Статистика ВК сообщества "Консультация психолога"

Стокгольмский синдром возникает, когда террорист берет заложника и, проведя определенный отрезок времени рядом с тираном, жертва проникается к своему мучителю. Она начинает хотеть того же, что и тиран из-за внутренней подстройки к агрессору. В такой стрессовой ситуации жертва подстраивается, чтобы выжить. Подобное явление характерно не только при захвате заложников. Очень часто оно проявляется в отношениях и носит название "семейно-бытовой стокгольмский синдром", который сопровождается абьюзом. В большинстве случаев жертва выходит из дисфункциональной семьи, поэтому, когда начинается домашнее насилие инстинкт самосохранение не срабатывает. Психологическая обстановка ей знакома. (Более подробно об этом ниже в посте «Жертвы абьюза»). Жертва убеждена, что она это заслужила. Как в нижеприведенном письме:

«Мы расписались в марте 2020, спустя месяц после знакомства, по инициативе мужа. Он первый признался мне в любви, сказал, что хочет только официально зарегистрированные отношения. Вообще это его второй брак, первый продлился 6 месяцев. Всего мы пробыли в браке 8 месяцев. За этот период я успела забеременеть, по обоюдному желанию. Сейчас нахожусь на 7 месяце беременности.

Скандал случился на пустом месте, утро муж сказал, что в субботу пойдёт играть с другом в баскетбол, хотя, накануне, мы договорились провести выходные на природе вместе. Месяц был очень загруженным для меня: я упаковывала все вещи свои и мужа для переезда из старой съёмной квартиры, и отмывала новую съёмную однушку, которую нашёл муж, работала и летала в командировки. За это время мы с мужем проводили время вместе только в один из выходных, и мне хотелось наконец побыть с ним наедине, а не только засыпать и проспаться. Однако за вечер я забыла подобрать вариант куда можно поехать. Поэтому он договорился с другом о встрече, о чём и сообщил мне. У меня полились слёзы, я упрекнула мужа в том, что он не хочет проводить время со мной. На что он ответил, как всегда, что он не виноват, что у меня нет друзей, и что я ничем не увлекаюсь., и что я должна была позаботиться о месте, где мы проведём выходные. Я расплакалась и ушла на работу. Вернувшись вечером, я снова заревела от обиды. Муж вернулся с работы, мы не общались.

Спустя час я ушла проветриться и успокоится в ближайший парк. Вернулась домой, легла на кровать. Муж собрался и ушёл. Я подумала, что он ушёл гулять и заревела.

Муж вернулся с цветами спустя 20 минут. Я продолжала лежать на кровати и реветь, меня было невозможно успокоить. Муж несколько раз меня пытался тормошить, и просил поставить цветы в воду. Спустя час я всё же успокоилась, поставила цветы в воду, спросила по какому поводу цветы, муж ответил: «потому что ты плачешь». Мне так хотелось услышать, что цветы по причине его любви ко мне, или в качестве извинений. Мы легли на кровать, и я, успокоившись, сказала о своих страхах мужу:

1. что боюсь, что он будет оставлять меня одну дома с ребёнком, а сам будет видеться с друзьями и заниматься своей жизнью, не помогая мне,

2. что меня обижает, что он упрекает меня в отсутствии друзей, ведь это не так, просто у меня нет времени и сил на них, и что мне приятнее быть дома и рядом с мужем, а не подругами,

3. что раньше я увлекалась бегом, но теперь не могу поддерживать это хобби из-за беременности. Сказала, что сейчас хочу ходить в бассейн, и что он сам же меня не отпускает туда, так как ссылается на возможные инфекции от общей воды в бассейне.

Всё это муж воспринял в штыки, сказал, что «ты такая» и всё. Потом упрекнул, что я не сказала «спасибо» за цветы, и пошёл за ними на кухню. Взял и попытался разбить их оп пол. Я останавливала, но он оттолкнул меня и всё же сделал задуманное. Следом он сказал: «если что-то не нравится – уходи». Меня очень обидела эта фраза. В слезах, несколько раз, я спрашивала о том, правда ли он хочет, чтоб я ушла?
Он повторял одно и то же.

Я пошла склеивать дно коробки, чтобы уложить в нее свои вещи, первой необходимости. Он схватил, коробку и разорвал, со словами, чтобы я не шумела. Так повторилось ещё с двумя коробками. Потом я схватила рюкзак и стала туда собирать вещи. Он взял мою женскую сумочку, и вытащил мои ключи. На мой вопрос «зачем?», он ответил: «заберёшь вещи тогда, когда я тебе скажу, а сейчас уходи». Для того, чтобы я ушла, он вызвал полицию, угрожая, что они выставят меня.
Я начала отбирать ключи, позвонила папе по телефону, но никакие действия не принесли успеха в отбирании ключа от квартиры. Это только больше его разозлило, он схватил меня за волосы и потащил к двери, вышвырнув меня на лестничную клетку с рюкзаком, следом кинул мои кроссовки. Я просидела в подъезде 4 часа. Муж заблокировал меня в телефоне, выключил звонок
в квартире, не реагировал. На стук и приехавши наряд полиции. Когда полиция уехала – я еще раз постучала в дверь. Он открыл и дал мне 20 минут на сбор вещей. После этого я ушла.

Мы договорились о разводе и подали заявления. В ЗАГСе муж ответил сотруднику, что у нас нет совместных детей, а я не стала заявлять о беременности и удерживать брак из-за ребенка.

Я приходила через неделю к дверям нашей некогда квартире, хотела поговорить и наладить общение хотя бы ради будущего ребёнка. Но муж не открыл дверь. Я писала, что люблю его, и хочу его увидеть, но его ничего не пронимало. Дверь он не открыл, и сказал, что когда я рожу – он примет ребёнка, а сейчас не хочет меня знать.

По факту он выкинул меня в никуда. Я живу у подруги или ночую на работе. Беременной снять квартиру и комнату очень сложно. А дальнейший декрет и мизерные выплаты и вовсе не позволит мне снимать квартиру в Москве. Сам муж имеет две квартиры (в ипотеке) и живёт в съемной квартире на договоре в 11 месяцев. Он говорил, что может мне ее освободить, но дальше слов это не заходит. Также он предложил мне въехать в одну из ипотечных квартир, подождав месяц, пока не съедет арендатель, но я отказалась из-за того, что боюсь, что он снова меня сможет выгнать со своей территории. К тому же не хочу, чтобы он общался с будущим ребёнком, так как считаю, что муж поступил не правильно и халатно к ребенку. При рождении, в графе «отец» у ребёнка будет прочерк.

