Статистика ВК сообщества "Мамы Красноярска"

ПОЧЕМУ МЫ КРИЧИМ НА ДЕТЕЙ?

Очень часто замечаю, что мамы порой ведут себя очень агрессивно со своими детьми – кричат, швыряют, давят на них...
Я ведь тоже, когда очень сильно устаю, начинаю повышать голос на старшую дочь. Это бывает не часто, но все же бывает.
Потом на душе становится очень мерзко и приходит раскаяние: «Надо было сдержаться... Ребенок ни в чем не виноват...»
Почему мы кричим на детей?! Почему, даже раскаявшись, родители снова и снова входят в это состояние безумия (по-другому его не назовешь), а некоторые привыкают к такому общению и даже считают его нормальным?!

1) Потому что ребенок слабее. Мы выливаем всю эмоциональную грязь на своего ребенка, порой даже не задумываясь. Все ссоры с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания, депрессии и многое другое – все это повод отыграться на ребенке. Выкричать свое недовольство жизнью, выругаться всеми словами, которые крутились в уме в адрес начальника, когда он отчитывал нас, свалить вину за свои проблемы... Ребенок становится каким-то громоотводом, боксерской грушей... И все потому что он слабее, потому что он не ответит тем же, потому что он промолчит. Проглотит всю эту грязь, которую на него выплеснули. Молча проглотит. А если всплакнет или обидится, не беда. Главное, что нам стало легче. Мы думаем только о себе... и, значит, даем отличный пример эгоизма.

2) Потому что мы слишком много требуем от ребенка. У нас были свои представления о том, какой должен быть именной наш ребенок, даже до того, как возникло желание иметь детей. И мы вгоняем его в эти рамки всю его жизнь. С рождения. С первых дней его маленькой жизни. Он должен быть!.. Должен соответствовать! Английский с рождения, чтение с трех лет... Ах да, после трех уже поздно! Нужно успеть в два года сделать из него вундеркинда, потому что мой ребенок или вундеркинд, или индиго, или еще каким-то сложным и непонятным словом должен называться.
Мы перестаем присматриваться к нему, перестаем прислушиваться, подавляем его природу, его желания и стремления. Желаем за него. Живем за него. Дрессируем. Давим.
Сравниваем постоянно его с другими детьми. В итоге теряем отношения... и, значит, теряем ребенка.

3) Потому что так быстрее чего-то добиться. Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим. Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни. Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора... Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем... и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.

4) Потому что мы не умеем объяснять. Иногда кажется, ну почему он не может этого понять, ведь я же объясняю в сотый раз. Я бьюсь, а он не может понять или запомнить простых вещей. Почему он не может научиться читать?! Почему не может решить эту простую задачку?! Никак не запомнит элементарное правило и постоянно делает ошибки!
А ведь нет плохих учеников! Есть учителя, которые не могут объяснить, которые не хотят искать способы поведения, которые не хотят думать, которые зациклены на чем-то одном и не ищут других путей. Но если мы не умеем объяснять простых вещей... значит, не сможем объяснить самых важных.

5) Потому что мы устраиваем показательное выступление «Я хорошая мать!» Иногда для нас проявить напускную строгость прилюдно, это возможность показать, что я занимаюсь ребенком, я воспитываю своих детей. «Я строгая мать, значит я хорошая мать.» И мы кричим, ограничиваем, запрещаем... Все это как в театре. Есть зрители и актеры. Есть пьеса. И мы играем, входим в роль. Выкладываемся, как можем. Цель одна – показать! И мы лицемерим... и, значит, не станем настоящими никогда.

6) Потому что мы не можем победить свой страх. Мы боимся... Боимся всего. В нашей голове прокручивается фильм ужасов уже который раз. С горки может упасть, разобьет голову, поедем в больницу, будут зашивать, может потерять много крови, дальше реанимация... И мы уже слышим сирену скорой помощи и видим людей в белых халатах с окровавленными руками... Нет, лучше прикрикнуть на «Ну, мам, пожалуйста!» Так безопаснее и гораздо спокойнее. Ведь мы за него постоянно боимся... и, значит, не даем жить.

