Статистика ВК сообщества "ОСОЗНАННАЯ Я | ЛЮБОВЬ ВОРОНОВА | ПСИХОЛОГ СПБ"

В травме вы не нужны...

Не нужны нормальным, цельным, проработанным людям. И не потому, что они засранцы зазнавшиеся, а потому, что их хранит от ретравматизации о травму другого человека их внутренняя система, она же душа, она же - подсознание.

На уровне личности вы можете нравится человеку очень сильно, он может вас любить. Но если внутренняя система увидит слишком большую опасность для его энергетики, это может этого человека отвернуть от вас. Его внутренняя система видит, что он будет тратить энергию жизни аж по двум фронтам: чтобы обслужить вашу травму и чтобы не впасть снова в свою. "Аларм-аларм, бежим, дорогой!"

Травма является костылем для системы травмированного человека, там будет баланс, хоть и приносящий боль и страдания. Жертва - Спасатель, Агрессор - Жертва, и так далее, - это поломанный симбиоз, который создаётся для того, чтобы отрабатывать поломанные программы.

Например, Женщина выдает Мужчине жертву, принижает себя, стараясь, таким образом, от любви, сделать так, чтобы Мужчина почувствовал свое превосходство. Но Мужчина цельный и в Агрессора играть не хочет.

Внутренняя система шепчет ему: "Псссс, слушай, я все понимаю, она добрая, нежная, ласковая, заботливая, сиськи отличные, ты был бы с ней счастлив. Но она в травме слишком глубоко для твоего уровня, она может сделать из тебя агрессора через пару лет. К тому времени дети родятся, ты будешь ее абьюзить, страдать от того, что ты скотина, и все равно уйдешь. Слушай, друг, ну его, зачем тебе эти галеры?". И Мужчина, сам не понимая причину, вдруг исчезает в закат. Хотя любовь висела в воздухе, ощущалась, все внутри кричит, что счастье так близко... Но нет, слишком много поломок, бежим, валим, нет-нет-нет. Внутренняя система не хочет снова в травму, пусть и чужую!

Цельному человеку некомфортно с тем, кто обделяет себя на его глазах, некомфортно с тем, кто помогает ему себе в ущерб, когда обоим это очевидно. Цельный человек хочет нормальный, равный энергообмен. Он не хочет иметь дело с истериками, нападками, подколками. Цельный человек просто не может слушать об ужасах вашего прошлого, если они ещё не проработаны и не прожиты. Его сворачивает энергетически в бараний рог от глубинного осознания того, что ему придется иметь дело с непрожитыми эмоциями от подобного тяжёлого события.

Цельный человек не возьмёт у вас темную материю ваших историй насилия, обесценивания, вашу непрожитую холодную маму, вашего папу-алкоголика. Он сделал подобное лишь фактами своей биографии и нашел в них точки силы, он уже проработал, выблевал и выплакал многое свое. Он просто уже не может ваше непроработанное, не хочет, не желает. А подсознание его просто мигает красными лампочками! Он проработал свое и чужое не заслужил!

Цельный человек не хочет быть ни с Агрессором, ни со Спасателем, ни с Жертвой, чтобы самому не стать одним из них.

Да! Цельный человек не хочет быть с тем, кто в травме. Это кажется чертовски несправедливым, ведь именно страдающему и травмированному и нужен стабильный, проработанный партнёр, чтобы опереться на него в своей травме. Но это кажется несправедливым до тех пор, пока вы сами не выходите из травмы.

Как только вы из нее вылезаете, соединяетесь с собой, своим подсознанием, начинаете его слушать, вам уже невозможно быть рядом с травмированным человеком. Вы перестаёте видеть людей в травме, и если все же начинаете отношения с травмированным человеком, то быстро сбегаете из них, нервно оборачиваясь. Так происходит со всеми и всегда!

