Статистика ВК сообщества "Счастье быть женщиной."

Гимн скромных девушек.

Нам не дарят охапки цветов
И не ходят за нас на дуэли…
Мы не ждем страстных пламенных слов,
Что звучат, в основном, для постели.

Мы не в силах умы помрачать
(да и к этому мы не стремимся),
Не умеем мужчин соблазнять,
Но теплом и заботой лучимся!

Мини-юбки не носим совсем,
Хотя ножки стройны и красивы.
А зачем их показывать всем?
Пусть увидит их близкий и милый.

Не за ножками вовсе пойдёт
Умный, честный, достойный мужчина.
Если солнце в душе он найдёт –
Для Любви это станет причиной.

Елена Смолицкая.

[club126557640|★ Целомудрие. Возрождение Семейных Ценностей ★]

Выбирайте женщину…

Выбирайте женщину, которая посвятила себя поискам глубины своей души, это значит, что она сможет найти глубину и вашей души. Учась прощать себя за свои ошибки, она будет учиться прощать и ваши, и со временем вы оба поймете, что ошибок не существует, есть только возможности…

Выбирайте женщину, которая очищает свое подсознание от мусора и освобождается от ран прошлого, потому что она не боится потаенных мест своей души. С ней вас ждет приключение длинною в жизнь, навигация по океану ее сердца и души…

Выбирайте женщину с гибким позвоночником и гибким умом. Выбирайте женщину с милосердным сердцем. Открытая сердцем, способная меняться, ранимая, она разрешит себе быть с вами живой, мягкой, тёплой, чувствительной и желанной. И примет вас любым. И обогреет теплом и накроет нежностью.

Эту магическую женщину вы можете найти в разных местах. Вы можете найти её не только в парках и магазинах, но и например там, где нужна помощь: в школах и больницах или в приюте для бездомных собак.

Вы узнаете её по сиянию, которое может вас ослепить. И дело вовсе не в яркой внешности. Дело в ее взгляде. Вы даже можете перепутать её с богиней. Так оно и есть, ведь она обладает всеми силами земли, воздуха, огня, воды и эфира. Она хранительница всей Вселенной. Она создает жизнь. И жизнь, которую вы создадите вместе, будет прекрасной…

Рамдеш Каур.

[club126557640|★ Целомудрие. Возрождение Семейных Ценностей ★]

От какой жены никто и никогда не уйдет?

В ведических трактатах скрыто столько житейской мудрости, что диву даешься! На любой вопрос можно найти ответ – главное, чтобы был рядом человек, который поможет растолковать, объяснить. Например, есть такой список как 9 качеств жены, от которой никто никогда не уйдет. 9 навыков, которые нужно освоить женщине для того, чтобы мужчина всю жизнь прожил с ней радостно и счастливо. Давайте рассмотрим этот список?

1. Чистота.

Помимо душа с утра и вечером, этот пункт говорит о том, чтобы не разбрасывать свое нижнее белье (особенно грязное), свои средства гигиены. Пользоваться ароматами, чтобы вкусно пахнуть, следить за своей кожей. Поменьше появляться перед мужем в неприглядном виде – с немытой головой, в грязной одежде, в нижнем белье. И идеально выходить замуж целомудренной – это тоже чистота тела, которая в современном мире не считается ценностью. А очень зря.

Как-то в одной аудитории среди студентов проводился опрос. Психолог попросила поднять руки тех, кто считает, что девушка может иметь сексуальные отношения до брака. Почти все девушки подняли руки. Но когда был задан второй вопрос: «Кто считает, что женщина должна выходить замуж девственницей?», руки подняли почти все юноши. И на какой-то момент девочки в этой аудитории были полны боли – ведь рядом с ними сидели те мальчики, которые еще вчера целовали и обнимали, а сегодня… А сегодня стало понятно, что жениться они хотели бы иначе. Что бы ни говорили, но лучше подождать. Ждать на самом деле нужно не так уж и долго. И есть ради кого ждать.

2. Опрятность.

Этот пункт и о том, как мы одеты, и о том, как обходимся с пространством вокруг нас. Идеальная жена старается всегда выглядеть хорошо. Даже когда с утра готовит на кухне завтрак. Это правило не обязывает ее делать вечерний макияж прежде чем подходить к плите. Но умыться, причесаться и надеть чистую одежду – да. Опрятность и в том, как мы обходимся с пространством вокруг нас. Создаем ли мы чистоту или создаем ли мы хаос. Остается ли после нас на столе бардак или мы убираем не только за собой. Признаюсь, не самый легкий для меня пункт. Наверняка именно для тренировки такого навыка мне Богом даны мои мужчины, которые в одном месте оставят апельсиновые шкурки, в другом – скорлупу от фисташек, а третьем нарвут бумаги…

Женщина должна думать и об окружающей среде. Особенно быстро понимаешь бедственное положение экологии в Азии. Где привычка бросать мусор по пути осталась с тех времен, когда все было натуральным. Тарелки из пальмового листа разлагаются за несколько дней. Но вот пластиковые тарелки и стаканы будут лежать очень долго. Именно там приходит мысль, что лучше пользоваться тряпичными и бумажными пакетами вместо полиэтиленовых. Что лучше мыть посуду, чем пользоваться одноразовой. Что сортировать мусор, как это делают в Европе – хорошее и нужное решение. Опрятная женщина опрятна не только сама по себе. Она старается еще и не портить все то, что есть вокруг. И приводить в порядок все то, что она может привести в порядок своими силами.

3. Красота.

И несмотря на свою чистоту и опрятность, жена должна быть еще и красивой. Красивой с точки зрения мужа. Для него беречь самые красивые платья. Только ему показывать свое тело. Выбирать такие наряды, какие нравятся ему. И если он любит красный, то покупать для дома побольше красных нарядов. А если ему нравятся озорные мини дома – покупать для дома мини-юбочки, чтобы радовать взор своего мужчины. И только его, а не всех проходящих мимо.

Потому как красота жены – говорю уже наверно в сотый раз – предназначена для мужа и только для него. Сохранить ее только для него – это и способ показать ему, что он самый важный человек для тебя, и способ сохранить спокойствие ума всем проходящим мимо мужчинам, и способ также не тратить свою энергию зазря , не увеличивая в себе самой вожделение и влияние гуны страсти. Столько всего в одном простом действии – быть красивой в первую очередь для мужа.

4. Знание ума мужа.

Этого навыка нам часто не хватает – мы не хотим изучать другого, знакомиться с ним, мы пытаемся его сделать таким, как нам надо. Всунуть его в наши ожидания. Чтобы он спокойно в них лежал и не дергался. Мы же столько лет лелеяли в голове образ прекрасного принца, который должен быть таким, вот таким и этаким. Ему должно нравиться ходить на балет, слушать Бетховена, есть диетический рис, общаться с моими подругами и родными…. А тут вдруг этот, реальный, на балете засыпает, слушает какой-то рэп, любит жирную свинину и ненавидит проводить время в кругу моих подруг. Нужно ли его переделывать? Мы об этом ведь уже говорили. Правда?

Но еще один важный момент – стоит узнать, а что он любит? Какие запахи ему нравятся? Какие духи? Какие ароматы дома? Какие тона в отделке? Какая музыка? И так далее. Познакомиться со своим мужем, его вкусами и пристрастиями, не оценивая их. И научиться это использовать в жизни. Например, зная, что какой-то запах его успокаивает, вечером зажигать ароматическую палочку с этим ароматом. Чтобы он пришел с работы и сразу расслабился.

