Статистика ВК сообщества "Про Родительство"

Когда в нашей компании зашёл спор о детях, одна совсем-совсем юная знакомая обернулась ко мне и спросила: “Вот ты зачем детей рожала?”

Я так растерялась, что чуть не брякнула “Я не нарочно, извините”. Девушка топила за чайлд-фри, причём делала это с юношеским максимализмом.

А я что? Я бы тоже была чайлд-фри, но мне как маме двоих вроде по статусу не положено.

В общем как-то отшутилась, дискуссия продолжилась, но я по дороге домой размышляла и размышляла. А правда, для чего и почему мы рожаем детей? Ведь если вдуматься, это же такая ответственность!

У меня есть знакомый, который говорит, что не собирается приводить новых людей в этот мир, пока в нём существуют безработица, войны, пандемии. Я не Ванга, но мне кажется, что в его случае хороших времён для детей просто не наступит.

Что тянет нас к созданию новой жизни?

Желание получить стакан воды в старости? – Вряд ли. Практика показывает, что наличие детей совсем не гарантирует этот пресловутый стакан. Современные проблемы требуют современных решений, и вот уже некоторые бездетные старички нанимают для этих целей специальный персонал. А кто-то находит поддержку у людей (всё же не в лесу живём) и получает помощь от друзей, соседей, родственников.

Стремление улучшить демографическую ситуацию в стране? – Нет, ну вы серьёзно? Даже если какие-нибудь цифры в статистике меня и волнуют, то не настолько, чтобы ради них бежать рожать.

Потому что “надо” и “часики тикают”? – Искренне верю и надеюсь, что по таким причинам рождается совсем мало людей. Ведь для того, чтобы в тебе зародилась жизнь, нужно искренне сказать ей внутри “Да”. И для этого паники по поводу “часиков” маловато, как по мне. Но никого не осуждаю, у всех разные ситуации.

Оставить после себя жизнь на земле? – Ну давайте по-честному: мне уже не будет дела до того, что там останется на этой грешной земле, если я сама буду лежать в ней.

Продолжить род? – Ну мы же не Трубецкие и не Меньшиковы. Продолжить род офисных сотрудников во втором поколении – лично меня не особо прельщает.

Улучшить отношения в семье? – Тут важно не питать иллюзий, что с появлением розовой крошки все проблемы рассосутся. По секрету: их станет только больше.

Вот и закончились те причины родить ребёнка, которые мы можем воспринимать как самые очевидные просто потому, что они на слуху. Но настоящее решение так и не найдено. Наверно, всё дело в том, что вопрос рождения и воспитания каждый человек по итогам решает для себя сам.

Как по мне, мы рожаем детей для того, чтобы показать им этот мир. В котором – да, существуют и нищета, и преступления, и болезни. Но. В нём также есть августовские звёзды, которые можно рассматривать, запрокинув голову и замерев от восторга. Есть трава, мокрая от росы, если пройтись по ней ранним утром. Есть горячий шоколад с его горьковатой сладостью и умопомрачительным ароматом. Есть рассветы и закаты, дождь и радуга, снег и песок, море и горы. Посмотри, малыш, как это красиво.

Чем не причина привести на эту землю нового человека?

Авторский текст проекта pro_roditelstvo.

А как считаете вы, зачем люди рожают детей?

Мой муж по-детски выдавливает пасту из тюбика, и это довольно странно выглядит. Должно быть, это какая-то привычка из детства, которую он не перерос. А я оставляю пустые кружки и стаканы по всему дому, словно подросток. Порой муж забрызгивает пастой зеркало, а я не закрываю за собой дверцы шкафов. Он не умеет нормально складывать бельё, а я раскидываю повсюду свои книги и блокноты. Очевидно, что у каждого из нас есть свои недостатки.

Но мы уже тринадцать лет в браке, и за это время мы осознали, что эти все мелочи вообще не стоят никаких разборок. Но так было не всегда. Когда мы были на моложе и бездетнее, мы такого не понимали. Совершенно не осознавали, что значит быть поддержкой и опорой друг для друга.

Один случай я никогда не забуду. Когда я была на девятом месяце беременности первенцем, к нам в гости приехали друзья издалека. Я попросила мужа помыть ванну (а до детей такие пустяки меня ещё волновали), но он откладывал и откладывал это дело. И в итоге я, с пузом наперевес, залезла в ванну и принялась было её драить. А из-за бушующих гормонов я разревелась. Тут вмешался муж, вытащил меня и сам домыл ванну. Мне пришлось пролить слёзы, чтобы ванна стала чистой.

