Статистика ВК сообщества "Бар «Стрёмный закуток»"

- СРЫНА, ИДИ КУЛИЧИ ЕШЬ
- РРРРЯЯЯЯЯ МАЛО ТОГО ЧТО ХРЮЧЕВО ТАК ЕЩЁ И ВЕРУНСКОЕ РРРРЯЯЯ
- НО СРЫНА, ЭТО ЖЕ...

В Южной Корее считается очень важным, хорошо учиться в школе. Родители вкладывают не мало усилий в своих детей, чтобы они хорошо учились и получали хорошие отметки. Детям часто нанимают репетиторов, а некоторые ученики по вечерам остаются в школе, чтобы позаниматься дополнительно. Для Кореи это является настоящей проблемой, так как многие ученики, оставаясь в школе позаниматься, засыпают, и остаются в школе до утра. В некоторых районах Кореи, ученикам запретили даже оставаться в школе, после 10 вечера. Однажды ночью, корейская девочка по имени Сан-Хи осталась в школе. Было довольно поздно, и она занималась в библиотеке ещё с несколькими учениками из своего класса. Свет в библиотеке горел, но остальная школа не освещалась. Через какое-то время Сан-Хи захотелось в туалет. Сказав своим друзьям, что она вернётся через минуту, и направилась по тёмным коридорам школы в туалет. В библиотеке, чрез несколько минут, другие мальчики и девочки услышали слабый стук. Стук исходил от окна. Присмотревшись, они увидели, что у окна стоит бледная, измождённая женщина. Лицом она прижалась к стеклу, и глаза её были плотно закрыты. Одним длинным, согнутым пальцем она стучала в окно. Дети стали думать, что могла делать женщина у школы, в такое время суток. Через мгновение женщина открыла глаза, и школьники в ужасе ахнули. У неё не было глаз. На месте глаз были только тёмные глубокие дыры. Женщина подняла кулак и опустила его на оконное стекло. Окно разбилось. Вдруг свет во всей школе погас. В школьном туалете Сан-Хи мыла руки, когда внезапно, погрузилась в полную темноту. Наступила тишина. Она не расслышал крики ужаса, издававшиеся из библиотеки. Она не могла знать, что всего в нескольких метрах от неё, разразилась настоящая резня. Она продолжала мыть руки в блаженном неведении, что происходит в библиотеке. Крики в библиотеке так же внезапно смолкли, как и начались. Сан-хи вышла из туалета, и не спеша направилась обратно в библиотеку. Войдя в библиотеку, она замерла. Вся библиотека была усыпана трупами школьников. Некоторые трупы валялись на полу, некоторые были закинуты на парты или шкафы. Сан-Хи затряслась от страха. Она едва не сошла с ума, пытаясь понять, что здесь произошло. Это была настоящая бойня. И тут она услышала шаги, разносящиеся эхом по коридору. Сан-Хи была умной девочкой, и, быстро сообразив, она упала на пол, притворившись мёртвой. Она услышала, как кто-то тихо вошёл в библиотеку. Сан-Хи держала глаза закрытыми, чтобы не выдать, что она жива. Она услышала шорох, словно что-то передвигалось по комнате. Опасаясь худшего, Сан-Хи старалась не шевелиться. Она услышала, как чей-то голос прошептал: «Раз, два … Раз, два … Раз, два …” Любопытство взяло верх, и Сан-Хи осторожно открыла глаза, и очень быстро взглянула, кто это был. В центре комнаты стояла бледная, призрачная женщина, одетая в белое. Борясь с желанием закричать, Сан-Хи снова закрыла глаза. Она слышала, как призрак ползал по комнате, переходя от тела к телу, и бормоча: “Раз, два … Раз, два … Раз, два …” Девушка держала глаза плотно закрытыми. Она надеялась и молилась, чтобы призрак ушёл. “Раз, два … Раз, два … Раз, два …” Призрачная женщина переползала от одного тела к другому, и была все ближе и ближе к Сан-Хи. “Раз, два … Раз, два … Раз, два …” Прислушиваясь к холодному голосу призрака, Сан-Хи старалась не шевелиться, что бы привлечь к себе внимание. “Раз, два … Раз, два … Раз, два …” Призрак подходил все ближе. Сан-Хи не смела пошевелиться. “Раз, два … Раз, два … Раз, два …” Призрак был почти рядом с ней. Девочка старалась не дышать. Вдруг, подсчет остановился. Сан-Хи лежала бездвижно. Она напряженно вслушивалась, что происходит вокруг, и боялась пошевелиться. Не было ни звука. В библиотеке было подозрительно тихо. Через несколько минут полной тишины, Сан-Хи подумала, что призрак ушёл. Сан-Хи медленно открыла глаза. Призрак навис прямо над ней, и смотрел ей прямо в глаза. Один бледный, костлявый палец был направлен прямо в испуганное лицо Сан-Хи. “Раз, два!”- сказал призрак, насрав ей на лицо.

