Статистика ВК сообщества "пишет сонечка"

моя девчонка засыпала с накрашенными ресницами, рисовала каракули в своих блокнотах и пыталась учить английский
моя девчонка была очень милой, нежной, что-то бормотала мне под нос каждое утро и любила дурацкие и неоправданные риски
моя девчонка бегала в коротких шортах, любила кататься на лодке и каждую субботу готовила блинчики
моя девчонка обожала море и звёзды, а когда обижалась - всегда очень смешно и нелепо корчила личико

моя девчонка смотрела детские мультики, всегда ждала меня по вечерам с работы и заставляла ходить с ней на пробежку
моя девчонка любила крепко крепко обниматься, постоянно меня целовала и никогда не устраивала за мной слежку
моя девчонка засыпала с мокрыми волосами, а утром со слезами на глазах меня расчесывать заставляла
моя девчонка была застенчивой, сдержанной и воспитанной, постоянно дурачилась и ночами книжки читала

моя девчонка любила всем сердцем, кормила уличных котят и по рублю давала бездомным
моя девчонка сияла ярче всех звёзд, улыбалась прохожим и была самым взрослым ребёнком
я удивлялся тому, как она умеет слушать, ждать и как она за две минуты натягивает свою юбчонку
я ее потерял, потому что любил другую, но до сих пор задаюсь вопросом «кто нибудь видел мою девчонку?»

письмо номер один

Когда все произошло, я ещё не была знакома ни с тобой, ни со вселенной. Я пишу эти дурацкие письма в надежде, что ты сможешь вернуться, ведь мы все осознаём и начинаем ценить только тогда, когда полностью это потеряем. Я хочу сделать тебе больно, потому что знаю, что ты прочтёшь все эти письма, даже несмотря на то, что ты сейчас обнимаешь не меня, а другую девушку. Я знаю, что ты счастлив, но я из твоей головы никуда не денусь, потому что я навсегда останусь в проносящемся ветре, в шуме морского прибоя и в жадных поцелуях солёной воды. Даже если ты поедешь с ней отдыхать на море, в твоей голове навсегда будет тот момент, когда мы сидели и провожали летний закат, признаваясь друг другу в любви. Хотя какая любовь? Ты же сказал, что это все было ошибкой и ты жалеешь о случившемся. Я тебе благодарна за то, что ты научил меня ценить момент, научил быть доброй и открытой. Я рассказала тебе всю свою жизнь, а взамен получила удар в спину. Я привыкла к тому, что меня всегда оставляют в стороне. Скажи, что во мне не так? Чем я хуже остальных? Недостаточно красивая, умная? Люди поступают вот так по-дурацки, а глупые девочки потом глотают пучками таблетки и ищут себя в том, что их убивает. Знаешь, во мне всегда слов было больше, чем в ком либо. Потому что если не словами выразить свои эмоции, то как? Чувства никто не ценит, они не нужны никому, потому что люди ими только играют. Кто проиграл в нашей с тобой игре? Твоя девушка, которая меня ненавидит, или ты, который не сможет меня забыть ближайшие несколько месяцев? Я тебе поверила, во все твои слова и поступки. И я не обижаюсь на тебя, а наоборот крайне признательна, что теперь мне придётся ещё дольше открываться для людей, прежде чем вступать с ними в близкий контакт. Я полюбила тебя сильнее, чем люблю зелёные яблоки, а ты этого так и не понял. У меня уже рука устала писать, но это только начало, я хочу добить тебя полностью. А ты помнишь, как на потолке потекло и оттуда капает на ладони черное молоко. Эти звезды были так близко! А мы с тобой - далеко. Я любила тебя. А любить тебя нелегко. Нас угнетала темнота, раскаленная добелА и ночь, кипящая как смола. Если б могла я, ах! Если бы я могла слезы пролитые выменять на слова. Знал бы ты, сколько бумаги я извела, но я не смирилась,
а значит - ещё жива.

Спустя год получилось почувствовать примерно тоже самое, что я испытывала к тому, кому были посвящены последние десятки писем. Я снова забыла как засыпать, когда рядом лежит тот, которого просто хочется задушить от любви.

Я снова во все поверила, а он просто воспользовался моментом. Просто, если есть маленький шанс воспользоваться моментом и быть счастливой, то им надо пользоваться. И совсем неважно, что будет дальше: человек - живое существо, мы живем, когда чувствуем. Любая боль от безответной любви остывает и забывается, а потом остаются только светлые чувства, которые создают основу для стального характера хрупкой девушки.

