Статистика ВК сообщества "Пробковый шлем"

Однажды в 1900 году британский джентльмен по имени Норман Причард приехал на Всемирную выставку в Париж и узнал, что параллельно с выставкой в городе проводятся Олимпийские игры, прямо как в античные времена. Причард, как и любой британский джентльмен, имел некоторое отношение к спорту и захотел принять участие в соревнованиях. Но оказалось, что британская команда уже сформирована и дополнительных участников в ней не ждут. Тогда Причард вспомнил, что вообще-то является уроженцем Калькутты и попросил Олимпийский комитет допустить к участию «Сборную Британской Индии» - единственным участником этой сборной он сам и стал.

Причард действительно оказался очень неплохим спортсменом и выиграл две серебряных медали - в беге на 200 метров и в беге на 200 метров с барьерами. Больше Причард никогда в Олимпиадах не участвовал, переехал в США и снялся там в паре десятков голливудских мелодрам.

Ну а по итогам парижской Олимпиады 1900 года состоявшая из одного Причарда индийская сборная заняла семнадцатое место в общекомандном зачёте. Прошло вот уже 120 лет, а выше индийцам подняться так и не удалось.

В комментариях интересуются - а почему же индийцы не гуляют в парках и в историческом центре городов? Ну про парки разговор отдельный, а насчёт исторического центра - это у вас европейские стереотипы. В них "исторический центр" - это что-то черепичное и с булыжной мостовой. Здесь у нас церковь XII века, здесь пивная, где любил пообедать какой-нибудь обладатель нобелевской премии по литературе, здесь кофейня, здесь фестиваль чего-нибудь народного, здесь отель с чудовищными ценами - и везде открыточные виды. Вам кажется, что исторический центр где-нибудь в Дели это примерно то же самое, но с восточным колоритом. Ну давайте мы перенесём вас в этот самый старый город, куда-нибудь на Кинари Базар Роуд - самый что ни на есть "средневековый" Дели, до Красного форта два шага буквально. Итак, начнём прогулку.

Для начала отодвиньтесь-ка и уберите ногу - тут какой-то мужик катит телегу с газовыми баллонами, если вы не посторонитесь, он вас переедет. Замечательно, мы дали ему проехать, можем начинать нашу экскурсию. Кстати, вы уже заметили, что наступили в какую-то вонючую гадость? Надо смотреть под ноги. Ах вы ещё и сандалии для такой прогулки надели? Искренне сочувствую. В следующий раз выбирайте закрытую обувь на максимально высокой подошве.

Что такое, вы перестали меня слышать? Ну всё понятно, вот этот человек заорал так, что вы временно оглохли. Не надо так пугаться, он всего лишь хочет продать вам пластмассовую расчёску и чехол для телефона. Орать он может ещё громче, уж вы мне поверьте. Давайте не будем это проверять и максимально быстро скроемся из его поля зрения.

Наконец у нас есть время обратить внимание на архитектуру старого города. К сожалению, здесь мало что может привлечь наше внимание, все дома какие-то подозрительно новые, что-то строится, что-то сносится. Кстати, смотреть-то надо не только под ноги но и наверх. Вот вам сейчас какая-то жижа на макушку потекла. Это люди на втором этаже посуду моют, а вода через сточный желоб на вас и выливается.

Нет, понятно, что оттуда надо было уходить, но зачем же вы на этот лист фанеры наступили?! Ясное дело, под ним яма. Благодарите судьбу, что лист всего только треснул. Снизу на вас кто-то возмущённо заорал. Вообще хочу заметить, что вы всем только мешаете, шарахаетесь из стороны в сторону, остальным здесь вполне комфортно. Давайте пристроимся вот за этой коровой, пусть она нам пробивает путь.

Корова идёт медленно, по пути она поглощает всю валяющуюся на улице органику. Похожа она не на открыточную бурёнку, а на одну из семи тощих коров, приснившихся Иосифу. Так что вы лучше не попадайтесь ей на глаза - да, она вроде бы травоядная, но кто знает.

