Правда провела расследование и опросила родственников автора письма, и как оказалось, он никогда в своей жизни не зарекался о котлах, а о болячках на его голове, вообще никто из родных не знал.

Ебанутый на голову Иван Мацкерле, вообще уникальный чувак, который проделал дикое расстояние, чтобы потыкать палкой в дно мелкого озера, а потом еще и целый фильм про эту палку ебаную снять. Кроме фото круглых озер и полянок (что в природе не редкость), Ванька не сделал ничего.

А все дело в технологиях!
Как только людям стали доступны камеры, датчики, спутники, нормальный транспорт и интернет, большинство аномалий сразу испарилось из нашего мира. Потому что сейчас нельзя просто взять и сказать, что ебать я охуенный, я нашел якутские котлы, ибо сразу с тебя потребуют фоточки, видосики, замеры и т.д., а этого сделать невозможно, потому что фотографировать-то нечего!
Вот поэтому нынче и исчезают уфологи, криптозоологи, эзотерики, ебанатики и критиноиды, ведь у них нет доказательств, а простого "Я ВИДЕЛЬ" недостаточно.

Тоже самое и с якутскими котелками, истории о которых пропали из сети, после нескольких безуспешных экспедиций.
Все странности Долины смерти оказались геологическими образованиями, а радиация и магнетизм в природе не являются аномалиями, тем более в Якутии, где есть залежи урана и железа, что по любому заставит датчики реагировать на все это добро.

На этом все уважаемые. Манускрипт 200 лукасов уже в действии, так шо все в ваших руках. Еще в шапке сообщества есть кнопочка с желтым сердечком, но это уже кому как зашло.
До связи легион! Скоро спишемся!

ТУЛЬПА

Вечерочек добрый ёба!
Давненько я не радовал Вас загадочной и неестественной поеботой, а по сему, советую немного отключиться от мира реального и перенестись в мир потусторонний, дабы в полной мере вкусить сочный и жирный пирог, с начинкой из бреда, отбитости и полнейшего угара.
Велком дорогие друзья! С вами снова Книга Паранормального и ее несменный, бессовестный Одмэн!

Штош... Скучно живешь? Подзаебло все? Чувствуешь, что не хватает красок в жизни? Тогда у меня есть для тебя один очень интересный и древний как мир способ, который сначала расставит все по местам, а затем снесет твою кукушку так люто, что смирительная рубашка и слюнявчик станут верными друзьями на оооочень долгий срок.
Это конечно шутка, но только от части, а поэтому особо впечатлительных, верящих в единорогов и доверчивых индивидов, прошу воздержаться от изучения этой тематики, а еще лучше вернуться на землю и наконец понять, что вокруг есть только наука и здравый смысл, и нехуй с серьезными щами воспринимать всякую хрень, которую пишут в интернетах и пиздят на лавочках.
Думаю мой посыл понятен? Да конечно понятен! Вы же у меня умные и правильные ребята, иначе не терпели бы меня так долго и уже давно послали бы найух.

Ну ладненько... попиздели попусту и хватит... Пора бы уже и начать, а то время идет, а тема все не раскрыта. Все! Погружаемся в атмосферу загадочности...

Очень и очень давно, лет так триста назад, тибетским монахам стало нехуй делать и крайне скучно жить, поэтому ребятки решили придумать себе какую-нибудь угарную практику и получить от нее максимум профита, ну а там дело за малым... сели и придумали.
Так как в Тибете смотреть особо не на что, и кроме гор и снега нет нихуя, то срочно нужно было разнообразить себе жизнь, путем выдумывания максимально реалистичных картинок и восприятия их как реальных, что в принципе монахам удалось, по крайней мере они так считали.
Годы шли, техника совершенствовалась, а монахи позволяли себе все более смелые фантазии, пытаясь разрушить границы между реальным и потусторонним мирами и научиться как можно быстрее создавать силой мысли тот или иной объект, а порой даже существо!
Считается, что ребятки настолько преуспели в своем ремесле, что с помощью коллективной, а порой индивидуальной медитации, создавали все, что могли представить, а если монахи решали создать нечто одушевленное, то спустя некоторое время, появлялось существо, способное мыслить, говорить и даже проявлять характер. Но существо это было таки вымышленным и кроме самих монахов его никто не видел, хотя сами ребятишки продолжали беседовать с "кем то" и пускать по кашае слюни радости и просветленности.

Технику эту прозвали "Спрульпа" и держали ее в строгом секрете, пока в Тибет не пришел белый человек, который просто создан для разъеба и нарушения правил...
Наглые и жадные до знаний европейцы, все глубже и глубже погружались в тибетские учения и по тихому пиздили всевозможные учения, писания, практики, дабы поколотить понты перед коллегами и блеснуть мозгом пред дамами или своими учениками. В число разведанных данных попала и спрульпа, довольно быстро став популярной среди мистиков и теософов по всему миру. Но пиздилось все криво, неосторожно, с искажением данных, а это привело к тому, что по планете разнеслось столько вариаций спрульпы, что узнать где ориджинал, а где пиздеж, просто не реально, но по сути не очень- то и хотелось, ибо это все способно поселить в человеке лютую шизу, превратив мозги в протухший бульон.

