В О П Р О С
Здравствуйте, мне 28. Хочу семью, но отношения не складываются Сейчас в отношениях с девушкой. Мы постоянно ссоримся, не знаю из-за чего, она отстраняется от меня, но говорит что любит. Все сложно, иногда все идеально, я чувствую что мы просто созданы друг для друга а потом все резко меняется из-за какой-нибудь мелочи. Вчера она попросила сходить за мороженым в 8 утра...... я не пошел в такую рань.. она обиделась и не разговаривала Но в постели у нас все идеально!!!! всегда считал, что главное совместимость в сексуальном плане, остальное сложится, жизнь разрулит. Сейчас с возрастом, стал сомневаться. но меня сильно тянет к ней. Что можете посоветовать в моей ситуации?
О Т В Е Т
Здравствуйте. Прежде чем что-то советовать, нужно верно определить ситуацию. С чем мы имеем дело? И важно, чтобы не я понял, а Вы. На консультации я бы вообще избегал разговора, настроенного на совет, а скорее помогал бы Вам определить точно ситуацию для себя. Ведь из вопроса не очень понятно, какую задачу нужно решить, что тут реально волнует? Вы хотите понять как общаться и не ссориться? Или почему такой секс при таком общении? Или можно ли с ней строить семью? Или почему она так себя ведёт и у неё резко меняется настроение? Или тут намечается сдвиг в представлениях об отношениях и нужно его оформить? На консультациях есть возможность диалога. Здесь другая ситуация, поэтому отвечаю ориентируясь на своё понимание, как мне видится эта ситуация.
Когда-то давно я проходил курс по зависимостям. Там было много информации о причинах, классификациях, способах лечения, статистических данных, разборов случаев... чтобы не утонуть в этой информации я поставил для себя цель – сформулировать для себя определение зависимости. Для себя. Практическая задача, чтобы было просто и ёмко. Получилось такое определение: зависимость – это когда нечто вытесняет из жизни другие потребности. Нечто – что угодно: алкоголь, спорт, работа, секс...
Зависимость может быть от отношений и\или внутри отношений. Например, сексуальная зависимость.
А как формируется зависимость? Тоже простое объяснение. Вот ребёнок, например, расстроился, что плохая погода и гулять сегодня не получится. И ему, чтобы не расстраивался, дают конфету. И так каждый раз: расстроился – конфету. В итоге получается человек, который на любое “расстроился” реагирует “хочу сладкого”. Конечно, в реальности вариаций может быть много, но принцип сохраняется. Это приводит к тому, что любое напряжение в жизни – разрешается с помощью какого-то “положительного” объекта. А потом этот объект вытесняет другие стороны жизни. Почему? Потому что подлинная проблема, которая вызывает напряжение, не разрешается и продолжает существовать.
Теперь про вашу ситуацию. Кратко: общение не получается – секс идеальный. Почему секс идеальный (!!!!)? Потому что вся энергия нереализованная в общении выбрасывается в постели. И возникает порочный круг. В некоторых парах можно увидеть чёткий цикл: конфликт – рост напряжения – бурный секс – спокойный период – конфликт – рост напряжения – бурный секс – и т.д. Можно было бы так до бесконечности, но реальные проблемы в отношениях не решаются и достигают такого размера, что происходит разрыв отношений. Потом это повторяется либо в других отношениях, либо возобновляются прежние. Бывает 10 лет может пройти, стоит появиться “бывшему” на горизонте – и всё по новой.
Скажу для некоторых неприятную вещь: если есть близость – нет бурного секса. Один мужчина в сопровождении, когда обнаружил такую связь, сказал: “блин, я тогда вообще не вижу смысла в отношениях”. Если это ещё и подкреплено такой установкой, что “секс – это главное”, что это “настоящая любовь” или идеями про “сексуальную совместимость”, то это усугубляет ситуацию.
Что тут можно посоветовать?..
Думаю, сначала признать, что “сильно тянет” – это не про любовь. И начать рассматривать подробно – как всё устроено. Найти ту “точку конфликта”, где начинает расти напряжение. Осмыслить это место. И двигаться в сторону нового опыта отношений, когда конфликты не игнорируются. Скорее всего это приведёт к полному переосмыслению своих ориентиров, это может быть долгий и болезненный процесс. Понадобиться вообще другой язык описания себя и жизни. Обычно мы этим занимаемся в сопровождении.
Вот Вы описали эпизод про мороженное. Давайте его рассмотрим? Буду, делиться, конечно, своим видением. О чём этот конфликт? Ваше описание такое: она попросила сходить за мороженым, Вы отказались, потому что раннее утро, – она обиделась. Так? Формально так. Но почему Вы на самом деле отказались? Вам что, сложно купить мороженое для любимой женщины, пусть и утром? Вам не хочется сделать ей приятно, небольшое геройство, романтический эксклюзив? Спорим, что Вам не сложно и, наверняка, Вы уже что-нибудь подобное делали, и даже по собственной инициативе? Реально – это не сложно. Согласны? Пока Вы видите только содержание разговора, для Вас всё останется непонятным – “мы постоянно ссоримся, не знаю из-за чего... из-за какой-нибудь мелочи” – так Вы написали. С другой стороны, и она ведь обиделась не из-за того, что не поела мороженного с утра. И не из-за отказа его купить. В чём на самом деле Вы ей отказали?
Думаю, Вы уже и сами что-то сформулировали. Тут Вам виднее на самом деле. Но предложу одну из версий. Она говорит: если ты меня любишь, то будешь исполнять мои желания. А Вы ей отвечаете: Я не согласен, я тоже хочу, чтобы мои желания исполнялись! Она: тогда я ухожу (и обижается – эмоционально уходит). Вы пугаетесь (“мне страшно тебя потерять”) и злитесь одновременно (“я тоже существую”), поэтому стараетесь ей угодить, чтобы “вернуть отношения”, а злость вымещается косвенно (в сексе, например).
Но о чём это всё? О страхе потерять надежду на идеальную родительскую любовь и избегании опыта отвержения. Вы видите друг в друге своеобразный “полуфабрикат” для идеальных родителей. Под видом отношений между мужчиной и женщиной скрыта идея сделать из другого идеального родителя. А это, конечно, невозможно. Какой выход из этого положения? Думаю, найти в своей жизненной истории опыт отвержения (возможно скрытый) и дать ему состояться. Опыт отвержения, горя и печали научает нас отказывать самим себе в наших желаниях, а через это отказывать и другим. И на этой почве строить отношения близости и диалога, когда другой не является прихотью для наших “хочу”, а представляет из себя отдельный мир, понимание которого и есть смысл отношений. А секс может быть очень разным, потому что является лишь одним из материков этого мира, где есть и горные хребты, и равнины, и пустыни, и плодородные земли.
Понравился сайт?Поделись с друзьями!
Статистика ВК сообщества "Вопрос психологу | Илья Павловский"
важно не сколько дней в твоей жизни, а сколько жизни в твоих днях | жизнесопровождение
Графики роста подписчиков
Лучшие посты
В О П Р О С
Здравствуйте, посоветуйте, что делать, это длится уже год...
Устроилась работать в московскую школу, МС. Дали вести английский язык в девятых-десятых классах. После уроков стала приходить десятиклассница. Сначала просила помочь ей с материалом, потом стало понятно, что ей просто хочется со мной общаться. Я была непротив, но вскоре милое общение переросло во что-то странное. Ребенок начал писать мне стихи, дарить подарки, спустя какое-то время начались непонятные слезы, обиды, ревность, сталкеринг в соцсетях. Хотелось как-то утешить ее, поэтому я разговаривала, водила ее в кино, пару раз гуляли в парке. Недавно она написала, что любит меня и не может без меня жить. Я сказала, что у меня семья, и ей тоже когда-то нужно будет создавать свою. Она обиделась, занесла в черный список, потом разблокировала и снова начала писать. Не знаю, что делать. Она считает меня за подружку, постоянно ходит за мной, пишет мне, эмоционально выматывает. Разговоры о том, что я учитель, а она ученик не помогают, звонить родителям тоже не вариант, они в курсе, классный руководитель тоже. Внешне ребенок выглядит вполне адекватно и успеваемость хорошая, но мне не по себе выходить из отпуска. Хочется как-то помочь и в то же время не знаю что тут сделать.
О Т В Е Т
Здравствуйте. Часто за словами “не знаю, что делать” стоит “хочу чтобы этого не было”. Нужно увидеть этот момент, потому что пока это так, наши внутренние процессы парализованы, а значит советы извне, даже если они точные и правильные, – бессмысленны. То есть мы себя как бы “выключаем” из ситуации. А стоит наоборот – включиться – то есть принять решение стать полноправным участником ситуации. Это называется ответственность – способность отвечать на жизненные обстоятельства. Когда мы “берём ответственность”, в нас начинают работать творческие силы. И тогда нам не нужны советчики, а скорее напарники или соучастники, способные скорее помогать искать ответы, чем заранее их декларировать.
Итак, нужно войти в эту ситуацию, признать, что обойти её невозможно. Как это сделать? Это, конечно, тоже вопрос поиска. Мне кажется, нужно точно понять, что именно Вас беспокоит. Из вашего письма можно сделать разные предположения. И возможно, ответ лежит на поверхности. А может идёт вглубь вашей жизненной истории, и это потребует серьёзной работы... Что именно Вас задевает? Возможно эта девочка вызывает у Вас какие-то неприятные чувства? Стыд или отвращение. Или может быть нежные чувства, но они кажутся слишком уж неуместными. Или Вас больше беспокоит её состояние, пугают слова “не может жить без меня”. Или в её отношении есть что-то эротическое, любовное, соблазняющее – это необычно и пугает. А может быть на Вас давит какая-то “ответственность”, и Вам кажется, что “хороший педагог” должен решать все проблемы или не должен выржать “личное отношение”. Или может быть важно быть “отзывчивой и человечной” и сложно отказывать?..
Много вариантов. Но какой главный? Может быть все варианты в какой-то степени имеют место, но всегда есть центральный, как бы смыслобразующий ваше “исключение” себя из ситуации. Пока не осмыслено “сопротивление” этой ситуации, сложно будет разобраться с тем, что делать, даже если Вы будете знать, что делать.
Теперь о самой ситуации. Поделюсь некоторыми мыслями, без претензии на истину.
Несколько назад меня пригласили на небольшое выступление перед школьными учителями. И там возникла целая дискуссия о том, что в школе оставили одно “образование” и исключили “воспитание”. Кто-то был “за”, кто-то “против”, но одно для меня точно, что школа – это весомая часть жизни ребёнка, где он растёт и взрослеет. А это значит, что там будут происходит все те самые процессы, которые неизбежно происходят в становлении личности (не только ребёнка). Особенно они (процессы) заостряются в подростковом периоде. Какую задачу решает подросток? Задачу эмоциональной и интеллектуальной автономии от своей родительской семьи. Как он это делает? Идеализирует (выбирает кумира, авторитета, влюбляется) кого-то вне своей семьи (как бы в противовес родителям – это оборотная сторона агрессии к ним). Идеализирует, чтобы пережить свою отдельность. После идеализации происходит прямо противоположный процесс – обесценивание. Это, кстати, полезно знать для любых отношений – чем слаще похвала, тем жёстче будет отвержение. Так вот – обесценивание это необходимая агрессия, без которой невозможно освобождение. Ребёнок – должен суметь прожить свою агрессию, чтобы впоследствии освоить её и направить в нужное русло. Кстати, чем меньше родители позволяют агрессии состоятся внутри семьи, тем большее испытание агрессией ждёт других взрослых вне семейного круга.
Что тут требуется от педагога, родителя и любого другого взрослого? Как канатоходцу ему нужно пройти по канату удерживая баланс между границами и принятием чувств ребёнка. Условно: “ты можешь злиться, но сладкого я тебе не дам”. Или: “ты можешь меня любить, но я буду для тебя только учителем”.
За границами следует строго следить. Например, “водить в кино” не стоит. А вот выслушать, ответить на сообщение – нужно. И каждый контакт – это творческий акт, в котором нужно раз за разом проявить уважение к чувствам и одновременно обозначить границу. Каждый раз сталкиваясь с недовольством не пытаясь его устранить. Это непростая задача, конечно. Нужно во что бы то ни стало – оставаться на месте, давая понять, что по-человечески и в роли ученика ребёнок будет всегда принят.
Поэтому на “подружку” не следует откликаться. Например, ученик хочет перейти на “ты”, когда для Вас принято на “вы”. Следует от этом сообщить: я готова разговаривать, но ко мне следует обращаться только на “вы”. И т.д. Это может быть затратно, но на самом деле если граница нарушается, то за этим всегда будет следовать более глубокая утрата душевных сил – как Вы и написали “эмоционально выматывает”. Выматывает тот, кому позволили перейти границу. На следующем этапе поле такого истощения рискует быть агрессивный взрыв. Либо в сторону ребёнка или кого-то ещё, либо в сторону себя (например, учитель увольняется).
И следует помнить, что психологически здоровый ребёнок, если удерживается граница и не отрицаются его чувства, свою эмоциональную работу проделает сам. Это его и задача, и ответственность. Если речь идёт о какой-то более патологичной ситуации, когда уровень агрессии зашкаливает (возникает, например, угроза суицида или какие-то преступные действия), то следует своевременно сообщать другим ответственным за ребёнка – родители, врачи, администрация, полиция. Нельзя брать такие вещи на себя. Кстати, такие ситуации следует заранее для себя прояснить: к кому, как и когда следует обращаться.
Такие вот у меня соображения. Надеюсь, они как-то помогут сориентироваться
Здравствуйте, посоветуйте, что делать, это длится уже год...
