Статистика ВК сообщества "Просто Анекдот"

У 90-летней Валечки юбелей. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая: - А разве мы были у Валечки?
Третья: - Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!

Отец приходит с работы домой, заходит в спальню сына-подростка и видит на его кровати записку. Она была адресована "папе". С самым плохим предчувствием отец раскрыл конверт и начал читать письмо. Во время чтения его руки тряслись от страха...

"Дорогой папа. С большой болью и печалью я пишу тебе эти строки. Я должен был сбежать со своей новой подругой, потому что хотел избежать семейного скандала с тобой и мамой. Я по-настоящему влюбился в Лэйлу, и она тоже меня любит, даже когда спит с клиентами.

Я прекрасно знаю, что вы с мамой не полюбите ее - за пирсинг, татуировки, облегающую одежду и тот факт, что она старше меня на 20 лет. Но это не просто подростковая страсть, папа! Она - беременна!

Лэйла говорит, что мы будем очень счастливы. У нее есть участок в лесу, и запас дров на всю зиму. Мы мечтаем о том, что у нас будет много детей.

Лэйла открыла мне глаза на многие вещи. Например, она объяснила мне, что марихуана абсолютно безвредна вообще для всех. Мы будем выращивать ее для себя и для того, чтобы было что продавать другим людям в коммуне. Недавно я попробовал экстази и кокаин. Мне понравилось. Поэтому мне нужны будут деньги для того, чтобы покупать их впредь. Но марихуана - выгодный бизнес...

Мы также будем молиться, чтобы наука побыстрее нашла лекарство от СПИДа. Тогда ничто не помешает нашей с Лэйлой любви. Она заслуживает того, чтобы жить!

Не волнуйся, папа. Мне 16, и я знаю, как о себе позаботиться. Когда-нибудь мы с Лэйлой приедем к тебе, и ты еще удивишься, как много у тебя внуков.

С любовью, твой сын Кирилл.

P.S. Папа, все, что здесь написано - неправда. Я дома у Сереги. Просто я хотел напомнить тебе, что есть вещи в жизни, которые намного хуже дерьмовых школьных оценок. Мой дневник с последней двойкой лежит на столе на кухне. Посмотри на него и не злись. Позвони мне, когда твой гнев пройдет. И я смогу ничего не боясь придти домой!

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

Приезжает мать на зону к сыну, заходит в комнату для свиданий.
Зек: здраствуй мама, колбасы копченой привезла?
Мама: где-же денег взять сынок, вот на вареную еле набрала.
Зек: ладно мама давай вареную...
Сидит жрет, мама начала рассказывать:
- слушай сынок, друг твой детства - Колька бизенесменом стал, на Мерседесе ездит, в хорошей квартире живёт, может у него денег попросить на копчёную колбасу то? А?
Сынок говорит: Да гандон он мама, гандооон...
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму депутатом стал, денег небось навалом, выборы, заседания может у него попросить на колбасу то? А?
Сынок: Да гандон он мама, гандооон... - говорит сынок причавкивая колбасой.
Мама: а вот одноклассник твой Генка директором на заводе работает, дом себе отстроил, дачу купил, может у него попросить на колбаску?
Сын: и этот гандон мама, гандооон...
Мама: Ой сынок, когда же ты уже гандоном станешь?..

Сидит мужик в кафе. Выпивает. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— … Лиза, — гневно отвечает монашка.
— Да, Лиза. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— А ты сама-то, сестра Лиза, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в кофейную чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в кофейную чашку.
Бармен оборачивается:
— Там случайно не сестра Лиза?..

Идет с большого бодуна по лесу Иван-Царевич, вдруг видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой, красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Ну Ивану, как-то не сильно хотелось целоваться, но подумал и решился, поцеловал Иван лягушку, она и превратилась в девицу обнаженную, красоты неписанной, и давай Ивана всяко разно утехами любовными ублажать, да во всяких позах в сказках не писанных, и вверх ногами и вниз головой, вобщем ублажила Ивана. Ну, а после Иван, недолго думая, оделся, да пошел.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
- Не, не буду, пошел я.
А царевна не отстаёт:
-Погодиже, давай жениться, пир устроим.
-Неее, я пошел.
Начала хватать она Ивана, удерживать пытаться, а он рассердился на такое дело, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
-Кв-ва-а.
Царевич посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- Классная штукенция!

Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.

Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов.

Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов.

Когда третьего согласившегося генерала – старого седого морпеха – спросили между какими точками делать замер, он сказал: «Замеряйте от кончика члена до яиц».

Пенсионный чиновник тут же предположил, что, возможно, многоуважаемый генерал морской пехоты решит передумать, сообщив ему при этом о том, с какими хорошими деньгами ушли предыдущие генералы. Но морпех стоял на своем и пенсионный чиновник развел руками. После чего сообщил, что такие деликатные замеры лучше проводить при помощи офицера-медика. Пришел офицер-медик, подошел к генералу и попросил его вывалить «хозяйство». Генерал вывалил. Офицер-медик положил линейку на кончик члена генерала и резко отшатнулся.

- «Бог ты мой!», - воскликнул он. – «А яйца то где?»

- «Во Вьетнаме», - ответил генерал.

Приезжает мать на зону к сыну, заходит в комнату для свиданий.
Зек: здраствуй мама, колбасы копченой привезла?
Мама: где-же денег взять сынок, вот на вареную еле набрала.
Зек: ладно мама давай вареную...
Сидит жрет, мама начала рассказывать:
- слушай сынок, друг твой детства - Колька бизенесменом стал, на Мерседесе ездит, в хорошей квартире живёт, может у него денег попросить на копчёную колбасу то? А?
Сынок говорит: Да гандон он мама, гандооон...
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму депутатом стал, денег небось навалом, выборы, заседания может у него попросить на колбасу то? А?
Сынок: Да гандон он мама, гандооон... - говорит сынок причавкивая колбасой.
Мама: а вот одноклассник твой Генка директором на заводе работает, дом себе отстроил, дачу купил, может у него попросить на колбаску?
Сын: и этот гандон мама, гандооон...
Мама: Ой сынок, когда же ты уже гандоном станешь?..

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, оттр@хал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пи#ды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё д@хуя !!!

P. S. Здравствуйте, наверное Вам нравятся анекдоты, раз Вы зашли к нам. Наша задача- никакой задачи! Просто публикуем понравившиеся анекдоты. Просто анекдоты.
Здесь нет никакой политики и рекламы! Иногда надо отвлекаться от происходящего в мире... Если Вам не сложно, подпишитесь пожалуйста на "просто анекдот" и мы сделаем все, что бы на Вашем лице улыбка появлялась чаще. Спасибо! Хорошего дня, ну или вечера)