Статистика ВК сообщества "Блог Вячеслава Бабанова"

ЧТО ВЫДАЕТ МУЖЧИНУ-НЕВРОТИКА

Первый и самый главный, хотя одновременно и самый расплывчатый признак: рядом с этим человеком вы чувствуете себя как-то не так.

Даже если вы затрудняетесь дать этому ощущению четкое определение, если вам дискомфортно — это важный симптом. Вы можете ощущать это как тревожность, неуверенность, напряжение или настороженность, Не совершайте популярной ошибки: не пытайтесь проанализировать это чувство и найти его причину. Повторюсь, вы не психолог, не психотерапевт, не психиатр, вы не лечащий врач этого мужчины. Вы не должны искать истоки возникающих у вас чувств и уж тем более — винить себя в том, что вы испытываете их. Раз вам с этим мужчиной дискомфортно, какая, по сути, разница, почему именно? Нет никаких причин продолжать отношения с тем, кто не приносит в вашу жить положительные эмоции.

Но давайте все же немного конкретизируем, что выдает в мужчине невроз.

Например, многие невротики обожают хвастаться. Обычно это касается денег, карьеры, социального статуса. Может показаться, что мужчина просто успешен и старается произвести благоприятное впечатление. Но по-настоящему успешный и состоявшийся мужчина не станет это выпячивать, потому что у него там, грубо говоря, не чешется. Есть такая поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит». В данном случае это прекрасная иллюстрация. Если у мужчины хорошая карьера, бизнес, высокая зарплата, он уверен в себе и своем профессионализме, он в лучшем случае упомянет сферу деятельности и должность. Ему нет нужды убеждать вас (и себя) в том, какой он крутой. Он это и так знает.

Это ровно то же явление, что встречается у многих писателей: они пишут о том, чего им недостает. А клоуны и юмористы в жизни оказываются самыми депрессивными и унылыми людьми. Человеку свойственно компенсировать, поэтому слушайте, что вам мужчина говорит — он фактически сам называет свою проблему, свое больное место.

Если он говорит о том, что он душа компании, у него куча друзей, все свободное время расписано поминутно — скорее всего, он невероятно одинок, не умеет строить длительные отношения, не умеет дружить. И, как бы заранее поставив вас в известность о своей занятости, востребованности, он загоняет вас в ситуацию, когда вы будете чувствовать, что недостаточно ему интересны, если он не позвонил, что друзья ему ближе, чем вы, поэтому выходные он проводит не с вами. А вы тут вообще ни при чём, это его тараканы и его невроз.

Другой пример: мужчина-невротик настолько не уверен в себе как в мужчине, в своих мужественных чертах, что окружает себя знаками статусности, чтобы понравиться женщине. С одной стороны, это вполне объяснимо, ведь при наличии выбора женщина скорее отдаст предпочтение более состоятельному, успешному, богатому человеку. Но по-настоящему добившийся успеха мужчина не станет надевать супердорогие часы, пиджак с узнаваемым рисунком и носить портмоне с ярким логотипом. Посмотрите на Марка Цукерберга, Стив Джобс придерживался той же стратегии. Одежда должна быть удобной, качественной и уместной, все остальное — мишура для невротиков.

Второй тип невротика — это нытик. У него всегда все плохо, рассказ о прошедшем дне он начнет с того, что погода была ужасная, работа была отвратительная, коллеги мерзкие, начальник самодур. В общем, весь мир против него. Он, естественно, талантлив и обладает тонкой душевной организацией, его никто не понимает, не любит, он очень одинок. Вот тут не попадайтесь и не включайте режим «я его спасу». Не спасете, только себе жизнь попортите. Его нельзя спасти, потому что он этого не хочет. Он хочет пить из вас все соки, а когда вы сломаетесь, скажет, что вы, как и другие женщины, его страшно разочаровали, и уйдет в ночь. Вы же будете разгребать чувство вины и собственной несостоятельности. Разновидность этого типа — нарцисс, который говорит только о себе, который центр Вселенной, а вам отводится роль восхищенно говорить «Ах!» в нужный момент. Этого мужчину в детстве не хвалили, и он восполняет это, ставя вас на место воображаемой мамы, чтобы услышать: «Какой ты у меня молодец, сынок!»

Третий распространенный тип невротика — альтруист. Он всем готов помочь, и при этом — я хочу это подчеркнуть — он всячески пропагандирует эдакое бессеребренничество. Мол, деньги — тлен, материальные блага — это низко, общество потребления — это деградация, и вот это все он произносит с невероятным воодушевлением. Это вовсе не души прекрасные порывы, это не благородство, это — невроз. Человек здоровый, гармоничный ценит себя и свое время, свои силы и так же умеет ценить время и силы других людей. Нормально выполнять работу за деньги. Нормально платить другим за выполнение работы. Нормально заниматься благотворительностью и безвозмездно помогать тому, кто сам не справляется, но ненормально поднимать это и нести как знамя, мол, вот, я помогаю бесплатно, я щедрый, смотрите на меня и ощущайте свое ничтожество. Кстати, еще один нюанс: получив что-то бесплатно, помощь или вещь, люди меньше ее ценят, чем если бы они приобрели вещь или услугу за деньги. Так устроен наш материальный мир: чем дороже ты заплатил, тем больший эффект тебе приобретение дало.

