Статистика ВК сообщества "Психология через Таро"

Ефим Шифрин постиг суть комментариев в соцсетях:
"У меня есть знакомый, он работает в психиатрической клинике. И он однажды меня спросил: «Как вы думаете, чем занимаются мои больные во время, свободное от процедур, от мероприятий лечебных? Они сидят в интернете! Так что знайте, что всегда часть ваших корреспондентов, это мои пациенты. И не реагируйте так болезненно. У них есть диагнозы, есть курс лечения, они тоже часть вашей аудитории . И я понял: ничего страшного! Почему гипертоник тебе может писать, а человек с ментальным расстройством не может? Она может называться «Света Светлая», а на самом деле ей только что сделали укол. Ну почему она тебе не может написать в свободное время? А мы-то, дураки, заводимся, начинаем ей отвечать. А она хлопает дверью на вашей странице «я была о вас лучшего мнения» и пошла на следующую процедуру»

«Первыми ломались те, кто верил, что скоро все закончится. После них — те, кто не верил в то, что это когда-нибудь закончится. Выжили фокусировавшиеся на своих действиях, без ожиданий о том, что может или не может произойти».

Виктор Франкл "Человек в поисках подлинного смысла"

РОЖДЕНИЕ ТРАВМЫ
Автор - Наталья Целунова.

Сегодня я видела, как рождается травма. На детском празднике Снегурочка спрашивает детей: «Кто хочет рассказать стишок?»
Выходят 10 детей и по очереди рассказывают стишки. Когда остается одна девочка, Снегурочка говорит: «Ну все, давайте дальше продолжать праздник». Девочка идет на свое место и по ее щекам начинают течь слезы. Было отчетливо видно, как часть нее осталась стоять там, рядом с Дедом Морозом и Снегурочкой.

Слезы сразу заметили воспитатели и обратили внимание Снегурочки, попросив ее дать девочке возможность рассказать стишок. Но было уже «поздно». Девочка стояла, смотря в пустоту, скрестив руки на груди перед собой, и физически не могла вымолвить ни слова.
Она не плакала, просто все дальше и дальше «уходила в ту пустоту», чтобы не было так больно. Когда она вернулась обратно и села на свой стульчик в первом ряду, я спросила ее, не хочет ли она спрятаться вот тут в уголочке (я сидела во втором ряду, в углу).

Она кивнула и встала рядом со мной (девочка меня немного знает, наши дети играли вместе). Я сказала: «Если хочешь, можешь сесть ко мне на колени?»

Она кивнула и молча, ничего не говоря ни слова, залезла, все еще продолжая смотреть туда, в пустоту.
Я спросила, можно ли я тебя обниму, она кивнула.
Я обняла ее и стала с ней разговаривать, словами подтверждая то, что произошло (ты очень хотела рассказать стишок; тебе стало очень обидно, что ты не успела рассказать стишок; я считаю, что это очень несправедливо и т.д).
Она кивала и рыдала.
Я просто гладила ее по спине, раз за разом повторяя, как это было нечестно, несправедливо и обидно.
В какой-то момент она прямо физически расслабилась и легла на меня телом.

Я уже ничего не говорила, просто крепко ее держала. Представление закончилось, все разошлись дальше по программе мероприятия.
Мы еще посидели некоторое время, стало как-то спокойнее, они с моим сыном стали перебирать кубики, которые стояли рядом.
Потом мы стали из этих кубиков строить домики. Но девочка все еще молчала. Как будто слова этого стишка реально застряли в горле.
Я видела, что глазами она мне отвечает, а физически голосом прямо не может, хотя и пытается. Пришли еще несколько детей и начали все вместе во что-то играть, беситься - все как и положено на детском празднике. Когда пришло время расходиться, я подошла к этой девочке, села на корточки и, глядя ей в глаза, сказала: «Если ты хочешь, ты можешь рассказать мне тот стишок, который хотела, я с удовольствием послушаю». Она посмотрела на детей вокруг, и я добавила: «Можно тихо-тихо, шепотом, чтобы слышала только я».
Она голосом сказала «да» и рассказала стишок, после чего сделала очень мощный выдох.

