Статистика ВК сообщества "SOOQA.store"

Не смог остаться в стороне и не принять контрмеры в ответ на санкции, которые вводят против граждан РФ.

Список санкций с 3 марта 2022 года для всех стран НАТО.

Приостановлена отгрузка шикарнейшего мыла полностью.

Сайт sooqa.store с мылом по 330р рублей теперь полностью на русском языке и глючит на айфонах.

Международной доставки не было и пока не будет.

Мы призываем перейти своих подписчиков из Инстаграмм в социальную сеть Вконтакте. В первую очередь это связано с тем, что мне 37 лет и мне сложно им пользоваться.

Покупка мыла и вывоз из страны поощряется, пусть знают, что такое шикарное мыло существует, но купить его не получится.

На данный момент это все контрсанкции, которые были приняты за последние 12 минут, а список дополнительных вы можете оставить в комментариях.

Для граждан Российской Федерации все без изменений, мыло топ, цена вкусная, ароматы бомбические, описания гениальны.

Всех сюсюсю. Закупайтесь впрок.

Александр анализировал данные.

2020 год, коронавирус, люди беспорядочно скупают туалетную бумагу, гречку и имбирь.

Как же это связано? Что сделали маркетологи, чтобы именно эти категории товаров были распроданы? Хм.

2022 год, люди беспорядочно скупают сахар, прокладки и офисную бумагу.

Тут должно быть что-то общее. Александр закурил, мысль крутились хаотично.

Офисная бумага, туалетная. Хм, бумага. В прокладках тоже бумага. Так, кажется одно звено найдено, бумага.

Имбирь, сахар, гречка, что тут может быть общего? Имбирь красный, сахар белый, гречка коричневая. Есть связь? Имбирь нечищенный коричневый, сахар тоже может быть коричневым, гречка коричневая!

Александр возбудился на свою догадку! Бумага и коричневый.

Тааак, тааак, таак, что же это может быть? Прокладки и туалетная бумага — это в трусы, а имбирь, гречка и сахар — это в рот.

Александра посетила ужасная догадка, волосы вспотели, ладони застучали, рот застыл.

Кажется, все просто обосрались! Да, точно! Обосрались все! И люди, и производители, и Александр в своих догадках. Иного быть не могло. Еще один мировой заговор был разгадан.

Сааааш, я вся нежная, мягкая, скриплю как советская софа и вкусно пахну хуяблочком! Лучший :*

Инстаграм: @katy_cheshir

p.s. Уважаемые подписчицы, а можно, можно еще таких отзывов?

Пожалуйста, не осуждайте нас за маркетинг. У нас нет команды профессионалов, чтобы красиво донести мысль о том, что кожка на жёпке должна быть топчик.

Ну что, товарищи, пришло время прощаться, я стремительно умираю, сегодня с утра медицинским оборудованием было установлено, что температура моего тела перевалила за 36.9 и достигла отметки в 37 градусов ровно.

У меня болит горло, но это только начало, дальше будет хуже.

Я позвонил маме и она сказала бегом в аптеку и купить все на всякий случай.

Понимаю, это обычная мамская паника и надежда на лучшее, а мне уже ничего не поможет. Но выбора у меня действительно нет, мне придется сквозь снег и сибирскую стужу прорываться на эскалаторе до пункта выдачи лекарств.

В связи с чем, я прошу вас в последний раз купить мыла в прок сегодня, потому что завтра меня уже может не быть онлайн.

Пока доподлинно неизвестно короновирус ли это? Судя по интернет-источникам, симптомы очень широкие и это может быть обычная родильная горячка или даже бессимптомный африканский спидорак жопы.

Но здравый смысл говорит, что это вряд ли африканский спидорак жопы, потому что ее то я мою лучшим в мире мылом и она у меня уже бархатная, как у шмеля.

Подайте кто сколько может, покупая мыло, чтобы я мог скрасить последние деньки графиком продаж и уйти с улыбкой на лице в вальгаллу.

Вальгалла обещала приехать завтра и привезти малиновое варенье.

Короче, товарищи, не дружественные страны не оставили мне выбора. Цены на сырье взлетели примерно в 2 раза, а, значит, следующий закуп будет для меня сильно дороже.

И у меня два варианта развития событий: или я поднимаю цены на мыло (блять пиздец не хочу поднимать цены), или я публикую рекламу других брендов в социальных сетях sooqa.store

Естественно, я склоняюсь ко второму варианту, мыло останется в прежней цене и оно останется доступным, но раз в неделю я буду писать рекламный пост про другой бренд.

Конечно же, я не буду рекламировать все подряд, никаких ставок на спорт и увеличение члена. Хотя, если продукт действительно хороший и я его сам протестировал и показал результаты, то почему бы и нет, если запрос такой есть.