Четвертый тип невротика — жадина. Его женщины обычно распознают быстрее других, потому что он проявляется ярче. На свидании он может причитать, как выросли цены в ресторане, при беседе о работе сетовать, какая у него низкая зарплата, на встречу принесет вам одинокую розу в целлофане. Бегите! И не попадитесь в ловушку «какой он экономный, все в семью, все в дом». Нет, не в семью и не в дом, он будет выдавать вам 100 рублей на обед и удивляться, что вы не уложились. Вы всегда будете выпрашивать, а он будет вас упрекать в расточительстве. Именно такие мужчины покупают квартиры и оформляют их на маму, имеют секретные счета в банках, о которых жены и не подозревают, и всю жизнь считают каждую копейку. При том совершенно не обязательно, что жадина беден, это не связано с достатком, это невроз.

Пятый тип мужчин-невротиков — агрессивные самцы. При чем не по отношению к женщине, а по отношению к другим людям. Люди их бесят, за рулем они кроют всех водителей вокруг, официантам в ресторане хамят, за отдавленную ногу норовят дать по лицу, словом, постоянно находятся в оборонительной позиции. Будьте уверены: в конце концов его взбесите вы.

Ну и напоследок — перечень не самых очевидных признаков, которые тем не менее должны вас насторожить. Это отсутствие собственной позиции даже в мелочах. Вы его спрашиваете, куда пойдем, а он отвечает — куда ты хочешь. Вы спрашиваете, красное или белое, а он говорит — решай сама. Он не умеет делать выбор, он постоянно перекладывает ответственность на вас. Таких людей часто выдает речь. Они никогда не говорят «я считаю», «я убежден», «я сделаю так». Они говорят «я надеюсь», «я предполагаю», «я попробую». Они часто завершают фразы полувопросом, например: «Сегодня ужасно холодно, ты согласна?» Или: «Давай зайдем в кафе, я проголодался, ты не против?» То есть им постоянно нужно подтверждение того, что они все делают правильно.

Есть и другие признаки неврозов, но я хочу подчеркнуть мысль, высказанную в самом начале. Если вам с мужчиной некомфортно на первом-втором-третьем свидании не назначайте четвертого. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам УЖЕ неприятно находиться с ним рядом — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Автор - Михаил Лабковский
_________________________________________
А вы встречали таких мужчин? Как у вас ложились отношения с ними?

Дорогие друзья.
Я принял решение завершить тренерскую деятельность.
Уже давно я веду блог не из желания что-то с него получить, а как благотворительность - из желания добавить чуть-чуть света познания в этот мир. Последние несколько месяцев я регулярно спрашивал себя - зачем я это делаю и не находил внятного ответа, а просто чувствовал, что нужно продолжать. За 5 лет удалось создать устойчивое сообщество людей интересующихся психологией и личным развитием. Я и радовался тому что это удалось сделать и одновременно понимал, что нужно двигаться дальше и блог я должен оставить.
И вот вчера картинка сложилась - я принял решение завершить свою тренерскую практику и двинуться дальше. И сразу пришло решение передать блог [id14539632|Алена Кукрус].
Она в прошлом моя ученица, очень талантливый психолог, помогала мне в создании и ведении исключительно эффективной программы - Психокоучинга.
Мои интересы все дальше уходят от психотерапии, а интересы Алены наоборот все больше концентрируются вокруг нее. Я понимаю, что многим подписчикам она принесет больше пользы своей работой.
Вчера принял это решение и отложил написание этого поста на утро, думая, что мысли улягутся и я смогу их легко выразить). Но что-то по-прежнему сумбурно))
Есть только ясное ощущение правильности того что я делаю - как будто все встает на свои места. Знаете, не все можно объяснить логикой - иногда нужно довериться чутью. Мы часть большого мира и каждую секунду играем свою роль в том месте где находимся. И так бывает, что наша миссия завершается и мы должны двигаться дальше, чтобы и там сыграть свою роль. Так и происходит жизнь.
Какое-то время будет меняться обложка, название, может быть содержание постов.
Алена не простой человек - со своими особенностями, своей уникальной жизнью, уникальным путем. Я лишь знаю, что она невероятно талантлива. Наверное, самый талантливый психолог из всех что я знаю. И каждый раз когда я к ней обращался за помощью, она неизменно отражала мне всю глубину моей психики.
Она не такая напористая и грубая как я. С ней нужно быть бережным и аккуратным. Но если вы выберете ее в качестве своего проводника по миру души, то уверен, вы в итоге порадуетесь своему выбору.
Насколько я знаю, Алена планирует возродить групповую психотерапию и я передам ей все права на Психокоучинг и все наработки.