Не родился ещё тот цельный, адекватный человек, который вытащит вас из травмы. Из травмы придется выходить самостоятельно, чтобы встретиться и создать пару с цельным, адекватным человеком.

Так что же делать? Разбирать! Самотерапия (самая эффективная), рейки, гипноз, интегральная терапия, телесная терапия, классическая терапия, регрессы, ченнелинг, расстановки, ДМД, ауйяска, вся медицина сельвы, шаманы, ретриты, группы помощи, книги, випасаны... Из чего из чего же, сделаны наши девчонки? И т.п., и т.п, и так далее...

Нет правильного ответа, работает все и ничего. Выбирайте свой путь из травмы, идите по нему достаточно далеко, регулярно но последовательно. Помните, что он бесконечен, но вам надо хотя бы выбраться из бурелома на сухое, солнечное место. И там вы встретите того, кто тоже прошел достаточно далеко. Остатки травм и новые травмы поразбираете вместе!

Достаточно - это лучше, чем все, ибо "все" невозможно!

из сети

Диккенс критиковал свою жену — она слишком полная. От того, что ест много жирной пищи и все на диване лежит. Она глупая и не о чем разговаривать. Детям мало внимания уделяет. И с психикой у неё неладно; припадки ревности и слезы на ровном месте. И великий, мой любимый писатель написал публичное письмо о своей жене — с критикой. И читатели сочувствовали гению.

А я весь день думаю: немудрено растолстеть, если за 12 лет родишь 10 детей. Троих похоронишь. Будешь тут лежать на диване без сил. И трудно десятерым детям, мужу, родственникам и гостям уделить много внимания…

И покажешься глупой и неуклюжей, хотя вот в Америку на страшном пароходе она с мужем плавала; и детей храбро рожала.
А с психикой — и мы бы заплакали, если бы по ошибке домой доставили браслет, который муж купил юной актрисе…
В этой актрисе и было все дело — жена постарела и расплылась. А девушке было 18 лет. Вот и все. Не в жене было дело. Опостылела она, а развод не приветствовался.

И Диккенс приказал заложить кирпичом проход на свою половину спальни — несколько демонстративно, мягко говоря. И эта толстая, глупая и ненормальная жена встала, надела шляпку и навсегда уехала из дому. Чтобы не унижаться. Не слушать критику и не читать её в журналах. И детей ей не отдали. Так она и прожила остаток жизни одна. И, когда писатель умер, только и попросила — опубликуйте письма, которые мне Чарльз писал в юности. Пожалуйста! Пусть все знают, что он любил меня; а я была стройной, весёлой, остроумной…

Но даже это не сделали. И критика — это когда нас не любят, вот что я думаю. И хотят избавиться. Но не признаются в этом даже себе. И лучше надеть шляпку и уйти — как сделала эта смелая и благородная женщина…

Анна Кирьянова

Людям перестали быть нужны отношения. Среди моего окружения множество красивых и умных барышень за 30, перебивающихся краткосрочными романами и такое же количество одиноких мужчин за 40.
Некоторые из них уже побывали в браке, и разочровашись в успехе этого предприятия, больше туда не спешат.

Мы все сильно побиты прежним неудачным опытом.
А еще мы прекрасно научились обходиться со своим одиночеством.

В одиночестве не надо трудиться. Можно быть ленивой дрянью и никто, никто тебе это не отразит.
И не запретит.
Только строя отношения, можно узнать о себе, что ты в общем, не очень умен, не особо привлекателен для противоположного пола и не совсем адекватно выстраиваешь коммуникацию.

Сидя дома можно этого не знать и упиваться своим отражением в зеркале.
Можно даже не мыть голову, ведь все равно никто не увидит. А знакомиться с кем-либо лень, ведь как минимум придётся привести себя в порядок.

Каждая вторая анкета в Тиндере это поиск "легких" отношений без обязательств.
Потрахушки, вот все что ценится в современном мире.

