Статистика ВК сообщества "Родители и дети. Здоровье и семья"

Если в родзал приходит рожать женщина одна, без партнёра, то я всегда её спрашиваю - кому мы будем первому звонить, когда родится ребёнок?
В начале родов, женщина отвечает - ну конечно же мужу, кому ещё?
А вот после родов….
Почти все молодые мамы набирали номер телефона… своих мам!
Вот такая удивительная трансформация важности, благодарности и осознания материнского труда после рождения ребёнка.

Где-то стоит и смотрит на предрассветный город чья-то мама.
Она ещё не похожа на бабушку. Молодая, подтянутая, с модной стрижкой и с множеством идей и планов по их реализации…
А может не молодая, с серебристыми волосами, крупными натруженными руками и бугорками синих венозных узлов на отёчных ногах…
Но они одинаково щурят слезящиеся глаза и, со словами молитвы, гипнотизируют взглядом телефонную трубку.
И тут раздаётся звонок!
И проваливается сердце куда-то вниз…
И они ещё не успевают поднести телефон к уху, но уже слышат неожиданный и такой долгожданный громкий крик новорождённого в телефонной трубке.

Вот люблю я именно такое!
Не стандартные слова о том, что роды уже произошли.
А именно так - первое «здравствуй» от новорождённого родной бабушке.

А я держу телефон на громкой связи, когда малыш кричит, и чувствую себя сопричастной к этой вселенской радости.

И стараюсь не думать о том, что можно быть сопричастной не только к радости. Такова врачебная профессия.
И надеюсь, что моя собственная молитва мне поможет.
«Прошу, не испытывай меня на моей смене…
Прошу, не испытывай других через мои руки…
Прошу, подсказывай мне через мою врачебную интуицию…
А если вдруг…
То дай всем нам силы пережить это и остаться мудрыми людьми, чтобы жить и работать дальше…».

10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ Я НЕ СКАЗАЛА СВОЕМУ РЕБЁНКУ ПЕРЕД ШКОЛОЙ. А ЗРЯ

Я из тех людей, которым школа никогда не была в радость. Я от нее уставала, когда в ней училась, устаю и сейчас, когда вожу в нее своего ребенка. Когда мы вели дочь в первый класс, мы были растеряны и неуклюже пытались взбодрить не только ее, но и себя.

И вот очередное 1 сентября. И я задумалась, что бы я сказала ребенку, если бы вела его в первый класс, обладая нынешним своим родительским опытом? Так вот, пожалуй, Макаренко, если бы он сейчас воскрес и узнал, что бы я сказала, сначала долго и с упоением бил бы меня по щекам тряпкой, а потом бы так же упоительно бессильно рыдал, забившись в угол. Потому что моя памятка первокласснику выглядела бы так, и говорила бы я это все голосом Дона Корлеоне:

1. Не гонись за хорошими оценками

Никакой ценности в них нет. Ты задаешь себе планку сам, внутренне, а не строкой оценок в журнале.

2. Ты не обязана ни с кем дружить, достаточно быть приветливой

Да, книжки о школьной дружбе — прекрасны. Но может так случиться, что «твоего» человека в этом коллективе просто нет. Не огорчайся, все впереди!

3. В школе уже нет «милых деток»

Ты попадаешь в коллектив, в котором собрались уже полноценные, хотя и все еще растущие личности. Коллектив этот пройдет почти полным составом 11 школьных лет. И сильные личности почувствуют это сразу. С первого дня начнется выстраивание отношений. Постарайся вписаться в коллектив достойно. Не давай себя в обиду.

4. Не вступай в отношения травли

Если в коллективе сложилась такая ситуация — не будь в составе стада, которое топчет ногами того, кто слабее. И расскажи об этой ситуации мне. Я найду правильного взрослого в школе, чтобы ее искоренить.

5. Никто не может смеяться над тобой и унижать. Особенно учитель

Вот наша учительница в младших классах считала себя преемницей Петросяна и очень любила прилюдное высмеивание ошибок, и вообще прилюдное высмеивание. Так вот это — неправильно!

