Статистика ВК сообщества "Практики личной эффективности с Ольгой Юрковской"

Почему сейчас особенно важно менять своё мышление?
⠀
Мы с вами уже почти 2 месяца живем в условиях вынужденной трансформации. В мире происходит передел сил и ресурсов. Одно за другим происходят события, на которые мы повлиять не можем, а они на нас — да, воздействуют и довольно ощутимо!
⠀
В такой ситуации, когда внешние опоры шатаются, остаётся держаться за опору внутреннюю.
⠀
У тех, кто давно и упорно работал над своим мышлением, очищал его от ограничений, следовал верным убеждениям, такая опора есть. Безусловно, тревога и страхи коснулись всех, и меня в том числе. Но крепкий внутренний стержень даёт спокойствие и быстро возвращает чувство уверенности. Я в норме, я готова на развиваться дальше и приносить пользу другим.
⠀
Но что делать тем, кто не был готов к переменам? Тем, кто потерялся и как будто замер от навалившихся проблем?
⠀
Я скажу так — для вас не будет лучшего времени для совершения квантового скачка. Кризисы рождают сильных людей. И если опоры не было — самое время взрастить её сейчас и обеспечить себя на всю жизнь мощной внутренней защитой.
⠀
Любые изменения начинаются из головы. Старые действия и образ мыслей неэффективны, учитесь мыслить и действовать по-новому.
⠀
Начните путь к состоятельности с работы над своим СОСТОЯНИЕМ.
Прямо сегодня примите решение —стать сильной и успешной! Намерение — самый первый шажок к цели.
⠀
И если вы ждали знак, чтобы начать действовать, пусть мой пост и станет таким знаком для вас.
⠀
В ближайшее время буду раскрывать тему развития своего мышления, особенно в денежной сфере, так как у многих она просела из-за последних событий.

Запись прямого эфира «Во что сейчас вкладываться»

Выросшие дети должны уходить из дома родителей.
Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.
⠀
Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.
⠀
Почему сепарация от родителей должна состояться обязательно.
Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.
⠀
А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.
⠀
К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.
⠀
Причина скандалов в семье — «две бабы на одной кухне».
В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.
⠀
Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.
⠀
Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.
⠀
Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.
⠀
Почему еще нельзя жить с родителями.
Если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.
⠀
Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

ТОТАЛЬНАЯ ОШИБКА БОЛЬШИНСТВА СОВРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН, ИЗ-ЗА КОТОРОЙ НЕ РАСТЁТ ДОХОД️
⠀
Скажите честно, замечали вы когда-нибудь за собой такое поведение: вы смотрите или читаете очередной обучающий и «очень полезный» материал, призванный улучшить вашу жизнь, но ожидаемых изменений так и не происходит?
⠀
Хаотичные рывки из стороны в сторону, многочисленные попытки делать то одно, то другое, прослушивание сотен бeсплатных обучающих роликов — это не саморазвитие, а самосаботаж . А еще — пустая трата времени.
⠀
Вы обманываете себя, что еще немного — и вы начнете «что-то серьезное», а на самом деле только плодите в голове тонны ненужной бесполезной информации, которую не в состоянии применить, потому что изучаете уже что-то следующее...
⠀
Почему так происходит?
⠀
Миллионы женщин живут по принципу: сначала — рутина, потом развитие. Каждый день огромное количество времени уходит на решение бытовых задач и проблем. Работа, готовка, уборка, стирка-глажка, уроки с ребенком, выгуливание собаки, поездки в магазин и т.п.
⠀
От 2 до 5 часов ежедневно тратится на поддержание текущего образа жизни! И на работе 8 часов в день — тоже рутина, а не повышение профессионализма!
⠀
А стратегически важные дела, самые нужные с точки зрения долгосрочной перспективы, стоят на месте. Го-да-ми.
⠀
Поэтому то небольшое, оставшееся свободное время часто сливается на ерунду, ведь поразмыслить над тем, что действительно важно и выбрать вектор развития, исходя из денежного мышления, попросту некогда!
⠀
Давайте расставим приоритеты прямо сейчас, и с этой минуты вы прекратите игнорировать то, что реально важно для вас.
⠀
Итак, что нужно сделать:
⠀
1️⃣ Поставьте и запишите четкие измеримые цели на будущее — по важным для вас параметрам: уровню доxодов, времени на работу и учёбу, времени на отдых, желаемому эмоциональному состоянию в каждый момент жизни.
⠀
2️⃣ Определите, каких умений и навыков вам не хватает для достижения целей (и здесь смело первым пунктом записывайте дeнежное мышление).
⠀
3️⃣ Чётко пропишите для себя, какие контакты вам нужны для реализации ваших стратегических задач. И каждого, на кого вы собираетесь потратить свое время, соотносите с этим списком: полезен — бесполезен — вреден.
⠀
4️⃣ Продумайте, как делегировать хотя бы часть бытовой рутины. Да-да, из тех самых 2-5 часов в день… Чтобы у вас появились силы и желание двигаться вперед и исполнять свои мечты, а не вот это ежедневное танго с кастрюлями.
⠀
️И помните самое главное — для реальных изменений нужно сделать получаемые знания частью жизни, ежедневно применяя их на практике.
⠀
Напишите, что вы об этом думаете. Было ли у вас такое ощущение, что делаете много, а толку нет?

