Статистика ВК сообщества "МАМСИКИ.РУ Одежда для беременных и кормящих"

К чему я не была готова, когда стала мамой

Рассказы о тяготах материнства в последнее время в тренде: с ребенком некогда поесть и поспать, слово «маникюр» выпало из привычного лексикона и т.д. Об этом я знала и ко всему морально готовилась. В конце концов, я же хотела этого ребенка!

Но после рождения детей у меня возникло несколько чувств, которые стали для меня полной неожиданностью.

❋ Любовь
Казалось бы, что внезапного и удивительного в любви к своим детям? Это же нормально и заложено природой. Ну да. Но я никогда не думала, что любить можно так сильно. А также не думала, что может случиться так, что любовь с самого начала не появится.

Сына я любила сразу и плакала в роддоме от счастья, умиления и той самой любви. Но первые два месяца после рождения дочери я была роботом. Кормила, купала, укачивала, пела песенки и ничего не ощущала — ни радости, ни любви...

А нет, ощущала — чудовищную вину за отсутствие «нужных» чувств... Теперь я знаю, что так тоже бывает, и это очень тяжело. А потом она первый раз мне улыбнулась, и все сдерживаемые эмоции прорвались.

❋ Страх
Я вообще очень тревожный человек, а когда в моей жизни появилось маленькое беззащитное существо, тревожность начала расти в геометрической прогрессии.

Я всё ждала — когда же меня наконец отпустит? Когда я перестану волноваться? Когда я снова буду спокойна?

Ответ пришел, когда сыну исполнилось два года: никогда. Я больше не буду спокойна никогда. Я буду переживать и волноваться за своих детей каждый день, пока сама жива. Это понимание меня настолько шокировало, что хотелось кричать во весь голос: «Почему меня никто не предупредил?! Это же невыносимо!»

Невыносимо. И неизбежно — если у вас всё в порядке с материнским инстинктом.

❋ Бессилие
Ребенок может довести так, как взрослым и не снилось. Особенно когда он уже немного подрос, но вменяемо общаться еще не научился.

Я помню эту сцену, как сейчас: двухлетний сын валяется в сугробе, истошно орет и бьет меня ногами, а я сижу в том же сугробе без сил и молча смотрю в пустоту. Я ничего не могу сделать. Я не понимаю, что с ним, и не могу ему помочь. И себе помочь не могу. Могу только сидеть, раздавленная чувством тотального, всепоглощающего бессилия. Спасибо доброй бабушке, которая проходила мимо, остановилась, каким-то чудом успокоила сначала ребенка, а потом и меня.

Это чувство посещало меня еще не раз, и новые встречи с ним неизбежны. Потому что в мире так много всего, что я не могу проконтролировать, исправить или заставить работать так, как мне бы хотелось. В том числе — детей.

❋ Ответственность
В сериале «Друзья» есть такой момент: у одного из героев вот-вот должен родиться ребенок, он это понимает и вроде даже морально готов. А потом до него доходит, что есть и другая сторона: «Я понимал, что у меня будет ребенок. Но я только сейчас понял, что у ребенка буду я».

Это осознание накрыло меня в первый день рождения сына. У него есть я. И не просто я — у него есть я в роли самого важного человека на ближайшие несколько лет. Получается, что каждое мое слово, действие, взгляд повлияет на его жизнь и то, каким человеком он вырастет.

И остается только принять эту немыслимую ответственность. И стараться делать так, как подсказывают сердце и совесть.
_____________
Мы неизбежно меняемся с рождением детей. К этому невозможно подготовиться заранее, но всё же это прекрасно

Если не хотите пропускать посты из рубрики #скоро_мама@mamsiki, напишите слово МАМА сюда 🏻 vk.me/mamsiki

КОГДА МАМА ГОВОРИТ, ЧТО УСТАЛА — ЭТО НИКОГДА НЕ ЗНАЧИТ ТОЛЬКО УТОМЛЕННОСТЬ

Она говорит и что-то другое, но этого не слышно. Обними меня. Заметь мой труд. Дай побыть не для кого-то, а для себя. Напомни мне, что я - целый Космос.

Скажи, что все будет хорошо. Что нам на все хватит. Что мы будем в силах решить задачи, с которыми сталкиваемся сегодня и которые придется решать завтра.