6. Учитель — не беспрекословный авторитет

При всем уважении к миссии учителя, я на своем веку повидала настолько неприятных по-человечески, жестоких, обиженных на жизнь, слабых, глупых — разных — учителей, что никогда и ни за что не сказала бы своему ребенку «учитель всегда прав». Это не так. Бывает, что учитель ошибается. Но, возможно, он прекрасный человек, способный быть Учителем с большой буквы, и именно он первым придет тебе на помощь в затруднительной ситуации. Присмотримся по ходу учебы, не переживай.

7. Ты маленькая, но это не значит, что с тобой можно делать все, что угодно

Если ты не хочешь есть во время школьного завтрака — ты имеешь на это право. Если ты хочешь в туалет — ты можешь выйти, предупредив учителя. Требуй к себе уважения, но и других уважай.

8. Тебе не могут угрожать

«Сломаю твой телефон». «Заберу и не отдам». «Убери волосы, а то я их тебе отстригу». Вот это все — это пусть говорят не тебе, а мне. А уж я найду, что ответить, поверь мне. А ты сиди, слушай и мотай на ус.

9. Тебя не могут не пустить на занятия. Даже если ты забыла сменку

Даже если юбка у тебя не того оттенка и фасона, который бы хотел видеть учитель. Твое право учиться закреплено в Конституции. Можешь с высоты твоего метра с кепкой увесисто демонстрировать способность защищать свои права. Но специально бунтовать, конечно, не стоит. А если уж так случилось и сменка забыта, то смело защищай свое право учиться в помытой уличной обуви. Потому что чужой труд надо уважать — пол должен оставаться чистым.

10. В любой ситуации знай — у тебя есть защита. Эта защита — я

Ты можешь позвонить мне в любой момент и рассказать мне все, что угодно. И я помогу тебе решить любую затруднительную ситуацию. Как Бэтмэн или Карлсон. Я рядом!

Екатерина Суслова

Каждый год эти отношения будут меняться. Нет, не год. Каждый месяц.

Никогда ты не будешь просто мамой. Всегда будет то проще, то сложнее. То ближе, то дальше. То до слез, то до адской злости. Никогда ты не будешь больше как раньше. Никогда не было так страшно НЕ вернуться домой. И никогда не будет так абсурдно, что хочешь побыть одна и радуешься этому, а сама просматриваешь их фото.

Ни с чем другим не сопоставимо это чувство - мой ребёнок. Оно почти всегда не идеально легко, потому что всегда чуть чуть больно. От страха. Страх рождается с ними, с детьми.

С ними же появляется новое осознание себя. С их болью проживаешь все их боли (какого черта. Я уже страдала из-за неразделенной любви и девочек-стерв в классе. Почему опять?). С ними же проживаешь их радость (он написал? Правда? Да, он самый лучший. Выпал зуб! Ура! Прилетит зубная фея).

Когда ребёнку 2, это одни отношения. Когда ему 4, уже другие. Не будет как раньше. Будет по другому. А потом по новому будет с 6ти летним, и с 18ти летним. Постоянная эволюция. Только привыкнешь, они опять ускакали вперёд.

Самая лучшая моя роль в жизни.

Наталья Ремиш

Психология для родителей

«Мама, дай мне понять, что я всегда могу к тебе обратиться. Я вырасту - и буду уметь доверять.
⠀
Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту - и буду знать, что я интересен.
⠀
Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту - и буду понимать себя.
⠀
Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту - и буду знать, что со мной всё ОК.
⠀
Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми.
⠀
Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь, вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту - и буду уметь поддерживать себя и других.
⠀
Мама, спроси у меня, что мне нравится, учитывай мои нужды и интересы. Я вырасту - и буду способен заботиться о себе и о других.
⠀
Мама, разреши мне не любить то, что любишь ты. Не хотеть то, что хочешь ты. Не быть таким, каким хочется тебе. Я вырасту - я буду понимать свои истинные желания.
⠀
Мама, разреши мне отказывать тебе, не соглашаться с тобой, протестовать. Я вырасту - и буду уметь говорить «нет».
⠀
Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным.
⠀
Мама, не торопи меня становиться взрослым, дай мне побыть ребёнком. Разреши мне быть слабым, маленьким, нуждающимся. И тогда я вырасту отдельным и независимым.
⠀
Мама, люби мне просто так. Я вырасту - и буду чувствовать себя ценным.
⠀
Мама, будь со мной рядом, пока я ребёнок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества.
⠀
И ещё. Почаще обнимай меня, пожалуйста.»
⠀
@Александра Гринь

