Статистика ВК сообщества "психолог онлайн"

А ну-ка отдай ребёнка!

История с хорошим концом.

Обратилась пара с проблемой в отношениях. Папа 7 летней девочки совсем мало времени проводит с ребёнком, предпочитая делить общество с своим 3-х летним сыном. Дочь, не хочет находиться в семье и постоянно хочет находиться у своей бабушки.
В итоге запрос по поводу равнодушного мужа повернулся совершенно другой стороной.
Бабушка, будучи довольно волевой женщиной фактически стала влиять на все отношения внутри семьи клиентов. Любовь к внучке, позитивное и светлое чувство переросло в зависимость и собственнические повадки. В те дни, когда девочка находилась у бабушки ребёнок всячески "настраивался" против отца(который не совсем осозновал зависимость от внучки своей тещи), маме девочки передавала информация о том, что ребёнок постоянно всем жалуется на папу, на его жёсткое обращение.
Далее - бабушка стала просто в ультимативной форме требовать перевода внучки в школу рядом со своим домом, затем советы по домохозяйству приняли уже назидадельный характер. В отношениях с своей дочерью свекровь уже стала активно демонстрировать агрессию, призывая отдать ей ребёнка, т.к. у не будет ребёнку лучше... после спонтанного визита ночью домой и попытки забрать ребёнка бабушка перешла к активной фазе противостояния ходя по инстанциям и в школу к внучке.
Бабушка уверяла окружение, что ребёнок страдает в семье(что было совершенно не так), угрожали обращением к правоохранителям и прочим инстанциям, которые по её мнению могли бы повлиять на эту ситуацию, также дочери давались глупые советы "...да брось ты своего мужика..." , .." да он вообще детей не любит", ..."бросай его - он неудачник". В общем - минивойна локального характера... с привлечением прабабушек и других зрителей..
Именно в этом периоде мы и пообщались на приёме- мама не знала, что делать дальше папа - не мог и представить, что все жалобы на игнорирования дочери с её стороны мастерски срежиссированы заинтересованной стороной...
Вся история могла бы закончится ещё более сложно, но на семейном совете родители приняли решение давать больше приоритет отношениям внутри семьи и не выносить из избы мусор без особой надобности... я уверен что со временем отношения с бабушкой наладится, но для этого нелишним будет более чётко распределить роли и место в воспитании детей, чтобы не возникало нездоровой конкуренции, в которой интересам ребёнка отводилось бы последнее место. Помимо того, не всегда советы, которые мы получаем даже от родных людей самые полезные для нас - вполне возможно- они более полезны для них. В общем - слушать дурацкие советы ещё хуже, чем их давать. Я надеюсь - у ребят все будет хорошо.

No-panik:
Маленький Мюнхаузен

Почему дети лгут
Мы привыкли противопоставлять ложь правде и осуждать лгуна, предлагающего нам поверить  вымыслу.  Однако для ребенка границы между правдой и ложью не столь явные. Ребенок, который лжет, настолько же верит в свой вымысел, насколько и осознает, что говорит неправду. Порой маленькие дети при помощи лжи "лакируют" действительность, силой фантазии восполняя то,  чего им не достает в реальности. Так  у ребенка может появиться невидимый для взрослых  друг, который везде его сопровождает. Маленький Митя сегодня вернулся домой, бережно держа что-то в руке. "Мамочка я принес тигренка, он будет жить у нас», - показывает пустую руку. «Тебе нравится мой тигренок? Посмотри он еще совсем маленький".  Теперь  за  обедом мальчик  сидит на краешке стула, чтобы оставить место другу, просит поставить для него тарелку и положить еду.  А набедокурив, оправдывается тем, что все эти шалости придумывает тигренок.
Ребенок с легкостью выходит за границы реальности, создавая себе друга, с которым можно играть, о котором можно заботиться  и с которым можно разделить ответственность за поступки, вызывающие недовольство  родителей.   Пространство фантазии является для ребенка тем спасительным местом, где он может получить то, в чем остро нуждается, то, что   недоступно для него в обычной жизни. Маленьким детям свойственно магическое мышление, законы реальности для них не очевидны, им еще предстоит научиться отделять воображаемое от действительности. Пока же они мечтают. Фантазирование для ребенка -   это  и способ взаимодействия с реальностью, и возможность порой защитится от нее.
Если уж  ребенок начал лгать, он будет стоять на своем и без малейших колебаний отрицать очевидное. Особенно если пытается избежать выговора или наказания.  Любимый довод  - это не я! Кто из родителей не слышал этой фразы? Бесполезно пытаться доказать малышу, что это не мог быть никто другой - он не сдастся. Одна мама жаловалась, что застала свою дочку за вырезанием фаты для куклы из тюлевой занавески. При более подробном  осмотре занавесок оказалось, что «замуж была выдана» не одна кукла. Тем не менее, девочка отчаянно отрицала    свою причастность к подобным свадебным приготовлениям.
В некоторых случаях ребенок прибегает ко лжи, чтобы скрыть реальные факты, которых он стыдится или которые для него слишком болезненны. Это может быть какое-то неблагополучие в семье: бедность, отсутствие одного из родителей, алкоголизм. Юля, пятилетняя  девочка из большой семьи, ходит в старой одежде, доставшейся от старших детей. В саду она рассказывает детям о красивых платьях, которые есть у нее дома. Сомневающимся она объясняет, что мама не разрешает ей надевать их в детский сад. В подобном случае ложь для девочки  является способом получить признание  детей, привлечь к себе внимание, стать похожей на своих хорошо одетых подруг.
Очень часто цель лжи - заинтересовать собой других людей. Саша, шести лет, готов рассказать всем желающим,  что его папа - директор цирка, а он иногда участвует в представлениях. Его родители, далекие от мира циркового искусства, недоумевают, зачем их сыну понадобилось так преображать реальность. Зато Саша прекрасно знает, что благодаря этой лжи у него теперь нет отбоя от друзей, которые умоляют его провести их на представление. Посредством лжи ребенок зачастую пытается сказать нам правду о том, что его тревожит. Наша задача понять, что ему мешает сказать об этом по-другому.
Зачастую переживания ребенка настолько глубоки, что не поддаются осознанию, он может поведать о них только с помощью лжи. По сути, эти выдумки вовсе не выдумки, а некий миф, с помощью которого ребенок пытается справиться с ситуацией и  негативными чувствами, которые она вызывает. Олег, пяти лет, у которого недавно появилась маленькая сестренка, рассказывал в саду о том, как тяжела его жизнь. Ведь ему приходится заботиться о своей сестре, подолгу укачивать ее, вставать по ночам, греть для нее молоко. Воспитательница попыталась выяснить у родителей, зачем они поставили ребенка в такие тяжелые условия.