Устроилась работать в московскую школу, МС. Дали вести английский язык в девятых-десятых классах. После уроков стала приходить десятиклассница. Сначала просила помочь ей с материалом, потом стало понятно, что ей просто хочется со мной общаться. Я была непротив, но вскоре милое общение переросло во что-то странное. Ребенок начал писать мне стихи, дарить подарки, спустя какое-то время начались непонятные слезы, обиды, ревность, сталкеринг в соцсетях. Хотелось как-то утешить ее, поэтому я разговаривала, водила ее в кино, пару раз гуляли в парке. Недавно она написала, что любит меня и не может без меня жить. Я сказала, что у меня семья, и ей тоже когда-то нужно будет создавать свою. Она обиделась, занесла в черный список, потом разблокировала и снова начала писать. Не знаю, что делать. Она считает меня за подружку, постоянно ходит за мной, пишет мне, эмоционально выматывает. Разговоры о том, что я учитель, а она ученик не помогают, звонить родителям тоже не вариант, они в курсе, классный руководитель тоже. Внешне ребенок выглядит вполне адекватно и успеваемость хорошая, но мне не по себе выходить из отпуска. Хочется как-то помочь и в то же время не знаю что тут сделать.
О Т В Е Т
Здравствуйте. Часто за словами “не знаю, что делать” стоит “хочу чтобы этого не было”. Нужно увидеть этот момент, потому что пока это так, наши внутренние процессы парализованы, а значит советы извне, даже если они точные и правильные, – бессмысленны. То есть мы себя как бы “выключаем” из ситуации. А стоит наоборот – включиться – то есть принять решение стать полноправным участником ситуации. Это называется ответственность – способность отвечать на жизненные обстоятельства. Когда мы “берём ответственность”, в нас начинают работать творческие силы. И тогда нам не нужны советчики, а скорее напарники или соучастники, способные скорее помогать искать ответы, чем заранее их декларировать.
Итак, нужно войти в эту ситуацию, признать, что обойти её невозможно. Как это сделать? Это, конечно, тоже вопрос поиска. Мне кажется, нужно точно понять, что именно Вас беспокоит. Из вашего письма можно сделать разные предположения. И возможно, ответ лежит на поверхности. А может идёт вглубь вашей жизненной истории, и это потребует серьёзной работы... Что именно Вас задевает? Возможно эта девочка вызывает у Вас какие-то неприятные чувства? Стыд или отвращение. Или может быть нежные чувства, но они кажутся слишком уж неуместными. Или Вас больше беспокоит её состояние, пугают слова “не может жить без меня”. Или в её отношении есть что-то эротическое, любовное, соблазняющее – это необычно и пугает. А может быть на Вас давит какая-то “ответственность”, и Вам кажется, что “хороший педагог” должен решать все проблемы или не должен выржать “личное отношение”. Или может быть важно быть “отзывчивой и человечной” и сложно отказывать?..
Много вариантов. Но какой главный? Может быть все варианты в какой-то степени имеют место, но всегда есть центральный, как бы смыслобразующий ваше “исключение” себя из ситуации. Пока не осмыслено “сопротивление” этой ситуации, сложно будет разобраться с тем, что делать, даже если Вы будете знать, что делать.
Теперь о самой ситуации. Поделюсь некоторыми мыслями, без претензии на истину.
Несколько назад меня пригласили на небольшое выступление перед школьными учителями. И там возникла целая дискуссия о том, что в школе оставили одно “образование” и исключили “воспитание”. Кто-то был “за”, кто-то “против”, но одно для меня точно, что школа – это весомая часть жизни ребёнка, где он растёт и взрослеет. А это значит, что там будут происходит все те самые процессы, которые неизбежно происходят в становлении личности (не только ребёнка). Особенно они (процессы) заостряются в подростковом периоде. Какую задачу решает подросток? Задачу эмоциональной и интеллектуальной автономии от своей родительской семьи. Как он это делает? Идеализирует (выбирает кумира, авторитета, влюбляется) кого-то вне своей семьи (как бы в противовес родителям – это оборотная сторона агрессии к ним). Идеализирует, чтобы пережить свою отдельность. После идеализации происходит прямо противоположный процесс – обесценивание. Это, кстати, полезно знать для любых отношений – чем слаще похвала, тем жёстче будет отвержение. Так вот – обесценивание это необходимая агрессия, без которой невозможно освобождение. Ребёнок – должен суметь прожить свою агрессию, чтобы впоследствии освоить её и направить в нужное русло. Кстати, чем меньше родители позволяют агрессии состоятся внутри семьи, тем большее испытание агрессией ждёт других взрослых вне семейного круга.
Что тут требуется от педагога, родителя и любого другого взрослого? Как канатоходцу ему нужно пройти по канату удерживая баланс между границами и принятием чувств ребёнка. Условно: “ты можешь злиться, но сладкого я тебе не дам”. Или: “ты можешь меня любить, но я буду для тебя только учителем”.
За границами следует строго следить. Например, “водить в кино” не стоит. А вот выслушать, ответить на сообщение – нужно. И каждый контакт – это творческий акт, в котором нужно раз за разом проявить уважение к чувствам и одновременно обозначить границу. Каждый раз сталкиваясь с недовольством не пытаясь его устранить. Это непростая задача, конечно. Нужно во что бы то ни стало – оставаться на месте, давая понять, что по-человечески и в роли ученика ребёнок будет всегда принят.
Поэтому на “подружку” не следует откликаться. Например, ученик хочет перейти на “ты”, когда для Вас принято на “вы”. Следует от этом сообщить: я готова разговаривать, но ко мне следует обращаться только на “вы”. И т.д. Это может быть затратно, но на самом деле если граница нарушается, то за этим всегда будет следовать более глубокая утрата душевных сил – как Вы и написали “эмоционально выматывает”. Выматывает тот, кому позволили перейти границу. На следующем этапе поле такого истощения рискует быть агрессивный взрыв. Либо в сторону ребёнка или кого-то ещё, либо в сторону себя (например, учитель увольняется).
И следует помнить, что психологически здоровый ребёнок, если удерживается граница и не отрицаются его чувства, свою эмоциональную работу проделает сам. Это его и задача, и ответственность. Если речь идёт о какой-то более патологичной ситуации, когда уровень агрессии зашкаливает (возникает, например, угроза суицида или какие-то преступные действия), то следует своевременно сообщать другим ответственным за ребёнка – родители, врачи, администрация, полиция. Нельзя брать такие вещи на себя. Кстати, такие ситуации следует заранее для себя прояснить: к кому, как и когда следует обращаться.
Такие вот у меня соображения. Надеюсь, они как-то помогут сориентироваться
В О П Р О С
Здравствуйте! Хотелось бы получить совет ... Мое состояние мне очень не понятно и я не могу ничего с собой поделать. У меня двое детей 5 и 7 лет, муж. Но у меня постоянно депрессивное настроение, хотя в семье серьезных поводов нет. У меня нет желания играть с детьми да и честно говоря я уже не знаю как развить интерес играть с ними во что-либо. Максимум пол часа можем поиграть а потом им надоедает и они хотят посидеть в гаджетах... забрать могу, с уговорами но это не на долго потом снова дети хотят поиграть в планшете. Бытовая рутина не даёт мне возможности играть с ними чаще, да и работа отнимает много сил. Каждый день я живу с каким то унынием, но опять же повторюсь, что серьезных поводов нет, просто какой-то затяжной депресняк. Какой совет можете дать? Знаю что нужно взять себя в руки и радоваться жизни, но у меня не получается. Спасибо за любой ответ!
О Т В Е Т
Здравствуйте! С моей точки зрения “взять себя в руки и радоваться жизни” – опасная установка. Вы же не будете говорить “возьми себя в руки и беги”, если, например, у человека сломана нога? Вот здесь то же самое. Душа тоже может “сломаться”. И это серьёзно. К сожалению, душевные поломки не так очевидны. Потому что мы ориентируемся на внешнее. И не приучаем себя к тому, что есть внутренняя жизнь. И получается такая логика: мне плохо – но внешних причин нет (никто не умер, не заболел и т.д.) – значит я какой-то не такой (плохой, ленивый, ненормальный) – следовательно мне нужно срочно с собой что-то сделать (взять себя в руки, начать радоваться и т.д.) – в первые разы это может помочь, но потом наступает истощение и ещё больший “деперессняк”, который запускает очередной порочный круг. Поэтому, когда Вы говорите “серьёзных поводов нет”, то это ошибочно. Если мне плохо, значит точно что-то происходит. И это обязательно нужно понять.
Во-первых, следует занятся внешней стороной дела тоже. Например, наладить три фундаментальных параметра жизни: сон, здоровая еда, отдых. Так же не будет лишним обратиться к врачу. Начать можно с терапевта. Нужно убедиться, что у вашего состояния нет органических причин.
Во-вторых. Исследовать свою жизнь и текущую ситуацию не только внешне, но и с точки зрения смыслов и внутренних передживаний. Уже исходя из стиля вашего сообщения, у меня возникает предположние, что Вы склонны игнорировать эту сторону жизни. Часто я встречаюсь с тем, что те, кто не уделяют внимание своей душевной жизни (и отношениям) воспринимают себя очень дееспособными (не без оснований), пока вдруг не сталкиваются с ситуацией, которая требует более глубокого включения в свои внутренние процессы. И поскольку этой “опции” нет, возникают состояния (депрессивные, например), которые не имеют внешних причин, потому что они уже оторваны от реального жизненного контекста и представляют из себя сплав неразличимых переживаний – гнева, стыда и вины, которые наваливаются все разом формируя общее состояние “мне плохо”. Это как если я у себя дома не буду делать уборку, то со временем жильё так запуститься, что будет сложно различить где и что находится, и будет казаться – лучше вообще переехать в новую квартиру. Но в “другого себя” не переедешь.
Ситуации, которые создают настроение уныния очень разные и даже уникальные. Например, человек может изначально расти в деструктивной семье. Или с ним может что-то призойти – смерть близкого человека, например. Бывает, что есть что-то скрытое во внутрнней жизни. Недавно я участвовал в одной дискуссии, прсвящённой психологической травме. Одно из обсуждений касалось того, что травму делает травмой. Травмирует человека не внешние обстоятельства, а тот внутренний значимый смысл, который несут эти обстоятельства. Приведу пример. Одна женщина вышла замуж и впала в депрессию. Длительная работа с ней обнаружила, что в её семье (точнее в её роду) сущестовал негласный заперт на брак. Она нарушила границу дозволенного и наказала себя депессией.
Вы ничего не написали о себе, кроме ваших сложностей с детьми, поэтому напишу несколько соображений на эту тему. Это не будет означать, что это именно про Вас, но может и оказаться уместным.
Мы привыкли воспринимать рождение детей как безусловно позитивное событие. Но при этом – это событие травматичное. Потому что оно меняет жизнь. А любые подобные изменнеия требуют перестройки внешней и внутренней жизни. Со внешней – всем более или менее понятно (хотя иногда и здесь есть сложности). Но важны и внутренние изменения. Иначе получится, что человек живёт не своей жизнью. Легко делаются внешние дела тогда, когда мы их делаем с внутренним согласием. Если я, например, хочу в пятницу вечером пить пиво с друзьями, а мне нужно сидеть с годовалым ребёнком, то я буду только раздражаться... а если ещё что-то пойдёт не по плану, как обычно с детьми и происходит, то вообще взорвусь. Как мне быть? Проблема в том, что я должен заинтересоваться этим делом, полюбить сидеть с ребёнком. Ведь я же люблю ухаживать за своей машиной. Это технически бывает тоже непросто. Но дело в том, что я машину включил в свой жизненный мир, а ребёнка – нет. Да, так бывает.
Но это такая мужская ситуация. А женская? Матери нужно не вечером в пятницу посидеть с ребёнком, а полностю резделять с ним жизнь начиная с физиологического уровня. А если она хочет общаться, следить за собой, работать и много чего ещё – и всё это ещё вчера было в её жизни. А нужно всю себя подчинить заботе о ребенке. При этом даже раздражаться нельзя, потому что есть давление разных убеждений о материнстве. Тогда что будет? Депрессия, унытние. Уныние – это проигнорированная утрата. Ведь с рождением ребёнка прошлый “я” должен умереть. Поэтому рождение ребёнка – это может быть и серьёзное душевное потрясение. Неслучайно сейчас всё больше звучат слова о “послеродовой деперссии”.
Ещё два типичных момента, которые усложняют жизнь молодой матери.
Первый: нечувствительное окружение. По сути вся внешняя обстановка должна быть направлена на то, чтоб молодая мама развивала связь с новорождённым, поэтому она должна быть осовобождеа по-возможности от внешних забот. Но кроме этого – нужно заботливое внимание и душевная поддержка, которые обычно окружающие (бабушки, мужья) направляют на ребёнка. На самом деле это внимание нужно не ребёнку, а его матери! Вот приходит бабушка и говорит: давай я тебе помогу погуляю с ребёнком, а ты сделаешь домашние дела. Это ошибка. Домашние дела – бабушкам, а мамам – их дети. Некоторые женщины явно переживают, например, состояние печали, когда отлучают ребёнка от груди. На самм деле любое отлучение ребёнка матерями переживается. И нужно время, чтобы отладить эту глубокую эмоциональную связь. Про мужчин я вообще молчу. Позиция “сидеть с ребёнком – это ж не на работу ходить” – это дикость. Сидеть с ребёнком по-начтоящему в сравнении с работой – это сложнейшая нейрохирургичекая опреация, когда в единицу времени происходят десятки невидимых, но очень напряженных, процессов. Такие подмены незаметно истощают маму. И может оказаться, что внешне она вроде бы в очень комфортных условиях, но внутренне она осаётся совершенно одна в достаточно сложной эмоциональной ситуации. И она не может легально предьявить своих страданий – “мы всё для тебя делаем – а ты истеришь неблагодарная” – как я услышал на одной из консультаций.
В Евангелии есть такие слова: “Есть ли между вами такой человек, который, когда сын попросит у него хлеба, подал бы ему камень?” И вот часто так и происходит вместо хлеба близкие подают камень – то есть дают то, что не нужно, и требуют благодарности. А если при этом и сам человек не отличает камня от хлеба, то саморазрушение неизбежно. Очень важно знать свои потребности, уметь сказать о них близким, а близким адекватно ответить. Для этого нужно знать себя, уметь слышать.