Кстати, корова почувствовала опасность и куда-то исчезла, а вот на вас едет грузовик. Давайте не будем рассуждать, откуда он здесь взялся, а просто нырнём в дверь ближайшего магазина. Выдохнули и решили, что нашу прогулку пора заканчивать. Давайте думать, как отсюда выбираться. Параллельно поддерживайте светскую беседу с хозяином магазина где вы укрылись - Ab Russia me very cold he na? Bara country he. Delhi me first time aap?

Моторикши здесь проезжают редко, поэтому высматривайте ближайшего велорикшу. Всё, пора заканчивать нашу экскурсию. Купите у хозяина магазина ремешок для часов, надо же его как-то отблагодарить за спасение вашей жизни. Что такое, рикша просит с вас пятьсот рупий? Ну всё правильно, он же видит, в каком вы состоянии, в нём включился режим стервятника. Да вы не жадничайте, крутить педали весь день тяжело, а на вас сейчас он дневную кассу сделает. Забирайтесь в коляску, да держитесь крепче за поручни - на крутом повороте из неё можно и вылететь.

Вот из людей, по европейской привычке сразу отправляющиеся в "старый город", и получаются те, кто "в Индию больше ни ногой". Но вообще-то гулять по старому городу Дели (Агры, Лакхнау) можно, просто туда надо отправляться подготовленным морально и физически. "Старый город" - это практически всегда один из самых бедных и неблагоустроенных районов.

Окончание Олимпиад традиционно сопровождается разнообразными скандалами и скандальчиками. В Индии случился свой, но за пределами страны о нём практически никто не узнал - уж больно повестка специфическая.

Дело в том, что Вандана Катария, нападающая индийской хоккейной сборной, происходит не из очень высокой касты. Скажем прямо, из неприкасаемых. Судя по всему, её односельчане (деревня Рошнабад, округ Харидвар, штат Уттаракханд) были не очень довольны тем, что девушка из ТАКОЙ семьи играет в национальной команде. Но пока Катария выигрывала разные азиатские кубки и молодёжные чемпионаты, им приходилось как-то сдерживать свои чувства. Затем же сработал хорошо известный принцип: побеждаешь - гордость индийской нации, проигрываешь - сволочь далитская.

После проигрыша индийской женской хоккейной командой матча за бронзу жители деревни Рошнабад собрались на сход, чтобы установить причины этого прискорбного события. "Тут вообще-то не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, в чём дело, – решили жители, – вот взяли ЭТУ в команду, а она известно кто, потому и мажет мимо ворот. Да и вообще, там в команде и другие ТАКИЕ есть. Потому и проигрываем, чего тут непонятного".

В итоге жители деревни пришли к выводу, что надо идти к дому родителей Катарии и высказывать все претензии напрямую им. Сообщается, что жители деревни собрались у дома и "выкрикивали оскорбления на кастовой почве". Обошлось без существенной порчи имущества и членовредительства, приехала полиция.

Скандал вышел громкий - члены хоккейной команды публично выступают против кастовой дискриминации, полиция арестовала уже троих зачинщиков беспорядков, власти Уттаракханда извиняются перед семьёй Катария и предлагают самой хоккеистке возглавить программу по развитию женского спорта в штате. В общем, полная общественная солидарность и единодушное осуждение возмутительного инцидента.

Осталось ещё сделать так, чтобы в подобных случаях защиту и поддержку получали и те далиты, которые не являются членами олимпийской сборной.

Два брата потеряли друг друга в ходе раздела Индии в 1947 году и вновь встретились спустя три четверти века. Сюжет выглядит настолько киношным, что сейчас даже в Болливуде такое снимать постесняются. Только вот это не киносюжет.

В августе 1947 года Садык Хану было десять лет, а Сикке Хану несколько месяцев. Семья жила в деревне Джаграон рядом с Лудхианой, но мать забрала младшего сына и на несколько недель уехала в гости к родственникам, жившим а востоке. Это спасло её от начавшегося в Панджабе ада - в западной части региона мусульманские погромщики убивали индусов и сикхов, ну а в Лудхиане наоборот резали мусульман. Отец Садыка и Сикки Хана был убит погромщиками, дом сожгли, выжившие дети бежали по направлению к пакистанской границе. Когда резня закончилась, на пепелище вернулась мать с маленьким сыном. Про остальных детей ничего выяснить не удалось, вероятнее всего, они тоже погибли. Мать покончила с собой, годовалого Сикку Хана соседи-сикхи взяли на воспитание. В общем, обычная панджабская хтонь 1947 года. Единственное светлое пятно - соседи-сикхи, судя по всему, к убийствам отношения не имели. Сикку Хана они воспитали как мусульманина и рассказали о погибших и бежавших родственниках.

