Статистика ВК сообщества "!internet!"

Мне было 15, моей тянке 17, но я был высокий, как пи##ц, поэтому она клюнула, любила высоких. Короче, е##ся в душе, всё круто, и тут звонок в дверь.

Она заверила, что предки не могут прийти, но оказалось всё иначе. Оказалось, это её батя. Она, не открывая входную дверь, притащила мне мои шмотки, одевайся, мол, говорит. Ну а че делать? Я, стою в полной воды ванне в штанах, в футболке, в руках кеды, рюкзак, носки, etc.

Слышу за дверью, мол, че так долго открывала, че не одетая, дай пройти, я в туалет. Я, бля, задвигаю шторку душа, ныкаюсь в самый дальний край ванны. Заходит батя и начинает люто давить пасту со смачными звуками и шлепками говнеца о воду. Я зажал себе е##ло, покраснел, думаю, сейчас сдохну от смеха, меня распирает.

После очередного поражения генерала Унитазова перед генерал-батей Катяхиным, когда шмоток говна смачно упал в воду и батя выдал «ой, б#я, за##сь вода» я просто начинаю проигрывать на всю ванну в истерике. Такая пауза секундная, батя отодвигает шторку, я ему тяну руку, мол, здравствуйте, я друг вашей дочери, мы уроки делали. Леща мне дали знатного, выкинув на площадку с мокрыми штанами.

Благо июль был, да, пошёл я домой, значит, прокручивая в голове все эти звуки и батин пердёж, проигрывая на всю улицу.