Вместе с этим, у меня огромное чувство вины в случившемся. Я не смогла вовремя погасить свои эмоции. Не смогла не среагировать на фразу про «уходи», и начала собирать вещи. Считаю, что конфликт можно было погасить одним моим молчанием или просто уходом на ночь к подруге еще сразу после работы

Хочу отметить, что муж и раньше поднимал на меня руку: бил ремнём, ударял кулаком по голове, из-за чего у меня была порвана барабанная перепонка, бил по лицу мокрым полотенцем, запихивал в рот носки. Не давал проявлять эмоции (смех, слёзы, радость). В конфликтах и притирках он всегда замыкался, игнорировал меня, мог уйти на несколько недель из дома. А же я хотела решить конфликтную ситуацию здесь и сейчас. Поэтому я выводилась на эмоции, а он на такую агрессию. Он всегда манипулировал тем, что уйдёт, а я хотела быть с ним.

Мне очень сложно пережить такое предательство и развод, ведь я до сих пор люблю его. Я реву каждый день, и сдерживаю себя, чтобы снова не приехать к мужу под дверь. Виню себя в произошедшем, считаю ненормальной истеричкой. Меня часто посещают мысли о самоубийстве, хочется скинуться с крыши. Я снова хочу вернуть тот семейный уют, который создавала, хочу засыпать обнимая мужа. И понимание невозвратности меня убивает. Меня разрывает чувство ревности, понимаю, что бывший муж может начать новые отношения. Знаю, что за время нашего расставания (2 месяца прошло), он съездил отдохнуть в Сочи.Не могу забыть хорошие моменты пережитые рядом с бывшим мужем, не верю, что смогу быть с другим. Пожалуйста, объясните, какие техники помогут мне отпустить человека
и перестать себя винить? Или все же я это заслужила?»

Нет, Вы не заслужили, и никто не заслуживает, чтобы с ним так поступали. Вы на седьмом месяце беременности гормоны оказывают свое влияние и это сказывается на эмоциональном фоне. Меньше всего в этом состоянии нужны эмоциональные качели, когда дарят цветы, а потом выгоняют на улицу, не задумываясь о последствиях.

Ваш избранник проявляет садизм по отношению к Вам и
упивается властью. Вы упрекаете себя, что надо было повести себя по-другому и приписываете ответственность себе, что не смогли сохранить отношения, но нужно ли их сохранять? Все, что было хорошего с ним, должно обесцениться сразу же после того, как порвалась перепонка и в Ваш рот засунули носок. Ни один хороший момент не стоит этого. Вы должны понимать, что вряд ли в какой-то день он просто изменится к лучшему. Безнаказанность опьяняет, и в своей жестокости он будет заходить все дальше и дальше. Причем издевательства будут не только над Вами, но и над ребенком. Вы демонстрируете зависимое поведение, которое ничего общего не имеет с любовью.

Не идеализируйте то, что у Вас с ним было. Самое опасное для Вас – это вернуться к нему. У Вас еще осталась здоровая часть личности, которая не хочет иметь с ним ничего общего, прислушайтесь к ней. Вы сейчас запуганы и ощущаете себя в тупике от того, что во внутреннем диалоге Вы запугиваете и обвиняете себя. Притормозите. Сейчас Вам нужна
поддержка, а не самокритика.

Упражнения, которые Вам нужны, Вы найдете в книге «Любовная зависимость». Я выслал ее Вам на почту, но в настоящий момент Вы чрезмерно взвинчены и она Вам не поможет. Вы слишком долго были зациклены на партнере и сейчас Вам нужно социализироваться. Не замыкаться в себе, а пообщаться с людьми, чтобы найти поддержку и успокоиться. Пообщайтесь с психологом, хотя бы позвоните на бесплатную горячую линию. Есть много благотворительных фондов, которые помогают молодым матерям, оказавшимся в тяжелой жизненной ситуации. Пообщайтесь с ними.

Как успокоитесь, то можно будет приступить к упражнениям, описанным в книге. У Вас еще есть шанс наладить свою жизнь,
но Вы разрушите себя окончательно, если вернетесь к нему просить прощения. В данном случае праведный гнев за все, что он делал
с Вами будет более здоровой реакцией. Когда Вы разблокируете свою злобу, то перестанете быть жертвой.

#любовь #отношения #психология #психологонлайн #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #любовьксебе #вопроспсихологу #абьюз #нездоровыеотношения

[Вопрос]: Здравствуйте, Александр! Читаю вашу книгу, работаю над собой. У меня явно выраженная любовная зависимость, стремление к слиянию, симбиозу. После долгих зависимых отношений вступила в новые (сейчас понимаю, что это была попытка залатать дыру). К новому парню не чувствовала вот этой страсти, энергии, зависимости, как к бывшему.

Парень хороший, относится ко мне бережно, с безусловной любовью, нацелен на развитие (и своё, и мое). Он проявляет ко мне здоровую любовь. На момент знакомства мне было 18, и я мало понимала в психологии. Думала: «Такой хороший парень, отношения такими и должны быть». Прошёл год. Я чувствую, что безумно нуждаюсь в этих эмоциональных качелях, в бушующих чувствах, в слиянии, в том, чтобы меня тянуло к человеку. А здесь этого нет. Я понимаю, что меня тянет в нездоровые отношения. И сейчас, начав работать над собой,
Я задумываюсь о том, что же мне делать с этими отношениями? (которые есть сейчас со здоровым партнёром).

Меня не тянет к парню, есть уважение и признательность к нему.
Я считаю его прекрасным человеком. Отпустить боюсь по 2 причинам: страх одиночества (ко мне никто в жизни сейчас не относился и не относится так, как он. Друзей нет, родители унижают и обесценивают) и мысль, что вот ведь он, здоровый человек, проявляет ко мне такие тёплые чувства, бережное отношение. Таких отношений я и хочу.

Как я могу оставить его? Как поступить? Можно ли работать над собой и оставаться в этих отношениях?И появится ли чувство любви к этому парню после выздоровления?

Для меня сейчас влечение проявляется к не успешным, несчастным, парням, которые чуть ниже меня. Видя и общаясь с ними, я начинаю думать, как мы полюбим друг-друга, согреем и буем жить в нашем тёплом маленьком мире (так и было в прошлых отношениях). Другого чувства любви я не знаю и не уверена, что оно есть. Если меня не тянет, я делаю вывод, что это и не любовь. Мой нынешний парень успешный, независимый, не сливающийся в симбиотические отношения. Соответственно, влечения нет. Знакомясь с ним, я опиралась на разум, а не на чувства, потому что понимала, что чувства бы вновь завели меня в яму.

Последний вопрос: при изменениях в себе, при работе над собой меняется ли влечение к парнерам? Что я имею в виду: сейчас я не чувствую влечения и любви к здоровому партнёру, и меня тянет на деструктив. При работе над собой меняется ли это?И почему меня не тянет к парню? Не мой человек или проблема в другом? При здоровой любви есть вот такое влечение, которое я описывала в нездоровых отношениях? Есть ли влюблённость? Потому что у меня ее нет. И представляя других успешных парней, не склонных к слиянию, у меня так же нет никакого влечения.