И я сделала то, что велели мне гормоны: обиделась на мужа на все выходные. Встреча с друзьями не задалась. Должен ли был муж сразу вычистить эту злосчастную ванну? Конечно. Но он был молод, мы оба ещё не созрели. И поначалу грести в одной лодке нам никак не удавалось.

И лишь вырастив несколько детей, мы поняли, что совместная жизнь не должна быть идеальной.

Лишь десять лет и двое детей спустя наш брак изменился. Ко мне недавно приезжали подружки, и не подумайте, что теперь я наняла шеф повара, няню и клининг, чтобы всё прошло идеально. Муж накрыл нам воистину королевский стол и убрался в ванной задолго до прихода гостей. Также он развлекал детей, чтобы дать нам спокойно пообщаться. Он помог гостям почувствовать себя как дома, потому что знал, что для меня это важно.

Теперь мы знаем, что в браке любовь прячется в мелочах, а не в роскошных отпусках или на романтических свиданиях. Конечно, отпуск — это тоже здорово, но истинное счастье — любить партнёра в ежедневной рутине.

Я отмываю с зеркала зубную пасту, а он собирает мои чашки и моет их. Мы вместе готовим детям обеды в школу. Я составляю расписание кружков для детей, а он их развозит. Когда дети болеют, то мы по очереди сидим на больничном.

И мы всегда благодарим друг друга за заботу. Муж каждый вечер выносит мусор, проверяет двери и выключает везде свет. И благодарит меня (так, чтобы дети слышали) за ужин или за организацию досуга.

Благодаря суровым испытаниям родительства мы поняли, что совместная жизнь и не должна быть идеальной. Брак помог нам понять, что все мы люди, а люди делают всё возможное, чтобы любить друг друга. Люди всегда ошибаются, устраивают беспорядок и убираются. И прощают друг друга, даже за грязную ванну перед приходом гостей.

Да, в нашем неидельном браке я осознала ценность семейной жизни.

Не вопреки нашим недостаткам, а лишь благодаря им.

️ Авторский перевод проекта pro_roditelstvo
(Автор: Angela Anagnost-Repke)

Напишите в комментариях, по одному недостатку вас и вашего партнёра. А за этим сразу: по два достоинства :)

На шестой день задержки я подумала, что что-то не так. Сгребла мелочь из копилки и тихонько ускользнула из квартиры в ближайшую аптеку. Тест был положительным.

Молодой человек, с которым мы встречались пару месяцев и жили вместе всего пару недель, отреагировал хорошо.

Его лицо светилось растерянной радостью в то утро, и в утро девятью месяцами позже, когда он первым взял на руки нашего малыша.

В большинство следующих утр в его взгляде все меньше становилось растерянности, да и, будем честны, радости, потому что никакая, даже самая крепкая любовь к малышу, не поможет тебе встречать с улыбкой восемьдесят седьмой ранний подьём от детского пронзительного крика.

Но ни разу он не бросил меня в трудную минуту. Мне повезло.

На шестнадцатой неделе беременности малыша мы чуть не потеряли. Я лежала в палате, наполненной горем. Женщина, которой только что провели чистку после выкидыша, женщина с мертвым ребенком на 35-ой неделе, девушка с осложнениями после медикаментозного прекращения беременности на слишком большом сроке, и я — наполненная страхом до краев, потому что проснулась с огромным ярко красным пятном на белой простыни.

Медсестра прикатила капельницу. Не знаю, почему мне вздумалось посмотреть на этикетку. Сосудорасширяющее. При кровотечении. Они, что, решили, раз в палате все потеряли детей, мне тоже необходимо? Я успела прочитать название лекарства и устроить переполох на всю больницу. Мне повезло.

Стою у витрины в магазине. Выбираю, что купить: чуть больше мяса или побаловаться сладким? Ребенок в коляске тычет пальцем в плюшевых мишек за соседним стеклом. Сжимаю зубы, где-то внутри плачу. Вспоминаю о соседке, у которой своя квартира, куча косметики, модные наряды и рестораны почти каждый день. Завидую.

Уже через полгода муж находит очень хорошую работу и я перестаю выбирать между важным и важным, и так часто слышу от него "возьми оба". Мне повезло.

Три крошечных случая, в которых мне повезло.