Почему же всех так пугают пресловутые обязательства и серьезные отношения?
Почему все пытаются так от них отгородиться еще на точке входа.
Чур меня чур, никаких серьезных отношений.

Мне кажется здесь есть прямая взаимосвязь с сильной инфантилизацией общества.

Вы посмотрите, куда не плюнь, везде задеваются чьи-то чувства.
ЛГБТ страдают от обидок. Феминистки страдают от обидок. Афроамериканцы страдают от обидок.

Удивительное общество людей не умеющих переносить даже небольшую фрустрацию.

Многие девочки не хотят работать, что-то создавать, становиться лучше, расти над собой. Ищут легкие пути, найти богатого, выйти замуж.

А между тем, жизнь состоит из усилий и вызовов.

Так вот отношения это рисковое предприятия, требующее энергозатрат.

Даже ходить на свидания, это особый специфический труд.

Знакомиться с другим человеком, открываться, находить точки соприкосновения.

А все ли умеют грамотно строить коммуникацию?

Увы, не все,

Для меня фраза "я не хочу серьезных отношений" имеет только три перевода:

1) я не хочу серьезных отношений с тобой.
2) я хочу очень легкой жизни где минимум отвественности.
3) я настолько разочарован прошлым опытом, что экстраполирую его теперь на всех женщин (мужчин).

И лишь в редких случаях, это стремление человека обусловленное желанием побыть в одиночестве, что-то переосмыслить, сделать паузу чтобы разобраться в себе.

Долгое время браки создавались далеко не на небесах, а ради соединения ресурсов и совместного выживания.

Я на службе, ты с детьми.

Сейчас времена поменялись, выжить можно и в одиночку.

На смену устаревшему "выживанию" пришел культ любви. Чего-то эфемерного, тонкого, непонятного. И все купились...И я тоже. Будучи человеком долгое время убеждавшим себя, что я вся такая независимая и самодостаточная и что это благо.

Выбирая находиться в отношениях для галочки, а потом долгое время и вообще без них, мне казалось это самодостаточностью. На деле это была обыкновенная трусость. Самая настоящая трусость...

Люди не идущие в близость - трусы. Они не готовы рисковать, ставить все на поле все фишки, зная что гарантий на выигрыш нет. Им хочется заранее получить гарантию на секс, на легкость, на верность. Усилия никого не интересуют. Мы разучились быть смелыми, щедрыми и трудолюбивыми. И это грустно. И приходится с нуля осваивать заповеди Фромма про то что любовь это активная заинтересованность в другом человеке и участие в его развитие, а не покупка микроволновки домой, роль которой удовлетворять мои эгоистические потребности.

В мире культ независимости, но за ней часто скрывается неспособность выдерживать контакт, и ничего более.

Клинический психолог - Воронова Любовь

(из архивов, 2019г)

Алхимия.

Когда дева приходит к Бабе Яге и спрашивает, как ей найти суженного, Баба Яга не советует ей заиметь вечно упругую попу, губки уточкой и соблазнительную походку.

Она отправляет ее обнаруживать свою агрессивность, оплакивать свою боль, искать свою дорогу и за ...бусиками. Бирюзовыми. Потому что, бусики - это красиво:).

Плохое зрение.

Когда дева приходит к Бабе Яге и плачет о том, что все девы вокруг прекрасны и лишь она одна - ужасна, Баба Яга не дает ей таблетки от возраста, веса, носа с горбинкой и попы с целлюлитом.

Она бормочет себе под нос:" Опять девка белены объелась" и дает ей понюхать настойку болотного багульника. От багульника сильно текут слезы и щиплет в носу. Но зрение у девы заметно улучшается и она может теперь видеть свою прекрасность.

Куда утекают силы?

Когда изможденная дева приходит к Бабе Яге и жалуется на то, что устала, совсем нет сил, а успеть нужно много, то Баба Яга не сказывает ей как оптимизировать тайм-менеджмент, чтобы больше успевать и не читает аффирмации от усталости.