Александр, спасибо вам заранее за ответ!

«------------------------»


[Ответ]: К нормальным парням не тянет, потому что Вам это незнакомо, так как в семье Вас унижали и обесценивали. Поэтому Вам привычнее, когда все на надрыве, есть эмоциональные качели и адреналин, который усиливает страсть.
⠀
Тяга к неуспешным, несчастным, униженным и оскорбленным вызвана тем, что на их фоне не будут бросаться в глаза собственные нерешенные проблемы.
⠀
Я бы рекомендовал Вам оставаться в отношениях и усиленно работать над собой. Если Вы просто читаете книгу, не проделывая упражнений, то не получаете от нее и 10% той пользы, которую можете получить.
⠀
Когда Вы решите проблему с внутренней пустотой и научитесь любить себя, тогда со временем Вы сможете полюбить и его. Но эта любовь будет сильно отличаться от той, что Вам знакома и которой сейчас Вам так сильно не хватает. Влечение меняется не сразу и не за один день.
⠀
В своем вопросе Вы не делаете различий между любовью и страстью. Перечитайте в конце книги раздел «Отличие любви от страсти» чуть внимательнее.

#любовь #отношения #психология #психологонлайн #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #любовьксебе #вопроспсихологу #проблемывотношениях #нездоровыеотношения

«Расскажите лучше про нормальные отношения. Какие отношения считать нормальными, как проявляется баланс? Так или иначе все, в большей или меньшей степени жертвы и тираны».

Нет. Не все. Вы очень сильно заблуждаетесь. Если какая-либо болезнь распространена, то это не делает ее нормой. И если Вы считаете себя в какой-то степени жертвой или тираном, то на какие «нормальные отношения» Вы рассчитываете? Нормальными можно считать отношения, когда Вы не решаете своих проблем за счет другого,
чего невозможно добиться ни жертве, ни тирану. Деструктивность отношений указывает на дисбаланс личности, который нельзя устранить никакими отношениями. Это все равно, что красить стены в доме, в котором треснул фундамент. Он будет выглядеть красиво, но со временем рухнет. Когда человек решает свои глубинные проблемы и устанавливает хорошие отношения с самим собой, тогда у него не встает вопроса «как выстраивать отношения с другими?».

К тому же я бы не хотел брать на себя роль «эксперта по отношениям». По какой-то случайности (а возможно и нет) у тех, кто берет на себя эту роль, собственные отношения не особо ладятся. Они платят своеобразную цену за то, что эксплуатировали страхи людей остаться в одиночестве.

Подобное занятие очень прибыльно в обществе, где большая часть людей зациклены на отношениях и видят в этом единственный смысл жизни, считая себя неполноценным человеком, если в настоящий момент времени отношений нет.

Несмотря на то, что поучать отношениям весьма прибыльно, я не хотел бы в этом участвовать. Я могу описать Вам свое видение, каких-то отдельных аспектов. Но моя задача как психолога в том, чтобы определить, есть ли отклонения и при наличии скорректировать их.

Я работаю не с отношениями, а с личностью, которая эти отношения потом выстраивает более здоровыми. Подменять одно другим, конечно же, проще, но бесперспективно. Потому что ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ – ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ОТРАЖЕНИЕ ВНУТРЕННИХ ПРОБЛЕМ ЛИЧНОСТИ. Ведя борьбу со следствием, Вы оставляете первопричину в том же состоянии, а значит, с большей вероятностью
никуда не продвинетесь и вернетесь к тому, с чего начали.

#любовь #отношения #психология #психологонлайн #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #любовьксебе #вопроспсихологу #абьюз #нездоровыеотношения #любовнаязависимость

Часто безответственность является следствием выученной беспомощности. Термин выученная беспомощность был введен Мартином Селигманом, который выявил его в экспериментах с собаками. Собак били током и лишали их возможности укрыться от разряда. Затем собакам предоставили такую возможность, но они не предпринимали никаких попыток к спасению. Тот же эффект проявился и в экспериментах с людьми. Только вместо электрических разрядов использовали шум.

Выученная беспомощность сопутствует клинической депрессии. Человек становится раздражительным, беспомощным, безамбициозным, происходит потеря удовольствия. Человек боится действовать, потому что верит в то, что все равно не справится или справится плохо и зря потратит время. Детская логика говорит ему: «Если нет плохого результата, значит и я не плохой».

Установки, приобретенные в детстве способны подкреплять выученную беспомощность. Причем идеальный родитель и плохой родитель формируют один и тот же результат.

Идеальный родитель говорит: «Ты молодец! Ты самый лучший! Ты отлично справился!» - получив такую похвалу у ребенка возникает перфекционизм. Ребенок делает вывод: «Чтобы меня любили нужно быть самым лучшим». Если возникает ситуация, в которой он может оказаться не самым лучшим, то перфекционист будет затягивать ее выполнение, ведь он не может позволить себе посредственный результат. На кону любовь родителей. Выполнение может затягиваться и чем больше и дольше дела откладываются, тем выше вероятность развития прокрастинации и выученной беспомощности.

Плохой родитель жестко обрушивается критикой за ошибки ребенка: «Ты только все портишь!». В результате у него формируется убеждение: «Чтобы я ни сделал всегда все не так. Я только все порчу». С подобными установками люди предпочитают избегать дел. То же самое с людьми у которых были обесценивающие родители. Когда каждое достижение сводилось на нет и лишалось какой-либо значимости человек приходит к установке «Я все делаю не так как надо». Но сильнее всего выученную беспомощность развивает гиперопека родителей.

При гиперопеке у человека просто не возникает должного опыта решения проблем. Все делает родитель, который сдерживает у ребенка природную потребность в познании. Ему кажется, что так он проявляет заботу и любовь к ребенку, но на деле взращивает человека с рабским сознанием. Если он лишится родителя, то не сможет сам позаботиться о себе и будет искать того, кто это сделает за него. Поэтому люди, выросшие в гиперопеке во взрослом возрасте ищут того на кого можно переложить ответственность.

В отношениях им не нужны ни жена, ни муж, в своем партнере они в первую очередь ищут родителя. Они застряли эмоционально в детстве и попадают в замкнутый круг, и сами страдают от своей инфантильности, но, чтобы изменить ситуацию, необходимо взять на себя ответственность, о которой они мало что знают.

В экспериментах с собаками, чтобы вернуть им активность, экспериментаторы брали их на руки и показывали, что от разряда тока можно спастись. Впоследствии собаки, получив новый опыт, излечивались от выученной беспомощности. К людям применяется другой подход. С одной стороны, безответственным людям нужно изменить установки, с другой - получить новый опыт решения проблем.