Если подытожить:
1. Я завершаю тренерскую деятельность.
2. Я передаю данную группу Алене Кукрус
3. Тематика, идея, сообщество и польза от группы останутся как минимум на том же уровне, а возможно и вырастут.
4. Алена Кукрус - талантливый психолог, исследователь, в будущем крупный ученый в области психологии.
5. Алена ведет индивидуальные консультации и планирует возродить Психокоучинг - все права на эту программу я передам ей.
6. Я вас всех люблю, хоть вы меня иногда и бесили ))
7. Оставайтесь в группе так долго как этого потребует ваша душа. Участвуйте в обсуждениях, вебинарах, прикладывайте усилия для самопознания и исцеления.
8. На храме Апполона в Дельфах было начертано - "Познай самого себя". Это было актуально 3 тысячи лет назад и будет актуально еще 3 тысячи лет. Прежде чем вы станете взрослым, вы должны познать себя. Ведь взрослый вступает в права наследования тем что уже сформировалось и учится этим мудро и разумно управлять.
9. Мы все бродим во тьме. Нам всем нужны проводники в этой тьме. Нам всем нужны наставники. Надеюсь, что Алена сможет сослужить вам эту службу. Я же иду дальше, в новую Область Тьмы. Возможно, через время напишу оттуда письмо))
10. Все что имеет начало, имеет и конец. 5 лет - большой срок. За 5 лет мы с вами многое прошли. Я многих научил и у многих я научился. Когда конец приходит, важно отпустить и позволить потоку жизни унести тебя дальше. Я не имею четких представлений о том, что буду делать дальше, но я доверяю этому потоку жизни и люблю его. Я отправляюсь в новый путь.

Спасибо, что дочитали до конца. Спасибо, что вкладываетесь в себя. Спасибо, что составляли мне компанию на этом участке пути. Вместе идти было интересно и иногда весело)
Счастья вам и удачи!
С уважением, Вячеслав Бабанов.

"Все, что меня не убивает, делает меня сильнее!", - так Ницше сказал, потом сошел с ума, а потом умер. Потому что это красивые слова, но это неправда.

Все, что нас не убивает тотчас, убивает понемногу, незаметно. Убивает нашу доброту и доверчивость. Нежность и искренность.

Открытость, щедрость, ясный взгляд и мягкое сердце... Обман, предательство, низость, неблагодарность, жестокость, несправедливость могут не сразу убить. А по капле, по капле...

Стерпим, выдержим, рана заживет. Шрам останется - грубая кожа. И так, постепенно, этой кожей и обрастешь, сам не заметив - как это получилось?

И можно себя утешать - я стал сильнее! Да.
Но в душе еще одна струна порвалась, еще один хрустальный колокольчик затих.
Что-то или кто-то там умер, в душе, - добрая фея или маленький ангел. Которые были нашей частью. И уже точно знаешь, как надо ответить на удар. Как - на жестокое слово. Как дать сдачи, если нужно. И точно знаешь, что могут ударить - просто так, ни за что. Или вместо благодарности. И ничуть этому не удивляешься. Привык. И научился терпеть или защищаться.

Но что-то безвозвратно утрачиваешь с каждым ударом, предательством, разочарованием. Навсегда это уходит и умирает. И становишься сильнее, да. Но за счет других важных качеств.
Все, что меня не убивает, просто убивает не сразу. Но делает сильнее или бесчувственнее? - кто знает.

Надо поменьше того, что убивает. И тех, кто убивает, тоже поменьше. Потому что они все равно - убийцы.
Убийцы чужих нежных душ и добрых порывов..."

Автор - Анна Кирьянова

ПОЧЕМУ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ НЕ ИНТЕРЕСНЫ ЖЕНЩИНАМ

Неудачные отношения часто становятся трагедией для женщины, особенно если на выходе из них молодость и былая красота остались позади, а в багаже лишь расшатанная нервная система. Мышление меняется, появляются обиды, ограничивающие убеждения, а главное агрессивное отношение ко всем мужчинам.

Все одинаковые, козлы, предатели, изменщики и болтуны. Теперь если и пойду замуж, то только за того, кто заслужит, докажет, убедит, даст гарантии и возьмёт на себя обязательства. Тот, кто ответит за все грехи бывшего избранника. Тот, кому я отомщу за все свои страдания.