Сегодня спрульпа называется Тульпа и снова набирает обороты, превратившись из практики в существо, которое способно появиться у каждого, стоит только пожелать...
Тульпа хуйня серьезная и нехуй вообще лезть туда, где вам тупо нехуй делать! Мало "нехуй"? А я повторюсь: "НЕХУЙ"!
Само собой, никакого существа или чего-то подобного не существует, но человек со слабой психикой, случайно наткнувшись на нечто подобное в интернете и вдруг заинтересовавшись этим, может очень быстро и качественно сломать себе мозги, ибо дай дураку стеклянный хуй... продолжение вы знаете...

В целом все выглядит довольно безобидно и путь к созданию Тульпы расписан настолько подробно, что страшно представить, сколько шизанутых идиотов может ходить вокруг. Моя кошка не в счет, хотя у нее точно есть Тульпа, и даже сука не одна...
Для начала предлагается создать характер вашего будущего, воображаемого братишки, дабы вы автоматом заложили в нее те черты, которые не будут раздражать, а в будущем вызовут симпатию в тяжелой форме. После вы наделяете упыря визуальным образом, будь то сочная анимешная тянка или качек поблескивающий рельефными мышцами... ну а может кому-то сойдет Альберт в трико и лакированных туфлях... хз... у каждого своя шиза.
Следующим этапом будет создание мирка, в котором данная тварь типа живет, чтобы ваш мозг мог выдумать зеленые луга и изумрудные горы, средь которых скачет на сиреневом козле тот самый Альберт.
Если вы начинаете видеть Альберта рядом, а вечерами даже беседовать с ним, то поздравляю... вы достигли предпоследней стадии и до шизы осталось совсем чуть чуть!
Когда же Альберт начнет мерять твои шмотки, а ты познакомишь с ним своих друзей, тогда пора звонить санитарам, ибо кукушка твоя сломалась и надобно накатить более свежую версию прошивки. Кстати это финалочка и Тульпа уже прилипла, избавиться от нее очень сложно, ведь Альберт- это по сути ты и разум у вам один на двоих...

Трансформация Тульпы тоже классифицирована и сука это так подробно, что блять хочется сбежать на другую планету, дабы максимально оградиться от окончательно поехавших людишек.
Стадия 1(сука стабильная)- появляется не только по вашему, но и по своему желанию.
Стадия 2(самовнушенная бл)- типа контролируешь и сама тварина уже не явится
Стадия 3(визуализированная мразь)- вы уже ее видите рядом и даже замечаете ее взаимодействие с окружающим миром.
Стадия 4(имеет "сознание")- Альберт уже не отличим от окружающих людей и способен жарить шашлыки без вас. Альберт даже пройдет некоторые психологические тесты, правда только у вас в голове, ибо вы все таки "мозговые" братишки.
Стадия 5(самостоятельная) - тут уже вам совсем пизда, ибо даже рано утром, после пробуждения, вы обнаружите Альберта срущим в ваш горшок. Это означает, что мозг настолько привык к придуманному другу, что намертво поселил его в подсознании и никак не отличает его от реальности.
Стадия 6 (Созидание)- кукушке настолько плохо, что вы способны мгновенно создавать любые образы во множественном числе! Т.е. вместе с Альбертом придут еще, и Артур, и Геворг и еще много много товарищей.
Дальше только дурка и все вытекающие...

Конечно наш мозг склонен выдумывать себе "друзей", особенно в детстве, однако дружба эта постепенно разрушается, по мере того как вы изучаете красивый окружающий мир, ибо необходимость в "друге" который помогает вам ощутить себя и научиться общаться попросту исчезает. Появляются реальные друзья, налаживаются коммуникации, вы обучаетесь чтению и постепенно собственное сознание крепчает и принимает свою финальную форму, с которой вы и проживете всю жизнь. Но порой у людей остаются "друзья" из детства и даже обретают собственное сознание, что очень напоминает тульпомудство, но как правило это является редчайшей патологией и сейчас успешно лечится. Я имею ввиду конкретную "дружбу", когда у человека в голове сидит вторая личность, способная спорить, выебываться и принимать решения самостоятельно, а не манию говорить сам с собой и ощущать собственный голос например при чтении, ибо второе- это совершенно нормально.