Для этих целей создаются списки дел, от простых к сложным. Получая опыт доведения дел до конца, у человека крепнет вера в себя и свои способности. Постепенно усложняя дела примерно так же как с нагрузкой в спортзале, человек учится выполнять более сложный объем работы и его уверенность в себе возрастает. Получив новый опыт доведения сложных дел до конца он начинает больше доверять себе, и страх ответственности снижается.

#любовь #отношения #психология #психологонлайн #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #любовьксебе #вопроспсихологу #абьюз #нездоровыеотношения #воспитание

[Вопрос]: Добрый вечер, я бы очень была благодарна за вашу помощь...У меня вот какая проблема, сейчас мне 33 года и я уже год общаюсь с психологом, проблема началась пару лет назад, может чуть больше.

Я работаю монтажником радиоэлектронной аппаратуры и приборов, работа ответственная и требует внимания и усидчивости, так вот мне в какой-то период стало «казаться», что что-нибудь упадёт, что-нибудь случится, я ошибусь и настолько это я накрутила, что обратилась к врачу психиатру, мне прописали Паксил и терапию, прямо скажу терапевт была никакая и я к ней перестала ходить, от таблеток стало лучше, но проблема не ушла, врач сказала, что пора прекращать пить таблетки, я бросила, а через месяц мне стало ещё хуже, появились страхи, что я могу вообще кого-то «убить», опять врач и таблетки Рексетин, но уже хороший психотерапевт (на данный момент я пью 1/2 таблетки),стало лучше, во многом разобралась, но страхи последние остаются(((.

О себе: я живу с бабушкой и дедушкой, они меня с 0 лет воспитали, мама отказалась, но не официально, но я с ней общаюсь, все детство и сейчас они меня мне кажется ненавидит, а я вечно боюсь обидеть её
Личная жизнь не складывается (я предпочитаю женщин), отношения длятся достаточно долго, но я понимаю, что я привязываюсь к людям и готова на всё ради них, первые отношения были со взрослой женщиной (она при этом была замужем), в итоге она обвинила меня, что я её жизнь разрушила (хотя я её и всю её семью содержала), пару лет отходила от этого, вторые отношения тоже были с замужней женщиной (старше меня на пару лет),тоже не пошло, далее были отношения с женщиной старше меня на 9 лет (она сразу сказала, что у неё любви нет, но ей я нравлюсь и ей нужен надёжный и ответственный человек (это про меня), в итоге 5 лет вложений в неё), я сама ушла...

Познакомилась с женщиной тоже старше меня, вроде у нее был интерес не из-за денег, она вообще в Австрии живёт, но сама с Питера (кстати я с Питера), а потом и бывшая вмешалась, и что-то пошло не так, хотя опять я прыгаю перед ней, а она типо нет, давай друзьями, но и не отпускает..., это если кратко.

Училась я всегда хорошо, институт я заочно закончила с красным дипломом, на работе на доске почета, внешне
всё на месте, но правда в первых отношениях были и криминальные моменты в жизни (но это отдельная история).

Вот вообщем последние страхи мне жизни не дают(((,я и литературу читаю и что то делаю(рекомендации психолога), но всё равно тяжело живётся(((.О бабушки и дедушки(они живут 42 года),они хорошие, но всю жизнь ругаются и дед бесконечно орет и всё в этом духе...вот...

«------------------------»


[Ответ]: Вы растворяетесь в этих женщинах, желая обрести тепло. Примерно похожее тепло каждый ребенок в детстве желает получить от родителей через формирование привязанности.

У всех детей потребность в безопасности находится в прямой зависимости от взаимоотношений с родителями (или теми, кто их заменяет). Учитывая, что мама от Вас отказалась, а в семье дедушки и бабушки эмоциональная обстановка всегда была нестабильной, то потребность в безопасности была не удовлетворена. Это в свою очередь послужило фундаментом патологической боязни несчастного случая - Дистихифобии. Конечно, по одному письму подобные диагнозы не ставятся, но то, что Вы описываете во многом похоже на нее.
Триггером данной фобии могли быть Ваши проблемы в отношениях, когда Вы снова ощутили себя одинокой и никому не нужной, так же, как это было в Вашем детстве (когда мать отказывается от ребенка, то его это событие очень сильно травмирует). + стресс на работе тоже мог значительно поспособствовать.

Во взрослой жизни Ваши поиски мамы приводят к тому, что Вы привязываетесь к женщинам, которые, так же, как и Ваша мама отказываются от Вас. Таким образом, раз за разом Вы проигрываете один и тот же сценарий. Для того чтобы выйти из него, Вам необходимо проработать свои отношения с наиболее близкими людьми. Иначе Вы очень долго будете выбирать не тех людей, которые резонируют с Вашей эмоционально холодной мамой, чтобы раствориться в них. Ваши попытки заслужить любовь будут приводить к тому, что Вами захотят воспользоваться.

Каждый разрыв будет так же затрагивать Вашу потребность в безопасности, поскольку Вы пытаетесь обрести опору в отношениях. Поэтому Вы так сильно боитесь обидеть маму, которая, как Вы пишете, ненавидит Вас. В любом случае, Ваш терапевт знает Вас и Ваши проблемы лучше и ему будет намного проще подобрать план терапии.

#любовь #отношения #психология #психологонлайн #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #любовьксебе #вопроспсихологу #проблемывотношениях #нездоровыеотношения #фобия

[Вопрос]: Здравствуйте Александр,долго уже наблюдаю за вами в Инстаграме,читал вашу книгу самореализация,очень поучительная и хорошая книга,хочу вам написать свою историю об отношениях,и если получиться,получить ответ,

Встречался с девушкой 10 лет,честно говоря за эти 10 лет мне было все ровно на девушку,она постоянно бегала за мной,проверяла мой телефон,контролировала меня,в один прекрасный день мне это надоело,захотелось так сказать эмоций,любви,мне 24 года сейчас, и вот в один день я ушел от нее,пошел искать эмоции,любовь,нашёл девушку ей 20 лет,очень замкнутая девушка,с низкой самооценкой,видно сразу неуверенная в себе девушка,скажу честно далеко я от нее не ушел,как говорится подобное притягивает подобное,отец у нее повешался, подробностей не знаю,мама у нее очень хитрая женщина, встретились,все у нас случилось в 1 день,потом я ей написал,и у нас так закрутились отношения, отношения длились 6 месяцев,

и в первый же месяц я понял,что что то идёт не так, я начал чувствовать себя плохо,я начал очень сильно ее ревновать,даже когда она рядом со мной,я все ровно ей не доверял,внутри такое чувство,постоянное раздражение,но я постоянно хотел быть рядом с ней, меня это настораживало,

я ей во всем помогал,финансово,морально,эмоциально, за эти 6 месяцев я только слушал ее проблемы,постоянно, то есть она моей жизнью не когда не интересовалась, а только говорила о своих проблемах,я стал очень сильно раздражен,на работе у меня начались проблемы,

я кроме как о ней,не о чем больше думать не мог,постоянная паника,что она от меня уйдет,постоянно смотрю онлайн она или нет,вообщем полное депрессивное состояние,к концу отношений,примерно за один месяц до расставания,мы очень сильно поругались,она забилась в угол села на колени,и просто рыдала целый час, я конечно этого испугался,и тогда я понял,

а да кстати забыл сказать,что как только мы начали встречаться,у меня ко всему пропало интерес,от хобби я отказался,от своих интересах ,я ее не в чем не виню,не подумайте так,я благодарен что она приняла решение уйти от меня,иначе я бы не знаю что со мной бы было ,

мы расстались с ней 1 января,она от меня ушла,но такое чувство что от меня вырвали кусок,было очень больно первые 3 месяца,самооценка просто упала на до,знакомится и общаться с кем то нет желания,потому что я боюсь только одного,боюсь что это повториться в новых отношениях,либо я сам себе придумываю эти проблемы, либо и правда у меня очень большие проблемы...