Второй: актуализация глубоких переживаний. Один мой старший коллега, с которым мы одно время близко общались, стал дедом. Когда я его спросил – что для него “быть дедом” он ответил так: когда рождаются дети, то ты с ними заново проживаешь свою жизно, а когда внуки – проживаешь становление человека как такового. Так вот. Когда рождается ребёнок – это пробуждает в нас все непережитые ранее смыслы и чувства. Эти переживания, порой очень сильные и болезненные, требуют внимания. Одна женщина пришла с тем, что муж ей не помогает с ребёнком. Когда мы стали внимательнее рассматривать эту ситуацию, то обнаружилось, что она сама делает всё, чтобы ограничить доступ отца к ребёнку. Оказалось, у неё самой не было отца в детстве. Когда она видела как её муж играет или заботится об их дочери... ей становилось больно и хотелось плакать. Поэтому я иногда говорю, что дети нам даны для терапии – для более глубокого понимания себя. Если нам удаётся своипереживания вернуть в свою жизненную историю и, в какой-то мере, не переностить на детей, то мы возвращаем себе ориентацию и дееспособность в заботе и воспитании детей. Каждый рождённый ребёнок – это новый взгляд на всю свою жизнь.
Хоническое и многолетнее сочетание этих двух моментов – прямой путь к депрессии. Вы написали, что у Вас родилось два ребёнка подряд (5 и 7) – уже одного этого достаточно, чтобы возник высокий риск “выпасть” из жизни.
Вот такие у меня соображения по поводу вашего “постоянного депрессивного настроения”. Может быть это внесёт какую-то ясность и поможет занять более здравую позицию в отношении этого состояния.
Здравствуйте! Хотелось бы получить совет ... Мое состояние мне очень не понятно и я не могу ничего с собой поделать. У меня двое детей 5 и 7 лет, муж. Но у меня постоянно депрессивное настроение, хотя в семье серьезных поводов нет. У меня нет желания играть с детьми да и честно говоря я уже не знаю как развить интерес играть с ними во что-либо. Максимум пол часа можем поиграть а потом им надоедает и они хотят посидеть в гаджетах... забрать могу, с уговорами но это не на долго потом снова дети хотят поиграть в планшете. Бытовая рутина не даёт мне возможности играть с ними чаще, да и работа отнимает много сил. Каждый день я живу с каким то унынием, но опять же повторюсь, что серьезных поводов нет, просто какой-то затяжной депресняк. Какой совет можете дать? Знаю что нужно взять себя в руки и радоваться жизни, но у меня не получается. Спасибо за любой ответ!
О Т В Е Т
Здравствуйте! С моей точки зрения “взять себя в руки и радоваться жизни” – опасная установка. Вы же не будете говорить “возьми себя в руки и беги”, если, например, у человека сломана нога? Вот здесь то же самое. Душа тоже может “сломаться”. И это серьёзно. К сожалению, душевные поломки не так очевидны. Потому что мы ориентируемся на внешнее. И не приучаем себя к тому, что есть внутренняя жизнь. И получается такая логика: мне плохо – но внешних причин нет (никто не умер, не заболел и т.д.) – значит я какой-то не такой (плохой, ленивый, ненормальный) – следовательно мне нужно срочно с собой что-то сделать (взять себя в руки, начать радоваться и т.д.) – в первые разы это может помочь, но потом наступает истощение и ещё больший “деперессняк”, который запускает очередной порочный круг. Поэтому, когда Вы говорите “серьёзных поводов нет”, то это ошибочно. Если мне плохо, значит точно что-то происходит. И это обязательно нужно понять.
Во-первых, следует занятся внешней стороной дела тоже. Например, наладить три фундаментальных параметра жизни: сон, здоровая еда, отдых. Так же не будет лишним обратиться к врачу. Начать можно с терапевта. Нужно убедиться, что у вашего состояния нет органических причин.
Во-вторых. Исследовать свою жизнь и текущую ситуацию не только внешне, но и с точки зрения смыслов и внутренних передживаний. Уже исходя из стиля вашего сообщения, у меня возникает предположние, что Вы склонны игнорировать эту сторону жизни. Часто я встречаюсь с тем, что те, кто не уделяют внимание своей душевной жизни (и отношениям) воспринимают себя очень дееспособными (не без оснований), пока вдруг не сталкиваются с ситуацией, которая требует более глубокого включения в свои внутренние процессы. И поскольку этой “опции” нет, возникают состояния (депрессивные, например), которые не имеют внешних причин, потому что они уже оторваны от реального жизненного контекста и представляют из себя сплав неразличимых переживаний – гнева, стыда и вины, которые наваливаются все разом формируя общее состояние “мне плохо”. Это как если я у себя дома не буду делать уборку, то со временем жильё так запуститься, что будет сложно различить где и что находится, и будет казаться – лучше вообще переехать в новую квартиру. Но в “другого себя” не переедешь.
Ситуации, которые создают настроение уныния очень разные и даже уникальные. Например, человек может изначально расти в деструктивной семье. Или с ним может что-то призойти – смерть близкого человека, например. Бывает, что есть что-то скрытое во внутрнней жизни. Недавно я участвовал в одной дискуссии, прсвящённой психологической травме. Одно из обсуждений касалось того, что травму делает травмой. Травмирует человека не внешние обстоятельства, а тот внутренний значимый смысл, который несут эти обстоятельства. Приведу пример. Одна женщина вышла замуж и впала в депрессию. Длительная работа с ней обнаружила, что в её семье (точнее в её роду) сущестовал негласный заперт на брак. Она нарушила границу дозволенного и наказала себя депессией.
Вы ничего не написали о себе, кроме ваших сложностей с детьми, поэтому напишу несколько соображений на эту тему. Это не будет означать, что это именно про Вас, но может и оказаться уместным.
Мы привыкли воспринимать рождение детей как безусловно позитивное событие. Но при этом – это событие травматичное. Потому что оно меняет жизнь. А любые подобные изменнеия требуют перестройки внешней и внутренней жизни. Со внешней – всем более или менее понятно (хотя иногда и здесь есть сложности). Но важны и внутренние изменения. Иначе получится, что человек живёт не своей жизнью. Легко делаются внешние дела тогда, когда мы их делаем с внутренним согласием. Если я, например, хочу в пятницу вечером пить пиво с друзьями, а мне нужно сидеть с годовалым ребёнком, то я буду только раздражаться... а если ещё что-то пойдёт не по плану, как обычно с детьми и происходит, то вообще взорвусь. Как мне быть? Проблема в том, что я должен заинтересоваться этим делом, полюбить сидеть с ребёнком. Ведь я же люблю ухаживать за своей машиной. Это технически бывает тоже непросто. Но дело в том, что я машину включил в свой жизненный мир, а ребёнка – нет. Да, так бывает.
Но это такая мужская ситуация. А женская? Матери нужно не вечером в пятницу посидеть с ребёнком, а полностю резделять с ним жизнь начиная с физиологического уровня. А если она хочет общаться, следить за собой, работать и много чего ещё – и всё это ещё вчера было в её жизни. А нужно всю себя подчинить заботе о ребенке. При этом даже раздражаться нельзя, потому что есть давление разных убеждений о материнстве. Тогда что будет? Депрессия, унытние. Уныние – это проигнорированная утрата. Ведь с рождением ребёнка прошлый “я” должен умереть. Поэтому рождение ребёнка – это может быть и серьёзное душевное потрясение. Неслучайно сейчас всё больше звучат слова о “послеродовой деперссии”.
Ещё два типичных момента, которые усложняют жизнь молодой матери.
Первый: нечувствительное окружение. По сути вся внешняя обстановка должна быть направлена на то, чтоб молодая мама развивала связь с новорождённым, поэтому она должна быть осовобождеа по-возможности от внешних забот. Но кроме этого – нужно заботливое внимание и душевная поддержка, которые обычно окружающие (бабушки, мужья) направляют на ребёнка. На самом деле это внимание нужно не ребёнку, а его матери! Вот приходит бабушка и говорит: давай я тебе помогу погуляю с ребёнком, а ты сделаешь домашние дела. Это ошибка. Домашние дела – бабушкам, а мамам – их дети. Некоторые женщины явно переживают, например, состояние печали, когда отлучают ребёнка от груди. На самм деле любое отлучение ребёнка матерями переживается. И нужно время, чтобы отладить эту глубокую эмоциональную связь. Про мужчин я вообще молчу. Позиция “сидеть с ребёнком – это ж не на работу ходить” – это дикость. Сидеть с ребёнком по-начтоящему в сравнении с работой – это сложнейшая нейрохирургичекая опреация, когда в единицу времени происходят десятки невидимых, но очень напряженных, процессов. Такие подмены незаметно истощают маму. И может оказаться, что внешне она вроде бы в очень комфортных условиях, но внутренне она осаётся совершенно одна в достаточно сложной эмоциональной ситуации. И она не может легально предьявить своих страданий – “мы всё для тебя делаем – а ты истеришь неблагодарная” – как я услышал на одной из консультаций.
В Евангелии есть такие слова: “Есть ли между вами такой человек, который, когда сын попросит у него хлеба, подал бы ему камень?” И вот часто так и происходит вместо хлеба близкие подают камень – то есть дают то, что не нужно, и требуют благодарности. А если при этом и сам человек не отличает камня от хлеба, то саморазрушение неизбежно. Очень важно знать свои потребности, уметь сказать о них близким, а близким адекватно ответить. Для этого нужно знать себя, уметь слышать.
Второй: актуализация глубоких переживаний. Один мой старший коллега, с которым мы одно время близко общались, стал дедом. Когда я его спросил – что для него “быть дедом” он ответил так: когда рождаются дети, то ты с ними заново проживаешь свою жизно, а когда внуки – проживаешь становление человека как такового. Так вот. Когда рождается ребёнок – это пробуждает в нас все непережитые ранее смыслы и чувства. Эти переживания, порой очень сильные и болезненные, требуют внимания. Одна женщина пришла с тем, что муж ей не помогает с ребёнком. Когда мы стали внимательнее рассматривать эту ситуацию, то обнаружилось, что она сама делает всё, чтобы ограничить доступ отца к ребёнку. Оказалось, у неё самой не было отца в детстве. Когда она видела как её муж играет или заботится об их дочери... ей становилось больно и хотелось плакать. Поэтому я иногда говорю, что дети нам даны для терапии – для более глубокого понимания себя. Если нам удаётся своипереживания вернуть в свою жизненную историю и, в какой-то мере, не переностить на детей, то мы возвращаем себе ориентацию и дееспособность в заботе и воспитании детей. Каждый рождённый ребёнок – это новый взгляд на всю свою жизнь.
Хоническое и многолетнее сочетание этих двух моментов – прямой путь к депрессии. Вы написали, что у Вас родилось два ребёнка подряд (5 и 7) – уже одного этого достаточно, чтобы возник высокий риск “выпасть” из жизни.
Вот такие у меня соображения по поводу вашего “постоянного депрессивного настроения”. Может быть это внесёт какую-то ясность и поможет занять более здравую позицию в отношении этого состояния.
В О П Р О С
Здравствуйте, Илья. Хотела спросить о мужской и женской психологии, у меня не складываются отношения с мужчинами, они мне изменяют. Не могу понять почему так происходит и какая во мне проблема.
Недавно порвала с мужчиной, который подкатывал к моей подруге. Сказала ему, что для меня такое неприемлемо, а он сказал, что я незрелая, и не понимаю, что у мужчин такая природа, им нужна свобода, и это не значит, что он не любит. А как вы считаете?
О Т В Е Т
Здравствуйте. Думаю, “проблема” может иметь несколько составляющих.
Первая. Склонность “выяснять отношения” с тем, кто совершил что-то “неприемлемое”. Тут должно быть однозначное “стоп”. Неприемлемое – это про ценности. Мои ценности – это то, что не требует предварительного обоснования и не нуждается в доказательствах для других. Так же и с ценностями других. Стоит распознавать эти ценности и иметь как можно меньше точек соприкосновения с теми, у кого ценности иные. Это может быть вопрос навыка и зрелости собственных ценностей. Тут следует скорее себе ответить на вопрос: почему такое поведение неприемлемо? Какая тут ценность для Вас нарушается? Для меня в этой ситуации демонстрируется отношение к женщине как к объекту. В моей системе координат: это крайне плохой прогноз для близких и глубоких отношений.
Вторая. Вопрос окружения. Очень важно в какой среде мы общаемся, где находим себе друзей, партнёров и т.д. Окружение – это не про единичный случай, а про мою “систему социальных связей” в целом. Следует периодически осматриваться – с кем я в одной лодке. Если женщина общается в среде, где подобное отношение к женщине преобладает, то каждый раз ситуация будет повторяться, потому что среда “рекрутирует” в отношения партнёров из этой же среды. Это очень важный момент. Бывает, например, что человек приехал из маленького города в мегаполис и попал в определённую культурную и ценностную среду. Может быть на момент приезда это было и необходимо для “первичной социализации”, но это не значит, что там следует оставаться, если это не способствует развитию.
Третья. Это более глубокий уровень, когда это уже не вопрос “навыка” или “окружения” (но и не исключает их), а вопрос к моей жизненной истории, истории семьи, отношений с родителями. К осмыслению своего места в жизни. Вы пишете, например, “мужчины мне изменяют”. Но если не отрицать эту реальность, не бороться с этим, а признать: на какую роль мужчины Вас выбирают? Что значит эта “измена”?.. Приведу пример для пояснения. Одна женщина тоже сталкивалась с изменами при попытке начать отношения. И была в отчаянии. Когда она стала рассказывать свою историю, то оказалось, что когда она была ещё подростком, отец ушёл к другой женщине. Родители развелись, мать впала в депрессию. Она осталась жить с матерью и следила за её эмоциональным состоянием, т.к. была угроза суицида. Эта ситуация породила такой “заколдованный круг”. Мать своим состоянием ей как бы делает послание: “я буду жить, если отец вернётся, а пока он не вернулся – ты должна быть рядом”. И её отношения с “изменяющими мужчинами” – символизируют её конфликт. С одной стороны ей нельзя уходить от матери, поэтому нужны мужчины, с которыми нет продолжения. С другой стороны, нужно пытаться “вернуть” изменяющего мужчину, чтобы оставаться в ситуации с матерью в надежде, что “отец может вернуться”. То есть она оказалось заложницей развода родителей. И по сути дела стала продолжением материнской депрессии. Мать отказалась от решения этого вопроса в своей жизни и бессознательно переложила его на дочь. И именно с этой ситуацией нужно разбираться, а не с “изменяющими мужчинами”.
И несколько слов о мужской и женской “психологии”.
