Статистика ВК сообщества "Работа в интернете для мам"

Сижу чот дома, играю в комп, прихватило - пошел значит в сортир. На полпути слышу странные шорохи из дедовой спальни. Ну хули, заглядываю в комнату - никого. Постоял - опять шорохи. Позвал деда - нихуя. Бля, ну как далбаеб заглянул в шкаф, как-то интересно и страшновато стало, чо за дичь происходит.
В шкафу пусто.
потом мычаааааание и.... можно сказать, что НЕ обосрался, разворачиваюсь, волосы дыбом: поднимается эта хуебина от дивана, куда белье складывать, оттуда вылазит дед в паутине:
- Я тут от радикулита вычитал способ, ты не думай, что дед ебнулся. А чо говном-то несет?
пиздец

Как мы выжили? Да хуй ее знает..
Меня с лодки сбросили в середине реки, чтобы я плавать научился.
Дед с 5 до 10 лет каждое утро охуяривал ведром холодной воды, типа закалял. По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали, палками друг друга пиздили, камнями кидались, рябиной стреляли, КАРБИТ ВЗРЫВАЛИ.
Кидали балончики от всякой херни в открытый огонь, шифер в костер кидали, ДА ВСЕ БЛЯДЬ В КОСТЕР КИДАЛИ ЧТО МОЖЕТ АХУЕННО ТАК ПИЗДАНУТЬ!!! Дрались постоянно, стекла вышибали, калено разъебал - подорожник лучшее лекарство в мире. Жопу на улице вытирали лапухом, метал пиздили, я в ахуе просто.
А эти новоиспеченные мамаши блядь это финиш "моя милая деточка обкакалась, и хочет айфон 7" в 7 лет, ахуеть!!! я в 7 лет мечтал спиздить у деда большой нож и съебатся в овраг ловить ящериц!!! вот кто у них вырастет??? он блядь обосрется лет в 17 где-нибудь на улице, и даже не додумается найти лопух и вытереть жопу!!! а будет бегать как ебанутый и кричать "ОК гугл помоги"

Лежали с парнем на кровати, я в нижнем белье, в квартире жара. Каким-то образом он разглядел ниточку от тампона, решился он мне помочь её оторвать, думал от трусов. Со всей своей дурищей он дергает эту нитку, тампон вылетает. Представьте картину: сидит передо мной мой парень с тампоном, он болтается как маятник у гипнотизёра. Я не могу сказать ни слова, у меня просто паралич. Минута молчания, "маятник" тихонько снижает обороты. И мой выдаёт:"нихуя они раздуваются!"