Такие пироги ребятки... Нехер шутить с мозгом и практиковать сомнительные тренинги. Хотя Тульпе и приписывают всяческие мистические и паранормальные плюшки, верить этому не стоит, ибо тут все дело только в играх с серым веществом, а у нас его и так не шибко много, так что лучше поберегите мозги для более полезных вещей.
Одмэн НАСТОЯТЕЛЬНО НЕ РЕКОМЕНДУЕТ заниматься тульповодством и призывает прокачивать мозги полезными знаниями и наукой, а не всякой оккультной поебенью!
Развитие и познание реального мира- это благостно и по уму, а погружение в оккультные практики- это дерьмо собачье!

Написал я этот пост, дабы донести реальную картину происходящего и оградить вас любимых от всякой херни, которая тоннами форсится в клятых интернетах!)))) Ну вы поняли да? Это одмэн так выражает свою симпатию... УЪУ!

На этом все уважаемые. Спасибо за внимание и потраченное время.
Вы уж там ебаните лайков от души и начирикайте комментов, заранее душевная благодарочка.
До связи!

ЧЕРНАЯ АННИС

Good evening guys! Have you missed me?
М? Чуете чуете? Повеяло английским! О великий Гугол переводчик, медь его!

Вы уже понимаете, что сегодня вечерок будет с английским душком и соответствующим антуражем, однако не спешите мутить овсянку и заваривать крепкий английский чай, ибо время, о котором пойдет речь, пахнет совсем иначе...

Для того чтобы перенестись в английскую атмосферу 18 века, Вы должны максимально хуево одеться, вступить в какаху и естественно нихуево забить на личную гигиену.
Теперь откройте холодильник, достаньте сыр, масло и куриные ножки которые Вы купили для своей собаки. Затем топайте на ближайшую скотобойню и купите коровье вымя, копыта и кости, а на обратном пути захватите ржаного хлеба, молока и рыбы.
На десерт намутите чего-нибудь из тыквы и ягод.
Достаточно. Теперь ты настоящий английский крестьянин!
Однако не забудь немножко приболеть туберкулезом, тифом и дифтерией, а уж потом тебе нужно заработать кариес и двенадцать детей (кто-то из них должен таки вырасти и стать помощником по хозяйству).
Последние требование не обязательны... это так... для полного погружения...

Вот тебя уже зовут Мартин, ты горбатишься на поле от заката до рассвета и тебе ничего нахой не надо, кроме как уединиться с прекрасной женой Хани и клепануть на сон грядущий еще одного пиздюка, ибо двоих прошлых сожрали волки, прямо во дворе. Ну да ладно! Сделаем еще.
Проходит время и Хани заявляет, что ей все тут настоебало, надо бы сменить обстановку и заодно прошлогодние портки, ибо желтый цвет уже начинает бросаться в глаза.
Проходит год и ты решаешься перебраться в центральную Англию в сельские окрестности чудного города Лестер, ибо там вообще заебись (нет), да и пиздюк уже родился. а тут волки. Пиздюка назовешь Оррин, потому как это означает "Немного болезненный".
"Нихуя не болезненный"- скажешь ты, и будешь прав, ибо глаз всего в одном количестве, нихуя не страшно.
Но а чего ты хотел?! Хани так-то не только твоя жена, но и родная сестра... Ну правильно. Свое роднее.

Спустя три недели пути, ранним дождливым утром ты на месте. Лошадь умирает сразу, Оррин чуть попозже, примерно через час. С лицом пакетика Липтон, ты тащишь телегу к будущему месту дислокации, Хани тащит лошадь и Оррина, не бросать же прямо на дороге, да и жрать что-то надо.
Время идет: ты построил дом, завел собаку, овец и уже аж шестерых детей (было двенадцать, но 18 век...). Хани с возрастом только хорошеет, ибо потеряв последний зуб совсем перестает говорить, ну а ты страдаешь только от подагры, а это, на секундочку, болезнь королей!
И все бы ничего, но всегда есть ебаное "НО", которое некисло так пиздануло не только по твоей королевской жизни, но и по быту всего села в целом.

Что не так? Рассказываю:
Как выяснилось, в селе уже не осталось семьи, где не пропал бы ребенок и несколько овец, причем что те, что другие странным образом исчезли в лесу.
Волки? Медведи? Кабаны? Дятлы убийцы?
Нихуя!
Последний медведь, на территории Великобритании, был отпизжен лет 50 назад, кабаны, на то и свиньи, что оставляют много следов, дятлы убийцы не существуют, Мартин ты еблан что-ли?
А вот волки... С ними что-то странное, потому как серые недоноски вдруг взяли и исчезли, что напугало еще больше, чем их недружелюбное присутствие.
По деревне пошли слухи, россказни и куча пиздежа, что не сулило ничего хорошего, потому как ты последний кто заселился на районе, а значит ты и принес с собой проклятие!
Вилы, топоры, факелы и крики под окнами. Тебе страшно, ибо Хани уже волокут на центральную площадь. После того, как ты отбил уже безногую жену у толпы и доказал всем, что дятлов-убийц не существует, народ немного успокоился, а кто-то даже извинился и вернул ноги Хани, заботливо положив их в большую плетенную корзину. В хозяйстве сгодится и это я не про ноги, их отдашь собаке, которую зовут Пиппа, что означает "Любительница лошадей".
Вроде бы все, но через неделю пропадает старшенький, которого ты отправил в лес за ягодами. Мартин ну ты еблан? Все ж только налаживалось! Мало того, что ты послал мальца за ягодами зимой, так еще ты не учел факт абсолютной слепоты несчастного!
Бедолагу звали Бонифэйс, что означает "Хорошая судьба".