Запись прямого эфира «Что не так я делаю, если денег не становится больше»

Один из самых опасных и глупых стереотипов — каждый из нас уникален. Можно начинать гордиться собой просто потому, что ты неповторимая личность. Но на самом деле это не так, и пока вы так считаете, вы далеко не продвинетесь. А зачем вам двигаться, если вы уже — уникум?
⠀
А теперь попробуйте посмотреть на себя с другой стороны: вы — просто человек, такой же, как семь миллиардов других людей. Если вы не олимпийский чемпион, не Мисс Мира, не занесены в книгу рекордов Гиннеса, не получили Нобелевскую премию и на ваш организм не толпится очередь жаждущих экспериментаторства врачей и патологоанатомов, то вы неуникальны. Более того, в этих семи миллиардах обязательно найдется как минимум пара миллионов, превосходящих вас по целому ряду параметров. В том числе тех параметров, которыми вы особенно сильно гордитесь.
⠀
Почему самообман опасен.
Как только вы начинаете свято верить в свою уникальность, вы впадаете в иллюзии. Приступаете к пичканью окружающих своей значимостью и ждете, что они индуцируются и начнут верить в то же, что и вы. А если этого не происходит, вы обижаетесь и предъявляете им претензии за недостаточное почтение к вашей уникальности и необычности.
⠀
Более того, вы начинаете пытаться соответствовать некоему «имиджу», который заставит-таки этих «людишек», пусть и на время, поглупеть и начать вами восхищаться. Пускай виртуально, в виде бесконечных лайков и комментариев, но ведь это признание! Успех! Или все-таки иллюзия, которая не дает вам в итоге ничего — ни денег, ни роста социальной значимости, ни, собственно, реального чувства морального удовлетворения?
⠀
Обычность — это не диагноз!
Честно признайте себя самым обычным человеком — и мистическим образом вы перестанете гнаться за постоянным подкреплением рассыпающейся иллюзии, за лайками и восхищенными улюлюканьями вслед. Вы высвободите свои ресурсы и начнёте фокусироваться на достижении реальных измеримых результатов.
Признайте себя неуникальной, обычной личностью, и вы, наконец-то, сможете расслабиться от бесконечной попытки купить чужую любовь к иллюзорному несуществующему образу. Вы сможете сконцентрировать энергию на создании собственного реального успеха.
⠀
Не давайте сбить себя с пути.
Огромная, невероятно толстая, некрасивая и прыщавая женщина на моих глазах буквально заливалась счастьем от бесконечных лайков в сторону своего маникюра. Все писали ей, что она великолепна, она красотка и просто отпад! А стоило одному из комментаторов написать, что ей лучше потратить время и деньги не на маникюр со стразиками, а на эндокринолога, тренажерный зал и диетолога, она разобиделась и сказала, что мужчины, неспособные оценить её золотой характер, недостойны даже кончика ее разманикюренных ногтей. И да, потом они будут «все козлы», не разглядевшие это сокровище. Не сомневаюсь.
⠀
И наоборот, барышне с накачанной попой и исколотым ботоксом личиком можно посоветовать перестать быть озлобленной язвой. Потому что она может сколько угодно убеждать всех вокруг, что ей не нужна семья и уют, но все прекрасно знают, как она терпит одну за другой неудачи в личной жизни, скрывая их от своей восторженной паствы хвалителей-мазохистов. Почему у неё не складываются отношения? Потому что никому не нужна семья со стервой и хамкой. Но барышня уверена, что мужчины боятся её великих достижений, железного характера и чувства юмора.

Подлизы и вруны, гладящие вас по шерстке самолюбия, роют вам глубокую яму, куда рано или поздно вы с треском провалитесь. И они же будут стоять рядом и с любопытством наблюдать, сможете ли вы оттуда выбраться.
⠀
А ведь и первая, и вторая девушка могут вложить несколько месяцев усилий, исправить недостатки и обрести любовь, семью, детей, карьеру, бизнес, отличные отношения. Но дураку умную голову не приставишь. Пока вы не осознаете, что вам нужно меняться в реальной жизни, а не метаться ради виртуальных похвал и лайков от незнакомых людей, шаг на путь исправления вы не сделаете.
⠀
Корону на переплавку!
Признав правду о своей обыкновенности, вы и морально, и физически почувствуете облегчение — у вас высвободится неимоверное количество энергии. Вы перестанете сравнивать себя с бомжами и маргиналами и обратите внимание на миллиардеров. С ними тоже можно себя сравнить. Самое главное — не ставьте себя на первое или последнее место. Подберите себе адекватную референтную группу и займите среднюю позицию. Например, 57 место из 100. Или 348 из 1000 человек. Многим комфортно держать треть впереди себя и две трети позади. Вот так и держитесь.