Мама скажет "Устала" и промолчит о том, что нервы поистрепались от волнений, в которых уже и разбираться нечего - они просто есть. Что она глохнет от роя мыслей, надорвалась от "как лучше", поцарапалась об "что скажут". Что хочет сбежать от ответственности, надоевшего быта и побыть беспечной, изящной, блестящей. Что она скучает по себе тогдашней, а глубину и нежность, которые появились в ее сердце с рождением детей, ценит на порядок выше, но совсем по-другому.

Что хочет поменять маршруты и исколесить далекие горизонты без угрызений совести и кучи бытовых проблем. Что хочет увидеть и почувствовать что-то такое, от чего сможет потом заряжаться, чем сможет светить через улыбку. Такое, что захочется долго с наслаждением вспоминать.

Мама говорит, что она устала. А на самом деле просит - погорюй вместе со мной о том, кем я пока не могу быть. Дай мне почувствовать себя прямо сейчас важной. Возьми на себя часть ответственности и труда.

Устала. А на самом деле - это значит "Мне нужно позаботиться о своем теле". Подлечить, уложить спать, смыть с него зажатость, размять и погладить, вкусно накормить, почувствовать себя, быть уверенной в своей красоте. И в том, что эти скованные напряжением плечи, живот с растяжками, ноги с грубыми пятками, эти сухие волосы и покрасневшие глаза - все они любимы.

Задолбалась. А на самом деле - "Мне хочется проветриться". Потому что внутри тесно от повторяющихся эмоций, давящих лямок терпеливости. От одного и того же образа себя. От одной и той же роли. Как будто внутри есть мешок, в котором уже битком детских капризов и нытья - мне надо его вытряхнуть.

Усталость - это такое емкое слово, а за ним целая комната смыслов, потребностей, умалчивания, просьб. Приоткрывайте дверь в эту комнату для себя и для тех, кто может помочь. Смелей!

Екатерина Евдокимова

У нас не так много времени…

Мои знакомые потеряли сына. Не младенца. Мальчишку, уже довольно взрослого… Ещё одни знакомые — тоже потеряли ребёнка, он был ещё чуть старше. И еще одни. Все не так давно, в пределах последних пары лет. И те, и другие — случайно, неожиданно, быстро, непонятно как. Здоровых и крепких детишек, полных планов и мечтаний. Просто раз — и нет человека здесь…

А когда я училась в школе, было несколько детей, потерявших мам достаточно рано. У моего одноклассника умерла мама, когда ему было восемь. У двух девочек из соседнего дома мама умерла ночью, во сне. Им было 6 и 4, и они долго пытались ее разбудить.

Я помню глаза этих детей. В них сразу появилась такая глубина и боль… Но я помню такую же боль в глазах других детей, у которых родители живы, здоровы, но слишком заняты собой и стремлением вперёд. И дети их сильно отвлекали, мешали…

Знаете, я каждый вечер лежу с детьми. Порой они не хотят спать, дурачатся, скачут, хохочут. Иногда вроде как и сил нет, хочется, чтобы поскорее спали все. Даже закипаешь и рычишь. У меня же ещё дела! А потом я вспоминаю, что никто из нас не знает, на сколько времени мы даны друг другу.

Неизвестно, когда, как и чья душа покинет этот мир, чтобы пойти дальше. Сколько лет ей будет в этом воплощении, кто уйдёт раньше, кто позже. Мы не знаем, каким будет завтрашний день. Это каждый раз отрезвляет.

Года несутся, когда тебе в районе сорока. И только первый ребёнок растёт медленно. А пятый — раз и вырос… И много чего в жизни можно успеть и потом — почти все вот это модное нынче. Карьеры, путешествия, музеи и выставки…

Но есть то, что если не сегодня, то никогда. Никогда уже, понимаете? Ну не нужны мы детям в их 20 лет так, как нужны в год, два или восемь. Это правда жизни, не надо с ней бороться и искусственно детей к себе приматывать скотчем. Не вернуть уже все эти моменты, когда они смешно разговаривают, смешно ходят, мило рассуждают, мило обижаются.

Нет второго шанса вырастить своего ребёнка. Просто нет его. На чистовик сразу, понимаете? Без вариантов. Без пересдач и без взяток должностным лицам.

Все, что вложено будет, то и получишь. Все, что упустишь, безвозвратно исчезнет.