Время идет, ты не падаешь духом и снова клепаешь детей, ибо из шестерых осталось двое, остальные пропали в лесу, в поисках твоих ебаных ягод. Теперь ты не даешь имена детям, а просто присваиваешь им порядковые номера и заводишь журнал учета.
Но шутки шутками, а в лес теперь боятся ходить даже взрослые, потому что за прошлую неделю пропали два охотника, которые ушли охотиться на дятлов- убийц, которых не существует. Мартин прекрати.
А через месяц, за одну ночь, в деревне пропадает сразу пятеро детишек, прямо из кроваток, один из них твой, который младшенький под номером четыре...
Проходит еще год, Хани убегает из села прямо на руках, ибо заебалась рожать, поэтому ты решаешь жениться на старшей дочери, но сын под номером семь тебя отговаривает, мол бать тебе же 90! Какие нахуй свадьбы! Живите в гражданском. Вот и порешали.
Но быт бытом, а люди из села пропадают пачками, как и овцы, но благодаря плодовитости тех и других, удается кое как сохранить демографическую картину в населенном пункте, что очень радует и бодрит местных управленцев.

Время "Х".

Заебавшись бояться и подсчитывать убытки, вы всем селом скидываетесь и нанимаете матерого детектива по имени Колдер, что означает "Сильная вода".
Детектив живет в селе несколько месяцев, пишет что-то в блокноте, ходит в лес, затем снова что-то пишет, снова ходит в лес и в итоге сходит сума, превратившись в овощ после последнего похода в forest.
Колдера в состоянии неспелого авокадо отправляют нахуй в Лестер, а его вещички тихонечко раскидывают между жителями деревушки.
Особо ценным оказался блокнот, ибо в нем было много странных зарисовок, изображающих страшную старуху, кривой дуб увешанный кишками и черную как твои зубы пещеру, из которой смотрят два ужасных и кривых глаза. Текстовая составляющая блокноты казалось неинтересной, ибо читать в селе мог только старина Энди, но он умер от Чахотки пятнадцать минут назад...
Ступор. Боль мыслей в крестьянских головах. Решения нет.
Решения не было, пока из институтов не вернулся соседский сын по имени Малоун, что означает "Обычный".
Малоун естественно познал всю магию чтения и схватив блокнот детектива принялся читать, попутно пересказывая все окружающим и доводя их до панически-истерического состояния, потому как содержимое записей Колдера, способно запустить завод по производству нутеллы даже в самых брутальных крестьянских недрах.

Как оказалось, совсем неподалеку от села (это сейчас начинается официальная инфа, взятая из интернетов), в чаще леса есть пещера, у входа в которую растет старый и жуткий дуб, а в той пещере живет настолько хуевая тварь, что лучше бы сжечь этот ебаный лес вместе с дубом и дятлами-убийцами, которых не существует. Да, Мартин?
Существо живущее в пещере носит имя Черная Аннис и откуда она взялась, неизвестно по сей день, однако народ в нее действительно верил вплоть до 40х годов двадцатого века.
Черная Аннис представляла собой невероятно злую, жестокую и мерзкую старуху, основным хобби которой было поедание английских детишек и овец, причем процесс этот имел совершенно безотходный принцип.
Темно-синяя (иногда говорят, что черная) кожа, длинные и острые когти, не менее острые зубы, один глаз, сальные черные волосы с комками запекшейся крови, рваная одежда, жуткий запах и еще целый букет великолепных данных- все это является истинными показателями неотразимой внешности страшной старушенции.