Дороу поцаны, это стори про говно как все любят. Начнём, я 21 летний безработный распиздяй, жру дошики, денег мало.Решил я устроиться всё-же на работу.А зря я увидел на остановке объявление, которое гласило: требуется раздатчик листовок, зарплата 20к, ну думаю норм, так вот, нихуя не норм. Прихожу на свою новую работу и иду в кабинет директора.
Он говорит-пиздуй в переодевалку, одень там костюм клоуна, возьми листовки и пиздуй на улицу раздавать. Так я и сделал. Захожу в переодевалку и вижу этот ебаный костюм, штаны из какой-то очень тёплой хуйни, куртка покрашена в разные цвета, тоже пиздец тёплая, а на улице то лето 35 градусов тепла нахуй. И ещё невъебенно огромная голова клоуна, которую я должен одеть на свою голову. Вообщем я понял что мне будет в этой клоунской хуйне обосраться как жарко, и я разделся прям до гола и правильно сделал. Одел я этот блядский костюм, взял листовки с рекламой детского магазина и съебал на улицу, там всё было норм, но я постоянно ловил косые взгляды бабушек и каких-то мелких пиздюков. Но мою идиллию разрушила яжмать со своим личинусом. Я ему короче протягиваю листовку, а он мне блять фигу показывает и начинает ржать как ебанутый, спустя две минуты ебанутого смеха пиздюка он начинает орать мне типа : лох, дурак и опять ржёт как ебанутый, так продолжалось около десяти минут и пока лечинус надсмехался надо мной, его матка стояла и мило улыбалась. Короч пездюк меня заебал и я говорю "бля ты заебал, не хочешь брать листовку - пройди мимо", а его матка такая типа ты офигел? При моём дитятке матом ругаться и давай пиздить меня сумкой, потом достаёт перцовый баллончик и ебошит мне в глаза. Так как баллончик был очень мощный, то я обосрался, я протёр глаза и нихуя не видя ебанул ей леща и убежал, за мной была погоня, я забежал в ближайший падик поднялся на пятый (последний) этаж, снял обосраные штаны и начал дристать как ебанутый, я проклянал то молоко, которое пил с утра и тут в подъезд забегает пацан лет 10 и охуевает, 2ух метровый клоун стоит с голым хуем и срёт, он видимо испугался и побежал обратно к двери подъезда. И вот он уже не один, а с бабкой поднимается ко мне, в тоже время я стою и сру в свои огромные клоунские сапоги. Бабка поднимается и с криками "извращенец, педофил окаянный" начинает ебошить меня костылём, я беру свои обосранные штаны и ебашу ими бабку и пока она в ахуе, я выбегаю из подъезда, теперь полный пиздец. Я бегу по улицам питера и на меня смотрят все: женщины, дети, а я бегу весь в говне и с голой писькой. Короче круто что я был в маске клоуна а-то бы мне был полный пиздец, короче кое-как я добегаю до работы и бегу в переодевалку, благо никто меня не заметил и я благополучно переоделся в свою одежду и начал съебывать, меня останавливают и такие типа чё так рано? Где листовки? Я говорю я ими зад вытер и убегаю.

Работаю охранником в супермаркете, вчера заходит девушка и 4 парня, через пару метров девушка спрашивает "ну что, кто мне мороженое покупать будет?" А следом идущая бабушка выдаёт "Кто тебя е*ать будет, тот пусть и покупает".

Поняла,что из меня плохой повар,когда у меня сбежал кофе и получились не макороны по-флотски, а горелое мясо по-уебански

П23. У меня есть девушка, с которой вместе почти 3 года. Стыдно за пацанов которые говорят "вот под тёлку прогибаешься, подкаблучник" и.т.д... Бля что за тупость, пиздец. Если бы твой батя не прогибался под твою мамку, тебя бы не было на свете. Поймите, если ты строишь отношения, и тебя не пустили на один вечер с друзьями бухать, сука это не значит что ты подкаблучник. Это значит что ты уважаешь мнение своей второй половинки. Иначе для чего вообще нужно строить отношения?? Щас типо мода такая поебаться на вписках?? Помоему куда лучше если у тебя есть девушка, которую ты можешь сделать счастливой, и потрахаться по любви, чем драть кусок мяса на вписоне

Как-то в детстве ездил в лагерь с лучшим другом. Там мне запомнился один момент. Друг взял презерватив, налил в него сгущенки и кинул возле кровати. На следующий день пришла молоденькая вожатая проверять комнаты, увидела это безобразие. Она достала презерватив и с грозным взглядом спросила: "Чье это?". Тогда мой друг забрал у нее контрацептив, мокнул в него палец, вытащил и с пафосным лицом начал облизывать сгущенку. Потом типа задумался и сказал: "Нет, это точно не мое". Надо было видеть лицо вожатой...

> в 18 лет в армию
> 19 лет работа где-нибудь на заводе
> в 25 лет женитьба
> в 26-27 лет рождение спиногрыза, ипотека на 25 лет, жена-стерва, шашлычок два раза в год, пивас вечером после завода за просмотром остросюжетного сериала "Менты 25", и передачи Киселев-ТВ
> в 30 лет развод, дележка хаты, ребёнок к мамаше. Аленю к ипотеке добавляется еще и выплата алиментов женушке и её новому ёбарю, но по закону якобы ребёнку
>к 35 спивается
>в 65 умирает

>за отказ следовать этим заповедям начинают косо смотреть, поговаривать, что странный какой-то, наркоман наверно...

До 15 лет думал, что бой курантов это когда какие то куранты п*здятся на кремлевской площади, а Путин тип судья