Статистика ВК сообщества "Личная эффективность с Ольгой Юрковской"

Сделали с коллегами сборник полезных материалов для родителей и для женщин. Посмотрите, возможно, найдёте что-то ценное для себя, в любом случае они бесплатные:

Когда моему племяннику было 3 года, ему очень нравилось публично обижаться на маму. Он ложился на живот, подкладывал ладонь себе под лоб и лежал посреди коридора в позе «уйди старушка, я в печали». Это могло продолжаться довольно долго, и поднять его оттуда не могли никакие уговоры. Либо подкуп в виде сладостей, либо мультик.
⠀
Откуда берется обидчивость
Обида — характерная детская реакция на любые неприятные события, на ограничения или вполне обоснованный отказ. В 2 года или в 5 лет такое поведение понятно. Малыш элементарно боится нападать на тех, от кого зависит, кто больше и сильнее.
⠀
Иногда обидчивость провоцируется ещё и поведением самих родителей. Важную роль играют слова. Вспомните, сколько раз вам говорили, что плакать и обижаться — некрасиво, что спорить со взрослыми — неприлично, и вообще, «…доживи до моих лет, а потом пререкайся».
⠀
Но почему уже взрослыми мы продолжаем обижаться?
Замыкаемся в себе и не можем дать отпор обидчику? Да, во взрослой, сознательной жизни обиды имеют другой масштаб. Это уже не банальный отказ купить чупа-чупс или мороженое. Выходит, размер посягательств на ваши права вырос, а реакция осталась детской — закрыться в комнате и тихо оплакивать свою судьбу… Как учили — «проглотить» обиду и не перечить взрослым!
⠀
Между тем, мы давно перестали быть детьми, и обидчикам наплевать на наши тихие слёзы. Тот, кто обижает вас, в большинстве случаев знает, что поступает некрасиво. Однако его это не останавливает. Потому что люди поступают так, как удобней и выгодней им. Это не один из ваших родителей, который, устав лицезреть ваше картинное страдание, пойдёт на уступки.
⠀
И как быть? Как по-взрослому поставить обидчика на место?
⠀
Хорошая девочка или взрослая тётя
🏻 Гнев, страх и злость — нормальные эмоции в ответ на агрессию в ваш адрес. Естественная биологическая реакция — либо убежать, либо замереть, либо «показать кузькину мать». Но для взрослого человека проигнорировать означает остаться равнодушным, а не «беречь лицо» на людях. К сожалению, у многих включается детский сценарий — негативные эмоции зажимаются внутри и никак не переходят в ответные действия.
⠀
Но вы ведь больше не являетесь маленькой «хорошей» девочкой, правда? Вы взрослая состоявшаяся личность. Может, силы в кулаках не хватает, но язык-то точно есть!
⠀
Как поступают взрослые тёти, если чувствуют, что их обидели? Они либо дистанцируются от обидчика, сводя общение к минимуму, либо «бьют горшки». Для взрослой независимой женщины, отвечающей за всё, что в её жизни происходит, — это норма. Она не ищет трусливых оправданий: «А вдруг он обидится и уйдёт», — в случае отношений с партнёром. И не боится: «Вдруг он тогда меня уволит», — при каждом наезде начальника.
⠀
Потому что осознаёт: ни у кого нет морального права нападать на неё или унижать её достоинство. Она ведёт себя так, чтобы знакомые не смели её обижать!
⠀
Терпение — добродетель или рай для хамов?
Природа не зря наградила нас инстинктом самосохранения. Именно он порождает агрессию и страх в ответ на нападение. Испытывать эти эмоции, хотя часто их презрительно называют негативными, нормально. Надо их осознавать и переводить в адекватное действие.
⠀
Неважно, превратился ваш гнев в слова или поступки.
Важно, что вы сами приняли решение, как вам реагировать. Осознали, что на вас напали. Оценили степень вреда. Придумали решение и воплотили его. Даже если вы решили ничего не предпринимать и попросту игнорируете обидчика. Всё равно — это ваш осознанный выбор! Значит, не будет сожалений, не будет чувства униженности, не будет ощущения бессилия и бесправия. И в голове как заезженная пластинка не будут крутиться чьи-то оскорбительные слова.
⠀
И так, у вас всего три пути:
⠀
◇ полностью игнорировать агрессора;
◇ убраться подальше, если конфликт вам не по зубам;
◇ нанести ответный удар. Но только после того, как ситуация проанализирована. Безусловно, в порыве эмоций вы думаете только об одном: «Мне плохо. На меня напали. Нужно защищаться». И отреагировать хочется немедленно.