У меня так мало времени, чтобы любить! Ну правда — безо всяких «если и вдруг» — максимум лет 18-20. Это если без всяких эксцессов, не дай Бог никому. Потом каждый из них пойдёт своей дорогой, и кто знает, как часто наши пути будут соприкасаться.

У меня так катастрофически мало времени для того, чтобы быть рядом с ними! И разве могут мои любые супер важные дела хоть на толику сравниться с этим чудом?

Да в топку все! Пусть дома пол будет немыт, книги валяются незаконченными — как для чтения, так и в написании, гори оно все синим пламенем! Потому что прямо сейчас я хочу быть рядом с ними. Жить с ними. Не ждать, когда они вырастут или заснут. Не ныть и не страдать. Не строить мать героиню и не строить идеальный порядок и режим.

Я хочу любить. Каждого из них. Сейчас. Сегодня. Кто его знает, что там завтра.

Ольга Валяева

На днях подруга сказала мне нечто, что заставило меня задуматься. «Подумать только, мы проведем лето вместе с детьми всего 18 раз!». У меня перехватило дыхание.

Моему сыну два года, так что у нас осталось всего 17 совместных лета, включая нынешнее.

Семнадцать шансов побыть семьей. Поехать вместе в отпуск. Зарыться пальцами в песок и побрызгаться водой на пляже.

Семнадцать лет, чтобы насладиться сонными воскресными утрами. Дремать на диване, разморившись в августовский полдень, или бегать под поливалками, спасаясь от жары.

Семнадцать лет детства, времени, отпущенного нам под одной крышей. Когда растут не только дети, но и мы сами, и когда мы вместе создаем воспоминания, которые будут питать нас всю оставшуюся жизнь.

Семнадцать лет на изучение мира вокруг. На приключения и открытие новых мест, даже если они находятся в нашем собственном городе.

Семнадцать лет на выезды на природу, на ароматный шашлык, нарезанный кусочками сладкий арбуз и заботливо приготовленные мамой бутерброды.

Семнадцать лет, когда ребенок еще только твой. Прежде чем он станет взрослым и пойдет своей дорогой, ища и, надеюсь, находя «своих» людей — лучших друзей, которые станут для него второй семьей.

Семнадцать лет для поездок на машине, полетов на самолете, на то, чтобы побыть туристами и обязательно потеряться где-нибудь в новом месте.

Семнадцать лет для аттракционов, лимонада и сахарной ваты.

Семнадцать лет для посиделок у костра, комариных укусов, пикников в парке и походов в лес.

Семнадцать лет — прежде чем он вырастет, покинет дом и пойдет собственной дорогой. Когда он будет проводить все лето вдали, с друзьями или любимым человеком, а домой посылать открытки, чтобы держать нас в курсе о своих приключениях.

Я не хочу оплакивать то, что я даже еще не потеряла, но понимаю, как скоротечно это время. И так как я не могу нажать на паузу и продлить его хотя бы на чуть-чуть, я постараюсь пережить каждый наш совместный момент сполна.

Потому что не успеешь глазом моргнуть, как два годика превратятся в десять, а десять – в пятнадцать, и я услышу: «Я позвоню тебе, мам, обещаю».

Так что пока у нас есть наше время, мы будем смеяться и петь, и иногда задерживаться допоздна, и устраивать посиделки у костра на заднем дворе. Мы спрячем телефоны и будем гулять дни напролет. Потому что у нас еще 17 совместных лета впереди. И это очень много.

Карелл Рохас

В Перми появилось новое уютное место для мам с детьми

Пермячка Екатерина Тиунова, мама годовалой дочки, ощутила то, что знакомо многим мамам – нехватку общения и поддержки. Поэтому она создала проект [club127359202|МАМА РЯДОМ], где мамы встречаются, общаются и поддерживают друг друга.

А детей куда? С собой, конечно! Встречи проводятся в [club147823984|детской игровой фотостудии ДОММИ]. Здесь в распоряжении малышей целых 100 кв.м. с игрушками! Тут и батут, и автопарк, и горка, и двухэтажный дом, и кухня, и сухой бассейн, и много игрушек из дерева.

А мамы общаются и заряжаются энергией За чашкой чая с вкусняшками можно поговорить, помолчать, послушать и получить поддержку.