Это может быть отличным подарком! Ведь у меня женская аудитория и она лучше разбирается в этом и знает лучше кому это подарить или подкинуть.

Что скажете? Вы же любите мою рекламу?

p.s. Мыло все еще по 330р, я пока хз как лучше поступить, взять рекламу к публикации или поднять цены.

Всем традиционное сюсюсю :*

Чтобы встать с дивана, нужно для начала на него лечь. (с) Сам придумал.

Посмотрел я тут новый фильм в своем любимом жанре, фильм называется "Мания" 2021 года про студентку спортсменку, которая хотела стать первой в гребле на байдарках.

Кинопоиск говорит, что это спортивная драма, но не все спортивные драмы мой любимый жанр. Кажется, пора придумать жанр моим любимым фильмам и поделиться лучшими с вами.

Ну, пусть это будет «Человек одержимый». Это тот фильм, где главный герой одержим какой-либо идеей и добивается ее, преодолевая лишь только свою лень.

Фильмы:

Человек, который изменил все.
Одержимость.
Эдди Орел.
Основатель.
Социальная сеть.
Игры разума.

И нравятся мне эти фильмы тем, что главные герои обладают этой одержимостью самостоятельно. У них совершенно нет мотивации из внешней среды, они могли бы сдаться и с ними ничего бы не случилось, но откуда у них берется эта звериная одержимость непонятно и чаруют меня эти фильмы тем, что я с детства хочу быть таким же одержимым.

И, наверное, всю свою жизнь я ломаю голову, как и почему это происходит и как стать таким же?

За свои 37 годиков я перепробовал все: и визуализацию, и доску желаний, и осознанность, и силу воли и дофаминовое голодание, но это все дичь и не работает. Я, наверное, лет с 13 до 15 каждую ночь перед сном бубнил про себя, я гений, я гений, я гений и под этот аутотренинг засыпал. Не вышло.

Но выход есть и он случался со мной много раз и каждый раз это была вспышка, искра, озарение и я садился работать, нет, не работать, я просто начинал делать, потому что жгло и горело и срать я в те моменты хотел на доски желаний, аутотренинг, сон, еду и прочую силу воли.

Но каждый раз я бросал и не доводил дело до конца, когда вспышка проходила. Так, я бросил быть писателем, хакером, программистом, художником, дизайнером, фотографом и чемпионом мира в квейк.

И, оглядываясь назад, я понял, что меня так сильно жгло и почему каждый раз одержимость проходила.

Каждый раз я был наивным идиотом, который думал, что поимел систему.

Я хотел стать хакером программистом, потому что я один из первых у себя в городе имел доступ к компьютеру, пока все играли в денди, но, к сожалению, я тупой и программирование не для меня, а понял я это, когда компьютеры появились у сверстников и они начали в них разбираться быстрее и лучше меня. И одержимость ушла.

Я хотел стать писателем, потому что прочитал книгу Стивена Кинга «Как писать книги» и загорелся его историей о превозмогании всего и вся. Я тогда учился в институте на первом курсе и решил втихоря бросить его и писать книги, я тогда жил у тети, она кормила меня, мама высылала ей деньги, я был сыт, обут и одержим писаниной. Но отчислили меня раньше, чем я смог закончить хоть какой-нибудь рассказ. И начался такой пиздец, что одержимость как рукой сняло.

Я хотел стать фотографом и фотать голых баб. Мама (это святая для меня женщина, потому что на все мои одержимость, она выделяла деньги и это лучшее воспитание, что может дать родитель потомку) купила мне фотоаппарат и я одержимо снимал пока еще только полуголых баб. И грезил, как сам Маврин уйдет на пенсию. А оказалось, чтобы нормально ретушировать фотографии, надо уметь рисовать руками и понимать основы изобразительного искусства и одержимость прошла, потому что в жизни я никогда не рисовал.

Я захотел стать художником уже лет в 25 и пошел сдавать экзамены в Красноярское Суриковское училище. Там был недобор человек в 20. На экзамене я рисовал первый раз в жизни и, когда сказали принести гуашь и краски, я приперся с детским набором и одной маааленькой кисточкой из магазина канцелярии. С меня кекнули и дали нормальные краски и пару кисточек.

Когда я увидел, что рисуют другие люди, я быстро домалевал свое говно и бежал волосы назад из этой аудитории с чувством стыда и маленького члена. Утром я проснулся и спросил себя, гений я или нет? Гений, я ответил себе, взял бутылку коньяка, конфеты и пошел в училище проворачивать коррупционные схемы.

Презент от меня приняли и сказали иди с богом, мы за тебя сами дорисуем. Я поступил и проходил 2 недели, после чего убежал оттуда еще раз волосы назад с чувством стыда и маленьким членом. Больше я ни кисточки, ни фотоаппарат не трогал.

