Статистика ВК сообщества "ВДА-шки"

Жила-была девочка. Она хотела на ручки. Мама была занята. Она хотела на ручки — и плакала. Мама была занята. Она продолжала хотеть и плакать. Мама была занята. Она перестала хотеть. И перестала плакать. Хорошая девочка.
⠀
Она хотела играть — но нельзя — «мама спит, она устала». Она перестала хотеть. Удобная девочка.
⠀
Она хотела игрушку — не было денег. Она перестала хотеть. Умная девочка.
⠀
Она хотела собаку. Не было возможности. Она перестала хотеть. Послушная девочка.
⠀
Она хотела красивый лифчик и красивое платье — как у Светки из 6А класса. Не было возможности. Она перестала хотеть и продолжила донашивать свитер двоюродной сестры. Практичная девочка.
⠀
Она хотела замуж — чтобы уехать оттуда, где нельзя хотеть и нет возможностей, туда — где есть место возможностям и желаниям. Но не получилось. Она перестала хотеть. Прогрессивная девушка.
⠀
Она хотела отмечать новый год с любимым. Чтобы был праздник, которого у нее не было в родительской семье. Но любимый все время был занят. Она перестала хотеть. Понимающая женщина.
⠀
Она хотела детей. Но было не с кем. Она перестала хотеть. Прогрессивная женщина.
⠀
Она хотела уехать из страны. Но нужно было присматривать за стареющей мамой. Она перестала хотеть. Заботливая дочь.
⠀
Она хотела уехать в отпуск. Но нужно было работать. Она перестала хотеть. Лояльная сотрудница.
⠀
Однажды утром она ничего не хотела. Она ела пресную кашу и ничего не хотела. Она уже хорошо знала, что хотеть бессмысленно.
⠀
Ее внезапно стало все устраивать. Нет ничего из того, что она хотела, — ну и ладно, теперь уже она ничего и не хочет. Подруга сказала, что это просветление. Что все проблемы от ожиданий, а у нее ожидания сами прошли, это смирение, это благо. Она не знала, благо это или нет. Ей было уже все равно.
⠀
Окружающие спрашивали, хочется ли ей чего-нибудь. «У меня все хорошо, у меня все есть» — пожимала она плечами и отворачивалась к стенке. У нее уже давно была депрессия, но ее это устраивало, потому что она уже давно забыла, что значит хотеть.
⠀
Ей нужно было на работу. Но она не хотела — она не понимала зачем. Ей не нужны были деньги — ведь она ничего не хотела.
«Не кисни» — говорили ей подруги.
«Пойди развейся». «Ты ведь жива-здорова, а в Африке дети голодают». Ей было все равно.
Она не чувствовала вкус жизни. Она не чувствовала жизнь. Она потеряла жизнь.
Она почти перестала есть. Она похудела. Ослабла. Перестала выходить из дома. Изредка заказывала продукты. И то, в основном, ради заказа кошачьего корма. Кошку она уже давно не любила, но не могла от нее избавиться. Ответственная женщина.
Однажды доставка не приехала. Ей пришлось выйти в магазин за кошачьим кормом.
«Я ХОЧУ МАШИНКУ!!!» — она услышала, как разрывался в истерике какой-то ребенок.
Ее глаза наполнились слезами. Она не понимала почему. Она разрыдалась. Прямо у кассы — оплачивая корм.
Она побежала домой. Она рыдала три дня, не переставая. Ее захлестывало то отчаяние, то дикая ярость. Она не понимала почему.
«Я тоже хочу машинку» — и она вдруг перестала рыдать. И улыбнулась, подумав о маленькой игрушечной машинке, которую она хотела в 4 года. И снова начала рыдать. Она вдруг начала вспоминать, чего она хотела в течение последних сорока лет. Хотела и не получала. И от отчаяния переставала хотеть. «Не хотеть» — казалось, не так больно, чем хотеть и не получать.
«Я хочу машинку!» Она достала из шкафа давно запылившееся платье. Сделала красивую прическу. Улыбнулась зеркалу, в котором отражалось опухшее от слез лицо — с красным носом и едва заметными за мешками глазами.
Она вышла на улицу и улыбнулась солнцу. Она пошла за игрушечной машинкой.
К ней вернулась жизнь. Она снова начала хотеть.


Екатерина Бусел
#психология@vdashki
#взросление@vdashki

Жить становится гораздо легче, когда ты, наконец, отказываешься от попыток «причинить» людям добро.
Когда перестаешь гоняться за близкими, силясь запихнуть им в плотно закрытый рот то, что, по твоему мнению, им сейчас полезно.

