Статистика ВК сообщества "В помощь маме"

"Сама уже должна себе все чистить. Принеси да подай. Всю жизнь за ней будешь ходить? Сама уже должна. Большая."
Я молчу. И чищу кусок арбуза от семечек.
Она так любит. Без семечек. А руки в соке не любит.
*
Я думаю о том, как мы четко усваиваем с детства, что надеяться ни на кого нельзя. Можно только на себя. Самой завязывать шапку. Самой надевать обувь. Самой думать наперед, чтобы не допустить ошибку. Чтобы не услышать: ты же большая уже? Сколько можно? Самой пора! Чем ты думала? Сама виновата.."

Пальцы не слушаются, пуговица такая неудобная, а эти завязки.. Но мама сказала, что нужно самой, что все уже сами. Мама помогает, но очень недовольна. И очень стыдно, что еще не умеешь.. Нужно уметь. Самой. Чтобы мама была довольна. Самой стирать носки. Самой делать уроки. Самой за собой убирать. Самой, все самой.
Нужно надеяться только на себя. На маму и папу не надо. Они очень недовольны, когда ты не можешь и просишь помочь. И ты уже не просишь...Большая же уже.

"В жизни за ней никто так ходить не будет!" звучит в довесок.
*
А я чищу арбуз от семечек... И думаю, что очень важно, когда есть кто-то, кто знает, что ты не любишь, когда руки в соке. Кто завязывает шапку. Кто поправляет шарф. Даже если ты совсем большая. И все давно умеешь...
Чтобы в один очень важный поворотный момент ты вспомнила этот опыт и поняла, что так бывает. Так может быть. Забота это нормально. Вспомнила и вовремя вышла из тех отношений, где нужно надеяться только на себя, или не начинала их вовсе.

Elena Vishnyakova

#мысли@mum_needs_help

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов.

Маше четырнадцать, и она ждет, что у нее вот-вот начнутся месячные, которые почему-то все еще никак не начинаются.
Уже все ее подружки «стали взрослыми». Даже мама начала потихоньку переживать, Маша слышала, как она шепотом спрашивала у врача, нормально ли это. Маша все время думает про месячные, и когда они начнутся. Она спрашивала про это маму, знакомую девочку из медучилища, и даже сама записалась на анонимную консультацию гинеколога для подростков. Но все вокруг лишь говорят «не переживай, все будет нормально». Но Маше все равно страшно, что с ее телом что-то не так, неправильно, нездорово. А еще ей кажется, что как только она увидит кровь на своем белье – начнется какая-то другая, более взрослая и важная жизнь…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов.
Маше шестнадцать, цикл еще нестабилен.
И в этот раз все началось внезапно и неожиданно. Маша пришла на дополнительные занятия к своей учительнице по фортепиано в каникулы. На дворе лето и здание музыкалки почти пустое. Не стоит надеяться, что в женский туалет зайдет кто-то из других учениц или учительниц, чтобы можно было попросить прокладку. На Маше светлые джинсы и она в панике, потому что даже если прокладка найдется – как потом пойти и сесть за инструмент? Не говоря уже о том, что домой надо добираться на общественном транспорте. К счастью, учительница начала переживать, почему Маша так надолго отлучилась и пошла ее искать в туалете. Она дала прокладку и свою длинную кофту, чтобы Маша могла прикрыться и так доехать домой. Дома Маша стирает любимые джинсы и плачет…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов.
Маше девятнадцать, у нее есть бойфренд и у них уже все было.
Они старались предохраняться, но пару раз все же решили попробовать «без ничего». Маша пыталась подсчитать по календарику, это должны были быть безопасные дни. Но кто ж в таком деле даст стопроцентную гарантию? Маша уже позвонила своему бойфренду, чтобы поделиться опасениями. Он накричал на нее, что сама виновата во всем. Неправильно подсчитала и вообще. Неизвестно, что будет дальше. Возможно, придется сделать аборт? А может оставить? Тогда придется бросить институт или как минимум уйти в академ. А что будет с бойфрендом? Останется ли он с ней или скажет ей самой принимать решение и разгребать проблемы? Маша плачет…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов.
Она в теплой жаркой стране и у нее вдруг начались месячные раньше времени.
У нее ничего с собой нет, и покупка средств гигиены съест огромную часть ее и без того небольшого отпускного бюджета. И это хорошо еще, если не придется покупать и обезболивающие. К тому же получается, что вволю поплескаться в теплом и ласковом море ей не удастся. Она тут всего на неделю, и пять дней из этой недели будут потрачены на валяние в постели. Ну ладно, не пять, всего два. На третий день можно будет уже аккуратно сидеть на пляже под зонтиком. Главное, не делать резких движений и расположиться поближе к туалету, чтобы в случае чего можно было бы быстро устранить аварийную протечку. О том, чтобы кинуться с головой в омут романтики с симпатичным мачо, с которым она вчера в баре обменялась контактами – не может быть и речи. Маше кажется, что ее отдых безнадежно испорчен, и она чуть не плачет от отчаяния…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов.
Маше двадцать четыре, она уже год как замужем.
Они с мужем планируют ребенка. Уже полгода. И вот в очередной предопределенный календарем день Маша снова видит на трусах капли крови. Снова не получилось. Маше кажется, что вся причина именно в ней. Что же делать сейчас? Просто пытаться снова? Или пора заняться этим вопросом серьезнее? Мама мужа многозначительно улыбается, когда заводит вопрос о внуках. Может она думает, что ее сын выбрал в жены бесплодную?

