Статистика ВК сообщества "Научная психология"

Встречайтесь с теми, кто понимает ваши психологические проблемы и кто будет выдерживать ваши срывы. Это то, что вы заслуживаете. Вы заслуживаете того, кто достаточно бы заботился о вас. Того, кто остался бы рядом даже тогда, когда вы не в порядке.

Синдром выученной беспомощности.


Люди часто не верят в свои силы, у них присутствует страх, что все равно ничего не получится. Так может проявляться в жизни выученная беспомощность. Выученная беспомощность может быть не только у одного человека, но и у группы людей, даже, в целых городах и странах. Выученная беспомощность может сильно осложнять жизнь.
Выученная беспомощность-психоэмоциональное состояние человека, при котором он не совершает никаких попыток что-то изменить или улучшить, выбраться «из ямы», хотя такая возможность имеется. Возможно, человек в детстве сталкивался с ситуацией, где он не мог ни на что повлиять, где от него ничего не зависело, но при этом им было приложено не мало усилий.
Мартин Селигман проводил интересный эксперимент. Он поставил 3 клетки и в каждую запустил собак. В первой клетке было спокойно, а во второй и третьей на полу был ток. Во второй клетке находился рычаг, который мог отключать ток (собаки моги его использовать). В третьей клетке собаки никак не могли повлиять на него. Люди сами решали, когда проводить ток, это никак не зависело от действия собаки. Через несколько дней дверцы открыли и собаки, которые находились в первой и второй клетке смогли спокойно выйти. А собаки, которые находились в третьей клетке остались лежать на полу, т.к. уже знали, что, не смотря на любые их действия, выхода нет, их все равно бьет током. Они ничего не могут изменить и как-то повлиять на это. Потом этот эксперимент проводился на людях, только вместо тока использовали шум. Результаты были такими же.

При выученной беспомощности человек может зависеть от других людей, может не доводить дела до конца, может быть не уверен в своих силах, чувствовать, что ни на что не способен. При выученной беспомощности человек может думать, что у него ничего не получится, даже, когда он это еще не пробовал. Также у человека может хватать мотивации, чтобы что-то начинать делать, но он не доделывает до конца. На полпути ему может показаться, что это все бессмысленно, и он все равно ничего не добьётся. Эти мысли и чувства пугают. При выученной беспомощности люди могут избегать ситуаций, где нужно что-то преодолевать или стремиться к какой-то цели. Человеку в таком случае бывает сложно найти настоящего «себя», ведь он ничего не пробует в жизни, соответственно и не знает, что он может, что не может, что он любит, что не любит. Важно учиться не сравнивать себя с другими. У каждого свой личный путь. У каждого человека разные стартовые позиции в жизни. Поэтому и бесполезно и вредно себя критиковать за это.

Человек, уже будучи взрослым, может часто прибегать к чьей-то помощи. Ему бывает сложно справляться с жизненными проблемами или препятствиями самостоятельно. Здесь же может присутствовать и страх совершать ошибки. Люди могут быть уверенны, что, если они совершат ошибку, настанет «конец света». У человека с выученной беспомощностью часто бывают проблемы с мотивацией, вследствие чего ему бывает сложно реализоваться в жизни, сложно реализоваться и в семейной и в профессиональной деятельности. Человек считает, что его мнение не верное, что можно полагаться только на мнение окружающих или близких людей. У таких людей идея, что что-то можно поменять отвергается «на корню». Они считают это невозможным. Человек может много мечтать о чем-то, но к реальным действиям он не приступает. Он может прокрастинировать, занимать себя для видимости какими - то делами, лишь бы не браться за реализацию, действительно, важного для него дела.

Выученная беспомощность может возникать вследствие стихийных бедствий, катастроф, кризисов, смертей, болезней и т.п.. Там, где мы не могли повлиять на ситуацию и на жизнь в целом. Если человек подвергается буллингу в школе, то в последующей жизни, он может бояться общаться с людьми. Ведь раньше это было не безопасно.

Выученная беспомощность может быть также, как следствие насилия-физического, сексуализированного, эмоционального. Такие психологические травмы «блокируют» человека. И из этой «блокировки» потом очень сложно выбираться. Человек мысленно может быть в этой травме и не видеть выхода, даже, когда уже физически отсоединился от агрессора.