#i_классика

Была у меня в 10-11 классе одноклассница-толстуха. Мы с моим другом её очень жёстко стебали. На уроках немецкого мы называли её без поводу жирной потаскушкой, баловались как маленькие. Сравнивали её габариты с габаритами Кенигсберга (нынче Калининград). В общем, угарали как могли. И вот, как-то, мы сравнили ширину её задницы с длинной реки Рейн. Сказали, что её задница, как и Рейн, берёт начало в Альпах и прямиком в Нидерланды. У неё в один момент очень сильно бомбануло, то ли из-за Рейна, то ли из-за Кенигсберга, точно не помню, и она прямо на уроке встала и побежала за нами с Лёней ( мы сидели на первой парте, а это корова помещалась только на последней). Ну так вот, Лёня своими длинными ногами выбежал первый, а я прямиком за ним. В момент, когда я выбегал из кабинета, я чувствовал дыхание толстухи прямо у себя за спиной. Она была как осёдланный бык. Я думал, что если она меня поймает, то это будет самая зрелищная Коррида в истории человечества. Но, я однозначно непутёвый Тореро, поэтому я не стал рисковать и решил сделать следующее: прямо в тот момент как я выбежал за порог, я со всей своей армянской дури захлопнул за собой дверь. Я победил быка. Но вдруг мы с Лёней, (который, кстати говоря, уже был чуть-ли не у себя дома), услышали жуткие крики... И тут всё как в кино... Я падаю в страхе перед дверью оперевшись спиной к стене я наблюдаю следующее: в слоумоушене отворяется дверь от кабинета, вокруг быка собрался весь класс и вместе с ним и наша больная учительница...Бык лежит, а из его лба струится кровь. Её лоб напоминал мне поющий фонтан. Я поднимаю глаза вверх на дверь и вижу огромный окровавленный ГВОЗДЬ. Тут я понимаю, что это уже не шутки. Я начинаю переживать за убитое (как мне тогда казалось) животное, но вдруг, как в хоррорах, эта огромная хуетень встаёт и с криками, - "Я ТЕБЯ УБЬЮ НААААААААХУЙ", - бежит прямо на меня, снося всё, что видит перед собой. Прямо как Носорог из "Человека Паука". Её жирный лоб и вообще всё лицо в крови, я бегу по коридору а эта хуетень прямо за мной, мы расталкиваем всех по дороге, вся школа в ахуе. Выглядит это просто неимоверно стрёмно. Я решаю забежать в мужской туалет, ибо знаю, что туда бабам вход категорически запрещен. Но не в этот раз. Я закрываюсь в кабинке и эта хуйня с той стороны стучит по двери и пытается снизу рукой достать мои ноги. В этот момент я думал что всё, мне конец. Вся школа просто стоит и наблюдает за этим. Но тут, я слышу, - "ЭЙ, КЕНИГСБЕРГ ДВА И НОЛЬ, У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ПЛОХИЕ НОВОСТИ, ТЫ ТЕПЕРЬ КАЛИНИНГРАД!". Это был мой спаситель, герой - мой друг. Он переманил на себя запыхавшуюся от погони толстуху и быстро выбежал из школы. В этот момент я заныкался на первом этаже в кладовке и после, как настоящий Сэм Фишер, убежал из школы. Долгое время после этого "Рейн" не появлялась в школе. Но мы каждый день ждали её. Но в один прекрасный момент она явилась в школу с огромным шрамом прямо на лбу. Мы прозвали её жирным Гарри Поттером...И ТУТ ПОНЕСЛОСЬ...
Так вот. Толстушка вернулась в школу с огромным шрамом на лбу. За что мы прозвали её жирным Поттером. Это явно её не обрадовало, но она в этот раз почему-то не сагрилась на нас, хотя мы с Лёней уже готовились убегать. Мы как обычно пришли на урок немецкого, где дико стебались над Германией. Лёня каждый раз заходил на пару и заводил, - "ДОЙЧЕН ЗОЛДАТЕН УНД ОФИЦИРЕЕЕЕЕН!". Я в этот момент вставал и отвешивал ему смачную зигу прямо перед преподавателем. На все её упреки мы тыкали её носом в учебник истории и рассказывали ей, что мы просто разыгрываем настоящее историческое событие, которое имело место быть. Мол, до 1941 года, советские и немецкие солдаты во главе со своими кровожадными руководителями в лице Сталина и Гитлера были теми ещё друзьяшками и частенько исполняли различные гимны и кидали друг другу зиги. После очередного исторического экскурса, который мы проводили нашей учительнице и одноклассникам, мы с Лёней опять обратили внимание на, почему-то затихшую, толстуху. Я говорю, - "Кстати, Гитлер в свое время ненавидел не только евреев, цыган и инвалидов. Он очень плохо относился к ЖИРНЫМ ЖЕНЩИНАМ!!!". В этот момент я и Лёня одновременно оборачиваемся на заднюю парту в ожидании бугурта. Но реакции ноль. Жирная просто читает книгу. Мы были очень удивлены, но не расслабились.
На перемене мы пошли в столовую. Наша жертва сидела за столом и кушала злобно котлеты всех худых баб, которые, кстати говоря, сидели на диетах, но тоже были не особо худыми. Почему мы ненавидили именно эту толстуху? Просто потому что и она была не милой и дружелюбной хиккой, а очень мерзкой и выебистой хуитой, которая могла просто так подойти и ударить кого-нибудь. К тому же она дико любила стукачить всем учителям о списанных домашках и контрольных. В общем, она сама нас провоцировала. В общем, кушает она эти котлеты, а мы с Лёней тоже очень голодные, но не на еду, а на реакцию этого камаза.
Мы с Лёней идём по всей столовке заручившись подносом и забираем у пятиклассников (только у тех, кто сам отдаёт) всю еду. В итоге набирается огромный поднос котлет, булочек, недоеденных картошек и сосисок. Весь этот поднос мы подносим прямо под нос жирной со словами, - "ВОТ ВАША ПИЩА НА БЛИЖАЙШИЕ ПЯТЬ МИНУТ, ГОСПОДИН". Реакции ноль. У нас с Лёней начинает припекать.
Мы разочарованные выходим на улицу и уже собираемся уходить домой, но вдруг наблюдаем следующую картину. Толстуха и еще человек 16 надвигаются прямо на нас. Там были какие-то левые обсосы из всяких ближайших ПТУ. С яжками и со всем прилегающим. Мы с Лёней ахуеваем. Мы не знаем радоваться или бояться. Две эмоции просто смешиваются друг с другом и волнообразные потоки адреналина выливаются из нашего тела в виде горячего, обжигающего пота. Мы начинаем бежать. Эти мрази прямо за нами. Мы решаем разделиться с Лёней. Я убегаю в сторону своего дома, а Лёня в сторону ближайшего магазина продуктов.
Отбежав метров на 20, я замечаю, что абсолютно вся толпа направилась за Лёней. Через несколько секунд я слышу крики...
Это был голос Лёни. Я в этот момент крайне пересрался. Мой друг убежал в неизвестном мне направлении, а за ним толпа разъярённых быдланов во главе с бульдозером. Но надо было перебороть страх, ведь Лёня не раз меня спасал. Я остановился и ринулся в сторону криков...
Место действия: задний двор магазина продуктов. Лёня - высокий мальчик, с развевающимися на ветре волосами. Его голубые глаза с ужасом смотрели на толпу ублюдков, которые хотели преподать ему урок. Я стоял сзади и видел как один из этих унтерменшей подходит вплотную к Лёне и начинает что-то выяснять. В эту же секунду я заметил, что Лёня смотрит на меня сквозь толпу и мотает головой, как бы говоря мне, - "Не надо, мужик, я отстою". После этого мгновения лысая голова ПТУшника влетает в грудную клетку Лёни. Лёня падает на землю и толпа окружает его. Я понимаю, что медлить дальше нельзя. Соваться безоружным было самоубийством. Я быстро оглядываюсь, но ничего не нахожу кроме банки "страйка". Я разрезаю ключами от дома на две половинки банку "страйка" и с криками лечу в этих мразей. "ЭЭЭЭЭЙ СУКИ, КАК ВАМ ЭТО?33;". На меня разворачиваются все долбаебы, толстуха слезает с Лёни и летит уже на меня. Я вижу, что Лёне очень хуёво и почему-то, мне показалось, что бежать - хуёвая затея. Я остаюсь и начинаю махать разрезанной баночкой перед лицами этих хуесосов. В этот момент я вижу как Лёня уже встал и прихрамывая бежит навстречу к солнцу. Навстречу к спасению. Я махаю баночкой и чувствую как мне влетает с ноги в правый висок. Падая я смотрю на удаляющийся вдаль силуэт Володарского. Я знаю, он бежит за помощью...
В этот момент болевой шок съедает последние намёки на какую-либо боль. Я чувствую себя советским солдатом, который оккупирован нацисткими войсками. Я пытаюсь привстать, но какой-то карлик бьёт меня прямо по коленной чашечке своими кожаными туфлями. Знаете эти мерзкие школьные туфли? С маленьким, уебищным каблучком. Этот каблучок, будто член в горло порноактрисы, вонзается мне в колено. Но боли я не чувствую. Я по-прежнему верю в Лёню. Время летит очень медленно, ощущение, что секунда растягивается в бесконечные минуты ожидания. Ожидаю спасение.
Толстуха сидит на мне и отвешивает жуткие пощёчины с криками, - "КТО ЗДЕСЬ РИЙН". (Она хотела сказать "Рейн", но сказала "Рийн", ибо безграмотная мразь). Да, в этот момент я думал лишь о том, что она - безмозглое дерьмо, которое вряд ли понимает, что творит.
Немного уведу вас от этой жути и драк. Немного про Лёню. Лёня - добрый малый. Самый преданный человек на свете. Он предан как пёс. Его истории просто ахуительны. Он может говорить о чём угодно, когда угодно и с кем угодно. Но больше всего ему нравится разговаривать со мной. Я всегда был для него опорой. По сравнению со мной он всегда был хиккой. Он не был серой мышкой, нет, просто он был более застенчив чем я. Но он действительно был очень увлечённым мальчиком. Любил отвлекаться от компа рисованием. У него отлично получается рисовать. Как то раз он решил нарисовать собаку. Но на улице не получалось, да и атмосфера не та. В этот момент он серьезно подумал о том, что ему стоит завести собаку. Что бы рисовать.
Родители Лёни отправились вместе с ним на ближайший базар. Там старые бабули вечно продают собачек и кошек. И вот на этом базаре Лёня встретил своего второго лучшего друга - Чарли. Цитирую слова Лёни, - "Я смотрел на него и представил, что он мне улыбается".
Но Чарли оказался не простой собачкой. Уши висели, хвост вилял, но было в нём и кое что угрожающее, а именно - порода. Дело в том, что Чарли был смесью дворняги и американского стаффордширского терьера. Лёня называл его "полубойцовка" и хвастался всем во дворе. Пёс был очень мил со мной и с Лёней, но алкашей он дико недолюбливал. Его было невозможно удержать, он мог разорвать на части всё, что хоть чутка пахло спиртом. Мы с Лёней об этом прекрасно знали и поэтому когда гуляли с Чарли, всегда отводили его в сторону от бомжей и алкашей. Кто же знал, что именно Чарли решит нашу (казалось на тот момент) самую важную проблему?
Вернёмся в драку. Я уже смирился с влетающими мне в почки ударами ПТУшников. Я просто расслабился и смотрел на место, где раньше был хромающий силуэт моего друга. Но вдруг я увидел нечто совершенно не похожее на Лёню. Какой-то гибрид. Будто инопланетянин появился в том же месте, где был Лёня минутами ранее. Через несколько секунд силуэт приобрёл иную форму. А через еще секунд 20 я увидел следующую картину: огромный, злой, готовый убивать - Чарли. И совершенно такой же - Лёня. Бегут ко мне. Бегут со скоростью света (мне тогда казалось, что они просто супер быстрые, как "Флэш"). Лёня что-то кричит а я не слышу. Эти мрази увидев Лёню и собаку начали убегать. Лёня кричит что-то очень взволновано, но я ничего не могу понять. И вот, когда они уже на критическом расстоянии, я слышу, - "БАНКУ В МРАЗЕЙ, БАААААНКУ В СУУК33;". Я очухавшись понимаю о чём речь, вижу, что рядом окровавленная банка от страйка, подбираю её и со всей дури бросаю в жирную суку. Острая банка цепляется за её балахон и Чарли, учуяв смердящий запах этого спиртного напитка, становится самым бешеным зверем на свете. Ей повезло, что на нём был намордник. Чарди уложил эту тушу в 90 килограмм на пол и рычал на неё как только мог. А мы смеялись и били потихоньку её ногами по её толстому брюху, пока она кое как пыталась поднять свою тушу с пола. Смеялись под слёзы скотины и наблюдали за тем, как её друзьяшки убегают ОТ СОЛНЦА. И они не придут за помощью. Немного припугнув жирную, мы отвели Чарли в сторону. Три лучших друга ушли в сторону заката. Три силуэта меркнули в глазах толстухи. Три сулуэта превратились во что-то непонятное. В инопланетянина. Инопланетянин, которого не понять таким как она. Инопланетянин по имени Дружба.
#i_классика