Сидя в своей пещере или прячась среди ветвей старого дуба, Черная Аннис поджидает случайно проходящих мимо детишек или овец, а когда наступает подходящий момент, нападает, впивается зубами в горло и утаскивает жертву в глубь полости естественного происхождения, находящейся в верхней части земной коры, связанной с поверхностью одним или несколькими входными отверстиями... другими словами в глубь пещеры.
Там Аннис разжигает огонь и приступает к своему увлекательному, интересному и крайне жестокому занятию, а конкретно к поеданию еще тепленького фарша.
Обглодав жертву, Аннис приступает к выделке оставшейся кожи, из которой потом делает ремни и сумки, а внутренности со вкусом развешивает по ветвям дуба, растущего у входа в пещеру.
Кстати говоря, ремни и сумки сшитые из жертв, Черная Аннис носит на себе все и сразу и никогда не снимает, а только периодически пополняет коллекцию.
Но этих всех приколов старой твари показалось мало и она научилась превращаться в обычную черную кошку, в обличии которой стала нагло бегать по ночам прямо в людские поселения. Там Аннис снова превращалась в саму себя и крала через окна (стекол тогда еще не придумали) маленьких детей, из которых получались новые модные аксессуары.
Порой Аннис хотелось просто попугать людей и тогда она начинала страшно выть или плакать детскими голосами, но выходило это настолько громко и жутко, что в лесу еще несколько дней не появлялись животные, даже дятлы-убийцы!
Мартин блять!
Забыл еще упомянуть, что пещеру свою, Аннис вырыла сама, применив свои крепкие когти, а в некоторых вариациях легенды говорится, что пещеры не было вовсе и тварь жила в огромном дупле, которое так же сама заебашила в стволе старого дуба.
Мдэ... на ноготочки бы ей сходить...
Еще Аннис всегда улыбается и утробно хихикает, что придает персонажу еще более пугающий вид, ибо шиза дело такое... неизлечимое чаще всего.

Вера в Черную Аннис была настолько сильной, что во многих селах расположенных недалеко от Лестера, люди строили дома всего с одним окном, которое обвешивали оберегами, ведьмиными травами и прочими приблудами против нечистой силы. К слову в Черную Аннис верят и по сей день, особенно в центральных районах Великобритании.
Многие считают, что Аннис вполне могла существовать, однако прообразом, скорее всего была какая-нибудь шибанутая ведьма, приносящая в жертву человеческих личинусов, что в 18-19 веках вовсе не было редкостью, ну а что делали с ведьмами в те темные времена, думаю вы и сами знаете.

На этом все ребятки. Ебаште лайки, репосты и комменты.
Ну а я уебываю по английски.

МИКОСИ-НЮДО (МИКОШИ_НЮДО)

Вечер добрый ребятки. Сори, что малость поздно выпустил пост... но было крайне тяжко собрать мысли в кулак и хотя бы попытаться выдать что-то годное.
Честно сказать я был в шаге от очередного поста с ароматом кари и коровьих лепех, но решил, что пока достаточно Индии и пора бы отвлечься на другие культуры, ибо даже мои коты уже начали говорить мне "намасте" по утрам.
Но так как мозг требовал чего-то необычного и крайне интересного, было принято единственно верное решение, а конкретно погружение в пучину японской мифологии, которая просто кишит огромным количеством нечисти, причем как забавной, так и по настоящему жуткой.
Так что ребятки предлагаю снова отключиться от внешних раздражителей и отправиться в мир японских сказок, при этом накрутив на максимум свое воображение, дабы максимально прочувствовать всю атмосферу Страны восходящего солнца.

Об отбитости Японии знает каждый, ибо культура наших высокоразвитых братишек настолько сильно отличается от нашей, что порой не верится в реальность происходящего, а статейки из всемирной паутины порой попахивают довольно дешевым пиздежом.

Частенько так оно и есть, ибо многие "факты" о Японии очень часто являются обычными стереотипоми, навязанными нам силами СМИ и кинематографа.
Например японцы не едят тоннами суши, и вообще эта пища является праздничной и кушается чаще всего в особые и важные моменты. А вот затрепать супчик из дельфина или шашлычок из него же- это как два пальца обоссать.
А еще японцы нихуя не сторонники здорового образа жизни и вообще страна является самой курящей в мире, а прибухнуть и заблевать рандомный лифт- это норм. Но несмотря на это, ребятки живут подольше нашего и могут похвастаться всякими столетними бабушками и дедушками. Видать качество жизни все же на ином уровне.
А что же знаменитые Якудза? Да нихуя особенного. Обычная мафия, не лучше нашей... Кучка бандюков с историей, которые рулят теневым бизнесом. Данные бандосы, кстати говоря, порой куда культурнее и проще, чем братья по цеху из других стран. Никаких татуированных каратистов- убийц, а также армий скрытных ниндзя не существует. По крайней мере сейчас.
Говорят еще, что у японцев дикая непереносимость лактозы и молочко попить просто так не получится. Но это не правда и все у японцев нормально с потреблением молока, а вот чаще всего данный косяк всплывет у китайцев, на что им глубоко пох..
И да! Если вы считаете, что японцы помешанные на порнухе извращенцы, то глубоко ошибаетесь, потому как ничем они от нас не отличаются. Просто в Японии к 18+ относятся как к обычной форме отдыха и получения удовольствия, а не к чему-то постыдному. Поэтому в этой стране куча мест на все вкусы и предпочтения, дабы люди могли расслабиться согласно своим взглядам и желаниям, не прячась от общества и не опасаясь порицания. Результатом такой раскрепощенности, является крайне малое количество изнасилований и любых других преступлений связанных с желанием посадить корнишон в чужую грядку.