«------------------------»


[Ответ]: Здравствуйте! Вы себе ничего не надумываете. Проблема есть. Она заключается в том, что Вы, убегая от себя, растворяетесь в другом человеке, чтобы ощущать безопасность.
⠀
Само по себе расставание является стрессовым событием, но если присутствует ощущение, что из Вас вырвали кусок, то это как раз указывает, что Вы убегали от себя с помощью этих отношений.
⠀
Ваш страх, что все повторится в новых отношениях вполне обоснован. Вы будете избегать тех, кто к Вам хорошо относится и растворяться в проблемных и эгоистичных людях, у которых Вы будете пытаться выслужить любовь. Чтобы выстроить с другими хорошие отношения нужно сначала их выстроить с собой.
⠀
Вы прочитали не ту книгу. Вам будет намного полезнее прочитать книгу «Любовная зависимость. Как выйти из нездоровых отношений». Прочтение даст Вам более полное понимание проблемы, а если Вы терпеливо и систематично будете прорабатывать все упражнения, которые в ней даны, то сможете решить свою проблему самостоятельно.

#любовь #отношения #психология #психологонлайн #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #любовьксебе #вопроспсихологу #абьюз #нездоровыеотношения #любовная зависимость

Марина написала мне, кратко указав, как ей помогла моя книга. В ответ, я попросил поделиться своей историей, чтобы она могла показать на своем примере, что проблема решаема. Надеюсь, ее история сможет мотивировать тех, кто читает книгу, но игнорирует практическую часть проработку упражнений и на то, что в будущем таких писем будет больше:

«Моё детство было весёлое. У меня два младших брата, небольшая разница в возрасте позволяла ввязываться в неприятности сразу всем вместе. Отец наказывал ремнём. Мать просила нас не бить, но её просьбы не работали. Мы с братьями быстро восстанавливались, и опять ввязывались в какую-нибудь историю. При том вовсе не со зла. Просто по-детски. Например, раньше в магазине были разные отделы.

Ты там просил то, что тебе надо и платил деньги, а потом сделали общий зал, а кассу поставили у выхода. Нам с братьями никто не объяснил новую систему, и мы решили, что конфеты сейчас можно брать даром. Что мы и поспешили провернуть. Продавщица пошла за нами следом и вышла на наших родителей. Сильно мы тогда получили. Но справедливо ли? Считаю, вообще нет.

Как и большинство советских родителей, наши родители оба пропадали на работах, а мы - дети, росли во вседозволенности, граничащей с равнодушием. С другой стороны, детство правда было весёлым, куда только мы ни забирались, что только ни устраивали!
Правда, есть что вспомнить.

Мама часто жаловалась на отца, говорила, как ей тяжело с нами, как она устала и хочет умереть, а отец где-то опять пропадает со своими друзьями — пьяницами. Очень часто вот это всё вливалось в мою детскую голову. Наверное, поэтому, сейчас я распознала в себе установку, что любовь - это страдания и что семейная жизнь не может быть счастливой. Наверное, поэтому я всё ещё не замужем в свои 36 лет.

Иногда мне кажется, что родители могли бы вести себя иначе. Но потом я вспоминаю, что мать родила меня в 19 лет, а отцу было 24. Дети. Всё так и должно было случиться. Если честно, мне кажется, что в жизни у меня не было серьёзных проблем.

То есть, я сталкивалась с определёнными ситуациями, но назвала бы я это серьёзными проблемами? Право, людям жить негде и есть нечего. Меня били сверстницы в школе, мне пришлось по ночам работать чтоб оплатить своё высшее образование, я 4 года терпела ежедневные унижения от директора, переехала в другую страну к мужчине, а через 3
месяца мы расстались, затем следующий мужчина, которого я считала «тем самым», разорвал отношения.

Возможно, на момент возникновения ситуации, я испытывала целую гамму чувств и эмоций, иногда мне казалось, что я умираю, но я точно знала, что я восстану. Если и есть какие-то последствия всего, что я пережила, то, как мне кажется, это только моя сила, мудрость и всеобъемлющая любовь к миру и людям. Чем больше несправедливость, которая выпадала на мою долю, тем больше сердечных и тёплых людей я встречала после. Они помогали мне зализать раны и встать на ноги. Поэтому я прекрасно понимаю, что люди бывают разные. Конечно же, я сама притягивала не тех мужчин, что были у меня в радужных планах. Сейчас я это понимаю.

Моя самооценка и любовь к себе - это предмет моей собственной наработки. Я осознанно фильтровала своё окружение, вела себя в салоны красоты, покупала себе платья через не хочу. Мои усилия увенчались успехом. Сейчас я могу сказать, что я прекрасна и достойна любви только лишь потому, что я существую. Мне самой с собой интересно, весело и радостно.

Но и не могу дождаться, когда же закончиться период моей самоизоляции по поводу возвращения из другой страны, чтобы встретиться с подругами, сходить на эти многочисленные встречи по интересам, которые предлагают социальные сети. Идей море!

Конечно, в подростковом возрасте случались и депрессии, но в этом возрасте всё кажется таким острым, трагичным, и навечно! Поэтому моя депрессия была скорее похожа на какую-то вселенскую грусть. Не хотелось ни исчезнуть, ни покончить с собой. Просто грустинка :)

Со мной приключилась невероятная история. Как только я стала больше интересоваться духовной практикой, я получила приглашение приехать в Индию и пообщаться со святыми. Вот в одного из них я и влюбилась с первого взгляда.

Всё было как в фильме, наши глаза встретились, я всё поняла, он всё понял, но никто не подал вида. Он расспрашивал меня о моей жизни, следил за мной взглядом, но мы никогда не находились наедине. Не знаю, почему, но мне показалось, что между нами ментальная связь, что я чувствую его, а он - меня.