Каждый раз на встречу приходит особенный гость, который делится ценной информацией. Например, 21 мая можно задать вопросы перинатальному психологу. Он поможет расставить в голове молодой мамы всё по полочкам и развеять тревоги будущих мам.

Интересно узнать подробнее и присоединиться? Пишите [id161384064|Екатерине].

— Моя мама живёт неправильно. Я очень хочу ей помочь…
— Помочь что?
— Помочь начать правильно жить.
— А вы?
— Что я?
— Вы живёте правильно?
— А причём здесь я? Я же про маму!

Реальный случай. Молодая красивая женщина в ярком платье и с кучей звенящих браслетов. Её пожилая мама живет неправильно. Ведь у мамы есть всё, даже путёвку купили в санаторий. Но мама не хочет в санаторий.

— Она хочет на свою дачу полоть дурацкую картошку, я ей миллион раз говорила, купи сколько надо, я тебе денег дам. И подруги у мамы такие же дурацкие, как и картошка. Только про внуков своих говорят.

— А о чём они должны говорить?

— Надо же думать о духовном росте.

— А вы?

— Опять про меня?

— Расскажите о себе.

— Ну, я окончила журфак.

— А ваша мама училась в университете?

— Нет.

— А папа?

— Я его никогда не видела.

— Т.е мама растила вас одна?

— И бабушка.

— А как вы росли? Расскажите.

— Я маму всегда стеснялась. Мы очень бедно жили. Летом ездили на дачу.

— Полоть дурацкую картошку?

— И ягоды собирали в лесу. Все девочки ели. А мы собирали на продажу. И надо мной смеялись, что моя мама ягодами у дороги торгует. Я на море только в десятом классе поехала.

— А что делали вы?

— А мне говорили: "Учись". Может быть и из-за этого у меня проблемы с мужчинами, что меня не научили, как с мужчинами общаться.

— Нет, проблемы у вас не из-за этого. А из-за того, что вы не видите того, как много ваша мама для вас сделала.

— Да, что она для меня сделала?! Я всё сама!

— Конечно, сама. Кто оплатил ваше образование? Кто полол дурацкую картошку, чтобы у вас была еда? Кто собирал чернику и продавал, чтобы собрать вас в школу? Если я правильно посчитала — ваше детство это девяностые. Я их хорошо помню. Когда денег не было совсем, когда люди выживали благодаря картошке.

— Вы только о материальном! А ведь есть же ещё и духовное! Дружба! Доверие!

— Легко говорить о дружбе и о доверии, когда у тебя всё есть. Трудно, когда тебе нечем кормить ребёнка. И ваша мама сделала всё, что смогла. Она сделала ровно столько, сколько смогла. Она дала вам то, благодаря чему вы можете делать то, что делаете. Да, ей тяжело, да она не понимает, как можно жить по-другому, но её жизненная стратегия, судя по вам, оказалась успешной. А дальше ваша задача.

— Какая?

— Подумайте.

Когда я училась в университете на психфаке, один из наших преподавателей сказал: «Родители всегда неправы, но у вас есть выбор какую жизнь вы хотите прожить, и этот выбор у вас есть благодаря вашим родителям». У наших родителей была не самая простая жизнь. Я хорошо помню своё детство. Я помню, как мама и бабушка кипятили бельё и стирали его вручную. Я помню, как мы жили, когда родителям по полгода не платили зарплату. И я помню зиму, когда у нас не было никакой еды, кроме картошки и консервированных овощей с дачи. Я помню, как плакала моя мама, когда в школе украли мою сменную обувь и не было денег, чтобы купить новую.

У наших родителей слишком много сил уходило на то, чтобы у нас было время. Чтобы мы учились, чтобы наша жизнь была не такой, как у них. Да, они жили неправильно. По нашему мнению. Но наше правильное, отдыхом в санатории, с походами в музей, с путешествиями, с книгами и саморазвитием — выросло на их картошке. И на этом картофельном поле, среди своих таких же подруг, они научились быть счастливыми. А наша задача — поливать свой огород и уважать то, что сделали другие. Для начала уважать. А потом благодарить. И только после этого начинается взрослость.

Елена Пастернак

«СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ ПОЛЕЗНОЕ!» — ГОВОРИЛ МУЖ. А ЖЕНА РАЗРЫВАЛАСЬ МЕЖДУ ДОМОМ, РАБОТОЙ И ТРЕМЯ ДЕТЬМИ

Несколько раз в «прошлой» ее жизни я была у нее дома. Помню ее всегда уставшей, замученной, растерянной.