Она расплетает деве косы и ведет ее в натопленную баню. После бани укутывает в теплое одеяло, заваривает ароматный чай с лесной земляникой и распрашивает деву о том, куда утекают ее силы. И дева обнаруживает, как много добра она стремится причинить людям, как несет она то, что должны нести другие, как старается сделать так, чтобы всем вокруг было хорошо. И какую цену она за это платит.

Волшебный клубок.

Когда дева приходит к Бабе-Яге и говорит, что заблудилась, Баба-Яга не спешит давать ей клубочек заветный, что покажет дорогу верную. Она парит деву в бане и поит душистым чаем с чабрецом. Старуха знает, что баня очищает тело, а разговор душу, поэтому она велит деве :"Рассказывай!". И знает старая, что сначала будут слова злые, желчные, потом жалобные, и только в самой глубине отыщутся слова нежные, заветные. Заплачет дева. Со слезами спадет с глаз пелена, а с души - морок.

Теперь можно и волшебный клубочек деве отдать. Самое время.

Юлия Сечина

ЧЕМУ МЕНЯ НАУЧИЛА МОЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ? 9 УРОКОВ

1. Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу "тебе со мной будет плохо", верить. И уходить.

2. Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам и глюкам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%. Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух. Или он мне врёт, и я чую это жопой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы. Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам.

3. Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью "это ооооооон", не встречаться назавтра. И напослезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение. Если это "тот самый", никуда он не денется. Но чаще оказывается не он.

4. Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её. Замечаю в другом опупенное чувство юмора? А нравится ли мне моё? Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица?

5. Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3.

6. Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу. Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из "проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу", — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, "только не уходи". Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой.

7. Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека. А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби? Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жисть, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности.

8. Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека.

9. При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не зависеть.

Анна Давыдова

Пoльская балерина, 23-летняя Франческа Манн, оказавшись в раздевалке перед газовыми камерами с десятками других еврейских женщин, решила не умирать просто так.
Эта история подтверждается рапортом коменданта Освенцима и одного из выживших членов Зондеркоманды.

Пока все в спешке стягивали с себя платья, кофты и чулки, балерина задумчиво снимала с себя вещь за вещью. Охранники на нее откровенно пялились. Решив, что терять ей нечего, Франческа начала танцевать медленный стриптиз, отправляя на пол вещь за вещью. Ее движения буквально гипнотизировали охранников.

Раздевшись почти полностью, Манн метнула в одного из сержантов туфлю на каблуке. Тот, вытирая кровь с лица, расчехлил кобуру, но Франческа выхватила у него пистолет. Две пули подряд попали в живот стоящему рядом эсэсовцу Йозефу Шиллингеру, oдному из самых кровавых садистов Освенцима. Потом был новый выстрел – в ногу сержанту.

Эта пальба стала для женщин в раздевалке сигналом к действию: началась отчаянная драка за жизнь. Еще одному эсэсовцу откусили нос, а другому частично содрали кожу на голове. Когда раненых охранников вытащили на улицу, начальник Зондеркоманды приказал запереть раздевалку и через cтены расстрелять стихийное восстание.
Так воздушная балерина, сама того не планируя, дала всем живым ценный урок: даже если война за жизнь очевидно заканчивается не в вашу пользу, всегда остается еще один бой – за достойную смерть.

Настоящая фамилия Франчески Манн -
Розенберг Манхеймер.

В моём любимом у Алексея Балабанова фильме "Мне не больно", герой Маковецкого произносит потрясающую фразу: "Главное - это найти своих и успокоиться"...

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь в её правоте и абсолютной честности.

Нет времени пытаться всем нравиться, никого не разочаровывать, оправдывать ожидания каждого. Равно как и смысла во всём этом тоже нет.

Нет смысла дожидаться чьей-то взаимности, если видишь только спину.

Нет смысла перевоспитывать и обтачивать взрослых людей под своё видение любимых, в которое они не попадают, и нет смысла самому становиться чьим-то "педагогическим экспериментом".