Все важные мысли и житейские истины доступны двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю и лежат на поверхности. Они летают в воздухе и могут быть усвоены в любой момент теми, кто готов. И только ими самими.

Невозможно эмоционально вырасти и просветлеть за кого-то. Невозможно сделать за другого ни одного движения. Ни одного вздоха.

И тогда жизнь приобретает другой, совершенно философский смысл, когда ты отвечаешь только за себя. И начинаешь ценить все те самостоятельные шаги, которые делают другие люди вокруг.

Ибо это отдельное, не зависящее от тебя великое чудо.

Аглая Датешидзе
#психология@vdashki

У меня нет сил на отношения, если за мужчиной нужно бегать. Сейчас ещё и жарко так.

Долго смеялась и попросила цитату у клиентки. Это священное бессилие/лень/расслабление - обожаю.
Искренне ценю это состояние, когда женщина приходит к тому, что лучшее, что можно сделать с мужчиной - это оставить его в покое.

Буквально и где бы он ни был.
Категорически и без компромиссов.
Оставить в покое. Не вдохновлять. Не контролировать. Не мотивировать. Не двигать с места.
Отъ&аться.
От него и от себя - что еще важнее.

Он не звонит/не приглашает на свидание, потому что не хочет/не может/нечем.
Он не предлагает познакомить с родителями/съехаться, потому что не хочет/не может/нечем.
Он не идёт покорять финансовый мир/не читает литературу, потому что не хочет/не может/нечем.

Ему ок. Когда ему станет не ок, он пойдёт и что-то сделает. Он полежит и что-то сделает. Он захочет и что-то сделает.

С тобой что? Ты сама чего хочешь? Собой займись.
Нет никакого смысла заниматься мужчиной, если это не твой ребёнок годков 3.

Мужчина - это второй взрослый. И если он чего-то не делает, у него всегда есть причина - он не хочет/не может/нечем.
Если он не говорит об этой причине, оставь в покое.

Это не твоя ответственность, женщина.
Ты хочешь сама построить отношения?
Ты хочешь за него решить, чего ему хотеть?
Ты хочешь сама за все отвечать?
Зачем тебе это?
Зачем тебе убивать его потом за ношу, которую ты сама на себя взвалила?

Ведь если присмотреться, внимательно так и с чувствительностью, с пониманием себя и с умением слушать и видеть, а не слышать свое и дорисовывать иллюзии, мужчина - это то, что он делает.
Не говорит. Делает.

И так бывает, что:
Не то время.
Не тот мужчина.
Не тот фон.
Whatever.

С тобой точно все в порядке, женщина.
И с ним все ок.
Просто для танго нужны двое - всегда.

Если второй не хочет/не может/нечем, а ты хочешь и можешь за него - это не отношения, а работа с весом. Сходи в спортзал.

Партнёрство - это про равных, одинаково взрослых двух. Если оба хотят одного и того же - быть вместе - ответ всегда будет равен ответственности.
Его ответ и твой ответ.

А если не равен - оставь мужчину в покое, женщина. Ему иногда тоже нужно просто полежать, просто побыть, просто подумать. Ему иногда нужно ничего не решать и ничего не делать.

Ему иногда нужно, чтобы ему подушечку примостили и чай поставили на столик.
И все. Он потом свернёт горы, если захочет. Не надо воротить их за него.

И да, я знаю. Это едва ли не самое сложное - вот так искренне отстать от всех. Но самое благодарное точно.

Локомотив контроля.
А я писала локус.
Т9 исправил на локомотив. Да, женщина, которая чего-то хочет, похожа на локомотив, двигающий 10 тонн.

Но это так сложно.
И так жарко сейчас.
Не нужно становиться сильнее, когда хочется становиться счастливее.

Автор: Yarina May
#психология@vdashki
#отношения@vdashki

НЕЛЮБИМЫЕ ДОЧЕРИ НЕЛЮБЯЩИХ МЕТЕРЕЙ

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. И еще одно: пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг. Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям
«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?» Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ
Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства
Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению». Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия
Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»
Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами
Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть


© Пег Стрип
#психология@vdashki
#дочкиматери@vdashki

Алкогольное мышление

Десять лет назад я бросила пить. Это не значит, что я не беру и капли в рот алкоголя, но то, как это выглядело раньше и сейчас - это две существенные разницы. За это время я сделала выводы, с которыми вы вправе не согласится.

То, что я бросила пить - ещё не значит, что я выздоровела и начала жить полноценной прекрасной жизнью. Далеко не так. Я убрала один из симптомов своей болезни, который в 12 шаговой программе называют "семейной дисфункцией".

Да, алкоголя почти нет, но болезнь то осталась, нервозность осталась, одержимость осталась, зависимое поведение осталось.