ТЫ РОДИЛСЯ В САМОМ НИЩЕМ РАЙОНЕ СВОЕГО МУХОСАНСКА
@
СЮДА БОЯТСЯ ЗАХОДИТЬ МЕНТЫ И ГОПНИКИ
@
ЗДЕСЬ ВМЕСТО УТРЕННЕГО ЧАЯ ПЬЮТ ПИВО, А НА ОБЕД РАЗМИНАЮТСЯ СТЕКЛОМОЕМ
@
У МАТЕРЕЙ ИЗ ГРУДИ ВМЕСТО МОЛОКА ЛЬЕТСЯ СПИРТ
@
ЗДЕСЬ НИКОГО НЕ ВОЛНУЕТ КУРС ДОЛЛАРА, ЗДЕСЬ СЛЕДЯТ ЗА ЦЕНАМИ НА ВОДКУ
@
В МАГАЗИНАХ ВСЕГО ДВА ОТДЕЛА "ВИНО-ВОДКА" И "ЗАКУСКА", ПРИЧЕМ В ЗАКУСКЕ ЛЕЖИТ СОБАЧИЙ КОРМ
@
В ЭТОМ ГЕТТО ТЫ ПРОВЕЛ ДЕТСТВО
@
ТЫ УМЕЛ ПИТЬ НЕ ЗАКУСЫВАЯ И ГНАТЬ САМОГОН ИЗ ОПИЛОК
@
НО В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ
@
ТЕБЕ ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ
@
В ШКОЛЕ УЧИТЕЛЬ УЧИТ ЕРОХИНА ЗАНЮХИВАТЬ РУКАВОМ И ЗАКУСЫВАТЬ МЕЛОМ
@
ГЛЯДЯ В ОКНО, ПОЛУПЬЯНЫМ МОЗГОМ ТЫ ДУМАЕШЬ "А ЧТО, ЕСЛИ ВСЕ НАШИ БЕДЫ НЕ ОТ ТОГО, ЧТО КОММУНИСТЫ ДОВЕЛИ, А ОТ ВОДКИ?"
@
ЗВУЧИТ, КАК БРЕД
@
НО ЧТО ТЕБЕ ТЕРЯТЬ? МОЖЕТ, СТОИТ ПОПРОБОВАТЬ?
@
СПРАВИВШИСЬ С ПОХМЕЛЬЕМ, ТЫ ПОШЕЛ В КАЧАЛКУ
@
О, ЧТО ЗА КАЧАЛКИ БЫЛИ В ТО СМУТНОЕ ВРЕМЯ
@
ДУШНЫЕ ПОДВАЛЫ СО СВАРЕННЫМИ ИЗ ЛОМА И АВТОМОБИЛЬНЫХ КОЛЕС ШТАНГАМИ
@
СОВЕТСКИЕ ТРЕНАЖЕРЫ, УКРАДЕННЫЕ С МЕТАЛЛОПРОКАТНОГО ЗАВОДА
@
КАК ВЫЯСНИЛОСЬ, ЭТО НЕ ТРЕНАЖЕРЫ, А СТАНКИ ДЛЯ ПРОИЗВОДСТВА ПУШЕК
@
ДА И ЗАВОД БЫЛ НЕ СОВСЕМ МЕТАЛЛОПРОКАТНЫМ
@
ИЗ КОЛОНОК РУБИТ НЕ ДАБСТЕП, А НАСТОЯЩИЙ МЕТАЛЛ
@
СУРОВЫЕ МУЖИКИ УЧАТ ТЕБЯ ПРАВИЛЬНО ЗАНИМАТЬСЯ
@
В СВОБОДНОЕ ОТ КАЧАЛКИ ВРЕМЯ ТЫ СТАЛ СОБИРАТЬ БУТЫЛКИ И МЕТАЛЛ
@
ЗАБИРАЛ ВСЕ БУТЫЛКИ У РОДСТВЕННИКОВ И ДРУЗЕЙ
@
ПОТОМ УСТРОИЛСЯ НА РАБОТУ В ПУНКТ ПРИЕМА СТЕКЛОТАРЫ
@
ПОДКОПИВ ДЕНЬЖАТ ВЫКУПИЛ У РАБОТОДАТЕЛЯ ЕГО БИЗНЕС
@
НУ КАК ВЫКУПИЛ? РЕБЯТА ИЗ КАЧАЛКИ СТОРГОВАЛИСЬ
@
В ПЯТНАДЦАТЬ ТЫ УЖЕ ЕЗДИЛ НА СТРЕЛЫ, А В ДВАДЦАТЬ СТОЯЛ ПОД СТРЕЛОЙ И ВСПОМИНАЛ МУДРОСТЬ, КОТОРОЙ В МИНУТЫ ПРОСВЕТЛЕНИЯ УЧИЛ ТВОЙ ПАПАША
@
ДО ТОГО, КАК ПОКИНУТЬ ЭТОТ БРЕННЫЙ МИР, ОН ГОВОРИЛ: "НЕ СТОЙ ПОД КРАНОМ И СТРЕЛОЙ"
@
ТВОЙ БИЗНЕС РУХНУЛ И ТЕБЕ ПРИШЛОСЬ УСТРОИТЬСЯ НА СТРОЙКУ
@
ЕДИНСТВЕННАЯ МУДРОСТЬ ОТЦА, КОТОРУЮ ТЫ ПРОИГНОРИРОВАЛ ЭТО "ПИТЬ НАДО БОЛЬШЕ"
@
МАТЬ ГОВОРИЛА "ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ"
@
ОДНАКО ОБА СХОДИЛИСЬ НА ТОМ, ЧТО ПИТЬ НАДО
@
НО ТЫ, ПОЗНАВ ДЗЕН В ВОЗРАСТЕ ДВЕНАДЦАТИ ЛЕТ СЧИТАЛ, ЧТО АЛКОГОЛЬ ЗЛО
@
ПОДНИМАЯ КИРПИЧИ НА НЕДОСТРОЕННЫЙ ПЯТНАДЦАТЫЙ ЭТАЖ, ТЫ ВИДЕЛ ДОСТОЙНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫХ СГУБИЛ АЛКОГОЛЬ
@
ТЫ ВИДЕЛ ДОБРЕЙШЕГО МУЖИКА СТЕПАНЫЧА, КОТОРЫЙ ДОЛЖЕН БЫЛ ВОТ-ВОТ ЗАГНУТЬСЯ ОТ ЦИРРОЗА
@
В ПЕРЕРЫВАХ ТЫ ЧИТАЛ
@
ТЫ ЧИТАЛ ВСЕ, НАЧИНАЯ С ПЫТОК ГЕСТАПО И ЗАКАНЧИВАЯ САРТРОМ
@
В КИРПИЧНОЙ КЛАДКЕ СЕРЫХ СТЕН ТЫ ВИДЕЛ СОЛНЦЕ БЕЗ ИЗМЕН
@
ВРЕМЕНА РАБОТЫ НА СТРОЙКЕ ДАЛИ ТЕБЕ МНОГО ПОЛЕЗНОГО
@
ПОЖАЛУЙ, ЭТО БЫЛО ЛУЧШЕЕ ВРЕМЯ
@
НО СТРОЙКА БЫЛА ЗАМОРОЖЕНА И ТЕБЕ СНОВА ПРИШЛОСЬ КРУТИТЬСЯ
@
— РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ ЛЕТАТЬ НЕ БУДЕТ — ГОВОРИЛ ТВОЙ ПОКОЙНЫЙ ОТЕЦ ДО ТОГО, КАК ПОКИНУЛ ЭТОТ БРЕННЫЙ МИР
@
ТЫ ПОНЯЛ ЭТУ МУДРОСТЬ ПО-СВОЕМУ И ПОТИХОНЬКУ ПОЛЗ К ВЕРШИНЕ
@
ТОРГОВЛЯ ПОДДЕРЖАННЫМ ТРАНСПОРТОМ
@
ПРОДАЖА ПОДДЕРЖАННЫХ ПОЧЕК И ПЕЧЕНИ
@
ДА, В РОССИИ ТОРГОВЛЯ ОРГАНАМИ ЗАПРЕЩЕНА, НО ТЫ УСВОИЛ ЕЩЕ ОДНУ МУДРОСТЬ СВОЕГО ПОКОЙНОГО ПАПАШИ
@
"МОЖНО ВСЕ, ЕСЛИ БЕЗ ПАЛЕВА"
@
ОДНАЖДЫ, ВОЗВРАЩАЯСЬ С ПЕРЕГОВОРОВ ТЫ ВСТРЕТИЛ ВОЗЛЕ МЕТРО ДЕВОЧКУ
@
ОНА ДАЛА ТЕБЕ ФЛАЕР НА ТЕМУ НАРКОМАНИИ
@
УВИДЕВ В ЕЕ ГЛАЗАХ БОЛЬ, ТЫ ПОНЯЛ ВСЕ
@
И ЗАБРАЛ ЕЕ С СОБОЙ В МУХОСРАНСК
@
БОЛЬШЕ ГОДА ТЫ ПОТРАТИЛ НА ТО, ЧТОБЫ ВЫЛЕЧИТЬ ЕЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО, ОДЕТЬ-ОБУТЬ И ПОСТАВИТЬ НА НОГИ
@
УВЫ, ОНА БРОСИЛА ТЕБЯ, СКОРЕШИВШИСЬ ЗА ТВОЕЙ СПИНОЙ С КОНКУРЕНТОМ И ЛИШИВ ТЕБЯ ВСЕГО БИЗНЕСА
@
ТЫ СИДЕЛ НА КУХНЕ ПУСТОЙ КВАРТИРЫ И СМОТРЕЛ НА БУТЫЛКУ ДОРОГОГО ВИСКИ, КОТОРУЮ ТЕБЕ КОГДА-ТО ПОДАРИЛИ
@
ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЗАГЛУШИТЬ БОЛЬ, ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ХЛЕБНУТЬ ОБЖИГАЮЩЕЙ ЖИЖИ
@
СО ЗЛОСТЬЮ ТЫ ШВЫРНУЛ БУТЫЛКУ В ОКНО
@
РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ ЛЕТАТЬ НЕ БУДЕТ
@
НО И ПОЛЗАТЬ В СОБСТВЕННОЙ БЛЕВОТИНЕ УДЕЛ СВИНЕЙ
@
ТЫ УЖЕ ДОБИЛСЯ МНОГОГО
@
ТЕПЕРЬ ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОДНИМАТЬСЯ ЗАНОВО
@
ЗАНОВО ПОЛЗТИ НА ВЕРШИНУ
@
СВЯЗИ, СТАРТОВЫЙ КАПИТАЛ, ТОРГОВЛЯ НА АНАЛОГАХ МММ
@
ПРОДАЖА ШАУРМЫ НА УГЛУ
@
РАЗНОСЧИК ГАЗЕТ
@
ТЫ ПЕРЕПРОБОВАЛ ДЕСЯТКИ ПРОФЕССИЙ И ДЕЛ
@
НАКОНЕЦ ТЫ СКОПИЛ ДОСТАТОЧНО ДЕНЕГ ДЛЯ ОТКРЫТИЯ НОВОГО БИЗНЕСА
@
ТЫ ОТКРЫЛ СЕТЬ КЛИНИК БОРЬБЫ С АЛКОГОЛИЗМОМ
@
В КАЖДОМ МАЛЕНЬКОМ ГОРОДЕ БЫЛ ФИЛИАЛ ТВОЕЙ КЛИНИКИ "БАТИНА МУДРОСТЬ"
@
УВЫ, НИЧТО НЕ МОГЛО ПОМОЧЬ НЕСЧАСТНЫМ
@
НАРОД КАТАСТРОФИЧЕСКИ СПИВАЕТСЯ
@
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЫ ВКЛАДЫВАЛСЯ В СВОЮ МЕЧТУ НА ВСЕ СТО, НО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЕБЕ МЕШАЛИ
@
КАЖДЫЙ ДЕНЬ К ЗАКОДИРОВАННОМУ В ТВОЕЙ КЛИНИКЕ АЛКОГОЛИКУ КТО-ТО ПОДХОДИЛ И ПРЕДЛАГАЛ ВЫПИТЬ
@
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТВОЮ МЕЧТУ КТО-ТО РУШИЛ
@
КОГДА ТЫ НАШЕЛ СРЕДСТВО НАВСЕГДА ОТВРАТИТЬ ЧЕЛОВЕКА ОТ ПАГУБНОГО ЗМИЯ, НА ТЕБЯ ЗАВЕЛИ УГОЛОВНОЕ ДЕЛО, А ТВОИ КЛИНИКИ ПОПАЛИ ПОД ЗАПРЕТ
@
ДАЖЕ НА ЗОНЕ ИМ НЕ УДАЛОСЬ ТЕБЯ СЛОМИТЬ
@
ТЫ ОТКРЫЛ НОВЫЕ КЛИНИКИ, ПОД РАЗНЫМИ ИМЕНАМИ
@
У КАЖДОЙ КЛИНИКИ БЫЛ СВОЙ СОЗДАТЕЛЬ, ВЫЛЕЧЕННЫЙ ТОБОЙ АЛКОГОЛИК
@
ИМ НЕ УДАЛОСЬ СДЕЛАТЬ ТЕБЯ РАБОМ
@
ТЫ ВИДЕЛ, КАК ПАДАЮТ ПРОДАЖИ ВОДКИ, КАК РАЗОРЯЮТСЯ ОДИН ЗА ДРУГИМ ВИНО-ВОДОЧНЫЕ МАГАЗИНЫ
@
ТЫ ВИДЕЛ, КАК ЧИСТО СТАНОВИТСЯ НА УЛИЦАХ МУХОСРАНСКА, КАК СИЯЕТ СТОЛИЦА, КАК ПРЕОБРАЖАЕТСЯ ПИТЕР
@
КАЗАЛОСЬ, ТВОЯ МЕЧТА ОСУЩЕСТВИЛАСЬ
@