А потом я познакомился с человеком, который в свое время тренировался с тогдашними чемпионами в Квейк (Это компьютерная стрелялка), и я загорелся снова! Уж он то меня точно всему научит и я стану чемпионом с прогемеровской фигурой. Мы играли 5 лет и за 5 лет я его ни разу не выиграл, но прогеймерскую фигуру приобрел. Ну, хоть что-то…

А потом я придумал бренд SOOQA, хакерски зарегистрировал домен и понял, что схватил бога за бороду и только одно название сделает меня миллиардером и межгалактическим императором. Осталось придумать, что продавать.

ОДЕРЖИМОСТЬ на 4 мать его года.

Я сам сделал лого, дизайн и первые фотки. Я сделал это бесплатно! Я точно поймал удачу за хвост. ОДЕРЖИМОСТЬ!

Я случайно познакомился с химиком, который мне рассказал доступным языком, что такое мыло и что не мыло. Я снова поимел систему! ОДЕРЖИМОСТЬ!

Я начал писать посты и получил офигительный фидбек, отзывы и первые продажи! И снова меня настигла эта сладкая ОДЕРЖИМОСТЬ.

Поняли в чем прикол мотивации? У тебя есть идея, как поиметь систему, быстро и легко получить то, что хочешь. И это не вера, это не вера в себя, это что-то материальное, дорогой фотоаппарат, первый компьютер в городе, знакомый химик, профессиональный игрок в игры, это оригинальная идея! Та самая, за которой гонялся Джон Неш из фильма Игры разума.

Секрет одержимости — это не вера — это фактическое преимущество, которое может тебе дать конкурентное преимущество. Не надо думать, что кто-то не хочет стать самым лучшим, так заточены наши мозги, каждый художник хочет рисовать то, что взорвет мир, а не то, что он хочет. Как правило, он сам не знает, что он хочет рисовать и мучается в этих бесконечных поисках оригинальной идеи.

А проходит эта одержимость только тогда, когда ты точно знаешь, что теперь это стало невозможным.

Вот и сейчас я мучаюсь в поисках оригинальной идеи, потому что моя одержимость угасает, мне нужно 50 тысяч подписчиков и я понятия не имею, что я должен такое написать, чтобы это репостнули на огромную аудиторию, на всю страну.

Но есть у меня и одно бесконечное фактическое преимущество. Я неудачник всю свою жизнь и обосраться еще раз мне уже не страшно.

Красиво завернул. Чуете? Повеяло одержимостью.

Сюсюсю :*

Сайт: sooqa.store
Промокод на скидку в 15%: 9 МАЯ (Но только тем, кто дочитал до конца.)

Маркетинг по-санлайтовски. ☹

Ну шо девочки и мальчики. Последние несколько месяц вы могли наблюдать агонию SOOQA.store. Сначала вы увидели, как я перестал писать посты, начал искать копирайтеров, но не нашёл, после чего до конца выдохся и заебался.

Потом вы увидели постоянное повышение цен, потом начались скидки и промокод, и вот сейчас вы наблюдаете последнюю распродажу по-санлайтовски.

Как так получилось?

Я подъебался с рекламными агентствами. Когда я увидел, что начал работать в плюс, я подумал, что надо начинать расширяться. А поскольку плюс был маленький, но модель бизнеса работала, чтобы начать расти быстрее, нужны были деньги на рекламу. Больше рекламы, быстрее продажи, увеличиваем объёмы производства под быстро растущий спрос. Идеально!

Но мой таргетолог, который мне изначально все сделал так, чтобы все работало, к сожалению, ушел от меня. Я не мог платить ему достойную зарплату, а у него были и другие крупные клиенты, которые отнимали кучу времени. А Алена работала со мной за символическую плату просто потому, что у ней доброе сердце и очень острый носок сапога с бубенцами. (Это внутренняя шутка, Алене будет приятно узнать, что у меня болит попа от этого сапога и я все помню.)

Короче мне одобрили кредит в лям рублей, который незамедлительно начался осваиваться рекламными агентствами.

Всего было попробовано три рекламных агентства, одно из которых работало с блогерами. Все они были попробованы по очереди, всем была заплачена комиссия, но все агентства не устроили меня ценой подписчика от 115р до 500р, а я хотел подписчика по 40-50 рублей.

Агентства проработали 4 месяца и мой лям кончился и кончился он неправильно, кончился он не в рекламном кабинете, а кончился он на комиссиях рекламных агентств, растянулся по времени, наступили банковские платежи, которые стали тащить в минус, потому что объём подписчиков не был куплен, а на остатки денег пришлось закупаться сырьем для производства…

И вот пиздец прямо сейчас, вооот его прямо видно, вот все, пиздец сейчас. (с)

Каждый раз, пытаясь сработать в плюс, я повышал цену, придумывал скидки, рассылки в личку и все такое. Это не помогло. Потому что скидка такая вещь, которую должно быть видно сразу, если вдруг покупатель увидел цену мыла без скидки и в течение 3 секунд он ее не нашел, он закрыл сайт и в рот ебал брать мыло по 700 рублей.