Возможно, это даже было правдой. Но в жизни ничего не происходило. Он оставался монахом, а я — прихожанкой. Это длилось 5 лет. Наконец-то я поняла, что это дорога в никуда, что время уходит, а мои жизненные цели не достигаются.

Вот тогда-то я и наткнулась на Вашу книгу «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений». То есть, в моём случае, отношений-то и не было вовсе. Но я должна была оставить надежду на то, что они вот-вот начнутся. Эта идея будоражила мой ум каждый день. «Он подойдёт, признается в любви, оставит сан, женится на мне, и мы будем жить долго и счастливо. А как же иначе, наш союз ведь создан на небесах!», - убеждала я себя. Все отношения происходили у меня в голове. Любой его пост в соц. сетях, любое его проявление к публике
я принимала на свой счёт. А если он проходил рядом — конечно же, это был специальный жест.

Я поняла - дальнейшая жизнь в этих иллюзиях не приведёт ни к чему хорошему. И начала действовать. Я прочитала в аннотации, что обязана буду выполнять все упражнения.

Однажды я уже избавилась от ненависти по отношению к моему бывшему мужчине при помощи методики «письмо». Обнаружив эту же самую методику в этой книге, я приняла это как знак. Я знала по практике, только погрузившись глубоко в исполнение задания, можно получить весомый результат. В первую очередь, я выбрала себя.

Сейчас центр моей жизни - я, и самое главное в ней то, что лучше всего для меня. Я приняла, что лучше всего для меня сейчас сделать эту книгу самой главной задачей своей жизни. И идти от упражнения к упражнению как солдат по полю боя. Ведь больно, неприятно, приходится заныривать в зловонное болото собственных, как оказалось, совершенно идиотских убеждений. А как иначе избавиться от них? Сначала надо осознать.

Я читала, подходила к заданию, считала до трёх, и ныряла в него. Прорабатывала его со всех сторон, пока не получала чувство удовлетворения. Вынырнув, я каждый раз замечала, что становится мне всё легче и легче. Это мотивировало меня идти дальше. Иногда я два дня не могла начать упражнение, потому что знала, что будет больно, и оттягивала этот момент.

Но я понимала, если я хочу идти дальше, этот канат необходимо перерубить, иначе ничего не будет. Сомнений не было - я видела результат. Практически сразу, как только я прошла задания на укрепление и рост самооценки, я уже совсем по-другому смотрела на себя в зеркало. Не только я, а окружающие тоже заметили разницу.

Я стала получать приятные комплименты не только от мужчин, но и от женщин. Моя личность стала просыпаться, это стало заметно по осанке, по походке. Моё нутро лечилось, а моё тело лишь отражало это. Прочитав всю книгу, и, выполнив все упражнения, я пришла к спокойному осознанию, что то, что у меня есть, меня не устраивает.
Я это оставляю и иду вперёд к новым свершениям.

Есть ещё небольшие крючки, которые я должна в себе проработать, как, например, изменить убеждение «любовь — это боль» и «если я хочу, я это получу», но в целом, я себя чувствую свободной и ресурсной.

Я бы очень хотела, чтоб ни одна девушка, женщина, никогда не страдала и не сгорала в огне вожделения, как я. Но если это всё же произошло, милые, подумайте, пожалуйста, почему вы выбираете таких мужчин, которые никогда не дадут вам то, что вы хотите? Чего вы боитесь?

Каковы ваши цели в этой жизни? Приведёт ли эта тропа к вашим мечтам? Только по-честному, не надо себе врать.

А если нет, то зачем? Давайте в конце концов поставим себя в центр своей вселенной и отрубим всё, что вокруг нас не крутится. А книга Александра Носова «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений» - это отличный меч. В атаку!»

#любовь #отношения #психология #психологонлайн #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #любовьксебе #вопроспсихологу #абьюз #нездоровыеотношения

Привязанность бывает четырех видов:

1. Прочная.
2. Дезорганизованная.
3. Неконтактная.
4. Тревожно–амбивалентная.

Дети с прочной привязанностью более устойчивы в психологическом плане по сравнению с остальными. Они уверенны в себе, решительны и более самодостаточны.

Если сформировалась прочная привязанность, то ребенок знает, что всегда может положиться на своих родителей, что они позаботятся о его потребностях и выживании. Для того, чтобы сформировать прочную привязанность необходимо давать ребенку эмоциональную реакцию с момента его рождения. Когда родитель на звуки, которые издает ребенок, дает ему обратную связь в виде улыбки или общения с ним, тогда ребенок получает сигнал о том, что нужен и важен для родителя. Внимание дает понять ребенку, что родителю небезразлична его жизнь, а значит, родитель позаботится о нем.

При неконтактной привязанности ребенок не доверяет родителям и пытается найти опору внутри себя. Выглядят такие дети уверенными в себе и самостоятельными, так как недоверие к родителям заставило их рано научиться полагаться на самих себя.

Они отрицают чувства и видят в них слабость. Из-за сильного недоверия к людям, они не могут открыться и страдают от страха близости. Человеку со страхом близости некомфортно при телесном контакте. Ему сложно обняться с кем-то, даже с самыми близкими людьми. Сложно говорить комплименты, так как человек не умеет этого делать, и в процессе ощущает себя глупо. Также некомфортно и принимать комплименты. Ему сложно понимать других
из-за проблем с эмпатией.

Все, что связано с близостью вызывает у людей с неконтактной привязанностью отторжение, поэтому они больше склонны к контрзависимому поведению, демонстрируя, что им никто не нужен. Это их защитная реакция на боль отвержения, которую они пережили
в детстве.

Идеальный родитель чаще всего формирует тревожно-амбивалентную привязанность. При тревожно-амбивалентной привязанности ребенок пребывает в состоянии постоянной истерики, потому как не видит силы в родителе, а если родитель не сильный, то ребенок ощущает себя не в безопасности.

Вседозволенность идеального родителя вызывает невроз у ребенка, потому что он не видит границ и ощущает себя незащищенным. Ребенок нуждается в любви родителя, а в 3 года активизируется его потребность в познании мира, но идеальный родитель мешает ему в этом, тем самым вызывает двоякое чувство. Амбивалентность и означает двойственность. С одной стороны, любовь к родителю, с другой – раздражение на него.

Ребенок может получать эту двойственность, когда один из родителей любит его, а второй только травмирует. Амбивалентная привязанность также формируется, когда родитель непоследователен в своем поведении и дает ребенку двойные послания. Если родитель ведет себя подобным образом, то ребенок не может доверять и полагаться на него.

Последовательность и предсказуемость создают эмоциональную безопасность для ребенка. Больше всего людей пугает неизвестность. Если же ребенок способен прогнозировать будущее и воздействовать на окружающую обстановку, то ощущает контроль, который удовлетворяет потребность в безопасности.