⠀
В большинстве случаев самый эргономичный путь — сказать, что вы думаете, и выбросить из головы ситуацию. Но иногда полезней не пороть горячку и позже поступить с обидчиком так, как он того действительно заслуживает. Причём как будет выгодней именно вам, а не ему.
⠀
Пусть угрозы звучат угрожающе
Вы наверняка тысячу раз вежливо просили обидчика больше так не делать. Приводили аргументы и «давили» на чувства. К сожалению, это редко помогает. Можно, конечно, войти в дзен и повторить мантру «Не делай этого» 158 раз. Запастись христианским всепрощением и проявить буддийскую мудрость. Но вокруг реальный мир — и «терпил» никто не уважает.
⠀
Или «дойдя до ручки», вы готовы выпалить: «Не делай так больше, иначе мы расстанемся!» Однако за словами должны следовать реальные действия. Если вы не готовы сами исполнить угрозу — на обидчика ваши слова тоже не подействуют. Угрожать уйти от человека и действительно уйти — разные вещи. И понимать это нужно предельно чётко.
⠀
Если мужчина пропустил просьбы и угрозы мимо ушей, скажите: «Прощай, дорогой!» — и гордо уйдите в закат. Потому что пока вы терпите, лучше не станет. Пусть возвращает вас — на ваших условиях.
⠀
Что вам терять? Ведь в противном случае вы пожизненно обречены терпеть грубость, унижение и хамство.
⠀
Отсутствие намерения не освобождает от ответственности!
Очень часто обидчики оправдывают своё поведение тем, что они не хотели вас обидеть. Не догадывались, что их поведение может вас ранить. Запомните, люди обманывают. Иногда сознательно — из страха или выгоды. Часто они лгут даже самим себе. В любом случае не стоит идти на поводу у хронического хама!
⠀
Нет никакой разницы, нанесена обида преднамеренно или это случайность: есть ваши права и личные границы, есть социальные нормы, в конце концов. Если они нарушены — нападение на вас состоялось! Вам причинён ущерб, и он должен быть компенсирован.
⠀
В принципе, можно так и сформулировать:
⠀
— Я чувствую злость/обиду после твоих слов. Пострадало моё самоуважение. В следующий раз в такой ситуации я уйду и совсем прекращу общение с тобой.
⠀
Разумеется, большинство профессиональных грубиянов не поверит — либо рассмеётся вам в лицо, либо прикинется глухим на оба уха. Тем не менее, вы свою позицию высказали и предупредили о последствиях. Если человек продолжает игнорировать ваши чувства — общаться с ним не нужно.
⠀
Отвадить всех на свете незнакомых хамов, к сожалению, невозможно. Однако вы можете освоить рабочую модель поведения, отбивающую желание нарушать ваши границы.
⠀
Помните: люди обращаются с нами ТАК, как мы им ПОЗВОЛЯЕМ. Поэтому просто не позволяйте себя обижать! Уходите от хамов. Общайтесь и сотрудничайте только с воспитанными этичными людьми.

Типичная жалоба моих подписчиц: «Я ничего не успеваю, смотрю на свою жизнь и понимаю, что достижений в ней — ноль. И ведь у меня, как у всех, 24 часа в сутках. Планов громадье, а в реальности ничего полезного я не успеваю, никуда не двигаюсь. Проживаю каждый день по кругу, проснуться, на работу, забрать ребенка, приготовить поесть, постирать-убрать — в выходные в кино или в цирк. А такие планы, такие мечты — только где найти время и возможности для их реализации? И силы где найти, вот еще…»
⠀
Начните с простого, но очень эффективного упражнения. Каждые полчаса записывайте результат, который принесла ваша деятельность. Уточню: не что вы делали, а именно результат. Если вы листали ленту в социальных сетях, так и пишите: «Никакого результата». Вы приготовили обед? Записывайте: «борщ, макароны, компот на три ближайших дня». Если вы сидели на работе и пили чай с коллегами, не стесняйтесь, записывайте: «никакого результата».
⠀
🏻 Так вы выясните, чем вы занимаетесь на самом деле и какой результат приносят ваши занятия. Проанализируйте расход вашего времени. Многие очень сильно удивляются, когда начинают считать, сколько часов ушло на бесполезную, в общем-то, деятельность. И как потерянное время можно превратить в ресурсы для будущего. Такой анализ дает прекрасный шанс поменять жизнь кардинально, не меняя в жизни ни работы, ни социального статуса, ни других столь же глобальных вещей.
⠀
Ведь вы можете отказаться от бесполезных, бестолковых и нерезультативных занятий, которые ни уму, ни сердцу. То же листание в Facebook ленты новостей от совершенно незнакомых людей — что это? Время, потраченное зря. Денег не приносит, удовольствия не доставляет, движения в сторону долгосрочного результата не дает.