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов.
Она рассматривает трусы каждый раз при походе в туалет уже несколько дней.
Там чисто. Маше двадцать пять и у них с мужем, похоже, наконец-то получилось. Теперь надо встать, взять в шкафчике тест на беременность и подтвердить свою догадку. Но Маше страшно. Она так сильно этого хотела. И так же сильно этого боится. Она пытается представить, как теперь поменяется ее жизнь. Да, ее муж тоже поменяет свою жизнь. Он станет отцом. Но его тело будет по-прежнему принадлежать ему, и в нем не будет происходить никаких перемен. Отцовство ничем не грозит ему. Он продолжит так же ходить на работу по утрам, а по пятницам, кто знает, может даже будет, как и раньше, уходить играть в биллиард с друзьями. Маше же кажется, что с этого момента вся ее жизнь перевернется и потечет иначе. Как теперь ей вести себя? Что есть, как двигаться? Что будет потом, когда ребенок родится? Как долго она будет привязана к нему? Когда ей придется оставить работу и когда она сможет на нее вернуться? Когда сможет снова ходить в бассейн по утрам, как раньше ходила перед работой? Сможет ли она ездить с подругами на музыкальные фестивали? Останется ли она собой? Надо бы собраться с духом и таки сделать этот тест. Но Маша плачет…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов.
Маше двадцать восемь.
Отличный момент, чтобы сделать второго ребенка, так думали они с мужем.
Беременность, в отличие от первого раза, получилась сразу. И протекала легко первые недели. А теперь Маша видит бурые пятна на своих трусах. Ей страшно, и она не знает, что теперь будет дальше. Это значит, что ребенка не будет? Или его будут пытаться сохранять? А если не получится? Маше кажется, что это она во всем виновата. Что-то сделала не так. Не так двигалась, поднимала старшенького, была неосторожна и простудилась, еще что-то не то сделала? Хорошо быть мужчиной. Твое участие в процессе ограничивается секундами. И если все получилось – ты уже не думаешь о том, как оно дальше будет. Потому что от тебя ничего не зависит. А зависело ли что-то в этот раз от Маши? Она не знает. Маша звонит своему врачу и плачет…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов.
Маше тридцать два и почему-то месячные потихоньку у нее идут уже вторую неделю.
Маша не понимает, что с ней происходит и как остановить этот процесс. Вроде бы говорят, что к врачу надо, когда кровотечение сильное. А тут что делать? Идти с такой мазней к врачу? Скажет ведь наверное «когда закончится – тогда и приходите». Или все же надо идти и не откладывать? Что это вообще может быть такое? Что нарушилось в ее организме и как долго придется это лечить? У Маши однажды уже был сильный сбой с гормонами. Тогда месячные шли без всякого графика. А лечение оказалось долгим, сложным и болезненным. Маша набрала вес, потеряла всякое настроение. Ее тошнило и постоянно хотелось спать. Начала огрызаться на окружающих и даже поссорилась на этих гормонах с лучшей подругой. С подругой потом помирилась, когда можно стало слезть с таблеток. А вот с весом справиться так и не получилось уже. Тот период Маша вспоминает как самую кошмарную часть своей жизни. Поэтому они сидит и плачет от мысли, что ей снова придется пройти все это…