ПОКА ОДНАЖДЫ К ТВОЕМУ ДВОРУ НЕ ПОДЪЕХАЛА МАШИНА
@
ТЫ ЕХАЛ В БАГАЖНИКЕ В ЛЕС И НЕ ПОНИМАЛ, ЗАЧЕМ ЭТО, К ЧЕМУ
@
КОМУ ТЫ СНОВА ПЕРЕШЕЛ ДОРОГУ И КАК ОНИ УЗНАЛИ
@
НАКОНЕЦ ТЕБЯ ВЫГРУЗИЛИ ПЕРЕД РОСКОШНЫМ ДВОРЦОМ
@
В ПАРАДНОМ ЗАЛЕ НА ТРОНЕ ТЫ УВИДЕЛ ЛИДЕРА СТРАНЫ
@
— ЗДРАВСТВУЙ, ВЯЧЕСЛАВ, СКАЖИ, ЗАЧЕМ ТЫ РУШИШЬ ИМПЕРИЮ?
@
— Я ВАС НЕ ПОНИМАЮ, ЮЗЕРНЕЙМ ЮЗЕРНЕЙМОВИЧ, — ОТВЕТИЛ ТЫ ПРЕЗИДЕНТУ
@
— ТЫ БОРЕШЬСЯ С АЛКОГОЛИЗМОМ, НО ЕСЛИ БЫДЛО ПЕРЕСТАНЕТ БУХАТЬ, МОЯ ИМПЕРИЯ РУХНЕТ! ЗНАЕШЬ, СКОЛЬКО БАБЛА ЕЖЕДНЕВНО ПРИХОДИЛО КО МНЕ, ПОКА ТЫ НЕ ВМЕШАЛСЯ? СКОЛЬКО ДЕНЕЖКИ С АКЦИЗОВ Я ПОЛУЧАЛ? А СКОЛЬКО ПОЛУЧАЛ С НЕЭФФЕКТИВНЫХ ДОКТОРОВ, КОТОРЫЕ ВМЕСТО ЛЕЧЕНИЯ АЛКОГОЛИЗМА ЛОМАЮТ ПСИХИКУ ЛЮДЯМ? ЗАПОМНИ, СЫНОК, КОМУ НА РОДУ НАПИСАНО ЯРМО НОСИТЬ, ТОТ ЕСТЬ БЫК. БЫКУ — КНУТ!
@
— ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ЭТИМ СКАЗАТЬ?
@
— Я ХОЧУ ЛИШЬ СКАЗАТЬ, ЧТО НАРОД ДОЛЖЕН БУХАТЬ! ИНАЧЕ ОНИ СТАНУТ НЕУПРАВЛЯЕМЫ! А ТЫ ЛЮБИШЬ СВОБОДУ И ДОЛЖЕН СТРИЧЬ С БАРАНОВ, А НЕ СПАСАТЬ ИХ
@
ТЫ УСМЕХНУЛСЯ, ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ШЕЛ К ЦЕЛИ, ЧТОБЫ ТЕБЯ МОЖНО БЫЛО СЛОМИТЬ СИЛОЙ
@
ДВА АМБАЛА ПОДОШЛИ С БОКОВ И СТАЛИ СИЛОЙ ЗАЛИВАТЬ В ТЕБЯ СПИРТ
@
С КАЖДОЙ СЕКУНДОЙ ТЫ ПЬЯНЕЛ ВСЕ БОЛЬШЕ
@
ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ЗАМЕЛЬКАЛИ КАРТИНЫ ДЕТСТВА
@
ВОТ ТЫ БЕЖИШЬ ПО РЖАВОМУ ПОЛЮ
@
НЕ ПО РЖАНОМУ, А ИМЕННО ПО РЖАВОМУ ПОЛЮ СВАЛКИ
@
ВОТ ТЫ СОБИРАЕШЬ БУТЫЛКИ
@
ВОТ ТВОИ РОДИТЕЛИ ПРОДАЮТ ПОСЛЕДНЮЮ МЕБЕЛЬ, ЧТОБ ЗАТАРИТЬСЯ БУХЛОМ
@
ТЫ ПАДАЕШЬ ОБЕССИЛЕННЫЙ И УНИЧТОЖЕННЫЙ
@
В ПЬЯНОМ ДУРМАНЕ ВСТАЕШЬ С КОЛЕН
@
ДА, РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ
@
НО ТЫ ВСЕГДА ПОЛЗ К ВЕРШИНЕ, ВСЕГДА ПОЛЗ К ПОБЕДЕ
@
ТЫ УСМЕХАЕШЬСЯ ВРАГУ В ЛИЦО И ВЫПЛЕВЫВАЕШЬ:
@
— НЕСЧАСТНЫЕ РАБЫ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ
@
И ПАДАЕШЬ ЗАМЕРТВО
@
ДА, ТЫ МЕРТВ, НО НАНОБОТЫ ПОСЛЕДНЕГО ПОКОЛЕНИЯ РАЗНЕСЕНЫ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ
@
В КАЖДОМ ГОРОДЕ, В КАЖДОЙ ДЕРЕВНЕ, В КАЖДОМ ГЕТТО, В КАЖДОМ ПГТ СТОЯТ НАСОСЫ, ВЫКИДЫВАЮЩИЕ В ВОЗДУХ СОТНИ ТЫСЯЧ НАНОБОТОВ, ДАЮЩИХ ЧЕЛОВЕКУ ОТВРАЩЕНИЕ К АЛКОГОЛЮ
@
@
@
Счастливая семья гуляет по городу и случайно заходит в старый полуразрушенный дворик, оставленный, видимо, как памятник. Ведь уже тридцать лет Россия славится своей чистотой, своей шикарной архитектурой, великими учеными и музыкантами. Не иначе, этот дворик оставлен, как памятник темным временам. Сынишка видит корявую надпись на стене и спрашивает:
— Мам, а что это значит?
— Не знаю, сынок. Это из древнего сленга, спроси у бабушки.
Семья уходит из дворика, а на стене выцветает корявая надпись, сделанная юным скинхедом, который несколько лет спустя умер от паленой водки: "русский, хватит бухать".