Нет времени стоять в очереди за теми, кому нормально её иметь.

Нет времени верить в то, что однажды наступивший на твою душу ботинком, не захочет этого повторить...или хотя бы переобуется.

Нет времени ждать медалек от тех, кто ими спекулирует.

И нет времени мистифицировать появление личных спасителей, которые примчатся и унесут тебя в счастливую жизнь.

Но есть смысл воспринимать людей такими, какие они есть, оставляя за собой право на сближение или НЕсближение.

Есть смысл не назначать врагами всех несозвучных, а учиться взаимодействовать с разностью, или просто уходить за невозможностью сделать это.

Есть смысл решаться на прозрачность, чтобы не обманывать никого своими вымышленными образами, и чтобы самому не обманываться в чужих масках.

Есть смысл ни перед кем не отчитываться за свой выбор.

И есть смысл никогда ни на кого не перекладывать ответственность за свои решения, чтобы не окопаться потом прочно в роли созависимой жертвы.

Найти своих - это не только про поиск, друзья мои...

Это и ещё и про способность быть своим для того, с кем у тебя не стена, а мост.

Не бывает так, что ничего не надо.

Но бывает так, что подлинно близким людям удаётся создать тот собственный мир, перед которым бессильно всё то, чем его пытаются разрушить снаружи...

Лиля Град

Мне очень одиноко в отношениях где для другого я просто истеричка которая выносит мозг.
Ну в смысле, я понимаю, что я могу быть не права.
Что меня может бомбить, что могут фонить мои травмы.
Что я могу неверное трактовать чужое поведение и надумать всякого и накрутить себя.
Что может подняться куча тревоги, за которой стоит естественный страх потерять дорогого человека.

Но когда другой в этот момент закатывает глаза, хлопает дверью, не пытается меня понять, поговорить, выпадает из контакта, называет выносящий мозг истеричкой
Я чувствую себя покинутой и неважной.

Мы приходим в отношения уже с кучей травм, ран и маленьких царапин.

И тут важно самому осознавать свои раны и работать над ними.
Ну и донести другому где у нас болит.
И как-то расчитывать на его бережное к нам отношение.

А если вместо этого, он пытается нас добить, такие ли это на самом деле здоровые отношения?

Вообще мы идём в отношения, в том числе, за безопасным пространством.

С одной стороны, другой вроде не обязан нас долюбливать и долечивать. Не обязан терпеть наши истерики.
С другой, он тоже не идеален и имеет свои больные места, недостатки и как бы тоже надеется на принятие и понимание.

И если в отношениях нет принятия, доверия и безопасности, то нафига вообще такие отношения?

Поддерживая друг друга можно достичь большего

Да ты уважаешь мои раны, а я твои
Мы не добиваем друг друга а помогаем осознать раны и слабые места друг друга.
Наша энергия не тратится на защиту друг от друга, а аккумулируется внутри отношений, чтобы на них ее потратить.
Или потратить на ещё что-либо полезное и классное, что мы можем создать вдвоем или по отдельности.

Но при этом другому может быть некомфортно с нашими ранами, нашими тараканами, и мы тоже это осознаём и растём над собой.

Я хочу быть не одна в отношениях.
Я хочу иметь возможность проговаривать то, что меня волнует и понимать, что меня слышат и готовы идти на встречу
А если другой причиняет мне боль, и мне приходится защищаться, отбиваться, отползать - я не понимаю зачем мне такие отношения.

Неужели претендовать на бережность партнера по отношению к нам это что-то предосудительное?

Почему для меня нормально беречь другого, а для него меня - нет?

