Статистика ВК сообщества "Армейские истории (ДМБ таймер)"

Рассказал суворовец.
Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.
На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания.
Мало ли что, может он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал:
- Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обнаружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки...
Что он говорил дальше - никто не слышал.

#армейскиеистории#дмбтаймер

Мой старшина как-то сказал в субботу на разводе на ПХД (рота была, около 100 человек, учебка): "Кто не знает, как прое**ваться от пхд в медпункте, шаг вперед"
Пара человек вышли, не побоялись. Старшина сержанту: " Веди их в медпункт, пускай прое**ваются" Остальные, как водится, наводили порядок.

Спустя неделю старшина снова спрашивает "Кто не знает, как прое**ваться в медпункте, шаг вперед". Тут уже выходит больше народу. Старшина посмотрел и говорит сержанту: "Этих - на очки! Будут знать, что солдат хитрее старшины в армии не бывает!"

Служил в моей роте солдат. Во всем обычный парень, кроме желания служить офицером в спецназе ВДВ. Пришел он на срочку, после того, как его срезали на медкомиссии в его военкомате, когда он подавал документы на поступление в Рязанское ВДКУ. Стать офицером ВДВ он мечтал лет с десяти. Готовился основательно. Хорошо учился, занимался спортом по серьезному, но вот его военкомат его срезал. В училище оказался не годен, а к нам в часть через полгода на срочку с лету. Он косить не собирался, надеялся что как военнослужащему будет попроще поступить в заветный ВВУЗ. Хер знает, чем он так не угодил военкоматовским эскулапам, но парнишка при росте 190 см, весил 102 кило одних мышц. Подтянуться 25 раз легко, полосу разведчика-лучший, кроссы опять первый. Рукопашка уровня КМС( не мои слова-слова нач по физо полка). По интеллекту тоже на уровне. Короче по прошествии 8ми месяцев срочки, получил он у нас направление на поступление в Рязанское училище. Я накатал ему отличную характеристику. Приложили нормативы по физо. Окружную медкомиссию прошел легко и отбыл в заветные пенаты. Мы с его взводным махали ему платочками на перроне и напутствовали не забывать нас и прибыть в часть уже в качестве лейтенанта. Однако ж...Через месяц он прибыл назад с кислой миной. Не поступил. Вступительные сдал на отлично, прошел медкомиссию, но не поступил...Почему? Юная дама-психолог порезала мечту будущего Рембо. По ее авторитетному заключению у воина невероятная склонность к агрессии и доминированию, путем подавления чужой воли. Короче альфа-самец с маниакально-властным психозом...Дослужил далее он срочку, на дембель ушел нормально. В неуставщине и тому подобных проявлениях тирании замечен не был. Перед дембелем я его спросил, мол еще разок пойдет попробовать? На что он ответил: " Тащ капитан, на хуй мне этот ВДВ, если там такие мадамки решают? В менты пойду.." Я вот задумался...

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.

#армейскиеистории#дмбтаймер

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался… Но командир – на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком. Вызывает командир: — Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? — Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, — А… разрешите обратиться… что именно я не сделал? — ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ? ? — Э… виноват трщ командир, исправлюсь. Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут… Все застыли. — Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом… Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел. До самого дембеля Чебурашку очень уважали…

Подруга рассказала…
    «Есть у меня в первом классе ученик Женя П.. Мальчик очень неординарный, его поведение - во многом результат влияния его дедушки, в прошлом военного.
   Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
   - Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»...
   - И о чём эта сказка?
   - Ну, эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика, и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
   - И что ты понял, прочитав эту сказку?
   Ответ меня поразил. Я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст...
   Ответ первоклассника (!):
   - Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности».

Однажды в горах, на боевом выходе случай был.
Срать на боевом выходе разрешалось в самом крайнем случае, только в присутствии напарника, стоявшего "на фишке", только в низине (чтобы запах не разлетался), и потом говно нужно было забрать и закопать в отдалении. Я не шучу.