Однажды в вашем окружении — ближнем или дальнем — заводится человек, который начинает планомерно устраивать подлянки. От малознакомых людей в таком случае легко избавиться. А если ненавистником становится кто-то из родственников? Или бывший муж, от которого есть дети, и с этим уже ничего не поделаешь. Или интернет-тролли, которые прописались на вашей странице Facebook? Что делать в такой ситуации - читайте пост 🏻
⠀
Пострадавшие от троллинга — реального или виртуального — задаются вопросами: «Почему так, это несправедливо, зачем со мной так поступать?». И автоматически попадают в позицию жертвы. Самые чуткие включают эмпатию и начинают размышлять, что не так с человеком, который так их ненавидит. Может быть, его кто-то обидел?
⠀
К сожалению, эти добрые и чуткие люди напрасно теряют свое время. Я как-то общалась с одним высокопоставленным сотрудником Комитета по исполнению наказаний и услышала от него: «За 20 лет работы с заключенными я не видел ни одного, который признал бы, что его правильно наказали. Они все невиновны. У всех виноваты жертвы их преступлений. Один, например, двух человек убил с целью нажиться на их имуществе, но при этом уверял, что они были сами виноваты».
⠀
Даже убийцы и грабители уверены, что поступили правильно, а во всём виноваты их жертвы. Поэтому вы делаете ошибку, если относитесь к такому человеку, как к нормальному, такому же, как мы сами. Осознанности у него ноль, интеллект не развит, уважать его не за что, он просто глуп (иначе занимался бы своими достижениями) и озлоблен.
⠀
Сколько угодно его спрашивайте, он все будет отрицать и стоять на том, что это вы такая непорядочная тварь и заслуживаете этих нападений, агрессии и вреда.
⠀
Манипуляторы и жертвы

Есть такая известная схема, которая делит людей на четыре типа.
⠀
◇ Первый — люди, которые готовы позитивно сотрудничать. После общения с ними тебе хорошо и им хорошо. Это тип порядочных и благодарных людей, с которыми следует общаться.
⠀
◇ Второй тип людей — умные манипуляторы. Люди, которые хотят отобрать что-либо у других в свою пользу. Им хорошо, другим плохо. Но им чужое «плохо» до фонаря — им безразличны переживания других людей. Их мотивы рациональны. С ними можно иметь дело, если вы умеете их контролировать, чтобы они боялись отбирать больше нормы.
⠀
◇ Третий тип — это потерпевшие, «лохи». В результате общения манипулятору хорошо, а потерпевшему плохо. Жизнь его не учит, доверчивость зашкаливает, он живет не в реальности, а в фантазиях, и обязательно находит себе подходящего манипулятора, который с него что-то имеет.
⠀
◇ И есть четвертый тип совершенно особенных людей, которых называют идиоты. Они ухитряются сделать плохо всем, включая самого себя. Это они разрушают, причиняют зло, хоронят любое начинание. У них нет страха, так как нет понимания последствий.
⠀
Идиот делает плохо без какой либо выгоды для себя. Просто так. Он не понимает и не осознает, что творит. И поэтому он страшнее манипулятора. Просчитать и предсказать его действия невозможно. В его поступках не надо искать логику.
⠀
Это та категория людей, от которых нужно держаться как можно дальше и по возможности вообще избавиться от любых контактов с ними.
⠀
Неадекватные люди: они действительно психически больны