7) Мы кричим на детей, потому что не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге. Нет, не сию секунду, а потом, когда наш ребенок перестанет быть ребенком. Мы не видим в нем личность. Мы не хотим его понимать. Даже хотя бы попытаться не хотим...
И это не значит, что мы не любим своих детей. Нет-нет, мы любим! Только очень мало задумываемся о том, как именно мы любим. Любим, как получается, как приходится.

Одна моя знакомая говорила, что ей не очень хочется звонить своей маме, и она это делает только из чувства долга, потому что мама постоянно чем-то недовольна и всегда ругается по любому поводу.
Может быть, и нас это ждет в будущем?! Может быть, подросший ребенок начнет кричать уже на нас?! Может быть, он перестанет нас слушать вовсе?! Может быть, ему захочется убежать от нас?!
А что останется у нас?! Только лишь разочарование и боль. И больше ничего.
Пока не поздно давайте воспитывать себя, а не ребенка, менять и шлифовать себя, а не его, прикладывать усилия к себе. Потому что все мы прекрасно знаем – «что посеешь, то и пожнешь». И если мы станем сеять агрессию, пустоту и лицемерие, то и получим в итоге это же, но по отношению к нам самим. А ведь мы не этого хотели с самого начала.

22 СПОСОБА ПОШАТНУТЬ СВОЙ АВТОРИТЕТ В ГЛАЗАХ РЕБЕНКА

Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять. Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны. В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.

1. Физические наказания

Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится - значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.

2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание

Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.

3. Заискивание перед ребенком

Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.

4. Жалобы на жизнь

Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде “Как жить дальше?” дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.

5. Обвинение ребенка в своих проблемах

Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы “добить” наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.

6. Шантаж

Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.

7. Обесценивание чувств ребенка

Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.

8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний

Честность с ребенком – как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде – “Откуда дети берутся?”) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.

9. Неумение признавать собственные ошибки

Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.

10. Вторжение в частную жизнь ребенка

Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет. Такую “заботу” ребенок точно не забудет, даже повзрослев.

11. Зацикленность на внешних успехах

Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем – оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.

12. Указание ребенку на его избалованность

Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет”, чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.

13. Противоречивые требования к ребенку

Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.

14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком

Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.

15. Потеря контроля над собой

Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.

16. Употребление алкоголя и курение

Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете – алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: “Узнаю, что пьешь/куришь – убью”, недоверие к родителям обеспечено.

17. Отношение родителей с финансами

Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители – это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы “На что мы будем жить?” и “Что мы будем есть?”.

18. Неумение выстроить отношения с супругом

Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.

19. Перекладывание ответственности на другого родителя

Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы/папы”.

20. Неумение говорить людям “нет”

Неумение говорить “нет” окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), – это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.

21. Переход в конфликте на сторону другого

Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.

22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка

Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.

А помните, наши мамы на вопрос: «Что ты так за меня волнуешься», говорили: «Будут у тебя свои детки — тогда посмотрим…» Ну, и как? Посмотрели?
Мамочка! Да по сравнению со мной, ты была гигантом спокойствия, терпения и невозмутимости…))

Как хорошо,когда у всех детей есть папы. И не болит ни за кого душа. Как здорово, что папа любит маму, всё остальное - просто суета. Всё остальное купим, если будут деньги! Не будет их - руками создадим! Но очень важно, чтобы жили в счастье дети... И выросли хорошими людьми!

Чтобы стать счастливым, надо избавиться от всего лишнего. От лишних вещей, лишних людей, а самое главное, — от лишних мыслей.