Думаю, что мужчина и женщина в нас рождаются из живого человеческого контакта друг с другом. А не наоборот. Когда говорят про “мужскую психологию” (и/или женскую), то осуществляют подмену фиксируя живого человека в качестве объекта со статическими качествами в виде некой “нормы”. Из этого рождаются всякие “мужчины должны зарабатывать”, “мальчики не плачут”, “женщина должна рожать”, “девочки должны слушаться”. Или какая-то другая особая "психология" женская или мужская. Это порождает кучу противоречий. Разрушает отношения и семьи. И лишает живого человеческого общения. И это фундаментальная проблема: проще “быть мужчиной”, чем столкнутся со своими живыми чувствами и смыслами. Проще сказать, что я не плачу, потому что я мужчина, чем признать, что мне хочется плакать, но очень страшно, ведь это сделает меня слишком реальным и уязвимым.
И если тут вернуться к вашему вопросу... Смотрите, как ваш вопрос о женской и мужской психологии и отношение мужчины сходятся на одном “мировоззренческом” поле: видеть других как объекты. Как-то я вёл группу, где тема отношений мужчин и женщин была центральной, и одна женщина там воскликнула в порыве негодования: “мне надоели ваши вопросы про чувства, я не хочу ничего чувствовать, я хочу нравиться мужчинам, пусть я буду хоть бессердечной табуреткой”. А другая участница иронично заметила: “тогда потом не жалуйся, что они только и делают, что на тебе сидят”. Такая вот логика. Стоит её пересмотреть.
Здравствуйте, Илья. Хотела спросить о мужской и женской психологии, у меня не складываются отношения с мужчинами, они мне изменяют. Не могу понять почему так происходит и какая во мне проблема.
Недавно порвала с мужчиной, который подкатывал к моей подруге. Сказала ему, что для меня такое неприемлемо, а он сказал, что я незрелая, и не понимаю, что у мужчин такая природа, им нужна свобода, и это не значит, что он не любит. А как вы считаете?
О Т В Е Т
Здравствуйте. Думаю, “проблема” может иметь несколько составляющих.
Первая. Склонность “выяснять отношения” с тем, кто совершил что-то “неприемлемое”. Тут должно быть однозначное “стоп”. Неприемлемое – это про ценности. Мои ценности – это то, что не требует предварительного обоснования и не нуждается в доказательствах для других. Так же и с ценностями других. Стоит распознавать эти ценности и иметь как можно меньше точек соприкосновения с теми, у кого ценности иные. Это может быть вопрос навыка и зрелости собственных ценностей. Тут следует скорее себе ответить на вопрос: почему такое поведение неприемлемо? Какая тут ценность для Вас нарушается? Для меня в этой ситуации демонстрируется отношение к женщине как к объекту. В моей системе координат: это крайне плохой прогноз для близких и глубоких отношений.
Вторая. Вопрос окружения. Очень важно в какой среде мы общаемся, где находим себе друзей, партнёров и т.д. Окружение – это не про единичный случай, а про мою “систему социальных связей” в целом. Следует периодически осматриваться – с кем я в одной лодке. Если женщина общается в среде, где подобное отношение к женщине преобладает, то каждый раз ситуация будет повторяться, потому что среда “рекрутирует” в отношения партнёров из этой же среды. Это очень важный момент. Бывает, например, что человек приехал из маленького города в мегаполис и попал в определённую культурную и ценностную среду. Может быть на момент приезда это было и необходимо для “первичной социализации”, но это не значит, что там следует оставаться, если это не способствует развитию.
Третья. Это более глубокий уровень, когда это уже не вопрос “навыка” или “окружения” (но и не исключает их), а вопрос к моей жизненной истории, истории семьи, отношений с родителями. К осмыслению своего места в жизни. Вы пишете, например, “мужчины мне изменяют”. Но если не отрицать эту реальность, не бороться с этим, а признать: на какую роль мужчины Вас выбирают? Что значит эта “измена”?.. Приведу пример для пояснения. Одна женщина тоже сталкивалась с изменами при попытке начать отношения. И была в отчаянии. Когда она стала рассказывать свою историю, то оказалось, что когда она была ещё подростком, отец ушёл к другой женщине. Родители развелись, мать впала в депрессию. Она осталась жить с матерью и следила за её эмоциональным состоянием, т.к. была угроза суицида. Эта ситуация породила такой “заколдованный круг”. Мать своим состоянием ей как бы делает послание: “я буду жить, если отец вернётся, а пока он не вернулся – ты должна быть рядом”. И её отношения с “изменяющими мужчинами” – символизируют её конфликт. С одной стороны ей нельзя уходить от матери, поэтому нужны мужчины, с которыми нет продолжения. С другой стороны, нужно пытаться “вернуть” изменяющего мужчину, чтобы оставаться в ситуации с матерью в надежде, что “отец может вернуться”. То есть она оказалось заложницей развода родителей. И по сути дела стала продолжением материнской депрессии. Мать отказалась от решения этого вопроса в своей жизни и бессознательно переложила его на дочь. И именно с этой ситуацией нужно разбираться, а не с “изменяющими мужчинами”.
И несколько слов о мужской и женской “психологии”.
Думаю, что мужчина и женщина в нас рождаются из живого человеческого контакта друг с другом. А не наоборот. Когда говорят про “мужскую психологию” (и/или женскую), то осуществляют подмену фиксируя живого человека в качестве объекта со статическими качествами в виде некой “нормы”. Из этого рождаются всякие “мужчины должны зарабатывать”, “мальчики не плачут”, “женщина должна рожать”, “девочки должны слушаться”. Или какая-то другая особая "психология" женская или мужская. Это порождает кучу противоречий. Разрушает отношения и семьи. И лишает живого человеческого общения. И это фундаментальная проблема: проще “быть мужчиной”, чем столкнутся со своими живыми чувствами и смыслами. Проще сказать, что я не плачу, потому что я мужчина, чем признать, что мне хочется плакать, но очень страшно, ведь это сделает меня слишком реальным и уязвимым.
И если тут вернуться к вашему вопросу... Смотрите, как ваш вопрос о женской и мужской психологии и отношение мужчины сходятся на одном “мировоззренческом” поле: видеть других как объекты. Как-то я вёл группу, где тема отношений мужчин и женщин была центральной, и одна женщина там воскликнула в порыве негодования: “мне надоели ваши вопросы про чувства, я не хочу ничего чувствовать, я хочу нравиться мужчинам, пусть я буду хоть бессердечной табуреткой”. А другая участница иронично заметила: “тогда потом не жалуйся, что они только и делают, что на тебе сидят”. Такая вот логика. Стоит её пересмотреть.
В О П Р О С
Здравствуйте, Илья! Мы с мужем вместе 13 лет (в браке 10 лет, есть дети). В целом мы живем мирно, дружно, ну конечно, как в любой семье есть сложности и проблемы. Но знаю точно, что муж меня любит и в сложной ситуации одну не оставит. В целом мой муж положительный субъект, в сексуальной сфере у нас все хорошо. Но вот незадача. Устроилась я на новую работу, и там я понравилась мужчине. Мужчина проявляет симпатию, улыбается, проявляет мелкие знаки внимания, но ничего более. Мужчина женат. Мне он как человек симпатичен, но я понимаю, что на работе роман заводить нельзя. Незачем это и неправильно это. Мужчина ведет себя тактично. Происходит это уже 4 месяца. И я постоянно думаю о нем. Хочется выкинуть его из головы, так как это неправильно и вообще не нужно. В душе у меня происходит постоянная борьба. Хочется забыть и жить дальше спокойно в семейной жизни. Как выкинуть чужого мужчину из головы? Зачем он мне и зачем о нем думаю? Я ковырялась в себе: для чего мне эта ситуация? может быть, меня в жизни что-то не устраивает? Натолкните, пожалуйста, на мысли, как в себе разобраться.
О Т В Е Т
Здравствуйте! Как в себе разобраться? Вопрос многогранный. Например, что вообще это такое – “разобраться”? Что вы/мы имеем в виду? Одна из проблем в том, что за этим вопросом скрывается позиция: хочу, чтобы чего-то не было. Не было депрессии. Не было измен. Не было неприятных чувств. Не было неуместного влечения к противоположному полу. Эта наша позиция, где нужно нечто устранить, – как раз и мешает разбираться. Вы пишете “выкинуть чужого мужчину из головы”. А дальше вопрос “зачем он мне?” Но для того, чтобы отвечать на этот вопрос, нужно признать, что он уже есть в вашей голове. Признать – значит позволить себе почувствовать. Например так: я испытываю влечение к мужчине на работе и чувствую... что? Стыд? Вину? Отвращение к себе? Печаль? Вот в чувстве, определённом именно в этом месте, будет точнее понятен тот вопрос, который ставит перед Вами жизнь.
Приведу пример. Одна женщина после встречи с однокурсниками, вдруг ощутила сильное сексуальное желание к мужчине, который ей когда-то нравился ещё в институте. Она испугалась себя, т.к. была замужем, с мужем ей было хорошо, у них была дочь. И вдруг – такое! Её стало кидать в разные стороны – то в сторону уничижения себя “как она может испытывать такое, когда у неё семья”, то в сторону обесценивания семьи – “может я не люблю мужа, не за того вышла замуж”. Но когда мы стали подробнее исследовать её чувства, то обнаружили целый спектр переживаний: грусти, сожаления, разочарования и даже злости. Эти чувства были связаны с тем периодом её учёбы. С тем ощущением свободы, первых отношений, перспектив и возможностей. То время давно закончилось. Но она не успела с ним попрощаться. И возникшее влечение к мужчине как раз указывало на это.
Все мы испытываем сексуальные импульсы в себе. К разным людям. То, что мы в браке не должно отрицать того, что эти импульсы могут быть к другим мужчинам или женщинам. И это важно признать. И это не должно мешать супружеским отношениям. Проблема в том, когда они начинают доминировать и выходят из под контроля. А почему так происходит? Потому что они сливаются с каким-то другим смыслом, который вообще может не быть связан с самим влечением. За сексуальным желанием может скрываться злость, обида, зависть, благодарность, печаль, тоска, страх. И нам следует распознать это состояние, прежде чем поддаваться этому влечению. И тогда никого не придётся “выкидывать из головы”, всё само встанет на место.
Конечно, это не отрицает того, что иногда за такой ситуацией скрывается какая-то непростая жизненная дилемма. И бывает сложно туда добраться, потому что сам человек не хочет встречаться с какой-то реальностью, с какой-то правдой о себе и о ближних.
И ещё мне кажется, что ситуация, в которую Вы попали очень располагает к тому, чтобы пробудить нечто изнутри, что было скорее всего проигнорировано (как в приведённом примере). То, что это новая работа. То, что мужчина проявляет внимание. И то, как он это делает. Он Вам передаёт ответвенность за принятие решения – вступить в эти отношения или нет. Это достаточно небезопасно. Например, усиление влечения – может быть защитной реакцией на небезопасность. Вообще секс – это распространённый способ найти себе убежище, чтобы спрятаться от жизни и отношений. Многие деструктивные отношения начинаются именно в таких ситуациях.
Итак, в каком направлении стоит двигаться:
Первое. Не предпринимать никаких действий в отношении мужчины, который проявляет к Вам интерес, пока не будет ясность в этой ситуации – о чём она на самом деле.
Второе. Признать, что влечение – есть. И Вы имеете полное право его испытывать. Но это и не означает, что Вы должны подчиниться этому влечению.
Третье. Позволить себе почувствовать те чувства, то отношение, которое вызывает само влечение. Что это за чувства? Попробовать определить их для себя, назвать.
Четвёртое. Пойти за чувствами, чтобы понять к каким внутренним смыслам они ведут, чтобы понять для себя истинную проблему, которая скрывается за этой ситуацией.
Вот пожалуй, так. Конечно, какая реальность может там открыться – можно только гадать. И для движения в ту сторону бывает нужно сопровождение. И время. И решимость.
Здравствуйте, Илья! Мы с мужем вместе 13 лет (в браке 10 лет, есть дети). В целом мы живем мирно, дружно, ну конечно, как в любой семье есть сложности и проблемы. Но знаю точно, что муж меня любит и в сложной ситуации одну не оставит. В целом мой муж положительный субъект, в сексуальной сфере у нас все хорошо. Но вот незадача. Устроилась я на новую работу, и там я понравилась мужчине. Мужчина проявляет симпатию, улыбается, проявляет мелкие знаки внимания, но ничего более. Мужчина женат. Мне он как человек симпатичен, но я понимаю, что на работе роман заводить нельзя. Незачем это и неправильно это. Мужчина ведет себя тактично. Происходит это уже 4 месяца. И я постоянно думаю о нем. Хочется выкинуть его из головы, так как это неправильно и вообще не нужно. В душе у меня происходит постоянная борьба. Хочется забыть и жить дальше спокойно в семейной жизни. Как выкинуть чужого мужчину из головы? Зачем он мне и зачем о нем думаю? Я ковырялась в себе: для чего мне эта ситуация? может быть, меня в жизни что-то не устраивает? Натолкните, пожалуйста, на мысли, как в себе разобраться.
О Т В Е Т
Здравствуйте! Как в себе разобраться? Вопрос многогранный. Например, что вообще это такое – “разобраться”? Что вы/мы имеем в виду? Одна из проблем в том, что за этим вопросом скрывается позиция: хочу, чтобы чего-то не было. Не было депрессии. Не было измен. Не было неприятных чувств. Не было неуместного влечения к противоположному полу. Эта наша позиция, где нужно нечто устранить, – как раз и мешает разбираться. Вы пишете “выкинуть чужого мужчину из головы”. А дальше вопрос “зачем он мне?” Но для того, чтобы отвечать на этот вопрос, нужно признать, что он уже есть в вашей голове. Признать – значит позволить себе почувствовать. Например так: я испытываю влечение к мужчине на работе и чувствую... что? Стыд? Вину? Отвращение к себе? Печаль? Вот в чувстве, определённом именно в этом месте, будет точнее понятен тот вопрос, который ставит перед Вами жизнь.
