Статистика ВК сообщества "Анекдоты для взрослых"

«В 4 чaca утрa бeз oбъявлeния вoйны…». 81 год нaзaд нaчaлacь Вeликaя Oтeчecтвeннaя вoйнa

-Гражданин Петров,я надеюсь,Вас не очень утомил допрос?
-Да,что Вы!Я же женат уже двадцать лет!

Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно:
— Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт:
-Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля:
-Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь:
-В дырочку, где геморрой.
Бабуля:
-В какую именно?
Фармацевт:
-У вас там их что, две?
Бабуля:
-У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?
Фармацевт:
-У меня одна!
Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет:
— А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе — гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!
Занавес...

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

"Durex" прекратил продажу презервативов в России.
Е##тесь,как хотите,заявили в пресс-службе компании.

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.

Давеча пришла в голову аллегория – сравнение мужчины с напитками.
Ну, например, бывает мужчина, как водка – хочется надраться в зюзю, упороться и бесчинствовать, а потом страдание, похмелье и отвращение.
Мысль пошла дальше и родилось еще несколько типов, ибо фантазия моя, аки юный конь на скаку – не остановить.

Мужчина - зеленый чай.
Безусловно положителен, интеллектуален, согревает и дает тонкий аромат, все ровно и под контролем, дзен размером с галактику. Но со временем все равно начинает хотеться водки.

Мужчина-кефир.
Полезен, легален, всегда есть в холодильнике, все по делу, но… холодный и кислый. Такой забьёт в доме все гвозди, но нежного слова и обнимашек не дождетесь.

Мужчина-шампанское.
О! Это праздник! Искрит, комплиментит, сплошные фейерверки, планы на светлое будущее вдвоем в Париже и сплошное уля-ля! Но через полчаса болит голова, а на утро ни пузырьков, ни мужчины и только устойчивый привкус кошки во рту.

Мужчина-пиво.
Просто, бородат, немногословен. Хорошо приживается на мотоцикле в летнее время и на диване в несезон. Прекрасный компаньон для взращивания пуза под сытную закуску и компанейские посиделки.

Мужчина-абсент.
Весь такой творческий… загадочный весь… Длинными пальцами держит над свечой кружевную ложечку с кусочком тростникового сахара, любуется собой и прекрасным синим пламенем от горящего алкоголя. Ищет себя, непредсказуем, раним. Одно неверное слово – и душа его оскорблена навеки, а вам остается лишь смотреть, как он всплеснув рукой, скрывается вдали.

Мужчина-коньяк.
Дорог, занят, знает как надо. Не терпит возражений, заботится директивно. Вам придется ждать, когда он выкроит для вас минутку между деловыми звонками и встречами. С ним вы как растаявшая шоколадка в широкой мужской ладони. Хочется говорить девочковым голосом и выпрашивать себе йорка.

Мужчина-мохито.
Солнечный мальчик. Обитает на пляже, строен, загорел, белозуб, рождается сразу с доской для серфа. Увлечет морскими брызгами, сексом на пляже и кубиками пресса. И пока вы будете восторженно хватать ртом воздух, он уже присмотрит себе новую жертву.

Мужчина-самогон.
С ним хочется носить одежду в цветочек, варить борщ и завтракать салом. Интересуется новостями с первого канала, любит плакаты с Памелой Андерсон, ругает правительство и Машку-шалаву из восьмого подъезда.

Мужчина-какао.
Юн лицом, сладок и уютен, тих и глубок. Любит заворачиваться плед, смотреть на дождь и фотографироваться с книжкой на подоконнике. С ним вы научитесь печь капкейки, начнете разбираться в хюгге и открывать невиданные ранее тонкости восприятия.

Мужчина-кумыс.
Сын степей, взращенный на молоке кобылиц. В столице пуглив и трудно обучаем. Носит трогательную национальную шапочку из войлока и слушает национальные песни из старенького телефона. Вполне вероятно, что хороший семьянин, под пристальным надзором армии родственников.

Мужчина-киндзмараули.
Много всего – волос, жестов, слов, предложений. Все большое – душа, нос и открываемые горизонты. Зноен, горяч, прямолинеен и напорист, как брачующийся марал.

-Дорогой,где ты был?
-В футбол играл!
-А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
-Так я за сборную...

В России вместо "McDonald's "открылись первые рестораны "Вкусно-и точка".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi,BMW,Lexus,Porsche,Land Rover,Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет-и ладно".

А вы говорите...водка...пиво...
Посмотрите,что с людьми делают АРБУЗЫ!!!