ФУ ЧТО ЕТА ЗА ХРЮЧЕВА, РЯЯЯЯ ЕТА НИ ЕДА
@
СЫНА КОРЗИНА ЭТО ITALIAN MAKARONNI С КЛАССИЧЕСКИМИ SAUSAGES WITH KEPCHUK
@
ОМНОНОМНОМ

Выхожу сегодня с работы. Купил банку спрайта, стою, пью, курю...

В кармане ровно 14 рублей на маршрутку. Подходит ко мне БОМЖ. Милый такой дедушка, с седой длинной бородой. Подходит и что–то спрашивает. Я снимаю наушники и понимаю, что он просит у меня денег, не скрывая, что срочно нужно выпить. Я говорю, что, мол отец, у меня у самого на проезд осталось, были бы – дал.

— Ну хоть попить дай...Я всего один глоток сделаю и отдам...

Я делаю пару глотков и отдаю деду банку. –Возьмите, допивайте...

Он берет банку, и жадно выпивает все до последней капли. Я предлагаю ему сигарету. Не знаю почему, но каким–то милым и добрым он мне показался. Очень был похож на дядюшку Ау из мультика. Даже шапка похожая.

Он закуривает. И начинает рассказывать, что вот так вот и живу, пью, попрошайничаю...

Я стою, слушаю. Мимо проходят люди, смотрят на нас.

В общем он докуривает сигарету, я говорю до свидания и собираюсь уйти...И вдруг он мне говорит:

— Я же совсем забыл. Пьяный дурак. Я тебе сейчас что–то подарю.

Я сразу начинаю отнекиваться, нет–нет, не надо...

Но он просовывает руку во внутренний карман своего пиджака, и достает от туда что–то завернутое в платок. Аккуратно так достает, еще аккуратнее раскрывает платок и протягивает мне. В платке лежит маленькая мягкая игрушка, непонятного вида...Я начинаю говорить, что мне она не нужна, мол спасибо большое, подарите ее лучше какому–нибудь ребенку...Но потом всматриваюсь и понимаю, что это плюшевый котэ!

И я машинально беру его. –Только ты его помой! А то ведь он со мной на улице жил...

А потом улыбнулся грустно–грустно, и добавил: –...пусть хоть он, дома поживет...

После этих слов, я достал из кармана последние 14 рублей, пачку сигарет и отдал деду.

Дед взял, сказал спасибо, попрощался и направился в сторону ближайшего ларька.

А мы с котэ двинули пешком домой. Идти недалеко, три остановки. Да и вдвоем веселей...

Вот такие вот дела.

Типичная серия сериала "Универ"

Общага утром, первое крыло.

- Я сёдня выеб всех баб в крыле, - сказал Майкл.
- А я в общаге, - ответил Антон.
- А я в микрорайне.
- А я в макрорайоне.
- А я в гиперрайоне.
- А я в городе.
- Ты выеб свою мать? Зачем?
- Ну, во-первых, это красиво...

В комнату врывается Таня.
- ГДЕ САША!?!???!!?!?!?!?!?!
- Который? - спросил сочный армянин.
- ЛУКАШЕНКО ГВГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГ, - сказал Антон.
- Я ищу его уже два часа!
- Я тут вообще-то, - сказал Саша из под шкафа.
- Что ты там делаешь?
- Лежу.
- Ну тогда ладно.

Кабинет Сильвестра Андреевича.
- НИХУЯСЕ Я БОГАТ

Общага, второе крыло.
- Аллочка, как у тебя дела? - спросила Лиля.
- Да нормально, а у тебя? - ответила Маша.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, - донеслось из коридора.
- Что это за вопль ебанутого быка, которого пытаются убить кочергой?
- Это же Кузя.
- А, точно.
- АААААААААААЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.
- Слушай, а почему он такой?
- Не знаю. Давай спросим у парней.