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов.
Маше сорок. У нее уже достаточно самостоятельные дети.
Куча проблем со здоровьем. И задержка уже неделю. Что это может значит? Еще одна беременность? Но Маше уже много лет, есть определенные риски. К тому же, она не уверена, что хочет этого ребенка. Ее жизнь только начала налаживаться. Дети стали меньше от нее зависеть и у нее появилось больше времени и сил для себя. Она стала ходить в театр с подругами по вечерам, а также записалась на йогу. Почти не пропускает свой любимый бассейн. Да и на работе как раз такой важный проект на ближайший год, что бросать его никак нельзя. Тем более, что у мужа сейчас заработок такой нестабильный. Маша пила таблетки, но она ведь не дают стопроцентной гарантии? Тем более, что ей пришлось в этом месяце пить и другие лекарства, вдруг они снизили эффективность таблеток? А если это беременность, что делать? Аборт или все-таки оставлять? Правда, если это не беременность, тоже непонятно, в чем причина сбоя в организме. Может, это первый звоночек какой-то серьезной проблемы? А может, уже не первый, а проблема давно созрела в ее организме, и задержка стала такой себе точкой невозврата?

Маша сидит на унитазе и рассматривает ластовицу своих трусов.
Маше пятьдесят два и теперь она присматривается к трусам ежедневно, вне зависимости от даты в календаре.
Потому что «политься» может в любой день. Слабо или обильно. Раз в три месяца или дважды за один месяц. Врачи разводят руками и говорят, что в таком возрасте все это в пределах нормы. По исследования она абсолютно здорова. Вот только всегда носит в сумке пачку прокладок и старается не носить светлую одежду. Ну чтобы не было как тогда с джинсами в музыкальной школе. Машу раздражает до слез, что она до такой степени не может контролировать свое тело, или хотя бы понимать, что от этого тела ждать. Маша ждет, когда, наконец, все это закончится. Ей кажется, что тогда, наконец-то, у нее наступит другая жизнь. Свободная от постоянного присматривания к трусам в туалете.

……

Можно много говорить о том, как мужчины-писатели правдоподобно пишут от лица женщин.
Или прописывают роли женщин в кино. Или даже изображают их.
О том, как некоторые мужчины помогают женщинам бороться за их права.
О том, как мужчины любят и сочувствуют женщинам. Как поддерживают их. О том, как мужчины представляют себе жизнь женщин.

Ни один мужчина никогда не поймет, как это - быть женщиной – пока он не сидит в туалете и не рассматривает свои трусы с понимаем, что одно пятно на них (или его отсутствие) может полностью перевернуть его день, его планы на месяц или даже всю его жизнь.

Анастасия Алексеенко

Все мы во взрослом возрасте сожалеем о том, что пренебрегали сном в детстве.

Дневной сон в саду был для слабаков, в старшем возрасте можно было исхитриться и поиграть/почитать допоздна в тайне от родителей. Но недосып в детстве - это что-то почти мистическое. Почти всегда можно улучить минутку и доспать.