Ребёнок так недолго - ребёнок.

Так мимолётны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно на ручки взять, а потом - за ручку. А потом - за руку… И он уже руку выдергивает - он большой! Или аккуратно высвобождает - он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если меня нет рядом, звали постоянно: мама!

Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком… Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми - когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу… И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это - самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос! А потом раз! - и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас.

А ребёнка нет больше - детство очень короткое. И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда! Когда-нибудь потом. А потом уже не надо. Ребёнка нет - есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми - так тоже бывает.

И больше всего жалеют не о том, что мало выучили английских глаголов, формул, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом - больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли - и уже нет руки в нашей руке. Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое. И жизнь тоже...

А.В.Кирьянова

Часто мне задают вопрос "откуда сейчас взялось так много детских болезней?", "почему дети так часто болеют?", "кажется, прошлые поколения детей были намного здоровее". И почти всегда такие представления являются заблуждением, когнитивными ошибками.

Раньше детская смертность была обычным делом, сейчас - казуистика. Еще два-три поколения назад детей воспитывали также, как мы сейчас воспитываем собак - между делом, факультативом, когда есть лишнее время, и очень грубыми методами. И лечили также: не жрет собака четвертый день, грустная лежит, скулит - надо к ветеринару отвезти, не сдохла бы. Вот ровно также детей лечили, когда припрет. А теперь прыщи на айфоны фоткают и бегут с ними к врачу, пока бегут - прыщ пройдет, но вот смотрите на фото, доктор, вот такой был прыщ и продолжают жаловаться на жизнь.

"Раньше ведь не было аутизма всякого" - да бросьте, еще как был, просто не было ни научных подходов к его диагностике, ни методов коррекции, ни инклюзии, ни абилитации, ни даже общедоступного детского образования - ну и зачем его выявлять тогда было? "Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак", - помните? Так вот средний наверняка имел синдром Аспергера, а младший - низкофункциональный аутизм. Худо-бедро за скотиной ухаживать да рожь жать научились и ладно, чего еще от них ждать. В 11 запоями запил, в 17 в пьяной драке зарезали в трактире, вот и вся жизнь, ни тебе депрессий, ни селф-харма, ни проблем с социализацией - естественный отбор рулит. А теперь мы боремся за качество их жизни, обучение, толерантность к людям с ментальными расстройствами, ценность их чувств.

"И рака никакого не знали" - да как его узнаешь, когда 2/3 людей до 40 лет умирает? Когда вскрытия только в крупных городах проводились, помер и помер - какая разница от чего.

"Инфекции раньше легче протекали, вон моя бабка корью болела и дифтерией - и ничего", даже не начинайте, идите лучше погуглите про ошибку выжившего.

...Как говорит один мой знакомый доктор, раньше всего две болезни было: "лихоманка" и "медведь задрал", четырнадцать родили, троих вырастили, от одного внуков увидели - слава богу за все.

Некоторые болезни, однако, действительно стали встречаться чаще, например аллергические. Кажется, это наша плата за слишком высокую гигиену и городской образ жизни, но гигиена и города дали нам точно больше чем отняли - грех на них обижаться.