Парадокс заключается в том, что нет никаких изменений приводящих к тотальному исчезновения прекрасных и любящих людей. На планете так или иначе находятся миллионы верных, преданных, заботливых мужчин из которых получаются замечательные мужья и отцы.

Другое дело, что они не отвечают ожиданиям женщин, кажутся скучными, неинтересными, слишком простыми. Они не всегда способны дать эмоции, которые представительница нежного пола получает в обществе инфантильного, безответственного и зависимого парня. И тому есть целый ряд объяснений.

Прагматичность

Мужчины, которым важно быть в здоровых отношениях часто слишком ответственно относятся к принятию решения. Нет лёгкости, которую хотела бы получить девушка. Он постоянно всё просчитывает, отказывается от многих поступков, не готов прыгать в омут с головой.

Скажи такому, что хочется пышную свадьбу и на Бали, как получишь возражения из серии "мы ещё не накопили, у нас нет такой возможности". А молодость дана для куража и веселья, слушать о том, почему это невозможно, никто не хочет. Принцесса желает веселиться и всё тут.

По этой причине браки между людьми младше 24 лет распадаются в 80% случаев. Сразу после праздника наступают серые будни, к которым инфантильный мужчина был не готов. Одно дело тратить последнюю тысячу на вход в ночной клуб или роллы, а другое пойти на работу, чтобы обеспечить покупку подгузников.

Жизнь девушки в какой-то момент делится на две части. Ещё вчера ей было весело и задумываться о последствиях совсем не хотелось. А сегодня она оказалась в совсем другой ситуации. На руках ребенок, пора отказываться от гулянок и движухи, нужно подумать о бытовых проблемах. Тут то парень и уходит в туман. И это не потому что он вдруг оказался козлом, это потому что вчера вы сделали ставку без расчета на день сегодняшний.

Унылая предсказуемость

Надежный и преданный мужчина не пытается жить одним днём. В его жизни присутствует страшное слово стабильность. Спокойная работа, прогулки по парку, решение повседневных задач.

Женщины не просто так любят сериалы. Там происходит череда событий, эмоциональные перепады, драмы и комедия. Всегда есть ситуация из которой каким-то чудом герои выпутываются. В жизни настоящего мужчины, в силу его прагматичности, нет будоражащего воображение сюжета. Скукотища.

Нечего обсудить с подругами, нет никаких скандалов, не нужно выслеживать "баб" в его соцсетях, даже из полицейского участка в час ночи забирать не приходится. Хоть бы подрался и упал с моста, чтоб всю ночь его искали сотрудники МЧС, а нашли в обед у соседки. Было бы куда выплеснуть эмоции.

Жизнь расписана. В выходные на дачу, летом в отпуск, вечером дома или выйти погулять. Не то чтобы женщины нуждаются в бедовом мужике, вовсе нет. Они нуждаются в приключениях, разнообразии, переключении между эмоциями. Это потом они от этого захотят отказаться, но на этапе выбора спутника, не могут..

Не вешает лапшу на уши
Девушки, попадающие в проблемне отношения, как правило склонны верить в сказки. Отсутствие отца или его безучастная позиция в воспитании, строгая мать, гиперопека. Вот основные причины появления инфантильности, граничащей с безумием.

Такие девушки не хотят больше слышать укоры, требования и условия. И от тишины со стороны близкого человека они тоже устали. Им хочется, чтобы партнер взял всё в свои сильные руки, решил все проблемы, создал тот сказочный рай, о котором она мечтала с самого детства.

Сейчас проверну бизнес идею и будем в золоте купаться! Устроюсь на работу и начнём по ресторанам ходить. Возьми кредит, вложим в крипту и через месяц на курорт поедем, я всё узнал и изучил, не сомневайся!

Такие мужчины умеют говорить много и красиво. Не хочется больше возвращаться к суровой реальности, хочется почувствовать себя любимой и успешной. Верить в лучшее и утопать в роскоши.

Я тебя люблю, я всегда буду с тобой, я заработаю денег, я тебе всё куплю, ты будешь самой счастливой рядом со мной, ты моя единственная, я хочу от тебя детей, ты ни о чём не будешь думать, я всё решу, я всё для нас достану.

Всегда всё в будущем времени. Девушки, когда с них спадают розовые очки, больше всего жалеют о том, что сказка не стала былью. Ах, как красиво говорил.. Ах, как много обещал.. Но в результате абсолютно ничего. Предательства, измены, пьянство, безделье, неспособность взять на себя хотя бы базовые обязательства. Какие уж там моря и океаны, хоть бы алименты платил..

Настоящие мужчины не могут себе позволить обещания. Они мыслят другими категориями. Вот добьюсь, тогда хорошо, а чего бросаться громкими словами? И, казалось бы, верная позиция. Но девушке нужна сказка, пусть и только на словах.