Я - человек со стержнем. Слегка потекшим, как гелевая ручка. Меня переполняет бездонное море боли, которая раскрывается в разноцветных огоньках моей доброты и любви ко всему живому вокруг. В области солнечного сплетения бесконечная тоска и непринятие собственных сил и души. Кажется, будто меня вывернули наизнанку, узнали все мои секреты и закопали вместе с ними куда-то глубоко под землю. Так забавно, что боль и слезы - это нормальное состояние. Но кто сказал о том, что это нормально испытывать буквально каждый день? Да, я сильная девочка. Справлялась сто раз и смогу и сто первый, но обидно лишь то, что сердце снова проиграло в бою. Причем, соревновались мы с ним не на равных.

Твои самолеты в мои башни близнецы, которые навсегда растворились в последних лучах заката на заливе. Ты сказал, что небо для тебя темно-синего цвета, а я начала твердить, что оно голубое. Я хочу убить тебя примерно каждые 20 секунд. Но не от того, что ты меня не любишь, а от того, что я привязалась слишком быстро.

случилось то, что, казалось бы, вообще никогда не могло произойти. «мы с тобой встретились» - укладывается в голове? у меня нет. как все произошло? да я сама не понимаю, если честно. я успела только разглядеть твои бездонные глаза и увидеть в них огромный ком сожаления и печали. ты больше не тот беззаботный парень из моего самого лучшего лета.

ты изменился, и я изменилась. наши музыкальные предпочтения расходятся в корни. ты сказал, что мой плейлист отстой. хотя все это время от мыслей о тебе меня только и спасала электронная музыка и бесконечные тусовки с непонятными людьми.
я говорила тебе, что ты меня никогда не забудешь. ты и не забыл. я знала, что ты будешь перечитывать мои письма. знала, что ты будешь следить за моей жизнью в социальных сетях. и я знала, что ты мне не врал тогда летом. что тобой движило? наверное, детская наивность и вера в бесконечную любовь.
милый мой мальчик, если бы только ты знал, что нас могло бы ждать, если бы не было этих множество «бы».

я увидела тебя и поняла, что все закончилось очень давно. а все эти письма я писала просто тебе назло. я тебя не люблю, а вот ты меня - не знаю.
даже если мы с тобой не увидимся ещё месяцев восемь, то я точно знаю, что я буду рядом с тобой в проносящемся сквозь деревья ветре, в тёплом морском прибое и в звёздном ночном небе.

кстати, ты рассказывал ей, как мы с тобой целовались в море?

я вдруг поняла, что мне не нужно крутить роман с каким-то левым парнем или делать вид, что у нас ничего не было. будто мы не встречались. будто мы не любили друг друга.
ты разбил мне сердце, но я смогла с этим справиться.

у тебя сегодня день рождение. очень многое хочется сказать, но все было сказано уже в письмах. и ты читал их. читал и плакал. я точно знаю.
с тобой я пережила весь спектр чувств: от любви и нехватки дыхания до ненависти и смирения. я прошла несколько стадий саморазрушения, прежде чем понять, что ты ни в чем не виноват.
нельзя винить людей за то, что они делают выбор в свою пользу. даже если этот выбор играет против нас самих. я не могу злиться на тебя, что ты любил кого-то сильнее, чем меня. когда-то и я тебя любила, а значит твой выбор - мой выбор.

с днём рождения, милый. я всегда буду рядом.

— эpотикa стaновится искусством, когдa пpи обнaжении и откpовении остaётся тaйнa; эpотичным может быть сок чеpешни, стекaющий по телу или пaльцы с липким мёдом, пpиглушённый голос, пpищуpенные глaзa и влaжные губы, лунный свет и цapaпины нa белой коже, — эpотикa пугaет слaбых; искусство, создaнное для искушённых. искусство для знaтоков.

помню, как выкладывала сюда пост, когда мне исполнялось 17 лет.