А как только подписчик понимает, что все это фикция и чтобы получить скидку не надо даже стараться, тебя найдут и предложат её, хочешь ты этого или нет, скидки вызывают обратный эффект, мыло перестает продаваться вообще, а покупатель думает, что его держат за лоха и говорит иди нахуй с такими ценами и таким наебаловом, и я его прекрасно понимаю и мне такая стратегия самому неприятна, но я думал, это мировой опыт всех торгашей на планете и он должен работать, но эффект временный, не совсем удачно применим на одном товаре… В общем, нахуй скидки.

Единственный вариант, где они могут быть полезными, это 5% по промокоду с конкретного рекламного канала, чтобы понять откуда идут продажи и какая из запущенных реклам дает результат. Все.

Но! Я бы не смог нормально дальше жить, если бы не попробовал все варианты, чтобы спасти бизнес. А не попробовал я всего одну штуку на те деньги и условия, которые у меня есть. (Не надо мне про вайлдбериз советовать, я там буду, но не сейчас, а может уже и никогда, кстати…)

Ну так вот. Как говорил Чичваркин, хочешь денег - обслуживай население, хочешь работать в удовольствие - работай на богатых.

В связи с чем было принято не простое, но в целом логичное решение. Уронить цену максимально низко, чтобы мыло стало доступным каждому и его купили все, кто изъявил хоть малейшее желание попробовать эту SOOQA.

Очень сложно продать один раз товар стоимостью 600 000 рублей, чтобы окупиться, проще продать 600 раз по тысячи. (с) Сашин блять инсайт

Поэтому, заечки, котечки, девочки припевочки, рад фемки и настоящие маскулинные гетеросексуальные мужчины, способные на настоящую крепкую дружбу, идите в магазин sooqa.store и раскупите все это мыло по 330 рублей под самый корень! Себе и на подарки.

Пусть у каждого здесь присутствующего будет дома коллекционный кусочек мыла уходящей легенды, маркетолога, копирайтера, фотографа, хозяина бизнеса, химика, филантропа и межгалактического императора.

Потому что, если Вы этого не сделаете, я просто веселый долбаеб с кредитами.

А если сделаете, я еще мыло наварю. Сюсюсю :*

Слышит мужик, страдающий одиночеством, какой-то писк в теплотрассе "мяяяф, мяяяф", так протяжно, сжалось сердце у мужика, глядь за теплотрассу, а там девушка бомж.

Взял он ее под ручки и поволок домой, расспрашивая, сирота, оказывается, ни брата, ни сестры, ни тещи, ни мужа, ни долговых обязательств, отвернулись все от нее, даже кредиторы. "Потерялась я, - говорит, - добрый человек, приюти, обогрей, я тебе пригожусь!"

"Вот, - думает, - счастье привалило! Грязная, в фуфайке, описилась!" Достал мужик футболку лучшую с рисунком космического десантника и мыло к ней приложил и на ванну указал, а сам на стол накрывать стал из яндекс доставки, ничего не жалко.

Вышла дева невиданной красоты из ванны, мылом SOOQA до блеска отмывшись. А у ней нос точеный, волосы до попы кудряво-шелковистые, грудь сложена из восхищения и тить! Восхитительная!

Руки та дева тянет к мужику и вьется ими за шею и в глаза сморит во весь опор. А в глазах тех товары мировых брендов, ушедших с рынка Российской Федерации, и трусы от виктории сикрет, и колье, и кортье, и бентли, и сертификат на выставку кошек.

Отшатнулся мужик от нее со словами: "Тьфу блять, опять инстаграмщица, дорого, дозревай в теплотрассе до человека, завтра зайду, мыла еще навалом".

Товарищи, у меня на днях ДР и отмечать его без вас было бы просто не красиво!

Поэтому в первые в жизни несколько дней подряд в SOOQA.store настоящие скидки и мыло теперь стоит 420 рублей, а не 950.

Бесплатная доставка все так же от 3х кусочков.

Спасибо всем кто остается со мной, потому, что если бы не вы, я бы никогда не попробовал сожрать сет ролов за 2500 рублей в одно лицо.

Спасибо за каждый купленный кусок мыла, ведь если бы не продажи из ваших кошелечков, я бы никогда не купил себе мастурбатор Tenga за 7000 рублей.

Спасибо, что за все время работы вы сделали 3000 тысячи заказов, если бы не они, мне нечем было бы выебываться на своем дне рождении перед друзьями.

Спасибо, что делаете мою жизнь по человечески лучше и свои жепки по настоящему бархатные.

Ваш Межгалактический Император Сюсюсаша.