Было прямо видно, что «она вернулась», она заулыбалась, в ее глазах снова появился блеск.
Я обняла ее.
Посвящается всем нам - тем, кому когда-то очень хотелось рассказать стишок на празднике и не получилось.

(с) Наталья Целунова.

О ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ РАБОТЕ
Автор Елена Литягина

- Здравствуйте! Вы акушерка?
- Здравствуйте! Да
- Примите у меня роды
- Вы беременны?
- Нет. Но я буду делать все, что Вы скажите: правильно дышать и тужиться...
- Извините, но Вам сначала нужно забеременеть, выносить, а уже потом приходить рожать. Я могу Вам помочь родить месяцев через 9, при самом быстром развитии событий
- Нет, Вы меня не поняли. У меня нет 9 месяцев. Я хочу родить сейчас. Я Вам обещаю, что после родов, я обязательно выполню все ваши рекомендации по планированию, вынашиванию и прочему. А сейчас Вы должны помочь мне родить
- К сожалению, я не могу Вам в этом сейчас помочь
- Плохо. Вы меня разочаровали. Пойду к другой профессиональной акушерке, которая мне поможет...

P.S. Невероятная история в акушерстве, но вполне обычная в психотерапии: сделайте мне хорошо; я хочу измениться; я хочу, чтобы у меня все случилось прямо сейчас...
Но мне надо быстро за одну-две встречи.
Нет, я не хочу работать над этим долго и сам(-а). ВыЖпсихолог.

(С) Елена Литягина

ПРО ЯБЛОКИ И ГЛУБИНУ ДУШИ

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная.

И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит.

«Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.

(С) из сети

Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя из младших классов. Он подошел к старику и спросил:
— Вы меня не помните? Я был вашим учеником.
— Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас?
— Я преподаю. Вы так повлияли на меня, что мне тоже захотелось воспитывать юных учеников.
— Да? Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние?
— Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти.

Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители. Он их снял и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Я не удержался и решил взять их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу. Вы обвели нас всех взглядом и сказали: «Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста, верните их».

Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался. Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив: «Я должен проверить все ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза». Мы послушались, и я почувствовал, что это был самый постыдный момент в моей недолгой жизни.

Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда. Затем вы сказали: «Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам». Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента.

Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не запятнали меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде. Со временем я понял, почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом.

Оба замолкли под впечатлением этой истории.
Затем молодой педагог спросил:
— Когда Вы меня увидели сегодня, разве не вспомнили об этом эпизоде?
Старый учитель ответил:
— Дело в том, что я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами.

(с)

ПРОСТЫЕ ИСТИНЫ

1. Страшно всем.
И тем, кто финансово независим. И тем, кто талантлив. И тем, кто безоговорочно хорош собой. И тем, кто умен и по-житейски подкован. И тем, кто родился в счастливой полной семье. И тем, кто живет у океана. И молодым. И старым. И тем, кто признан в своем деле. И тем, у кого понимающий партнер. И тем, кто занимается йогой. И единоборствами. И медитацией. И тем, кто только начинает. И тем, у кого большой опыт. И тем, у кого с виду абсолютно все хорошо.
Страшно всем.
Начинать новое. Выходить из привычного круга. Рисковать. Делать что-то, к чему еще не привык. Страшно за близких. За дело. За свою жизнь, если прижмет. И много чего еще.
Страх будет и дальше. Сколько бы ни было опыта, практики, уверенности, признания, денег, таланта, но каждый раз замахиваясь на новую высоту, каждый раз выходя на сцену, каждый раз, оборачиваясь на близких — в той или иной степени будет страх. Это нормально. Это значит, что ты еще жив. И значит, нужно идти вперед. Через страх. А не пытаться полностью от него избавиться.

2. Жизни без перемен не существует.
Стабильность иллюзорна. Состояние «плато» абсурдно. Мы постоянно находимся в движении. Но это, конечно, толерантная банальность, потому что на деле мы постоянно стареем. И можно сказать еще жестче, но это уже вотчина Пелевина. Не полезу.
Мы постоянно меняемся внешне и внутреннее, эти процессы не прекращаются ни на секунду. И секунды, как меры измерения, здесь даже много. Процессы идут каждое мгновение. Это множество секунд. Вопрос: «Меняться или не меняться?» у здравомыслящего человека стоять не может. Только: «Имею ли я отношение к этим изменениям и в какой мере?»