Знать, какие запахи духов возбуждают в нем желание и использовать их тогда, когда хочется физической близости. Чтобы все происходило естественно, и муж был уверен, что именно он выступил инициатором. Знать, как на него влияет обстановка. Если диван сразу поглощает его внимание и погружает в сон, то вечером, когда хочется лечь спать пораньше, усадить его на диван со стаканом теплого молока или чая. И все. И не нужно скандалить на тему того, что он поздно ложится. Маленькие хитрости, которые на благо обоим. Такими хитростями должна владеть жена.

5. Готовить так, как любит муж.

В продолжение темы вкусов и пристрастий. Часто мы ведь готовим то, что любим сами, что хотим сами. Потому что муж любит только борщ, как у мамы. А я ведь не могу каждый день есть борщ, хочется разнообразия! Или наоборот, я очень люблю итальянскую кухню и готовлю пасты и лазаньи. А муж при этом страдает, потому как скучает по простым вареникам или пельменям. Даже если они будут каждый день.

Изучить вкусы своего мужа – это важно. Так я, например, только через шесть лет узнала, что муж не любит гречку. Совсем. А мы с детьми ее уплетаем за обе щеки. Это, наверное, наша самая любимая крупа. При этом никто из нас не ест манку, я ее с детства не люблю, старшему такую крупу нельзя. А мой муж, оказывается, любит из всех каш именно ее. Или рисовую, но с молоком. Столько лет жили вместе, а я даже не думала о том, что по утрам ему бы хотелось каши. Манной или рисовой. Вместо этого – бутерброды или гречка. Муж будет очень благодарен, если жена начнет учитывать его предпочтения в еде.

Но еще больше он будет благодарен (даже если сам этого не поймет), если жена будет учитывать влияние на него продуктов. Отслеживать, как он себя чувствует после такого блюда, после другого. Ведь это очень удобно. Знаешь, что после остренького он активизируется, — и в обед кормишь чем-то острым. Или хотя бы ставишь для него баночку острого соуса. А после мучного, например, успокаивается и засыпает хорошо. Почему бы вечером не приготовить ему вареники? Аюрведисты сейчас наверняка на меня ополчатся, я ведь знаю, что вечером мучное нельзя. Но если нужно как-то мужа успокоить, заземлить, а на одних овощах он никак не заземляется? По мне так лучше приготовить вареники, освятить их и успокоить благоверного.

Хорошая жена перед тем как готовить, сперва подумает, какой цели она этим хочет достичь, в какое состояние привести своего супруга. И только потом решает, что у нас сегодня на ужин. Кстати, можно было бы взять еще пару кулинарных уроков у его мамы или бабушки. Чтобы иногда сводить его с ума вкусом, знакомым с детства…

6. Чистый дом.

Идеальная жена – это, конечно же, та, у которой всегда чисто. У которой посуда моется сразу же после обеда. У которой белье не копится, а стирается и гладится сразу. У которой мусор убирается своевременно. Не каждой из нас даны от природы такие навыки. Некоторых, как меня, в этом месте «обделили». Да настолько жестоко, что бардак не особо напрягает. И вещи сами разбрасываются. И лень накатывает сразу, как только вижу раковину с одной тарелкой. Что поделать – зато в другом месте досталось что-то хорошее, а тут – полигон для обучения. Главное – без фанатизма.

Разделяйте понятие грязи и бардака. Потому как бардак царит почти в любом месте, где есть дети. Они строят свои катакомбы, города из подручных средств. В ход идут подушки дивана, ведра, одеяла… И конечно, все это должно быть обязательно в центре дома, чтобы никто никуда не смог пройти.

Все мы такими были, умели представлять, воображать, играть. Сейчас мы взрослые – и видим в этом гору мусора. А когда-то тоже могли бы заглянуть в волшебный мир. Бороться с бардаком – особенно таким – бессмысленно. Его, этот бардак, нужно упорядочить. Отвести ему определенное место в доме. Учиться вместе убирать игрушки из тех мест, где разрешение разводить бардак не выдавалось. В общем, договориться с маленькими членами вашей семьи.

А вот грязь – это уже другой разговор. С нею нужно вести войну не на жизнь, а на смерть. На кухне, в ванной, в туалете, коридоре не давать ей завоевывать пространство. При таком подходе, относиться к чистоте дома уже проще. Сразу видишь то, куда лучше не соваться. И концентрируешься на тех местах, где вмешательство необходимо. Экономятся нервы и получается нужный результат.

7. Говорить только то, что нравится мужу.

Вот еще один сложный пункт на нашем пути. Как вообще такое возможно? Разве можно говорить только то, что ему нравится?

В этом месте есть несколько табу:

— Если жена поучает мужа.
— Если жена оскорбляет мужа.
— Если жена все время указывает на его недостатки.
— Если жена критикует мужа.
— Если жена кричит на мужа.

Во всех этих случаях они вместе начинают деградировать

При этом есть и обратная сторона:

— Если жена благодарит мужа.
— Если жена мужа хвалит.
— Если жена прославляет мужа (рассказывает другим о его достоинствах).
— Если жена доверяет принимать решения мужу.

В этом случае ее муж становится более успешным и уважаемым человеком. Он уважает свою жену, почитает ее. И тогда она получает право указывать ему на его недостатки. Но опять же как?

— Мягко.
— Теплым и нежным голосом.
— Ненавязчиво.
— Намеками (историями, притчами).
— Заранее извиняясь.

И такую жену муж уже не может не послушать. Приходится слушать и исправляться. Но опять же – право так влиять на мужа сперва нужно заслужить. И учиться говорить даже самые неприятные вещи так, чтобы муж при этом не испытывал дискомфорт.

8. Послушание.

Еще не раз в этой книге мы скажем, как важно слушаться мужа. Когда женщина умеет доверять мужу и делать, как он скажет, она и свою жизнь облегчает. Не нужно думать и сомневаться по серьезным вопросам. Муж сказал – так, значит так. Недавно мне рассказали об одной семье, где жена вот так слушается мужа уже много лет. Пока прогревалась машина, они сидели в гостях. Периодически муж подходил к окну и проверял «готовность» автомобиля.

— Уже пора? – спрашивала его спокойно жена.

— Рано еще – отвечал муж. И жена продолжала как ни в чем ни бывало пить чай.

Но как только он сказал:
— Собирайся, едем!

Она сразу же встала и начала одеваться. Спокойно и без возмущения. Сколько же энергии сэкономила эта женщина! И нам бы тоже не мешало научиться такому послушанию. Ведь послушание рождает в мужчине сразу несколько качеств. Так он становится ответственным, потому что его слушаются. И он должен отдавать указания обдуманно. А кроме того, он становится щедрым на подарки. Потому что послушная жена – это жена в роли дочери. А именно дочерей мужчины всегда балуют дорогими подарками и сюрпризами.

9. Верность и телом, и умом.

Мало быть верной телом. Мало, но обязательно. Неверность жены перечеркивает все ее добродетели напрочь. Нужно еще и уметь быть верной в уме. Не сравнивать его ни с кем, не мечтать о другом прекрасном принце, не думать о разводе. Не стараться из него сделать кого-то. Выбрать его сердцем на всю жизнь. Внутри себя дать клятву: «Мне другого мужа не надо. Это самый лучший муж для меня». Поверьте, он это почувствует и оценит.