Приведу пример. Одна женщина после встречи с однокурсниками, вдруг ощутила сильное сексуальное желание к мужчине, который ей когда-то нравился ещё в институте. Она испугалась себя, т.к. была замужем, с мужем ей было хорошо, у них была дочь. И вдруг – такое! Её стало кидать в разные стороны – то в сторону уничижения себя “как она может испытывать такое, когда у неё семья”, то в сторону обесценивания семьи – “может я не люблю мужа, не за того вышла замуж”. Но когда мы стали подробнее исследовать её чувства, то обнаружили целый спектр переживаний: грусти, сожаления, разочарования и даже злости. Эти чувства были связаны с тем периодом её учёбы. С тем ощущением свободы, первых отношений, перспектив и возможностей. То время давно закончилось. Но она не успела с ним попрощаться. И возникшее влечение к мужчине как раз указывало на это.
Все мы испытываем сексуальные импульсы в себе. К разным людям. То, что мы в браке не должно отрицать того, что эти импульсы могут быть к другим мужчинам или женщинам. И это важно признать. И это не должно мешать супружеским отношениям. Проблема в том, когда они начинают доминировать и выходят из под контроля. А почему так происходит? Потому что они сливаются с каким-то другим смыслом, который вообще может не быть связан с самим влечением. За сексуальным желанием может скрываться злость, обида, зависть, благодарность, печаль, тоска, страх. И нам следует распознать это состояние, прежде чем поддаваться этому влечению. И тогда никого не придётся “выкидывать из головы”, всё само встанет на место.
Конечно, это не отрицает того, что иногда за такой ситуацией скрывается какая-то непростая жизненная дилемма. И бывает сложно туда добраться, потому что сам человек не хочет встречаться с какой-то реальностью, с какой-то правдой о себе и о ближних.
И ещё мне кажется, что ситуация, в которую Вы попали очень располагает к тому, чтобы пробудить нечто изнутри, что было скорее всего проигнорировано (как в приведённом примере). То, что это новая работа. То, что мужчина проявляет внимание. И то, как он это делает. Он Вам передаёт ответвенность за принятие решения – вступить в эти отношения или нет. Это достаточно небезопасно. Например, усиление влечения – может быть защитной реакцией на небезопасность. Вообще секс – это распространённый способ найти себе убежище, чтобы спрятаться от жизни и отношений. Многие деструктивные отношения начинаются именно в таких ситуациях.
Итак, в каком направлении стоит двигаться:
Первое. Не предпринимать никаких действий в отношении мужчины, который проявляет к Вам интерес, пока не будет ясность в этой ситуации – о чём она на самом деле.
Второе. Признать, что влечение – есть. И Вы имеете полное право его испытывать. Но это и не означает, что Вы должны подчиниться этому влечению.
Третье. Позволить себе почувствовать те чувства, то отношение, которое вызывает само влечение. Что это за чувства? Попробовать определить их для себя, назвать.
Четвёртое. Пойти за чувствами, чтобы понять к каким внутренним смыслам они ведут, чтобы понять для себя истинную проблему, которая скрывается за этой ситуацией.
Вот пожалуй, так. Конечно, какая реальность может там открыться – можно только гадать. И для движения в ту сторону бывает нужно сопровождение. И время. И решимость.
В О П Р О С
Добрый день! Меня беспокоит отношение мужа к нашему сыну. Муж может переходить на личности, давить на сына и даже унижать его словами. С одной стороны я понимаю, что мальчику нужно общаться с папой, с мужчиной, но все общение сводится а тому, что когда у сына что-то не получилось, отругать его и сказать, что я так и думал, что у тебя ничего не получится, ты никогда ничего не добьешься в жизни. Практически нет другого общения, чтобы они вместе ездили куда-то или разговаривали. У сына были срывы, он говорил, что не хочет жить, я тупой. Сейчас я настояла чтобы вообще ничего не говорил ребенку, вроде поспокойнее стало, но я думаю надо менять отношение папы иначе затишье может оказаться временным. Причём дочку балует. Я пробовала поговорить с мужем, он вроде все понимает, но объясняет свое поведение тем, что сын очень похож на него по характеру и он видит в нем свои недостатки и хочет их исправить, чтобы сын не повторял ошибки отца. Даже сказал, что ненавидит сына за то что он похож на него в определенных чертах характера. Сыну 11 лет. Мальчик хорошо учится, нормальный мальчик, особо упрекнуть его не в чем. На мой взгляд муж придирается к мелочам, хочет идеала, чтобы он был во всем первый и лучший! Как мне быть, как правильно вести себя, иногда мне кажется,что я преувеличиваю, что все нормально, а иногда становится страшно, особенно когда муж сказал, что ненавидит своего сына... Возможно мужа самого так воспитывали, у него была властная мама и с папой у него не было близких отношений, есть комплексы.
О Т В Е Т
Добрый день! Когда ко мне обращаются с вопросом или приходят на встречу, то мне важно понять – насколько человек настроен двигаться к пониманию себя. Иногда уходит много времени, чтобы появилась позиция – “всё, что в моей жизни происходит – это обо мне”. Когда такая позиция появляется, то начинается работа над формированием подлинного вопроса, который требует изучения. С этой точки зрения, ваш вопрос имеет два ограничения. Первое – это вопрос не о себе, а о другом (о муже). Второе – это вопрос о том, “как правильно” или “что делать”. Объединим: как мне правильно действовать, чтобы другой (муж) изменился. Так выглядит некое ядро вашего вопроса. Для меня эта стратегия провальная. Да, тактически она может иметь результаты. Но в долгосрочной перспективе это не меняет ситуацию – и даже не даёт полного представления о том, что это за ситуация на самом деле.
Но в вашем вопросе есть и момент, который мог бы стать начальной точкой к вопросам о себе. Это момент сомнений: “кажется, что я преувеличиваю, что всё нормально, а иногда становится страшно...”. Для меня это о том, что Вы не в полной мере понимаете собственного отношения к происходящему. Это не даёт сил поставить вопрос ответственно, так, чтобы быть услышанной. Например, в этой ситуации Вы обсуждаете мужа и сына, но не себя и мужа, и этим изолируете ситуацию от себя, от собственных переживаний и смыслов. Мужчина унижает ребёнка – как я к этому отношусь? Этот мужчина – мой муж... что я к нему чувствую в связи с этим? Как мне рядом с ним? Мне страшно? Вы пишете, “мне страшно, когда муж сказал, что ненавидит своего сына”. А что именно страшно? Тут легко сместить свой страх на сына, “за сына”, который тоже есть. Но что в этом месте происходит именно с Вами?
Одна женщина была в подобной ситуации. Муж ударил их сына – подростка. Она обнаружила, что ей очень стыдно за этот его поступок. Она открыто выразила это мужу. Муж впервые ушёл из дома на два дня. А когда вернулся, сказал, что либо они разберутся с этой ситуацией, либо будут разводиться. Это подняло много вопросов – об их браке, о взглядах на воспитание сына, о семьях, в которых они выросли. Самое сложное для той женщины было обнаружить свой вклад в происходящее. Много лет она игнорировала то, как развиваются отношения отца и сына... и даже поддерживала деструктивный стиль воспитания. Но у обоих хватило мужества встетиться со своими “демонами”, и при этом удержать ценность отношений друг с другом.
Кратко о самой ситуации мужа и сына.
Пока отец не признаёт своего деструктивного отношения к сыну – ничего сделать нельзя. Я не знаю вашего контекста жизни, но то что Вы описали – это разрушительно для любого человека. Это не имеет отношения к воспитанию и к исправлению недостатков. И логика тут очевидная: если я ненавижу кого-то за недостатки, которые есть во мне, то это означает, что я ненавижу себя. Я уничтожаю в другом то, что хочу уничтожить в себе. В глобальном смысле это означает, что я не понимаю и не знаю себя самого. А фактически это всегда означает, что я как раз порождаю то, с чем на словах веду отчаянную борьбу. Если я хочу вырастить уверенного в себе человека, я должен транслировать ему свою уверенность в нём. Если я хочу вырастить униженного человека – я должен его унижать. Тут другого не дано.
Конечно, такое отношение имеет глубокие корни и требует серьёзного осмысления. Сейчас я работаю над одной темой, которую называю “запертое раскаяние”. Может позже напишу об этом подробнее здесь или на своей личной странице. Есть тема, которая обычно знакома в психологических кругах, называется “запертое горе”. Это о том, что человек по каким-то причинам не может переживать горе. Так бывает, если, например, нет объективных причин горевать. Или близкое окружение не признаёт какой-то утраты. Или ситуация носит хронический незавершенный характер – допустим человек пропал без вести. Очень часто эта тема присутствует там, где есть скрытое насилие в семье. По аналогии с этой темой я обнаружил феномен “запертого раскаяния”. Дело в том, что так же как у человека есть фундаментальная потребность переживать горе, такая же потребность переживать раскаяние (в грехах, проступках, ошибках). Одна из родительских задач – это дать детям опыт прощения. Ребёнок – это тот, кто должен быть прощён. Итальянский педагог Франко Нембрини об этом пишет: каждый хочет быть прощён. Знаменитая притча о блудном сыне тоже об этом. Ребёнок обязательно совершит ошибку в жизни – это неизбежно. Проблема не в ошибке. А в возможности раскаяться в совешённом промахе. Воля к раскаянию появляется только тогда, когда я ощущаю (имею опыт) того, что я могу быть прощён. Прощение и раскаяние – связаны. Так вот. В некоторых семьях нет прощения. А вина и раскаяние являются инструментами власти. И часто это происходит в семьях, где есть властная мать и устранившийся отец. Как Вы и написали о родителях мужа. Реабилитировать опыт раскаяния крайне сложная задача. Но без этого человек заперт. Это очень тяжелое состояние, которое порождает определенную форму агрессивности, когда человек не может признать свою ошибку и порождает систему ложных обоснований, которая удаляет его от реальности и порождает ещё большие ошибки. В частности и в воспитании детей. Современная тема “абьюза”, которая под этим названием заполонила информационное пространство, во много связана именно с феноменом “запертого раскаяния”. Эта невозможность признать ошибку не даёт человеку обратиться за помощью или вообще начать какой-то важный разговор, без которого невозможно развитие и поддержание доверительных отношений.
Вот такие мои мысли. Надеюсь, что они дадут почву для дальнейшего осмысления происходящего в вашей жизни и помогут сформулировать новые точные вопросы к себе.
Добрый день! Меня беспокоит отношение мужа к нашему сыну. Муж может переходить на личности, давить на сына и даже унижать его словами. С одной стороны я понимаю, что мальчику нужно общаться с папой, с мужчиной, но все общение сводится а тому, что когда у сына что-то не получилось, отругать его и сказать, что я так и думал, что у тебя ничего не получится, ты никогда ничего не добьешься в жизни. Практически нет другого общения, чтобы они вместе ездили куда-то или разговаривали. У сына были срывы, он говорил, что не хочет жить, я тупой. Сейчас я настояла чтобы вообще ничего не говорил ребенку, вроде поспокойнее стало, но я думаю надо менять отношение папы иначе затишье может оказаться временным. Причём дочку балует. Я пробовала поговорить с мужем, он вроде все понимает, но объясняет свое поведение тем, что сын очень похож на него по характеру и он видит в нем свои недостатки и хочет их исправить, чтобы сын не повторял ошибки отца. Даже сказал, что ненавидит сына за то что он похож на него в определенных чертах характера. Сыну 11 лет. Мальчик хорошо учится, нормальный мальчик, особо упрекнуть его не в чем. На мой взгляд муж придирается к мелочам, хочет идеала, чтобы он был во всем первый и лучший! Как мне быть, как правильно вести себя, иногда мне кажется,что я преувеличиваю, что все нормально, а иногда становится страшно, особенно когда муж сказал, что ненавидит своего сына... Возможно мужа самого так воспитывали, у него была властная мама и с папой у него не было близких отношений, есть комплексы.
О Т В Е Т
Добрый день! Когда ко мне обращаются с вопросом или приходят на встречу, то мне важно понять – насколько человек настроен двигаться к пониманию себя. Иногда уходит много времени, чтобы появилась позиция – “всё, что в моей жизни происходит – это обо мне”. Когда такая позиция появляется, то начинается работа над формированием подлинного вопроса, который требует изучения. С этой точки зрения, ваш вопрос имеет два ограничения. Первое – это вопрос не о себе, а о другом (о муже). Второе – это вопрос о том, “как правильно” или “что делать”. Объединим: как мне правильно действовать, чтобы другой (муж) изменился. Так выглядит некое ядро вашего вопроса. Для меня эта стратегия провальная. Да, тактически она может иметь результаты. Но в долгосрочной перспективе это не меняет ситуацию – и даже не даёт полного представления о том, что это за ситуация на самом деле.
Но в вашем вопросе есть и момент, который мог бы стать начальной точкой к вопросам о себе. Это момент сомнений: “кажется, что я преувеличиваю, что всё нормально, а иногда становится страшно...”. Для меня это о том, что Вы не в полной мере понимаете собственного отношения к происходящему. Это не даёт сил поставить вопрос ответственно, так, чтобы быть услышанной. Например, в этой ситуации Вы обсуждаете мужа и сына, но не себя и мужа, и этим изолируете ситуацию от себя, от собственных переживаний и смыслов. Мужчина унижает ребёнка – как я к этому отношусь? Этот мужчина – мой муж... что я к нему чувствую в связи с этим? Как мне рядом с ним? Мне страшно? Вы пишете, “мне страшно, когда муж сказал, что ненавидит своего сына”. А что именно страшно? Тут легко сместить свой страх на сына, “за сына”, который тоже есть. Но что в этом месте происходит именно с Вами?
Одна женщина была в подобной ситуации. Муж ударил их сына – подростка. Она обнаружила, что ей очень стыдно за этот его поступок. Она открыто выразила это мужу. Муж впервые ушёл из дома на два дня. А когда вернулся, сказал, что либо они разберутся с этой ситуацией, либо будут разводиться. Это подняло много вопросов – об их браке, о взглядах на воспитание сына, о семьях, в которых они выросли. Самое сложное для той женщины было обнаружить свой вклад в происходящее. Много лет она игнорировала то, как развиваются отношения отца и сына... и даже поддерживала деструктивный стиль воспитания. Но у обоих хватило мужества встетиться со своими “демонами”, и при этом удержать ценность отношений друг с другом.
Кратко о самой ситуации мужа и сына.