3. Быстро — это медленно, но без перерыва.
Словами японского фольклора.
Не нужно быстро, интенсивно, круто, очень мощно. Достаточно всего лишь регулярно. Самое главное — держать ритм. По чуть-чуть, но со стабильной последовательностью. А через какое-то время, со стороны, это будет выглядеть, как быстро, интенсивно, круто и очень мощно.

4. Создавать больше, чем потреблять.
Иначе, все. Беспросветная жизнь потребителя витиевато сплетающаяся в многозначительный вывод: «Все хорошо, но ничего хорошего».
Человек должен что-то делать. Добровольно и любя. Это формула его душевного здоровья. А бонусом, что любопытно, это единственный способ получать удовольствие от потребления, которое не будет его разрушать. Можно считать этот процесс — здоровым психическим метаболизмом.

5. Сегодня — это то, что ты делал и думал вчера, а завтра — это то, что ты делаешь и думаешь сегодня.
Эту фразу нужно повторять, как мантру до тех пор, пока не дойдет, что твои родители не имеют отношения к твоим взрослым проблемам. Во всяком случае, они не виноваты, что некому сменить пластинку в твоей голове, которая заела с детства — они туда, в любом случае, не вхожи.
Для тех, кто все поймет про родителей и прошлое как таковое, имеет смысл продолжать повторять, пока не накроет, что причины неудач не имеют такого большого значения, как принято считать и вопрос: «Почему?» — сам по себе не особо-то и ценен, зато тянет энергию по полной программе. Изменить свои действия сегодня можно и вовсе без ответов.

6. Никаких гарантий нет.
Базовое правило мироздания, через которое нужно пропускать все свои решения и планы.

7. Эпоха сокровенных знаний, которые могут что-то изменить, закончена. Настала эра информационной гигиены.
Уже лет пять, как знания не являются главной валютой в вопросе достижений и какого-либо осмысленного существования. Интернет их обесценил своей доступностью.
На смену пришла концентрация. Способность удерживать внимание на задаче и не расплескивать интерес — вот кто правит. А этот навык находится в прямой зависимости от информационного шума, который сегодня повсюду. Чем больше словесного мусора вокруг — тем слабее фокус. Чем больше чужих мыслей, тем тише собственный голос.
Постоянное нахождение в интернет-потоке атрофирует способность к самоосознанию, подменяя суть концепциями о том, что ею является.

8. Радость и удовольствие — не одно и то же.
Мы никогда не получаем радости от шоколадного торта, фужера вина или сигаретки. Мы не получаем радости от новых сапог или духов. Важно называть вещи своими именами — мы получаем удовольствие. А тут уже совсем другая химия.
Природа этого чувства очень скоротечна и неразрывно связана с последующей неудовлетворенностью, скукой, пресыщенностью и желанием новой порции.
Не страшно отказать себе в удовольствиях, страшно не познать радость.

9. Страдания существуют.
Будда был все-таки прав. Страдания существуют. Страдают все. И те, у кого ничего нет, и те, у кого есть все. А кто конкретно в эту минуту не страдает, уйдет в боль в следующую, как только изменится курс доллара, произойдет теракт, получит в ответ, что его не любят, увидит грязный подъезд, не дождется ответа на сообщение, не получит денег или по любому другому дуновению ветерка. Страдания существуют. И всегда без повода, если вспомнить финал любого человеческого существа.

10. Быть счастливыми могут не все.
Это удивительно простая вещь, которую я так долго отказывался видеть. Слишком сильна в нас вера в чудо на счастливый финал по случаю собственной непревзойденной уникальности. Но каждый ли человек может пробежать 42-километровый беговой марафон? В теории — да, человеческие ресурсы способны на это, но на практике — это доступно только натренированному человеку.
Конечно, нетренированный может натренироваться. Но цепочка удлиняется и ее важно увидеть. Прямо сейчас неподготовленный человек на это не способен.
Каждый ли человек может быть счастливым? Да, разумеется! Но это в теории. На практике стабильно счастливыми, то есть спокойными, уравновешенными, благостными, если хотите, могут быть только те, кому доступна дисциплина ума. Чей ум способен (натренирован) не дергаться по всем многочисленным поводам, которые его окружают.
Кто может оставаться в равновесии радости не только в штиль, но и в порыве неприятных ситуаций.