Прошло больше семидесяти лет, интернет пришёл даже в панджабскую деревню. Сикка Хан, уже пожилой человек, узнал о проектах, где занимаются воссоединением разлученных в 1947 году семейств. Выяснилось, что не все члены его семьи погибли семьдесят с лишним лет назад. Садык Хан всё-таки выжил, дошёл до пакистанской границы и попал в лагерь беженцев. В 2019 году он, глава огромной семьи, дал интервью проекту Punjabi Lehar и рассказал, что на индийской стороне у него в 1947 году остался маленький брат. Ну а дальше всё уже было делом техники.

В этом году братья встретились, про это написали все индийские и пакистанские СМИ. Вообще-то в последние годы таких встреч было немало, спасибо социальным сетям. Ну и вообще, работа таких проектов по обе стороны границы даёт надежду на то, что 1947 год окончательно уйдёт в историю и страница будет перевёрнута.

Недавно админ заинтересовался новостью про марсианский чудо-вертолёт и решил прочитать про него статью в Википедии. Попутно он отметил один грустный факт - статьи про Ingenuity есть на 41 языке, но не на хинди. Про марсианский вертолёт-разведчик написали даже в тамильской Википедии, статья в бенгальской Википедии превосходит по размерам русскую статью, есть статья на урду, но на хинди ничего нет.

К сожалению, Википедия на хинди представляет собой унылейшее зрелище - в ней всего-то 147 тысяч статей, она конкурирует с Википедиями на грузинском, валлийском и латыни и безнадёжно отстаёт от татарской или белорусской Википедий. Админ пытался расшевелить хиндиязычную Википедию ещё в студенческие годы, написал несколько статей, но быстро понял, что работает в пустоту.

(Сейчас админ зашёл посмотреть на свои опусы в хиндиязычной Википедии и схватился за голову - статьи были написаны наглым студентом, изучавшим хинди несколько месяцев, уровень грамматики и лексики там адовый. В русской Википедии такое провисело бы максимум пару часов, а тут висит десять лет)

Многие собеседники админа в Дели были даже не в курсе того, что на хинди вообще есть Википедия. Ситуация невероятно странная, так как перевод этого ресурса на хинди мог бы нести огромную просветительскую функцию - большая часть носителей языка не поймёт английский текст уровня вики-статьи.

С другими южноазиатскими языками всё тоже плохо - в бенгальской Википедии статьи большие и оформлены по всем правилам, но их всего 106 тысяч. Также что-то собой представляют Википедии на тамильском (136 тыс.) и урду (163 тыс.). Все остальные Википедии на южноазиатских языках совсем крошечные.

В качестве отдельного курьёза можно отметить Википедию на непальском языке. Там всего 31 тысяча статей, из которых большая часть представляет собой заготовки на две-три строчки, но высчитываемый для всех Википедий показатель "глубины" достаточно высокий, а это означает, что где-то внутри раздела должны быть качественные и большие статьи. Админ полюбопытствовал, что же это за статьи, и с удивлением обнаружил, что большая часть из них относится к разделу "порнография". Неизвестный автор создал больше тысячи (я не преувеличиваю) подробных статей про разнообразных порноактрис, все статьи снабдил грамотно оформленными ссылками, проставил категории для удобства навигации...словом, не пожалел сил и времени. Как видно, после этого он счёл свою просветительскую миссию завершённой и прекратил работу. Ну а за пределами этого раздела в непальской Википедии практически никто ничего содержательного и не писал.

Отвлечёмся от вопросов историко-политических, поговорим о самой что ни на есть прикладной индологи. У админа тут недавно спрашивали - а что у индийцев вообще с культурой потребления алкоголя? Как пьют, что пьют и чем закусывают? Неужели там только один Old Monk?

Сначала надо развеять один миф - Индия вовсе не страна трезвенников, там пьют, и пьют не так уж и мало. Официальная статистика гласит, что по уровню потребления алкоголя на душу населения Индия находится примерно на одном уровне с Мексикой, Кубой и рядом других латиноамериканских стран. И это ещё надо учитывать, что индийская официальная статистика несколько занижена, чуть позже объясню почему.