Не настойчив

С детства девочкам вбивают в голову истории о рыцарях, которые ради принцессы и с драконами сражаются и на башни лезут. А та сразу согласия не даёт, нужно помурыжить, помучить, чтоб убедиться в серьёзности намерений.

В жизни так не работает. Все навязчивые мужчины имеют склонность к тирании. Для них женщина это не партнер, а трофей. Они готовы следить и караулить, отбивать у других ухажеров, идти на отчаянные поступки, лишь бы заполучить девушку.

Представительницы нежного пола воспринимают это как проявление мужского характера, брутальность, а самое главное заинтересованность в ней. Даже если в отношениях он начинает распускать руки, девушки ищут оправдания. Он меня любит, никому меня не отдаст, за меня горы свернет, боится потерять, а тут я сама его выбесила немного.

А психически здоровые мужчины не будут добиваться девушку, вот в чём фокус. Им важна взаимность. Если девушка устроила конкурс, в котором она приз, то все абьюзеры как жуки в банке начинают копошиться, а все надежные и адекватные проходят мимо. Потому что она его не выбрала, значит в этих отношениях он лишний. Тиранам проще, они силой взяли, силой и пытаются удержать.

Вместо итога

Есть два женских убеждения, которые при любых раскладах приведут её в больные отношения или в ситуацию, когда мужчина оказался предателем. Первое - это "мужчина должен". Должен обеспечить, добиться, заслужить. Отсюда все попытки попасть в сказку на чужих салазках. Вера в пустой трёп и обещания, лапша на ушах, разочарование от того, что всё это было просто звуком.

Второе - это "с мужиком должно быть хорошо, плохо я и сама могу". И это снова путь в безответственность, где женщина перекладывает ответственность с себя на мужчину. А тут ловушка. Надежные и адекватные ничего не обещают, не гарантируют светлого будущего и не занимаются показухой. Они молча, не спеша что-то делают, предлагая оценить успехи по результату.

Другое дело болтуны. Люблю, куплю.. И так хочется верить, что жизнь станет интереснее, ярче. Такие девушки в упор не замечают того, как кто-то поправляет ей шапку, пытаясь предотвратить простуду. Не хотят ценить обычный вечер в спокойной обстановке, когда мужчина не является угрозой.

Хочется эмоций, куража, красивых рассказов о светлом будущем и много эмоций в настоящем. Чтоб добивался, ревновал, создавал приключения, был непредсказуем. Эта же непредсказуемость и выходит боком, когда партнеры оказываются перед лицом обычной жизни, где каждый нуждается в понимании, заботе, в нимании, компромиссе, ответственности, надежности, верности и преданности.

Автор - Владислав Кочерыжкин

У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА...

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.
Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе.
В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками.
Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы…
Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.

Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.
— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал.
Врач помрачнел.
— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…
Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.
Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена.
А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.

Автор - Лучезар Готовченко

СЕКС И БЛИЗОСТЬ, ИЛИ СЕКСУАЛИЗАЦИЯ БЛИЗОСТИ
⠀
Сексуализация близости — это феномен, очень распространенный в нашем обществе. Настолько распространенный, что для многих слово «близость» сразу ассоциируется со словом «сексуальная». И когда люди говорят вполголоса, что между ними возникла «близость», то они имеют ввиду секс.
⠀
Если разобраться, то что же происходит с людьми? Часто, желая близости, душевного тепла и понимания, люди вступают в сексуальную связь. Почему так?
⠀
Близость — это острое и полное переживание сильных чувств рядом с другим человеком. Возможность быть увиденным и принятым. Момент истины между двумя людьми. Встреча двух личностей и двух душ как они есть. И часто в этом так много энергии, что это трудно выдержать. Ее хочется тут же куда-то направить.
⠀
Секс — это понятное, приятное и привычное русло. Можно быстро и приятно израсходовать много энергии. Найти своеобразный спусковой клапан. И всё бы ничего, но иногда нужна просто близость. Например, между двумя друзьями. Или между родителем и ребенком. Нужен опыт размещения между людьми сильных чувств без перехода физических границ. Без сексуализации.
⠀
Особенно важно это между мужчиной и женщиной. Глубокое переживание любви, нежности, уважения и доверия без того, чтобы переходить к сексу. Для чего? Для того, чтобы уметь делать выбор. Близость — естественная человеческая потребность. И если с каждым человеком, с кем она возникнет, вступать в половую связь, потом можно точно иметь много проблем. Если близость между родителем и ребенком начать сексуализировать, то это уже инцест.
⠀
Я знаю много случаев, когда детям в детстве не хватало заботы и близости от родителей и потом они находили себе супруга, платя ему за близость сексом. И переживая отвращение каждый раз, когда это происходит. Может быть, такой брак и не состоялся бы, если бы было ясно, что в отношения вступает маленький ребенок, который всего лишь хочет быть увиденным и принятым. Так хочет, что готов платить за это своим телом. И если такого ребенка просто увидеть и поддержать, не переходя телесных границ, то он получит безопасный опыт близости, не вступая в сомнительный, похожий на инцест брак с новым папой или мамой. В переживании близости человек способен вырасти и принять себя через принятие другим.
⠀
Что дает умение переживать близость, не сексуализируя ее? Свободу в отношениях. Можно подойти к кому угодно и быть рядом, а потом отсоединиться без необходимости платить за близость сексом. Можно подходить к людям на разное эмоциональное расстояние, не думая о том, что теперь ты обязательно должен заняться сексом. Можно обниматься, держаться за руки, сидеть рядом просто так. У вас был такой опыт?
⠀
Можно «добирать» то, что не получил от родителей, без многочисленных любовных историй, браков и разводов. Можно общаться с противоположным полом без подтекста. Без того, чтобы ожидать, что произойдет что-то еще. Близость уже происходит и ее достаточно.
⠀
Многое становится можно и просто. Мир становится другим, дружелюбным и гораздо более безопасным.
Что касается секса, то совершенно чудесно, когда там есть еще и близость. Но это уже совсем другая история.
⠀
С любовью,
Аглая Датешидзе