Ему станет проще стараться для вас, захочется совершить подвиг. Потому что какой смысл геройствовать, если ты проиграл еще до того, как вышел на поле битвы? Фантазии женщины страшны тем, что они всегда богаче и красивее реальности. Прекрасный принц в ее мечтах даже в туалет никогда не ходит, что уж говорить о том, чтобы он с работы задержался или был не в настроении.

Первая любовь на фотографиях в соцсетях выглядит почти как тогда, много лет назад. Тот же взгляд и челка. Но в реальности это уже совсем другой человек, потому что он вырос, изменился. Мы и тогда не знали его реальным (какие тут реальности в 16 лет!), что уж говорить сейчас. Когда мы помним только хорошее, уже забыли все плохое, и мечтаем о том, как нам могло бы быть хорошо вместе, если бы мы тогда….

Реальность всегда кажется скучнее и сложнее, чем мечты. Но в отличие от фантазий, реальность существует на самом деле. Жить в реальности – единственный способ становиться лучше и развиваться. Жить в мечтах – это всегда путь деградации, развала отношений, изменения жизни к худшему. Поэтому не ставьте себя и своего мужа в такие заведомо проигрышные условия. Вот такой квалификацией по ведическим источникам должна обладать жена, чтобы муж никогда не смог оставить ее.

Есть куда стремиться, верно?

Ольга Валяева.

[club126557640|★ Целомудрие. Возрождение Семейных Ценностей ★]

Любовь не измеряется одними лишь словами

– Я так люблю тебя, мам, – говорила я за завтраком, когда мне было лет 14.
– Да? – улыбалась мне в ответ мама, – тогда в следующий раз к моему приходу с работы просто начисть картошки, и я это почувствую без всяких слов.

– Я обожаю своего кота! – терлась я щекой о теплую, пушистую шерсть.
– Тогда, может, сменишь ему песок? – спрашивал отец. – Он мучается, не желая садиться в мокрый.

Я слушала своих родителей и поражалась им: я же говорю о любви!!! При чем тут какой-то кошачий песок и пресловутая картошка?

Помню, я была еще совсем маленькой девочкой, лет около семи, и на несколько недель попала в больницу. Больница была за городом, порядки в те времена – очень строгие. Родители могли приносить передачи исключительно в отведенные часы, а на детей своих смотреть только из больничного парка, когда те подходили к открытым окнам, – благо, что на улице стоял сентябрь.

И вот мама приезжала ко мне дважды в день. Утром и вечером нянька ставила на мою тумбочку кулек, где был только что сделанный мамой творог, еще теплый компот, гречневая каша, паровая котлета. Всего по чуть-чуть, ровно столько, чтоб я могла съесть за один раз, потому что через пару часов она принесет свежее. А под стеночкой кулька, в газете (чтоб не помялись) – 3–4 альбомных листка, на которых нарисованы одежки для бумажной куклы. (Помните, с такими белыми полосочками на рукавах и плечиках, чтоб загибать?)

Я обожала раскрашивать и вырезать такие одежки, и мама (когда она это успевала делать?!!) рисовала мне эти бесконечные платьица и юбочки, шубки и курточки, кофточки и пижамки. А какие фасоны придумывала! Каждый раз разные: и бантики, и бумбоны и горошки…

Я ни разу не просила ее об этом. Это не были лекарства, минеральная вода или свежий бульон. Она просто знала, что это занятие мне очень нравится. И в тот момент это был ее способ сказать: «Я тебя люблю»… Я смогла понять и в полной мере оценить это лишь спустя десятилетия, но зато запомнила на всю жизнь.

Мы очень часто недооцениваем мелочей… Да, красивые слова, признания, стихи очень важны. Мы, женщины, любим ушами, и потому очень нуждаемся в этом постоянном «люблю».

Но если на деле мы не видим отражения этих слов – они становятся лишь пустым звуком. Да, можно сказать «я люблю тебя» бриллиантовым колечком или платиновыми запонками, огромным букетом или полетом на воздушном шаре. И это тоже замечательно! Чего уж там… Но можно выразить свою любовь гораздо проще, и каждый день дает нам шанс сделать это – главное только любить.

У наших друзей парализовало собаку. Такая симпатичная, добрая такса, а задние лапы обездвижены навсегда. Но вот уже три года собака живет в таком состоянии, а хозяин самолично сделал для нее ходунки на колесах – только для того, чтобы любимый домочадец каждый день гулял на свежем воздухе.

Собаку можно было выносить на руках или выкатывать в детской коляске. Но песик очень хочет ходить – ходить сам, и потому хозяева дали ему такой шанс, ведь они его очень любят.

Когда нами движет настоящая любовь, возможности выразить ее находятся на каждом шагу – и мы делаем это совершенно искренне, ни на секунду не задумываясь.

Заходя в комнату к спящему, бесшумно крадучись на цыпочках, чтоб не потревожить сон, поправляем подушку, чтоб не затекла спина, расправляем одеяло, чтоб не замерзли маленькие ножки, или, качая головой, осторожно вынимаем из ослабевших рук телефон, чтобы вечернюю дремоту не разрушил чей-то звонок.

Мы становимся самыми искусными поварами, варя лучший на свете утренний кофе и выкладывая на детской тарелке паровозик из сыра, со всех паров спешащий к яркому цветку с помидорными и яичными лепестками.

Мы часами выслушиваем откровения друзей, когда им нужно наше внимание, мы придумываем подарки, выдумываем сюрпризы, создаем настроение. И не раздумывая, отдаем последние деньги на лекарства.

И легко распарываем любимые бусы, чтобы обшить ими платьице маленькой «снежинки».

А жизнь, она очень длинная и вместе с тем такая короткая… И мелочи помнятся, ох как долго. Просто любящее сердце дает нам почувствовать тот миг, когда наше «люблю» особенно важно.

Сколько себя помню, и мама, и бабушка всегда выходили в коридор, когда папа или дедушка возвращались с работы – ведь мужчина должен чувствовать, что его в этом доме ждут. Я тоже стараюсь вести себя так же.

Сижу перед монитором и, нажимая на кнопки, пытаюсь из запутанных нитей-мыслей связать какой-то внятный узор. Слышу, как ключ поворачивается в замке, и думаю, что вот сейчас я встану – вот прямо-прямо сейчас, только «довяжу» до конца ряда, чтоб петли не спустились. Смотрю через плечо в открывшуюся в комнату дверь, улыбаюсь со словами: «Я еще пару минут – и будем ужинать». И улетаю в своё петляющее рукоделие из слов и знаков препинаний.

И вдруг совершенно беззвучно (чтоб не запутать уже приготовленные для спиц фразы) на столе появляется чашка с крепким чаем и тарелка, на которой два бутерброда и две конфеты, развернутые из фантиков. Я смотрю на эти бутерброды, смотрю на развернутые конфеты (чтоб я не отвлекалась даже на такую мелочь) и слышу в полном молчании своей квартиры очень много важных для меня слов. И понимаю, что в данное мгновение жизни нет более ёмкого способа, чтобы сказать: «Я тебя люблю».