Однако то, что японская мифология является самой необычной и подробной- является самым неоспоримым и твердым фактом, и спорить с этим не имеет никакого смысла.
И только моя любимая Индия способна посоревноваться с Японией в мастерстве попиздеть и наклепать страшных уебищь, и скорее всего первую дырку в японской монетке продолбили именно Дятлы -убийцы, ибо нехуй тут пафосу нагонять!

Сегодня я перерыл немалый пласт японской мифологии и вдоволь насмотрелся на всяких жопоглазых, одноруких, желеподобных и кривоногих упырей и честно сказать, было довольно сложно выбрать персонажа, который бы стал героем сегодняшнего поста, ибо вся японская нечисть охуенная и интересная.
Но все решил ебаный Яндекс браузер, который жестко и надолго завис именно на странице о Микоси- Нюдо или как еще говорят "Предвидящий монах".
Данный глюк Одмэн принял за явный знак судьбы и сразу же принялся за создание очередной бестолковой статейки, так что предлагаю Вам познакомиться с одним из самых необычных и жутких ёкаев, а потом нашлепать лайков и начирикать комментов.

Микоси-Нюдо- это ёкай, а значит он нечисть и обязательно обладает сверхъестественными способностями, которые помогают демону жить, кушать и двигаться по карьерной лестнице, дабы накопить побольше Иен и переехать в Саратов, где взять в ипотеку студию и устроиться на завод.
Микоси на первый взгляд может показаться совсем не страшным, ибо в обычной своей форме не имеет крыльев, трех глаз, копыт и рогов, но внешность обычно очень обманчива и доверять человеку, которого вы встретили на ночном японском перекрестке, однозначно не стоит.
Да. Микоси-Нюдо выглядит как обычный среднестатистический человек, не имеющий никаких видимых отклонений и не вызывающий желания плеснуть в еблет святой водой. Более того демон почти всегда прикидывается весьма опрятным и доброжелательным монахом, от которого прямо веет миром, любовью и гармонией, и ожидать подставы от такого персонажа довольно сложно.

Приняв облик монаха, Микоси бродит по тихим и пустым ночным улицам и особенно там, где можно без особого палева спиздить еды и питья, ибо рацион у этого демона не ограничивается сочной человеченкой. Еще демон любит каменные мосты, перекрестки и тихие парковые аллеи, где помимо прогулки и отдыха, возможно повстречать одинокого путника, который автоматом превращается в сытный и питательный ужин...
Способы охоты у Микоси довольно необычные и попахивают понтами и выебонами, но я не берусь рассуждать о нравах ёкаев, просто потому, что это так же бесполезно, как понять фестиваль фаллосов (Канамара-мацури) в Японии...
Встретив потенциальную жертву, Микоси выбирает момент когда человек будет смотреть себе под ноги и молниеносно оказывается на пути несчастного, но не для того чтобы распахнуть перед ним свое пальто, а для немедленного перевоплощения и открытия своей истинной сущности.
Человек столкнувшийся с Микоси смотрит сначала на его ноги, а затем постепенно поднимает свой взгляд, но не может увидеть лица странного встречного, ибо тот начинает очень быстро расти вверх и вытягивать свою непропорционально длинную шею! Демон растягивается вверх до тех пор, пока испуганная жертва не запрокинет свою голову (с целью увидеть лицо ёкая) или не упадет от потери равновесия. Именно в этот момент Микоси делает молниеносный выпад и впивается в открывшееся человеческое горло, дабы быстро и качественно высосать все соки из бедного кожаного мешка.
Есть еще один способ охоты, он применяется в том случае, когда человек не останавливается и погруженный в свои мысли просто обходит Микоси и продолжает идти дальше, тем самым выводя из себя ебанутого на голову ёкая. Возмущенный таким похуизмом демон, достает из под складок одежды свою бамбуковую трость и протыкает ей невнимательного бедолагу, после чего все так же стандартно приступает к отсасыванию всех возможных жидкостей из человеческой тушки.
Вот так вот необычно и с ебанцой ужинает наш сегодняшний гость, и думаю делается это для того, чтобы отличаться по степени отбитости от своих собратьев.