Вчера моя подруга ушла в срыв. У меня сейчас непростой период в жизни, порой, не хватает сил со всем справиться и хочется в омут с головой. Но я вчера к ней не поехала, что-то все таки изменилось за годы терапии, ушла иллюзия, что ночная гулянка принесет мне что-то кроме головной боли утром.

Яна - выздоравливающая ВДА

Нам кажется, что если найти причину событий, то жизнь изменится и наладится автоматически.
Я узнаю, почему я тревожный и перестану таким быть. Это потому что в детстве рос с бабушкой, например. А она все время смотрела телевизор и беспокоилась.
Или я робкий, не могу отстоять границы: непростой школьный опыт сказался.
У мамы не было на меня времени, поэтому я теперь попадаю в зависимые отношения.
Это, конечно, важно - обнаружить причину. Но это только половина дела. Да и не всегда возможно.
Поняв, как так вышло, я отдаю ответственность за то, что не выбирал. Точно не выбирал жить с бабушкой и бесконечно ждать родителей. Признаю причинённый ущерб: тогда был заложником обстоятельств. Освобождается энергия, которая уходила на самобичевание и критику себя, что я какой-то не такой. И начинается горевание об утраченном.
У меня низкая самооценка, потому что я вырос в условиях, где не было другой возможности. Моя подруга N выросла в других условиях, и ей по жизни теперь легче: она открывает любые нужные ей двери. Это как признать, наконец, что есть диабет и его придётся всю жизнь учитывать. Другим не придётся, а мне - да. Но с ним можно построить ого-го какую прекрасную жизнь.
А потом начинается вторая половина работы - это взять ответственность и стать самому себе хорошей заботливой мамой, учителем, другом. И начать учиться вовремя завтракать и обедать, носить тёплую и комфортную одежду, спрашивать себя - тебе сейчас как? Достаточно спать, отдыхать в выходные, делать зарядку для больной спины, лечиться. Не спасать мир вокруг, а заняться собой. Утешать себя, поддерживать, учиться просить помощи. Не называть себя уничижительными словами, не быть с собой жестоким. Прощать себе ошибки. Не умирать, если оказался не нужен кому- то. Получать по мере сил новый опыт и навыки. Замечать свой вклад в ситуации, учиться регулировать эмоции и прочее.
И если первая часть про там и тогда - где я был беспомощен и зависим. То вторая - про здесь и теперь. Где я сам себе нужен и важен. И стать себе нужным можно, пройдя эти этапы в своём темпе.

Ольга Полуэктова
#психология@vdashki
#ответственность@vdashki

“Терапия заканчивается не там, где вы позлились на папу или маму.

Терапия заканчивается не там, где вы научились жалеть себя.

Терапия заканчивается не там, где вы начали отличать токсическую вину от ответственности.

Терапия заканчивается не там, где вы увидели свои теневые стороны.

Терапия заканчивается там, где вы однажды осознали - ничто не могло быть по-другому в каждом дне вашей жизни.

Никто не мог быть в каждом ее моменте другим.

Вы не могли быть другим.

И в этом осознании вы провалились во взрослое, глубинное, бессильное горе о том, что было как было и нет смысла больше искать виноватых.

Терапия заканчивается там, где вы расширились до всего, что было с вами, не расщепляясь”

Татьяна Фишер
#психология@vdashki

Напиши себе под левой лопаткой,
Высеки, выжги - пусть останется шрам:
"Я.имею.право".
И тогда твое сердце будет твой бог,
А под левой лопаткой - храм.

Я имею право не стараться быть понятым,
Однозначным, простым.
Я имею право встречать Новый год с собой
И ни с кем другим.
Я имею право не перезванивать,
Быть неудобным и "злым".
Я имею право быть
Абсолютно любым.

Как у кастанедовского воина
За спиной стоит смерть,
Так за сердцем твоим
Пусть всегда стоит это право:
Быть абсолютно любым.
Как ты чувствуешь, так и надо.

#психология@vdashki
#лирика@vdashki

ВЫХОД ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА
По сути, все роли треугольника Карпмана Жертва-Агрессор-Спасатель - вполне себе нормальные реакции. Вот только детские.

Ведь именно ребёнок чувствует себя беспомощным во взрослом мире (Жертва). Именно неуверенный в себе ребенок отчаянно защищается от любого намёка на «нехорошесть», т к пока не в силах выдержать собственное несовершенство или отличное от своего мнение (Агрессор). Именно ребёнок всегда знает, как лучше будет для другого и чувствует себя героическим героем оказывая помощь, при этом всегда уверен кто прав, а кто виноват (Спасатель).

