Статистика ВК сообщества "ПОХУДЕЙ ОНЛАЙН с Галиной Турецкой"

Принимаю поздравления

Теперь я не просто член Профессиональной психотерапевтической лиги, а "действительный" член.

Раньше меня смешила эта приставка. Это что значит? А звучит как забавно))

Но когда получаешь этот статус за заслуги... уже не смешно, а очень даже приятно.

Действительным - т.е.подтвердившим свою компетентность на новом профессиональном уровне - я стала после участия в июньском конгрессе, который должен был стать 9м по счету Всемирным конгрессом психотерапии... но не стал. По той причине, что Россия теперь в черном списке международного психотерапевтического сообщества.

Стали ли от этого российские психотерапевты менее "действительными"? Отнюдь!

В общем, личную "доску почета" украсил новый очень почетный диплом.

СЕГОДНЯ МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!

И как все именинники я жду в этот день много приятных сюрпризов и ярких эмоций.

А мой лучший подарок - ваши результаты!

Поделитесь под этим постом своими отзывами, фотографиями, стихами, музыкальными номерами и любыми другими поздравлениями!

С любовью к вам и верой в ваши результаты!
На связи Галина Турецкая с свой 49-й день рождения:

День Победы в этом году неоднозначен. Кто кого побеждает?
Я в этот день вспоминаю своего деда, который меня вырастил.
Я залезала к нему на колени, теребила: "Деда, расскажи про войну!", - а он отшучивался или отмалчивался, не любил рассказывать о фронте.
Не помню уже, как именно я узнала, что он был в концлагере для военнопленных. Боже, как стыдно мне сейчас, что я тогда шептала подружке (нам обоим было по 10): "А вдруг мой дед предатель Родины?"
Прости меня, дед!

Сегодня мой дед - часть Бессмертного полка онлайн. Хочу, чтобы память сохранилась вечно. Практика показывает, что 77 лет со Дня Победы - слишком мало, чтобы запомнить опыт войны (((
Давайте вместе вспомним наших родных, кто воевал на фронте и в тылу. Выкладывайте фотографии, рассказывайте истории - будем помнить!

ПРО ГОЛУБУЮ КРОВЬ И ТУАЛЕТ НА УЛИЦЕ

У меня есть научный дедушка – профессор Журавлев. Про дедушку это он придумал, потому что я была первой аспиранткой у его первого аспиранта. Анатолий Лактионович долго возглавлял Институт психологии РАН, за его заслуги в Академии наук был создан пост академика РАН от психологии, и при этом он очень теплый человек, от которого всегда чувствовала заботу как от родного дедушки.

Еще студенткой смотрела на него и думала: «Вот это голубая кровь, таким надо родиться». А однажды разговорились, и я узнала, что он не питерский интеллигент в 5м поколении, а как и я ходил в школу за несколько километров в любую погоду. Осенью на резиновые сапоги пудовые комья грязи налипают. Зимой валенками тропки в сугробах топчешь, мороз -30.

Таким было мое детство: 2 км до школы, 2 обратно. Еще полтора – на танцы. С 5 лет, когда бабушка привела меня, зареванную и упирающуюся, в танцевальный кружок в Доме пионеров, я протанцевала бессчетное количество часов репетиций и концертов. Однажды та самая бабушка вышла на сцену, чтобы подарить мне цветы. Нежные ирисы с капельками росы. Как же они пахли… У меня тогда аж голова закружилась от аплодисментов, света рампы и первых цветов в моей жизни.

Я была патриотом своего городка, не хотела уезжать. Грязные подворотни и дощатые туалеты типа сортир я принимала как должное, потому что не знала другого. Мне просто хотелось учиться, проявить себя. Та самая внутренняя мотивация, которая двигала ногами в любую погоду за километры до школы, а потом в кружок танцев, потому что в танце я особенно чувствовала жизнь.

Эта мотивация звенела внутри натянутой струной, когда я, одна из лучших учениц школы, ушла после 8го класса в техникум, а потом поступила в столичный ВУЗ. Мне никто не помогал. У меня не было репетиторов. Дома даже не знали, что я сдаю вступительные экзамены, пока задохнувшись от восторга я не позвонила маме: «Поступила! Буду психологом!». Меня никто не устраивал на престижную работу, наоборот, после лекций в институте мыла полы санитаркой в больнице, чтобы заработать на дефицитные тогда книги, одежду, развлечения...