Первое сожаление о таком неуважительном отношении ко сну просыпается в старших классах и институте. Усиливается в период сессии. Когда работаешь на пределе ночами по несколько дней/недель. Помню одну свою сессию, когда не спала несколько суток подряд, день сдачи проекта прожила на Ред Булле, а потом спала все выходные. И снова огурцом продолжила сдавать всякие зачёты. Но сессия заканчивается, наступают каникулы, в которые можно отоспаться вдоволь. И снова возвращаешься к веселой студенческой жизни.

Будучи взрослым работающим человеком всегда есть выходные и отпуск. Как бы сложно не было, можно успокоить себя: Ну ничего, ничего, скоро пятница, отдохну.

А вот в период родительства сон - это лотерея. Кому-то везёт и график сна более-менее стабилен. А у кого-то суммарный недосып исчисляется годами. Да и даже самые спокойные младенцы страдают коликами, зубами, соплями и прочими прелестями, мешающими спать самому младенчику и родителям. Вот тогда приходит Сонный коллектор и забирает здоровье, нервы, силы, иммунитет, и добавляет проблемы с сердцем, весом и букет других прелестей.

Как у вас с задолженностью по сну? Всё уже выспали или ещё висит должок?)
scrawls_tati

Размышляю о ловушке нормальности/идеальности. Помните тот нашумевший случай, когда мать четырехмесячной малышки раздавала в самолёте пакетики с берушами, конфетами и записками с извинениями заранее за неудобства, которые может создать ее ребёнок в самолёте? Помните, что почти сразу стали писать в комментариях, по крайней мере, в этих наших русскоязычных интернетах? "Вот, это нормальная мать!" "Мать здорового человека, а не яжмать какая-нибудь!" "Вот ей не наплевать на комфорт окружающих, берите пример!"

Нормальная, понимаете? Не '"прекрасная, из ряда вон, идеальная" - а нор-маль-на-я. Как все. А все кто не, те ненормальные яжматери, позор, позор, позор.
Я искренне надеюсь, что молодая мать сделала это от избытка ресурса, а не тревоги, но, тем не менее, наверняка это было весьма ресурсозатратное предприятие. Решиться на транстихоокеанский перелет (они летели из Сеула в Сан-Франциско) с младенцем, собрать весь необходимый багаж, добраться до аэропорта, пройти все необходимые процедуры - это весьма стрессово и утомительно. А тут ещё все для пакетиков подготовь, упакуй, тащи в ручной клади в минус каким-то другим вещам, раздай, выдержи дополнительное социальное взаимодействие, обслужи эмоционально (я где-то увидела, что этих пакетиков было двести, не для соседей, а для всех пассажиров, и это просто в голове не укладывается, честно говоря)

Я в свое время довольно много летала с детьми, пока ещё жили на две страны, и каждый раз в самолёте я уже падала от усталости с одной мыслью: "Наконец-то можно просто посидеть!". Но и тут ты как на витрине, нельзя просто посидеть, нужно всем доказывать, что ты хорошая мать, что твои дети никому не мешают, при этом не в телефонах сидят, а все время с ними надо играть, развивать, но только тихо-тихо, идеальные самолетные дети - это такие, очень умные и очень тихие мыши. Лабораторные.

Тут мы неизбежно утыкаемся в парадокс абсолютной недружественности к детям нашего общества: дети абсолютная ценность, дети личности, детей мало и они очень дороги, но при этом нарожали - крутитесь как-нибудь сами, и вообще сидите дома лет эдак то семи, только соседям не мешайте, упаси Господи, и зачем вы вообще прётесь в самолёт с ребенком, где родился, там и пригодился, совсем не думаете о комфорте окружающих, почему вы не контролируете телепатически своих детей, ну и матери пошли.