Итак, главное, что вам надо понять — не все люди разумны. Некоторая часть из неразумных еще и бесстрашна.
⠀
Например, приезжает в умирающую деревню непьющий дельный человек. Покупает землю, строит дом, становится фермером… Работает и процветает. Помогает соседям, чем может. Нанимает их на работу и хорошо платит. Как вы думаете, нравится ли это односельчанам? «Нечего выпендриваться»,— решают они и сжигают весь его урожай.
⠀
Им невдомек, что этот человек — единственный, кто мог бы и работой их обеспечить, и жизнь на селе поднять. Чего они хотели добиться? Неизвестно. Его отъезда. Вот это поведение идиотов.
⠀
Кто ваши хейтеры
Если вы стали объектом ненависти, постарайтесь не включаться эмоционально в эту ситуацию. Перейдите на профиль, изучите, что представляет собой человек, который причиняет вам вред или делает что-то неприятное? Насколько он разумен? Насколько он счастлив?
⠀
Для ощущения счастья должны совпасть три параметра. Человек делает то, что ему интересно прямо сейчас. Человек делает что-то и для своих будущих долгосрочных целей. И при этом у него есть круг значимых людей, которые его одобряют и поддерживают.
⠀
Эти три параметра должны быть одновременно.
⠀
К примеру, парень, получивший в наследство 10 миллионов долларов, может не чувствовать себя счастливым. Потому что жизнь ему наскучила, никаких целей у него нет. Друзья наркоманы. Девушка бросила. Он тотально несчастен, хотя богат.
⠀
А можно встретить инвалида, у которого долги за лечение, кредиты, но он страстно увлечен чем-то. У него долгосрочные планы, осознание своих ценностей. Вокруг него хорошие люди, которые любят его. Он будет счастлив. Хотя по внешним параметрам проиграет богатому молодому человеку.
⠀
Взгляните по-новому на ваших ненавистников.
⠀
Уверенная в себе начальница, которая орет на вас при коллегах… Аноним, который оставляет едкие комментарии про вас в соцсетях… Бывший муж, который рассказывает детям гадости про их мать...
⠀
Страх и ненависть
Что движет этими людьми? Это даже не зависть. У них внутри болото страха, ненависти, боли. Эти люди своей тупостью и озлобленностью сами себе создают персональный ад в своей голове. Любой намек из внешнего мира, что может быть по-другому, лишь усиливает их боль и провоцирует на агрессию, которая будет разрушать их самих и то, до чего они попытаются дотянуться.
⠀
Так и проходит вся их жизнь, когда своё время, энергию и силы они отдают на бесконечные виртуальные войны с посторонними людьми. Разумеется, в эту же чёрную дыру сливается любая неполученная ими удача, все их успехи и невозможное для них счастье. Их интеллекта не хватает даже на понимание, что вместо написания гадостей за это время они могли бы выстроить жизнь своей мечты или хотя бы улучшить свой быт и достигнуть серьёзного продвижения в карьере.
⠀
Теперь подумайте, почему вдруг поведение неразумного, никем не уважаемого, озлобленного, бесстрашного и несчастного существа касается вас?
✓ Причем настолько, что вызывает автоматические реакции — обиды, злости, ненависти в ответ?
✓ Зачем вам переживать из-за завистливых идиоток и озлобленных несчастных неудачников?
⠀
Главные выводы:
⠀
1. Не стоит думать, что все люди так же разумны и миролюбивы, как вы. Постарайтесь определить, кто перед вами. Если манипулятор, у него будут правила игры. Если идиот — не будет ни правил, ни логики.
⠀
2. Не относитесь к этим людям, как к нормальным.
⠀
3. Поймите, что хейтеры тотально несчастны. Боль провоцирует агрессию в вашу сторону.
⠀
4. Отслеживайте свои автоматические реакции на их поведение — не воспринимайте чужую глупость и озлобленность на свой счёт.
⠀
5. Сразу отправляйте их в бан в соцсетях и максимально дистанцируйтесь, прекращайте любое общение с идиотами в вашей реальной жизни.