Родители были крайне удивлены - такого никогда не было! С появлением второго ребенка, мальчик почувствовал себя заброшенным и испытывал сильную ревность. Поэтому, чтобы привлечь к себе внимание родителей и воспитательницы, он выдал себя за ребенка, обремененного непосильными заботами. В этом случае ребенок идентифицировался со своей сестренкой и, воображая, как он заботится о ней, попытался восполнить то, чего ему не хватало и вызывало у него зависть.  Его родителям удалось помочь ему,  уверить его, что они любят его так же, как прежде и он всегда будет занимать особое место в жизни семьи.
Рассказывая немыслимые истории и наблюдая, какое впечатление они производят на окружающих, дети учатся отличать правду от вымысла. Зачастую дети лгут потому, что их знания об окружающей действительности недостаточны, фрагментарны, и им приходится заполнять пробелы собственными выдумками.  По мере взросления "белых пятен" становится все меньше, и большинство детей  меньше фантазируют и "выдумывают".   Мы, родители, можем помочь ребенку разграничить мечты и действительность. Важно не перестараться и дать ребенку возможность создать свою альтернативную реальность в игре, в сочинении разных небылиц и волшебных историй.  Надо показать ребенку, что существуют ситуации, где не стоит прибегать ко лжи, и ситуации, в которых он может замечательно проявить себя, благодаря развитому воображению. Постарайтесь понять, почему ребенок иногда не в состоянии сказать правду, вспомните ситуации, когда и нам, взрослым, приходилось врать. Все те «землетрясения и наводнения», которые помешали нам вовремя добраться до работы. Как правило, многие  из нас ни раз жертвовали  истиной, оправдывая
оправдывая себя тем, что пытались избежать неприятностей. Поэтому нет ничего удивительного в том, что и Ваше чадо порой следует этому правилу.

Что делать если:

ребенок лжет, принимая свои желания за реальность

Научите его проводить грань между воображаемым и действительностью. Например, если малыш говорит Вам: " Я - Супермен, я убиваю всех злодеев". Поправьте его: "Ты бы очень хотел быть Суперменом и побеждать всех злодеев". Так Вам удастся поддержать его, показав, что Вы понимаете и разделяете его мечты. Но в то же время воспрепятствуете развитию иллюзорного, нереалистичного представления о себе, своих возможностях.

малыш лжет, чтобы казаться более интересным и значительным в глазах окружающих.

Часто это происходит из-за недостатка уверенности в себе. Он считает, что сможет заслужить внимание окружающих, лишь притворившись тем, кем он не является на самом деле, или рассказывая  всем о своих воображаемых подвигах. Не стоит порицать ребенка за подобные выдумки. Вместо этого помогите ему осознать, что он может быть интересен сам по себе, покажите ему его сильные стороны. " Ты думаешь, что твои друзья станут охотнее играть с тобой, если узнают, что твой папа директор цирка? Но мы уверены, что им бы очень понравилось, если бы ты рассказал о секретном языке, который сам придумал".

он лжет, чтобы скрыть от Вас свой проступок.