Выученная беспомощность может возникать вследствие постоянного лишения выбора и ответственности в детстве. Когда родители делают за ребенка подделки или домашнее задание, ребенок учится это все, потом, не делать. Он уже привыкает к тому, что он сам это не сделает, у родителей получится лучше. В будущем такой ребенок может бояться брать ответственность в каких-то еще жизненных сферах. Он подсознательно уверен, что у него не получится, ведь даже в детстве ему не доверяли что-то делать. Возможно даже, так прямо и говорили, что он не справится. Часто бывает так, что родители заставляют ребенка во всем слушаться, а потом удивляются ,почему ребенок такой безынициативный. Он просто не знает, как быть инициатором чего-либо. У него не сформировался такой опыт. Возможно, когда он хотел поступить как-то по-своему, родители запретили и сказали ему поступить так, как им удобно в данный момент. Так он понимает, что любая его инициатива блокируется, а то иногда еще и высмеивается. Ребенок просто сдается, и сдается на всю жизнь.

Важно уважать личность ребенка, ведь он такой же человек, со своими желаниями, мечтами и потребностями. Ребенку важно давать уверенность в том, что он со всем справляется и в будущем со всем справится. Ребенка важно поощрять и хвалить за то, что он делает сам. Даже, если он что - то сделал не правильно, или не до конца правильно. Даже если ребенок готовит ужин, при этом разбив случайно немного посуды.

Чтобы преодолеть выученную беспомощность нужно предпринимать реальные действия. Да, сначала это будет страшно. Более того, это может быть страшно на этапе преодоления еще много раз. Вы ведь много лет поддерживаете это состояние у себя, теперь придётся потратить какое-то время на преодоление. Время на то, чтобы Ваша психика убедилась, что Вы можете справиться. Этот длинный путь начинается с осознания проблемы. Фиксируйте, когда в голову приходят привычные фразы, такие как « я не могу», «я не справлюсь», «у меня не получится» и т.п.. Подумайте о том, чем их можно заменить. Учитесь контролировать свою жизнь сами. Подумайте, где Вы скидываете свою ответственность на другого. Попробуйте свою ответственность оставлять себе. Все шажки на этом пути нужно делать постепенно. Важно хвалить и радовать себя, когда получается новый шажок. Когда за Вас многое делают близкие Вам люди, Вы можете потерять уважение и любовь к себе. Важно учиться объективно оценивать свои достоинства и недостатки. Чтобы понимать, что Вы на самом деле можете, а что - нет. Подумайте над тем, как Вы можете исправить ситуацию.


Александра Черкасова, клинический психолог, кризисный психолог, педагог-психолог.

В вашей жизни были ситуации, с которыми, как вы думали, вы не справитесь. И все же вы справились.

В вашей жизни были проблемы, которые, как вы думали, вы не решите. И все же вы их решили.

В вашей жизни были потери, которые, как вы думали, вы не переживете. И все же вы пережили.

Вы здесь сегодня, сильнее, умнее, с большим опытом и знаниями в результате этого всего. Хотя дорога была нелегкой, вы успешно прошли по ней.

Конечно, сложности ждут вас и впереди, и, может быть, сейчас вы проходите через тяжелый этап жизни. Поэтому стоит время от времени оборачиваться назад и вспоминать — даже когда вы думали, что не справитесь, вы справились.

И, возможно, вспомнив об этом, вы поймете, что нет причин сомневаться в себе. Ведь какие бы вызовы не бросала вам жизнь, вы с ними справлялись.

И теперь самое важное – вы справитесь.

Ральф Марстон

Про виктимблейминг.


Виктимблейминг – это обвинение жертвы. Как будто жертвы сами несут ответственность за то, что с ними произошло. Когда человек обвиняет жертву, он таким способом может защищаться. Это механизм психологической защиты. Ему может казаться, что если все делать «правильно», то с человеком ничего не случиться. Если сокрушить у него эту установку и показать, что не все зависит от его действий, это может подорвать чувство безопасности. Конечно, его психика будет всячески этого избегать. А пока ему может казаться, что раз он все в жизни делает «правильно», значит с ним ничего не случиться, значит, он находится в безопасности.