Я могу вспомнить больше. И стараюсь вспоминать каждый раз, когда вижу, как "успешные" мамы раздают советы "неуспешным".

Не всегда всё зависит от нас. Иногда не справишься, если ангел-хранитель не утрет тебе слезы нежным крылом или не развернёт твой взгляд в нужную сторону. Иногда только благословение и чудо выводят нас на солнечную полянку, где материнство кажется простой радостью.

Каждый раз, прежде чем дать другой маме совет или осудить её, подумайте:

- А давно ли она по-настоящему вкусно ела? Как часто она отказывает себе в красивом платье, потому что ребенку нужны кроссовки?

- Бывает ли, что утром кто-то нежным голосом говорит ей "Поспи еще, я посмотрю..."?

- Случился ли этот ребенок с ней сразу или, может быть, она переживала потерю, которая до сих пор крепким шрамом лежит на сердце?

- Улыбались ли её родные, когда она сообщала им, что скоро станет мамой?

Автор: Суфия Галимзянова

Так ли ей повезло, как вам?

“Чем ты сегодня весь день занималась?”

Поднимите руку, если вы – мама в декрете, и вам хоть раз задавали этот вопрос. А теперь этой же рукой тресните того, кто спрашивал.

Я точно задавал этот вопрос своей жене. Виноват.

Я также виноват в том, что воспринимал бардак как знак того, что она не убиралась. На самом деле разбросанные по всему дому игрушки – показатель того, что дети отлично поиграли.

Я виноват в том, что воспринимал грязную посуду как знак того, что она ее не мыла. На самом деле грязная посуда говорит о том, что дети накормлены и довольны. А разбросанные по всей прихожей одежда, обувь и учебники говорят о том, что у нас есть дети, они ходят в школу, и у нас отличный дом, куда они возвращаются после занятий.

Мое утро воскресенья началось с того, что двухлетка свалился со стула, а старший сын в это время рыдал, потому что я попросил его заправить кровать. Наш дом был просто полем боя, воплей и криков.

Договориться с орущими детьми было непросто. Они создавали новый бардак быстрее, чем я успевал убирать следы предыдущего. Я чувствовал себя слугой грозных тиранов, измазанных йогуртом.

И тогда я понял, что вообще-то у моей жены так проходит КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

Главная проблема заключается в том, что мы оцениваем мам, которые сидят дома с детьми, по тем же критериям, как и работающих родителей.

У моей работы есть результаты, которые легко измерить. Я могу составить таблицу, написать отчет, могу сосчитать количество встреч, на которых был за день, и гордо сказать: “За сегодня я сделал это и это.”

По той же самой шкале мы оцениваем мам, которые не работают и ведут хозяйство. Хотя их труд не всегда заметен. Здесь нет отчетов, нет таблиц, и сделанное нельзя пощупать руками.

Я часто напоминаю себе, что процесс воспитания маленького человека может быть неочевиден на первый взгляд. Мы не замечаем постоянных объятий, утешений, тепла и поддержки, которые дарим детям.

Мы часто воспринимаем рабочие должности, деньги и статус как мерило успеха и продуктивности. Но самые важные вещи в жизни часто нельзя измерить.

Самые важные вещи – вообще не вещи. И, по правде говоря, главное, что мы в итоге после себя оставим – это люди, которых мы вырастили. Поэтому сейчас я с улыбкой гляжу на бардак после долгого дня и, если спрашиваю у жены, что она сегодня делала, то лишь потому, что мне искренне интересно, как прошёл её день.

А теперь мне пора, нужно ещё подмести под столом.

️ Авторский перевод проекта pro_roditelstvo
(автор: Jon Schneck).

Поднимите руку в комментариях, кому приходилось слышать бесцеремонную фразу “целый день ничего не делала”... ?

Знаете, как я поняла, что стала взрослой? Когда отправилась в магазин выбирать себе одежду. ОДНА. Без мамы, сестры и подруг. Впервые.

Мне было 27, кстати. Купила вполне себе нормальные вещи. А до этого думала, что со стороны виднее, и даже не пыталась обойтись без советов.

Через какое-то время я завершила отношения, в которых “дело шло к свадьбе” (пятый год шло, правда, и никак не доходило). И все окружающие охали-ахали, говорили, какой же он замечательный и что я ещё пожалею. Но я уже не слушала. Мне стало тесно в тех отношениях. И кстати, я ни разу не пожалела о своём решении.