Цените то что имеете, друзья

Золотые слова от врача педиатра Сергея Бутрий

Недолеченные дети в саду
⠀
Главная тема всех родительских чатов из года в год. Иногда там даже гуляет забавная памятка, о том что сопли, кашель и тд требуют лечения и нахождения ребенка дома.
⠀
95% инфекционных болезней у детей это ОРВи
⠀
Дети, посещающие сад первые годы, болеют неосложненным ОРВИ 5-12 раз в год
⠀
Дети, имеющие старших братьев или имевшие много контактов с рождения в саду, как правило болеют реже
⠀
При ОРВИ средняя продолжительность заразность 3-5 дней, а становится заразным ребенок за 1-2 дня ДО появления симптомов
⠀
Средняя продолжительность симптомов при ОРВИ 7-10 дней, однако некоторые симптомы, например насморк и кашель могут сохраняться 2-4 недели и дополнительного лечения не требуют
⠀
🥸А теперь главный вопрос - может ли быть ребенок при ОРВИ нелеченным?
⠀
НЕТ. Потому что ОРВИ не лечится. Все что мы можем это ОБЛЕГЧИТЬ симптомы (проявления) - сбить температуру, улучшить носовое дыхание, облегчить боль в горле.
То есть ребенок при неосложненном ОРВИ по определению не может быть недолеченным.
⠀
🥸А чем может быть осложнено ОРВИ? (Проговорим самые частые осложнения)
⠀
⁃ бактериальным синуситом (далеко не все зелёные сопли - баксинусит - требуют пероральных АБ
⁃ обструктивным бронхитом - требуют назначения бронхорасширяющих препаратов и гормонов в ингаляциях
⁃ пневмонией - требует назначения АБ
⁃ стрептококковая ангина чаще протекает, как самостоятельное заболевание и требует АБ
⁃ отит требует наблюдения и иногда пероральных АБ
⠀
При осложнениях или бактериальной инфекции ребёнок не допускается в коллектив до окончания лечения + выздоровления.
⠀
🥸А какие симптомы могут быть при ОРВИ?
⠀
Температура, насморк, боль в горле, сухой и влажный кашель, осиплость голоса.
⠀
Остаточными можно назвать сопли и кашель, которые не ухудшаются, а улучшаются с каждым днём при нормальном самочувствии ребёнка. Они не опасны ни для самого ребёнка, ни для окружающих.
⠀
Такие дети могут посещать сад и школу.

Врач педиатр ЯКОВЛЕВА ЕКАТЕРИНА

«ТРАВЛЯ НЕ ЗАКОНЧИТСЯ, ПОКА НЕ ВМЕШАЮТСЯ ВЗРОСЛЫЕ»

Опыт мамы, которая вступилась за сына.

Самое важное, что я поняла в этой ситуации, во многом это моя вина: я долго не вмешивалась, слушала классную руководительницу и родителей, что «дети сами должны разобраться». Забегая вперед: на конец января у нас в классе нет проблем с буллингом. Нет потому, что в ситуацию вмешались родители. Ну, то есть я. Это анонс финалочки, а сейчас сам рассказ и своеобразная памятка для тех, чьи дети попадают в аналогичные ситуации".

Мой сын после младшей школы поступил в гимназию (на тот момент). Дети разные: кто-то активный, кто-то стеснительный – обычное дело. Быстро сформировался костяк класса, так называемых «крутых», которые стали цепляться к «некрутым». Ну, например, мой сын-пятиклассник приносил в школу лего и пластилин - «фу, некрутой». Это повод для насмешек, обязательств. Имя сына – Петя, его стали обзывать «Педя», сын тушевался и не знал, что сказать в ответ . Он уходил от конфликтов, боялся драк и громких разборок – «некрутой». Но как я теперь (изучив множество литературы на тему буллинга) знаю, повод может быть абсолютно любой и даже убрав якобы причину травли, буллинг не прекратится.

Какие есть способы решения конфликтных ситуаций в 11-12 лет? Он и несколько таких же мальчишек стали просить помощи у классного руководителя. Реакция? Классная в разговорах с родителями рассуждает на тему, что «дети не любят стукачей», «надо закалять характер», «уметь находить подход к товарищам». Родители зачинщиков все как один кричат в родительском чате, что их дите «святое», на них наговаривают, а «ваши сами спровоцировали».

