Статистика ВК сообщества "Derby Day"

Именно так команды должны покидать РПЛ.
Для меня Рубин это самое главное разочарование сезона. Унылая игра, финансовые потери и вечно обиженный Слуцкий...
Казанцам нужно пройти через очищение ФНЛ. Пройти через это и вернуться сильными.
За примером далеко ходить не нужно. Самара тоже вылетала из РПЛ и вернулась с новой футбольной философией.

Рубин, примите мои соболезнования. Все еще будет!

В 2015 году Александ Бубнов говорил: "Кокорину точно нельзя ехать в Италию. Его убьют в первом матче и он закончит с футболом. Предупреди его, Нобель".

Коко послушал это и сделал ход конем. Он поехал в Италию уже мертвым.

Если Марвел захочет создать нового антигероя человека-гавнюка, то можно смело перерисовывать с Дзюбы.
Это каким ничтожеством нужно быть, чтобы так не отвечать за свои слова? Ну ляпнул ты лишнего про Сергеева, так скажи, что был неправ и сейчас все ок. Зачем эти гнилые попытки выкрутиться и еще самому наехать на Генича? Я не понимаю...
Но больше всего меня бомбануло, когда Дзюба пожаловался на низкий уровень соперников. Это даже хуже чем слова Бакаева про реальный счет с ЦСКА 5:0.
"Хочется какой-то борьбы", Хочется конкуренции до последнего тура" - говорит Дзюба.
Артем, если действительно хочется борьбы и конкуренции, то у вас были прекрасные шансы себя показать в Еврокубках. Сколько лет вы даже в ЛЕ попасть не могли по итогам группового розыгрыша ЛЧ?
Да что далеко ходить, вас Бетис лицом по унитазу не так давно повозил.
У тебя в команде бегает Малком за 40 миллионов, а против него играет мальчишка девятнадцатилетний Артем Карпукас. Какая тут нахрен конкуренция?
Круто сидеть на мешке с баблом и смеяться над всеми, но случиться может всякое...

Я поздравляю ленинградцев с заслуженным чемпионством.
Надеюсь вы выпилите человека который позорит ваш клуб и делает все, чтобы обычные болельщики по всей стране ненавидели ваши цвета.