К чему всё это?

Нам так часто кажется, что нам нужна подсказка. Мы спрашиваем совета, потому что со стороны виднее, кто-то старше, у кого-то больше опыта.

Причём мамой и подружками дело не ограничивается. Можно ведь ещё и гуру поискать по любым вопросам. Тот всё об отношениях расскажет, этот – о питании, третий вообще знает о смысле вашей жизни и готов поделиться.

Вопрос: а правда ли все эти люди знают, как будет лучше для МЕНЯ?

Даже мама, которая уж точно хочет своему ребёнку лишь добра. Моя не обращала внимания на просьбы отправить меня учиться на хореографа и проплатила поступление на престижный экономический факультет. “У тебя должна быть нормальная профессия!” Моя подруга, с которой мы вместе ходили на танцы, сейчас ставит номера для звёзд шоу-бизнеса, а я не работала экономистом ни дня.

В юности у меня была знакомая, которой лучшая подруга советовала бросить парня, потому что “он тебя не ценит” и “найдёшь в сто раз лучше”. Не прошло и пары недель, как выяснилось, что у этой подруги и экс-бойфренда теперь отношения.

Моего друга папа отговаривал открывать магазин. Потом второй. А затем – сеть магазинов. Друг делал по-своему, но никак не мог понять, почему отец против него? А папа всю жизнь честно проработал на заводе, и бизнес для него был каким-то непонятным и пугающим словом, только и всего.

И это даёт повод задуматься: у кого мы просим совета? Есть ли у них реальный опыт в той сфере, о которой идёт речь? Или вам дают советы по ведению дел бизнесмены-теоретики, а по воспитанию – бездетные доморощенные педагоги?

А хуже всего то, что когда мы слышим других, мы не слышим себя. Нельзя смотреть в две стороны одновременно.

Не зря ведь говорят: “Не суди другого человека, пока не примеришь его ботинки”.

Нутрициолог расскажет вам о правильном питании, но он не знает изнутри, как влияют на вас разные продукты. Тренер поведает, как тренироваться, но он не знает, какая физическая активность порадует вас на самом деле. Эксперт по отношениям способен рассказать о том, как быть в паре, но он не знает всей вашей истории. Подруга может желать вам добра, но это будет её “добро”, то, что хорошо для неё, но не факт, что для вас тоже.

Что хорошо для меня? Это знаю только я.

И да, можно и нужно принимать советы, рекомендации, обращаться за помощью, слушать экспертов. Но только если в процессе сверяться с собой: а как мне это? Подходит ли? Каково мне с этим? Как оно во мне отзывается?

️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo.

А у кого вы спрашиваете совета в первую очередь: у себя или у других людей?

Нам очень легко вместе. Было. Когда мы с моим тогда еще будущим мужем только встретились…

Собственно, это и толкнуло нас в омут семьи. Хотя изначально у нас были другие планы. Но как тут устоять, когда он так здорово выдерживал мои любые эмоциональные всплески? А ему самому нравилось, что со мной можно поговорить хоть о перспективах зеленой энергетики, хоть о книгах Довлатова.

Довольно быстро мы решили, что неплохо бы обзавестись ребенком. И Савва не заставил себя долго ждать. А потом наши отношения начали меняться…

Однажды я с удивлением заметила, что если мы не заняты сыном или домашними хлопотами, то сидим в гаджетах. Фильмы смотрим порознь, новости читаем в разных комнатах.

Я обращалась к мужу только с инструкциями или приказами. “Разогрей”, “подай”, “принеси”. А он ко мне вообще не обращался. Мы жили практически как брат с сестрой. С плохо скрываемым раздражением, но с надеждой, что всё же есть на кого положиться, и с взаимовыручкой в трудных ситуациях.

Но в какой-то момент (Савве было уже почти 3 года) я задумалась. Ребенок пошел в детский сад, у нас освободилось немного времени, но мы по-прежнему не собирались уделять его друг другу. Каждый день находились какие-то “важные” дела, а каждый вечер мы желали друг другу спокойной ночи и укладывались спать. Спина к спине.

Так продолжалось некоторое время… И вот однажды мы сели за стол переговоров. Нас как будто прорвало. Не обошлось и без взаимных упреков: “Это всё потому, что ты…”, “Да ты сама…”. Но когда сошла эта пена, мы перешли к нормальному диалогу. Чего ты хотела бы? Как тебя устроит? Что тебе не нравится?