Нам просто надо научиться помнить, что бесконечно яркие, трогательные и такие желанные слова «я тебя люблю», не имея отражения в делах и поступках, слишком быстро меркнут, тускнеют и обесцениваются.

И допускать этого никак нельзя.

Любовь не измеряется одними лишь словами…

Татьяна Лонская

[club126557640|★ Целомудрие. Возрождение Семейных Ценностей ★]

🔎 Немного о прививках. Статистика.

1. Cмертность детей в течение 3-х дней после прививки АКДС — в 8 раз выше, чем у детей, прививку не получивших.
2. Дети, получившие прививку Hib-вакциной, имеют в 5 раз больший риск заразиться гемофильной инфекцией, чем те, кто не были привиты.
3. 80% детей, заболевших коклюшем в возрасте до 5-и лет, были полностью привиты.
4. 87% случаев полиомиелита в США с 1970 г. были вызваны прививками.
5. 90% акушеров и 66% педиатров отказались привиться против краснухи.

Знаете ли вы, что…

1. любая прививка, сделанная вашему ребёнку, может стать причиной его болезни, инвалидности и даже смерти;
2. ни одна прививка не гарантирует защиту от болезни, против которой она делается;
3. в нашей стране принят закон, отменивший обязательность прививок для детей;
4. отказ принимать в детсады и школы непривитых детей является нарушением законодательства;
5. во многих вакцинах в качестве консерванта используется ядовитая соль ртути – мертиолят (тиомерсал);
6. некоторые вакцины производятся на клеточных линиях, полученных из абортированных человеческих плодов.

Правда о прививках

Ложь № 1: С помощью прививок была ликвидирована такая страшная болезнь, как оспа.

Изучение литературы показывает, что натуральная оспа исчезла, скорее, вопреки прививкам, а не благодаря им. Известны и прекрасно документированы примеры стран (Англия, Япония, Филиппины, Мексика), где заболеваемость оспой и смертность от неё возрастали по мере увеличения количества прививок населению и ужесточения прививочных законодательств. Статистика показывает и то, что, как правило, эпидемии начинались в среде привитых, и лишь потом перекидывались на непривитых.

Ложь № 2: Статистика осложнений от прививок

По официальной статистике, каждый год регистрируется около 400 случаев поствакцинальных осложнений от всех прививок. 20-21 апреля 2006 года в Санкт-Петербурге в ГУ СПб НИИ фтизиопульмонологии проходила Всероссийская научно-практическая конференция «Актуальные вопросы выявления, диагностики и лечения внелегочного туберкулеза».

В докладе отделения хирургии костного туберкулеза указанного института были проанализированы истории болезни 850 детей, лечившихся там по поводу костно-суставного туберкулеза, вызванного прививкой БЦЖ. Это данные только по Санкт-Петербургу и только по одной прививке. Выводы делайте сами.

Ложь № 3: Привитые не заболевают или переносят болезнь в лёгкой форме

Из Письма Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека от 27.06.05 N 0100/4853-05-32 «Об итогах проведения массовой иммунизации населения Российской Федерации против дифтерии в 2004 году»: …Как и в предыдущие годы среди заболевших преобладают привитые. Процент привитых заболевших взрослых составил 68,4%, детей — 83,2%…

[club126557640|★ Целомудрие. Возрождение Семейных Ценностей ★]

Роль отца в жизни ребенка

В современном мире роль отца нивелируется. Многие женщины считают, что отец не важен и не нужен. Они сами могут заработать денег, родить ребенка без мужчины, сами воспитывают, покупают детям квартиры. И вроде как – зачем мужчина-то? Нужен ли он и важен ли?

К тому же к отцам проявляются завышенные требования. Он должен любить ребенка еще в животе, должен принимать участие в его жизни с пеленок и получать удовольствие от этого. А еще должен стать понимающим и добровольно встать на второй план, когда чудо появилось на свет.

Потом матери оценивают, хороший ли он отец. Сколько гуляет, может ли остаться один, чему учит, чему может научить. Как разговаривает, как ходит, кем работает. Стоит ли у него на столе фото ребенка и писает ли он кипятком при просмотре младенческих фото…

Отцы другие. Они не такие, как мамы. Мне потребовалось девять лет совместной жизни, рождение уже почти троих мальчишек, чтобы понять:

- Мужчина не сразу понимает, что происходит, когда у жены «заполосатился тест». То, что для нее происходит девять месяцев, на него обваливается в один день. Когда жену и ребенка привез домой из роддома. А там не так, как в кино.

- Мужчины и правда сначала думают, что младенцы не орут по ночам, не мучаются животом, не болеют. И совершенно ничего мужчины не знают о кризисах двух, трех лет. Себя в таком возрасте не помнят. И для них все это становится серьезным испытанием. Особенно в первый раз.

- Мужчина и правда уверен, что с рождением ребенка останется «номером первым» для жены.

И их выбивает из колеи не то, что дом не убран или ужин не готов. А то, что его женщина целиком и полностью принадлежит не ему. И даже не пытается ничего с этим сделать. Не видит в этом проблемы, да еще и обвиняет мужа в черствости.

1. Мужчина не готовился стать отцом.

Он не играл в дочки-матери, не читал книг и журналов. С рождением ребенка он попадает сразу в новую и стрессовую ситуацию. И ему нужно время – чтобы привыкнуть, адаптироваться, перестроиться. Больше времени, чем женщине. А еще – возможность совершать ошибки. Иногда соску поднять с пола и засунуть ребенку в рот. Иногда – неправильно надеть памперс. Это нормально.

2. Мужчины не сходят с ума по младенцам.

Мой муж, который с каждым ребенком помогал с пеленок, недавно признался, что лучше всего дети от трех лет. С ними интереснее. Они более понятные, забавные. С ними можно чудить. А я, например, без ума от новорожденных крох. Я же девочка :)

3. Мужчина может надеть ребенку совершенно дурацкую футболку.

Не потому, что не любит, не потому, что глупый. Просто взял первое попавшееся – и надел. Где нашел. Ему вообще без разницы, во что одет ребенок. Он и сандалики может одеть не на те ноги. И не заметит. Просто потому что это для него незначительно.

4. Мужчина может кормить ребенка не супом из холодильника, а йогуртом.

Не только потому, что так проще. И не потому, что он безответственный и совершенно не волнуется о его здоровье. А потому что ребенок больше любит йогурт. Который стоял в холодильнике рядом с супом.

5. Мужчина может быть более суровым к детям.

Потому что волнуется за их будущее. И часто он не знает другого воспитания, кроме того, как было у него. А лет двадцать-тридцать назад детей пороли ремнем, и это считалось нормой. Поэтому мужчина вешает ремешок на гвоздь. Он не чудовище, он просто не умеет по-другому.

6. Мужчина гораздо изобретательнее в играх, чем женщина.

Вместе с детьми папа может придумать такое, что у мамы не уложится в голове. Но – что самое важное – от этой игры будут в восторге и папа, и дети.

7. Мужчина точно также тает от детских объятий, как и женщина

. От детского «люблю», от поцелуев перед уходом, от рисунков с папой. Просто очень часто мужчины это скрывают. Чтобы, не дай Бог, никто не нашел, где у них самое уязвимое место.

8. Мужчина не будет сидеть у кроватки болеющего ребенка, слушать его дыхание, читать в интернете о цвете какашек. В аптеку – сходит. Врача пригласит. Мужчина – он конкретный, помогает делом.