У БАТИ ОТПУСК
@
УЧИШЬ ЕГО ИГРАТЬ В КОНТР-СТРАЙК
@
— НУ ВОТ СЮДА НАЖИМАЕШЬ, ЭТО ПАТРОНЫ, НА МЫШЬ СТРЕЛЯТЬ, НА ЭТУ ВОТ ПЕРЕЗАРЯЖАТЬСЯ
@
— ПОУЧИ ОТЦА ЕБАТЬСЯ! ДАВАЙ ВСТАВАЙ, ЩАС ТЕ БАТЁК ПОКАЖЕТ, КАК ВОЕВАТЬ НАДО!
@
В ПЕРВОМ ЖЕ РАУНДЕ ОСЛЕПИЛИ И ПРИРЕЗАЛИ НОЖОМ
@
— АХ ВЫ СУКИНЫ ДЕТИ, ЧО Ж ВЫ ТВОРИТЕ ТО?! ЩАС ВОТ Я КАЛАШ ВОЗЬМУ, КАК ТОГДА В 87 В АФГАНЕ — ПО ДРУГОМУ ЗАПОЁТЕ, ЧЕРТИ!
@
ВО ВТОРОМ РАУНДЕ ПОДОРВАЛИ НА ДВУХ ГРАНАТАХ
@
— ТАК СЛАВКА, ИДИ ОТСЮДА, УЧИТЕЛЬ ХЕРОВ! ТОЛЬКО СБИВАЕШЬ! ЩА-ЩА...
@
В ТРЕТЬЕМ РАУНДЕ БАТЯ СЕЛ ЗА ДВЕРЬЮ, ПОДГЛЯДЫВАЯ В ЩЕЛЬ И ПРИСТРЕЛИЛ КОГО-ТО В СПИНУ
@
ВКЛЮЧИЛСЯ ЧЕЙ-ТО МИКРОФОН, И ИЗ КОЛОНОК ДОНЕСЛОСЬ:
@
"КРЫСА ЁБАНАЯ, ВХ ОТКЛЮЧИ, ШКОЛЬНИК ХУЕВ — МАМКУ ТВОЮ ЕБАЛ!!"
@
СТОИШЬ ВЕСЬ КРАСНЫЙ, КАК РАК, БОИШЬСЯ СМОТРЕТЬ НА БАТЮ
@
— ЭТО ОН ЧО, МНЕ?
@
— ПАП, ДА НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ...
@
— НЕТ, ЭТО ОН МНЕ, ДА? ТАК, ДАВАЙ, ГДЕ У ТЕБЯ ЭТА ХУЕВИНА С НАУШНИКАМИ, ВКЛЮЧИ МНЕ!
@
— ПАП, ДА НЕ НАДО, Я ЖЕ ГОВОРЮ, ПРОСТО НЕ ОБРАЩАЙ...
@
*БАТЯ УЖЕ ПОДРУБИЛ ГАРНИТУРУ*
@
— ПОСЛУШАЙ МЕНЯ ВНИМАТЕЛЬНО, ХУЕСОС! ТЫ МАЛОЛЕТНЯЯ ХУЕРГА ИЗ ПОД АНАЛЬНОГО КОЛЬЦА, Я ЕБАЛ ТВОЮ МАМАШУ НЕ ВЫНИМАЯ, А ТАКИХ КАК ТЫ РЕЗАЛ НА ВЕРЕВКИ В КАБУЛЕ И, СУКА, ЕСЛИ ТЫ НЕ ОПУЩЕНЕЦ, ТО КИДАЙ СВОЙ АДРЕС — Я ПОДЪЕДУ ПРОСТО НАБЬЮ И ОБОССУ ТВОЁ ЕБАЛО И ПОСЛЕ ЭТОГО МЫ МИРНО РАЗОЙДЕМСЯ!
@
НА СЕРВАКЕ ВСЕ В АХУЕ ЗАМЕРЛИ, ТОЛЬКО ТИКАЕТ ЗАЛОЖЕННАЯ БОМБА НА В
@
*В ЧАТ ПРИХОДИТ СООБЩЕНИЕ*
@
ZAPISIVAY ADRES PADLA<...>
@
— ЕПТА, ТАК ЭТОЖ СОСЕДНИЙ ПОДЪЕЗД, ГДЕ ВАЛЕРКА ЖИВЕТ...МИНУТКУ... ВАЛЕРКА, ТЫ ЧТО ЛИ?!
@
— ОЛЕГ СЫЧЕВ, ETO TI?
@
— ЁБАНЫЙ РОТ, СЛАВКА, БЕГИ ЗА ПИВОМ, ОХУЕННАЯ ИГРА! 
#i_классика

Познакомились через интернет, как многие. Месяц переписывались, месяц созванивались, «лайкали» фотки. А потом договорились о свидании.
– Я не одна приду, – предупредила Ирина.
– С подругой? – пытаясь скрыть раздражение, спросил Санек.
– Не совсем.

Подъехал к ее дому. Выпорхнула из подъезда: каблучки, шортики, $¡$ьки под маечкой прыгают, – еще лучше, чем на фотографиях. Села, улыбнулась – Санек-то тоже о-го-го.
– Ну что, поехали?
– А ждать никого не будем? Ты ж сказала, не одна придешь.
– Все свое ношу с собой, – и показала пакет, целлофановый, с цветочками.

Она с ним не расставалась. Прогулялись по парку – пакет в руках, зашли в торговый центр – тоже, в кинотеатре – та же история.
– Да оставь в машине. Не украдут, – предложил Санек.
– Э-э, нет, – хитро погрозила Ирина. В ресторане поставила пакет на стол.
– Не положено, – вежливо кашлянул официант.
– А ты положи, – улыбнулась Ирина.
– Не положено вещи на стол, – настаивал официант. Ирина пристально посмотрела на него.
– Сам ты вещь. Это муж мой. Мишка, – и достала из пакета черную жестяную банку. – Вернее то, что от него осталось. Кстати, познакомься, – обратилась к Сане.

После того, как шокированный официант принял заказ, Ирина рассказала: был муж – молодой, хороший, любимый, а потом не стало – разбился на машине.

– Это я виновата. Звонила каждую минуту: когда приедешь да когда, он и гнал. Врезался в фуру, вылетел из окна… – она всхлипнула. – Вот ведь говнюк какой, говорила же: пристегивайся. В общем, шею сломал. Родители похоронить хотели. А я не дала. Не желаю, чтобы его черви жрали. И еще, вдруг махну куда-нибудь, не эксгумацию же проводить. Вот и решила: кремирую Мишеньку, и будет он всегда со мной.
– А почему он в банке, а не в урне? – поинтересовался Санек.
– Да есть урна. Мраморная. Не натаскаешься. Вот я и пересыпала Мишеньку в баночку. Да и зачем ему урна? От него всего-то и осталось, – и показала две пригоршни.

Так они и встретились – Мишка с Саньком. Один – вполне себе живой, другой – вполне себе порошкообразный. А меж ними – Ирина.

Поначалу Санек про нее думал: сумасшедшая. Но в постели эта «дурочка» показывала такой пилотаж, такие изобретательность и сноровку, какие свойственны не душевнобольным, а скорее раскрепощенным особам, которые умеют каждый раз как в последний. Да и в том, что касалось карьеры, денег или домашнего хозяйства, Ирина была очень рассудительной, умела найти золотую середину.

Перекос выходил только с покойным мужем. Благодаря ей прах продолжал жить. Ехали купаться на речку – Мишка болтался в банке, зажатой Ириниными бедрами. Периодически она высовывала Мишку в окно.
– Это еще зачем? – удивлялся Санек.
– Пусть посмотрит, как здесь все изменилось. Вот этого дома раньше не было.
Санек смеялся, Ирина обижалась.
– Зря ты так. Я же его люблю. До сих пор.
На речке закапывала банку в песок по самую крышку.
– Ему так нравится. В песочке тепленько.
Санек молчал, хотя прогревание Мишки виделось ему кощунственным, – пусть играется. И вообще, разве мертвый живому соперник?

Но Мишка оказался самым настоящим соперником.
– Слушай, переезжай ко мне. Надоела эта бесконечная езда из одного конца в другой, – сказал как-то Санек Ирине.
Она виновато улыбнулась.
– Я-то хоть сейчас. Но Миша... Понимаешь, привык к дому. У него и полочка своя есть. Приходишь с работы, а он ждет, на полочке.

На работу она Мишкины останки не брала, не потому что начальство против – все люди, у каждого может беда случиться, а потому что дела семейные с делами рабочими не путала.

Или вот, с «Нирваной» пример. Мишка слушал только «Нирвану». А Санек не только.
– Останови, мы выйдем. Миша не хочет «Русское радио», его тошнит от попсы, – попросила Ирина, когда Саньку окончательно достала «Smells like teen spirit» – любимая Мишкина песня.