Нет, это небезопасно где меня оставляют одну с моей болью.
Нет, это небезопасно когда не говорят со мной, не слышат меня и не пытаются открываться сами.
Нет, это небезопасно когда держат на дистанции.
Нет, это небезопасно когда мне говорят, изменись, изменись, такая как ты есть, ты мне не нужна

Разумеется речь не о том, чтобы поддерживать намеренные бабские истерики цель которых сманипулировать другим человеком, спровоцировать его, или обидеть и оттолкнуть. Понятно, что такие вещи лучше не поддерживать.
Я скорее о каких-то болезненных переживаниях близкого человека.

Женщины, разумеется надо со своими истериками работать и не превращать отношения в сплошной вынос мозга.

Мужчины, проявить долю эмпатии или откликнуться когда вы ненароком обидели, задели другого - это показать, что вам важны эти отношения.

Просто я часто натыкаюсь на прекрасных женщин, которые обвиняют себя в завершении отношений.

- Я была истеричкой, я выносила мозги!

Но при этом они совершенно не учитывают, что мужчина рядом, уходил при первых же трудностях.
Сваливал в кусты.
Искал только легкости, а когда понимал, что есть еще и какие-то сложности, этакой бабочкой порхал с цветка на цветок, заводя лишь поверхностные связи, условно "до первой истерики".
Обвинял женщину во всех грехах, не беря на себя хоть каплю отвественности.
А ведь отношения это ответственность двоих.

Я когда-то тоже попадалась в эту ловушку, но теперь я знаю, как должно быть в нормальных отношениях.
В нормальных отношениях, вы чувствуете, что вы нужны и, что вас ценят.
В нормальных отношениях тепло и безопасно.

И даже можно, иногда, выносить мозг( конечно не превращая этим жизнь другого в ад)
И ничего от этого не случается.
Тебя стараются понять и услышать.

И ты понимаешь, что вас двое.
И вы вообще-то заодно, а не по разные стороны баррикад.

Клинический психолог- Воронова Любовь
(Из архивов)

Быть собой и не есть говно

Они приходят ко мне, и говорят: -"я работаю по 12 часов 5 дней в неделю, я жутко устаю, у меня нет сил больше ни на что."
И самое грустное, что я не могу с этим ничего сделать. Я не могу за них перестать работать с таким жутким графиком, не могу за них выйти из созависмых отношений, не могу за них начать больше спать и правильно питаться. Ничего за них не могу.

Поэтому начинается свистопляска с вопросами: а зачем тебе так работать? а есть ли альтернативы? а пробовала ли ты по-другому? а может обозначить временной срок когда ты так вкалываешь? а какие выгоды у тебя оставаться в том, что есть? итп
===============================
Когда я первый раз вышла от психолога, я постирала шторы. Шторы были грязные, а мне было плохо. Не из за штор.

Но стирка штор была для меня символом того, что я не хочу жить в атмосфере нелюбви к себе.

Есть говно, встречаться с говном, общаться с говном, окружать себя говном итп

Почему то многие люди, думают, что забота о себе, это съесть пирожное, когда ты устал или поругался в очередной раз с нелюбимым мужем.
Или выпить вина когда тебя довели на работе.

Но нет, забота о себе, это разобраться почему я жру говно в виде нелюбимого мужа, друзей которые говорят тебе "да у тебя ничего не получится", работы которая высасывает все ресурсы ,неудобной и не радующей одежды др.
И перестать его жрать.
==========================
Люди думают, что любовь к себе, придет когда они изменятся. Дошлифуют себя до какого-то идеала и уж тогда то они себя полюбят.

Я все про любовь поняла, в кресле у своего психолога. Когда она сказала что-то вроде : Вы говорите, что гнобите мужиков? ну это просто очередная ваша часть! Теневая. В ней столько жизни! У меня много симпатии к ней
(мужики не пугайтесь, там есть контекст)
================================
В жизни все очень просто на самом деле и сводится к одной единственной фразе: быть собой и не есть говно.

В этой фразе есть и любовь и забота.

Когда вы одновременно не пытаетесь себя перекроить, и одновременно выбираете не терпеть то, что вам не подходит. И выбираете то, что подходит вам. Лично вам. Не обществу, не маме с папой, не подруге Кате, не автору умной книжки, и даже не вашему психологу. А вам.