11. «Мое тело само знает, что ему лучше» — одна из самых коварных ловушек ума.
Тело алкоголика хочет выпить, тело курильщика мечтает о сигаретке, наше тело жаждет шоколада и картошки-фри. О каком «лучше знает» все говорят? Также, как и ум живет автоматическими реакциями, не давая человеку делать элементарные подвижки в своей жизни, так и тело подчиняется привычкам и хаотичным импульсам вожделения.

12. Денег нужно столько, чтобы о них не думать.
Деньги не решают главный вопрос человечества — они не делают своего владельца счастливым. Но возможность о них не думать, как минимум в быту, существенно высвобождает энергию для других процессов.

13. Зависимость лечится только 100%-м отказом.
Нельзя выпить один фужер вина, если ты алкоголик. Нельзя иногда курить, если пытаешься бросить. Тебя будет скручивать постоянно. Взлеты и падения. Срывы. В вопросах психоэнергетических «крючков» нет полутонов. И это правило незыблемо для зависимостей всех типов.

14. Состояния внутренней 100%-й готовности к переменам не существует.
Мы всегда до конца не готовы к поворотам и изменениям. Всегда есть веские «но» и поводы немного отложить до более благоприятной ситуации. Бесполезно ждать однозначного внутреннего согласия, нужно решаться, опираясь скорее на «пора», чем на эфемерную готовность.

15. Результат — это количество попыток.
А не один меткий выстрел. И уж точно не удача при долгосрочной перспективе.

16. То, что тебе помогало на одном этапе, может оказаться тормозом для выхода на следующий.
Способность к кардинальным переменам характеризуется возможностью отказываться. Но не только от того, что тебе мешает. Порой очень важно отказаться от того, что тебе помогало в прошлом. Простой пример: правила малого бизнеса не работают в среднем. Расти без отказа от части из них, пусть даже они поднимали процесс вчера, — невозможно. Тоже и с человеческой личностью — ее установками, планами.

17. За зоной комфорта находится зона дискомфорта.
А не коробка шоколадных конфет.

18. Лени не существует.
Есть нелюбимые занятия, нехватка энергии и отсутствие масштабного видения, чтобы захватывало дух от открывающихся перспектив. А лени нет.

19. Себя невозможно найти, себя можно только создать.
Искать нечего и некого. Ты всегда есть здесь и сейчас. А твой путь — это то, что у тебя под ногами в данную конкретную секунду, не более того. Тот самый «свой» путь отличается от того, чем он не является только фактом осознанности идущего, который прокладывает пусть и небольшие, но вполне осязаемые цели. Когда эти цели определяют другие люди или они прорастают хаотично через слово «должен» — никакого пути нет, есть набор разношерстных неприкаянных эпизодов.

20. Нереализованный потенциал причиняет боль.
И бесполезно прятаться от этого факта в выбранный уровень комфорта или красивые философские концепции, те же истории про женственность, материнство и прочее.
За каждый талант с нас спросится.

(с) Альберто Дельгадо

ЛЮБОВЬ
Автор Лиля Град.

Вот мчатся на остановку мама с сыном, на ходу передавая друг другу банан - единственный завтрак, который полагается всем, кто не изменяет сну ради него:
- Лёшка, горим!!!
- Жмём, мама!!!
За одну душу - это любовь...

Вот пожилой мужчина, стоя у пекарни, звонит жене:
- Аннушка, багет, или чиабату?
Я не слышу ответа, но вижу, как расцветает нежностью враз помолодевшее лицо:
- Да, да, да, родная...
Забота - это любовь...

Вот молодой парень цивилизованно складывает в пакетик продукты жизнедеятельности своей собаки:
- Это же ж ты наелась вчера, кулёма? - озабоченно спрашивает он, улыбаясь доверчивому носу любимицы, уткнувшемуся ему в джинсы...
Отсутствие брезгливости - это любовь...