Пока отец не признаёт своего деструктивного отношения к сыну – ничего сделать нельзя. Я не знаю вашего контекста жизни, но то что Вы описали – это разрушительно для любого человека. Это не имеет отношения к воспитанию и к исправлению недостатков. И логика тут очевидная: если я ненавижу кого-то за недостатки, которые есть во мне, то это означает, что я ненавижу себя. Я уничтожаю в другом то, что хочу уничтожить в себе. В глобальном смысле это означает, что я не понимаю и не знаю себя самого. А фактически это всегда означает, что я как раз порождаю то, с чем на словах веду отчаянную борьбу. Если я хочу вырастить уверенного в себе человека, я должен транслировать ему свою уверенность в нём. Если я хочу вырастить униженного человека – я должен его унижать. Тут другого не дано.
Конечно, такое отношение имеет глубокие корни и требует серьёзного осмысления. Сейчас я работаю над одной темой, которую называю “запертое раскаяние”. Может позже напишу об этом подробнее здесь или на своей личной странице. Есть тема, которая обычно знакома в психологических кругах, называется “запертое горе”. Это о том, что человек по каким-то причинам не может переживать горе. Так бывает, если, например, нет объективных причин горевать. Или близкое окружение не признаёт какой-то утраты. Или ситуация носит хронический незавершенный характер – допустим человек пропал без вести. Очень часто эта тема присутствует там, где есть скрытое насилие в семье. По аналогии с этой темой я обнаружил феномен “запертого раскаяния”. Дело в том, что так же как у человека есть фундаментальная потребность переживать горе, такая же потребность переживать раскаяние (в грехах, проступках, ошибках). Одна из родительских задач – это дать детям опыт прощения. Ребёнок – это тот, кто должен быть прощён. Итальянский педагог Франко Нембрини об этом пишет: каждый хочет быть прощён. Знаменитая притча о блудном сыне тоже об этом. Ребёнок обязательно совершит ошибку в жизни – это неизбежно. Проблема не в ошибке. А в возможности раскаяться в совешённом промахе. Воля к раскаянию появляется только тогда, когда я ощущаю (имею опыт) того, что я могу быть прощён. Прощение и раскаяние – связаны. Так вот. В некоторых семьях нет прощения. А вина и раскаяние являются инструментами власти. И часто это происходит в семьях, где есть властная мать и устранившийся отец. Как Вы и написали о родителях мужа. Реабилитировать опыт раскаяния крайне сложная задача. Но без этого человек заперт. Это очень тяжелое состояние, которое порождает определенную форму агрессивности, когда человек не может признать свою ошибку и порождает систему ложных обоснований, которая удаляет его от реальности и порождает ещё большие ошибки. В частности и в воспитании детей. Современная тема “абьюза”, которая под этим названием заполонила информационное пространство, во много связана именно с феноменом “запертого раскаяния”. Эта невозможность признать ошибку не даёт человеку обратиться за помощью или вообще начать какой-то важный разговор, без которого невозможно развитие и поддержание доверительных отношений.
Вот такие мои мысли. Надеюсь, что они дадут почву для дальнейшего осмысления происходящего в вашей жизни и помогут сформулировать новые точные вопросы к себе.
В О П Р О С
Здравствуйте.
Лет 10 назад вышла замуж и уехала в другой (маленький) город к мужу. Нашла работу по профессии. Отработав несколько лет, предложили руководящую должность, но с условием- убрать весь старый персонал (то есть своих коллег). Их судьба была решена, открытым вопрос оставался по мне. Я согласилась. Очень тяжело далось мне это повышение. Да и коллеги со мной не церемонились). Потом еще одно повышение. А потом громкое падение. Прошел не один год, я уехала из того маленького городка, получила другую специальность, устроилась на госслужбу, родила ребенка, сейчас в декрете. И так складываются обстоятельства, что мне с малышом нужно приехать в этот город на пару недель. В разгар их праздника.
Начинается депрессия при мысли об этом. Что встречу этих людей, их знакомых. Натворила дел и не справилась
. Возвращаться стыдно, некомфортно. До сих пор стараюсь не вспоминать эту часть своей жизни. Думала тихо приеду, может не встречу никого, а дни выпадают на их праздник. Весь город эти две недели будет гулять. Как быть? Внутри нарастает какой то ужас. Боюсь, что заново начну переживать все это. Как подготовить себя морально, настроить на позитив и отрешение? Спасибо
О Т В Е Т
Здравствуйте. Вопрос, который Вы задаёте в конце письма, предполагает движение в сторону «от себя», от своей подлинности. Моя же позиция – движение в другом направлении: к себе, к честности, к пониманию. Поэтому я не могу ответить на такой вопрос, могу лишь рассматривать сам вопрос. Что значит, например, «отрешение»? Это значит перестать чувствовать, переживать, быть. Ведь чувства – какие бы они не были – связывают нас с ощущением, что мы живые, а значит – существуем. Другой момент: «настроить на позитив». Для меня это что-то насильственное: как будто нужно заставить себя чувствовать не то, чего на самом деле не чувствуешь.
Мне не хотелось бы идти в этом направлении. Потому что «отрешение» плюс «позитив» – это формула депрессии. Обычно мы воспринимаем депрессию в тёмных тонах. Но если мы будем разбираться с тем как устроена депрессия изнутри, то увидим, что это вовсе не обязательно. Депрессия – это борьба на уничтожение со своими чувствами, своеобразное душевное самоубийство. Один из способов «убийства чувств» – это заставить себя чувствовать противоположное: вырабатывать некий «позитив». По сути, когда Вы пишете, что при мысли «об этом» начинается депрессия, то в своём вопросы Вы ищете способ перевести депрессию на более совершенный уровень. Но это будет та же депрессия.
Как-то ко мне на встречу пришёл мужчина, у которого в жизни было всё идеально. Бизнес, семья, успех, увлечения. Он нёс в себе «позитив». Когда-то у него были панические атаки. И даже с ними он справился. Осталась небольшая тревога. Именно от неё он и решил избавиться. Но стоило потянуть за эту «ниточку» тревоги, как всё за здание жизни заколебалось… На самом деле каждый, кто пытается подлинно понять себя, сталкивается в том или ином виде с выбором: истина или результат? И это бывает непростой выбор. Кто-то выбирает результат и бесконечные поиски самосовершенствования.
Какая альтернатива? Учиться проживать и принимать все свои чувства, искать их источник и смысл. Вы пишете про стыд. Это важное живое чувство. Неприятное и болезненное. И оно ведёт к какой-то внутренней правде. Если оно соединится с этой правдой и будет адекватно выражено, то это приведёт к внутренней трансформации – и, как следствие, иному восприятию той сложной ситуации с повышением и последующим падением.
И если вобрать в себя такую задачу – понять свой стыд, а через него своё отношение к ситуации, то поездка в тот город, может иметь совсем другой смысл. Поехать, чтобы что-то пережить, решиться с чем-то встретиться (с чем?). То есть – совсем иначе: сделать эту поездку не избегающей стыда, а встречи с ним. И вот исходя из этого можно думать – как к этому подготовиться. Нужно как бы возглавить эту встречу, а не подчиниться обстоятельствам. И начать рассматривать свою поездку под этим углом. То есть свою волю стоит направить не на борьбу с собой, а на подготовку к важному путешествию в поисках истины – о себе, о людях, о жизни. Можно пофантазировать: как ваша поездка должна выглядеть в идеале в соответствии с этой задачей?.. Кто нужен рядом для поддержки, защиты? С кем встретиться страшнее всего и как лучше встретиться? К каким вызовам стоит подготовиться? По каким признакам будет понятно, что задача (поиска истины, встречи с собой) выполняется? С кем я могу разделить свои «трофеи»?..
Конечно, такое направление противоположно тому, что Вы написали – «боюсь, что заново начну переживать всё это». Но переживания не имеют времени. Личность неотделима от своей истории. И именно «включение в себя» своей истории возвращает нам подлинность и уверенность в себе. Часто бывают ситуации, которые мы не успели пережить и осмыслить, потому что не было ресурсов. А со временем нам кажется, что то, что случилось уже в прошлом, какой смысл это переживать? Но как раз всё иначе – именно дистанция времени позволяет нам почувствовать то, что тогда было невозможно, и сделать это частью личного опыта. Поэтому такие ситуации возвращаются, история повторяется.
Здравствуйте.
Лет 10 назад вышла замуж и уехала в другой (маленький) город к мужу. Нашла работу по профессии. Отработав несколько лет, предложили руководящую должность, но с условием- убрать весь старый персонал (то есть своих коллег). Их судьба была решена, открытым вопрос оставался по мне. Я согласилась. Очень тяжело далось мне это повышение. Да и коллеги со мной не церемонились). Потом еще одно повышение. А потом громкое падение. Прошел не один год, я уехала из того маленького городка, получила другую специальность, устроилась на госслужбу, родила ребенка, сейчас в декрете. И так складываются обстоятельства, что мне с малышом нужно приехать в этот город на пару недель. В разгар их праздника.
Начинается депрессия при мысли об этом. Что встречу этих людей, их знакомых. Натворила дел и не справилась
. Возвращаться стыдно, некомфортно. До сих пор стараюсь не вспоминать эту часть своей жизни. Думала тихо приеду, может не встречу никого, а дни выпадают на их праздник. Весь город эти две недели будет гулять. Как быть? Внутри нарастает какой то ужас. Боюсь, что заново начну переживать все это. Как подготовить себя морально, настроить на позитив и отрешение? СпасибоО Т В Е Т
Здравствуйте. Вопрос, который Вы задаёте в конце письма, предполагает движение в сторону «от себя», от своей подлинности. Моя же позиция – движение в другом направлении: к себе, к честности, к пониманию. Поэтому я не могу ответить на такой вопрос, могу лишь рассматривать сам вопрос. Что значит, например, «отрешение»? Это значит перестать чувствовать, переживать, быть. Ведь чувства – какие бы они не были – связывают нас с ощущением, что мы живые, а значит – существуем. Другой момент: «настроить на позитив». Для меня это что-то насильственное: как будто нужно заставить себя чувствовать не то, чего на самом деле не чувствуешь.
Мне не хотелось бы идти в этом направлении. Потому что «отрешение» плюс «позитив» – это формула депрессии. Обычно мы воспринимаем депрессию в тёмных тонах. Но если мы будем разбираться с тем как устроена депрессия изнутри, то увидим, что это вовсе не обязательно. Депрессия – это борьба на уничтожение со своими чувствами, своеобразное душевное самоубийство. Один из способов «убийства чувств» – это заставить себя чувствовать противоположное: вырабатывать некий «позитив». По сути, когда Вы пишете, что при мысли «об этом» начинается депрессия, то в своём вопросы Вы ищете способ перевести депрессию на более совершенный уровень. Но это будет та же депрессия.
Как-то ко мне на встречу пришёл мужчина, у которого в жизни было всё идеально. Бизнес, семья, успех, увлечения. Он нёс в себе «позитив». Когда-то у него были панические атаки. И даже с ними он справился. Осталась небольшая тревога. Именно от неё он и решил избавиться. Но стоило потянуть за эту «ниточку» тревоги, как всё за здание жизни заколебалось… На самом деле каждый, кто пытается подлинно понять себя, сталкивается в том или ином виде с выбором: истина или результат? И это бывает непростой выбор. Кто-то выбирает результат и бесконечные поиски самосовершенствования.
Какая альтернатива? Учиться проживать и принимать все свои чувства, искать их источник и смысл. Вы пишете про стыд. Это важное живое чувство. Неприятное и болезненное. И оно ведёт к какой-то внутренней правде. Если оно соединится с этой правдой и будет адекватно выражено, то это приведёт к внутренней трансформации – и, как следствие, иному восприятию той сложной ситуации с повышением и последующим падением.
И если вобрать в себя такую задачу – понять свой стыд, а через него своё отношение к ситуации, то поездка в тот город, может иметь совсем другой смысл. Поехать, чтобы что-то пережить, решиться с чем-то встретиться (с чем?). То есть – совсем иначе: сделать эту поездку не избегающей стыда, а встречи с ним. И вот исходя из этого можно думать – как к этому подготовиться. Нужно как бы возглавить эту встречу, а не подчиниться обстоятельствам. И начать рассматривать свою поездку под этим углом. То есть свою волю стоит направить не на борьбу с собой, а на подготовку к важному путешествию в поисках истины – о себе, о людях, о жизни. Можно пофантазировать: как ваша поездка должна выглядеть в идеале в соответствии с этой задачей?.. Кто нужен рядом для поддержки, защиты? С кем встретиться страшнее всего и как лучше встретиться? К каким вызовам стоит подготовиться? По каким признакам будет понятно, что задача (поиска истины, встречи с собой) выполняется? С кем я могу разделить свои «трофеи»?..
Конечно, такое направление противоположно тому, что Вы написали – «боюсь, что заново начну переживать всё это». Но переживания не имеют времени. Личность неотделима от своей истории. И именно «включение в себя» своей истории возвращает нам подлинность и уверенность в себе. Часто бывают ситуации, которые мы не успели пережить и осмыслить, потому что не было ресурсов. А со временем нам кажется, что то, что случилось уже в прошлом, какой смысл это переживать? Но как раз всё иначе – именно дистанция времени позволяет нам почувствовать то, что тогда было невозможно, и сделать это частью личного опыта. Поэтому такие ситуации возвращаются, история повторяется.
В О П Р О С
Здравствуйте, Илья. Я давно читаю посты в вашей группе. Мне очень нравится ваши размышления и ответы на вопросы. Мне бы хотелось чтобы вы прокомментировали мою ситуацию.
Я в браке уже 26 лет. У нас две девочки. Младшей 19, она студентка университета, учится в другом городе, старшей 25 , она сама мама и находится в декретном отпуске. Живёт отдельно со своей семьёй.