У нее то подгорала каша, то младший по часу ходил в описанных колготках, а она разрывалась между ним, средним с его уроками, плитой, и руки не доходили поменять мокрое.

Еще нужно было успеть приготовить ужин, потому что скоро муж придет с работы. Как-то прибраться, потому что он любит порядок.

Она хватала игрушки, распихивала их по коробкам. Мелкий опять разбрасывал… Параллельно включала интернет, что-то рассылала по почте — она еще и подрабатывала, потому что зарплаты мужа не очень-то и хватало… И все это превращалось в какой-то бесконечный унылый хаос.

Приходил муж, смотрел на беспорядок и мимоходом кидал фразу:

— Дай коту воды! Сделай хоть что-нибудь полезное…

Полушутя-полусерьезно. Но я эти его слова хорошо запомнила.

И моя подруга бросала почту, поварешки, описанные колготки и с виноватой улыбкой наливала коту в миску воду. Чтобы сделать это единственное полезное за день.

А я тогда сделала глупость. Чтобы как-то разрядить обстановку, тоже полушутя, предложила бросить всех этих котов и недоделанный ужин, собрать детей, накраситься (это жене) и сходить в кафе.

— Я и своих прихвачу.

— Старая она уже краситься! — отрезал ее муж. Тоже как бы в шутку…

Я смотрела на эту женщину и с ужасом понимала, что она вообще-то младше меня. И если она старуха, то кто тогда я?

Она виновато извинилась и сказала, что они любят домашнюю еду. И начала накрывать на стол, за которым сидел и ждал муж.

А рядом дети опять разбрасывали игрушки, и она какой-то «третьей» рукой их тут же собирала, потому что муж любит порядок. У нее пищал телефон, наверное, рабочая почта.

— Хватит весь день сидеть в интернете, — сказал муж.

Я попрощалась и ушла.

Нет, сама она никогда никому не жаловалась. Никогда! Как ни спросишь, у нее все хорошо. И чем серее и зеленее она была, тем увереннее отвечала: «Все хорошо!»

И прятала потухшие бесцветные глаза.

Но у нас всегда было много общих знакомых. И то от одних, то от других я слышала, что очень не довольна ею свекровь. Невестка — плохая мать, потому что мелкий упал с велосипеда и разбил себе бровь. Зашивали. Нужно следить, а не ерундой заниматься… Невестка — плохая жена, потому что дома бардак и дети с мужем плохо накормлены.

Как-то муж той женщины ходил в школу, и потом дома был скандал. Старший что-то набедокурил, а все потому, что «плохая мать» занимается непонятно чем, только не воспитанием.

Рассказывали, что она начала пить антидепрессанты, потому что, да, плохая мать и плохая жена. Ничего не делает, а что-то сделать просто нет сил… И даже дети это поняли.

— Мама, ты плохая! — кричал на улице младший, мы тогда гуляли вместе. — Ты не читаешь мне книжку. Она доставала из сумки эту книжку и обреченно и устало начинала читать. Она очень хотела быть хорошей матерью.

А потом они развелись. Муж встретил другую женщину. Наверное, хорошую жену и хозяйку. Но, справедливости ради, исправно платит алименты и общается с детьми.

— Ну вот так, — только и сказала мне на расспросы та моя знакомая. — Наверное, я сама виновата.

Потом она с детьми переехала, обменяли квартиру, и мы долго время не виделись.

Прошло время, и недавно мы с ней «нашлись» в соцсетях. Она сама мне написала.

Я удивилась. С аватарки на меня смотрела какая-то другая, незнакомая женщина. Яркая, красивая, счастливая и полная сил. Мне стало интересно, и я предложила встретиться.

Мы пересеклись в кафе. И я не верила своим глазам. Она, правда, была совсем другая. Какая-то уверенная в себе, в жизни, в людях. Тогда я и узнала, что она опять вышла замуж.

— Я сама не знаю, почему он обратил на меня внимание, — делилась она. — Мне было совсем не до того. Выжить бы…

Но мужчина не сдавался, ухаживал, подружился с ее детьми, сделал предложение.