Про фана Витальянца и странные сексуальные эксперименты.
Я так и не узнал, как же его звали. Кто-то говорил, что он Виталий, а другие утверждали, что он Виктор.
Уже не важно.
Свое прозвище он получил наверняка от имени и замашек макаронника.
За все 2 года знакомства я ни разу не видел его без геля в волосах или еще каких-то выпендриваний.
При всех своих загонах Витальянец был неподражаем в съеме герцогинь. Все поражались его умению цеплять настолько божественных фей, что некоторым из нас даже смотреть на таких боялись.
Злые языки говорили, что все его красотуленьки никто иные, как шлюхи. Но мы то знали секрет этого парня.
А секрет его был очень простым. Витальянец умел танцевать...
Я бы даже сказал, что он не просто умел танцевать, а делал это как финалист шоу Танцы. Ему было совершенно по барабану крутить нижний брейк или кружить мадам в жгучем танго. Он танцевал все и все одинаково круто.
Теперь рецепт снятия от Витальянца.
Перед выездом наш герой находил танцевальные школы в намеченном городе. Приезжал туда дня за 2 до мячика и на первом же занятии покорял сердца и еще одни места местных танцующих дивчин.
Дальше следовало быстрое свидание с рассказом какие соревнования и в каких странах он выиграл и прочая лапша для фройляйн. После этого у герцогини не оставалось шансов и с вероятностью 99% свидание перерастало в горизонтальное танго.
Однако во всех правилах есть исключение.
Так и случилось одним теплым южным вечером. Витальянец склеил молодую и сексуальную барышню. Она привела подруг и весь вечер мы наслаждались кампанией милых дам.
Дальше наш танцор со своей спутницей направился в ее квартиру. Фея произнесла ему заветные: "Я в душ, скоро вернусь". Герой остался один в комнате и скинул исподнее. Залез в кровать и до начала "танцев" решил пропердеться ибо нефильтрованный пивас штука удивительно стабильная, а если выжрать его литра 4, то можно дирижабль Гинденбург надуть. Выпустив джина фанат стал предвкушать грядущие утехи и с блаженство начал ерзать в кровати.
Время шло.
Герцогиня задерживалась и тут Витальянец вспомнил, что не вырубил звук на телефоне. Вылез из кровати, нашел шорты с телефоном и вырубил проклятый звук. Дальше начинается самый лютый момент...
Фанат смотрит на уже помятую простынь и замечает, что она вся в чиркашах!!!
Такое чувство что только что по ней дивизия дрифтеров проехалась, но только с коричневыми покрышками...
Видимо теплая погода и богатырский метеоризм совокупились и теперь плодом их "любви" является этот прямоугольный кусок ткани покрытый "шрамами".
Фанат не был бы фанатом без смекалки. Витальянец лезет в комод дамы, находит там отсек с трусямбрами, берет в руку сразу штуки три и начинает оттирать следы преступления. Далее мозг подсказывает, что если полить водой, то все уйдет гораздо быстрее. И вот он в одну руку берет бутылку газировки, во второй зажаты трусы ииии...
И в этот момент дверь открывается. В ней стоит герцогиня в сексуальном белье и чулках.
Теперь попробуем взглянуть на этот пизлец глазами девушки. Она 40 минут уничтожала "кусты" и мучалась с облачением в корсет и чулки. Теперь уставшая, но все еще готовая к сексу она отрывает дверь, а на кровати стоит голый парень поливающий ее ложе газировкой и растирающий все это ее трусами!

Вот они в застывшей композиции смотрят друг на друга и Витальянец жалобно произносит: "Только парням не рассказывай ничего пожалуйста..."

Надо ли вам объяснять, что женщины одни из самых мстительных созданий планеты?)))
Конечно же она все рассказала подругам, а подруги все рассказали нам, но уже несомненно с новыми подробностями)))
Конечно же Витальянец предложил свою историю и конечно же я рассказал вам самую адовую версию из предложенных)

Мораль очень проста.
Иногда нужно догадаться вовремя выключить свет, а по утру вовремя свалить пока не запалили.
Занавес.