Детские тефтельки

Мясной фарш — 500 г.
1 яйцо
1 луковица
Хлеб — 100 гр.
Рис — 100 гр.
Морковь — 1 шт.
0,5 стакана молока
Соль по вкусу

1. Фарш смешиваем с мелко нарезанным луком и протертой морковью.
2. Размачиваем в молоке хлеб и рис, немного отвариваем, смешиваем с фаршем
3. Добавляем в фарш яйцо, солим по вкусу
4. Лепим и варим тютельки на пару до готовности (это будет удобно сделать в мультиварке)
В качестве гарнира отлично подойдут овощи, картофельное пюре или макароны.
Для малышей постарше отличным дополнением будет соус к тефтелям. Его можно приготовить, обжарив лук и морковь с томатной пастой.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ
организуем процесс правильно

Редкий родитель не сталкивается с проблемой приготовления уроков дома. Особенно это волнует, когда твой ребенок только пошел в школу. Ведь инстинктивно мы чувствуем: если что-то упустим сейчас, мучиться придется все оставшиеся школьные годы.

С чего начать? Прежде всего, узнать, сколько времени должен тратить ребенок определенного возраста на приготовление уроков дома.

Второй вопрос: как организовать домашние занятия? Имеется в виду, как научить ребенка включаться в работу сразу, какие задания делать в первую очередь, как ребенок должен проверять сделанное и т. д.

Вопрос третий: что делать, чтобы у ребенка не пропадал положительный эмоциональный настрой при приготовлении уроков дома?

Четвертый вопрос: помогать ли, и если да, то в чем? Как контролировать, как воспитать самостоятельность? А может, вообще предоставить школьнику полную свободу и ждать от него самостоятельности и ответственности?

Вопрос пятый: что делать, если выполнение домашних заданий превратилось в тяжкую обязанность и для самого ребенка, и для его родителей? Можно ли что-то изменить?

Попробуем по порядку ответить на эти вопросы.

♥Домашние задания и время их выполнения.

Продолжительность подготовки домашних заданий, предусмотренная Уставом школы (в скобках указана оптимальная продолжительность с учетом психофизиологии возраста), составляет:
- в 1 классе - до 1 часа (3/4 часа);
- во 2 классе - 1,5 часа (1 час);
- в 3 классе - 2 часа (1,5 часа);
- в 6 классе - до 2,5 часов (2-2,5 часа);
- в 8 классе - 3 часа (2,5 часа);
- в 9-11 классах - до 4 часов (3 часа).

♥Как организовать домашние занятия?

Обеспечить условия работы: привычное рабочее место, привычный распорядок дня, привычные места для необходимых принадлежностей. В этом случае у младшего школьника быстро выработается необходимая установка. Когда он садится за привычный стол, быстро возникает рабочий настрой, желание приступить к работе.

Выработайте у школьника привычку еще до начала работы уточнить все задания и приготовить все необходимое. Постепенно он научится планировать свои действия и решать, в каком порядке делать уроки. Но поначалу вам придется позаботиться об этом. Например, младшие школьники нередко старательно выполняют письменные задания, а после этого учат правило, на которое и задано это упражнение.

Чтобы подсказать, с каких заданий лучше начинать - легких или трудных, надо понаблюдать, как ребенок включается в работу и насколько быстро утомляется. Если он начинает работать сразу и без затруднений, но подъем быстро сменяется спадом, посоветуйте ему начинать с более трудных заданий. Если раскачивается медленно, но эффективность работы постепенно нарастает, можно начать с более легких уроков.
В какое время начинать и заканчивать приготовление уроков - см. раздел "Режим дня и работоспособность".

Взрослый человек умеет контролировать себя и в процессе работы, и по окончании ее. У младшего школьника такого навыка, естественно, нет.

Проверять себя он будет поначалу с вашей помощью. Когда ребенок может полностью перейти на самоконтроль, зависит от его индивидуальных особенностей. Хорошо, чтобы такое умение выработалось к моменту его перехода в среднюю школу. Ученик средних и старших классов должен уже владеть способами самопроверки с помощью логических и образных схем (см. раздел "Хорошая память").

♥Домашние задания и... хорошее настроение.