Он затормозил, Ирина, прижимая банку к груди, вышла и спокойно, как ни в чем не бывало, присоединилась к другим пешеходам. Санек проехал один светофор, второй, третий, а потом повернул обратно, врубив на полную Мишкину любимую.

Через пару минут Ирина сидела рядом, а счастливый Мишка подпрыгивал возле колонки.

Скоро и полочка, на которой Мишка «ждал» Ирину, переехала к Сане.
Освоился Мишка быстро – Ирина помогла. Она «водила» его по комнатам, показывала ванну, туалет.
– Вот здесь мы будем пись-пись. А тут куп-куп… А это твоя полочка. Мы будем приходить с работы, а ты нас будешь встречать. Правда, Мишенька, – и гладила по крышке.

Готовила Ирина замечательно, но опять-таки то, что любил бывший супруг: пирожки, жаркое, уху. А борщ – нет. У Мишки была аллергия на свеклу. Поэтому борщ Санек варил себе сам. В какой-то момент Мишка достал. Санек в туалет – там Мишка.
– Здесь-то он что делает? – разозлился Саня.
– В туалет со мной ходил. У нас секретов нет, – честно призналась Ирина.
Саньку это обидело. Целую неделю просил Ирину:
– Покажи, как писаешь.
Но она не показывала.
– А этому, пеплу, значит можно пялиться?! – не сдержался он.
– Зачем ты так? Это же Миша, – и в ту ночь постелила себе отдельно.

Санина гордость требовала мести, тем более что с Мишкой можно было сделать многое: растоптать, вышвырнуть в мусоропровод или с балкона, смешать с землей, смыть в унитазе, наконец. «Развеять по ветру» не подходило – романтика Саню и так достала. Но Ирина, почуяв неладное, спрятала Мишку в надежном месте. А на утро обида отступила. Да и кто теперь Мишка – всего лишь прах.

Так и Новый Год справили – втроем. Санек хотел Мишку под елку отправить, мол, мертвая елка, мертвый Мишка, но Ирина не разрешила. И когда били куранты, заставила Саньку чокнуться с банкой.

В феврале на теплотрассе произошла авария, в квартире критически похолодало. Дружно материли жэковцев и спасались чаем и кексом. Посреди ночи Санек проснулся, потянулся было к теплой Ирине, но вместо этого наткнулся на Мишку.

– Ты чё, совсем?! – взбесился Саня. – Выбирай, я или он. Немедленно! Не могу так больше!
Ирина попыталась погладить Саню по щеке.
– Ты что, миленький? Понимаешь, на полке совсем холодно, вот я и взяла Мишу к нам.
– Или ты его хоронишь, или убирайся отсюда!
Ирина без лишних слов собрала вещи, вызвала такси, сунула банку подмышку и ушла.

Первые три дня Саньку было здорово, потом так себе, а после совсем дрянно. Поехал к Ирине.
– Ну прости меня. Возвращайся.
– Нет, – ответила она. – Мы уж с Мишенькой как-нибудь сами.
– О, Господи, – присел на корточки и обхватил голову. – Хрен с ним, с Мишкой твоим. Вместе возвращайтесь.
– Мы вернемся, но с одним условием…
«Сейчас попросит, чтобы с нами спал» – подумал Саня. Но не угадал.
– У Миши было одно желание – в Карелию хотел, порыбачить. Не успел он. Обещай, что отвезешь его.
– Обещаю, обещаю, – торопливо заверил Санек. – Собирайся.
– Так не пойдет. Ты не мне обещай. Ему, – и вручила банку.
– Обещаю, Мишка. В сентябре у меня отпуск, тогда и поедем. Слышишь, дурило ты пепельное, – и постучал по крышке.

Жили дальше. В марте очень хорошо жили. В апреле чуть похуже – Ирина часто задерживалась на работе. Санек не придирался – у самого бывало случались авралы. Просто ждали ее: Саня у телевизора, Мишка на полке. А в мае Ирина ушла к другому. К своему начальнику, к Савенко. И Мишку не забрала.

Санек в тот день как обычно вернулся с работы, потопал на кухню, чтобы приготовить ужин, и увидел записку. «Я ухожу к Савенко. Простите меня». С полчаса пытался дозвониться до Ирины, но она не брала трубку. Долго бродил по комнате, туда-сюда, туда-сюда, а потом стал швырять на пол Иринины вещи: рамки с ее улыбками, духи, расческу, на которой остались несколько ее волос. В конце концов, оторвал и шарахнул со всей дури полку – ту самую, которую привез из Ирининой квартиры. И тогда он увидел Мишку. Тот лежал на ковре, рядом с черной банкой – уже не соперник, а жалкий неудачник. Санек аккуратно ссыпал серенького Мишку в банку и поставил на стол, а на следующий день купил новую полку.

Они очень ждали Ирину, надеялись, что вернется. Не звонили, не искали с ней встреч, просто ждали. Но прошла неделя, вторая, месяц, и стало понятно, что напрасно.

Тогда Саня захотел спросить «почему?», причем два раза, а Мишка - нет: чувствовал, что ответит Ирина.
Но Саня настаивал, и они пришли к ней на работу.

– Вот, возьми, – Санек протянул Мишку.
Ирина покачала головой.
– Мне-то что с ним делать?
– Не знаю. Можешь выбросить, можешь похоронить. Мне все равно.
– Но почему? – спросил Саня за Мишку.
– Я больше не люблю его, – и опустила глаза.
– А меня?
– А тебя я никогда не любила, – ответила Ирина на второе «почему». – Понимаешь, у меня после Миши никого не было. Долго. А потом появился ты, и я поняла, ты можешь меня вылечить…

На крыльце им встретился Савенко, Мишка не выдержал и врезал ему ребром банки по переносице. Потом из здания выбежали охранники и намяли бока и Саньке, и Мишке. Саньке больше – он прикрывал Мишку, чтобы не просыпали.

Две недели они сидели на больничном. Пили водку и слушали «Smells like teen spirit». Иногда кто-то стучал в дверь, но они не открыли. Иногда звонила Ирина, но они не ответили, – «почему» больше не осталось.
В сентябре Санька уехал в Карелию. С Мишкой. Он же ему обещал. А вернулся один – Мишка не захотел возвращаться.

#i_печальнее_не_будет

Oтeц гoвoрит сыну:
- Зaвтрa пoйдём кoсить сeнo.
- Нeт, - гoвoрит сын.
- Кудa ты дeнeшся кoзёл.
Утрo. Сбoры нa пoкoс. Пришли нa мeстo, сын гoвoрит oтцу:
- Я зaбыл кoсу.
- Иди зa кoсoй, - гoвoрит oтeц. - И скaжи мaтeри пусть принeсёт пoжрaть.
Сын тoлькo зaхoтeл зaйти в сaрaй. Смoтрит, a сoсeд мaть eгo дерет. Пoдoждaл мaлeнькo и слышит, кaк мaть сoсeду гoвoрит:
- Брoсь бeлую тряпку нa стoг, чтoбы я к oтцу нe пoпaлa, a пoтoм прoдoлжим.
Сoсeд ушёл. Сын зaшёл и взял кoсу, a мaтeри гoвoрит:
- Oтeц прoсил тeбя пoжрaть принeсти.
Вoзврaщaясь нa пoкoс, смoтрит, oтeц кoбылу прёт. Oн пoдoждaл мaлeнькo, кoгдa oтeц зaкoнчит, a пoтoм пoдoшёл. Oтeц с дoвoльным видoм спрaшивaeт:
- Чё мaть скaзaлa?
- Oнa скaзaлa брoсить бeлую тряпку нa стoг, чтoбы oнa к сoсeду нe пoпaлa.
Oтeц брoсил бeлую рубaшку нa стoг и тут пришлa мaть. И увидeлa чтo пoпaлa к oтцу, дeлaть нeчeгo, рaсстeлилa стoл. Выпили пo 100 грaмм, oтeц сыну и гoвoрит:
- Схoди к сoсeду, oтнeси eму 100 грaмм, нaвeрнoe oн тoжe устaл.
Сын взял, пoдхoдит к сoсeду и гoвoрит:
- Щaс мoй бaтя придёт с тoпoрoм тeбя убивaть.
- Зa чтo? - спрaшивaeт сoсeд.
- Зa тo, чтo мaть нaшу прёшь.
Сoсeд нe пoвeрил, сын выпил 100 грaмм и ушёл. Прихoдит к oтцу и гoвoрит:
- Сoсeд пoпрoсил тeбя тoпoр взять, у нeгo тeлeгa слoмaлaсь.
Oтeц oт ширoты души свoeй и oт aлкoгoля вдaрившeгo в бaшку, взял тoпoр и пoшёл пoмoгaть сoсeду. Тoт увидaв, чтo oтeц идёт с тoпoрoм брoсился бeжaть, a oтeц зa ним. Мaть спрaшивaeт сынa:
- A чё oтeц зa сoсeдoм бeгaeт?
- Узнaл, чтo ты измeняeшь eму с сoсeдoм, щaс eгo зaрубит, придeт и тeбя зaвaлит.
Мaть схвaтилaсь зa гoлoву и с крикoм пoбeжaлa в дeрeвню. Oтeц, устaв бeгaть зa сoсeдoм вeрнулся к сыну и спрaшивaeт:
- A мaть-тo кудa пoбeжaлa?
- Узнaлa, чтo ты кoбыл прёшь, и пoбeжaлa в дeрeвню рaсскaзывaть.
Oтeц зa гoлoву и в лeс. Сын зaкурил лёг пoд тeлeгу и гoвoрит:
- Я жe скaзaл, чтo кoсить нe буду, знaчит нe буду!