Помню, что когда Савва был ещё совсем маленьким, мы оставили его на бабушку и пошли на свидание в ресторан – как советуют женские паблики. Так вот, я всё время хваталась за телефон, муж с тревогой ожидал счёт, а лазанья была на удивление невкусной.

Поэтому когда я в следующий раз сказала: “Хочу куда-нибудь сходить вдвоем”, муж выпалил: “Только не в ресторан!”

И мы поехали за город. Развели костер, муж достал котелок времен своего студенчества, мы нагрели в нем воды и заварили чай. А потом сидели на каремате, задрав головы вверх, и любовались звездным августовским небом. И снова говорили о книгах, а не о замене смесителя в ванной.

И знаете, когда мы вернулись домой, мне было несложно нажарить мужу блинов на завтрак. А он легко предложил: “Слушай, давай я вечером с мелким поиграю, отдохнешь”.

Не могу сказать, что больше мы никогда не спорим и не ссоримся. Это же только в сказках “жили они долго и счастливо”...

Но теперь, когда мы устаем от рутины, мы произносим кодовое слово: “Попьем чаю?” И идем куда-нибудь вдвоем.

Потому что мы не только родители, мы еще и пара. И хотим ею остаться.

️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo

Изменились ли ваши с мужем отношения после рождения ребенка? В какую сторону?

Как-то на семейном празднике я спросила папу: “О чем вы с мамой думали, когда решили меня родить? На улице 90-е, работы нет, жилья тоже. Будущее еще непонятнее, чем смысл жизни”. Тогда я не могла представить, что обреку своего малыша на жизнь в однокомнатной квартире, где каждое утро начинается с игры: “угадай, что сломается сегодня: кран или проводка”.

Папа ответил не сразу, уставился в тарелку и долго распределял ингридиенты оливье по однородным кучкам. Когда подумала, что это не мое дело и лучше бы спросила, как там наши со Швецией сыграли, отец сказал: “Мы просто хотели, чтобы ты появилась”. Настала моя очередь смущённо уткнуться в салат. Такого ответа я совсем не ожидала.

Планируя будущее, мы с мужем отложили беременность до времен финансовой стабильности. Сначала двухкомнатная квартира, ремонт, серьезная работа. Потом еще подготовиться, проверить здоровье, прочесть пару книг и сходить на курсы. Тогда можно и контрацептивы отложить в дальний ящик.

Видимо все в жизни циклично. Как-то утром я проснулась от тошноты. Мало ли, что-то съела, тем более днем все прошло. Но повторилось на следующий день. Через неделю у меня закончились идеи и пришлось отпустить мужа в аптеку. Тест оказался таким же положительным, как числа больше нуля. В мусорную корзину полетели все планы подготовки, покупка квартиры и новая работа. Малыш уже есть, через девять месяцев он будет по другую сторону меня. И все, что могу ему дать, это кресло на кухне однокомнатной хрущевки?!

С этими мыслями я не заметила, как стемнело и наступил вечер. Начала вспоминать, что делали родители, как вели себя, когда не хватало денег или приходилось говорить “нет”,

В конце третьего класса родительский комитет собрался отвести нас в Макдональдс. Тогда это было целое приключение. Поездка стоила около двадцати гривен (примерно 40-50 русских рублей, но могу ошибаться в подсчетах). У родителей не было таких денег, и я выпросила у бабушки.

Утром, в день икс, долго выбирала, что надеть. Все казалось недостаточно нарядным для такого события. Ведь впервые можно прийти в школу без формы. Точка сбора была во дворе, большинство ребят уже собрались. Когда я протянула деньги учительнице, она громко сказала: "Ты никуда не поедешь. В фонд класса не заплатили, а этих денег хватит хотя бы за прошлый месяц.”

Я не знала, что ответить, поэтому просто развернулась и пошла в сторону дома. На немой вопрос бабушки даже не могла толком рассказать, что случилось. Мешали слезы.

Мама примчалась через час, обнимала и успокаивала. Потом устроила разнос в школе. Тогда я впервые почувствовала, что она всегда за меня. И пусть не может заработать достаточно денег или уберечь от слез. Но бросит все и будет рядом в такой момент.