У ребенка выработается и затем сохранится положительный настрой на приготовление домашних заданий, если вы:

- с самого начала дадите ему понять, что его уроки столь же важны, сколько и самые серьезные дела взрослых; никто не имеет права оторвать школьника от его дела, послав в магазин или включив телевизор;

- в своей семье будете поддерживать атмосферу уважения к умственному труду;

- вернувшись домой с работы или, наоборот, встречая ребенка из школы, не станете начинать общение с вопроса об уроках; найдете другую форму приветствия;

- не будете стоять у ребенка "над душой", пока он не начнет делать уроки или в процессе работы;

- никогда не станете использовать выполнение домашних заданий как средство наказания за проступки;

- постараетесь не напоминать ребенку о его многочисленных прошлых промахах и неудачах и не напугаете предстоящими трудностями; сформируете отношение к трудностям как к чему-то вполне преодолимому;

- проверяя сделанное, не будете злорадствовать по поводу ошибок ("Я так и знал, что ты их насажаешь!");

- в случае, если ошибки действительно есть, все равно найдете возможность похвалить ребенка за затраченные усилия; отметите любые, даже незначительные успехи ("Сегодня эта буква у тебя получается лучше, чем вчера", "Ты сегодня так старался!").

♥Как помогать и как воспитывать самостоятельность?

Прежде всего, определить свое отношение к школьным отметкам ребенка. Некоторые родители очень эмоционально воспринимают эти оценки, как будто получают их сами и как будто отметки говорят об их родительской состоятельности или несостоятельности.

Все-таки главное для нас - не пятерки любой ценой, а интерес ребенка к познанию и уверенность его в своих силах. Поэтому, если уж вы помогаете делать уроки, то добиваетесь не того, чтобы работа была сделана без единой помарки и ошибки, а чтобы к ребенку пришло понимание материала.

Ваша помощь может заключаться и в том, чтобы избавить ребенка от долгого сидения за уроками. Попробуйте взять часть монотонной работы на себя и тем самым высвободить время для активной умственной деятельности.

Например, первоклассник пишет медленно и с большим напряжением. Пишите сами черновик задания под его диктовку (например, решение задачи или упражнение по русскому языку). При этом не забывайте делать ошибки! А ребенку останется "только" проверить вашу работу и спокойно, без напряжения переписать ее. Постепенно ведение черновика вы будете передавать ему. Не хочет читать - читайте вслух сами, а ребенок будет проверять. Но ведь для этого ему тоже придется следить за текстом!

Если вы добились, что ребенок понял часть материала, но явно утомился, сделайте оставшуюся часть задания сами (ничего страшного не произойдет!), а он только перепишет в тетрадь.

Отучите себя от привычки немедленно исправлять каждую ошибку ребенка, если сидите рядом с ним. Просто попросите его остановиться, может быть, он заметит и исправится сам. В то же время не допускайте, чтобы неисправленные ошибки накапливались. Иначе у него возникнет чувство неуверенности и беспомощности.

Самостоятельный в учебной работе школьник - мечта родителей. Понятно, что вряд ли самостоятельным станет тот, кого постоянно контролировали. Но и другая крайность - когда ребенку не помогают даже в случае затруднений - результата не даст.

Как помочь ребенку не просто выполнить сегодняшнее домашнее задание, но научить его обходиться без нашей помощи? Кому-то из детей потребуется всего неделя-другая, кому-то - несколько месяцев или еще больше. Но в любом случае в этом процессе будет несколько этапов.

Первый этап - вы как можно больше заданий выполняете вместе с ребенком. Стараетесь понять, каких знаний, навыков ему не хватает. Нет ли у него неправильных способов, привычек в работе. Помогаете восполнить пробелы и избавиться от неправильных способов действия.

Второй этап. Часть работы ребенок выполняет сам. Но вы должны быть уверены, что с этой частью работы он справится. Скорее всего, сначала это будет очень небольшая часть, но ребенку необходимо ощущение успеха. Оцените с ним результат. После каждой самостоятельно и успешно выполненной части ставьте какой-нибудь значок, например восклицательный знак или довольную рожицу. Через какое-то время вы вместе с ребенком убедитесь, что правильно сделанная часть увеличивается с каждым днем. В случае неудачи спокойно разберитесь, что помешало. Научите ребенка обращаться за помощью при конкретных затруднениях. Главное на этом этапе - ребенок поймет, что он может работать самостоятельно и справляться со своими трудностями.