#i_классика

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее большими камнями и спрашивает у студентов:
— Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
— А теперь?
Студенты немного охуевают, но говорят мол да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и ебашит в банку этот песок, после чего говорит:
— Эта банка отражает вашу жизнь, пацаны. Большие камни — это, типа, самое важное: здоровье, работа, семья, дети, вся эта ебота. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше нихуя нет. Маленькие камушки — это вещи помельче, такие как хата, дача, таз и т.п. А песок — это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на хуйню всякую, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок, епта.
Тут один молодой студент по имени Сократ достает из сумки бутылку пиваса, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка. Все в ахуе, а молодой Сократ как ни в чем не бывало изрекает:
— Etiamsi viva tua plena est, camo locus semper est...*

*«Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива»
#i_классика

Буквально несколько часов назад прочитал статью про борьбу с продажей алкоголя несовершеннолетним. И тут, по пути с работы, на площади перед торговым центром подходят две милые девчушки лет 15–16 и тихонечко так просят купить им полторашку пива. Я в лёгком недоумении, а одна протягивает деньги. Говорю им, — да без вопросов! Захожу в магазин, беру бутылку, кладу в тёмный пакет. Подхожу к девчушкам, передаю пакет, и меня тут же хватают за руки добры молодцы, появившиеся прямо как из под земли. Тут же подруливает полицейский в форме. "Позвольте представиться, старший лейтенант такой–то. Только что Вы нарушили статью бла–бла–бла, пройдёмте с нами". Я говорю, — "Уважаемый, ничего я не нарушал, просто купил девчонкам кваску, а вот их денежка. Имею полное право угостить девочек безалкогольным освежающим напитком"… Немая сцена из "Ревизора"… Окружающие в состоянии охреневания, лица багреют просто на глазах. Старлей заглядывает в пакет, а там полный пакет говна. Он так с прищуром: "А на дне пакета небось бутылка пива, да, врун?" . В надежде, что там будет заветная бутыль, он запускает руку по локоть в пакет, долго шарится, потом с радостным возгласом "АГАА!" достаёт на свет бутылку характерного цвета. Начинает судорожно счищать остатки кала и его взору открывается надпись "Никола". Молча, опустив взгляд в пол, полицейский закидывает бутылку в пакет, передаёт его мне, прикладывает коричневую руку к голове и удаляется. Занавес. Вы спросите зачем мне с собой пакет говна? Я работаю водителем ассинезатора. Мне больше нечего с работы пиздить.
#i_классика
#i_обосрался

Пишет в асе тян, спросила как винду переустановить — ну я объяснил, а она такая — ого, а может ты сам приедешь и это всё сделаешь? Ну ладно говорю.
Встретились — едем к ней, она весёлая, в маршрутке ко мне прижималась, что-то рассказывала. Дома начал переустанавливать, хотя вроде бы и так было всё нормально.
Она на залезала под стол подо мной, чтобы вставить флеху сзади, хотя спереди тоже был порт. Рассказывала что-то про новую кровать, брала за руку. Ну установил короче и домой поехал.
Еще у другой тян был, тоже винду устанавливал, там вообще рассказывала сколько п)рно скачала из локалки, что смотреть и смотреть. Шампанское наливала, хавчиком кормила. Про подругу рассказывала, что типа пoе##ться хотела с парнем, а он намёков не понимал. Я говорю ну е#ать он тормоз. Потом оделся и домой.
#i_классика