В момент превращения, Микоси-Нюдо полностью теряет человеческий облик и превращается очень высокое существо с тощим, поросшим шерстью телом и невероятно длинной и гибкой шеей, к которой качественно крепится нестандартная голова с огромным зубастым ртом и смотрящими в разные стороны глазами. Руки и ноги, по классике жанра оканчиваются когтистыми милыми пальчиками.
Кстати именно по косоглазию можно распознать демона, когда тот находится в человеческом обличии, но смотреть ему в глаза имея на душе хоть немного страха, строго запрещается, ибо конец сего процесса будет всегда один: сытый демон и обсосанный человек.
Среди японской нечисти облик Микоси- Нюдо настолько популярен, что представители касты оборотней, такие как Тануки или Итати, довольно часто принимают образ этого необычного монстра и выходят на охоту чисто по фану.
Но если Микоси не оригинальный и является результатом магии другого ёкая, то в его руках обязательно будет ведерко, фонарь, бидон или любой другой предмет, и вот именно в этом предмете будет спрятано тельце хитрожопого оборотня. Отберите этот предмет и все чары тут же развеются, а беззащитный оборотень согласиться исполнить парочку ваших сокровенных желаний.
Но вот с истинным Микоси-Нюдо дела обстоят куда сложнее, ибо дать ему пиздюлей сможет только истинный, смелый и охуенный самурай!
Для изгнания Микоси со своей локации, необходимо не иметь страха на душе и заранее быть готовым к встрече с демоном. При встрече с Микоси необходимо закрыть глаза, поднять свою голову и открыть их на уровне демонского хлебала, а затем медленно и без страха начинать осматривать его тело сверху вниз, при этом желательно выражая насмешку и презрение.
Если все сделано верно, то демон станет быстро уменьшаться в размерах до тех пор, пока вовсе не исчезнет, лопнув как мыльный пузырь.
Но учтите, что Микоси не умрет, а просто переместится в другое место, поэтому стоит всегда быть готовым к новой встрече с этим невероятным существом и в нужный момент не допустить коричневых испарений в районе ниже копчика.

Короче говоря не ходите по ночным паркам и мостовым, и вообще нехуй шарахаться ночью в одиночку, ибо в это время суток возрастает шанс встретить не только ёкая, но и шайку простых ебанатов, которые крови вашей не выпьют, а вот мобилку и бабосики высосут на раз-два!

На этом все, уважаемые.
Спасибо за потраченное время и уделенное внимание!

Напоследок хокку от Одмэна:

Под постом много лайков
Комменты пишут самураи
Радость

ИКОТКА

Драсьте дорогие! Эх соскучился одмэн по Вам, по вашим комментам и конечно же по лукасам в качестве благодарности. Честно сказать одмэн отсутствовал не только из-за своей вечной лени, но и из-за того, что вдруг окунулся в мир сериальчиков, киношек, а так же в чан с говном, под названием Ютуб. Но и это дало свои результаты, в качестве очередного объекта для нового поста, а это значит, что нам с вами пора забыть о реальном мире и отправиться в гости к шаманам, целителям, ведьмам и прочим интересным персонажам. Так что расслабьтесь немного и дайте волю своей фантазии и воображению, погнали!

Пару недель назад, мне попался довольно простенький и наивный сериал, который изрыгнула беспощадная и плодовитая машина, носящая имя из трех букв, а именно "ТНТ". Однако на фоне всей гавнины, которую рождает эта конторка, сериал "Территория" выделяется своей особенной атмосферой, и даже мало-мальски связным сюжетом.
Если кратко и без спойлеров, то шайка людишек ищет других людишек в лесах Пермского края, попутно испытывая на своих жопах все прелести местного шаманства, магии и фольклора. Несмотря на жутко растянутый хронометраж и порой крайне тупые сцены, картина таки цепляет и втягивает вас все больше и больше, заставляя постоянно отвлекаться на Гугл, для проверки подлинности тех или иных легенд, что в итоге приносит удовольствие и оставляет положительные эмоции.

Так случилось и со мной, особенно когда я познакомился с интересным и загадочным персонажем, а именно с Икоткой, которая то жутко подсирала главным героям, то отчаянно помогала в трудных ситуациях. Естественно у меня сразу родилась идея накатать пост об данном существе, дабы познакомить Вас с действительно интересной нечистью и подарить пару минут позитива.

Икотка- особый, злой дух, выращенный колдуном или ведьмой для определенных целей, например для предвидения будущего или тайного чтения людских секретов и мыслей. Однако духом данную тварь назвать трудно, ибо ведьма выращивает его как живое существо, с целью подсадить в жертву, так что Икотка больше физически реальная мразь, чем нечто потустороннее, однако она обладает магическими силами и способна наделять ими свою жертву.
У русских, Икотка(Икота, Кликуша, Плакальщица, Отчаянный Черт) является плодом стараний чаще ведьмы, чем колдуна и имеет ряд особенностей, которые свойственны только русскому эпосу и несколько отличается от похожих существ у других народов.
Выглядит русская Икотка как муха, паук, лягушка, лягушачья икра или комар и попадает в организм когда жертва чертыхается, сквернословит и вообще открывает свое ебло, с целью произнести кучу бранных слов. Однако для того, чтобы Икотка подселилась в человека, ведьма должна попасть в дом жертвы и выпустить тварину, прочитав определенное заклинание. Поэтому находясь в деревнях Русского севера, не стоит пускать в дом подозрительных старушек с гостинцами(шутка конечно, ибо пиздеж это все, хотя и интересный), ибо занесет старая всякой хуни, заебетесь потом чиститься и по лекараям бегать.