Поколение «детей с ключом на шее» стало родителями и решило растить своих детей совсем по-другому, нежели растили их. Теперь после рождения ребенка нужно радостно сбежать в декрет и посвятить малышу всю свою жизнь. А именно — спать в одной кровати, кормить грудью до самоотречения самоотлучения, водить за ручку, даже когда он перерастет родителей, и делать домашку до окончания школы. Это называется «растить детей в любви», а иначе ты — плохая мать. Тех матерей, которые строят успешный бизнес или отличную карьеру, общественное мнение называет кукушками и громко жалеет их якобы несчастных детей. Кто же насаждает в Интернете подобные мифы и что такое на самом деле любовь к ребенку?
⠀
Яжемать, или Кто пишет все эти комментарии
Есть несколько путей повысить свою значимость в обществе. Можно получить хорошее образование, сделать карьеру, основать свой бизнес и стать успешным и влиятельным человеком. Можно стать известным актером или спортсменом, если у вас есть голос, харизма или спортивные способности.
⠀
Но некоторые женщины нашли более легкий способ — родить ребенка. Теперь у нее есть маленькое беззащитное создание и новый статус — «я же мать!». Свежеиспеченная яжемать идет в Интернет и несет туда свет знаний прямо наперевес.
⠀
Ребенка нужно кормить грудью до школы и высаживать, памперсы — зло!
Сбивать температуру — ни в коем случае! Дождитесь судорог и оботрите малыша прохладной водичкой.
С ребенком нужно сидеть рядом в песочнице и отгонять других детей, вдруг его обидят.
Безопасность — превыше всего! До 18 лет не оставляйте малютку одного. Вдруг увидит в Интернете «синего кита» и выпрыгнет в окно.
И таких комментариев в соцсетях — миллионы. У обычной матери, заглянувшей в Интернет, возникает иллюзия, что она безнадежно отстала от трендов ухода за детьми XXI века.
⠀
Но не торопитесь страдать от своего несовершенства! Все эти посты для самоутверждения пишут никем не уважаемые в реале инфантильные эгоцентричные дамочки. Увы, они прекрасно понимают, что для социума не представляют никакой ценности, но им очень хотелось бы иметь уважение и влияние, вот они и начинают транслировать мысль — яжемать!
⠀
Где же альтернативные посты и комментарии матерей-бизнесвумен, женщин с прекрасной карьерой, известных спортсменок и актрис? А их нет. Такие женщины просто жалеют тратить свою жизнь на глупые комментарии в Интернете и перепалку с неудачниками в социальных сетях.
⠀
Поэтому и возникает иллюзия, что вопли самых крикливых бездельниц — это общественное мнение.
⠀
К чему же приведет в долгосрочной перспективе модный детоцентризм?
⠀
Любовь и долгосрочные перспективы
Давайте зададимся вопросом: а что же на самом деле означает слово «любовь», в том числе и материнская? Не то эгоцентричное чувство, когда человек любит свои бабочки в животе. А та любовь, которую мы испытываем к дорогому и близкому человеку.
⠀
Я думаю, все мы согласимся — каждый человек хочет, чтобы его любимому было хорошо. Чтобы объект его любви развивался, становился лучше, чтобы он был счастлив, чтобы он был успешен и влиятелен.
⠀
Что хочет каждый вменяемый родитель — разумеется, при условии, что он психически адекватен, не травмирован, не завидует своим детям? Он будет желать, чтобы его ребенок был социально успешен, влиятелен, счастлив и превзошел своих предков, то есть продвинулся по социальной лестнице.
⠀
Если ваши дети превзойдут вас, то и ваши внуки стартуют в жизнь с более высокой ступеньки, а правнуки — с еще более высокой . Таким образом, ваш род будет процветать и преуспевать. И это естественное желание психически здорового человека.
⠀
Какие же ваши действия как родителей помогут вашим детям занять более высокую социальную ступеньку? Какое воспитание позволит им быть более влиятельными, более процветающими и найти себе, соответственно, на этом новом уровне и супруга/супругу из более влиятельного и процветающего рода? Что вы должны сделать прямо сейчас, чтобы ваши внуки родились в союзе успешных и счастливых родителей и не испытывали в детстве лишений?
⠀
И как только вы посмотрите на воспитание детей через эту парадигму, вам сразу станет понятно:
⠀
— маловероятно, что грудное вскармливание до школы и совместный сон помогут ребенку получить в будущем хорошее образование и зарабатывать больше, чем его родители;
⠀
— вряд ли гиперзаботливая мама, которая водит везде сына за ручку, научит его общаться с людьми так, чтобы они хотели с ним сотрудничать, чтобы начальство хотело продвигать его по службе, чтобы клиенты хотели размещать заказы именно у него;
⠀
— если вы делаете уроки с ребенком до окончания школы, вряд ли он научится справляться с трудностями и свободно мыслить, вряд ли сам поступит в престижный университет.
⠀
Не зря говорят — как ни воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Дети не слушают то, что им говорят, — они смотрят на нас и через подражание обучаются делать то же самое.
⠀
Если ребёнок видит, что мама у него не любит ни работать, ни читать, ни заниматься спортом, а вместо этого сливает жизнь зря на интернет-баталии о воспитании детей, или если ребенок видит и слышит, что его мама ходит на ненавистную работу, а все свободное время тратит на быт и вечную ругань с мужем за жалкие копейки его доходов, — велика вероятность, что он пойдет по ее стопам.
⠀
Дети необразованных родителей остаются такими же плохо образованными. Дети мало зарабатывающих родителей тоже становятся мало зарабатывающими взрослыми. Им просто неоткуда взять другой жизненный пример.
⠀
А что видят дети матерей, построивших успешный бизнес или карьеру? Они видят пример постоянной учебы, развития, роста влиятельности в социуме, наслаждения любимой работой. И пример хороших заработков. А в быту они перенимают умение нанимать персонал для уборки или няню, выбирать домработницу, покупать хорошую бытовую технику.
⠀
Как мы все помним из истории, дети аристократов до семи лет даже не допускались за стол. Их мама целовала и крестила утром и вечером, а остальное время ими занимались няни и гувернеры. Но нельзя сказать, что в аристократических семьях не было любви между членами семьи. Ее было ничуть не меньше, чем в нашем современном мире, и намного больше, чем в крестьянских семьях, где был очень высокий процент как смертей по недосмотру, так и убийств новорожденных детей.
⠀
Как же должна строиться современная стратегия успешного воспитания?
⠀
Современная стратегия успешного воспитания
С одной стороны, вы должны показать свой пример и передать ребенку знания и умения — как мастер вовлекает подмастерьев в свои взрослые дела. Показывайте, как именно вы зарабатываете деньги, за что именно вы любите работу, и эти знания, навыки и умения будут развивать вашего ребенка намного лучше, чем любое формальные школьное образование. Это куда бóльшая любовь к детям, чем пресловутое вождение за ручку и бытовое обслуживание.
⠀
С другой стороны, нужно позаботиться о том, как ваш ребенок будет себя вести в социуме, насколько он будет уважаемым, влиятельным человеком, как он сможет стать лидером. Для этого необходимо развить его эмпатию, уважение к другим людям, умение отстаивать свои границы.
⠀
Ребенок научится таким сложным навыкам только в том случае, если вы уважаете его личность. Если вы понимаете, что ребенок — это отдельный от вас человек, пусть пока не все еще умеющий, не так много знающий, как будет знать через двадцать лет. Если вы договариваетесь с ребенком вместо того, чтобы его унижать и подавлять, таким образом вы обучаете его и переговорам, и влиянию на людей, и соблюдению своих и чужих границ — и вы проявляете намного больше любви, чем если бы делали вместо него какие-то бытовые вещи, которые он может сделать сам.
⠀
Два детства — два мира
⠀
Два разных подхода к воспитанию детей дают вполне предсказуемый результат.
⠀
Дети у инфантильной эгоцентричной матери, живущей без любимой работы, с плохо развитым интеллектом, как правило, вырастают менее успешными и менее счастливыми, а чаще всего повторяются в отсутствии карьеры. Из-за дешевых продуктов они часто болеют, а бесплатная медицина только залечивает их болезни.
⠀
В то же время дети успешных благополучных матерей становятся еще более успешными и еще более благополучными. Они находят себе достойного партнера, о котором дети инфантильных матерей могут только мечтать. Покупают хорошее жилье, оплачивают дорогую медстраховку. Соответственно, их дети и внуки сразу с рождения имеют доступ к лучшему питанию, свежему воздуху, медицине, лучшим частным школам и топ-10 вузов мира. А что до родительской любви, которой якобы обделены дети успешных матерей, — они получают ее больше, чем дети малообеспеченных граждан, разрывающихся между работой и бытом.
⠀
Выбор между тем, строить свою жизнь по канонам типичного гетто или все-таки выйти на уровень аристократов или хотя бы среднего класса, закладывается в детстве.
⠀
Это тот самый выбор, который делают матери, — положить свою жизнь на бытовое обслуживание и потом попрекать этим ребенка или построить бизнес/карьеру и добиться уважения в обществе.
⠀
Это выбор — ненавидеть школьные уроки, свою низкооплачиваемую работу и при этом тратить время на идиотские комментарии в Интернете или в том же Интернете научиться тому, как работать с удовольствием, как влиять на людей с удовольствием.
⠀
Помните: от вашего выбора сейчас зависит будущее ваших детей и внуков.