Замуж Я вышла без любви за человека, которого совсем не знала. Нас познакомила сестра, нахвалила мне моего будущего мужа, Я поверила. Глупо, конечно, но что сделано, то сделано. 17 лет Я прожила со свекровью. Угождала во всем, боялась вызвать у неё неодобрение. С мужем отношения совсем не ладились. Он оказался очень ревнивым, с приступами агрессии. Если какое либо мое желание не совпадало с его позицией, оно тут же пресекалось криком или рукоприкладством. Он не бил, просто хватал за грудки и швырял об стену. В порыве ревности особенно был в ярости. А ревновал просто к каждому столбу , без причины. Я работала в женском коллективе, А на посторонних мужчин даже боялась глаза поднять. Я все время находилась под двойным контролем. Так как свекровь почти никогда не покидала дом по причине больных ног. Я Чувствовала себя как в тюрьме. Попытки развестись были, но не хватало силы духа. Больше всего из-за свекрови. Не могу сказать, что она была каким то плохим человеком, но у меня перед ней был просто панический страх.
Когда свекрови не стало, первая мысль моя была, что теперь можно развестись, но муж резко поменял ко мне отношение. Стал заботливым и внимательным, ревновать конечно не перестал. Но отношение стало совсем другим. Прямо любит меня, жить без меня не может, руки больше не поднимает. Его мир сейчас сосредоточен на мне и детях. Все старается делать для меня и для детей. К слову сказать, он всегда был хорошим отцом. Но Я его не люблю, он мне не приятен, он меня раздражает, у нас разные интересы, разные взгляды, мне душно с ним, плохо. И еще он выпивает, и в состоянии алкогольного опьянения бывает агрессивным. Я хочу уйти от него, но считаю, что он без меня пропадет. (Созависимые отношения) . Чувствую, что хочу но не могу от него уйти. Начала работать над собой, читать книги по психологии, проходить различные курсы, личные консультации с психологом. Я пришла к пониманию, что только Я ответственна за свою жизнь , решилась наконец уйти от мужа.
Разумнее было бы наверное сначала поговорить с мужем, а детей просто поставить перед фактом. Но я пришла к выводу, что с мужем разговор на равных не получится, тем более он пьет каждый день, и может быть очень агрессивным И я решила подготовить детей,и уйти от мужа без предупреждения. Но тут я столкнулась с проблемой , которую совсем не ожидала. Мои дети стали давить на жалость, манипулировать мной. Что я ценой своего личного счастья делаю их всех несчастными, что из за моей выходки у них нервный срыв, что у старшей может пропасть грудное молоко и др. Что с моей стороны это предательство, что мой муж так любит меня, а Я его бросаю, , что младшая будет теперь вынуждена бросить учёбу, чтобы не оставлять папу одного, а у старшей по моей милости не известно как сложится семейная жизнь и т д. Я предполагала, что они будут жалеть папу, но они еще обвиняют меня, что Я бросаю детей и внучку. Я то считала, что дети уже большие , предполагала, что это будет для них стрессом, но надеялась на продуктивный диалог и хотя бы некое понимание. Но они воспринимают это как крушение всего мира, что Я разрушаю самое святое, что у них есть. Призывают одуматься и сохранить семью. Теперь Я в замешательстве. Я не представляла масштабов трагедии для своих детей. И теперь как бы Я не поступила, Я чувствую боль и безисходность.С одной стороны: Я уже была практически одной ногой на свободе.,ощущала вкус и запах свободы и возвращаться в свою клетку выше моих сил. С другой стороны подвергать детей таким испытаниям тоже не могу. Так же понимание, что дети могут мной манипулировать, вызывает во мне бурю негодования.
Ещё Я чувствую, что как бы Я ни говорила, что я их очень люблю и не собираюсь их бросать, и что для них все останется по прежнему доверие детей ко мне уже подорвано, они меня считают предателем, и мне от этого тоже больно. Сейчас Я решила пока остановится, набраться сил, осмотреться. Смириться с ситуацией и отказаться от свободы я никак уже не могу. Но даже если я сейчас "отдышусь" И пойду дальше, я опять столкнусь с этой проблемой и я как то должна быть к этому готова. Мне бы хотелось чтобы вы просто прокомментировали ситуацию. Может Я где то что то упустила, может на что то надо обратить внимание.
О Т В Е Т
Здравствуйте. Ваша ситуация очень хорошо показывает, как мы все взаимосвязаны. Особенно в семье. Даже в самой деструктивной. И выйти из своей «семейной системы» задача непростая. Более того, чем сложнее отношения, тем труднее выходить. Иногда приходится идти на разрыв. Но разрыв – тоже ещё не означает «выход». Иногда разрыв способствует выходу, но не всегда.
Что значит выйти из «системы»? И чем он отличается от «разрыва»?
Я много думал над подобными вопросами и, честно говоря, ещё не нашёл достаточно простых слов, чтобы описать этот момент. А тема очень важная, потому что большинство наших жизненных затруднений сводится к проблеме, которую в психологии (терапии) называют «сепарацией», то есть процесс отделения человека в самостоятельную личность. И этот процесс происходит всю жизнь. И если мы не осваиваем какой-то важный этап этого отделения, то это вносит в нашу жизнь различные искажения. По сути все «психологические проблемы» сводятся к этому вопросу о сепарации.
Можно кратко описать некую «модель сепарации», некий универсальный цикл. Сначала некий элемент находится внутри системы и подчиняется её внутренним законам. По мере развития этот элемент входит в некий «конфликт» с большой системой, т.к. сам из себя уже представляет новую автономную систему. Конфликт разрешается через включение в прежнюю систему некого «нового опыта» – в результате которого получается две отдельные системы и между ними выстраиваются принципиально новые отношения. И эти две системы «осознают» себя как две автономные друг от друга части какой-то ещё большей системы. Это в идеале. Искажения происходят, если одна из систем не может включить в себя «новый опыт», что приводит к разным «болезненным вариациям». Например, молодая система отделяется частично, компенсируя эту неполноценность каким-либо «симптомом». Или одна из систем «умирает» в процессе отделения. Или системы отделяются друг от друга, но не выстраивают никаких новых отношений.
Это всё можно перенести на любые человеческие отношения. Например, заменив слово «система» словом «семья». Кстати, точно такой же процесс «сепарации» происходит и внутри супружеских отношений.
Из моего «технического» описания видно, что ключевым для сепарации является «новый опыт». В этом и разница между сепарацией и разрывом – в ситуации разрыва отсутствует новый опыт. Это приводит к тому, что оторванная (но не сепарированная) часть прежней системы воспроизводит аналогичную систему той – от которой должна была отделиться.
Попробуем теперь переложить на вашу ситуацию.
Вы пишете «замуж я вышла без любви». Что это значит? Можно так сказать: какая-то ваша часть вступила в «брак», а какая-то нет. Отсутствующая часть не была реализована как та часть, которая «несёт ответственность» за отделение от родительской семьи. Можно только гадать об какая история у этой части. Но он связан с опытом, который не могла включить родительская семья. Это может быть даже как повторение родительской ситуации: например, мама и папа вступили в брак вынужденно, без любви. Или отражает ситуацию в целом: например, как в принципе отрицание чувственной стороны жизни. Или – что «любовь» несёт в себе какую-то угрозу (например, непризнанная измена у родителей). Вариантов много. Но все они о том, что какой-то «новый опыт» не был переработан, а может быть даже и «запрещён».
В итоге исключение этой части привело к воспроизведению «системы отношений» в браке – подобной родительской семье.
Можно предположить, что именно поэтому ваша попытка уйти идёт не по сценарию развода через конфликт между супругами, а по сценарию ухода из родительской семьи. Например, дети частично несут родительскую ответственность: право «накладывать вето» на то, как развиваются отношения родителей – а по сути «запрещают» сепарироваться, то есть отделяться в свою жизнь. Или возникает такая фраза: «младшая будет теперь вынуждена бросить учёбу, чтобы не оставлять папу одного». То есть ваш муж выступает тоже таким «ребёнком», который не способен самостоятельно справляться с жизнью. И дочери действительно могут неосознанно ощущать, что на них упадёт это бремя – эмоциональных родителей для своего отца. Правда оно на них уже и так лежит.
Поэтому тут действительно непростая развилка. И мне не хотелось бы тут подталкивать к поспешным решениям. Пока можно только описать эту ситуацию как выбор с его последствиями. Мне кажется, интуитивно Вы верно взяли паузу. «Как есть» оставить невозможно, а уйти проигнорировав сопротивление детей – значит пойти на разрыв, а значит, как я говорил выше, не пережить сепарацию. Выбор тот же: разрыв или сепарация.
Для сепарации нужен «новый опыт». В каком направлении он лежит? На данный момент (не зная более детальных подробностей вашей истории и ситуации) я бы предположил, что он лежит в направлении попытки реабилитации супружеских отношений с мужем – то есть возвращение конфликта в супружеские отношения и отодвигание (защита) от него детей. Как раз в том месте, где «с мужем разговор на равных не получится», думаю, и лежит истинное напряжение и тот самый «новый опыт». Если Вы это напряжение не примите, оно с большой вероятностью выпадет детям. Но дело не в них. Они уже достаточно выросли, чтобы переживать своё отделение. А в том, чтобы Вам найти выход к себе, который не лежит в плоскости только внешнего ухода.
Как это сделать – не знаю. И не могу знать, потому что предполагаю, что это не разовый акт, а длительный болезненный процесс. Если Вам откликаются мои мысли, то пока можно лишь оформить жизненную задачу: глубже осмыслить свой брак, чтобы вернуть конфликт в отношения с мужем, исключив из него детей. И если это невозможно сделать внешне. То это должно состояться во внутренней реальности. Для этого нужно признать «брак без любви» как брак, то есть пережить всю суть этих отношений и вернуть себе ответственность. Последнее означает – позволить себе помыслить этот брак не как «жертва обстоятельств», а как если бы это был осознанный выбор отношений «без любви»: зачем на самом деле понадобился этот брак? Что это был бы за поступок, если бы его совершал взрослый осознанный человек? Что это за опыт? Возможно трагический, печальный? Как это – прожить жизнь рядом, родить двоих детей без любви? Что Вы могли бы рассказать об этой женщине, которая так вынуждена была поступить? Она заслуживает сострадания? Какого?.. Как она это вытерпела? Какие чувства ей пришлось устранить из своей души?..
Предполагаю, что «точка роста» лежит в этом направлении. И это не про сохранение брака. А про то, где находится – выход. Выход – через отношения с мужем. Вот то, о чём бы я предложил поразмышлять: какой опыт во мне должен состояться, чтобы отношения с мужем действительно завершились?..
Здравствуйте, Илья. Я давно читаю посты в вашей группе. Мне очень нравится ваши размышления и ответы на вопросы. Мне бы хотелось чтобы вы прокомментировали мою ситуацию.
Я в браке уже 26 лет. У нас две девочки. Младшей 19, она студентка университета, учится в другом городе, старшей 25 , она сама мама и находится в декретном отпуске. Живёт отдельно со своей семьёй.
Замуж Я вышла без любви за человека, которого совсем не знала. Нас познакомила сестра, нахвалила мне моего будущего мужа, Я поверила. Глупо, конечно, но что сделано, то сделано. 17 лет Я прожила со свекровью. Угождала во всем, боялась вызвать у неё неодобрение. С мужем отношения совсем не ладились. Он оказался очень ревнивым, с приступами агрессии. Если какое либо мое желание не совпадало с его позицией, оно тут же пресекалось криком или рукоприкладством. Он не бил, просто хватал за грудки и швырял об стену. В порыве ревности особенно был в ярости. А ревновал просто к каждому столбу , без причины. Я работала в женском коллективе, А на посторонних мужчин даже боялась глаза поднять. Я все время находилась под двойным контролем. Так как свекровь почти никогда не покидала дом по причине больных ног. Я Чувствовала себя как в тюрьме. Попытки развестись были, но не хватало силы духа. Больше всего из-за свекрови. Не могу сказать, что она была каким то плохим человеком, но у меня перед ней был просто панический страх.
Когда свекрови не стало, первая мысль моя была, что теперь можно развестись, но муж резко поменял ко мне отношение. Стал заботливым и внимательным, ревновать конечно не перестал. Но отношение стало совсем другим. Прямо любит меня, жить без меня не может, руки больше не поднимает. Его мир сейчас сосредоточен на мне и детях. Все старается делать для меня и для детей. К слову сказать, он всегда был хорошим отцом. Но Я его не люблю, он мне не приятен, он меня раздражает, у нас разные интересы, разные взгляды, мне душно с ним, плохо. И еще он выпивает, и в состоянии алкогольного опьянения бывает агрессивным. Я хочу уйти от него, но считаю, что он без меня пропадет. (Созависимые отношения) . Чувствую, что хочу но не могу от него уйти. Начала работать над собой, читать книги по психологии, проходить различные курсы, личные консультации с психологом. Я пришла к пониманию, что только Я ответственна за свою жизнь , решилась наконец уйти от мужа.
Разумнее было бы наверное сначала поговорить с мужем, а детей просто поставить перед фактом. Но я пришла к выводу, что с мужем разговор на равных не получится, тем более он пьет каждый день, и может быть очень агрессивным И я решила подготовить детей,и уйти от мужа без предупреждения. Но тут я столкнулась с проблемой , которую совсем не ожидала. Мои дети стали давить на жалость, манипулировать мной. Что я ценой своего личного счастья делаю их всех несчастными, что из за моей выходки у них нервный срыв, что у старшей может пропасть грудное молоко и др. Что с моей стороны это предательство, что мой муж так любит меня, а Я его бросаю, , что младшая будет теперь вынуждена бросить учёбу, чтобы не оставлять папу одного, а у старшей по моей милости не известно как сложится семейная жизнь и т д. Я предполагала, что они будут жалеть папу, но они еще обвиняют меня, что Я бросаю детей и внучку. Я то считала, что дети уже большие , предполагала, что это будет для них стрессом, но надеялась на продуктивный диалог и хотя бы некое понимание. Но они воспринимают это как крушение всего мира, что Я разрушаю самое святое, что у них есть. Призывают одуматься и сохранить семью. Теперь Я в замешательстве. Я не представляла масштабов трагедии для своих детей. И теперь как бы Я не поступила, Я чувствую боль и безисходность.С одной стороны: Я уже была практически одной ногой на свободе.,ощущала вкус и запах свободы и возвращаться в свою клетку выше моих сил. С другой стороны подвергать детей таким испытаниям тоже не могу. Так же понимание, что дети могут мной манипулировать, вызывает во мне бурю негодования.