У Коми же, Икотка несколько интереснее своего русского собрата и отличается как физически, так и по свойствам. При посвящении, каждый Коми- шаман или ведьма, получают в дар от нечисти свою Икотку, которая зовется Шева, что обязывает человека выполнять ряд предписаний и действий. Например ведьма обязана беречь Шеву, кормить ее своим молоком и хранить в емкости с квасом, получая за это способность читать мысли и видеть будущее. Шева и ведьма очень связаны и гибель одной из них, повлечет за собой немедленную смерть другой, так что теперь вы знаете как чинить разборки с нечистью Коми-Пермяцкого происхождения. Позже ведьма может создать себе кучу Шев и подселить их в других людей, что поможет узнать все тайны и секретики жертв и пользоваться знаниями в своих интересах.
Выращиваются Шевы в скисшем квасе, на испорченной еде или в застоялой колодезной воде, а затем хранятся в бутылчках и баночках с квасом, а вот в водке и самогоне, Шевы не уживаются и гибнут. В отличии от Икоток, Шевы выглядят как ящерицы, плесень, черви или маленькие студенистые существа и требуют к себе куда большего внимания, чем русские братишки и сестренки. Например ведьма обязана кормить своим молоком и телом всех Шев, пока не расселит их по будущим жертвам, иначе твари не дадут ей покоя и сведут в итоге сума, а если сжечь емкость с Шевами, то сгорит и сама ведьма, причем быстро и качественно. Еще можно убивать Шев по одной, и когда погибнет последняя, тогда отъедет и ведьма, но это сделать практически невозможно, ибо Шевы знают будущее и способны избегать любые неприятности. Чтобы поселить тварь в носителя, необходимо угостить его едой или питьем, с подсаженной Шевой, при этом не добавляя острых специй, соли и не выставляя на стол водки, иначе Шева просто помрет.

Но у Икотки и Шевы есть и много общего, например паразитизм и относительная польза. Подселяясь в человека, гадина начинает медленно питаться внутренностями и кровью, уделяя особенное внимание сердцу и глазам, ибо данные части считаются деликатесом у данного вида нечисти. Живут сучары очень долго, порой до 30 лет и доставляют человеку множеств неприятностей, таких как хроничесикие болезни, шизу, галюны, странное поведение и как итог мучительную смерть. Однако порой Икотки, как и Шевы, способны предостеречь человека от неприятностей, показав картинку из будущего, а иногда человек и вовсе становится ясновидящим, естесвенно с помощью своего паразита, что делает заразу немного полезной и наделяет капелькой доброты.
Но подобные вещи происходят очень редко или не проявляются совсем, а вот совершенно неадекватное поведение и шизофрения, являются вечными спутниками несчастной жертвы. Зараженные Икоткой, несут всякий бред, вечно икают, говорят на разных языках, пиликают как самые разные животные, или тупо орут нечеловеческим голосом, что конечно пугает окружающих и заставляет их обращаться к разного рода колдунам и священникам, дабы изгнать паразита из тела человека. Но изгнать Икотку невозможно, по крайне мере не навредив самому носителю, так что чаще всего несчастный так и доживает деньки со своим упырем в желудке, тем более что припадки шизы случаются редко и со временем становятся чем-то обыденным, а бывали случаи, когда человек настолько привыкал к своему паразиту, что даже начинал его защищать и всячески оберегать.

Оберегами от Икотки являются определенные продукты, такие как соль, перец, лук, хрен, водка, мед, чеснок, редька и красное вино. Если употребить что-то из этого списка, прежде чем отведать незнакомую еду, то заражение Икоткой не сработает, и тварь погибнет в желудке незаметно для человека. А вот соль и вовсе стоит всегда таскать в кармане, тогда ведьма не сможет подсадить Шеву или Икотку в еду, нечисть просто почувствует опасность и обряд сорвется.

Несмотря на то, что поверья об Икотке растеклись по огромной территоии (Архангельская область, некоторые районы Сибири, Коми, Пермский край, верхняя Волга), в наши дни рассказы о ней встретить почти невозможно, если только посетить глухие деревушки Коми- Пермяцкой территории или Архангельской области. Плюс ко всему, истинный облик Икотки сильно исказился под воздействие христианства, а все обряды связанные с ней, стали легко исправляться крестом и молитвами, и даже изгнание возможно легко совершить, путем посещения церкви... Вот только истинная Икотка родилась у язычников, а те ребята предпочитали уважать все, что создавалось как темными, так и светлыми силами, что всегда усложняло обряды изгнаний, лечений и исправления косяков. У язычников все было проще: "проебал- убило", поэтому жилось им с их мифологией куда сложнее. Эт щас помолился и готово... Благодать епти.

На этом все ребятки, спасибо за внимание и потраченное время.
И как обычно жду лукасов и комментов, ибо одмэна тоже надо задобрить.
Всем добра, бобра и меда сперцем!