В комнату после звонка Аллы приходит Майкл.
- Слушай, а почему Кузя такой ёбнутый? - спросила Аллочка.
Майкл заметно погрустнел.
- Так вы не знаете?
Алла и Лиля заметно удивились.
- Нет, - спросила Алла, - а что?
Майкл налил стакан воды и сел на кресло.
- Аккуратнее, там пики точёные, - предупредила Лиля.
- Спасибо, сяду на соседнее. Так вот...Я просто не знаю, с чего начать...
- Ну говори, как есть, мы всё поймём. У него была какая-то детская травма?
- Всё ещё хуже, чем вы думаете...
- Так в чём дело?
Глаза Майкла заслезились.
- Всё так серьёзно?
- Понимаете...Кузя...эх...он коммунист.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ КАПИТААААААААААААЛ, - донеслось из коридора.
Девушки зарыдали.
- А его родители знают об этом? Может,им как-то сообщить, что с ним приключилось?
- Не надо.
- Почему?
- Его отец работал в райкоме.
- А мать?
- А мать Зюганов.
- Ну да, смысла нет.

Кабинет Сильвестра Андреевича.
- ЕБАНИСЬ КАК Я БОГАТ! ГЕНАААААААААААААА
- А?
- ХУЙНА! Я ТАК БОГАТ! ПИЗДЕЦ!

Общага, первое крыло.
- Антох, ты тут?
- Да.
- Я выебал район области.
- А я область.
- А я субъект федерации.
- А я федеральный округ.
- Нихуя ты мощный.
- Ну да.
- Молодец.
- Спасибо.

Общага, второе крыло.
- БЛИН БЛИНСКИЙ! - крикнул Кузя.
- Ты чего? - спросила Аллочка.
- МАРКС ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
- Ой, я чуть и не забыла, что у тебя такая беда.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ БЕСКЛАССОВОЕ ОБЩЕСТВО

Кабинет Сильвестра Андреевича.
- Ген, ты не видел пачку с 5 тыщами?
- Неа.
- Ну чет я не особо богат.
- Ну да.
- Да вообще чет не очень. А, погоди, это вон на подоконнике не она лежит?
- А, она.
- ХУЙНА! ЕБАНИСЬ Я БОГАТ!

Общага, первое крыло.
- Саша, я хочу серьёзно с тобой поговорить, - начала разговор Таня.
- Слушаю.
- В общем, это касается наших отношений.
- Ты хочешь расстаться?
- Нет, просто ты уделяешь мне в последнее время слишком мало внимания.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ СОЦИАЛЬНОЕ РАВЕНСТВООООООО, - донеслось из коридора.
- Кто это? - спросила Таня.
- Это призрак коммунизма.
- Ну ладно. Так вот, Саша, мы уже почти семья, а ты...
- А я выеб страну, - сказал Майкл из под шкафа.
- Кыш!
- Простите.
- А ты совсем не проводишь со мной время.
- Тань, ну ты же понимаешь, работа, учёба.
- Какая работа? Тебе же твой отец даёт деньги.
- А Я ВЕДЬ ЕБАНИСЬ КАК БОГАТ! - крикнул в окно Сильвестр Андреевич.
- Бать!
- ХУЯТЬ! Я ТУТ САМЫЙ БОГАТЫЙ!
- А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НАХУЙ! - крикнул комендант Петрович и обосрался, а общагу закрыли на карантин, а ВУЗ вообще нахуй прикрыли, потому что кому впёрся Заборостроительный Юридическо-психологический Жепочёсный гуманитарный институт имени Бориса Моисеева.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

РЯЯЯ МУЖИКИ ДУМАЮТ ТОЛЬКО О СЕКСЕ, ЖИВОТНЫЕ, ОТВРАТИТЕЛЬНО
@
ЗАХОДИШЬ В ЛЮБОЙ ПОПУЛЯРНЫЙ ЖЕНСКИЙ ПАБЛИК
@
ПРИКОЛЫ ПРО МЕСЯЧНЫЕ, ПРО ХУИ МУЖЧИН, ПРО ЕБЛЮ, ОПЯТЬ ПРО МЕСЯЧНЫЕ, ПРО ПРОКЛАДКИ, ПРО СЕКС ИГРУШКИ, СНОВА ПРО ЕБЛЮ
@
ЗАХОДИШЬ В ЛЮБОЙ ПОПУЛЯРНЫЙ МУЖСКОЙ ПАБЛИК
@
ШУТКИ С ОТСЫЛКАМИ НА ДРЕВНЕГРЕЧЕСКИХ
ФИЛОСОФОФ, ОТКРЫТЫЕ ШУТКИ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ ОБСУЖДЕНИЯ ПРО
САМОБЫТНОСТЬ ФРАНЦУЗСКОЙ ФИЛОСОФИИ, ШУТКИ ПРО ПОЛИТИКУ, ПРО СОВРЕМЕННЫЕ ТЕНДЕНЦИИ ОБЩЕСТВА, ПРО РАЗВИТИЕ АВРААМИЧЕСКИХ РЕЛИГИЙ

Типичная серия "школы ремонта" и подобной еботы.

Картинка, кстати, в самый раз для обложки какого-нить порно.

В квартиру героев влетает толстый бригадир Сан Ссаныч.
- ЗДРАСЬТЕ
- Здравствуйте
- МЫ ВАМ СЕДНЯ ЗАХУЯРИМ РЕМОНТ
- Так не мы звонили, а наши соседи.
- БУДЕТЕ ВЫЕБЫВАТЬСЯ - Я ЗАХУЯРЮ ВАС ВМЕСТЕ С РЕМОНТОМ
- Серёжа! Вызови полицию!
- ЕЩЕ ОДНО СЛОВО СУКА И Я РАЗПИЗДЯРЮ НА ПЕРФОРАТОРЕ НЕ ТОЛЬКО ТВОЮ МАТЬ НО И ВСЮ ТВОЮ СЕМЬЮ
- Серёжа, не вызывай.