У нас есть установка, что мир справедлив. Что родители нас наказывали уж точно за дело. Что «неправильное» поведение наказывается. Эта установка и переходит во взрослую жизнь, когда мы считаем, что жертва сама виновата в насилии, спровоцировала или заслужила, что-то сделала «не так». Но на самом деле эта установка ошибочна, да и в детстве она тоже была ошибочна. Родители могли наказать ребенка, потому что у них был тяжелый день на работе или просто, потому что плохое настроение или за те поступки, которые свойственны ребенку, но родители ждали почему-то от него взрослых поступков. Когда речь идет о справедливости мира, даже несчастный случай люди могут рассматривать, как карму за что-то. Поэтому в их понимании жертва виновата даже, когда не могут найти причинно-следственные связи ее виновности.

Когда люди слышат новости, они часто обсуждают, что именно делала жертва, может быть она как-то не так была одета или ходила, где темно. Обсуждая, что если бы жертва так себя не повела, то ничего бы не случилось. Хотя на самом деле, насилие могут применять и к девушкам в юбках и к девушкам в штанах. Вина в преступлении полностью лежит на агрессоре. Ему неважно будет, во что сейчас одета девушка. У него есть позыв выразить агрессию, и жертва будет выбираться чаще из собственных предпочтений. Например, она может ему напоминать кого-то из тех, кто сделал ему плохо.

Виктимблейминг мешает жертве обращаться за помощью. Из-за него жертва может бояться, что ее обвинят. Ведь, в нашем менталитете, к сожалению, еще так принято. Да и в опыте практически каждого человека были ситуации, когда их обвиняли в произошедшем с ними неприятностях. Элементарно, когда ребенок заболевает, родители начинают говорить, что виноват в том, что сидел, где дуло или ходил без шапки. Хотя чаще всего ребёнок подхватывает инфекцию, которая передается от человека к человеку, а не через форточку. Даже в такой ситуации, ребенок может подумать, что если с ним что-то случается, то это он виноват и другие люди будут его обвинять. И после такого длительного опыта, тем более, который закреплялся годами, десятилетиями, человек уже не готов открываться и делиться тем, что с ним произошло. Человек не будет себя ощущать в безопасности при обращении, например, в полицию. Человеку с детства внушается чувство вины, причем даже за чужие поступки.
Виктимблейминг-это всегда выбор преступника. Поддерживая виктимблейминг, люди позволяют преступникам оставаться безнаказанными и совершать все больше преступлений. Виктимблейминг становится проблемой для развития общества. Он как будто накладывает табу на признания жертвы.

Людям бывает очень сложно понять жертву и представить себя на ее месте. Бывает так, что человек обвиняет в чем-то жертву, а потом попадает в похожую ситуацию. И только тогда он начинает понимать, что чувствуют в таких случаях. Сложно согласиться с жертвой, когда не был в таких ситуациях, сложно разобрать ее чувства, сложно принять ее позицию.

Человек в стрессовой ситуации чаще всего не может адекватно реагировать на нее, он может впасть в ощущение беспомощности. Это механизм защиты. Нельзя обвинять жертву сексуализированного насилия в том, что она не защищалась. В таких травмирующих ситуациях происходить оцепенение и диссоциации. Человеку очень сложно с этим что-то сделать. Стресс не дает рационально мыслить. Там главная цель-это выжить. И психика приспосабливается к процессу выживания у каждого человека по-разному.

Также может возникать ошибочное мышление, что жертва могла заранее подумать, и соответственно, предотвратить, то, что с ней произойдет. Но не все одинаковые действия приводят 100% к одному и тому же результату. Жертва не могла предсказать будущее и предотвратить его. Заранее предсказать результат невозможно.

Виктимблейминг может встречаться и во время судебных разбирательств. Даже психологи, бывает, что обвиняют жертв. Хотя это не профессионально.

Когда человек попадает в аварию, его могут обвинить в том, что у него маленький опыт вождения или что отвлекся. При этом, совсем не обращая внимание на то, что качество дороги, например, «хромает». У нас так принято… Сам виноват. Бывает сложно себе признаваться, что все, что нас окружает не безупречно и не идеально, Дороги не безопасны. Поэтому легче найти причину в том, что тот водитель виноват в том, что у него маленький опыт.

Когда мошенники обманывают т пожилых людей. Пожилые люди могут легко повестись на это, а потом слышать критику и обвинения, что сами виноваты, что доверяют мошенникам. А они не могли предсказать такой исход. Почему-то у нас принято обвинять пожилых людей, а не мошенников.