- Мой генерал, мы больше не контролируем ситуацию!
- Что случилось?
- Наши граждане меняются…
- Это невозможно!
- Но это действительно так! Они стали улыбаться.
- Может, они просто сошли с ума от безнадежности?
- Никак нет! Они просто становятся счастливее!
- А как же средства массовой информации? Там ведь только плохие новости?!
- Да! Хуже не бывает!
- И у людей всё равно хорошее настроение?
- Постепенно повышается.
- А война?
- Рассказываем о ней как можем.
- А цены?
- Поднимаем постоянно.
- А зарплата?
- Минимальная.
- И что? Люди улыбаются?
- Да, представьте себе!
- Невероятно!
- Мало того, они начинают что-то делать!
- Что?

Возникла неловкая пауза. Докладчик переминался с ноги на ногу. Он был в замешательстве.

- Они помогают друг другу.
- Что??? Они что, больше не ненавидят друг друга ? А как же зависть?
- Да, они перестали завидовать...
- А вы уже выпустили на рынок новые гаджеты?
- Да, но их никто не покупает... Люди перестали брать кредиты!
Опять неловкая пауза. Ситуация действительно приближается к критической.
- Может, зарплату уменьшить?
- Раньше помогало.
- Или всех отправить на войну.
- Тоже вариант.
- Пусть все пишут бумажки. Отчеты по каждому своему шагу!
- Они пишут, что счастливы...
- Что же это творится такое?

Пришёл второй докладчик.

- Сэр, мы теряем людей. Они начинают улыбаться прямо у нас на глазах. Их хорошее настроение заражает других и пагубно влияет на общее состояние государства в целом.
- Какие последствия?
- Повышается работоспособность, люди открывают в себе скрытые способности.
- Например?
- Самостоятельность.
- Что?
- Они больше не надеятся на государство…
- Что? Они что, больше не винят государство в своих бедах?
- Они больше об этом не думают.
- Что ещё происходит? Докладывай всё без утайки.
- В нашем районе появились подозрительные признаки осознанности. Люди начали объединяться и вместе создавать что-то новое.
- Опять новое! – кулак с треском опустился на стол. – А как же серое старое?! Оно так прекрасно!
- Серое старое не пользуется популярностью.

Вошёл третий докладчик.

- У нас проблемы, сэр.
- Что, собаки начали говорить?
- Почти. Люди ведут здоровый образ жизни.
- О-о-о…
- Также они начали следить за своим питанием и больше внимания уделять здоровой пище.
- Неужели ещё осталась натуральная еда? Я же просил особо за этим проследить.
- За всем не уследишь, сэр.
- Что ещё?
- Дети перестали посещать наши школы.
- О-о-о…
- Кто же теперь их учит?
- Они сами. Почему-то возомнили себя творцами.

Повисла пауза. Пришла секретарша и принесла салатик. Когда она ушла, предводитель обрёл дар речи:

- Нужно увеличить количество сигарет.
- Их никто не курит.
- Почему?
- Вроде как не круто уже.
- Как так?
- Все творчеством занялись.
- Без сигарет и творчеством? А алкоголь?
- Не пьют уже. Предпочитают воду.
- Так-так.

Захрустела капуста. Предводитель размеренно жевал свежий салат.

- Как же мы будем ими управлять?
- Это теперь невозможно, мой господин... Нет больше ненависти, зависти, они перестали ненавидеть даже нас! В таких условиях мы беспомощны!