Влетает съемочная группа.
Семья стоит с перепуганными ебальниками в комнате.
Сан Ссаныч натирает каску перед входом в квартиру.
- Здравствуйте, с вами я, Сан ССаныч и сегодня в передаче "школа ремонта" мы будем делать ремонт у...блять, как их там...погоди.
Сан Саныч забегает в квартиру, слышится визг и грохот.
-...у семьи Воробьёвых!
Вся группа заходит в квартиру.
- Здрасьте, Воробьёвы!
- Здрасьте, Сан Саныч и эээ...
- Вот этот чувак, похожий на таджика - таджик и Яна Пиздяна.
- Я Света!
- Мне похуй. Итак, какие у вас предпочтения по поводу ремонта?
- Ну вообще-то мы недавно сделали ремонт...
- И я тоже думаю, что вам подойдет кухня в чёрно-белом цвете! Что вы скажете насчет спальни?
- У нас бежевые тона в спальне...
- Уже нет.
- В смысле?
- Мы спиздили обои.
- Когда?
- Как насчёт этого. Или ты заткнёшься. Или я ищу ответы и когда я их найду, то затолкаю их тебе в глотку.
- Ладно, ладно.
- А что с коридором?
- Оставьте, пожалуйста.
- Нет.
- Ну ладно.
- Теперь уебывайте к родственникам нахуй или в подъезде хуи сосите, щас мы тут устроим тусовку, ЩАС МЫ ТЕМЫ ДЕЛАТЬ БУДЕМ.
Воробьевы уехали, Сан Саныч и его бригада принялись за ремонт.
- Бля с чего начать. Ага, придумал. Хуярим кухню!
Сан Саныч взял перфоратор и расхуярил стены.
- Сан Саныч, так мы ж хотели плитку выложить.
- Ну выложи, хуле, я не хочу. Пришла очередь спальни!
- А как же пол?
- Да нахуй он нужен, у них баба йог, пусть левитирует с макаронами блять по всей кухне. Пришла очередь спальни!
Сан Саныч вкатился в спальню.
- Эт, Яна, иди сюда.
- Я Света!
- Мне похуй. Короче, кладешь паркет, стены обделываешь сайдингом. Это модно щас. А я пойду делать толкан.
- Так они ж не просили.
- Мне похуй. Это их проблемы. Если не положишь паркет ровно - я сам на тебя положу.
Камера выезжает на Яну.
- Я Света!
- Нам тоже похуй! - кричит съемочная группа.
- В общем, паркет нужно подгонять идеально. Лучшим выбором будет дуб - прочный, влагостойкий и выглядит очень солидно. Если вы ошибетесь хотя бы на миллиметр, то к концу укладки...
- Скучно пиздец! Пойдем к Санычу, он чей опять Таджика обоссывает.
Саныч тем временем был на кухне с дизайнером Юлией Хуй.
- Юля, скажите, что вы посоветуете как дизайнер?
- Сегодня на помойке я нашла инвалидную коляску с каким-то пенсом, выкинула его нахуй, а коляску прикатила сюда.
Юля попшликала на кресло синей краской и приклеила к нему три бусины.
- Получилось отличное модное кресло! - крикнул Сан Саныч.
- Нет, это комод.
- Ты ебнутая что ли? Пошла нахуй!
Воробьёвы приехали в квартиру.
- ЗДРАСЬТЕ
- Здравствуйте. А где входная дверь?
- В пизде! Проходите блять, мы всё сделали.
Воробьёвы проходят в спальню.
- А почему посередине комнаты навален паркет, а на нём навалено?
- Так это Яна делала!
- Я Света!
- Нам похуй!
Воробьёвы прошли на кухню.
- Я что-то не припомню, чтобы у нас вместо кухни была палатка с шаурмой.
- А мне похуй!
Воробьёвы заходят в туалет.
- А почему сортир к потолку припаян?
- Дак это нормально!
Сан Саныч разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, хуёво сделали - надо подправить. Ну это вы уже сами как-нибудь, вот вам сертификат на 100 рублей, засуньте себе его в жопу.

С вами была программа "школа ремонта"!

Типичная серия сериала "Слепая"

(на экране обычная хата)

Мария проснулась с утра, заварила чай и села его пить. Внезапно, на неё упал её кот Жирофей и Мария вспомнила, что ей 25, а она всё ещё не замужем.

- АААААААААААА КАК ГРУСТНО ЁБ ТВОЮ МАААААААААААААТЬ, - бегала рыдая по съёмной квартире Мария.

(показывают какой-то мост, как срёт дрозд, природу какую-то)

Мария приходит к дому бабы Нины. Около дома сидят какие-то бабки и ещё хер пойми кто.
- А вы куда? - спрашивают её бабки.
- Я к бабе Нине.
- НУ ТЫ И МРАЗЬ! Мы тоже к ней. Иди в очередь.

Выходит помощница бабы Нины - внучка Аня.
- Так, кто тут незамужняя манда?
- Я, - тихо говорит Мария.
- Ну иди тогда вне очереди. У тебя ж пиздец какая важная ситуация.
Бабки:
- И правда. У меня вот внук помирает, посмотрите, - показывает всем своего внука прямо на руках какая-то бабка, - но раз она в 25 и ещё и не замужем...вот тут реально кранты...
- Да, и правда, - говорит другая бабка, - а у тебя внук не сдох ещё?
- Не, вроде...А, нет, сдох. Ну и ладно, пойду тогда телевизор смотреть, а то уже две недели тут сижу.

Мария заходит к бабе Нине.
- Аня, - говорит баба Нина, - покорми кур.
- Есть, баба Нина. Ещё что-нибудь?
- У нас в конце участка армяне поселились. Принеси им нард.
- Хорошо.
Баба Нина слепо смотрит на Марию:
- Садись, чё стоишь-то.
- Баба Нина, у меня такая беда, - говорит Мария, - я сегодня с утра проснулась и поняла, что я до сих пор не замужем.
Баба Нина водит руками в разные стороны:
- И правда. Замуж выходить не пробовала?
- Пробовала. Не вышла.
- Как так-то?
- Не знай.
- А я знаю.
- Почему?
- А я вижу, что ты ложки серебряные каждое полнолуние в старой антресоли под углом в 44 градуса хранишь.
- Да, есть такое.
- А надо 47. Примета такая. Кто ложки в шкафу хранит под неправильным углом - тот замуж не выйдет.
- Вызывали? - из курятника вышел лысый мужчина в похоронном костюме со штрих-кодом на голове и снайперской винтовкой в руках.
- Да не, не тебя. Просто так совпало.
- А, ну ладно.
Баба Нина стала опять водить руками над Марией:
- Иди короче ложки клади. Вот тебе транспортир. Не положишь - хуже будет.