Таким образом, можно долго ломать голову, как бы вынести себя из ролей, настойчиво пытаться понять какие-то предписываемые «взрослые», «экологичные» правила, вызубрив их, внешне демонстрировать псевдо-устойчивость и не попадание в роль (ну и конечно сильную защитную агрессию при попадании в неё и желание поучать всех несведущих).

НО ПО ФАКТУ ВСЕ ЭТО НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ, пока Я не признаю что:
а) я - взрослый ребёнок. Точка. Нет смысла в вопросе «что делать?» так как задаёт его ребёнок и любые предлагаемые действия ему просто не по силам.

б) не Внутренний ребёнок должен учиться реагировать по-новому, но необходима дополнительная, пока отсутствующая, фигура Внутреннего взрослого. Пока этой фигуры нет - не кому вести себя по-взрослому. Т е пока как не «играть» вопрос вообще не актуальный, т к внутри ещё нет реципиента новых знаний и осознаний.

в) мои детские проявления токсичны для окружающих. И это важно. Потому, что в том числе это осознание запускает процесс взросления.

В результате для выхода из ролей Треугольника Карпмана важно:

А) разочароваться в себе (а для нарциссической части - это серьезный внутренний крах) и без торгов и страдальческих заламываний рук признать свою незрелость

Б) Осознать, что все получаемые психологические знания и отлавливаемые непосильные задачи «как правило» прилетают в детскую часть, которая от этого лишь острее переживает себя недостаточной, хотя к ней это не имеет ровным счётом никакого отношения. Как следствие - встретиться с отчаянием и бессилием от осознания, что по сути нет никакого ясного Я у меня кроме детской части и нарциссической критики (которая в свою очередь тоже по-детски незрелая).

В) столкнуться через стыд и боль со всем приносимым собственной незрелостью другим людям ущербом.

Вот эти вот «разочароваться», «столкнуться с отчаянием и бессилием», «через стыд и боль» - и есть первые чувства переживаемые зарождающимся (от разрешения себе их чувствовать) внутренним Взрослым.

А уж когда фигура Взрослого внутри появляется и крепнет, поверьте, не нужны никакие четкие правила и сверхтребования безопасности от себя и других, чтобы выдерживать без игр треугольника как контакт в частности, так и жизнь в целом.

Дело за малым - всего-то признать реальность и потерпеть внутренний крах. По сути умереть чтобы, наконец, родиться. Ах да, ещё привыкнуть периодически умирать по жизни.

Ну или можно, конечно, продолжать искать того, кто долюбит и научит мою детскую часть вести себя по-взрослому, считать что просто меня окружают одни придурки, менять непонимающих, чего я от них хочу психологов или что там ещё делают, только бы не пережить все перечисленное выше?

Психолог Татьяна Фишер
#психология@vdashki
#треугольникКарпмана@vdashki

Единственный человек, которого тебе не хватает, это ты!

Ты живешь беспокойно и тебе кажется, что тебе не хватает кого-то. Ты хочешь найти человека, чтобы любить и быть счастливым. Но на самом деле единственный человек, которого тебе не хватает, это ты. И в когда ты окажешься в отношениях, там по-прежнему не будет хватать одного человека. Тебя.

Ты нуждаешься в вещах и чувствуешь недостаток в том или этом: в одежде, машине, аксессуарах. Но на самом деле ты нуждаешься в том состоянии, которое тебе могут дать эти вещи. И в обладании этими вещами все также не хватает того, кто обладает. Не хватает тебя.

Ты мечтаешь принадлежать к сообществу. К большой хорошей компании, школе или семье. Но если ты думаешь, что это подарит тебе тебя, ты ошибаешься. Если ты не нашел себя, то в принадлежности к сообществу тебе все еще не будет хватать одного человека. Тебя.

На самом деле единственный человек, по которому ты по-настоящему скучаешь — это ты. Человек, который может решить все твои проблемы — это ты. Человек, способный найти решение, утешить, развеселить и дать интерес в твоей жизни- это тоже ты. Человек, который может любить и наполняться этим чувством — это ты. Это не значит, что ты останешься в одиночестве, не нуждающийся ни в ком. Это значит, что ты перестаешь зависеть от внешних факторов, и твоя жизнь начинает подчиняться тебе. И тогда появляется все, чего ты так хотел, но не мог получить. Приходят возлюбленные. Возникает сообщество. Жизнь меняется кардинально, когда ты перестаешь предлагать ей формировать тебя и формируешь ее самостоятельно, потому что единственный человек, который может принести в твою жизнь счастье — это ты.

Аглая Датешидзе
#психология@vdashki