Я верю педагогу, не вмешиваюсь. НО – нанимаю сыну персонального тренера по фехтованию/мечевому и рукопашному бою. И, знаете ли - сработало в части убрать боязнь конфликтов. Драться Петр теперь не боится и может. От него понемногу отстали. А от остальных «некрутых» нет. И мало того осенью прошлого года его лучший друг, с которым он сдружился на теме «некрутости» попадает в ситуацию уже денежного развода со стороны «крутых» одноклассников.

До этого в анамнезе класса у остальных «некрутых» одноклассников уже были истории с отъемом вещей (учебники, портфели прятали – и вроде как это не разбой, а шутка); порчей вещей; подкладыванию бутылки с мочой в портфель; стягиванию штанов в раздевалке, фотографированию и выкладыванию в соцсети. Классная все также не видела проблем. Ну, максимум проводила беседы на тему «давайте жить дружно».

И тут нашего лучшего друга Мишу дважды «разводят на деньги» одноклассники, обещая купить тому вейп и не покупая его. Ведь если хочешь быть крутым – ты должен курить вейп! Маме Миши «святые дети» просто хамят и рассказывают, что ее сын «гидроцефал». Мама ученика, взявшего деньги, говорит еще прекраснее: «Объясните мне, как вы позволили своему сыну подбить моего покупать вейп». Ну, в общем, ситуация великолепна. А тут еще один из одноклассников сына на своей странице вешает фотожабы на Петра, и веселясь на тему того, что сын стал «качаться». И «Остапа понесло».

1. Я встретилась и списалась с родителями учеников, которых травили в классе. Кто-то боялся вмешиваться в ситуацию, кто-то хотел просто перевести ребенка из школы. В итоге нас стало трое – три мамы, которые были готовы писать заявления и разбираться в ситуации с классом. Я собрала все факты, убрала эмоции, вспомнила старый добрый канцелярит)) и села писать заявление.

Фактов, к которым я могла предъявить конкретные доказательства, осталось два. 1. Переписка участников истории с вейпом и аккаунт одноклассника, где было видно, что он состоит в группах, торгующих вейпами, и мало того сам их продает. 2. Фотожабы на Петю и скрины с аккаунта, где эти фотографии были размещены.

2. Попросила классную о встрече с директором школы и родителями учеников, травящих других учеников. Классная впала в истерику, стала писать в родительском чате, что не справляется с руководством, отказывается от класса и т.д. Родители «святых детей» стали там же возмущаться уже в мой адрес и требовать линчевать, за то, что довела классную.

3. Встречу с директором не назначили. Классная утверждала, что та очень занята. Но позовет психолога и соцработника. Ок. Мы (три мамы и мой муж) пришли. С настроем, что это для проформы. Был отдельный треш)) Родители кричали уже на меня, хватали у меня вещи со стола, переходили на личности. Лейтмотивом звучала миллион раз повторяющаяся фраза «Вы не докажете!». Я отдала заявление соцработнику и сказала, что буду запускать его официально. Представители школы делали круглые глаза и говорили – какой кошмар, что же вы раньше не сказали, что в классе такое творится. А потом произнесли сакраментальное «Вы не докажете!». Я честно посоветовала им приберечь эту фразу для прокуратуры, которая придёт по моему заявлению проверить, почему школа бездействует, когда в ее стенах торгуют курительными веществами. Представители школы сказали, что доложат директору о ситуации.

4. Утром я позвонила на телефон директора школы, указанный на сайте. И тут оказалось самое интересное – она была не в курсе. Ни собрания с родителями, ни ситуации в классе. Ок, я это предвидела. Поэтому и позвонила )) Сказала, что принесу заявление. Назначили время – когда.

5. Мое прекрасное произведение – заявление на 20 с лишним страницах я отправила по е-мейлу на адрес школы, на адрес председателя Управляющего совета школы и отнесла в Управу своего района в Комиссию по делам несовершеннолетних, которую глава управы же и возглавляет. Записала номера входящих.