Дальше надо честно сказать одну очень неприятную вещь об изучаемой стране: индийский алкоголь в целом ужасен, индийской алкогольной "культуры" как таковой нет, всё очень и очень плохо.

Во-первых, забудьте про Old Monk и про виски, абсолютное большинство выпивающих индийцев эти благородные напитки в глаза не видели. Пьют рядовые индийцы жидкость, именуемую "шараб" или "дару". На русский это переводится как "вино", но на самом деле это какой-нибудь фруктовый дистиллят. Его могут изготовить как официально, так и (гораздо чаще) перегнать кустарно из какого-нибудь показавшегося подходящем сырья. Большая часть деревенского "вина" нигде и никем не учитывается - к вопросу о достоверности статистики алкопотребления.

Пьётся "шараб" следующим образом - следует отвинтить крышку маленькой бутылочки, в которой он обычно продаётся, и, не обращая внимания на запах, быстро влить эту жидкость в ротовое отверстие. Затем следует призвать на помощь всю силу воли, так как организм попытается незамедлительно от этой дряни избавиться. После победы над организмом желающие мазохисты могут повторить вышеизложенную операцию ещё раз. Иногда шараб закусывают чипсами или арахисом, но админ этого делать не рекомендует - шараб не надо закусывать, не надо пытаться дополнительно растягивать собственные мучения.

Админ несколько раз видел, как индийцы потребляют шараб именно таким образом - глоток, борьба с собственным организмом, новый глоток. Через несколько глотков наступает опьянение и дальше можно себя уже не мучить. Однажды админ поддался на уговоры знакомых и из этнографического интереса шараб попробовал - напиток был куплен в государственном магазине, за последствия можно было быть хотя бы относительно спокойным. После первого глотка админ попытался вспомнить, из чего состоял коктейль "Слеза комсомолки". После второго он уже ничего не пытался вспомнить - опьянение шарабом вообще настраивает на крайне мрачный образ мыслей. В ночь после потребления шараба админу приснилось, что ему надо распилить Боснию и Герцеговину пилой, да так, чтобы сербы хорваты и бошняки остались довольны. Довольны они не были, постоянно друг в друга стреляли и отзвуки этих выстрелов остались у админа в голове на весь следующий день.

Говорят, что гоанский вариант шараба под названием "фени" эволюционировал во что-то чуть более пристойное, но админ на Гоа не был и судить не берётся. Что же касается северных штатов, то большая часть населения там потребляет вот эту чудовищную сивуху. Если вы в путешествии по Индии всё же купили сей продукт народного творчества, то лучшим способом потребления является выливание его в раковину.

Вот так обстоит дело с потреблением "народного" алкоголя. Про то, как пьют чуть более зажиточные индийцы, мы поговорим в следующий раз. Заодно попытаемся узнать, есть ли в индийском алкогольном мире что-то хорошее.

В 2012 году одна из крупнейших индийских социологических служб провела любопытный эксперимент. Полторы тысячи участников исследования, разделённые на три равные группы, должны были искать себе жильё в Гургаоне, Фаридабаде или Ноиде - благополучных делийских пригородах. Откликаясь на объявления о сдаче квартир, они сообщали потенциальным арендодателям о себе примерно одинаковые данные - дескать, официально трудоустроен в крупной компании, проблем с законом не имел, вредных привычек нет и т. д. Отличалась только одна деталь: участники первой группы представлялись именами, характерными для высших каст, вторая группа использовала имена, характерные для далитов, а третья называлась мусульманскими именами. Речь о касте/религии в разговорах с арендодателями не шла, только назывались имена.

В итоге участники "брахманской" группы получили всего 3% отказов, зато "неприкасаемым" отказали 44% арендодателей, а "мусульманам" аж 61%. Конечно же, про касту как причину отказа не говорил никто, просто оказывалось, что квартира уже сдана, а объявление снять забыли, да и вообще, там ремонт надо делать, извините, всего вам доброго, до свидания. Во всей этой истории меня больше всего удивляет то, что более чем половине квартиросъёмщиков-"неприкасаемых" всё же удалось найти жильё с первого раза.