А однажды, уже учась в аспирантуре, я вернулась в город своего детства – 20 000 жителей, почти село. И увидела его другими глазами: серость, дощатые туалеты, депрессия.

Иду по гулким коридорам школы… А там… Вика, тонконогая смешливая одноклассница, на которую я когда-то хотела быть похожей. Теперь она 56го размера с золотым зубом во рту, поигрывая ключами от Жигулей, пришла забрать после уроков сына. Боже! Вика, что ты с собой сделала?! Конечно, я проглотила эту мысль, и во рту было так гаденько-кисло, пока Вика рассказывала про одноклассников: кто спился, кто умер... «А Сашка Носов – начальник ГАИ, представляешь? Пузо отрастил, взятки берет».

Директор школы поил у себя в кабинете чаем, кивал: «ну да, ну да», - пока я рассказывала, чем живу. Что едва не отказалась от диссертации, но научный дедушка так за меня переживал... И вот скоро защита. Он поддакивал, но реально не верил! Образованный человек, учитель. Может, это было за пределами его картины мира, про членкоров РАН он читал только в газете, мои рассказы не помещались в голове.

Любимая преподавательница русского и литературы Валентина Федоровна научила любить тексты и встроила грамотность без заучивания правил. Да так, что недолго работая редактором в журнале, я правила свои и чужие статьи лучше корректора… Нам с ней было по пути в школу/из школы, и мы часто наматывали километры, ведя беседы за жизнь. С предвкушением стучу в дверь кабинета, как она сейчас обрадуется, что мои статьи публикуют в журналах, что стала Членом Союза журналистов… Она послушала мои благодарности, потрепала по плечу и с отсутствующим взглядом вернулась к пятиклашкам. Смотрела ей в спину и думала: «Почему?!»

Любимой англичанки Риммы Александровны, которая обливалась слезами, узнав, что я ухожу из школы, в тот день на уроках не было… Слава богу! Можно верить в то, что она прижимала бы руки к пухлой груди и вытирала слезы радости.

Получается, никто в меня не верил, когда я, одна из лучших учениц школы, ушла после 8го класса, чтобы идти своим путем… Или люди не верили в себя и просто переносили эту не-веру на других.

Так стоит ли слушать шепотки со стороны: «Ты не сможешь», «Ты уже пыталась», «Смирись, все так живут»…?! Когда мне сейчас женщины жалуются, что нет поддержки семьи, уже сидела на диетах и поправлялась, «Кто-то сможет, но не я», «Стройной надо родиться…- мне хочется спросить: «А зачем вам смотреть на тех, у кого не получилось?! Зачем слушать тех, кто в вас не верит?!». Ориентируйтесь на тех, кто смог, имейте сильные примеры – их достаточно вокруг вас, если поднять глаза. Необязательно родиться сильным, стройным и успешным. «Голубая кровь» это не про историю рождения, а про то, каким можно стать. У вас внутри достаточно силы, чтобы идти своим путем и со временем стать примером, которым будут вдохновляться другие.

Кама-Сутра по-нашему и как перестать быть «я сама»

Так вот про мою диссертацию (затянувшийся ответ на вопрос из предыдущих постов).

Перед 4м курсом мой тогдашний молодой человек привел меня подработать курьером в рекламное агентство, где сам работал менеджером. Агентство помещалось в двух небольших комнатках в старом центре Москвы, на Сретенке. Директор – Марина, деловая женщина, - с типичной фигурой деловой женщины, которые позже я научилась различать по распределению лишнего веса, с личным водителем, который ночами калымил на ее машине, а днем похрапывал у нас под окнами, и с недо-мужем, как она его называла. Мужа я ни разу не видела, но слышала много.

Потому что быстро стала не совсем подругой, но доверенным лицом. А заслужить доверие деловой женщины – ох, как непросто. Когда она посадила меня за свой стол и доверила составление коммерческих предложений, на меня стала косо посматривать и женская, и мужская часть нашего небольшого коллектива. Включая и моего молодого человека. Но об этом чуть позже. Косые взгляды я ощущала прям спиной, аж волоски на коже дыбом вставали.