Третий этап. Постепенно самостоятельная работа расширяется до того, что ребенок сам выполняет все уроки. Ваша поддержка на этом этапе скорее психологическая. Вы находитесь неподалеку, занимаетесь своими делами. Но готовы прийти на помощь, если понадобится. Проверяете сделанное. Смысл этого этапа - ребенок убеждается, что он уже очень многое может сделать сам, но вы всегда его поддержите.

Четвертый этап. Ребенок работает самостоятельно. Он уже знает, сколько времени уйдет на то или иное задание, и контролирует себя с помощью часов, обычных или песочных. Вы в это время можете отсутствовать дома или находиться в другой комнате. Смысл этого этапа - ребенок старается преодолеть все возникшие трудности сам. Откладывать до вашего появления можно только самое трудное. Вы проверяете сделанное. Это необходимо, пока окончательно не выработается навык самостоятельной работы.

Вы считаете, что такой подход займет у вас много времени и сил? А разве меньше времени и эмоций мы тратим на бесплодную борьбу ("чтобы сел, чтобы начал, чтобы не отвлекался...")? На наверстывание упущенного ночами перед контрольной? Что же требовать от ребенка, если сами не можем организовать, спланировать свою помощь ему?

♥Если домашние задания - тяжкая повинность.

Никто из нас не застрахован от такой ситуации с собственным ребенком. Кажется, уже никакой личной жизни нет у мамы или папы. Идешь с работы домой и с тоской думаешь, сколько придется сегодня просидеть с ребенком за уроками. Примерно то же настроение и у ребенка. А если еще процесс сопровождается криком, слезами, даже тумаками - недалеко и до нервного срыва у той и другой стороны. Самое время остановиться и попробовать изменить привычный порядок вещей.

Сделайте это доступными средствами. Если ваш школьник учится пока в начальной школе, договоритесь о ежедневных занятиях с учителем за плату. Будет это его классный руководитель или кто-то другой - зависит от конкретных отношений. Цель занятий определенная - выполнение домашних заданий. Время и здоровье свое и ребенка сэкономите точно. Есть и другой вариант - попросите соседку-старшеклассницу, или студентку - будущего педагога, или учительницу-пенсионерку. Повесьте объявление. Затраты денежные в этом случае будут меньше. Сколько продлятся эти занятия? Пока не восстановите свое психическое здоровье и не почувствуете прилив сил. Тогда возьметесь за выработку у ребенка самостоятельности.

Не можете позволить себе такие материальные траты? Просите заниматься с ребенком родственников, близких людей. Но разорвать порочный круг вашего с ребенком взаимного недовольства необходимо.

В конце концов, если эти варианты не для вас, просто остановитесь. Дайте передышку себе и ребенку. Ничего смертельного за несколько дней не произойдет. Предупредите классного руководителя, что хотите провести эксперимент. Отдышавшись, спокойно принимайтесь за дело. Уже без криков, подзатыльников и валидола.

Цените моменты, прожитые с детьми, ведь они не повторяются никогда...Первый вдох, первый крик, первое прикладывание к груди, первая улыбка, первый звук, первые слезы, первые зубы, первый шаг, первое предложение, первая любовь...

Груз мира непомерный на плечах твоих
И невесом становится, и тонок
В тот миг, когда себя находишь ты
В объятьях маленьких доверчивых ручонок

Готовим детишкам запеканку

яйца, 3 шт.
творог (негустой), 750 гр.
манная крупа, 11 ст.ложек
сахарный песок, 3/4 стакана
изюм (по желанию), 50 гр.
пекарский порошок, 1 ч.л.
корица, 1/2 ч.л.

Яйца сбить с сахаром. Добавить творог, манку, пекарский порошок. После добавления каждого ингредиента взбивать миксером.

Тесту дать постоять 15 минут, добавить изюм и корицу. (Можно заменить изюм мелко нарезанными яблоками).

Форму смазать подсолнечным маслом. Духовку нагреть до 200 градусов. Печь в течение 45 - 50 минут.

Даже дети, которые не едят творог, любят эту запеканку. Приятного аппетита!