Вот парень с девушкой возвращаются откуда-то по студёной набережной, согреваясь друг о друга...
Согревать друг друга - это любовь...

Вот таксист утешает по видеозвонку маленького сына:
- Не плачь, мой родной! Я скоро приеду! Паровозик будем гонять!
Утешать - это любовь...

Вот водитель выгружает пирожные у киоска, разговаривая с немолодой женщиной-продавцом...
А потом протягивает ей стакан кофе с пончиком из Мака:
- Голодная ведь опять, - смущаясь, бормочет он, и добавляет, - встречу, как всегда...
Накормить и встретить - это любовь...

И она повсюду...
Повсюду...
Ты замечаешь её тогда, когда сам её испытываешь...
Ты всегда замечаешь лишь то, на что способен...
Именно поэтому так много тех, кто живёт в любви...
И так много тех, кто говорит, что её не бывает...
Дело в том, что есть в нас, а не в том, во что мы верим...

Живите в любви!
Она исцеляет...
© Лиля Град

ОСНОВНЫЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ КРИЗИСЫ ЧЕЛОВЕКА
Автор Николай Булгаков

Кризис № 1
Первый важный этап в череде кризисных периодов - от 3 до 7 лет. Его еще называют периодом «укрепления корней». В это время формируется глобальное отношение к миру: безопасен ли он или враждебен. И отношение это вырастает из того, что чувствует малыш в семье, любим он и принимаем или, в силу тех или иных причин, ему приходится «выживать».

Как вы понимаете, имеется ввиду не физическое выживание (хотя семьи бывают разные, в том числе такие, где ребенку приходится бороться за выживание в буквальном смысле), а психологическое: насколько маленький человек чувствует себя защищенным среди самых близких людей, избавлен ли он от всякого рода стрессов.

Это очень важный период, так как от чувства, что мир вокруг доброжелателен зависит и самооценка, отношение человека к самому себе. Отсюда нормально развивается и любознательность и желание быть лучше и еще многое другое.

Такой ребенок взрослеет с чувством значимости собственных усилий: «Я буду стараться , а мир вокруг меня поддержит». Такие дети получаются оптимистами, не боящимися самостоятельности и принятия решений. Недоверие же к миру взрослых (а значит к миру вообще) формирует человека вечно сомневающегося , безынициативного, апатичного. Такие люди, вырастая, не способны принять не только себя, со всеми недостатками и достоинствами, им так же вовсе не знакомо чувство доверия к другому человеку.

Кризис № 2
Следующий кризис с наибольшей остротой проявляется в период с 10 до 16 лет. Это переход от детства к взрослости, когда собственные силы оцениваются через призму достоинств других людей, идет постоянное сравнение: «лучше я или хуже, отличаюсь ли от других, если - да, то чем именно и как это для меня - хорошо или плохо?». И самое главное: «Как я выгляжу в глазах других людей, как они меня оценивают, что значит быть индивидуальностью? » Задача, которая стоит в этот период перед человеком - определить меру собственной независимости, свой психологический статус, границы своего Я среди других.

Именно здесь приходит понимание того, что существует огромный взрослый мир со своими нормами и правилами, которые нужно принять. Поэтому так важен опыт, полученный вне дома, поэтому все наставления родителей становятся ненужными и только раздражают: главный опыт там, во взрослом мире, среди сверстников. И набивать шишки хочется только самому, без заботливых маминых рук.

Позитивное разрешение этого кризиса приводит к еще большему укреплению самооценки, окрепнувшей уверенности в собственных силах, что «я все могу сам». Если же кризис не разрешился должным образом, то на смену зависимости от родителей приходит зависимость от более сильных и уверенных в себе сверстников, от любых, даже навязанных «норм» среды, от обстоятельств, наконец. «Зачем стараться, добиваться чего - то, у меня все равно ничего не получится! Я хуже всех!».

Неуверенность в себе, зависть к чужим успехам, зависимость от мнения, от оценки окружающих - вот те качества, которые человек, не прошедший второй кризис несет по всей своей дальнейшей жизни .