9. Мужчина переживает за детей не меньше, чем женщина.

А может быть, даже больше. Просто он никогда не покажет этого. Испугается за малыша – и накажет его за такие шалости. Застыдится – и накричит.

10. Мужчины не умеют работать с чувствами.

Проявляют как могут, что могут. Но очень сильно волнуются за будущее своих детей.

11. Мужчины проходят вместе с ребенком кризисы так же, как и женщины.

Однажды их ребенку исполнится столько, сколько было им самим, когда их настигла травма – детский сад, больница, потеря близкого. И в это время у них тоже может сорвать крышу. Они могут перестать общаться, замкнуться, стать раздражительными. Это нормально – потому что это временно.

12. Для мужчины семья очень важна.

Но если она становится смыслом всей его жизни и самым главным – мужчина деградирует. У него начинаются депрессии и все рушится. Потому что мужчина остается здоровым психически только тогда, когда его цель – изменить внешний мир. Ради своей семьи.

Поэтому он может много работать – и это нормально. Он может проводить с детьми меньше времени, чем нам бы хотелось. Но важнее, как он это время проводит.

И все-таки нет лучше помощника и соратника, чем муж и отец ребенка.

Я видела много «особых» семей – где растить ребенка сложнее в несколько раз. И те семьи, где были папы, которые активно участвовали в развитии ребенка, — достигали большего. Лучших результатов. Большего количества любви. Более того, среди бывших аутистов не знаю лично ни одного, которого бы смогла вытащить одна мама. Зато вижу много семей, которые справились вместе.

Папы – другие!

У пап другой подход, другие методы. Но такая же сильная любовь. Пусть она рождается не сразу, а лишь через несколько лет достигает своего пика. Пусть она не всегда нам видна и понятна. Пусть она более требовательна и тверда. Пусть они участвуют в меньшем количестве дел, связанных с детьми, проводят меньше времени.

Они и не должны быть такими же, как мы. В этом не было бы смысла. Материнская и отцовская любовь вместе создают для ребенка целостный мир. И целостную личность его самого.

Любовь отца невозможно заменить ничем. Связь с отцом, которая разорвана, сложно восстановить. Для этого важно, чтобы сам ребенок захотел эту связь наладить. Но если он постоянно слышит о папе гадости, если его убедили, что папа не нужен – откуда появится такое желание?

С системной точки зрения от отношений с отцом зависит многое. Например, удачность замужества девочки. Или отношения с сыновьями. И еще – нахождение себя во взрослом мире. Найти свое дело и преуспеть в нем. Может быть, поэтому этот вопрос сейчас стоит так остро? Ведь почти у всех есть проблемы с принятием отцов, а половина детей и вовсе растут в неполных семьях, без папы…

И с той же самой системной точки зрения ребенок никогда не наладит отношения с отцом, если не получит на это «благословение» матери. Пока мать не признает, что это не только ее ребенок, и отец имеет такое же право на его любовь. И с этим тоже очень сложно.

Отношения с мамой и отцом – это два первых, основных экзамена в этом мире, которые необходимо сдать. Без которых все остальное – бессмысленно. Сперва мы учим таблицу умножения, и лишь потом интегралы.

Отец дает ребенку намного больше, чем нам кажется. Не только ДНК и родовые сценарии. Отец дает еще и силу жить, и смелость найти свое место в этом мире, и разум, и возможность прогрессировать. Много чего дает хорошая связь с отцом.

И если нет возможности наладить эту связь во внешних отношениях – отца нет рядом, он умер, он неизвестен, он деградировал, налаживайте ее внутри. Чтобы при мысли о папе вам было тепло. Чтобы внутри была благодарность за то, что он вам дал (даже если это «всего лишь» ваша жизнь).

Как это – когда у тебя есть отец.

У меня отца не было. В том смысле, что мне не выпало радости общения с ним. Он погиб, когда мне было два года. И даже если бы я очень захотела его увидеть — это было бы невозможно.

И долгое время я считала, что это нормально. Я видела отцов других детей – точнее, я видела их недостатки. Как меня и учили. Этот пьет, этот тряпка, этот не работает, этому на детей наплевать. И приходила к мысли, что это нормально – без отца. Даже лучше. Зато дома чисто, тихо, спокойно. Никто не бегает за мамой со сковородой, как наши соседи по общежитию. Никто не строит меня.

А потом я вышла замуж. Это вообще мистическая история, как так получилось. Но я не об этом. И я познакомилась с отцом моего мужа. Моим свекром. И я поняла, как многого на самом деле я была лишена все эти годы.

Отец моего мужа – настоящий мужчина. Мой муж всегда с теплом вспоминает, как они с папой собирали грибы, ягоды, строили дачу, копались в машинах. Хотя его папа много работал – и до сих пор работает много. И в нем наверняка можно было бы найти недостатки. Но не хочется заниматься этой ерундой. Я вижу – на примере мужа – как важен и нужен отец. Связь с ним, принятие и уважение его. Это позволило мне начать свою внутреннюю работу по примирению и принятию моего папы.

А еще сейчас у меня самой словно появился второй папа, который при встрече говорит мне: «Если что, ты мне на него жалуйся! Я его быстро построю!». И приходит доселе неведомое ощущение. Ощущение защиты. Обо мне заботятся. Я не одинока, мне не нужно самой себя защищать. Это потрясающе.

Потом я вспомнила и рассказы мамы об ее отце. Которого она тоже видела не так часто и много, как хотела бы. Но который дал ей столько любви, что не забыть до сих пор.

И вспомнила дядю Сашу – мужчину, который ухаживал за мамой, когда мне было семь. Как я любила получать от него письма, в которых для меня всегда был рисунок, как бережно хранила его фотографии, ждала его приезда. Он приезжал всего несколько раз в году, на сессии. И свободных дней общения с ним было так немного. Но я до сих пор рисую корову, как он меня научил. И наверняка именно его рассказы о морских путешествиях зародили во мне мечту – увидеть мир. Кстати, мой муж очень на него похож, подозреваю, что мое чудо замужества случилось во многом еще и благодаря тому, как хорошо было тогда, рядом с дядей Сашей. Как бы ни любила меня мама, она не могла дать мне этого.

И ни одна мама не сможет заменить ребенку обоих. Потому что мужская любовь – это другое. Более сдержанная. Более редкая. И очень желанная. Желанная каждым ребенком по-своему.

Мальчики ждут от пап захватывающих приключений, девочки – обожания. Для девочек это и возможность побыть впервые принцессой, и ощущение надежного тыла. Ведь папа любого ухажера спустит с лестницы, если тот обидит дочку.

Вы можете сказать, что ваш папа или отец ваших детей не такой? Просто подумайте, а был ли у него шанс стать таким. Давалось ли ему время, прощались ли ошибки, входили ли в его положение, помогали ли справляться с кризисами. Или от него только требовали и забирали – любовь, деньги, время, силы, не дожидаясь, пока он сам будет готов отдать. Разрешали ли ему самому выбирать, как любить ребенка, — или диктовали строгие рамки и условия, которым он должен был соответствовать.