Кто такой неудачник?

Если мы боимся вырастить из ребёнка неудачника, то кто такой неудачник для нас? Мы начнем с определения этого слова, потому что я прекрасно понимаю, что у каждого обязано быть своё определение. Единственно правильного определения быть не может. В семье художников, возможно, неудачник – это тот, кто не стал художником. Или в семье врачей – тот, кто не захотел быть врачом.

Вполне возможно, для вашей семьи и для вас определение неудачника будет отличаться от того, кого я считаю неудачником. Поэтому прямо сейчас запишите, какие признаки того, что взрослый человек, которому сорок лет, является для вас неудачником.

Возраст сорок лет, мужчина или женщина, можно брать какие-то общие качества или так себя ведет, так делает, столько зарабатывает, в таких условиях живет – он для вас неудачник.

Мы начнём с определения того, о ком мы вообще ведем речь. Чего же мы боимся, если боимся вырастить неудачника?

✖ Как правило, в определениях неудачника у слушателей семинаров речь идёт о том, что человек финансово не состоялся, не отделился от родителей как самостоятельная личность, человек не имеет своего пути, своего предназначения, своих собственных жизненных целей.

✖ Ещё нытики и жалобщики – обычно мы их воспринимаем как людей, которые не являются успешными. Часто неудачники ещё и деградируют. Если взять неудачника в его студенческие годы и в сорок лет, в студенческие годы «глаза горели», а в сорок лет человек уже деградирует, опускается, разрушает своё здоровье алкоголем.

Для меня по каждой сфере жизни есть грань, кто «удачник», кто неудачник. Если мы берем профессиональную сферу, то для меня неудачник определяется не по профессиям. Я не могу сказать, что рабочий у конвейера, учительница в школе или чиновница в кабинете чем-то хуже, чем владелец собственного бизнеса.

Для меня критерий другой. Если человек в своей профессиональной деятельности что называется «Мастер» с большой буквы, то он для меня человек успешный. И неважно, пусть он даже сапоги ремонтирует. Но если он самореализовался, к нему идут люди, ему готовы платить, его работа востребована, и его уважают за качество его работы, то он для меня не менее успешен, чем владелец собственного бизнеса.

Профессионально для меня важнее даже не сколько человек денег зарабатывает. Я считаю, что если действительно это нужная людям работа, есть мастерство и качество в этой работе, то немного маркетинговых усилий, умение презентовать себя, продавать себя, и все будет нормально. Человек будет достойно жить с любой нужной людям профессией. «Мастер» с большой буквы, действительно профессионал – это человек, который состоялся.

Неудачник в профессии для меня – это человек, который либо плохо занимается нелюбимой работой, либо делает какую-то никому не нужную ерунду. То есть он живет в иллюзиях по поводу того, чем он занимается, а реально сидит без копейки денег и никакой пользы никому не приносит. Когда человек занимается самообманом, то он ближе к неудачнику.

Аналогичная шкала, если брать семейные отношения. Есть люди, счастливые в браке, в семье с детьми. И есть люди, которые портят жизнь себе и окружающим. И лучше бы он был один, тогда он хотя бы стоял посередине этой шкалы, чем когда бывают родители, у который из-за их внутрисемейных проблем дети становятся либо наркоманами, либо зеками. Вот эти родители, как родители – они неудачники именно по шкале родительства.