Решения этому парадоксу у меня никакого нет, кроме как постепенно, потихоньку-полегоньку менять общественное мнение. И вот эта подмена понятий, ловушка сдвига нормального и идеального, как мне кажется, должна быть обезврежена в первую очередь.

Отравленные этим ядом, мы стали забывать, что норма - это что-то посередке. Не плохо, но и не отлично. Три с плюсом - четыре с минусом. Вот что такое норма. Удачный ресурсный продуктивный день - это именно удачный день, а не то, какими должны быть все дни, а ты просто жопа ленивая. Удачное фото - это всего лишь удачное фото, а не то, как человек должен выглядеть всегда (про Инстаграм я тут вообще молчу). Умный, красивый, талантливый, богатый человек - это тоже сочетание огромного количества факторов, среди которых удача занимает далеко не последнее место. Не могут и не должны все поголовно быть умными, красивыми и успешными. Не могут! Но мы так привыкли к этой лжи, что уже сами себе врем. Что мы можем. Мы должны.

Я сама очень легко попадаю в эту ловушку, на самом деле. Девиз "Должен - значит можешь", "Debes ergo potes", в том числе его парадоксальный, извращённый вариант "Можешь - значит, должен", глубоко вбит в мою подкорку, выковыривается с большим трудом. Я очень легко принимаю план максимум за план оптимум, а то и план минимум. Демон в моей голове твердит, что я должна заниматься с каждым из детей тремя предметами в день минимум (минимум!) - это двенадцать уроков, если что; готовить вкусно и разнообразно, чтоб всем моим привередам было, что поесть, содержать дом в чистоте, красоте и порядке, создавать уют, заботиться о здоровье и счастье всех и каждого, не забывать о своей внешности, отношениях с мужем, а ещё что-то ты, Ксеня, мало пишешь, мало денег зарабатываешь, и газон запущенным выглядит. И стены на лестнице покрась уже наконец, позорище!

Иногда мне кажется, что мой внутренний критик похож на мужичка из мультика "Падал прошлогодний снег". Помните: "Маловато! Ма-ло-ва-то будет!" Всегда недостаточно, никогда не хорошо. Разве это идеал? Тю, да я даже не работаю полноценно, так подрабатываю! Ну что тут такого, дом, дети, себя в порядок привести, это даже не достаточно хорошая мать, это так, базис, абсолютный минимум. Разве нет?

Нет.

Это ловушка. Понятие нормы в наше время сильно размылось, и в целом это даже хорошо. Плохо то, что для женщин в целом и для матерей в частности норма задралась до неведомых высот. Недосягаемых высот, будем честны.

И да, критик в голове не берется из ниоткуда, и закладывается не только родительской семьёй, но и общественными ожиданиями. А с общественными ожиданиями мы сейчас фоново сталкиваемся больше, чем когда-либо.

Так что давайте хотя бы к себе и друг к другу относится бережно и с пониманием. И не ждать от матерей, что они будут раздавать конфеты в самолётах.

.