Когда нашему старшему сыну было полгода, я была уверена, что мой муж – не лучший отец. Ему было неинтересно, все заботы были на мне. Он еще требовал внимания. И если бы тогда мы не договорились, я укрепилась бы в этом ощущении. А вслед за мной так же думать и чувствовать начал бы сын…

Но сейчас я вижу, какой он потрясающий отец. Как обожают его мальчишки, как скучают, когда его нет. Пусть он не делает всего того, что «должен делать идеальный отец» — мне этого не надо. Пусть он не всегда проводит с ними столько времени, сколько им и мне хотелось бы. Все-таки накормить, одеть, помыть, уложить спать – это мамина работа. Во всем этом нужна материнская нежность и любовь. А вот залезть на самую большую горку или устроить аттракцион на воде под силу только папе. И с папой это делать интереснее, чем с мамой, которая обязательно будет переживать и хвататься за сердце.

И всего этого могло не быть – если бы я не дала ему возможности стать таким отцом. Если бы я не училась уважать его. Если бы не согласилась внутренне с тем, что дети – не мои, а наши.

Я уверена, что если у нас когда-нибудь родится девочка, он сможет дать ей самое важное. Ощущение, что ее всегда есть кому защитить. То, чего не было у меня раньше. И то, что появилось в моей жизни – вместе с приходом в нее моего мужа и его отца.

Позвольте вашим мужчинам быть отцами для своих детей. Разрешите детям любить отцов такими, какие они есть. Уважать их такими, как они есть.

Принимать их такими, какими вы их когда-то за что-то полюбили. И от каких вы когда-то сами решили родить ребенка. Вы сделали однажды этот выбор – даже если вам кажется, что вы его не делали. И этот выбор невозможно переписать, вычеркнуть.

Учитесь любить и принимать, уважать своего папу. Таким, какой он есть. Помните, что с этого начинается уважение ко всем мужчинам – и к себе самой.

И пусть у каждого ребенка в мире от нуля до ста сорока лет – будет за спиной отец. Настоящий, любящий и любимый.

Ольга Валяева.

[club126557640|★ Целомудрие. Возрождение Семейных Ценностей ★]

Мужчины, сделайте так, чтобы ваша дочь хотела стать настоящей женщиной, развив все свои женские качества.

Как это сделать? Мотивируйте ее. А как мотивировать лучше всего? Покажите, что женщину любят, и всё. Это ведический принцип воспитания девочек. Отец должен показать свою любовь и нежность к матери, и тогда девочка сама будет ходить с разинутым ртом, считывая каждое движение и копируя маму. Надевать ее одежду, варить супы из песка, укладывая спать мишек, читать книжки на ночь.

Копирование ‒ лучший способ обучения известный во Вселенной, а вы всякую ерунду придумываете. Какие-то сумасшедшие методики, которые часто написаны людьми, не имеющими детей. Методики по воспитанию детей пишут люди, у которых вообще детей нет, или которые их не видят ‒ им некогда, они пишут методики по воспитанию детей.

Поэтому, когда отец очень сильно любит мать девочки, то у неё появляется мотив развивать свои женские качества. Отец любит дочку, в основном занимаясь женой, а мать в это время, будучи защищённая мужем и любима, бескорыстно проливает свою любовь на дочку, делая её прекрасное настоящее.

Руслан Нарушевич.

[club126557640|★ Целомудрие. Возрождение Семейных Ценностей ★]

МАМЫ, ВЫ ЕЩЕ И ЖЕНЫ!

Как грустно смотреть на то, как женщины после рождения ребенка становятся просто мамами, забывая о том, что они, вообще-то еще и жены. Более того, в гармоничном варианте мы сперва жены, а потом ещё и мамы. Но реальность неумолима. То тут, то там вижу, как распадаются семьи, где жена уходит с головой в материнство, а муж — в алкоголь, интернет или других женщин. И кажется, что сейчас у всех так, и что это нормально, и что виноват в этом только мужчина…. Но так ли это?

Так легко переключиться на милого и беззащитного младенца, которому без вас никак, он нуждается в вас круглосуточно. И дает столько любви взамен! Муж-то уже большой и должен все понять, принять и согласиться быть номером два, или даже — номером сто один после кучи других важных дел. Должен – но чаще всего не соглашается.

А потом мы видим, что после рождения детей люди разводятся, начинают друг друга ненавидеть. Но погоди, ведь ты вчера называла его милым и солнышком? Что случилось? Почему за несколько месяцев солнышко вдруг стало козлом? Как такое возможно?

Да, быть мамой непросто, и даже физических сил ни на что больше иногда не хватает. Но вы уверены, что у вас и правда на мужа нет сил? Или просто не хочется? Он не приносит уже столько счастья, вложенные полчаса в ребенка дают больше радости. И муж не выдерживает конкуренции. Вместо того чтобы поговорить с ним, вы снова агукаете с малышом, фотографируете только его, переодеваете. А в чем ходит муж — не так важно, большой мальчик, разберётся.

Такова женская природа – сперва мы погружаемся в мужчину, потому что в нем больше счастья, чем в родителях и подругах. А потом окунаемся в детей, потому что из них счастье извлекать еще проще – не нужно ждать каких-то поступков, слов, свершений. Вот лежит комочек, вкусно пахнет и улыбается. И мы готовы отдаться ему целиком, как когда-то отдались супругу.

Многие после рождения детей называют друг друга «Мама» и «Папа». Погоди, какой он тебе папа? Он твой супруг, любимый, родной и единственный. И какая ты ему мама? Ты его любимая женщина! А ведь как корабль назовешь, так он и поплывет. Потом живут ради детей, как соседи, без романтики, без отношений. Странно ли, что однажды он находит другую?

Многие перестают общаться, остаются темы только о детях. Памперсы, кормления, коврики, покупки. А раньше были фильмы, книги, путешествия и разговоры по душам.

И мы удивляемся, куда уходит близость! Так для того, чтобы близость была, стоит интересоваться делами супруга, его интересами, делиться с ним чем-то важным – и слушать его. Но на это же обычно времени и сил жалко.

Многие хотят продолжать получать от мужа, как от мужчины, но сами ничего женского ему не дают. Максимум — материнское тепло, огромное и всепоглощающее. Минимум — считают, что вкладывая в его детей, они вкладывают и в него самого. Я, мол, твоего ребенка тут воспитываю, значит, ты мне должен. Странно, но если ты тут воспитываешь его ребенка, где в это время твой? Это ведь не одолжение мужчине, это ваш общий выбор сейчас – быть родителями. Каждый несет свою часть ноши, и это нормально.

Хотите цветов, подарков и сюрпризов, романтики и нежности? Станьте для мужа снова любимой женщиной, обожаемой девочкой с широко распахнутыми глазами, полными нежности и любви.

Ведь до рождения детей вы так на него и смотрели — он был вашим главным источником счастья. Но в неравном бою эту роль уступил пищащему комочку. И не могло быть иначе — дети ведь своей «мимимишностью» способны покорять любые сердца. Куда до них бородатым мужикам в семейниках!

После рождения детей мы отдаём всю ласку малышам, и вот уже мужа целовать лень, обнимать не хочется, полежать вместе как-то времени жаль. Лучше посуду помыть, пользы больше. А ещё лучше, чтобы он посуду помыл, а то лежит тут, понимаешь! Так и начинаем мы воспринимать мужа как некий девайс, который нужно эффективно использовать, выжать как можно больше разной пользы – денег, чистой посуды и цветов. И забываем о том, что вообще-то мы этого человека любим. Или когда-то любили.