Временами я злилась, что нет своей комнаты, что хожу весь год в одних штанах. А вон у подруги каждый месяц что-то новое и куча поклонников. Приходила с этими чувствами к родителям. Сейчас удивительно, насколько бережно и с поддержкой они реагировали: “Ты сердишься, и это понятно. Возможно, что-то изменится в будущем, но сейчас вот так”. Не отмахивались от меня, не злились, не обесценивали мои желания. Давали понять, что не всё сбывается. По крайней мере, сразу. А бывает, получить то, что хочется, невозможно в принципе.

Доставая из памяти детский опыт, я понимаю, что тоже не смогу исполнять все желания сына. Родитель - не всемогущий бог, который взмахом руки превращает жизнь в сказку без разочарований, боли и потерь. Да и наверное не стоит передо мной такая задача.

Что я точно могу - это быть рядом. Быть поддержкой. Держать за руку, если вдруг (или когда) мой мальчик столкнётся с непробиваемой стеной реальности перед ним.

Авторский текст проекта pro_roditelstvo

Поделитесь в комментариях: какие чувства испытываете, когда не можете дать что-то своему ребенку? Как научились справляться и поддерживать там, где в мире мы ничего не можем изменить?

— Мааам, у меня по алгебре тройка.

— Ну, мехмат МГУ тебя почти потерял.

Какой там мехмат, давно понятно, что наш Демид будет дизайнером. Он бредит аниме, везде таскает с собой в рюкзаке скетчбуки, и мы только пару лет назад переклеили обои, которые были изрисованы его детскими каракулями — Дёма уже тогда очень явно проявлял свои художественные склонности.

Какая там алгебра, я вас умоляю.

И все же раньше для нашей семьи абсолютно гуманитарные наклонности сына не были поводом принести домой “позорную” тройку. Совсем нет.

Мой супруг катапультировался из горящей кабины нашего брака, когда Демид был еще совсем маленьким. Поэтому мне, перфекционистке-отличнице с золотыми медалями и красными дипломами, никто не говорил: “Отстань от ребенка, тройка так тройка”.

В начальных классах все было нормально. В это время мне казалось, что все дети учатся хорошо: что там учить-то, 2+2? Поэтому к пятеркам сына относилась спокойно: ну а как еще может быть. И только в классе седьмом-восьмом с первыми четверками, а потом и тройками, запаниковала: как так?!

Стыдно вспоминать, что я говорила сыну, который был обычным подростком и уже хотел заниматься хоть чем-то помимо учебы: и “дворником пойдешь”, и “весь в папу” (ну не в меня же, это понятно), и даже “тупой”, когда Дёма принес двойку. Это был личный и самый страшный факап, крах педагогической карьеры. Напрасно сын доказывал мне, что дело было в конфликте с учителем.

Хотя, конечно, я знала, что учителя — тоже люди. Моя бабушка была народным учителем СССР, а мама — директором школы. И они бывали несправедливы.

Какие там двойки-тройки? Если я приносила домой четверку, мама и бабушка со мной не разговаривали. Я серьезно. Считалось, что я не имею права посрамить честь семьи. И я сидела, зубрила, училась одинаково хорошо по всем предметам.

Просто потому, что они все были мне одинаково ненавистны.

Так вот, после пресловутой двойки сына я пошла к его классному руководителю, а потом к школьному психологу. Разразилась гневной речью, призывала что-то с ним сделать, как-то мотивировать на учебу.

Прекрасная психолог нам попалась! Она покивала-покивала, дескать, да, сделаем обязательно, потом спросила: “А почему вас это так волнует?” Я набрала в легкие побольше воздуха. Каааааак почему?! Потом замолчала и расплакалась.

Потому что нужно…
Потому что так меня учили…
Потому что без этого ты не получишь ни ласки, ни объятий…
Потому что тогда звёздочки с неба достанутся другим, хорошим, “настоящим” девочкам…
Потому что…
Потому что…
Тысяча “потому что”, каждое из которых звучит как поворот ключа в тюрьме.

Потом я пошла к психологу уже ради себя, а не ради Демида. Разбиралась со своим перфекционизмом, гиперответственностью, достигаторством, стремлением к идеалу, выгоранием, трудоголизмом и несложившимися отношениями. Училась себя любить и беречь. Наверно, впервые в жизни. В общем, дел хватило.

С тех пор у нас с Дёмой был трудный путь. Я поняла, что так действительно бывает: когда одни предметы даются на отлично и с победами в городских олимпиадах, а другие не даются, хоть плачь. И что мне хочется дать понять ребенку, что его любят не за пятерки, не за свершения и достижения. Что знания важнее оценок. А школа — это совсем маленький отрезок жизни, далеко не вся жизнь. И, будем честны, даже диплом престижного вуза не дает сверхгарантий успеха.