Великий диктатор резко открыл глаза. "Приснится же такое!" - подумал он . "Как хорошо, что такого не может случиться, ведь человеку свойственно ненавидеть, завидовать и разрушать себя, а значит люди пока в моей власти!"

Автор: Денис Сафрон

ЕСЛИ ВАМ КАЖЕТСЯ, ТО ВАМ НЕ КАЖЕТСЯ

Постоянно сталкиваюсь с темой сомнений в собственных чувствах, как у себя, таки и у других.
То есть когда первый уровень — «я ничего не чувствую в принципе» уже пройден, начинается второй под названием «почему я чувствую то, что чувствую и правильно ли это?»

Нас всех так усердно учили не чувствовать и не доверять своим чувствам, что теперь очень сложно разучиться. Вот эти все «не на что тут злиться», «что ты ревешь на ровном месте», «бояться плохо, не бойся» итд прочно впечатались в психику и теперь постоянно вызывают сомнения в собственном праве что-то чувствовать по каким-либо поводам или в собственной же адекватности в принципе. У моей мамы, например, было две коронных фразы, которыми она отвечала на все: «не говори глупостей» и «об этом не может быть и речи». Потому теперь, прежде чем сказать что-либо, приходится напоминать себе, что, возможно речь об этом в принципе может быть, а то, что я собираюсь сказать предположительно не является глупостью.

Но если разбираться в этом глубже, то оказывается, что все очень даже адекватно и мы реагируем на что-то снаружи или внутри нас совершенно нормально. Магическое действие со странным названием «валидация» (то есть подтверждение чувств своих или другого) действует совершенно оживляюще. Когда просто говоришь человеку: совершенно нормально злиться, когда нарушают твои границы; конечно тебе грустно, когда что-то ценное для тебя закончилось; понятно, что тебе обидно, когда тебя игнорируют — это как глоток свежей воды, сразу возникает ощущение что тебя слышат, что ты кому-то важен, что ты в принципе существуешь.
То же и внутри себя. Когда я разрешаю себе чувствовать то, что я чувствую и принимаю все свои чувства, то я начинаю быть важным для себя и в принципе быть. А когда я считаю, что мне не надо это чувствовать сейчас, когда я пытаюсь оценивать свои чувства — правильные они или нет, адекватны ли они ситуации или нет — то это по сути акт насилия над собой и непринятия себя. А мы же постоянно это делаем внутри себя, ну и с другими зачастую тоже.

Это как с новым годом, сколько страданий на тему — это ж праздник, надо радоваться. А я не радуюсь нифига, значит со мной что-то не так, наверное. А почему нужно обязательно радоваться, кто это говорит? Может для меня это не про радость вовсе, а про грусть, потому что я отпускаю то ценное, что случилось в уходящем году. Или, например, про тревогу — потому что черт его знает, что будет в следующем.

Или вот эта вся пандемия и карантин. Почему, говорят люди, у меня подавленное настроение или приступы ярости, так не должно быть, ничего же плохого не происходит. А ничего, что вы уже год сидите запертыми в клетке со своей семьей/ в совершенном одиночестве и ваша потребность в автономии/контакте непрерывно фрустрируется и этому не видно конца?

Еще мамы с маленькими детьми с лозунгом «я плохая мать», потому что должна любить своего ребенка и хотеть проводить с ним время и удовлетворять все его потребности 24/7, а я не хочу, я злюсь и тоскую по моей прежней свободной жизни. И это при том, что психика в принципе не рассчитана на то, чтобы проводить с младенцем более трех часов подряд, потому что вообще-то в истории человечества никогда раньше такого не было, чтобы женщина оставалась один на один с ребенком, были различные сообщества, племя, большая семья итд. Конечно, у вас едет башня, она и должна ехать, все совершенно логично.

Ну а дальше хуже, эта тенденция имеет очень неприятные последствия — если я не доверяю своим чувствам, то как я буду в принципе ориентироваться в жизни? Как я пойму, что мне вообще нужно, чего я хочу, что хорошо для меня, а что плохо? В результате получается, что человек живет не той жизнью, которой ему хотелось бы жить, а какой-то вообще другой и счастья в этой жизни никакого нет вовсе, а только долг и страдания. Потому что счастье — это прямое следствие доверия и следования своим чувствам и действий в соответствии с ними.

Конечно, научиться валидировать себя очень непросто, особенно когда всю жизнь мы учились обратному — подавлять, игнорировать, обесценивать. Но оно того стоит, потому что это единственный путь к счастливой жизни и кроме того, если мы не важны даже для себя, как мы можем быть важными для других?

В общем мантра «то, что ты чувствуешь — нормально» первый шаг на пути в прекрасный новый мир.

15 ВЕЩЕЙ, В КОТОРЫХ ВЫ НИ ПЕРЕД КЕМ И НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ ОПРАВДЫВАТЬСЯ

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию.
Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.​

2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты.
У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все - уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.