А вообще, работали мы много и весело. И вот где-то посреди всей этой летней кутерьмы Марина выгнала мужа. Уже не помню, что там приключилось. Может, он ей изменил, что довольно типично для женщин ее склада. Может, восстал против диктатуры, что тоже случается. Помню только, как двигалась ее тяжелая челюсть, когда она мне про это рассказывала. Про такие челюсти говорят «волевой подбородок» и это не про женщин. Но что делать, если ты вот такой родилась или стала – волевой, успешной, за которой не каждый мужчина угонится?! Ответ ниже.

Волевая женщина плакала. Она попросила меня приехать к ней в субботу, хотела рассказать, как все вышло, проплакаться. Буквально накануне у нее появился пейджер. Да, мобильных тогда еще не было, ужас)))

Наличие пейджера не успело прочно войти в агентскую жизнь, я о нем попросту забыла.
38 раз за вечер я набирала ее домашний телефон. В ответ сигналы безнадеги. А она отключила телефон, чтобы не услышать в трубке голос мужа. И не дождавшись меня, решила, что ее предали ВСЕ! Сильные женщины вообще склонны обобщать. Это выяснится позже в моей диссертации.

Потом мы, конечно, разобрались, и я высочайше была прощена. Но вот до сих пор думаю: каким тяжелым был для нее тот вечер и ночь, - иногда этого достаточно, чтобы «заработать» моральную травму даже «сильной женщине, которая плачет у окна».

А потом посреди золотой осени я рассталась с тем молодым человеком, который в июне привел меня в агентство. Немалую роль в этом сыграла ревность –несгибаемая Марина не сделала его своим замом даже после моего ухода ради учебы на последнем курсе.

В институте начались самые забубенные лекции и коллоквиумы, нужно было писать диплом. Темой диплома я выбрала деловых женщин. Марина стала моей первой «испытуемой», а всего их было 100 – директоров совместных предприятий, предпринимателей, депутатов Госдумы, общественных деятельниц, создателей первых перестроечных бизнесов.

Большинство из них жили по принципу «или работа – или личная жизнь», и среди двух «или» выбирали первое. Многие были в разводе или сосуществовали в бесполом браке, испытывали вину перед детьми, которых почти не видели. В конце 90х пионеркам женского бизнеса приходилось работать гораздо больше, чтобы доказать себе и другим свое право на реализацию.

На защите диплома мне сказали: «Давно не видели такой работы! Половина кандидатской диссертации уже написана». Так диплом перерос в диссертацию.

Я горела идеей создать модель психотерапии для деловых женщин, трансформировать «или-или» в «и-и». И выгорела, не замечая, что моя жизнь неотвратимо разделяется на «или-или». Мне приходилось скрывать от первого мужа, что после работы еду к научному руководителю. Потом не хотелось возвращаться домой - с поворотом ключа в замке наваливалось душное чувство вины, хотя я не сделала ничего плохого. Но приходилось врать, что встречалась с подругами, иначе муж красноречиво молчал. Саму работу с диссертацией было не скрыть – кровавый эпизод на эту тему описан в предыдущем посте.

Из этого периода жизни я извлекла урок: делить жизнь и квартиру надо с теми, кто разделяет ваши ценности. Можно решить вопрос с разбросанными носками или пригоревшей кашей, но конфликт ценностей неразрешим. В моем случае это было про ценность развития, обучения, реализации в том, что для меня важно. Я не стала от них отказываться.

А модель психотерапии для женщин, которым надоело жить по принципу «я сама» - создана. Я сожалею о многих поворотах в своей жизни, которые проскочила из позиции «или-или», но когда есть способ вернуться к «и-и», тогда ошибки становятся ценным опытом. Ведь главное – чем история завершается, а не с чего начинается, правда?

В критические времена у всех нас поднимаются сложные чувства: страх, тревожное ожидание и даже агрессия. И я призываю с пониманием относиться друг к другу!

Помните, что есть политика, а есть люди. И давайте останемся на человеческом уровне, не множа агрессию в адрес друг друга.