Кризис № 3
Третий кризисный период (от 18 до 22 лет) связан с поиском собственного места в этом сложном мире. Приходит понимание того, что черно - белые краски предыдущего периода уже не годятся для того, чтобы понимать всю палитру внешнего мира, который гораздо сложнее и не однозначнее, чем казался до сих пор.

На этом этапе опять может появиться неудовлетворенность собой, страх, что «я не соответствую , я не смогу...». А ведь речь идет о поиске собственного пути в этом нелегком мире, самоидентификации, как говорят психологи.

При неудачном прохождении данного кризиса есть опасность впасть в ловушку самообмана: вместо собственного пути, искать объект для подражания или «широкую спину», за которую можно прятаться всю оставшуюся жизнь, или, наоборот начать отрицать всяческие авторитеты, но при этом не предлагать ничего своего, ограничиться только протестом, без конструктивных решений и путей.

Именно в этот период формируется «привычка» поднимать собственную значимость путем унижения, принижения значимости других, которую мы так часто встречаем в жизни. Об удачном прохождении кризиса свидетельствует умение спокойно и с полной ответственностью принять самого себя таким, каким ты являешься, со всеми недостатками и достоинствами, зная, что собственная индивидуальность важнее.

Кризис № 4
Следующий кризис (22 - 27 лет), при условии его благополучного прохождения, приносит нам умение без страха что - то менять в своей жизни, в зависимости от того, как меняемся мы сами. Для этого надо преодолеть в себе некий «абсолютизм», заставляющий нас верить в то, что все, что сделано в жизни к этому моменту - это навсегда и ничего нового уже не будет.

Глобальный жизненный курс, по которому мы двигались до сих пор, почему - то перестает удовлетворять. Появляется непонятное чувство беспокойства, неудовлетворенности тем, что есть, смутное ощущение, что могло быть по - другому, что упущены какие - то возможности, и изменить уже ничего нельзя.

При успешном прохождении этого этапа кризиса исчезает страх перед переменами, человек понимает, что никакой жизненный курс не может претендовать на «абсолютный», глобальный, раз и навсегда данный, что его можно и нужно менять, в зависимости от того, как изменяешься ты сам, не бояться экспериментировать, начинать что - то заново. Только при условии такого подхода можно успешно миновать следующий кризис, который называют «коррекцией жизненных планов», «переоценкой установок».

Кризис № 5
Наступает этот кризис где - то в возрасте 32 - 37 лет, когда уже накоплен опыт во взаимоотношениях с окружающими, в карьере, в семье, когда уже получены многие серьезные жизненные результаты.

Результаты эти начинают оцениваться не с точки зрения достижений, как таковых, а с точки зрения личной удовлетворенности. «Зачем мне это? Стоило ли оно таких усилий?». Многим осознание собственных ошибок кажется очень болезненным, чем - то, чего нужно избегать, цепляясь за прошлый опыт, за иллюзорные идеалы.

Вместо того, чтобы спокойно скорректировать планы, человек говорит себе: «Я не изменю своим идеалам, буду придерживаться раз и навсегда выбранного курса, я должен доказать, что был прав, не смотря ни на что!». Если у вас хватило мужества признать ошибки и скорректировать свою жизнь, свои планы, то выход из данного кризиса - новый приток свежих сил, открытием перспектив и возможностей.

Если же начать все с начала оказалось невозможным, период этот будет для вас скорее разрушительным, чем конструктивным.

Кризис № 6
Один из самых сложных этапов - 37 -45 лет. Мы впервые отчетливо осознаем, что жизнь не бесконечна, что все тяжелее тащить на себе «лишний груз», что необходимо сконцентрироваться на главном.

Карьера, семья, связи - все это не только устоялось, но еще и обросло множеством ненужных, досадных условностей и обязанностей, которые приходится соблюдать, потому, что «так надо». На этой стадии происходит борьба между желанием расти, развиваться и состоянием «болота», застоя. Приходится принимать решение, что тащить на себе и дальше, а что можно сбросить, от чего избавиться.

Например, от части забот, научившись распределять время и силы; от обязанностей по отношению к близким, поделив из на первичные, действительно необходимые, и вторичные, те, что мы делаем по привычке; от ненужных социальных связей, поделив их на желательные и обременительные.