Была у меня в 10-11 классе одноклассница-толстуха. Мы с моим другом её очень жёстко стебали. На уроках немецкого мы называли её без поводу жирной потаскушкой, баловались как маленькие. Сравнивали её габариты с габаритами Кенигсберга (нынче Калининград). В общем, угарали как могли. И вот, как-то, мы сравнили ширину её задницы с длинной реки Рейн. Сказали, что её задница, как и Рейн, берёт начало в Альпах и прямиком в Нидерланды. У неё в один момент очень сильно бомбануло, то ли из-за Рейна, то ли из-за Кенигсберга, точно не помню, и она прямо на уроке встала и побежала за нами с Лёней ( мы сидели на первой парте, а это корова помещалась только на последней). Ну так вот, Лёня своими длинными ногами выбежал первый, а я прямиком за ним. В момент, когда я выбегал из кабинета, я чувствовал дыхание толстухи прямо у себя за спиной. Она была как осёдланный бык. Я думал, что если она меня поймает, то это будет самая зрелищная Коррида в истории человечества. Но, я однозначно непутёвый Тореро, поэтому я не стал рисковать и решил сделать следующее: прямо в тот момент как я выбежал за порог, я со всей своей армянской дури захлопнул за собой дверь. Я победил быка. Но вдруг мы с Лёней, (который, кстати говоря, уже был чуть-ли не у себя дома), услышали жуткие крики... И тут всё как в кино... Я падаю в страхе перед дверью оперевшись спиной к стене я наблюдаю следующее: в слоумоушене отворяется дверь от кабинета, вокруг быка собрался весь класс и вместе с ним и наша больная учительница...Бык лежит, а из его лба струится кровь. Её лоб напоминал мне поющий фонтан. Я поднимаю глаза вверх на дверь и вижу огромный окровавленный ГВОЗДЬ. Тут я понимаю, что это уже не шутки. Я начинаю переживать за убитое (как мне тогда казалось) животное, но вдруг, как в хоррорах, эта огромная хуетень встаёт и с криками, - "Я ТЕБЯ УБЬЮ НААААААААХУЙ", - бежит прямо на меня, снося всё, что видит перед собой. Прямо как Носорог из "Человека Паука". Её жирный лоб и вообще всё лицо в крови, я бегу по коридору а эта хуетень прямо за мной, мы расталкиваем всех по дороге, вся школа в ахуе. Выглядит это просто неимоверно стрёмно. Я решаю забежать в мужской туалет, ибо знаю, что туда бабам вход категорически запрещен. Но не в этот раз. Я закрываюсь в кабинке и эта хуйня с той стороны стучит по двери и пытается снизу рукой достать мои ноги. В этот момент я думал что всё, мне конец. Вся школа просто стоит и наблюдает за этим. Но тут, я слышу, - "ЭЙ, КЕНИГСБЕРГ ДВА И НОЛЬ, У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ПЛОХИЕ НОВОСТИ, ТЫ ТЕПЕРЬ КАЛИНИНГРАД!". Это был мой спаситель, герой - мой друг. Он переманил на себя запыхавшуюся от погони толстуху и быстро выбежал из школы. В этот момент я заныкался на первом этаже в кладовке и после, как настоящий Сэм Фишер, убежал из школы. Долгое время после этого "Рейн" не появлялась в школе. Но мы каждый день ждали её. Но в один прекрасный момент она явилась в школу с огромным шрамом прямо на лбу. Мы прозвали её жирным Гарри Поттером...И ТУТ ПОНЕСЛОСЬ...
Так вот. Толстушка вернулась в школу с огромным шрамом на лбу. За что мы прозвали её жирным Поттером. Это явно её не обрадовало, но она в этот раз почему-то не сагрилась на нас, хотя мы с Лёней уже готовились убегать. Мы как обычно пришли на урок немецкого, где дико стебались над Германией. Лёня каждый раз заходил на пару и заводил, - "ДОЙЧЕН ЗОЛДАТЕН УНД ОФИЦИРЕЕЕЕЕН!". Я в этот момент вставал и отвешивал ему смачную зигу прямо перед преподавателем. На все её упреки мы тыкали её носом в учебник истории и рассказывали ей, что мы просто разыгрываем настоящее историческое событие, которое имело место быть. Мол, до 1941 года, советские и немецкие солдаты во главе со своими кровожадными руководителями в лице Сталина и Гитлера были теми ещё друзьяшками и частенько исполняли различные гимны и кидали друг другу зиги. После очередного исторического экскурса, который мы проводили нашей учительнице и одноклассникам, мы с Лёней опять обратили внимание на, почему-то затихшую, толстуху. Я говорю, - "Кстати, Гитлер в свое время ненавидел не только евреев, цыган и инвалидов. Он очень плохо относился к ЖИРНЫМ ЖЕНЩИНАМ!!!". В этот момент я и Лёня одновременно оборачиваемся на заднюю парту в ожидании бугурта. Но реакции ноль. Жирная просто читает книгу. Мы были очень удивлены, но не расслабились.
На перемене мы пошли в столовую. Наша жертва сидела за столом и кушала злобно котлеты всех худых баб, которые, кстати говоря, сидели на диетах, но тоже были не особо худыми. Почему мы ненавидили именно эту толстуху? Просто потому что и она была не милой и дружелюбной хиккой, а очень мерзкой и выебистой хуитой, которая могла просто так подойти и ударить кого-нибудь. К тому же она дико любила стукачить всем учителям о списанных домашках и контрольных. В общем, она сама нас провоцировала. В общем, кушает она эти котлеты, а мы с Лёней тоже очень голодные, но не на еду, а на реакцию этого камаза.
Мы с Лёней идём по всей столовке заручившись подносом и забираем у пятиклассников (только у тех, кто сам отдаёт) всю еду. В итоге набирается огромный поднос котлет, булочек, недоеденных картошек и сосисок. Весь этот поднос мы подносим прямо под нос жирной со словами, - "ВОТ ВАША ПИЩА НА БЛИЖАЙШИЕ ПЯТЬ МИНУТ, ГОСПОДИН". Реакции ноль. У нас с Лёней начинает припекать.
Мы разочарованные выходим на улицу и уже собираемся уходить домой, но вдруг наблюдаем следующую картину. Толстуха и еще человек 16 надвигаются прямо на нас. Там были какие-то левые обсосы из всяких ближайших ПТУ. С яжками и со всем прилегающим. Мы с Лёней ахуеваем. Мы не знаем радоваться или бояться. Две эмоции просто смешиваются друг с другом и волнообразные потоки адреналина выливаются из нашего тела в виде горячего, обжигающего пота. Мы начинаем бежать. Эти мрази прямо за нами. Мы решаем разделиться с Лёней. Я убегаю в сторону своего дома, а Лёня в сторону ближайшего магазина продуктов.
Отбежав метров на 20, я замечаю, что абсолютно вся толпа направилась за Лёней. Через несколько секунд я слышу крики...
Это был голос Лёни. Я в этот момент крайне пересрался. Мой друг убежал в неизвестном мне направлении, а за ним толпа разъярённых быдланов во главе с бульдозером. Но надо было перебороть страх, ведь Лёня не раз меня спасал. Я остановился и ринулся в сторону криков...
Место действия: задний двор магазина продуктов. Лёня - высокий мальчик, с развевающимися на ветре волосами. Его голубые глаза с ужасом смотрели на толпу ублюдков, которые хотели преподать ему урок. Я стоял сзади и видел как один из этих унтерменшей подходит вплотную к Лёне и начинает что-то выяснять. В эту же секунду я заметил, что Лёня смотрит на меня сквозь толпу и мотает головой, как бы говоря мне, - "Не надо, мужик, я отстою". После этого мгновения лысая голова ПТУшника влетает в грудную клетку Лёни. Лёня падает на землю и толпа окружает его. Я понимаю, что медлить дальше нельзя. Соваться безоружным было самоубийством. Я быстро оглядываюсь, но ничего не нахожу кроме банки "страйка". Я разрезаю ключами от дома на две половинки банку "страйка" и с криками лечу в этих мразей. "ЭЭЭЭЭЙ СУКИ, КАК ВАМ ЭТО?33;". На меня разворачиваются все долбаебы, толстуха слезает с Лёни и летит уже на меня. Я вижу, что Лёне очень хуёво и почему-то, мне показалось, что бежать - хуёвая затея. Я остаюсь и начинаю махать разрезанной баночкой перед лицами этих хуесосов. В этот момент я вижу как Лёня уже встал и прихрамывая бежит навстречу к солнцу. Навстречу к спасению. Я махаю баночкой и чувствую как мне влетает с ноги в правый висок. Падая я смотрю на удаляющийся вдаль силуэт Володарского. Я знаю, он бежит за помощью...
В этот момент болевой шок съедает последние намёки на какую-либо боль. Я чувствую себя советским солдатом, который оккупирован нацисткими войсками. Я пытаюсь привстать, но какой-то карлик бьёт меня прямо по коленной чашечке своими кожаными туфлями. Знаете эти мерзкие школьные туфли? С маленьким, уебищным каблучком. Этот каблучок, будто член в горло порноактрисы, вонзается мне в колено. Но боли я не чувствую. Я по-прежнему верю в Лёню. Время летит очень медленно, ощущение, что секунда растягивается в бесконечные минуты ожидания. Ожидаю спасение.
Толстуха сидит на мне и отвешивает жуткие пощёчины с криками, - "КТО ЗДЕСЬ РИЙН". (Она хотела сказать "Рейн", но сказала "Рийн", ибо безграмотная мразь). Да, в этот момент я думал лишь о том, что она - безмозглое дерьмо, которое вряд ли понимает, что творит.
Немного уведу вас от этой жути и драк. Немного про Лёню. Лёня - добрый малый. Самый преданный человек на свете. Он предан как пёс. Его истории просто ахуительны. Он может говорить о чём угодно, когда угодно и с кем угодно. Но больше всего ему нравится разговаривать со мной. Я всегда был для него опорой. По сравнению со мной он всегда был хиккой. Он не был серой мышкой, нет, просто он был более застенчив чем я. Но он действительно был очень увлечённым мальчиком. Любил отвлекаться от компа рисованием. У него отлично получается рисовать. Как то раз он решил нарисовать собаку. Но на улице не получалось, да и атмосфера не та. В этот момент он серьезно подумал о том, что ему стоит завести собаку. Что бы рисовать.
Родители Лёни отправились вместе с ним на ближайший базар. Там старые бабули вечно продают собачек и кошек. И вот на этом базаре Лёня встретил своего второго лучшего друга - Чарли. Цитирую слова Лёни, - "Я смотрел на него и представил, что он мне улыбается".
Но Чарли оказался не простой собачкой. Уши висели, хвост вилял, но было в нём и кое что угрожающее, а именно - порода. Дело в том, что Чарли был смесью дворняги и американского стаффордширского терьера. Лёня называл его "полубойцовка" и хвастался всем во дворе. Пёс был очень мил со мной и с Лёней, но алкашей он дико недолюбливал. Его было невозможно удержать, он мог разорвать на части всё, что хоть чутка пахло спиртом. Мы с Лёней об этом прекрасно знали и поэтому когда гуляли с Чарли, всегда отводили его в сторону от бомжей и алкашей. Кто же знал, что именно Чарли решит нашу (казалось на тот момент) самую важную проблему?
Вернёмся в драку. Я уже смирился с влетающими мне в почки ударами ПТУшников. Я просто расслабился и смотрел на место, где раньше был хромающий силуэт моего друга. Но вдруг я увидел нечто совершенно не похожее на Лёню. Какой-то гибрид. Будто инопланетянин появился в том же месте, где был Лёня минутами ранее. Через несколько секунд силуэт приобрёл иную форму. А через еще секунд 20 я увидел следующую картину: огромный, злой, готовый убивать - Чарли. И совершенно такой же - Лёня. Бегут ко мне. Бегут со скоростью света (мне тогда казалось, что они просто супер быстрые, как "Флэш"). Лёня что-то кричит а я не слышу. Эти мрази увидев Лёню и собаку начали убегать. Лёня кричит что-то очень взволновано, но я ничего не могу понять. И вот, когда они уже на критическом расстоянии, я слышу, - "БАНКУ В МРАЗЕЙ, БАААААНКУ В СУУК33;". Я очухавшись понимаю о чём речь, вижу, что рядом окровавленная банка от страйка, подбираю её и со всей дури бросаю в жирную суку. Острая банка цепляется за её балахон и Чарли, учуяв смердящий запах этого спиртного напитка, становится самым бешеным зверем на свете. Ей повезло, что на нём был намордник. Чарди уложил эту тушу в 90 килограмм на пол и рычал на неё как только мог. А мы смеялись и били потихоньку её ногами по её толстому брюху, пока она кое как пыталась поднять свою тушу с пола. Смеялись под слёзы скотины и наблюдали за тем, как её друзьяшки убегают ОТ СОЛНЦА. И они не придут за помощью. Немного припугнув жирную, мы отвели Чарли в сторону. Три лучших друга ушли в сторону заката. Три силуэта меркнули в глазах толстухи. Три сулуэта превратились во что-то непонятное. В инопланетянина. Инопланетянин, которого не понять таким как она. Инопланетянин по имени Дружба.
#i_классика