Но видимо это было бы слишком просто.

И поэтому одинокая девушка движимая идеями окружения, начинает париться, что она одна, (а значит это обязательно характеризует ее как дефектную - ага ага) встречает старшенького Петю и тащит его в загс. Все - галочка поставлена. Я не дефектная. Вопрос, что теперь делать с Петей.

А женщина в 45 лет не построившая карьеру, начинает съедать себя за это. Как будто карьера в 45 лет нечто обязательное для всех, и в частном порядке. Ну даже если тебе так вдруг захотелось, ну иди и строй теперь. Но нет же, есть в голове убеждение, что в 45 лет уже поздно( время покупать белые тапочки и готовиться к смерти ).

Еще одна, не хочет детей, но стыдится этого. Как будто преступление перед миром совершает. Как будто чего-то хотеть или чего-то не хотеть это ненормально. Как будто все люди должны хотеть чего-то одинакового. Если все любят клубнику, то я тоже должен любить клубнику. Да с чего бы?

Вот так и живем. В атмосфере тотальной нелюбви и не заботы. С желанием себя переделать, наругать, откритиковать хорошенько - а потом удивляемся тому, почему же так тошно.

===============================
Изменения не возможны из насилия над собой. Изменения происходят из любви и заботы. Всегда.

(из архивов января 2020г)

Клинический психолог - Воронова Любовь

Если вы задолбались - сила воли не сработает.
Потому что лимбическая система итак в а@уе.
Ее задачей становится экономия энергии.
Переутомление и стресс, не способствуют волевым усилиям и целепологанию

Т.е если вы из последних сил притащились с работы, сделали ужин семье и проверили уроки у своего 10 летнего оболтуса
и садитесь вечером, с идеей, что надо бы поучить английский ( послушать курсы, заняться йогой, освоить вышивку и.т.п).

мозг такой делает: отвали а? давай лучше в тик-токе позависаем.

Кстати тяга к виртуальным играм ( В том числе у современных подростков) признак истощения нервной системы
Это перегруженность системы, от тревоги, от требований мира и своих собственных требований

- Я опять не прошла этот марафон(курс, тренинг)
Это собирательный образ моих клиентов которые постоянно корят себя за невыполненные и заброшенные дела.

Как часто вы подписываетесь на различные бесплатные рассылки , марафоны, вебинары, тренинги и иже с ними, и не доводите дело до конца?

Мы живем в мире огромного количества стимулов. Вк, Инстаграм, ютуб, тик -ток - везде что-то происходит. А еще есть работа, мужья, дети, друзья, родители

Количество энергии и направленного внимания конечно. И мы выбираем куда его направить. Так как стимулов и нагрузки много, самая большая вероятность что мы направим его на котиков в ютубе) или смешные мемы)

А чем больше мы смотрим котиков на ютубе, тем и в дальнейшем мы будем смотреть их больше и больше
Почему? Мозг меняется в ходе поступления той или иной информации. И то чему мы уделяем неоднократное внимание, формирует новые нейронные пути. Так возникают и привычки

Черниговская много про это говорит. Про важность того, что именно мы кидаем в свой мозг. Какой пищей его кормим( музыкой, книгами и.т.п).

Под любое саморазиватие важно иметь свободный ресурс. Это раз.

Нейробиологи приходят к тому что учиться и равзиваться нужно маленькими порциями. По 15 минут в день.
Это два.

То, что ты хочешь внедрить в свою жизнь должно быть по настоящему тебе интересно и важно(тебе, а не той девушке в Инстаграме с которой ты себя сравниваешь ).
Потому что «из под палки», это не самая лучшая мотивация к изменениям.
Это три.

Усилия и насилие над собой - это все таки чертовски разные категории.
Это четыре.

Клинический психолог - Воронова Любовь