Ксения Смыслова

Недавно прочитала у одного популярного психолога:"Женщина в декрете всегда деградирует. Поэтому ей обязательно нужно заниматься чем-то, кроме детей".⠀
⠀
Мне больно читать такое. Больно оттого, что подобное мнение насаждается в обществе и принимается за истину - даже молодыми мамами. Давайте разбираться.⠀
⠀
Что происходит после рождения ребенка? Жизнь встает с ног на голову. Многие мамы вообще не помнят, как жили первые месяцы. Это один сплошной хаос.⠀
⠀
В это время наши потребности относятся к самым базовым, по пирамиде Маслоу. Сон,еда, безопасность - своя и ребенка. Еле-еле хватает сил покрыть эти первичные нужды, а когда они не покрыты, человек не способен по своей природе испытывать потребности более высоких уровней.⠀
⠀
Пирамида потребностей Маслоу - это классика, общепринятая аксиома во всем мире, почему же инстаграмные психологи требуют от нас какой-то там тяги к самосовершенствованию, пока у организма есть силы тупо выживать?⠀
⠀
Пример из ботаники. Вы видели, как себя ведут тюльпаны при похолодании? Они закрывают уже раскрывшиеся лепестки обратно в бутон. Потому что неблагоприятная среда, не время выпендриваться. Так и молодая мама может временно ходить с неровно остриженными ногтями, лохматая, в старой футболке. Не смейте говорить ей "ты же женщина, надо собой заниматься" . Просто эта мама сейчас на этапе выживания. Все.⠀
⠀
Кроме того, никакие внешние призывы к развитию не работают. Это то, что идет изнутри, развитие по принуждению - это пустоцвет, плодов не будет.⠀
⠀
Еще хотелось бы спросить у этого умного психолога - в какой момент он потерял веру в человека? Потребность в развитии - основополагающая у нашего вида. Как только условия станут более благоприятными (с детьми станет полегче, подрастут), молодая мама сама потянется к тому, что ей интересно. Развитие, движение вперед пойдет естественно и органично, а не из-под палки, не под влиянием пугалок разряда "читай, а то отупеешь". ⠀
⠀
Мой вывод : отстаньте уже от мам со своим развитием. Отстаньте от себя самой, если вы терзаетесь, при этом ваша потребность заниматься чем-то, кроме детей, навязывается вам со стороны, но пока не есть ваша внутренняя тяга.⠀
⠀
Верьте в жизнь. Верьте в себя.

О беспорядке

Известно, что почему-то мужчины чаще создают вокруг себя бардак, а женщины больше убираются. Это иногда пытаются объяснить биологическими причинами. Якобы у женщин есть какой-нибудь инстинкт гнездования и наведения уюта и порядка, плюс многозадачность, а мужчина способен концентрироваться только на одной задаче, причем великой, поэтому такой ерунды, как беспорядок, вокруг себя не видит.
На самом деле, срач состоит из двух компонентов. Во-первых, кто-то наводит беспорядок. Во-вторых, кто-то его не убирает.
Гендер не является надежным показателем, будет ли конкретный человек аккуратным или нет, и в женском общежитии порой вас может ожидать неприятный сюрприз. Не найдено достоверных данных о том, что девочки или мальчики от природы более склонны проливать чай или разбрасывать носки.
Зато в одном исследовании 2019 года группе из, приблизительно, 600 человек предлагали оценить фотографии разных комнат. Чисто там или грязно? Мужчины и женщины оценивали комнаты одинаково. И те, и другие называли вещи своими именами. Тут грязно, тут чисто, тут срочно надо убраться. Это значит, что мужчины способны распознавать бардак точно также, как и женщины.
Ситуация менялась, когда участникам говорили, кому принадлежит комната. Как правило, относительно чистую комнату оценивали более критично (как более захламленную), если по условиям задачи в ней жила женщина. Также участники предполагали, что если к ней придут гости, то и они будут осуждать хозяйку сильнее, чем оценили бы жильца-мужчину. Интересно, что чем грязнее становилось жилище, тем меньше проявлялась разница в отношении к жильцам.
Эти социальные различия, судя по всему, начинают влиять на людей еще в детстве. В еще одном исследовании выяснили, что они проявляются, как минимум, в 8 лет. В другом (тоже 2019) показали, что девочки от 15 до 17 лет работают по дому примерно 4,4 часа в неделю, а мальчики - около 2,8 (в США). Это особенно интересно, учитывая, что у детей, в отличие от взрослых, обычно одинаковое расписание в школе - то есть времени на уборку тоже примерно одинаково. Видимо, дело в воспитании. Девочек чаще приучают гордиться своей опрятностью, как в одежде, так и вокруг себя, а мальчикам скорее позволят или даже поощрят не тратить время на ерунду и заниматься "более важными" делами.
К тому же дети, видимо, берут пример с родителей. Интересно, что сыновья работающих матерей как правило выполняют больше домашних обязанностей взрослыми людьми.
Наконец, легко заметить, что не убирать с собой - это то, что человек себе позволяет. Зачастую мужчины не делают дома того, что моментально сделали бы на работе. Более того, мужчины, которые на работе обладают вроде бы всеми качествами необходимыми для поддержания порядка (способность к многозадачности, внимание к мелочам, инициативность) магически теряют их дома. Потому что могут.