Кризис № 7
После 45 лет начинается период второй молодости, причем не только у женщин, которые становятся «ягодками опять», но и у мужчин. По словам одного из западных психологов, мы наконец перестаем измерять свой возраст числом прожитых лет и начинаем мыслить в категориях времени, которое еще предстоит прожить.

Вот как А. Либина описывает этот кризисный период: «Мужчин и женщин этого возраста можно сравнить с подростками. Во - первых, в их организме происходят бурные изменения, вызванные закономерными физиологическими процессами. Из - за гормональных изменений в период климакса они, подобно подросткам, становятся вспыльчивыми, обидчивыми, легко раздражаются по пустякам. Во - вторых, у них вновь обостряется чувство самости, и они опять готовы бороться за свое Я, даже при малейшей угрозе независимости. Бороться в семье - с детьми, которые уже покинули или вот - вот покинут родительское гнездо, на работе - чувствуя себя крайне неуютно и неустойчиво в роли пенсионеров, которым "наступают на пятки" более молодые.

Мужчины в возрасте 45 лет сталкиваются с давно позабытыми вопросами юности: "Кто я есть? " и "Куда я иду?". Это верно так же и в отношении женщин, хотя, у них этот кризис проходит гораздо сложнее.

Многие исследования показывают, что самыми незащищенными в течении этого кризиса оказываются женщины, считающие себя исключительно домохозяйками. Их приводит в отчаяние мысль о "пустом гнезде", которым, по их мнению, становится дом, покинутый выросшими детьми. Тогда они затевают дома перестановку мебели и покупают новые шторы.

Многие воспринимают этот кризис как потерю смысла жизни, другие напротив, видят в таком неизбежном повороте событий возможность для дальнейшего роста. Во многом это зависит от того, как были пройдены предыдущие возрастные кризисы.

В этот период могут обнаружится скрытые ресурсы и не выявленные доселе таланты. Их реализация становится возможной благодаря открывшимся преимуществам возраста - возможности думать уже не только о собственной семье, но и о новых направлениях в работе и даже начале новой карьеры».

Кризис № 8
После пятидесяти лет начинается возраст «осмысленной зрелости». Мы начинаем действовать, руководствуясь собственными приоритетами и интересами больше, чем когда бы то ни было. Однако, личностная свобода далеко не всегда кажется подарком судьбы, многие начинают с остротой ощущать собственное одиночество, отсутствие важных дел и интересов. Отсюда - горечь и разочарование в прожитой жизни, ее бесполезности и пустоты. Но страшнее всего - одиночество. Это в случае негативного развития кризиса из - за того, что предыдущие были пройдены «с ошибками».

В позитивном варианте развития - человек начинает видеть для себя новые перспективы, не обесценивая прежних заслуг, ищут новые сферы приложения для своего жизненного опыта, мудрости, любви, творческих сил. Тогда понятие старость приобретает лишь биологический смысл, не ограничивая жизненных интересов, не несет пассивности и застоя.

Многочисленные исследования показывают, что понятия «старость» и «пассивность» абсолютно не зависят одно от другого, это просто распространенный стереотип! В возрастной группе после 60 отчетливо прослеживается различие между «молодыми» и «старыми» людьми. Все зависит от того, как человек воспринимает собственное состояние: как тормоз или как стимул для дальнейшего развития своей личности, для интересной полноценной жизни .

Все эти кризисные периоды, которыми полна наша жизнь плавно переходят один в другой, как лестница, «длиною в жизнь», где нельзя попасть на следующую ступеньку, не постояв на предыдущей и где, споткнувшись на одной ступеньке, уже не шагнешь плавно и правильно, ровно ставя ногу, на следующую. И уж тем более, не получится перепрыгнуть через несколько ступенек: все равно когда - нибудь придется вернуться и доделать «работу над ошибками».