Отложите все в сторону. Свою лень, свой эгоизм, который высчитывает, куда вкладывать силы и время выгоднее, свои претензии, усталость. Просто отложите на мгновение все это в сторонку. И спросите мужа: «Как ты живёшь? Чем ты дышишь? Что для тебя важно? Чего не хватает?». Обнимите его нежно. Накормите вкусным ужином из его любимых блюд. Купите ему новую рубашку вместо очередной погремушки для малыша. Уложите детей и не убегайте в свой телефон, а поговорите друг с другом. Сделайте ему массаж. Примите вместе ванну. Устройте себе ужин при свечах у вас же дома. Наденьте для него красивое платье или белье. А может быть, оставьте малыша на пару часов с бабушкой и сходите в кино или в кафе – пусть даже в соседнем дворе.

Да, вы устаете. Но и он тоже устаёт. И при этом именно сейчас вы очень нужны друг другу. Вы вместе можете больше.

Вы вместе – настоящая команда и сила. Если не препираться, где чьи обязанности, а вместе, плечом к плечу создавать ваше общее будущее.

Ребёнку легче расти, когда его родители смотрят друг на друга с любовью, чем когда они оба смотрят только на него, забывая друг о друге.

Лучше всего он растёт в поле их взаимной любви, как на дрожжах, и ему хорошо, спокойно и тепло. И мама, и папа намного счастливее, потому что они не только мама и папа.

В нашем сердце есть разные «отсеки», в нем хранится любовь для ребенка, любовь для родителей, для друзей, для мужа и так далее. А мы часто пытаемся все это вывалить малышу, мол, ему нужнее. Но нет. Ему достаточно того, что принадлежит ему по праву. Все остальные виды любви не пойдут ему на пользу, лучшее, что вы можете сделать, — отдавать все это тому, кому это принадлежит. Особенно это касается мужа.

Именно муж останется с вами, когда дети вырастут, и чем теплее будут ваши отношения, тем проще будет отпустить детей во взрослый мир. Именно муж может дать вам необходимую защиту и заботу, но для этого необходимо задумываться и о его потребностях. Именно муж может стать вашим самым близким другом и человеком, с которым можно разделить все пополам.

Если в семье есть любовь и тепло, все остальное происходит гораздо проще. Сохранить же все это — непростая задача, зато творческая!

Но всего этого может и не случиться, если вы забудете о том, что вы не только мать, но ещё и жена. Если вы отдадите ребёнку все своё тепло, даже то, которое предназначалось мужу, если вы поставите малыша на пьедестал и пожертвуете ради него всем – даже отношениями с супругом. Если вы решите, что отныне вы мать везде и всюду, забросите саму себя и закроете для себя весь остальной мир.

Безусловно, вы — мать. И для своих детей, и во внешнем мире можете спокойно жить в этом состоянии, в этой энергии. Это и гармонично, и безопасно. Но с мужем вы – все-таки женщина. Жена. Любимая.

Это единственный мужчина в мире, для которого вы всегда должны оставаться именно женщиной. И никак иначе.

Любите своего мужа не только как отца своих детей. Но и как мужчину, которого вы когда-то выбрали, полюбили и решили отдать ему абсолютно все. С которым вы решили разделить весь этот мир, и с которым вы захотели увидеть свое продолжение в детях. Он дал вам эту возможность – быть матерью. Отблагодарите его за это тем, что останетесь рядом с ним любимой и любящей женой. Находите время и силы только для вас двоих. И тогда и материнство станет проще, и счастья женского прибавится.

Ольга Валяева.

[club126557640|★ Целомудрие. Возрождение Семейных Ценностей ★]

Чтобы рожать, нужно взрослеть.

В нашем мире сейчас главная проблема в том, что те, кто выглядят взрослыми и зрелыми людьми, в реальности – просто маленькие дети, не несущие ответственность ни за что. Маленькие дети встречаются, но не хотят жениться. Маленькие дети рожают детей – и потом бросают их, не видятся с ними и не принимают участия в воспитании.

Маленькие дети женятся и разводятся, потом снова женятся и разводятся. Маленькие дети рожают детей, но не хотят быть родителями и взрослеть, нести ответственность. Маленькие дети ходят поиграть в работу – и не хотят потом исправлять свои ошибки. Маленькие дети кругом…

Мама, которая кричит на младенца за то, что он не спит ночью. Парень, который кричит на девушку и поднимает на нее руку из-за невкусного ужина. Девушка, которая не хочет учиться готовить своему мужу.

Отец, бросающий детей и не выплачивающий алименты. Мать, которая бросает детей на бабушек и ищет себе нового мужика, забывая о том, что она еще и мать.

Парень, который встречается сразу с десятком девочек и пудрит им всем мозги. Девочка, которая спит с женатым и наивно надеется, что он разведется и бросит семью. Мужчина, который не хочет работать и лежа на диване ждет пришествия денег, пока его жена пашет с утра до ночи.

Мать, которая не выносит негативных эмоций детей и лупит их за любые проявления эмоций. Мужчина, который не выносит эмоций своей жены – и поднимает на нее за это руку. Женщина, которая живет с алкоголиком ради детей и терпит побои, потому что несет свой крест….

Все они на самом деле маленькие дети. Так и не выросшие. Так и не ставшие людьми взрослыми. У них виноваты все вокруг, кроме них самих. Инфантилизм.

Сегодня люди намного позже начинают самостоятельно жить, работать, жениться, рожать детей, дольше дозревают до ответственности – а многие и вовсе никогда до нее не дозревают. Многие очень и очень долго живут на шее у своих родителей, попутно вешая на эту же шею новых людей….

В Италии, например, ragazzo – то есть парень – это может быть мужчина даже за пятьдесят. У которого куча девчонок, с которыми он тусуется, часто у него нет никакой работы – и живет он с мамой. Но он молодой – и его все устраивает. Он даже гордится свои статусом. Он просто парень. Он не хочет быть мужчиной.

В какой-то момент в нашем обществе слово «зрелость» стало синонимом слова «старость». Мол, как только ты созрел – считай, уже и умер. И в какой-то момент люди решили, что гораздо выгоднее оставаться ребенком, вести себя по-детски. Правда, в старшем возрасте это уже, скорее всего, по-свински.

Да, у нас масса причин, почему мы не хотим взрослеть, почему нам это невыгодно, неинтересно, некомфортно. Мы готовы брать бонусы «взрослости» — например, разрешение покупать алкоголь, иметь секс в любом количестве, губить свою жизнь – и заодно чужие. Но мы не готовы взрослеть….

Вот только тем, кто не вырос, не узнать ни истинного счастья, ни любви. Можно поковыряться в песочнице, получить лопаткой по голове или навалять другому. Можно совершить мелкую пакость или побезобразничать. Но стать счастливым – нет.

Счастье – это продукт более осознанной жизни. Взрослой. Зрелой. Когда ты понимаешь, что именно ты, своими руками, с Божьей помощью ежедневно и создаёшь свое счастье. И именно от тебя зависит твой завтрашний день. Не от твоей мамы или твоего папы, не от большого босса или ненавистного мужа. От тебя. От того, что ты делаешь со своей жизнью.