Когда ребенок не знает, как на его действия отреагирует родитель и не может никак это спрогнозировать и подстроиться, тогда он испытывает беспомощность и тревогу перед неизвестностью. В отличие от детей с надежной привязанностью, дети с тревожно-амбивалентной привязанностью менее ощущают себя в безопасности, из-за чего более тревожны. Такие дети растут застенчивыми и неуверенными в себе, им сложно проявлять себя и открываться людям. В будущем они склонны искать опору в созависимости, так как выбирают себе в партнеры тех,
кто не способен к близости.

Родители-тираны формируют у ребенка дезорганизованную привязанность. Когда ребенок не понимает, в какой ситуации ему безопаснее с родителем или без. Природой заложено, что ребенок ищет защиты у родителя, но, если родитель ведет себя так, что ребенка нужно защищать от него, тогда подобная ситуация вызывает замешательство и ступор.

В мозгу ребенка возникает конфликт двух противоположных контуров, которые несовместимы друг с другом. С одной стороны, ствол мозга ответственный за выживание, который в случае опасности запускает защитную реакцию «дерись или беги». С другой стороны, лимбическая система привязанности, которая в случае опасности заставляет
искать спасения у своего близкого.

Из-за того, что невозможно одновременно искать защиты у человека и убегать от него возникает дезорганизация.

При дезорганизованной привязанности дети зажаты и запуганы, если не находятся в позиции бунта. В таком случае они будут проявлять социопатические наклонности. Эта привязанность представляет собой сочетание 3-ех предыдущих привязанностей, потому как у человека с подобной привязанностью не выработалось определенной модели в поведении, которой он может придерживаться.

Из-за чего люди с дезорганизованной привязанностью живут в вечном хаосе и страхе. С детства становятся склонными к депрессии. Впоследствии у них может развиться диссоциативное расстройство идентичности, (когда личность расщепляется и происходит раздвоение). Также высок риск пограничного расстройства личности в зрелом возрасте.

#любовь #отношения #психология #психологонлайн #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #любовьксебе #вопроспсихологу #абьюз #нездоровыеотношения

[Вопрос]: Добрый день. Долго думала писать или нет. Нахожусь в сложной жизненной ситуации. У меня трое детей, живу с мужем и его родителями (по обычаям нашего народа единственный или младший сын должен ухаживать за родителями, но исключений много). Отец уже в довольно преклонном возрасте. Его мать меня не воспринимает совершенно. Она меня игнорирует когда мы одни. На мой прямой вопрос может долго смотреть в глаза и молчать, ну или отвернуться
и уйти. Очень сильно терялась я при этом.

Но на людях, при гостях, она обращается ко мне даже уменьшительно ласкательно, заботливо. Ненавижу этот театр. При мне же может кому то рассказать, как обозвала меня за спину. Как будто не видит, что я рядом. Скидывает мои вещи со стола во дворе прям на плитку, но при этом может запросто сказать, что она ни при чем (хотя я точно знаю, что ее рук дело). И таких ситуации очень много. Муж велит молчать и не обращать внимание. Я молчу уже 8 лет. Но это не выносимо.
И получается, что она такая хорошая старается строить отношения,
а я такая тварь, что взаимностью не отвечаю.

При этом еще и очень тяжелые отношения с мужем. Срывается на мне по каждому пустячку. Мне кажется я стала его ненавидеть. Но очень боюсь уходить. Три года назад "потеряла" новорожденного ребенка. Чуть не сошла с ума.

Год как нахожусь перед выбором, но не могу определиться. Нескончаемый поток мыслей в голове, как быть, что дальше делать,
что будет если так или иначе. У него такая же манера, делать вид, что не слушает меня, когда разговариваю. В один раз даже заявил, что слушать меня незачем, потому как ничего толкового не скажу. Постоянно критикует, обзывает, унижает, буквально пытается меня убедить, что я плохая мать, жена и домохозяйка. Что сама ничего не смогу.

Раньше я в это верила. Думала хуже меня нет человека на свете. Дошло до того, что меня были панические атаки. мне стало страшно выходить в город. стоило мне подумать о том, что мне нужно перейти дорогу, ну или пройтись по тротуару до поликлинике, меня оковывал страх и ужас. мне казалось, что я маленькая и беззащитная, и меня обязательно собьет машина или что то еще произойдет. Но год назад в тайне от мужа проходила к психологу несколько сеансов. потом стала литературу изучать, ролики смотреть.

Сейчас уже легче отношусь к его словам и поведению его матери, но все же тяжело. Заклинило меня на одной фразе брошенной психологом - СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ БЫЛО. Я просто перестала разговаривать со своей свекровью, не могу заставить себя, ненависти так много во мне, что хочется ее побить. Это предложение не выходит из головы...ведь нельзя было со мной так, я не должна была это допускать.

Меня в этом дворе так много унижали, а я всегда молча плакала в подушку и срывалась на детях. Сегодня прочитала Ваш пост про виды привязанности, подумала про своих деток, сжалось все внутри. Вот решилась написать. Стою на распутье. не знаю как быть. Очень хочется все бросить, взять детей и сбежать. Кроме тревожности и постоянного страха от мужа ничего не получаю. Но я не хочу уступать, она ведь так добивалась, чтоб я ушла. Как мне ее обрадовать?. Плюс ко всему хочу 4-го ребенка. но в силу своего здоровья не могу позволить себе это сейчас.

В общем голова кругом от мыслей. Что дальше делать и не пожалею ли я о своем выборе? Вот, что меня гложет. я из Карачаево-Черкессии. Буду очень благодарна за Ваш ответ.

«------------------------»


[Ответ]: Сбежать из этой семьи было бы для Вас наилучшим решением, только весь вопрос куда бежать? Я не знаю Ваших возможностей (Есть ли Вам куда идти вместе с детьми? Примут ли Вас назад родственники? И т.д.). Одно знаю точно: рожать четвертого ребенка в ситуации, в которой Вы оказались, будет не самым лучшим решением. Вы хотите компенсировать свою боль от потери ребенка три года назад, но это не поможет. Лучше перенесите свое внимание на тех детей, что у Вас уже есть.

В семье, в которой Вы сейчас оказались Вас сделали «мусорным ведром», куда они скидывают весь свой негатив. Если Вы сорветесь и изобьете свою свекровь, то Ваш муж будет избивать Вас на постоянной основе. Примерно этого свекровь и добивается, выводя Вас из равновесия, чтобы Вы оступились и на эмоциях совершили ошибку, из-за которой Ваша жизнь станет еще невыносимей.

Если Вы останетесь в дисфункциональной семье, то ничего никому не докажите. Особенно свекрови. Напротив, для нее будет хуже если Вы сбежите. Тогда ей не на ком будет вымещать свою злобу и раздражение. Она останется с ней один на один. Если не будет Вас, они начнут изводить друг друга. До тех пор, пока не найдут замены, в виде новой жертвы, на которую будут сливать весь свой негатив.