Я горжусь, что теперь могу сказать: “Ну, тройка так тройка”. Пусть.

Ты не тупой. И не станешь дворником. И ты правда похож на своего папу: его улыбка, его ресницы, мне нравится видеть это в тебе. Главное, будь, пожалуйста, счастлив. Так, как умеешь только ты: рисуя карандашом сначала на обоях и ковре, а потом в бесчисленных тетрадках. Ищи свою дорогу.

Авторский текст проекта pro_roditelstvo

А как вы относитесь к школьным оценкам своих детей? Требуете высших баллов или не паритесь?

Раз в пару месяцев я находила детские дыхательные техники для самоуспокоения. И надеялась, что на этот раз они точно сработают и помогут малышу взять себя в руки. Мы уже считали до десяти, пели песенки, нюхали воображаемые цветочки, дули на свечки, делали дыхательную гимнастику для живота...

И всё это сначала чудесным образом работало, а потом резко переставало. Будто мои дочки, четырёх и шести годов от роду, внезапно вырабатывали иммунитет к упражнениям. И стоило мне посреди детской истерики заикнуться: «Давай-ка подышим животиком», – старшая окидывала меня взглядом и лишь повышала децибелы. А если младшей предложить задуть свечу, когда она уже входит в паническое пике от безуспешных попыток застегнуть молнию, она лишь огрызнётся: «Не буду!»

Я привыкла, что нет надёжного средства умерить пыл моих малышек.

Полгода назад на тренировке старшей дочери я услышала, как тренер говорил с детьми о способах самоуспокоения. Я особо не вслушивалась – ну что нового он может рассказать? Но потом вдруг оказалось, что мой ребёнок пользуется одной из техник с того урока.

Эта дыхательная техника называется “Ладошка” (или “Пять пальцев”). Вот что нужно сделать:

Вытяните руку и раскройте ладонь.
Указательным пальцем другой руки очертите растопыренные пальцы.
Палец должен скользить медленно вверх, а затем так же вниз.
При движении пальца вверх нужно делать вдох носом, а когда он скользит вниз – выдох ртом.
Двигайтесь вверх-вниз по ладони, пока она не закончится. А потом поменяйте руки.

Эта техника – единственное, что помогает моим детям унять тревогу. Прошло уже полгода, а она всё работает.

И самое замечательное то, что такое дыхание ребёнок может практиковать самостоятельно. В других техниках работы со стрессом всегда требуется наставник: нужно заметить кипящие чувства малыша и предложить помощь, а затем считать или петь в процессе.

Теперь дочка может всё делать самостоятельно. Я уже не раз замечала, как её пальчик скользит по руке, когда она делает сложные уроки или не хочет заправлять постель. А когда сильно волнуется или злится (после грубой игры с сестрой, например), то повторяет «ладошку» несколько раз. И ей нравится оставаться незамеченной. Я уверена, что даже в окружении других детей дочь сможет тайком сделать технику – и никто не увидит.

Я иногда машу ей раскрытой ладонью в качестве напоминания. Я решила сама практиковать эту технику дома, при детях, чтобы они видели, насколько такой навык самопомощи полезен для снижения уровня стресса. Да и заставлять никого не надо – достаточно лишь махнуть рукой.

Авторский перевод проекта Про Родительство
(автор: Kate Schweitzer).

А какие техники помогают вашим детям снизить тревогу?

Сегодня я проснулась в 5:30 утра.

Это обычное для меня дело пять дней в неделю - единственный способ успеть отвезти младшего ребенка в детский сад, старшую дочь в школу и появиться на работе к 7:30.

Не волнуйтесь, мое утро начинается с кофе.

Потом я приезжаю в офис, наливаю себе еще одну бодрящую чашечку и с головой погружаюсь в восьмичасовой рабочий день. Как только моя смена подходит к концу, я несусь со скоростью нападающего гепарда забирать детей, и все для того, чтобы начать готовить ужин, как только мы переступаем порог квартиры.