И оказалось, что она — самая лучшая мать и самая лучшая жена. Пожарила яичницу, которая пригорела, — самая лучшая хозяйка.

И завтра она уже пекла пироги, потому что — самая лучшая. И ей хотелось радовать.

Дома бардак — прекрасная мать и жена. Потому что, оказывается, можно убраться всем вместе и весело при этом болтать.

Оказалось, что не обязательно тащить одной сумки из магазина и тебе при этом поставят на вид, что ты, как всегда, опять что-то забыла. А все потому что занимаешься ерундой. Можно съездить за покупками вместе и посмеяться, если что-то забыли.

Оказалось, что она совсем не старуха, а самая красивая женщина на свете. И вот она уже делает вечером прическу, чтобы просто встретить с работы того, кто считает ее красавицей.

Оказалось, что она большая молодец, потому что еще и успевает подрабатывать. Но это совсем не обязательно. Только если она сама хочет.

Оказалось, что она совсем не то бесполезное ничтожество, которым считала себя много лет. И все лишь потому, что ее любят, хвалят и ценят. А не шпыняют.

…Я слушала и удивлялась. А потом за ней приехал этот новый ее муж. И я все поняла. Знаете, он смотрел на нее так, что она, и правда, цвела. Не цвести было нельзя. Он говорил и ухаживал за ней так, что нельзя было не стать самой прекрасной женщиной на свете.

Он привез с собой и ее троих детей. Я видела их мельком. Но и мельком я заметила, что она — самая лучшая мать. Так они себя вели.

А все потому, что рядом оказался человек, который помог ей в это поверить. Из гадкого утенка сделал прекрасного лебедя… Это так важно, когда рядом тот, кто поможет тебе стать этим лебедем. Потому что лебедю нужно дать время, силы и любовь, чтобы он расправил крылья.

Нет, я ничего конкретно не хочу сказать. Никого не хочу винить. В жизни разное бывает. Но вот такая история. И мне очень интересно, что думает сейчас первый муж.

Елена Кучеренко

Kогда я училась в Университeте на психфаке, один из наших преподаватeлей сказал: «родители всегда не правы, но у вас есть выбор какую жизнь вы хотите прожить, и этот выбор у вас есть благодаря вашим pодителям».

У наших родителей была не самая простая жизнь. Я хорошо помню свое детство. Я помню, как мама и бабушка кипятили белье и стирали его вручную. Я помню, как мы жили когда родителям по полгода не платили зарплату. И я помню, зиму, когда у нас не было никакой еды, кроме картошки и консервированных овощей с дачи. Я помню, как плакала моя мама, когда в школе украли мою сменную обувь и не было денег, чтобы купить новую.

У наших родителей слишком много сил уходило на то, чтобы у нас было время. Чтобы мы учились, чтобы наша жизнь была не такой, как у них. Да, они жили неправильно. По нашему мнению. Но наше правильное, отдыхом в санатории, с походами в музей, с путешествиями, с книгами и саморазвитием выросло на их картошке. И на этом картофельном поле среди своих таких же подруг они научились быть счастливыми. А наша задача поливать свой огород, и уважать то, что сделали другие. Для начала уважать. А потом благодарить. И только после этого начинается взрослость.

Елена Пастернак

Как уставшие мама и папа идут спать?
⠀
Мама с папой смотрели вечером телевизор. Мама сказала: «Что-то я устала… И уже так поздно. Пойду-ка я спать».
⠀
Она пошла на кухню, чтобы приготовить на утро бутерброды, вымыла грязные чашки, которые стояли на столе, достала мясо из морозильника и насыпала в сахарницу сахар. Затем она собрала все грязные полотенца и одежду, положила их в корзину для грязного белья. Погладила мужу рубашку. Собрала разбросанные игрушки и поставила книги, которые валялись на столе, на полку. Полила цветы. Зевнула и пошла в спальню.
⠀
Села за стол, написала записку учителю, отсчитала деньги ребёнку на проезд. Написала список продуктов и положила его в кошелек. Потом пошла в ванную, умылась, намазала лицо кремом и почистила зубы.
⠀
Папа крикнул: «Я думал, что ты пошла спать!».
⠀
«Да, я иду!», — ответила мама.
⠀
Она насыпала кошке корм, заглянула в комнату к дочке, пожелала ей спокойной ночи и собрала разбросанные носки. Придя в спальню, она поставила будильник и начала выбирать себе одежду на завтра. А потом вспомнила о чём-то важном и написала записку, чтобы не забыть.
⠀
В этот момент папа выключил в гостиной телевизор и сказал самому себе:
⠀
«Всё, спать».
⠀
И пошёл в кровать…
Автор неизвестен.