И если говорить о материнстве, то это далеко не первая ступень нашего развития. Для того чтобы женщина состоялась как мать по-настоящему, без обмана, она сперва должна стать женщиной. Это первый этап. Осознать свою женскую природу и перестать с ней бороться. Принять ее и жить согласно ей. Это моя первая книга – «Предназначение быть женщиной».

Второй этап – это повзрослеть. Повзрослеть, выйти на другой уровень развития и восприятия. Узнать себя, как личность, принять на себя ответственность за свою жизнь, за свой путь, за свои слова, мысли, поступки. Перестать винить в своей жизни других. Это третья книга нашей серии – «Плодоносящая».

Третий этап – это построить гармоничные отношения со своим мужем. Основанные на любви, которую мы растим каждый день, как плодовое дерево. Любви, в отражении которой наши дети смогут быть по-настоящему счастливыми. И на уважении, потому что без него нет и не может быть гармонии. А еще на верности – и на словах, и на деле, и в мыслях, и в сердце. Пока таких отношений нет, материнство – очень и очень сложная работа, где муж такой-сякой, не помогает, не поддерживает… Отношения с мужем – это наша «Искусство быть женой и музой».

Есть еще четвертый этап. Хорошо бы этим заняться до материнства, хотя это процесс долгий – и именно материнство откроет в нем новые грани. Я говорю об исцелении душевных ран. О том, чтобы перестать с ними носиться, как с писаной торбой – хотя это очень и очень выгодно всем тыкать, кто в чем перед вами виноват. Исцелить свою душу. Хотя бы начать, запустить процесс. Чтобы потом, когда дети откроют новый пласт боли сердечной, знать, куда бежать и что делать. Это наша «Исцеление женской души».

И по-хорошему только потом – материнство, только после прохождения этих четырех этапов оно может для вас стать целительным, увлекающим, раскрывающим и радостным. Хотя каждый из этих этапов невозможно целиком пройти от и до, каждый из них будет с вами долго – в течение всей жизни вам нужно будет совершенствоваться в каждом из них. Оставаться хорошей женой – и становиться лучше. Оставаться зрелой и гармоничной женщиной, не перегибая ни в какую сторону. Исцелять свое сердце, открывая его для близких.

Это идеальный вариант развития событий. В наше время, увы, чаще всего не так. И что делать, если ты не успела и не смогла пройти все это до? У тебя есть девять месяцев для того, чтобы наверстать многое.

Начни с взросления. Это сейчас – в преддверии твоих родов – самое важное. Чем более взрослой – именно в психологическом плане — ты будешь к моменту встречи со своей крошкой, тем проще пройдут твои роды. Тем легче будет адаптироваться после, тем лучше будет и тебе, и твоему малышу.

Начни с ответственности за свою жизнь – как минимум потому, что очень скоро тебе нужно будет взять ее за еще одну – а как это сделать, если ты даже со своей не разобралась?

Если женщина внутренне, психологически зрелая, то она не впадает ни в фанатизм, ни в панику, ее сложно просто напугать, заставить делать то, что она делать не хочет. Более того, эта внутренняя зрелость чувствуется даже на расстоянии.

У вас есть еще время до начала родов. Вы можете очень сильно изменить свой внутренний мир – этим и стоит заниматься сейчас. Это самое главное. Ваше внутреннее состояние. Ваша психологическая готовность. Зрелость. Ответственность. Осознанность. Умение доверять Высшим силам.

Ольга Валяева.

[club126557640|★ Целомудрие. Возрождение Семейных Ценностей ★]

Женщины, оставайтесь женщинами!

Женщины, что с нами? Мы носим уродующие нас шаровары, джинсы в обтяжку, не оставляющие простора для фантазии - мы уже голые в них; классические брюки с классическими пиджаками, в которых так похожи на мужчин. Зачем? Что это даёт? И кому? Мы становимся мобильнее, современнее, нам проще ни от кого не зависеть? Так нам проще тяжести таскать и по делам бегать? Или нам просто лень заниматься собой, и мы напяливаем то, что проще и привычнее?

Женщина в платье или юбке намного красивее. На порядок красивее. Может быть, она иногда выглядит менее сексуально - и это больше плюс, чем минус. Мы ведь не сексуальные объекты чтобы всегда выглядеть так, чтобы нас хотели все вокруг. Тем более что сами женщины сегодня отстаивают своё право на защиту от сексуальных домогательств. И целомудренные платья могут помочь женщинам чувствовать себя иначе. Но нет. Мы надеваем джинсы, которые обтягивают наше тело как вторая кожа, и возмущаемся, что мужчинам не интересны наши души.

Женщина в платье совершенно точно больше похожа на женщину, и от неё идёт совсем другая энергия. Эта энергия действует иначе на пространство и на мужчин, и на ее самочувствие. Правда, эта энергия сегодня менее ценна, да и частенько мы ее с легкостью меняем на нечто более блестящее и престижное по меркам социума.

Женщины, где мы? Кто мы? Какие мы? В чем наша красота? Где наша плавность, мягкость, текучесть, где? И почему мы выбрали кажущееся удобство вместо красоты? Зачем нам мужская одежда? Зачем мы себя уродуем и лишаем силы?..

Мы одеваем наших малышек с рождения с джинсы, и это кажется милым и удобным. Пока у нас не родилась дочь, я этого даже не замечала. Но когда начала искать одежду для нее, поняла, что так сложно найти платье для нее. Все больше джинсы в разных формах. И малышки на площадках как раз такие – в джинсе.

Я смотрю на подростков. Девочки-мальчики – все одно. Едино. Нет никаких различий. Ни в обычные дни, ни в праздничные. Особенно в западных странах. Они привыкли одеваться удобно, им с детства этот вкус привили – мамы, телевизоры, журналы, соседи, школы…

Посмотрите на школьные дворы и посчитайте там девочек. Я пару раз через забор заглядывала – не нашла ни одной. Уже не заглядываю, чтобы не расстраиваться.

Да, потом девочки поймут, что с помощью сексуальности можно добиваться желаемого, и начнут выставлять напоказ свое тело и особо удачные его части. Но это снова будут не платья, а туники, едва прикрывающие пятую точку. Увы. То, что сегодня называют «женственным», по своей сути сексуальное, но совсем не женственное.

Мы, женщины сегодняшнего дня, уже не умеем носить платья. И мы не можем научить этому дочерей. Так мы уже сегодня не понимаем, как платье себе подобрать, с чем юбку скомпоновать, как подобрать аксессуары и так далее. Мы идем путем удобства и кажущейся легкости, теряя нечто важное.

Чему мы потом научим своих дочерей? Носить туники вместо платьев и подчёркивать девичью грудь? Или одевать на себя все, что нашла, и ходить как попало? И что мы можем дать нашим мужчинам, которые хотят восхищаться нашей красотой, если выбираем снова и снова удобство и практичность?Если снова и снова от женской сути отходим в сторону и говорим, что женская одежда – это прошлый век и не очень-то оно и надо?

И если подумать - как много мы теряем сами от того, что отказываемся быть теми, кем мы рождены в этом мире. И ради чего отказываемся? Ради удобства? Ради практичности? Что мы взамен получим? Ни-че-го. Вообще ничего ценного. Ничего, что стоило бы нашего здоровья, красоты и внутреннего умиротворения.

Ольга Валяева.

[club126557640|★ Целомудрие. Возрождение Семейных Ценностей ★]