Я не считаю возможным вкупе оценивать жизнь человека как неудачника или успешного. Я знаю многих мужчин из бизнеса, у которых по сути ничего в жизни нет, кроме работы по шестнадцать часов в сутки без выходных. У них нет семьи – семья разрушена; нет отношений, потому что женщины не выдерживают такого тотального невнимания, и деньги не спасают.

Нет здоровья с таким режимом жизни – и каждый вечер стакан спиртного, чтобы заснуть. У людей нет ничего, кроме работы. И они могут быть намного успешнее социально, иметь много денег, а толку от этого? Успешен в одной сфере, а другие пять-шесть-семь сфер в полном провале. И вариант такой дисгармонии, такой не гармоничности мне тоже не очень нравится.

Первая ошибка родителей – внешнее оценивание.

И теперь пойдем от противного – если бы мы хотели вырастить неудачника, что нам нужно было бы для этого сделать? Если мы хотим, чтобы наш ребенок был не уверен в себе, не имел своего мнения и своего выбора. Как вы считаете, что мы должны сделать, чтобы вырастить его таким?

Самое хорошее предложение для этих целей – нам надо постоянно ребенка оценивать. И мы должны его обмануть, рассказав ему, что внешняя оценка – это самое важное. Что его мысли по своему поводу – это вообще ерунда полная. Что самое главное – это внешняя оценка посторонних дядь и тёть. Даже не родителей, а каких-то посторонних женщин.

Если нам удастся в этом твёрдо убедить ребенка, что вся его ценность определяется оценками чужих тёть, то наполовину с нашей задачей мы справились. Каким образом мы это делаем, почти все мы? Как нам удаётся убедить ребенка в том, что то, что о нём думают посторонние тетки, важнее, чем то, какой ребенок сам?

✖ Придаём слишком большую важность школьным оценкам. Ответ правильный.

Именно этим мы занимаемся, когда ругаем ребенка за плохие оценки, а ещё чаще мы ругаем не за плохие оценки, а за не самые высокие баллы оценок. Как только мы начинаем ребенку предъявлять претензии по поводу того, что у него не максимальная оценка, мы сразу начинаем изо всех сил формировать эту зависимость от чужого мнения вопреки своему собственному.

Чем хороша школьная система для государства и чем плоха она для тех родителей, которые хотят для своих детей чего-то большего, чем работа на конвейере или работа бюджетником? Именно тем, что все эти десять-одиннадцать лет ребёнку насаждается, что его мнение о нём самом не значимо. Имеет значение только мнение посторонних тёток, выраженное в виде оценки.

Не имеет значения, какая это оценка. Это "отлично", это "хорошо", это "удовлетворительно" – любая из оценок переносит фокус внимания нашего ребенка с его, что называется в психологии, "внутренней референции", то есть с его опоры на собственные знания о себе, на собственное мнение о себе, на собственное мнение о каких-то необходимых важных и нужных делах, наоборот, на то, чтобы ребёнок считал, что он ничего не значит, важно только то, что о нём думают окружающие.

Получается, что мы слишком внимательным отношением к чужой оценке нашего ребенка, по сути, его предаем и формируем в нем первое качество неудачника. Нет своего мнения, чужая оценка важнее своей, страх, как оценят, страх, что будут ругать и наказывать – очень у нас хорошо формируется.

Продолжение следует.