Была у меня в 10-11 классе одноклассница-толстуха. Мы с моим другом её очень жёстко стебали. На уроках немецкого мы называли её без поводу жирной потаскушкой, баловались как маленькие. Сравнивали её габариты с габаритами Кенигсберга (нынче Калининград). В общем, угарали как могли. И вот, как-то, мы сравнили ширину её задницы с длинной реки Рейн. Сказали, что её задница, как и Рейн, берёт начало в Альпах и прямиком в Нидерланды. У неё в один момент очень сильно бомбануло, то ли из-за Рейна, то ли из-за Кенигсберга, точно не помню, и она прямо на уроке встала и побежала за нами с Лёней ( мы сидели на первой парте, а это корова помещалась только на последней). Ну так вот, Лёня своими длинными ногами выбежал первый, а я прямиком за ним. В момент, когда я выбегал из кабинета, я чувствовал дыхание толстухи прямо у себя за спиной. Она была как осёдланный бык. Я думал, что если она меня поймает, то это будет самая зрелищная Коррида в истории человечества. Но, я однозначно непутёвый Тореро, поэтому я не стал рисковать и решил сделать следующее: прямо в тот момент как я выбежал за порог, я со всей своей армянской дури захлопнул за собой дверь. Я победил быка. Но вдруг мы с Лёней, (который, кстати говоря, уже был чуть-ли не у себя дома), услышали жуткие крики... И тут всё как в кино... Я падаю в страхе перед дверью оперевшись спиной к стене я наблюдаю следующее: в слоумоушене отворяется дверь от кабинета, вокруг быка собрался весь класс и вместе с ним и наша больная учительница...Бык лежит, а из его лба струится кровь. Её лоб напоминал мне поющий фонтан. Я поднимаю глаза вверх на дверь и вижу огромный окровавленный ГВОЗДЬ. Тут я понимаю, что это уже не шутки. Я начинаю переживать за убитое (как мне тогда казалось) животное, но вдруг, как в хоррорах, эта огромная хуетень встаёт и с криками, - "Я ТЕБЯ УБЬЮ НААААААААХУЙ", - бежит прямо на меня, снося всё, что видит перед собой. Прямо как Носорог из "Человека Паука". Её жирный лоб и вообще всё лицо в крови, я бегу по коридору а эта хуетень прямо за мной, мы расталкиваем всех по дороге, вся школа в ахуе. Выглядит это просто неимоверно стрёмно. Я решаю забежать в мужской туалет, ибо знаю, что туда бабам вход категорически запрещен. Но не в этот раз. Я закрываюсь в кабинке и эта хуйня с той стороны стучит по двери и пытается снизу рукой достать мои ноги. В этот момент я думал что всё, мне конец. Вся школа просто стоит и наблюдает за этим. Но тут, я слышу, - "ЭЙ, КЕНИГСБЕРГ ДВА И НОЛЬ, У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ПЛОХИЕ НОВОСТИ, ТЫ ТЕПЕРЬ КАЛИНИНГРАД!". Это был мой спаситель, герой - мой друг. Он переманил на себя запыхавшуюся от погони толстуху и быстро выбежал из школы. В этот момент я заныкался на первом этаже в кладовке и после, как настоящий Сэм Фишер, убежал из школы. Долгое время после этого "Рейн" не появлялась в школе. Но мы каждый день ждали её. Но в один прекрасный момент она явилась в школу с огромным шрамом прямо на лбу. Мы прозвали её жирным Гарри Поттером...И ТУТ ПОНЕСЛОСЬ...

Так вот. Толстушка вернулась в школу с огромным шрамом на лбу. За что мы прозвали её жирным Поттером. Это явно её не обрадовало, но она в этот раз почему-то не сагрилась на нас, хотя мы с Лёней уже готовились убегать. Мы как обычно пришли на урок немецкого, где дико стебались над Германией. Лёня каждый раз заходил на пару и заводил, - "ДОЙЧЕН ЗОЛДАТЕН УНД ОФИЦИРЕЕЕЕЕН!". Я в этот момент вставал и отвешивал ему смачную зигу прямо перед преподавателем. На все её упреки мы тыкали её носом в учебник истории и рассказывали ей, что мы просто разыгрываем настоящее историческое событие, которое имело место быть. Мол, до 1941 года, советские и немецкие солдаты во главе со своими кровожадными руководителями в лице Сталина и Гитлера были теми ещё друзьяшками и частенько исполняли различные гимны и кидали друг другу зиги. После очередного исторического экскурса, который мы проводили нашей учительнице и одноклассникам, мы с Лёней опять обратили внимание на, почему-то затихшую, толстуху. Я говорю, - "Кстати, Гитлер в свое время ненавидел не только евреев, цыган и инвалидов. Он очень плохо относился к ЖИРНЫМ ЖЕНЩИНАМ!!!". В этот момент я и Лёня одновременно оборачиваемся на заднюю парту в ожидании бугурта. Но реакции ноль. Жирная просто читает книгу. Мы были очень удивлены, но не расслабились.
На перемене мы пошли в столовую. Наша жертва сидела за столом и кушала злобно котлеты всех худых баб, которые, кстати говоря, сидели на диетах, но тоже были не особо худыми. Почему мы ненавидили именно эту толстуху? Просто потому что и она была не милой и дружелюбной хиккой, а очень мерзкой и выебистой хуитой, которая могла просто так подойти и ударить кого-нибудь. К тому же она дико любила стукачить всем учителям о списанных домашках и контрольных. В общем, она сама нас провоцировала. В общем, кушает она эти котлеты, а мы с Лёней тоже очень голодные, но не на еду, а на реакцию этого камаза.
Мы с Лёней идём по всей столовке заручившись подносом и забираем у пятиклассников (только у тех, кто сам отдаёт) всю еду. В итоге набирается огромный поднос котлет, булочек, недоеденных картошек и сосисок. Весь этот поднос мы подносим прямо под нос жирной со словами, - "ВОТ ВАША ПИЩА НА БЛИЖАЙШИЕ ПЯТЬ МИНУТ, ГОСПОДИН". Реакции ноль. У нас с Лёней начинает припекать.
Мы разочарованные выходим на улицу и уже собираемся уходить домой, но вдруг наблюдаем следующую картину. Толстуха и еще человек 16 надвигаются прямо на нас. Там были какие-то левые обсосы из всяких ближайших ПТУ. С яжками и со всем прилегающим. Мы с Лёней ахуеваем. Мы не знаем радоваться или бояться. Две эмоции просто смешиваются друг с другом и волнообразные потоки адреналина выливаются из нашего тела в виде горячего, обжигающего пота. Мы начинаем бежать. Эти мрази прямо за нами. Мы решаем разделиться с Лёней. Я убегаю в сторону своего дома, а Лёня в сторону ближайшего магазина продуктов.