Елизавета Пономарева

Изображение: "Doing Dishes at the Beach", July 19, 1952

Материнский гедонизм

Что это такое вообще? В какой-то момент декрета я поняла, что ничего не приносит мне радости и удовольствия. Интересно почему бы это.

Творчество? Спорт? Еда? Что приносит вам удовольствие?

Творчеством ребенок хочет заниматься вместе со мной. Именно тем, что я делаю. Тем самым карандашом по той же бумаге. Ну и что я там нарисую? Лунтика. Бабочку. Ещё одну. Нет, красную ааааа! Красную!

Спорт? Только с лялечкой на горбе.

Еда? Давлюсь очистками яблока набегу, пытаясь предотвратить катастрофу с ребенком, яблоком, котом и цветочным горшком ... не спрашивайте)

Раньше я могла спрятаться от них в ванной. Да и то, если я смела быть там дольше чем 15 минут, ребенок начинал безутешно рыдать под дверью, а супруг участливо спрашивал, не утонула ли я там.

Сейчас деточка научилась открывать дверь в ванную ключом от входной двери, блин! Этот замок не каждый взрослый допетрит как открыть.

Короче, пал последний бастион моего спокойствия и какого-никакого умиротворения. Раньше я и рисовала в ванной и, иногда, даже ела там ... а сейчас всё, ждём сентября и сада)

.

bubbly_parents_comics

Нельзя тащить все на себе, нужно уметь делегировать. А ещё нужно уметь видеть, кому можно делегировать, а кому лучше вообще не рассказывать, что тебе нужна помощь.
Потому что вместе с этой помощью ты огребешь сверху столько, что захочется выкинуть мобильник с телефонной книгой, в которой сохранен номер этого человека.

С родственниками ещё сложнее. Они вроде как и существуют, чтобы помогать, вы же СЕМЬЯ. Но помимо того, что это твой сват, брат, двоюродный муж, он ещё и человек со своим мнением на то, как надо, а часто - ещё и со своим мнением, как надо тебе.

С возрастом я в большинстве случаев научилась распознавать таких помогаторов и вежливо отвечать, что спасибо, конечно, за заботу, но я справляюсь. И знаете что? Есть люди, которые обижаются, когда их помощь не требуется!
А делегирование, между прочим, это большой труд. Иногда даже больший, чем сделать все самому. Потому что:
1) тебе нужно ввести человека в курс дела
2) показать, потом ещё раз объяснить, потому что с первого раза не запомнил
3) постоянно отвлекаться на уточнения - это если помощник серьёзно подходит к делу, а не полагается целиком на свой вкус и опыт, которые, разумеется, не совпадают с твоими
4) принять результат и поблагодарить, даже если недоволен - ты же воспитанный! А ещё, возможно, по ходу дела выслушать, как ты дожил до жизни такой, что тебе нужна помощь.

Так что я лучше как-нибудь сама.
mommy_and_cats

Женщины в декрете немного космонавты.

- три года изоляции с одними и теми же людьми;
- постоянный риск какого-нибудь аврала;
- наружу собираешься, как в открытый космос (особенно зимой);
- внеземные цивилизации постоянно атакуют своим мнением, как вам жить;
- приключения! Веселье! Еда в тюбиках!
Я о чем-то забыла? Что ещё общего у мамы и космонавта?
mommy_and_cats

С утречком
У кого есть лайфхаки как выпить кофе ХОТЯ БЫ теплым?