И ВДРУГ РЕБЕНОК ГОВОРИТ: «О, БОМЖ!»
Как (и зачем) обсуждать с детьми непростые темы

Как отвечать на странные вопросы в неудобной ситуации

Вечер, дождь, вы бежите домой, в одной руке сумка, в другой — ребёнок, и он вдруг спрашивает: «Мам, ты была пионеркой?» — «Да, была». — «А ты Ленина любила?» И вот это уже сложно: вы могли себе этот вопрос вообще никогда не задавать.

Если я буду вспоминать себя — будучи пионеркой, я, наверное, любила Ленина. Но сейчас я могу сказать, что у меня нет никакой эмоциональной привязанности к нему. И здесь уже может случиться продолжительный разговор, который захватит разные моменты моей жизни. Но вспомним ситуацию: дождь, улица.

Что в таких случаях делаю я? Говорю: «Ты знаешь, это очень интересная тема для разговора. Но, во-первых, мне нужно подумать. Во-вторых, смотри, мы бежим, дождь, шум, я кричу, а мне нужно сесть и подумать, чтобы сформулировать свои мысли и вообще вспомнить. Мне нужно вспомнить, что было, когда я была пионеркой. Давай мы сегодня вечером, перед сном, об этом поговорим?» И мы откладываем разговор на вечер.

Вечером, если ребёнок к этому вопросу не возвращается, я могу сказать: «Помнишь, ты сегодня мне вопрос задавала? Я бы хотела с тобой это обсудить». И, собственно говоря, тогда мы это обсуждаем. И я уже немножко готова к разговору.

Как обсуждать с ребёнком непростые темы

Ещё одна «уличная ситуация». Идёте вы вместе с ребёнком, и вдруг он такой: «О, бомж!» Ну, где-то услышал это слово. Что это, как не повод ненавязчиво, спокойно обсудить сложную социальную проблему?

В первую очередь важно сказать: «Не бомж, а бездомный, потому что „бомж“ звучит оскорбительно». Ну и дальше — почему люди становятся бездомными, как это бывает и так далее. Вы можете транслировать ребёнку своё отношение к проблеме, развеять его страхи по поводу бездомных людей, но в то же время предостеречь его от чего-то. Рассказать, как можно помочь таким людям: мы не можем всех бездомных взрослых и детей забрать домой, но мы можем со своей стороны помочь так-то и так-то. Об этом, кстати, очень классно мне рассказывали ребята, которые работают в «Ночлежке», а я потом донесла это в последней книге про Миру и Гошу.

Мне кажется, важно таким образом, выхватывая какие-то эпизоды из повседневной жизни, разговаривать со своими детьми обо всём. Это не будет навязчиво, это будет полезно.

От комбинации слов «ребёнок» и «секс» у нас начинается паника

Мне кажется, что очень много ошибок восприятия этой темы идёт от названия. Потому что, слыша про «сексуальное воспитание», все сразу думают про секс. Но я предполагаю, что это всё-таки sexual education, и слово sex здесь, в общем-то, ещё и про пол. Точно так же, как в анкете — Sex: Female или Male.

Если мы перестанем называть это сексуальным воспитанием, я только обрадуюсь. Я живу в Нидерландах, и здесь разработана программа сексуального образования для детей, я видела, как она выглядит. Детей из первой группы (четыре года) учат говорить: «Стоп, мне так не нравится». Какое это имеет отношение к сексу? Никакого. Ты просто учишься очерчивать свои границы. В пять лет они учат детей говорить, что конкретно не нравится. «Стоп, мне не нравится, что ты меня толкнул». В шесть лет они идут немножко дальше: «Стоп, мне не нравится, что ты меня схватил, или потянул за волосы, или как-то на меня косо посмотрел». Это и есть то самое образование. Я не знаю, честно говоря, в каком возрасте они подходят к обсуждению секса. В 12 лет, насколько я знаю, они доходят до обсуждения идеи о том, что кожа — это граница нашего тела.