И делюсь первым средством психологической помощи:

НАЗЫВАЙТЕ, ПРОПИСЫВАЙТЕ и ОТРИСОВЫВАЙТЕ свои ЧУВСТВА

Называя свои чувства, вы даете им место в своей жизни. Говорите: "Я боюсь, я тревожусь". И тогда они выходят в слова, выходят на бумагу, они больше не разрушают ваше тело и психику.

Напомню притчу о чуме:

Один путник встретил Чуму на дороге. Чума сказала ему, что идет в город, чтобы забрать 1000 человек. Путешественник вернулся домой и предупредил всех о надвигающейся опасности. Но в тот год погибло в пять раз больше. Когда путник встретил Чуму во второй раз, он спросил:

- Почему ты обманула меня? Ты обещала забрать 1000 человек, а погибло в пять раз больше?
- Я сдержала свое слово. Остальные умерли от страха.

И я призываю не поддаваться страху, чтобы он не разъедал нас изнутри и не приводил к набору веса. Давайте выгружать его, НАЗЫВАЯ, ЗАПИСЫВАЯ или ОТРИСОВЫВАЯ свои чувства.

Сейчас мы готовим новые психологические практики по работе с тревогой, страхом и депрессией. Будем делиться ими с вами - следите за публикациями!

Я исполнила мечту.

Всего лишь полетать на параплане. Всего лишь. Это оказалось совсем несложно. Даже непонятно, почему эта мечта несколько лет фигурировала у меня в списке желаний неисполненной. Мне даже дарили сертификат на впечатление, который включал полет, но... ковид, непогода, неудобно ехать... а на самом деле внутренняя неготовность отложили реализацию мечты. И вот она исполнилась.

Но больше всего меня поразили не фигуры пилотажа на высоте 400 метров, когда сердце подбухивает где-то на уровне пяток, а желудок норовит катапультироваться через горло.

Больше всего меня поразил пилот-стажер, который в 77 лет сдавал экзамен на пилотирование параплана. Вдумались? Ага! Учиться летать в 77 НЕ ПОЗДНО!
Не просто приехать на парадром с сертификатом на полет, чтобы получить эмоцию и отчалить в обратный путь. А учиться покорять небо в возрасте, когда большинство одногодок уже собирают себе похоронный узелок. Такой узелок моей бабушки я помню с детства. Ей тогда было примерно как мне сейчас.

Подруги моей мамы, которым сейчас плюс-минус 70, интересуются ядерной физикой, носят джинсы, путешествуют, ходят на концерты и тренинги. Они - мой пример отношения к возрасту. А теперь добавился еще безымянный стажер-пилот. Жаль, не познакомилась с ним лично и фото не сделала, - его отчитывал преподаватель, какие-то фалы он перепутал и зачет не сдал. Ну, так это зачет по полетам. А жизненный экзамен сдал на "5+". Мне так кажется.

А как по-вашему?

Всех психологов, и тех, кто причастен к психологии, с праздником!

«Раскаяние - самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.»

— Эрих-Мария Ремарк, «Триумфальная арка»

Попалась на глаза цитата, и захотелось порассуждать: психологи провели кучу экспериментов, которые показали, что "идеальных" людей не любят, а человечность проявляется в несовершенствах. Мы предпочитаем очеловечивающие несовершенства в других, но к себе - по гамбургскому счету. И ругаем себя, и виноватим, и каемся, и заедаем свою неидеальность.

Кто занимается самобичеванием - предлагаю эксперимент. Наденьте на запястье банковскую резинку - пусть напоминает об эксперименте. В следующий раз, когда по привычке начнете себя виноватить, оттяните и отпустите резинку. Пусть этот небольный щелчок станет "расплатой" - все! Этого достаточно. Дальше для себя решаем, как поступим в следующий раз в подобной ситуации, конструктивно.

В раскаянии и самонаказании нет никакой пользы. Реально - не просто самая бесполезная вещь на свете, но и очень опасная вещь. Наказываем-то себя не только едой и лишним весом, но отказываем себе в радостях, гасим огонь в глазах, болеем - ведь вина должна быть наказана, а наказать себя болезнью - одна из причин психосоматики.

Так вот вдумаешься, - и в ужас придешь: самому с собой никакого Страшного суда не надо. Сам себя и обвинишь, и накажешь... Давайте быть на своей стороне!)))

Кто со мной?