⠀
А теперь замените его, допустим, на онлайн-урок по изучению языка. Или на практику работы в Photoshop. Если вы знаете, что вам предстоит утомительное стояние в пробке, подготовьтесь — скачайте аудиоурок и слушайте, пока находитесь в дороге. Заменяйте бесполезные траты времени на конструктивные. Обучайтесь и делайте шаги по направлению к вашим долгосрочным планам и мечтам здесь и сейчас, а не ждите чуда, что вдруг ваша жизнь внезапно перестанет быть колесом рутины.
⠀
Как все успеть. Секрет Пушкина
✓ Перестаньте себя постоянно ругать за то, что не успеваете делать «глобальные дела», погрязнув в мелочах. Я наблюдаю эту картину повсеместно, множество людей гнобят себя и занимаются рефлексией-самобичеванием: «В мои годы Пушкин уже был придворным поэтом! Кеннеди президентом стал! Шварценеггер звезду на аллее славы открывал. А я? Ничего не могу добиться, хотя мне все говорили, что у меня потенциал, талант и перспективы. Где все это?»
⠀
«Все это» — в часах вашего занятого времени. Вы работаете восемь часов в день, тратите время на дорогу до работы и до дома. Занимаетесь бытом: кухней, уборкой, счетами. Вы де-факто выполняете функции кухарки, домработницы, экономки, няни, репетитора для ребенка, а при наличии «особенного» мужа еще и официантки с дополнительной опцией интима. Следовательно, из ваших 24 часов в сутках остается часа два. После двойной работы, после мужа, детей, начальника и клиентов. Соответственно, чтобы писать стихи, картины или предвыборные программы, вам нужно выйти уже в третью смену подряд. Логично, что вы этого сделать не можете ни физически, ни морально. Отдохнуть уже хочется, а не продолжать работать. И хорошо, если это самое время для отдыха вообще есть. Бывает так, что есть время только для сна, и то недостаточно продолжительного.
⠀
А все люди, которыми восхищается мир и которых старательно приводят в пример, они жили совершенно иной жизнью. Если мы вдруг изобретем машину времени и переместим Пушкина, скажем, в современную Москву, посадим работать в офисе клерком и выдадим ему жену-домохозяйку с тремя детьми, ни одного стихотворения мы от него не дождемся. Зато он проживет, скорее всего, лет до шестидесяти, пока не умрет от типичного инфаркта.
⠀
Творческие люди обычно происходят из богатых семей. Они не работали, не обеспечивали семью и не занимались уборкой по выходным. У них был полный дом прислуги, няньки и гувернантки для детей, кухарки и уборщицы. У них было более чем достаточно денег и времени, чтобы посвящать себя творческой, интеллектуальной деятельности.
⠀
Оппоненты могут возражать, дескать, далеко не все выдающиеся личности были аристократами. Но это не значит, что они творили искусство между посевной и починкой лаптей. У творческих людей всегда были меценаты, которые не только снабжали деньгами, но и брали на себя обязанности по обеспечению быта. Если вы почитаете произведения и биографии многих авторов, восхваляемых на уроках литературы, то найдете интересную тенденцию: писатели из числа самых рьяных народников и революционеров, не особо стесняясь, приезжали в имения к своим богатым друзьям, располагались с полным комфортом и жили, как в санатории, на всем готовом. Конечно, в таких условиях очень хорошо сочинять вирши или думать о высоком.
⠀
Вы лишены такого варианта, у вас нет возможности поселиться в гостях у богатых друзей и заниматься творчеством, например, стихи писать от скуки. Поэтому нет смысла сравнивать себя с людьми, которые жили в ином социальном слое, в ином материальном положении. Это заведомо проигрышная партия.
⠀
✓ Ваша задача сравнивать себя с собой вчера и каждый день стараться сделать хотя бы пару шагов на пути к своей мечте. Посмотрите на траты своего времени, выполните упражнение, которое я озвучила выше. Причем не один раз выполните, а каждый день делайте. Поставьте повторяющийся будильник и раз в полчаса напоминайте себе о необходимости записать, чем вы были заняты. Максимум через неделю вы сделаете шаги к переходу на качественно иной уровень жизни. Сможете, ничего кардинально не меняя, делать больше дел и успевать не только «прожить день», но и заложить очередной камень в строительство собственного счастливого будущего.