Все всё понимают, чем "престижнее" район, тем меньше там рады арендаторам из Scheduled Castes/Scheduled Tribes/Other Backward Classes. Конечно же, никто так прямо не пишет в объявлениях о сдаче квартир "только высококастовым", за такое можно очень больно получить. Но можно вставить в объявление некоторые ключевые фразы, показывающие, кому здесь не рады. Одна из таких фраз - Veg Only - "только для вегетарианцев". Дескать, арендодателя потенциально может оскорбить то, что в его квартире будут готовить мясо. Представители высших каст традиционно считаются вегетарианцами, а далиты всеядными. Поэтому истинный смысл фразы Veg Only в объявлении о сдаче квартиры - "представителей низших каст и мусульман просьба не беспокоить".

Между тем, мы почти пропустили совершенно эпохальное событие для Индии - по данным индийского министерства здравоохранения, суммарный коэффициент рождаемости в стране впервые опустился ниже уровня воспроизводства. За счёт северных штатов Индия всё же успеет в ближайшие годы перегнать Китай и стать самой населённой страной в мире. Но в целом рост населения в стране почти закончился. Ну а лет через 15-20 в такую же ситуацию попадёт и Пакистан.

Пока даже сложно предположить, как подобные демографические изменения скажутся на южноазиатских обществах. В любом случае, изменения будут огромными.

Кстати, к вопросу о туризме в Южной Азии - в конце 1960-ых гг. группа экспертов ООН посетила Мальдивы - забытое Богом и смертными место, про само существование которого редко вспоминали даже географы. Мальдивы недавно получили независимость, но вот экономики к независимости не прилагалось. Эксперты проанализировали ситуацию и посоветовали президенту Ибрагиму Насиру не увлекаться рискованными проектами и сосредоточиться на экспорте сушёной рыбы.

Некоторые мальдивские бизнесмены и чиновники выдвинули проект развития на Мальдивах туризма, но международные эксперты подняли их на смех. Да кто вообще на Мальдивы вздумает поехать и что здесь смотреть? На Мальдивах не было сколько-нибудь нормального аэропорта, да и ни единого здания, которое было бы возможно переоборудовать под отель тоже не было. Да и туристы, отправляющиеся в этот регион, всё равно поедут на Шри-Ланку. Кто-то в здравом уме может подумать, что Мальдивы могут конкурировать с Цейлоном?

Именно мальдивский консул в Коломбо решил проявить инициативу и организовать в 1972 году ознакомительный тур на абсолютно неизвестные острова для пары десятков европейских туристов. Местные расстарались и построили несколько новых хижин для дорогих гостей. Правда, возникали и сложности - мало кто понимал, чем этих европейцев кормить и будут ли они есть местные кушанья. У министра иностранных дел сыскалась поваренная книга на английском, но это делу помогло слабо - большую часть упоминаемых там продуктов на островах найти было просто невозможно. Коровье молоко заменили кокосовым, но европейцы всё равно остались очень довольны.

Ну а всего через четыре года была основана организация "Тигры освобождения Тамил Илама". Несмотря на то, что "Тигры" однажды попытаются захватить сами Мальдивы и сделать их базой борьбы против правительства в Коломбо, именно эту организацию мальдивцы должны благодарить за нынешнее процветание туристической индустрии. Из-за гражданской войны туристическая отрасль на Цейлоне умерла, Мальдивы лишились конкурентов и стали переманивать к себе богатых европейцев.

Узнал тут, что Пакистан - это единственная страна в Евразии, где действует Jus soli без каких-либо дополнительных ограничений. На практике это означает, что любой ребёнок, родившийся на территории страны, автоматически имеет право на пакистанское гражданство. Даже в том случае, если оба его родителя не имеют к Пакистану ни малейшего отношения, даже в том случае, если они находятся в Пакистане по туристической визе или вообще нелегально.

Думаю, что такой вариант закона о гражданстве в 1951 году принимали специально под индийских мухаджиров, но с 1970-ых гг. он более всего полезен для беженцев из Афганистана. Других желающих воспользоваться особенностями законодательства Пакистана немного, по пакистанскому паспорту без визы можно съездить только в Катар и почему-то на Гаити.