Частенько дети отказываются есть, потому что приготовленное мной блюдо не похоже на куриные наггетсы или жареный сыр. Остаток вечера я уговариваю их хотя бы надкусить овощной салат и зеленую фасоль. Иногда переговоры заканчиваются моей победой, тогда мы перемещаемся в ванную, где спорим уже не об остывшей фасоли, а о том, что мыться бессмысленно, потому что завтра нужно будет мыться опять.
В моем доме царит хаос.

Грязные кастрюли и тарелки плотно поселились в раковине, а на диване всегда есть хотя бы две кучки белья, тщетно ожидающего стирки. Дети зовут его “стиральным диваном”. Под обеденным столом обязательно лежит пара - другая фломастеров без колпачка, а детали от лего, затаившись, ждут в коридоре свою босоногую жертву. После нескольких лет упорных тренировок, я научилась прекрасно ориентироваться в этом беспорядке, хотя подошвы стоп иногда напоминают о себе, наступив на очередную валяющуюся игрушку.

Вообще-то я не неряха, даже наоборот. Хаотически разбросанные вещи в доме - это результат моей вечной занятости и понимания, что в любой момент от такого напряжения можно сойти с ума. Я давно усвоила, что постоянная попытка все убирать - бесполезная борьба, не приносящая ничего, кроме психического нездоровья. Так что дети в доме = увеличивающийся в размерах беспорядок.

Хоть я и нахожусь в постоянном движении, мне практически ничего не удается сделать между купанием и временем отхода ко сну. Всё из-за того, что я сначала помогаю хнычущей дочке найти любимую книжку, собираю тарелки после ужина или гоняюсь за голым малышом, чтобы уложить его спать в кроватку.

Спустя бесконечный поток вопросов и пару стаканов молока, дети, наконец, засыпают. Я просто умираю от усталости. Как зомби, брожу по комнатам, собирая грязную одежду и добавляя ее к кучкам на “стиральный диван”.

Наверное, мне пора идти спать. Тело умоляет об отдыхе. Но сна ни в одном глазу.

Почему?

Потому что я - мама, и это единственное время, когда я могу побыть наедине с собой.

Это настоящий торг - либо ты идешь спать, либо получаешь время для себя. Я выбираю второе, причем, практически всегда.

В эти вечерние часы в квартире царит идеальная тишина. Слышно только, как собака посапывает у моих ног, или где-то в трубах течет вода, монотонное гудение холодильника. Наступило время для меня, меня одной, и я собираюсь насладиться каждой секундой.

Никто не дергает меня за подол платья, не просит очередное печенье. Нет ни шума, ни хаоса, только я и мои мысли.

Я бы хотела сказать, что успеваю сделать все, о чем мечтала за день, но это неправда. Конечно, я листаю ленту в соцсетях и иногда могу посмотреть серию-другую любимого сериала, но в основном я просто пытаюсь успеть доделать насущные дела.

Говорят, что 24 часа в сутки недостаточно, но любая мама знает, как выжать максимум из доступного времени.

Сейчас пол одиннадцатого вечера. Я должна бы пойти спать, но сижу в зале и работаю. Когда закончу, приготовлю детям одежду на утро - очень аккуратно, чтобы мой трехлетний сын не заявил, что не будет надевать эту мятую майку, и не закатил скандал на двадцать минут. Напишу список покупок, чтобы быстро справиться с этим завтра по дороге домой, вытащу фломастеры из-под стола. Тихо, как мышка, соберу игрушки в коридоре и помою посуду. Потом, завернувшись в одеяло, немного почитаю перед сном. Коварный Морфей изо всех сил пытается сморить меня, но я борюсь - я знаю, что если сейчас закрою глаза, то открою их уже завтра, и весь этот хаос начнется опять.

Конечно, я устаю. Все мамы устают.

Но наверно из-за этого существует кофе. Его придумали специально для таких, как я.

Не подумайте, я не жалуюсь. Все вышеперечисленное входит в комплект “счастливое родительство”. Придет день, когда дети вырастут, и всё немного успокоится. Не нужно будет заставлять кого-то есть овощи, пол будет совершенно свободен от посторонних предметов. Я ни в коем случае не хочу заканчивать клишейной фразой вроде “Цените каждый момент”, но я точно знаю, что можно испытывать радость, даже будучи смертельно усталой.

Мне тяжело, но я благодарна за все. И да, однажды у меня будет достаточно времени, чтобы выспаться.

Авторский перевод проекта pro_roditelstvo (Автор: JORRIE VARNEY)

Как у вас с режимом сна, во сколько ложитесь спать, во сколько встаете?