Ещё Я чувствую, что как бы Я ни говорила, что я их очень люблю и не собираюсь их бросать, и что для них все останется по прежнему доверие детей ко мне уже подорвано, они меня считают предателем, и мне от этого тоже больно. Сейчас Я решила пока остановится, набраться сил, осмотреться. Смириться с ситуацией и отказаться от свободы я никак уже не могу. Но даже если я сейчас "отдышусь" И пойду дальше, я опять столкнусь с этой проблемой и я как то должна быть к этому готова. Мне бы хотелось чтобы вы просто прокомментировали ситуацию. Может Я где то что то упустила, может на что то надо обратить внимание.
О Т В Е Т
Здравствуйте. Ваша ситуация очень хорошо показывает, как мы все взаимосвязаны. Особенно в семье. Даже в самой деструктивной. И выйти из своей «семейной системы» задача непростая. Более того, чем сложнее отношения, тем труднее выходить. Иногда приходится идти на разрыв. Но разрыв – тоже ещё не означает «выход». Иногда разрыв способствует выходу, но не всегда.
Что значит выйти из «системы»? И чем он отличается от «разрыва»?
Я много думал над подобными вопросами и, честно говоря, ещё не нашёл достаточно простых слов, чтобы описать этот момент. А тема очень важная, потому что большинство наших жизненных затруднений сводится к проблеме, которую в психологии (терапии) называют «сепарацией», то есть процесс отделения человека в самостоятельную личность. И этот процесс происходит всю жизнь. И если мы не осваиваем какой-то важный этап этого отделения, то это вносит в нашу жизнь различные искажения. По сути все «психологические проблемы» сводятся к этому вопросу о сепарации.
Можно кратко описать некую «модель сепарации», некий универсальный цикл. Сначала некий элемент находится внутри системы и подчиняется её внутренним законам. По мере развития этот элемент входит в некий «конфликт» с большой системой, т.к. сам из себя уже представляет новую автономную систему. Конфликт разрешается через включение в прежнюю систему некого «нового опыта» – в результате которого получается две отдельные системы и между ними выстраиваются принципиально новые отношения. И эти две системы «осознают» себя как две автономные друг от друга части какой-то ещё большей системы. Это в идеале. Искажения происходят, если одна из систем не может включить в себя «новый опыт», что приводит к разным «болезненным вариациям». Например, молодая система отделяется частично, компенсируя эту неполноценность каким-либо «симптомом». Или одна из систем «умирает» в процессе отделения. Или системы отделяются друг от друга, но не выстраивают никаких новых отношений.
Это всё можно перенести на любые человеческие отношения. Например, заменив слово «система» словом «семья». Кстати, точно такой же процесс «сепарации» происходит и внутри супружеских отношений.
Из моего «технического» описания видно, что ключевым для сепарации является «новый опыт». В этом и разница между сепарацией и разрывом – в ситуации разрыва отсутствует новый опыт. Это приводит к тому, что оторванная (но не сепарированная) часть прежней системы воспроизводит аналогичную систему той – от которой должна была отделиться.
Попробуем теперь переложить на вашу ситуацию.
Вы пишете «замуж я вышла без любви». Что это значит? Можно так сказать: какая-то ваша часть вступила в «брак», а какая-то нет. Отсутствующая часть не была реализована как та часть, которая «несёт ответственность» за отделение от родительской семьи. Можно только гадать об какая история у этой части. Но он связан с опытом, который не могла включить родительская семья. Это может быть даже как повторение родительской ситуации: например, мама и папа вступили в брак вынужденно, без любви. Или отражает ситуацию в целом: например, как в принципе отрицание чувственной стороны жизни. Или – что «любовь» несёт в себе какую-то угрозу (например, непризнанная измена у родителей). Вариантов много. Но все они о том, что какой-то «новый опыт» не был переработан, а может быть даже и «запрещён».
В итоге исключение этой части привело к воспроизведению «системы отношений» в браке – подобной родительской семье.
Можно предположить, что именно поэтому ваша попытка уйти идёт не по сценарию развода через конфликт между супругами, а по сценарию ухода из родительской семьи. Например, дети частично несут родительскую ответственность: право «накладывать вето» на то, как развиваются отношения родителей – а по сути «запрещают» сепарироваться, то есть отделяться в свою жизнь. Или возникает такая фраза: «младшая будет теперь вынуждена бросить учёбу, чтобы не оставлять папу одного». То есть ваш муж выступает тоже таким «ребёнком», который не способен самостоятельно справляться с жизнью. И дочери действительно могут неосознанно ощущать, что на них упадёт это бремя – эмоциональных родителей для своего отца. Правда оно на них уже и так лежит.
Поэтому тут действительно непростая развилка. И мне не хотелось бы тут подталкивать к поспешным решениям. Пока можно только описать эту ситуацию как выбор с его последствиями. Мне кажется, интуитивно Вы верно взяли паузу. «Как есть» оставить невозможно, а уйти проигнорировав сопротивление детей – значит пойти на разрыв, а значит, как я говорил выше, не пережить сепарацию. Выбор тот же: разрыв или сепарация.
Для сепарации нужен «новый опыт». В каком направлении он лежит? На данный момент (не зная более детальных подробностей вашей истории и ситуации) я бы предположил, что он лежит в направлении попытки реабилитации супружеских отношений с мужем – то есть возвращение конфликта в супружеские отношения и отодвигание (защита) от него детей. Как раз в том месте, где «с мужем разговор на равных не получится», думаю, и лежит истинное напряжение и тот самый «новый опыт». Если Вы это напряжение не примите, оно с большой вероятностью выпадет детям. Но дело не в них. Они уже достаточно выросли, чтобы переживать своё отделение. А в том, чтобы Вам найти выход к себе, который не лежит в плоскости только внешнего ухода.
Как это сделать – не знаю. И не могу знать, потому что предполагаю, что это не разовый акт, а длительный болезненный процесс. Если Вам откликаются мои мысли, то пока можно лишь оформить жизненную задачу: глубже осмыслить свой брак, чтобы вернуть конфликт в отношения с мужем, исключив из него детей. И если это невозможно сделать внешне. То это должно состояться во внутренней реальности. Для этого нужно признать «брак без любви» как брак, то есть пережить всю суть этих отношений и вернуть себе ответственность. Последнее означает – позволить себе помыслить этот брак не как «жертва обстоятельств», а как если бы это был осознанный выбор отношений «без любви»: зачем на самом деле понадобился этот брак? Что это был бы за поступок, если бы его совершал взрослый осознанный человек? Что это за опыт? Возможно трагический, печальный? Как это – прожить жизнь рядом, родить двоих детей без любви? Что Вы могли бы рассказать об этой женщине, которая так вынуждена была поступить? Она заслуживает сострадания? Какого?.. Как она это вытерпела? Какие чувства ей пришлось устранить из своей души?..
Предполагаю, что «точка роста» лежит в этом направлении. И это не про сохранение брака. А про то, где находится – выход. Выход – через отношения с мужем. Вот то, о чём бы я предложил поразмышлять: какой опыт во мне должен состояться, чтобы отношения с мужем действительно завершились?..
Рубрика #жизньвгруппе
Шла вторая встреча группы. Обсуждали правила. Речь зашла об опозданиях. Все участники сошлись на том, что опаздывать нельзя и каждый, кто опоздал, будет сидеть за кругом до ближайшего перерыва. Все, кроме участницы А.
Она была против: "Это нарушает мою свободу. Я не для того заплатила деньги, чтобы сидеть за кругом. И вообще мы все взрослые люди - вряд ли кто-то собирается специально опаздывать". Аргументы других участников не помогали. А. не сдавала своих позиций. На обсуждение ушла вся встреча, все разошлись так и не преодолев этот тупик.
На следующей встрече обсуждение продолжилось. Появилась идея принять правило "за кругом", а для А. сделать исключение - придумать для неё отдельное правило. Её подробно расспросили: какое правило ей бы подошло. А. устроило бы правило, что опоздавший обязан объяснить причину своего опоздания и всё.
- А для чего объяснять причину?
А.: Ну, чтобы понять, что причина уважительная...
- Хорошо. А если неуважительная, что тогда?
А.: Это пусть уже будет на совести опоздавшего.
- Но ведь фактически это отсутствие правила за неуважительное опоздание!..
А.: Не думаю, что кому-то будет приятно называть неуважительную причину. Если хотите, это и есть наказание.
- Для тебя - может быть и так, но не для всех...
- Ну, тогда пусть это правило будет для неё, а у нас другое.
Группа начала голосовать за правило "за кругом" при опоздании с исключением для А. Но ведущий остановил голосование. И обратился к группе: "У меня есть опасения, что такое исключение может привести к скрытому недовольству к А.". Группа молчала. Ведущий обратился к А.: "Ты уверена, что готова на такие исключительные условия для себя? Это может быть рискованно. Может всё-таки тебе поискать выход из этой ситуации, попробовать найти самой такое правило, чтобы оно всех устроило?". Ответ А. был короткий: "Не вижу тут проблемы". Правило с исключением для А. было принято.
----------
Продолжение Telegram-канале: t.me/existgroup/43
Стиль канала постепенно складывается. Получается некое непрерывное размышление о группе. Отчасти ассоциативное. Иногда получается описать некоторые моменты из группы, передающие атмосферу участия, чтобы у читателей появился более живой образ группы Жизненного Опыта. Так же размышляю о разных теоретических моментах. Может быть даже доберусь до разбора групповых ситуаций. Накопилось много опыта и, возможно, настал момент, чтобы это всё записать. Приглашаю к диалогу. Присоединяйтесь!
Шла вторая встреча группы. Обсуждали правила. Речь зашла об опозданиях. Все участники сошлись на том, что опаздывать нельзя и каждый, кто опоздал, будет сидеть за кругом до ближайшего перерыва. Все, кроме участницы А.
Она была против: "Это нарушает мою свободу. Я не для того заплатила деньги, чтобы сидеть за кругом. И вообще мы все взрослые люди - вряд ли кто-то собирается специально опаздывать". Аргументы других участников не помогали. А. не сдавала своих позиций. На обсуждение ушла вся встреча, все разошлись так и не преодолев этот тупик.
На следующей встрече обсуждение продолжилось. Появилась идея принять правило "за кругом", а для А. сделать исключение - придумать для неё отдельное правило. Её подробно расспросили: какое правило ей бы подошло. А. устроило бы правило, что опоздавший обязан объяснить причину своего опоздания и всё.
- А для чего объяснять причину?
А.: Ну, чтобы понять, что причина уважительная...
- Хорошо. А если неуважительная, что тогда?
А.: Это пусть уже будет на совести опоздавшего.
- Но ведь фактически это отсутствие правила за неуважительное опоздание!..
А.: Не думаю, что кому-то будет приятно называть неуважительную причину. Если хотите, это и есть наказание.
- Для тебя - может быть и так, но не для всех...
- Ну, тогда пусть это правило будет для неё, а у нас другое.
Группа начала голосовать за правило "за кругом" при опоздании с исключением для А. Но ведущий остановил голосование. И обратился к группе: "У меня есть опасения, что такое исключение может привести к скрытому недовольству к А.". Группа молчала. Ведущий обратился к А.: "Ты уверена, что готова на такие исключительные условия для себя? Это может быть рискованно. Может всё-таки тебе поискать выход из этой ситуации, попробовать найти самой такое правило, чтобы оно всех устроило?". Ответ А. был короткий: "Не вижу тут проблемы". Правило с исключением для А. было принято.
----------
Продолжение Telegram-канале: t.me/existgroup/43
Стиль канала постепенно складывается. Получается некое непрерывное размышление о группе. Отчасти ассоциативное. Иногда получается описать некоторые моменты из группы, передающие атмосферу участия, чтобы у читателей появился более живой образ группы Жизненного Опыта. Так же размышляю о разных теоретических моментах. Может быть даже доберусь до разбора групповых ситуаций. Накопилось много опыта и, возможно, настал момент, чтобы это всё записать. Приглашаю к диалогу. Присоединяйтесь!
☝Немного новостей:
▪︎Продолжается набор в онлайн-группу по средам в 10.00. В мае не получится стартовать. Начнём как только будет достаточное количество участников. О группе (и не только) пишу в Telegram t.me/existgroup
▪︎Появилось место для индивидуального сопровождения, но только online (Skype/WhatsApp/Telegram): по воскресеньям в 16.00. Ещё к лету освободится два места: по воскресеньям в 20.30 и по четвергам в 10.00. Пишите в [id16456137|личные сообщения].
▪︎Сейчас пишу мало, т.к. готовлю новую лекцию. Давно не было лекций и хочу вернуться к формату живых лекций, не онлайн. Но трансляция тоже будет. Планирую встречу на конец июня. Лекция будет посвящена неотъемлемой части нашего человеческого бытия - страданию. В чём смысл страдания? Каково его психологическое и экзистенциальное значение? Как страдание устроено изнутри? Как распознать истинное страдание или нет? Вот такой круг вопросов будем обсуждать. И всё это будет на основе разбора Книги Иова.
Принимаю предварительные заявки на лекцию. Особенно мне важно знать сколько есть желающих прийти лично. Пишите мне в [id16456137|личные сообщения].
▪︎Продолжается набор в онлайн-группу по средам в 10.00. В мае не получится стартовать. Начнём как только будет достаточное количество участников. О группе (и не только) пишу в Telegram t.me/existgroup
▪︎Появилось место для индивидуального сопровождения, но только online (Skype/WhatsApp/Telegram): по воскресеньям в 16.00. Ещё к лету освободится два места: по воскресеньям в 20.30 и по четвергам в 10.00. Пишите в [id16456137|личные сообщения].
▪︎Сейчас пишу мало, т.к. готовлю новую лекцию. Давно не было лекций и хочу вернуться к формату живых лекций, не онлайн. Но трансляция тоже будет. Планирую встречу на конец июня. Лекция будет посвящена неотъемлемой части нашего человеческого бытия - страданию. В чём смысл страдания? Каково его психологическое и экзистенциальное значение? Как страдание устроено изнутри? Как распознать истинное страдание или нет? Вот такой круг вопросов будем обсуждать. И всё это будет на основе разбора Книги Иова.
Принимаю предварительные заявки на лекцию. Особенно мне важно знать сколько есть желающих прийти лично. Пишите мне в [id16456137|личные сообщения].