В этом случае не стоит давить на ребенка, уличая его в обмане: "Ты была одна в комнате, когда разбилась ваза. Не пытайся свалить это на кого-то другого". Оставьте ребенку возможность, самому сознаться и сказать Вам правду: "Я сомневаюсь, что слон мог запрятать осколки вазы под диван. Ты уверена, что говоришь мне правду?" Если ребенок наберется храбрости и сознается, обязательно похвалите его. Ведь на это так трудно решиться! Попросите ребенка помочь Вам собрать осколки вазы, объясните, что если он причинил кому-то вред нужно постараться это исправить и принести извинения.   Научив ребенка исправлять свои ошибки, Вы научите его чувствовать себя ответственным за свои поступки. И наоборот, предъявляя к ребенку завышенные требования, жестко контролируя и наказывая его, Вы  вынудите ребенка прибегать ко лжи вновь и вновь.

малыш лжет, чтобы уйти от ситуации, которая его беспокоит

Покажите ребенку, что Вы понимаете, какие чувства и желания скрываются за его ложью. "Мы знаем, что ты  хочешь носить красивые платья. Нам очень жаль, но в данный момент мы не можем тебе их купить. Как только появится возможность, мы купим тебе новое платье, а пока давай попробуем переделать старое: пришьем к подолу красивую оборку или сделаем вышивку".  Таким образом, Вы покажете ребенку, что понимаете причину его переживаний и готовы сделать все, что в Ваших силах, чтобы хоть отчасти исправить положение.

ребенок лжет, потому что не умеет или не решается сказать Вам правду.

Чем более абсурдным и непонятным Вам кажется то, что он рассказывает, тем больше вероятности, что таким образом вам преподносится скрытая правда. Постарайтесь избегать резких суждений, вроде: "Не морочь мне голову! Ты совсем заврался". Такое отношение может подорвать его доверие к Вам, которое необходимо, чтобы ребенок мог открыто поделиться тем, что его беспокоит. Постарайтесь понять, что ребенок пытается Вам сказать подобным образом, что содержится в его завуалированных посланиях? Будет лучше, если для выяснения Вы не станете прибегать к наказаниям и угрозам, а проявите снисходительность и мягкость, необходимые для того, чтобы преодолеть возникшие у малыша трудности.
Если ребенок часто прибегает ко лжи, то возможно стоит пересмотреть Ваши взаимоотношения. Постарайтесь
понять, что мешает ему говорить Вам правду. Помните, что ребенку необходимо чувствовать себя любимым, знать, что Вы готовы простить его шалости и проступки. Таким образом Вы дадите  ему  возможность доверять Вам и нести ответственность за свои поступки. Богданова Н.В.
Совсем недавно я ознакомился с аудиозаписью, записанной подругой семьи, ребёнок которой ехал в авто подруги мамы, которая содержала рассказ девочки семи лет о своей жизни, друзьях и интересах. Так вот многие утверждения семилетней девочки были иногда просто абсурдны - фантазия в отношении с папой(в совсем опасном варианте оговора в том, что папа, по словам девочки на днях снял с себя ремень и шлепнул им девочку по пятой точке... я достаточно хорошо знаю семейную пару и самого главу семьи - он уже более 5 лет не носит ремни и джинсы после операции - он физически не может их применять, поэтому в его гардеробе только спортивного кроя штаны, как Вы понимаете, не предусматривающие ремней.
В такой ситуации врунишка- дочь просто хотела получить определённые преференции на свой счёт и " насолить" папе, который не разрешил сидеть постоянно в своем телефоне девочке. В данном случае мы с помощью мамы в виде небольшого "спектакля" в косвенной форме постарались исправить описанное поведение (девочка услышала якобы разговор мамы с подругой о том, что некая третья "подруга" на работе пострадала от подобной ситуации, когда ребёнок просто оболгал одного из членов семьи и рассказала последствия для " воображаемой подруги и семьи"). После подобной процедуры больше не наблюдалось синдрома Мюнхаузена.

Как понять, что мужчина – инфантильная личность, маменькин сынок, с которым не стоит связывать жизнь.

Основные признаки
Чтобы узнать, что парень – слабак, необходимо обратить внимание на следующие аспекты:
🤦Человек старается угодить всем.
🤦‍♂️Мужчина не стремится решать проблемы.
🤦‍♂️Он избегает не только споров, но и спокойного обсуждения. 🤦Инфантильная личность ничем не объясняет свою позицию.
🤦‍♂️У этого парня был неудачный опыт отношений с агрессивными, властными девушками.
🤦‍♂️Слабаки влюбчивы, но не имеют представления о том, какие качества ценят в партнерше.
🤦‍♂️Если инфантильный парень долго состоит в отношениях, он никогда не высказывает недовольства. Кажется, что мужчину устраивает все.
такой партнер отдаляется от своей женщины в трудные периоды ее жизни.
Однако если девушка по какой-то причине становится более сдержанной, инфантильный мужчина начинает проявлять навязчивость.
🤷‍♂️Маменькин сынок не умеет обращаться с финансами.
В своих бедах он склонен обвинять других, никогда не признает собственных ошибок.
Инфантильная личность обычно не проявляет злость.
Перечисленные признаки не всегда означают, что женщина встречается со слабым человеком. Не стоит делать поспешных выводов, но следует присмотреться к поведению партнера.