Мария пришла домой и положила ложки под нужным углом. Но, как оказалось, она была туповатой и положила ложки не на 47 градусов, а на 72. Вечером она пошла в кафе "у Наиль Нариманыча", заказала себе "жигулёвское барное" и традиционно блеванула прямо на стол. К ней подсел молодой человек.
- Ой, вы тоже жигулёвское любите?
- Да, а как вы догадались?
- А я по столу вижу, - заулыбался молодой человек.
- Ой, да что вы, - засмущалась Мария, - орешки не хотите?
- Давайте.
Молодой человек тоже отпил ещё немного жигуля.
- Вот, держите, - Мария подала ему арахис.
- Вы такая люБББББББЭЭЭЭЭЭЭЭзная, - поблагодарил её молодой человек, блеванув прямо на орешки.
- Ой, да что вы, - еще больше засмущалась Мария.
- Было приятно провести с вами время, но, боюсь, мне нужно идти. Давайте я вас провожу до дома и пойду просрусь наконец-то.
- А вас как хоть зовут?
- Дима.
- А меня Маша. Маша Суралмаша.
- Какая интересная фамилия. Вы из Латвии?
- Нет, я из Вьетнама.
- ГУКИ ЕБАНЫЕ ГУКИ АААААААА ДЖОННИ ПЕРЕДАЙ МНЕ ГРАНАТУ ХДЫЩ БАБАХ
- Что с вами?
- Да это я так, "апокалипсис сегодня пересмотрел".
- Давайте.
- Что давайте?
- Давайте вы меня проводите.
- Вы далеко живёте?
- Тут.
- Где тут?
- Где волков в жопу ебут.
- А, хороший район, да. Вот ещё вам мой телефон.
- Может, лучше оставите номер телефона, чем просто свой телефон?
- А вы не ломбард?
- Нет.
- Пиздец. Ну ладно, пойдемте.

Но они мило прогулялись. На следующий день к Марии пришла её подруга Таня Апокалиптический Аннигилятор Вселенского Разрушения и она пересказала ей события вчерашнего дня.
- Вот так, - сказала Мария.
- Ништяк. А мы вчера по варпу ядерной боеголовкой ёбнули. Целый черный крестовый одним выстрелом остановили, прикинь.
- Что?
- Да забей...

Мария помнила слова бабушки про ложки. Она пошла проверить их, померила транспортиром и поняла, что сделала неправильно. Естественно, на следующий день у неё сгорел дом, умерли все родственники и отвалилась жопа. С приклеенной скотчем жопой она отправилась к бабе Нине.
- Баба Нина! Баба Нина! - кричала Мария, - полный, беспросветный пиздец!
- А ты ложки правильно клади. Ладно, вот тебе подушку.
- Для чего?
- Да пиздец, одни вопросы. Примета есть такая - если на подушке по луже вплавь пойти, то сразу замуж выйдешь. Иди и пробуй. Аня! ААААААААААНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.
- Баб, че орешь? Я тут стояла.
- А, точно. А я чето уже забыла. Кстати, запомни, Дима - не твоя судьба.
- Хорошо.

Мария взяла подушку, нашла большую лужу и поплыла. Доплыв до конца, она встретила позавчерашнего молодого человека Диму со своим другом.
- О, вы снова тут!
- Да, Дима, посмотрите, какая лужа!
- Мы вчера тут с друзьями жигулевское пили...ну можно сказать, что лужа, да!
- Классная лужа! Люблю тут плавать! А вы со своим другом тут?
- Да, я со своим другом! Это мой друг.
- Классный у вас друг. Как зовут вашего друга?
- Серёга.
- Серёга, привет.
- ДАРОВА
- Что с ним?
- Капсоциноз. Только большими буквами общается.
- Вон оно как.
- ДА ВОТ ТАК ВОТ ДА.
- Не кричите, пожалуйста, Сергей! - сказала Мария.
- ХОРОШО НЕ БУДУ

Чуть позже в парке Дмитрий и Мария гуляли.
- Маша, ну вообще.
- Что?
- Пошли жениться.
- А чё так резко?
- Да я не знаю. Иду вот, жениться захотелось.
- Ну пойдем.

И через 20 минут развелись нахуй. Мария сидела в этом же парке на скамейке и к ней подошел Серёга.
- ЗДРАВСТВУЙТЕ
- Привет, Серёга.
- ЧЁ ГРУСТИТЕ
- Да вот с твоим другом развелась
- НУ ПОШЛИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ ВЫЙДЕШЬ
- Зачем?
- НУ
- Что ну?
- НУ ЧТОБЫ ЭТО САМОЕ
В тот же момент Мария поняла, что это и есть её настоящая судьба. Серёга СДЕЛАЛ ЕЙ ПРЕДЛОЖЕНИЕ И ОНИ ПОЖЕНИЛИСЬ СВАДЬБОЙ, ДЕТЕЙ ЗАХУЯРИЛИ И РАБОТУ ТАМ УСТРОИЛИ ЗАЕБИСЬ В ОБЩЕМ.

Бабушка говорит, что трубочки из под напитков из всяких фастфудных заведений выбрасывать в полнолуние третьего месяца после поноса кошки нельзя. А то такое начнется...
- Что?
- Куры сдохнут.
- А если их нет?
- Появятся и сдохнут, че ты приебался, пидарас чесоточный? Сказала блять так надо делать, значит надо.
- Так а как трубочки на кур влияют?
- Я тебе щас трубочку в жопу засуну, надую и будешь как курица.
- Хорошо.