Николай Булгаков

ТЕРАПЕВТ И ЕГО ПОТЕРИ
Автор Елена Веселаго

Практика меняет жизнь. И учеба, и "просто" переход в другую профессию, и, главное, постоянный контакт с человеческими несчастьями приводят к тому, что человек меняется. И происходит это намного быстрее, чем если бы он остался в своей прежней жизни.
Меняется образ мыслей, человек начинает понимать, как все устроено. Значит, поменяются и отношения с другими людьми. Кто-то из друзей из "милого и прикольного" будет "вдруг" выглядеть однозначно больным и вы будете знать, почему так. Или вы увидите, что подруга, которая собралась замуж за симпатичного мужчину, который так ее любит, так любит, что даже не разрешает встречаться с подругами, идет не в счастливую жизнь, а в неизбежный ад. Или вы будете знать, что ваши три аборта влияют на вашего сына, и вот как - вот прямо так и влияют, как вы сейчас видите, когда он на крышу с друзьями полез поскакать.
Терапевт ждут серьезные инсайты о людях и мире. Если он их озвучит и если он их не озвучит - отношения его распадутся. Может быть потом пересоберутся. Но это редко.
То же самое будет и с мужем/женой. После какого-то модуля проснуться и увидеть на соседней подушке совершенно лишнего человека - довольно обычный этап профессионального пути.
Иногда это пересоберется и даже поправится. Но не обязательно.
В полевой терапии, кроме "просто" нового взгляда на мир, изменится еще и энергетический метаболизм. Невозможно работать в поле и не измениться в том, как ты это поле через себя пропускаешь.
Если ты в паре или у тебя есть дети, это повлияет и на партнера и детей тоже. И они эти перемены не заказывали, и способа их прожить у них нет. Они будут болеть, уходить, "запрещать" тебе работать явно и неявно, инициировать конфликты.
Если живы твои родители, то разрядка переплетений с ними, почти неизбежная в нашем деле, серьезно перетрясет отношения с ними. А они немолоды и больны и такие встряски могут быть им уже не по силам.
Энергетические перемены влияют и на тело. Шаманская болезнь бывает не только у шаманов, она почти неизбежна и у терапевтов. Новая энергия в старое тело не помещается. И если телом не заняться, не помочь ему, оно будет болеть.
Мало кому удается сразу построить практику так, чтобы в ней не было серьезных срывов и выгорания. Мало кто берет регулярную супервизию, при всей агитации за нее от старших терапевтов.
Поэтому нерешенные личные процессы, да в несбалансированном сеттинге с клиентами (те самые опоздания, переносы, нарушения границ и прочее) также быстро ударят по психике и телу.
Многие терапевты проходят сильные кризисы, когда здоровье нарушено, муж уходит, дети болеют, мама проклинает, друзья пожимают плечами (в лучшем случае). Клиенты, кстати, разбежались, им такой терапевт не нужен.
К этому почти неизбежному моменту хорошо бы иметь пул ресурсов, сообщество, терапевтов и врачей разных направлений для себя. Но если терапевт занял позицию "мне никто не нужен" (это детская позиция раненого и невидимого ребенка), то можно влететь в этот кризис и одному.
Можно ли всего этого избежать? На мой взгляд, нет. Я бы даже сказала, что именно за этим люди и идут в терапевты - за быстрыми изменениями себя. А перестройка отношений и перегрузка сил и тела - "просто" следствие этих серьезных перемен.
Можно ли это смягчить ? Да, определенно. Во-первых, надо знать, что такой процесс будет и понимать, как он устроен. Понимая это, можно управлять переменами. Например, вместо того, чтобы заявить свекрови, что она пассивно-агрессивный нарцисс, можно воздержаться. И подруге можно не говорить, что она мужа с папой перепутала. А просто любить и поддерживать ее. Мужа можно предупредить, что будут встряски. Спросить, чем и как можно помочь ему это прожить.
Ресурсы свои осознать и собрать. Терапию постоянную иметь. Врачей, тренеров, телесных мастеров собрать и регулярно посещать. Супервизора иметь и не слезать с супервизии просто никогда.
Тогда на поворотах будет не так заносить.
И еще "секрет" скажу. Если на всякий занос откликаться любовью (и если она у тебя есть хоть сколько-то), занос смягчается. Подругу любить, мужа, свекровь. Детей. Себя, главное.
(с) Е.веселаго