Так вот, был у нас весельчак в отряде по имени Нурик. Нурик был тот ещё приколист - любитель подъёбывать и прикалываться над всеми и всем.
И был один парень - снайпер по имени Саня. Вот ему-то и припёрло посрать так, что уже ворота Минас-Тирита сдерживали натиск врага из последних сил.

Идти срать в паре с Нуриком было худшее, что можно было придумать, если ты, конечно, хочешь мира и покоя, пока будешь давить полевую личинку.
Но, увы, развед-диверсионная группа немногочисленна, и почти все были очень заняты - кто стоял в дозоре, кто спал, кто жрал, кто ебланил, а кто офицер-командир группы и тут вообще всё понятно. Я, например, усиленно делал вид, что чиню радиостанцию и очень занят. Единственным "свободным" вариантом оказался тот самый Нурик. Делать нечего, Саня взял Нурика и, готовый к самому худшему, отправился минировать подступы к лагерю.

И вот, прямо посреди процесса, Саня чувствует великую подлость - Нурик чем-то кольнул его прямо в очко - ни то веткой, ни то шомполом автомата... Шутка настолько же подлая, насколько и предательская...

Если до этого нас и можно было назвать развед-группой спецназа, то после этого мы стали похожи на шумный фестиваль наркоманов-тусовщиков в горах: ор, шум, беготня, маты и визги. Почти всё это принадлежало разгневанному Сане, который, прямо со спущенными штанами и невытертой жопой бегал с автоматом на шее и жердиной наперевес за охуевающим обалдевшим Нуриком, который кроме "ТычёСань" и "Чёзанах" не успевал выдать ничего. В конце-концов, Саню остановили, вразумили, распросили в чём дело, а после - попросили подтереться и штаны-таки напялить. И не убивать Нурика.

К слову, Нурик был не виноват - Саню за жопу цапнула ни то змеюка, ни то другая какая-то полевая хуйня, которой не понравилось, что ей на голову срёт боец российской армии. Ибо жопу у Сани расторобанило ещё в тот же день так, что его, во-первых, повезли в госпиталь, а во-вторых, дали кликуху "Ким Кардашьян".

А Нурик, кстати, с тех пор больше не шутил. Как отбило.

Данная эпичная история случилась со мной в армии во время подготовки к разводу на плацу. Точно не помню самого развода, но помню что был какой-то особенный. Наверно показательный, т. к. все летали как ср*ные веники и приводили в порядок свой внешний вид.

В уборной комнате буквально была бойня за гуталин и каждый торопился натереть носы до блеска, а времени до развода оставалось совсем немного. Все толкаются, суетятся и я с трудом прорываюсь к гуталину и судорожно начинаю натирать берцы, т. к. быть выебаным на плацу и потом сутки дневалить, а то и больше, совсем не в тему.

Тут средь упорной чистки кто-то из сослуживцев тычет в бочину, безмолвно намекая оставить потуги и предоставить гуталин себе. Долго не думая и со взглядом бывалого орла, я разворачиваюсь со словами "Да отъ*бись ты уже!" и наблюдаю улыбку майора, которая растягивается пропорционально сужению моего очка.

Не знаю как, но волею судьбы и без заслуженного наказания, я удалился в глубь располаги предварительно воскликнув "Служу Российской Федерации!"

#армейскиеистории#дмбтаймер

Я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз- послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие:
Ротный:
-Kaк только проверяющий скaжет : "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет :"поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего -
"Здрaвия желaю товaрищ генерaл!" , a после второй - "Урa! урa! урa!"
Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!!
Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие.
Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки.
Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом:
"Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбоебы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!"
Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!"
Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!"
Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе:
"Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!"
Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили):
"УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"

#армейскиеистории#дмбтаймер

История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ,
человеком в высшей мере честным и ответственным (как и подобает
настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает.
Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных
вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом, а потом как правило чихвостят офицерский.
Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала
с кучкой полковников из генштаба, ну и соответственно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатаметом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси:
- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?
В ответ - молчание и непонимающие взгляды.
Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают
задавать наводящие вопросы:
- Какая задача у твоего взвода?
Молчание.
- Как должно действовать твое отделение?
Снова тишина.
- Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда?
- "Не про**и гранатoмет, у**ище".