Отбежав метров на 20, я замечаю, что абсолютно вся толпа направилась за Лёней. Через несколько секунд я слышу крики...
Это был голос Лёни. Я в этот момент крайне пересрался. Мой друг убежал в неизвестном мне направлении, а за ним толпа разъярённых быдланов во главе с бульдозером. Но надо было перебороть страх, ведь Лёня не раз меня спасал. Я остановился и ринулся в сторону криков...
Место действия: задний двор магазина продуктов. Лёня - высокий мальчик, с развевающимися на ветре волосами. Его голубые глаза с ужасом смотрели на толпу ублюдков, которые хотели преподать ему урок. Я стоял сзади и видел как один из этих унтерменшей подходит вплотную к Лёне и начинает что-то выяснять. В эту же секунду я заметил, что Лёня смотрит на меня сквозь толпу и мотает головой, как бы говоря мне, - "Не надо, мужик, я отстою". После этого мгновения лысая голова ПТУшника влетает в грудную клетку Лёни. Лёня падает на землю и толпа окружает его. Я понимаю, что медлить дальше нельзя. Соваться безоружным было самоубийством. Я быстро оглядываюсь, но ничего не нахожу кроме банки "страйка". Я разрезаю ключами от дома на две половинки банку "страйка" и с криками лечу в этих мразей. "ЭЭЭЭЭЙ СУКИ, КАК ВАМ ЭТО?33;". На меня разворачиваются все долбаебы, толстуха слезает с Лёни и летит уже на меня. Я вижу, что Лёне очень хуёво и почему-то, мне показалось, что бежать - хуёвая затея. Я остаюсь и начинаю махать разрезанной баночкой перед лицами этих хуесосов. В этот момент я вижу как Лёня уже встал и прихрамывая бежит навстречу к солнцу. Навстречу к спасению. Я махаю баночкой и чувствую как мне влетает с ноги в правый висок. Падая я смотрю на удаляющийся вдаль силуэт Володарского. Я знаю, он бежит за помощью...
В этот момент болевой шок съедает последние намёки на какую-либо боль. Я чувствую себя советским солдатом, который оккупирован нацисткими войсками. Я пытаюсь привстать, но какой-то карлик бьёт меня прямо по коленной чашечке своими кожаными туфлями. Знаете эти мерзкие школьные туфли? С маленьким, уебищным каблучком. Этот каблучок, будто член в горло порноактрисы, вонзается мне в колено. Но боли я не чувствую. Я по-прежнему верю в Лёню. Время летит очень медленно, ощущение, что секунда растягивается в бесконечные минуты ожидания. Ожидаю спасение.
Толстуха сидит на мне и отвешивает жуткие пощёчины с криками, - "КТО ЗДЕСЬ РИЙН". (Она хотела сказать "Рейн", но сказала "Рийн", ибо безграмотная мразь). Да, в этот момент я думал лишь о том, что она - безмозглое дерьмо, которое вряд ли понимает, что творит.
Немного уведу вас от этой жути и драк. Немного про Лёню. Лёня - добрый малый. Самый преданный человек на свете. Он предан как пёс. Его истории просто ахуительны. Он может говорить о чём угодно, когда угодно и с кем угодно. Но больше всего ему нравится разговаривать со мной. Я всегда был для него опорой. По сравнению со мной он всегда был хиккой. Он не был серой мышкой, нет, просто он был более застенчив чем я. Но он действительно был очень увлечённым мальчиком. Любил отвлекаться от компа рисованием. У него отлично получается рисовать. Как то раз он решил нарисовать собаку. Но на улице не получалось, да и атмосфера не та. В этот момент он серьезно подумал о том, что ему стоит завести собаку. Что бы рисовать.
Родители Лёни отправились вместе с ним на ближайший базар. Там старые бабули вечно продают собачек и кошек. И вот на этом базаре Лёня встретил своего второго лучшего друга - Чарли. Цитирую слова Лёни, - "Я смотрел на него и представил, что он мне улыбается".

Но Чарли оказался не простой собачкой. Уши висели, хвост вилял, но было в нём и кое что угрожающее, а именно - порода. Дело в том, что Чарли был смесью дворняги и американского стаффордширского терьера. Лёня называл его "полубойцовка" и хвастался всем во дворе. Пёс был очень мил со мной и с Лёней, но алкашей он дико недолюбливал. Его было невозможно удержать, он мог разорвать на части всё, что хоть чутка пахло спиртом. Мы с Лёней об этом прекрасно знали и поэтому когда гуляли с Чарли, всегда отводили его в сторону от бомжей и алкашей. Кто же знал, что именно Чарли решит нашу (казалось на тот момент) самую важную проблему?

Вернёмся в драку. Я уже смирился с влетающими мне в почки ударами ПТУшников. Я просто расслабился и смотрел на место, где раньше был хромающий силуэт моего друга. Но вдруг я увидел нечто совершенно не похожее на Лёню. Какой-то гибрид. Будто инопланетянин появился в том же месте, где был Лёня минутами ранее. Через несколько секунд силуэт приобрёл иную форму. А через еще секунд 20 я увидел следующую картину: огромный, злой, готовый убивать - Чарли. И совершенно такой же - Лёня. Бегут ко мне. Бегут со скоростью света (мне тогда казалось, что они просто супер быстрые, как "Флэш"). Лёня что-то кричит а я не слышу. Эти мрази увидев Лёню и собаку начали убегать. Лёня кричит что-то очень взволновано, но я ничего не могу понять. И вот, когда они уже на критическом расстоянии, я слышу, - "БАНКУ В МРАЗЕЙ, БАААААНКУ В СУУК33;". Я очухавшись понимаю о чём речь, вижу, что рядом окровавленная банка от страйка, подбираю её и со всей дури бросаю в жирную суку. Острая банка цепляется за её балахон и Чарли, учуяв смердящий запах этого спиртного напитка, становится самым бешеным зверем на свете. Ей повезло, что на нём был намордник. Чарди уложил эту тушу в 90 килограмм на пол и рычал на неё как только мог. А мы смеялись и били потихоньку её ногами по её толстому брюху, пока она кое как пыталась поднять свою тушу с пола. Смеялись под слёзы скотины и наблюдали за тем, как её друзьяшки убегают ОТ СОЛНЦА. И они не придут за помощью. Немного припугнув жирную, мы отвели Чарли в сторону. Три лучших друга ушли в сторону заката. Три силуэта меркнули в глазах толстухи. Три сулуэта превратились во что-то непонятное. В инопланетянина. Инопланетянин, которого не понять таким как она. Инопланетянин по имени Дружба.
#i_классика