#любовь #отношения #психология #психологонлайн #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #любовьксебе #вопроспсихологу #абьюз #нездоровыеотношения

После предыдущего поста «Вопрос-ответ», в сообщениях мне написали следующее:

«Я не понимаю... Александр, а в чем смысл быть с человеком, к которому не тянет и который тебе не интересен? Зачем заставлять себя делать то, что не хочется? От этого счастливее не станешь... Про деструктивные отношения все понятно - от них нужно избавляться/не вступать в них! Но существует ли «золотая середина» между деструктивными отношениями и отношениями с человеком, к которому не тянет?».

Чтобы получше раскрыть тему начну немного издалека. Независимо от того больные отношения или здоровые возникает страсть, и многие люди не отличают ее от любви. Фредерик Бегбедер писал, что «любовь живет 3 года», но в действительности 3 года – это максимальный срок страсти. Его слова быстро стали популярными, так как мало кто стал разбираться в деталях. Это закономерно в обществе, в котором массовая культура наклеивает на страсть ярлык любви. Возьмите любую песенку, любого исполнителя о любви, которую он вещает многострадальным голосом и это будет про страсть.

Страсть имеет свою функцию, заложенную эволюцией, которая стимулирует человека на продолжение рода. Не без помощи эндорфинов, процесс становится максимально приятным. Настолько приятным, что многие люди всю свою жизнь желают, чтобы это состояние не проходило и грезят о вечной любви, которая никогда не заканчивается. Все это подогревается массовой культурой:
«Слушай свое сердце, оно знает все ответы», «Следуй за своим сердцем» и прочее подобное.

Когда их страсть проходит, они разочаровываются и разрывают отношения. Затем вступают в новые и так по кругу. Они обречены на вечные поиски, так как страсть очень энергозатратна для организма и имеет свой срок, который статистика разводов очертила тремя годами. Если в течение этих трех лет люди не взрастят более фундаментальное чувство, отличающееся от страсти, то отношения обречены.
Можно сказать, что «любовь — это субъективно», но статистика разводов говорит о другом. В порыве страсти люди думают, что их пара особенная, а после очередного скандала с разочарованием вынуждены признать: «Все как у всех».

Чтобы действительно полюбить человека нужно с ним сблизиться, а для этого необходимо, чтобы люди не боялись близости и не избегали ее. Любви нужно время, и она может возникнуть между людьми после страсти. Она также может возникнуть и без страсти, опять же если дать время. Для страсти время - это враг, который ее постепенно убивает, а для любви время - это друг, который год за годом усиливает ее и делает людей родными.

Если посмотреть в рамках исторического контекста, то самостоятельно выбирать себе партнера для отношений – это относительно недавняя привилегия, учитывая сколько веков людей сводили в браках по договоренности. Известен случай, когда полководец Александр Суворов выстроил своих крепостных в две шеренги. В одной мужчины, а напротив женщины, которые сходились друг с другом по росту. Основываясь только на этом критерии, он поженил их всех.
В наши дни точно такие же браки устраиваются в секте Муна. Они штампуют подобные семьи целыми стадионами, так как у них действует постоянная акция: каждому вступившему в секту супруг/супруга в подарок. В былые времена молодожёны, как в секте Муна, даже не видели друг друга и это происходило почти что повсеместно, но можете ли Вы утверждать, что все они прожили без любви? Что веками люди не знали ее.

Я ни в коем случае не призываю Вас к таким бракам и, тем более не проповедую церковь Муна. Просто хочу донести, что любовь вырастает только при взаимном сближении. Если бы любовь не возникала при сближении, тогда семейная терапия не имела бы никакого смысла. Есть эксперименты, в которых люди продолжительное время смотрели друг другу в глаза, а потом испытывали теплые чувства друг к другу.

Есть ролевая модель, при которой человек начинает отыгрывать любовь к партнеру, называть «любимым», проявлять внимание и через определенное время по волшебству у него также возникают к человеку теплые чувства. Много чего есть, но все это требует желания обоих партнеров. Оба человека должны быть готовы к подлинной близости, чтобы взрастить любовь.

В отличие от страсти, любовь не воспета массовой культурой, потому что она последовательна и предсказуема. Кому будет интересно содержание фильма или книги с таким сюжетом: «Жили они в любви долго и счастливо. Мирно решали свои конфликты, находили компромиссы, проявляли заботу, поддерживали друг друга и были лучшими друзьями. Конец». Не интересно. Нет надрыва и страданий. Особенно для человека с любовной зависимостью все это скука смертная.

При любовной зависимости страсть в разы сильнее и приносит больше наслаждений. Для зависимого объект страсти становится смыслом жизни, но привязывается зависимый к тому, кто не способен на близость. Поэтому его страсть может не заканчиваться и не ограничиваться 3 годами.

Большинство любовно-зависимых людей испытывали в детстве абьюз и ощущают страсть к тем людям, которые склонны поступать похожим образом. Человек не сможет полюбить другого пока не научится любить себя. Любовно-зависимые люди ошибочно считают, что смогут любить себя после того, как их полюбит объект страсти, но это не работает.

В редких случаях, даже если это и происходит, интерес утрачивается и выбирается другой эмоционально недоступный партнер. Поэтому, в подобных обстоятельствах, я рекомендую на момент работы над собой не вступать в отношения. Когда эта работа завершается им стоит избегать тех, к кому они испытывают сильную страсть. Это не означает, что человеку нужно вступать в отношения с теми, кто неприятен или к кому он испытывает явное отвращение. Нужно учитывать, что когда такие люди вступают в здоровые отношения, то не могут по достоинству оценить партнера. Им скучно, потому что они не испытывают той сильной страсти и боятся подлинного сближения из которого вырастает любовь.

Большинство людей, когда излечиваются от любовной зависимости, начинают очень сильно сожалеть, что отвергли тех людей, которые хотели с ними быть, не имели психологических проблем и были готовы дать им близость. Поэтому если есть отношения с человеком, который во всем устраивает и симпатичен, но нет к нему страсти, то не нужно спешить завершать эти отношения.

В процессе работы над собой человек становится самодостаточным и его страх близости уменьшается. Если любовно-зависимый растворяется в отношениях, то каждый разрыв с объектом привязанности разбивает его психику и потом ему приходится собирать себя по кусочкам, то будучи в ресурсном состоянии этого не возникает. Хоть разрыв может оказаться неприятным и болезненным, но не настолько, чтобы навсегда отказываться от сближения с человеком.
Если же у вас нет любовной зависимости, то свободно сходитесь с человеком, к которому испытываете страсть, не забывая, что со временем она закончится и к этому моменту Вашей паре нужно выстроить что-то более прочное.

#любовь #отношения #психология #психологонлайн #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #любовьксебе #вопроспсихологу #абьюз #нездоровыеотношения