6. Написала пост в соцсетях. Получила много дельных советов. Но и безнадежных историй тоже. Решила, что надо таки идти до конца. Даже если потом мы решим уйти из школы, мы уйдем предварительно "раздав всем сестрам по серьгам", а не с культивированным чувством виктимного отношения к жизни. Еще раз напишу, что это все мы проговорили с сыном. Он не хотел уходить из школы из-за Миши.

7. Написала маме ученика, рисующего фотожабы, что хочу встретиться до того, как подам на них в суд. Была послана со словами «Встретимся в суде!».

8. Восемь – восемь (!) человек встречалось со мной и мужем (ну, ладно, мама Миши тоже была) в кабинете директора. Помимо представителей школы, были еще председатель управляющего совета и представитель департамента образования. Школа включилась. Ну, сперва председатель управляющего совета задал мне очевидный вопрос: «А вы не хотите забрать своего сына?!». Я честно запретила даже предлагать мне такие советы – этот кейс мы разберем с сыном до конца, а со школой еще и памятку напишем на тему буллинга. «Не надо памятку!» - взмолилась школа)))

9. Здесь отдаю должное школе, процесс пошел – в классе провели встречу с инспектором по делам несовершеннолетних, отдельно переговорили с родителями учеников, которых я указала в коллективном (это важно) заявлении. Отдельно по двум фактам встречались с родителями, инспектором по делам несовершеннолетних (прекрасная девушка!!) и нами. Деньги в итоге вернули, извинения принесли. Ученика, торгующего вейпами, поставили на учет. Бормотали «мы не знали, что вы обидитесь, мы не знали, что за это идут в суд» - это на фотожабы. На мой вопрос маме – понимает ли мама, что если я говорю, что пойду в суд, то это значит я туда пойду, а не просто сотрясаю воздух – кивали и угукали. И надо же – никто не хамил))

10. Класс (а я имею в виду и детей и родителей) замер. В таком знаете ли нейтралитете. Никто не ожидал, что я не буду участвовать в «родительских боях» и выяснениях, чей сын должен «лучше помыться и может тогда с ним дружить будут». А что мы пойдем прекрасным бюрократическим путем писем и жалоб. Все сразу научились культуре, одергивают желающих рисовать фотожабы, и не достают окружающих. Ну, не красота же ))

11. Уже в этом году мне звонили из управы и сказали, что готовят ответ на мое заявление со списком проведенных мероприятий; звонил представитель депробра узнать, довольна ли я ситуацией в классе.

12. Поживем увидим, что будет дальше…

И вывод – ни один буллинг, ни одна травля не закончится, пока в нее не вмешаются взрослые, третьи силы. Пока травящие не поймут и не выхватят ответственности по полной. Поэтому - подключайте школу, департамент образования, полицию, прокуратуру.

Мне нравится нейтралитет. А на сколько его хватит – посмотрим. Главный мой меседж всем был таков: «Я не приходила в школу все эти три года – сделайте так, чтобы я и дальше не приходила!» ;)

.

.

.

АПД. Отвечу здесь на два самых частых вопроса:

1. Как сын и его друг чувствуют себя сейчас и как отреагировали на мое вмешательство?

Отвечаю: С мальчишками мы все обсудили.Сперва им было очень страшно. Тем более, что агрессия "крутых" даже усилилась после нашей встречи с родителями. "Крутые" обсуждали как бы встретить парней после школы, показывали Мише записки "1000 рублей, или твоя собака умрет". Но школу мы решили не пропускать. Я звонила на каждой перемене, муж забирал Петю из школы. А еще я пообещала нанять им телохранителя, если угрозы хоть немного станут похожи на реальность. Но, чем большую активность развивала школа (встречи, разговоры), тем больше класс понимал, что это все всерьез. И успокоился. Я дала Пете прочитать этот пост и спросила, что написать. Он сказал, что все ок. Общаются они с одноклассниками из описанной истории спокойно и максимум та и эта сторона уточняют друг у друга задания. А представители школы регулярно уточняют у него - как дела в классе.