«Я люблю давать советы людям, но очень хочу избавиться от этой привычки. Последний раз, когда я потратила время на такую консультацию (по собственной инициативе!) — потеряла в деньгах 5 тысяч рублей. И теперь всякий раз убеждаю себя, что каждый мой бесплатный совет обходится мне в 5 тысяч рублей. Но я не уверена, что такой подход годится».
⠀
Откуда берется любовь к раздаче бесплатных советов.
Давайте подумаем, зачем вам хочется и зачем вам нужно постоянно кому-то давать наставления, какой вы хотите себя почувствовать, когда у вас возникает это настойчивое желание? Кто-то хочет ощущения значимости, важности. Кто-то ловит себя на мысли о востребованности, желает почувствовать себя полезной личностью, хорошей, социально одобряемой. Кто-то активно демонстрирует свою многоопытность и ставит себя на ступень выше «новичков в теме».
⠀
По большому счету, человек, дающий советы, испытывает острое желание возвыситься над тем, кому раздает «мудрость бесплатно». И для того, кому вы менторским тоном что-то высказываете, это в каком-то смысле будет унижением. Для слушателя это взгляд сверху, для вас - позиция наставника, родителя, учителя. И если вам не дали денег (как право консультировать), то это агрессивное нападение на того, кому вы что-либо советуете. То есть, это не причинение добра, а самая обыкновенная попытка возвыситься за чужой счет.
⠀
Именно поэтому люди не следуют чужим советам.
Когда человек чувствует, что его унижают, он не будет действовать в соответствии с чьей-то доминантной позицией. Даже если теоретически рекомендации были правильными, психологическое влияние «сверху» полностью нивелирует положительную сторону вашей доброты.
⠀
Это галлюцинация, вам кажется, что вы хотите причинить добро, нанести непоправимую пользу и как-то улучшить жизнь людей и мир. А на самом деле, вы агрессивно унижаете человека, и логично, закономерно и, в общем-то, ожидаемо, что ваше участие будет воспринято в штыки, и назло вам сделают по-другому. Тут имеет смысл давать совет по принципу «только не бросайте меня в терновый куст», если помните братца Кролика. Если вы хотите, чтобы вашей рекомендации последовали, озвучьте ее с точностью до наоборот.
⠀
Как быть, если непрошенные бесплатные советы дают вам.
Вы не просили никого «дай мне совет», а вам активно навязывают те или иные решения, которые вы должны воспринять. Как быть в этой ситуации, если ответную агрессию проявлять не хочется? Очень просто, жить дальше по принципу «А Васька слушает, да ест»,— и, наверное, это самая разумная позиция. Хотя я лично, как человек агрессивный, сразу озвучиваю свой ответ: скажи, ты сейчас хочешь почувствовать себя умным, значимым и опытным за мой счет? Очень быстро любители непрошенных наставлений прекратили терроризировать мой мозг.
⠀
Но, если вы не готовы огрызаться, просто воспринимайте, как неизбежное зло, обыденность жизни: большинство людей ничего не добилось, им нечем похвалиться, нечем гордиться в жизни. Поэтому они при малейшей возможности хотят почувствовать себя важными, значимыми и многоопытными. За счет менторского тона достичь этого ощущения довольно просто. Если в ваших интересах, чтобы человек так себя почувствовал, есть вариант «благодарить и кланяться», но делать при этом так, как вам удобнее. Очень, знаете ли, помогает установлению конструктивных рабочих взаимоотношений. Но, если это какой-то посторонний человек, которого вы хотите исключить из круга общения, то можно не церемониться.
⠀
Ответ на вопрос, как поступать, если вам дают совет, заключается во встречном вопросе: «А какой итог вы хотите получить?» И, исходя из желанного результата, составьте себе план. Так и поступайте.
⠀
Надо ли всех спасать?
Порой у людей возникает чувство, что всех надо спасать. Все живут неправильно, у всех критические проблемы, в которые нужно вмешаться, пока не поздно. Эта позиция — не ангела-супергероя, а инфантильного психологического ребенка, который таким способом пытается и жизнь улучшить, возвысившись над спасаемыми, и от личных проблем, которые решить не в состоянии. Но от них можно успешно отвлечься на других. Поэтому спасать надо не всех, а себя. Если собственная жизнь не слишком удалась, не надо пытаться взобраться на пьедестал и оттуда всем рассказывать, как жить. Надо налаживать собственный быт.
⠀
Когда вы «помогаете всем», вы агрессивно нападаете, унижаете людей, и делаете это для того, чтобы себя приподнять над собственными нерешенными проблемами. Готовы ли вы терять дружеские отношения с людьми, которые из-за ваших «хотелок» будут чувствовать себя оскорбленными?
⠀
Другое дело, если человек сам к вам пришел, как к наставнику, учителю, гуру, признанному консультанту и дал вам денег, в таком случае ваша помощь оправдана и актуальна. Вы не просто тратите свое время, а делитесь ценным опытом и получаете за это плату. Человек, который спрашивает вашего совета, делает это осознанно, и, учитывая, что он был готов заплатить за ваши знания, можете быть уверены: вашим словам будет найдено применение.
⠀
Я консультирую только за деньги, это меня избавляет от неблагодарности и от выбрасывания времени и знаний в пустоту. Когда человек приходит с четким решением оплатить час или несколько моей профессиональной работы, он знает, что хочет получить именно мои рекомендации, которыми в будущем воспользуется. А если денег не будет, то и общения не будет.
⠀
Как давать советы близким людям.
Что, если совета просит близкий человек, мама или муж. С них денег не возьмешь, и отказать тоже не получится. В таком случае, стоит подумать, будут ли ваши слова восприняты, как руководство к анализу и действию? Если да, можно попробовать. В идеале, сделать это в форме вопросов, чтобы человек сам пришел к нужным выводам. Чтобы понять, как это действует, почитайте Гиппенрейтер, и научитесь разговаривать так, как психолог рекомендует общаться с четырехлетними детьми.
⠀
Не надо нарушать чужие границы. Если вы хотите, чтобы ваш собеседник, подруга, мама, муж пришли к какому-то выводу, приведите его туда с помощью вопросов. Если речь идет о какой-то информации внешней, не связанной с эмоциями (как доехать, как забронировать билеты), выдайте ее «извне», и, причем, лучше всего со ссылкой на третье лицо, на авторитет. Чтобы не вы казались умнее собеседника, а чтобы кто-то высокопоставленный (в том внешнем мире) оказался советчиком, а вы просто транслируете эту умную мысль.
⠀
Когда стоит задача сохранить отношения, не ставьте себя на пьедестал, а собеседника не гоните под плинтус. Ведите его вопросами, либо давайте информацию со ссылкой на третье высокопоставленное значимое лицо, или раздавайте рекомендации за плату после зачисления денег на счет. Без предоплаты советы давать не надо.