Для тех, кто обвиняет жертв, есть некая польза в этом. Такое отношение к происходящему помогает не провалиться и сохранять способность действовать. Когда человек стакивается с новостью о насилии, это может пошатнуть его безопасность. И для того чтобы защитить свою психику, человек начинает искать причины, что могло послужить насилию. И тогда он уже становится не так беззащитен. Но это самообман.

Жертва воспринимает обвинения в свою сторону, как нападение и агрессию. Так бывает даже от людей, которым жертва ничего плохого не сделала. Т.е. она пострадала, и ей еще и приходиться переживать нападения людей из-за их защитной реакции. Это может вызвать вторичную травматизацию. Жертва может чувствовать унижение, стыд, вину. После психологической травмы очень болезненно воспринимается критика. Она загоняет жертву все в большую беспомощность. Если ее начинают обвинять люди, которым она доверяет, то такая критика оказывается влияние намного сильнее, чем когда так поступают посторонние люди. Да и если, это какие-то авторитетные люди, как психологи, полиция или врачи, это тоже будет оказывать очень сильное негативное влияние на жертву. Жертве в такие моменты необходима помощь и поддержка.

Поддержка и принятие помогают жертве пережить травмирующее событие, помогают заживлению душевных ран. Важно помнить, что вина всегда лежит на агрессоре, насильнике, вне зависимости от того, что сделала или не сделала жертва. Важно не молчать о насилии, обращаться за помощью, не обесценивать ущерб, который нанес агрессор. Жертвы склонны недооценивать ущерб, нанесенный им. Каждый человек может оказаться жертвой насилия, преступления, несчастного случая, стихии и т.п..





Александра Черкасова, клинический психолог, кризисный психолог, педагог-психолог.

— Многие думают: интеллигентный человек — это тот, который много читал, получил хорошее образование (и даже по преимуществу гуманитарное), много путешествовал, знает несколько языков.

А между тем можно иметь все это и быть неинтеллигентным, и можно ничем этим не обладать в большой степени, а быть все-таки внутренне интеллигентным человеком.

Интеллигентность не только в знаниях, а в способностях к пониманию другого. Она проявляется в тысяче и тысяче мелочей: в умении уважительно спорить, вести себя скромно за столом, в умении незаметно (именно незаметно) помочь другому, беречь природу, не мусорить вокруг себя — не мусорить окурками или руганью, дурными идеями (это тоже мусор, и еще какой!).

Я знал на русском Севере крестьян, которые были по-настоящему интеллигентны. Они соблюдали удивительную чистоту в своих домах, умели ценить хорошие песни, умели рассказывать «бывальщину» (то есть то, что произошло с ними или другими), жили упорядоченным бытом, были гостеприимны и приветливы, с пониманием относились и к чужому горю, и к чужой радости.

Интеллигентность — это способность к пониманию, к восприятию, это терпимое отношение к миру и к людям.

Д.С. Лихачев, «Письма о добром и прекрасном».

"Бог может простить нам грехи наши, но нервная система — никогда."

Уильям Джеймс

7 ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ, которые помогут вам ПЕРЕСТАТЬ ОБИЖАТЬСЯ на весь мир.

Всё чаще кажется, что в современном мире обижаются все и на всех. И это понятно: обижаться легко и отчасти даже приятно. Однако это порождает массу проблем — для самого человека и для его отношений с людьми. Разбираемся, как избавиться от этой привычки, и научиться жить без нее.

1. Плюсы и минусы обиды
Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

2. Как перестать обижаться?
Отдохните
Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

3. Займитесь собой
Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать
А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

4. Признайте за другим право на иное мнение
Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

5. Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации
И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких. Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

6. Смотрите на обиду из будущего
Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

7. Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?
Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

"Многочисленные проблемы возникают, когда мы пытаемся оправдать ожидания других, вместо того, чтобы определить наши собственные." 

Карл Роджерс

"Иногда судьба ставит нас в такие ситуации, где поступить правильно - значит ошибиться."

Ирвин Ялом

У каждого есть что-то вроде навозной лопаты, которой в моменты стрессов и неприятностей вы начинаете копаться в себе, в своих мыслях и чувствах. Избавьтесь от неё. Сожгите её. Иначе вырытая вами яма достигнет глубин подсознания, и тогда по ночам из неё будут выходить мертвецы.