2. А если бы не было факта про вейп, чтобы я тогда делала?

Я бы подавала в суд по фактам фотожаб ("о защите чести и достоинства"). Начала бы ходить к директору и инспекцию по делам несовершеннолетних. Кстати! Наша молодая и красивая инспектор так и рекомендовала делать - не дожидаясь "увесистых" фактов обращаться к ним. Писала бы в департамент образования.

АПДАПД. Мне очень грустно от того, что эта тема оказалась такой востребованной. Мне бы очень хотелось, чтобы мой опыт никому НЕ пригодился. И спасибо всем вам за поддержку!!!

Наталья Цымбаленко

Меня никто из семьи не называл дурой, тупой, безрукой. Поэтому когда мой молодой человек назвал меня с. й, я с ним рассталась. Для меня это было за гранью.

Меня никто никогда не бил. Поэтому когда другой молодой человек меня ударил, я вызвала полицию. Я не понимала, КАК это возможно. Это было за гранью моего мира.

Когда мы что-то нормализуем в семье, наши дети вырастают с терпимостью к такому поведению. Если мы на них кричим, они будут позволять друзьям, партнёрам и начальникам это поведение по отношению к ним. Они привыкли. Это норма.

Когда мы их бьём, это тоже становится ОК. Неприятно, грустно, унизительно, но это входит в их мир и остаётся на уровне «и так бывает».

Когда мы унижаем их, они привыкают к унижению. И перестают очерчивать границы другим людям.

Дети так же привыкают к страху в семье. Боится злого папу, боится наказания. И потом создаёт семью, выходит на работу, и тоже постоянно боится гнева других людей, и от этого делает что-то не потому, что сам решает, а «чтобы не прилетело». И это тупиковая мотивация. Она не про гармонию, не про радость жизни и свободу.

Сложно растить детей, которые не боятся. Но зато так мы растим свободного человека, который будет и дальше жить без страха. Ведь унижения, удары, страх не будут его нормой.

Наталья Ремиш

Для виноватых мам (а практика показывает, что с этим чувством живет большинство мам):

Дети съедают наш ресурс, и пусть вам не будет стыдно, что вы от них устаёте. Они так устроены - потреблять наши силы. Это нормально уставать от детей.

Нормально не любить играть по два часа подряд. Если вам 40, как мне, а ребёнку 5, то логично, что вам не может быть интересно строить домики и играть в куклы. Вы прошли эту фазу 35 лет назад.

Это нормально хотеть уйти от детей. И не на 10 минут в ванную, а хотя бы на пару часов в кафе. Поскольку дети потребляют нашу энергию, ее надо как-то восполнять. И это не потому что вы плохая мама. Чтобы энергию отдать, ее надо где-то брать.

Казалось бы бесполезные занятия (пофоткать еду, походить по улицам, попить кофе) - и есть возможность эту энергию получить. Если, уходя от детей, вы идёте мыть посуду, энергию так легко не восполнить. А вот позаниматься чем-то без «надо», очень полезно.

Есть женщины, которые ведут бизнес и у них семеро по лавкам читают Мандельштама наизусть. Так вот, у них в 99% есть те, кто помогает с детьми (у нас 9-17 каждый день). За кадром остаётся очень многое. А мы равняемся на то, что в кадре.

При этом вы можете выбирать, - быть с детьми или работать. Это не делает вас хуже или лучше. Это только ваш выбор в жизни, если он у вас есть.

Вина все равно накроет и тех, кто занимается домом (тут не доделала, тут не досмотрела), и тех, кто работает нон-стоп (как я). Потому что когда работаешь, провисает масса всего другого.

Счастливая мама - залог здоровой психики ребёнка. Так что лично я сначала себе, потом детям. Иначе что я смогу им отдавать, если у меня ничего не будет

Наталья Ремиш