сегодня мне исполняется 21. я в шоке, что этой группе так много лет. и я уже совсем не та Сонечка, которая в 17 лет писала про русалок и фей, я в принципе писать больше не умею. но приятно осознавать, что вы - часть этой четырёхлетней истории. ️

я одна в этой комнате? нет, здесь много людей, я вижу их быстрые глаза, их быстрые руки, их неясный смех, их неясные отражения. они много говорят, но с кем? себя они не слышат, про друг друга они слегка забыли или уже совсем забыли. где-то в прошлом играл кто-то музыку замечательную, все танцевали. потом много зим без ответов, голоса без ответов. просто шаги по миру. так много-много-много, а на самом деле мало. мне это не снится разве? может быть, но какая разница, если сейчас к тебе пришло Сейчас. что же делать? начни танцевать. музыки замечательной нет… хотя, если прислушаться…. нужно просто быть, сначала делать вид, украдко думать о красивом. утром много света босиком по траве ты знаешь что тебе хорошо это всё с тобой ты счастлива и бесконечно спокойна ты это ты ты есть настоящая в придуманном тобой настоящем и смеёшься и душу отводишь в смех мир красивое платье на коже нежной сердца. у времени много братьев близнецов, только вот Сейчас накорми чем-нибудь, оно не такое уж и прихотливое. замечательная музыка, где она была? на языке вертится, теперь не стоит на месте мысль, слово за словом – получается вальс белый. сон? да какая разница, главное, чтоб голова на плечах держалась. танцуй-танцуй-танцуй, как в любимой песне папы. одной из. закончится и снова начнется. давайте на бис? мы поставили на повтор, на кону практически целые мы. так ты же когда-то пела? так это не сон был?

письмо номер два

Я не знаю, как у нас сложатся дальнейшие наши отношения, но я хочу, чтобы ты открыл все эти письма в свой день рождение. Надеюсь, что ты не забанишь меня в социальных сетях и напишешь свой адрес. Если не напишешь, я все равно это отправлю, я найду тебя, как бы ты сильно не пытался скрыться от меня. Точнее не ты, а твоя девушка. Я то знаю, что ты от меня никуда не денешься. Я хочу отправить тебе этот небольшой подарок, где я собрала все то, что ты любишь. Чипсы с паприкой, тульские пряники со сгущенкой, кислые мармеладки и космостарс. Помнишь, как ты считал мои родинки и говорил, что они напоминают тебе созвездия? А помнишь, как ты не мог без меня засыпать? Ты меня также сильно любил, как макароны с сыром на ужин? А может быть ты все выдумал? Дорогой мой, я хочу поздравить тебя с днём рождения и сказать, что я тебя ненавижу. Я врала, когда говорила, что не злюсь на тебя. Врала, когда брала трубку и говорила, что рада тебя слышать. Я тебя ненавижу, слышишь??? Ты просто очередной мудак, который не смог никому и ни в чем признаться. Себе хоть не лги. Я желаю тебе повзрослеть и не подавиться праздничным чаем с пряником.

письмо номер три

Я запуталась в порядке этих писем и уже не знаю, что тебе стоит первым прочитать. А давай я введу в курс дела всего, что между нами было? Мне даже плевать, что это прочитает твоя девушка. Ты так отчаянно хотел все скрыть, но мы то знаем, что тайное всегда становится явным. Читай и вспоминай, пусть тебе будет больно.

Мы познакомились в маленьком южном городке, где солнце заходит за горы в семь вечера, а по утрам в окна стучится неимоверная летняя стужа. Я была подавлена и очень грустила от одиночества, а тут взялся ты, такой смелый, весёлый и красивый мальчишка. Ты за считанные дни подарил мне вселенскую веру в любовь, показал все самые искренние и красивые ее проявления. Ты покупал мне мороженое, терпел мои заебы и истерики. Мы целовались в море, в такси, на лавочке, на кровати, когда по соседству спали мои девчонки. Мы с тобой наслаждались моментом и верили друг другу. Как бы ты не пытался оправдать все это солнечным ударом, мы то оба знаем, что это был удар в самое сердце. И он исходил от обоих, я никак не могла себе это выдумать. Мы оба знаем, что мы действительно влюбились, хоть и длилось это всего месяц. Самый лучший месяц, помнишь? Нет, я правда тебе благодарна за многое. За то, что я теперь ещё больше ненавижу людей, что я боюсь привязываться, что я теперь никому не смогу доверять. А ты мне благодарен? За то, что я не могла спать без тебя. За то, что гладила твои волосы? За то, что держала тебя за руку во время расстрела? Скажи, скажи, скажи мне. Жизнь кажется такой простой, когда тебе всего двадцать лет. Можно влюбляться в кого угодно, но я не стала для тебя даже этой несчастной «кем угодно».