Про выезд и герцогиню по кличке "Магнитола".
На выезде люди делятся на 2 категории.
Одни приходят в первый цивилизованный гаштет города и там сидят весь вечер, а вторых разбирает на "приключения"...
Вроде сидишь ты, пьешь пенное или еще что-то интересное и разговоры уже пошли веселые, как вдруг: "Парни, я тут на Трипперадвизаре такой прикольный кабан нашел. Пишут, что там самые вкусные настойки из яиц Пакистанских тушканчиков, погнали туда".
Я не люблю эти смены обстановки...
Исходя из моего опыта они заканчиваются не самым лучшим образом.
Слава Симбе в этот раз мы легко отделались...
По пути в новомодный "кабак" нами были обнаружены 2 особи женского пола, причем одна из них находилась в "пограничной зоне" между этим миром и Вальхаллой. блондинистая Валькирия сидела прислонившись спиной к стене, пела какую-то непонятную херь и самое интересно, что под юбкой дьяволицы не было трусов...
Тут бы мне включить мозги и сразу понять, что такие "шаровые молнии" лучше обходить за 101 километр, но я как и все повелся на "бесплатный" стриптиз...
Один из камрадов завел разговор с адекватной представительницей женского моба из которого мы узнали, что вот это вот поющее животное с голой медузой ее подруга с гордым именем Анастасия.
Дальше нам была открыта "тайна", что Анастасия ужралась в хлам и на все просьбы поехать домой отвечает ультимативным отказом и требует продолжения банкета.
Как мы все помним из классики: "Если женщина чего-нибудь просит, ей нужно обязательно дать. Иначе она возьмёт сама." Поэтому было решено цеплять подругу вменяемую ну и невменяйку тоже взять на буксир.
Фан по кличке "Теплый" перекинул "прекрасное создание" через свое большое плечо и мы с "маршевым пополнением" направились в намеченный гаштет.
Так как Анастасия болтаясь на плече Теплого всю дорогу не затыкалась, а пела какую-то лютую херню, ей торжественно вручили погоняло Магнитола. Прибыв в пункт назначения и заверив официанта, что "тело" будет вести себя смирно получили разрешение на швартовку.
При виде алкоголя Магнитола прервала свое вещания и на вопрос: "Ты как?, - ответила в лучших традициях бухого мужика на льду, -Нормааально..."
Мы уже начали верить, что алкогольные напитки данного заведения имеют целительный характер и "воскрешают" падших эльфиек, как вдруг в Магнитоле проснулся берсерк...
Втащив очередную рюмку настойки Теплый спросил у своей ноши: "Мадам, а почему вы собственно без трусямбр?" На это герцогиня неистово заорала: "Потому что я их проеб@ла!!!"
Далее безумная начала сметать всю стоящую посуду на столе. На шум пришли мужики и мы вытянули спичку, нам быть концом, а точнее отвечать за помутнее "боевой" подруги. Заплатив оброк за разнесенную посуду мы вышли на улицу.
И тут я снова сплоховал...
Надо было избавиться от "Аллы Пугачевой" в костюме белканутой бабы, но нет... Поддался общему настроению топать в следующий гаштет вместе...
По пути в новый притон Магнитола все также комфортабельно разместилась перекинутой через плечо Теплого и все так же продолжала нести только ей известные песни про "Наверно это в первый раз серьезно я доверилась тебе так просто".
Мы уже подходили к новому месту дислокации, как вдруг...
Исчадие ада начала блевать...
Находясь в висячем положении она метко поразили "химическим оружием" спину и штаны Теплого, досталось так же модным БЕЛЫМ тапкам с крокодайлом.
Удивившись такому повороту событий Теплый скинул балласт в кусты, а мы скинули пару килограммов от смеха. Заблеванный фан почему-то не разделял нашего настроения и посылал проклятия в сторону уже блюющего куста.
После приступа смеха было вынесено предложение скинуться барышням на таксо, а Теплому на химчистку. Теплый идею с химчисткой поддержал, а на таксо скидываться отказался, что вызвало еще пару минут оргазмирующего хохота.

Мораль истории проста - мушкетеры, не общайтесь с лютыми бабами. Может с ними вначале весело, но рано или поздно все закончится херово.
Занавес.

Про деньги и трусость.

У Овечкина спросили не хочет ли он прокомментировать ситуацию с Федотов и Саша ответил" "Нет, а зачем?"

В этом "Нет" гораздо больше ответов чем в любом другом послании. Этим самым "Нет" Овечкин говорит: "Я не хочу ничего обсуждать ибо это может против меня обернуться. Я хочу дальше сидеть на двух стульях и грести лопатой деньги".

Уже прошло 4 месяца, а Саша все молчит. Он не принимает ни ту ни другую сторону. Потому что боится потерять кусок пирога. Поддержит тн СВО и конец карьере в Америке и всем заокеанским контрактам. Поддержит Украину и конец рекламе и бизнесу в России.
И так он боится потерять свои деньги, что даже про своего коллегу не может высказаться.

Здоровый мужик, великий спортсмен всего добившийся в жизни, а оказался трусом...

Чемпионка Мира по баскетболу 3 на 3 в составе сборной России Валерия Дерябина

Почти все пиздюли на выезде начинаются со слов в гаштете:
Эх, хорошо сидим. Давайте что-нибудь про наш клуб зарядим...

На дворе июнь месяц, а у многих все ещё оливье в голове вместо мозгов...