3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль.
Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые еще не готовы к такому «лечению». Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве.
Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями.
Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.

6. Вы не обязаны говорить «Да».
Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.

7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность.
Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде.
Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимания и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.

9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни.
Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, - это исключительно ваше дело.

10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор.
Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.

11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды.
Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.

12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки.
Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.

13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили.
Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.

14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке.
Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.

15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях.
Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить.

ВЕЛИКИЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРЕДАЛИ СВОИХ ДЕТЕЙ

Ребенка предать нетрудно - что он сделает? Он абсолютно зависит от родителя; по крайней мере, так было раньше. С ребёнком жить тяжело: надо заботиться, ухаживать, кормить, гулять, воспитывать… Ребёнок не даёт выспаться, кричит, плачет, шумит и шалит, когда подрастёт. Философ Жан-Жак Руссо поразмыслил об этом и просто стал сдавать своих новорожденных детей в приют. Он жил не очень богато, был занят сочинительством и дети могли очень осложнить ему жизнь.

Философ Руссо одного за другим сдал в приют пятерых детей. Его сожительница детей рожала, а потом их относили в приют. Руссо писал, что хочет, чтобы дети стали крестьянами. Здоровый труд на свежем воздухе, простая пища, гармония с природой… Скорее всего, малютки просто умерли в приюте - условия в 18 веке были ужасающими. Но Руссо об этом не думал. Он писал трактат о правильном воспитании детей, который принёс ему славу великого педагога и просветителя.

Лорд Байрон отдал в монастырь свою незаконнорожденную дочку Аллегру четырёх лет от роду. Сначала он забрал девочку у матери, а потом она надоела поэту. «Она упряма как мул и прожорлива как осел!», - так поэтично Байрон охарактеризовал своего ребенка. Девочка мешала ему; он жил в замке. Трудно представить, как в замке может мешать четырёхлетний ребёнок… В монастыре девочка начала хиреть и чахнуть. «Бледная, тихая и деликатная», - такой её запомнили. При участии монахинь Аллегра написала письмо отцу; вернее, жалостливые монахини написали от ее лица просьбу навестить… Байрон сказал, что Аллегра просто рассчитывает на подарки. Незачем ехать! В пять лет девочка умерла среди чужих людей.

Поэтесса Марина Цветаева тоже отдала своих детей в приют в голодные годы. И приказала не говорить, что она - их мать. Дескать, они сироты. В приюте младшая дочь, Ирина, умерла от голода и болезней. Условия содержания детей поэтесса видела своими глазами - под видом крестной матери она навестила детей. Старшую дочь она потом забрала. Младшая погибла среди чужих людей. Подробнее об этой истории можно прочитать в «Смерть Ирочки Эфрон». На похороны дочери Цветаева не пошла, но написала очень грустное стихотворение о своих переживаниях. Конечно, очень трудно было жить в Москве в отдельной квартире с двумя детьми, отказавшись от службы. И писать стихи было очень трудно, дети требуют большого внимания, питания. Цветаева тоже упоминала «прожорливость» двухлетней Ирины…

Наверное, наши прабабушки не отдали своих детей в приюты потому что работали и стихов не писали. Им было полегче, чем Цветаевой. Или Байрону. Или Руссо...

Можно писать одухотворенные строки о любви и о душе. Но поступать по-другому. И много лет люди будут восхищаться великими стихами и философскими трактатами, не ведая, что во время создания этих чудесных произведений где-то умирал с голоду или от тоски брошенный ребёнок автора. Плакал в одиночестве или просто молча лежал, отвернувшись к стене - когда понял, что никто не придёт утешить…

Но себя эти великие люди очень жалели. Свои переживания они понимали очень хорошо. И искренне недоумевали - почему такие страдания выпали на их долю? За что? Хотя никаких особых страданий не было: ни голода, ни побоев, ни полной зависимости от других…

Философ Руссо жалобно написал о себе: “Одинокий, больной и всеми оставленный в своей постели, я могу умереть в ней от нищеты, холода и голода, и никто из-за этого не станет беспокоиться»… От голода и холода Руссо спасали многочисленные меценаты. О нем беспокоились друзья и та самая мать отданных детей.

Это великие люди, оставившие после себя великие произведения, которые учат разумному, доброму, вечному. А судьбы их детей мало кому известны; но об этом надо знать. И надо помнить - ребёнок полностью зависит от родителя. Предать его легко! Он не сможет ни протестовать, ни отомстить, ни упрекнуть. Он до последнего дня будет надеяться, что за ним придут и спасут его, возьмут обратно! … Поэт Шелли видел над морем у замка Байрона светлый образ маленькой Аллегры. Она улыбалась. Она все простила. Дети прощают...

Автор - Анна Кирьянов