Наша задача — тех, кто имеет голос и влияние — рассказывать о том, как на самом деле выглядит это «сексуальное образование», или «половое воспитание», и тогда люди перестанут пугаться. Потому что на биологическом уровне от комбинации двух слов, «ребёнок» и «секс», у нас начинается паника, у нас это вызывает отторжение. Если рассказать, что под этим подразумевается, возможно, людей начнет постепенно отпускать, им перестанет быть так страшно.

Как быть, если в семье разные точки зрения на одну тему

Я всегда повторяю: ребята, договаривайтесь. И тут важно помнить, что у бабушек-дедушек всё-таки второстепенная роль в семье. Первая роль у нас, первая скрипка у мамы и папы. Если вы чувствуете, что то, что делает или говорит бабушка, вам совсем не нравится, то проще всего сказать ребёнку: «Бабушка думает так, а я думаю вот так. Да, люди иногда думают по-разному по поводу одних и тех же вещей». Значительно сложнее, когда другое мнение, например, у папы, у мужчины, с которым вы живёте, который воспитывает ребёнка. Тогда я бы старалась договориться хотя бы острые углы обходить.

Конечно, ребёнку тяжело это даётся, когда мама думает так, а папа думает иначе. Но я всегда привожу детям такой пример: у нас Кая, которой два года, ест желтки, а Мира, которой шесть лет, ест белки. Вот так бывает. Одно и то же яйцо, а люди разделяют его таким образом. Зато у нас на завтрак съедается целое яйцо!

Так же и в семье: приходится просто как-то мирно сосуществовать, чтобы для ребёнка споры не были травмирующим событием. Да, люди по-разному смотрят на одну и ту же вещь. И это, кстати, классный повод обсудить потом с ребёнком: а на что мы с тобой смотрим по-разному? Мне нравится чёрно-белое, а тебе — рюши, розовое, фиолетовое. Мы с тобой по-разному любим одеваться. Это же не делает нас врагами? Нет, мы всё равно с тобой продолжаем друг друга любить.

И ещё раз: почему не работают наказания

У меня избирательная память — часть про наказания она просто стёрла, в моей голове нет такой концепции вообще. Меня спрашивают: «Скажите, какие наказания можно применять? Дайте нам хоть какой-то инструмент». А оказывается, что инструмент с наказаниями в принципе не работает.

Я всегда привожу такой пример. Допустим, я поссорилась с мужем, и, допустим, виновата я: я что-то сделала, разбила машину или сказала какую-то гадость ему. И он такой: «Всё, идёшь в свою комнату и не выходишь оттуда 25 минут. И ужина сегодня не получишь». Я представляю, что я отправлюсь в эту комнату, буду сидеть и думать: «Вот …!» — не буду произносить это нецензурное слово.

Мы же себя очень легко оправдываем: «Случайно проехала на красный свет, случайно сказала гадость, потому что была злая, случайно всё это, у меня никаких серьёзных намерений не было. Я не хотела специально разбить машину, не хотела специально нагрубить, не хотела ничего такого сделать». Так же и ребёнок будет думать — он абсолютно никакой пользы из наказания не извлечет. Подписчики мне много раз писали, как их наказывали родители, а они сидели в комнате и думали только о том, как они выйдут и дом подожгут в воображаемом своём мире. Как их в больницу заберут и мама будет жалеть, что она так себя повела. Как они отомстят брату, потому что, конечно же, брат во всём виноват.

Не работает наказание — работают только разговоры: «Давай разберёмся, почему ты это сделал». Нужно обсуждать, какая была мотивация. Ребёнок может и не знать какая — и тогда тем более важно с ним разговаривать.

Допустим, ребёнок стащил чужую вещь — он ведь мог сделать это по самым разным причинам. Ему не хватает внимания; он захотел почувствовать себя сильным и властным — потому что дома он себя таким не чувствует, ему всё запрещают; он что-то потерял и захотел возместить утрату. Очень много может быть мотивов — и оттого, что мы просто ребёнка накажем, скорее всего, воровать он не перестанет или, по крайней мере, не вынесет для себя какого-то урока.

А вот если мы с ним об этом поговорим, он научится понимать, что с ним происходит внутри. Мы и сами — взрослые — до сих пор не понимаем, что у нас внутри происходит. А у детей с этим абсолютная катастрофа.

Наталья Ремиш