ФИФА разрешила иностранным футболистам приостанавливать контракты с российскими клубами ещё на год. Простыми словами - легионеры могут свободно свалить в другую команду и им за это ничего не будет. А если у лега остался всего год контракта, то наш клуб за него вообще ничего не получит. Иностранец просто перейдёт в другую команду свободным агентом. Вот такая вот подстава. Получается почти все надежды навариться на перепродаже молодых иностранных футболистов летят псу под хвост.

Это полный трешняк, но хуже этого только высказывания наших "футбольных людей".
Один заявляет: "Ущерб понесет не только российский футбол, но и мировой". Это конечно пиздец, но человек в возрасте и это можно на деменцию списать. Но когда Илья Казаков заявляет, что ФИФА не сможет разрушить наш футбол у меня волосы в ушах шевелятся...
Во всей этой бредовый фразе и ее смысле, мол чтобы ФИФА не делало у неё не получится убить наш замечательный футбол, есть здравый смысл.
Чтобы не делала ФИФА у неё НИКОГДА не получится убить наш футбол так же успешно, как это делаем мы сами!
Мы сами придумали лимит на легионеров, мы сами впустили сотни агентов-бандитов в наши клубы, мы сами снесли к хуям футбольные коробки во дворах и мы сами вводим FanID в том момент, когда интерес к футболу на историческом минимуме.

Казаков прав... ФИФА, не подходи, мы сами...

Про лучший секс и лимит на легионеров.

Почти у каждой пьянки наступает такой момент, когда от кампании начинавшей залив остаются самые стойкие или те, кто не хочет возвращаться домой. В эти моменты вскрываются разные проблемы и переживания людей.
Так и произошло.
Сидим с другом Иваном, вокруг ужранные камрады и он вдруг говорит:
- Знаешь, мне кажется, что Настя мне изменяет.
- Ты с чего это решил?
- Да я вот не пойму. Секс у нас хороший, у меня проблем со стояком нет, но иногда она прям как полено себя ведет.
- Дядь, ты уверен, что я хочу это слушать? Это все же ваши семейные дела.
- Ты мне друг или нет? Мне совет нужен. Я всю голову сломал. Вот сижу на работе, а она пишет: "Приходи, я так тебя хочу". Мне до конца смены еще часа 4. Как мальчишка минуты считаю, потом несусь домой. Уже в лифте начинаю ботинки снимать! Захожу в квартиру, набрасываюсь на нее, а она... как мешок с цементом... Вообще никакая...
- А в выходные?
- В выходные целыми днями из постели не вылезаем. Все прям супер, а в будни опять бывает, что я прихожу, а ей нахрен ничего не нужно.
- Ох... Ну я не специалист в таких делах. Сходи к психологу. Наверняка есть специализированные мозгоправы по этому делу.
- Да, надо сходить...

Прошло время. Больше мы эту тему не поднимали и вот как-то раз Ванька говорит:
- Помнишь я тебе говорил, что у Настьки любовник? Шляпа это все!!! Нет у нее любовника!
- Супер! А как ты это понял?
- Короче, сходил я к мозгоправу. Обрисовал ситуацию, а он мне говорит: "У вас какой душ в ванне? Можно регулировать напор и направление струй?" Я ответил, что можно. Тогда он сказал душ этот выбросить и поставить обычный, где вода просто зонтиком льется.
- Ну и че, помогло?
- Прикинь, да! Теперь огонь и террор в постели постоянно. Надо же, всего лишь душ. Видимо он как-то ее раздражал или не нравился.

Ваня не самый догадливый фанат на свете. Я уверен он так и не понял, что его жена с этим душем делала и почему после душа ей уже ничего не хотелось.

Вы спросите, причем тут лимит?
Да все при том же! Лимит для наших футболистов, как душ для Настьки. Напрягаться не нужно и всегда гарантированный результат, а вот когда душ (лимит) отменят тогда и посмотрим, как они в крендельки заворачиваться начнут и кто из себя что представляет.
Занавес.