⠀
Оптимизируйте свое время
✓ Начните делегировать дела, которые отнимают ваше время. Поручайте их другим и не разрывайтесь на тысячу кусочков ради мелочей или стереотипов. Например, постельное белье и кучу вещей можно отдать в прачечную, а не стирать и утюжить лично. Нанять уборщицу, которая в выходной приберет всю квартиру, не так уж и дорого. Если вы будете постоянно экономить копейки и тратить время, вы денег не накопите, а жизнь пройдет мимо.
⠀
Организуйте себя так, чтобы приоритетным ресурсом стали часы и дни вашей жизни. Например, не забегайте в супермаркет после работы. Вы же прекрасно знаете, что там вас ждет толчея и очередь на кассе. Не тратьте выходной на поездку за город в крупный торговый центр — два часа в пробках и напрочь испорченное настроение. Один раз в неделю выберите время, когда нет часа пик, и когда в магазине совсем мало людей. Закупите продукты на длительный срок, разложите по контейнерам, частично заморозьте. И все, готовка будет занимать у вас в несколько раз меньше времени. Рассмотрите вариант доставки продуктов. Посчитайте, сколько вы потратите времени и бензина при самостоятельной поездке — вполне возможно, доставка обойдется вам дешевле.
⠀
Откажитесь от дел, которые беспардонно воруют вашу жизнь. Болтовня с коллегами, игры и пустые споры в социальных сетях, чтение светской хроники (если это не входит в ваши профессиональные обязанности). Освободившееся время посвятите саморазвитию. И за год вы достигнете результатов, о которых пять лет молча мечтали.
⠀
✓ И последний секрет: найдите время на физическое восстановление.
Ваш мозг не будет работать эффективно, если ваше тело устало и плохо себя чувствует. Ходите на массаж и любую форму фитнеса — на танцы, на йогу или на силовые тренировки — любое занятие, которое вам по душе. У вас появится больше энергии на свершение, вы будете меньше уставать и успевать больше.

Психология лидерства: Как управлять коллегами и начальником?

Смотрите видео и узнайте, как может лидерство помочь вам влиять не только на коллег, но и на ваше руководство.

Как монетизировать претензии мамы
Многим взрослым трудно принять, что родители могли их не любить. Также сложно свыкнуться с мыслью, что и выросшие дети не обязаны терпеть мамины капризы и агрессивное поведение. Третья распространенная причина для обид и битв между родителями и взрослыми детьми — требование благодарности. Вы уже, возможно, подумали, что я сейчас разрешу вам отказывать родителям в благодарности? Не угадали! Будем учиться благодарить.
⠀
Формула благодарности за «я тебя вырастила»
В восточном мире, где нет пенсий и детских пособий, благодарностью детей является материальная поддержка родителей. Фактически, вы, уплачивая налоги из своей зарплаты, уже эту благодарность проявляете, так как из заработанных вашим трудом денег формируется пенсионный бюджет. Такую же долю вы бы отдавали родителям, если бы они находились на вашем попечении, как на Востоке.
⠀
Вне зависимости от любви вы можете сесть и подсчитать в измеримых денежных единицах, сколько ваша мама отдала за то, чтобы сейчас вы могли находиться на том месте, на котором вы сидите и читаете этот текст. От какого образа жизни ей пришлось отказаться, сколько часов ей пришлось заниматься вами?
⠀
Вы можете взять количество времени, усилий, вложенных в вас, и умножить на стоимость зарплаты няни, домработницы, кухарки, водителя с машиной. Например, няня — 5 долларов в час. Кухарка — 10 долларов в час. Легко считать, если у вас есть собственные дети и вы хорошо представляете, сколько денег на них уходит и сколько времени вы тратите на родительские обязанности. Считайте в часах и удобных денежных единицах.
⠀
Был момент, когда я осознала, что ежедневно работаю мамой полный рабочий день, без выходных. Восемь часов у меня уходило на детей, а потом я изумлялась, почему я по работе так мало успеваю сделать. Мне стало понятно, почему я отправляю статью в журнал в два часа ночи, хотя планировала утром отдать. Естественно, ведь весь день я работала мамой, по утрам я была няней, домработницей, водителем, кухаркой. Шахматы, садик, грудное вскармливание. При троих детях-погодках можно с ума сойти и без других занятий. А я при этом еще умудрялась работать, учиться, находила время и на интересы мужа.
⠀
Дети отнимают огромное количество ресурсов и здоровья. Посчитайте, сколько больничных маме пришлось взять. Сколько денег недоплатили ей на работе за эти прогулы. Сколько дней она не могла устроиться на работу, потому что «у вас же ребенок маленький». Считайте все, что сможете вспомнить.
⠀
Цена вашей жизни
Подсчитав, сколько ваши родители потратили на вас, вы получите примерную стоимость вашей жизни. Исходя из нее, поймете, насколько вы можете быть благодарны своим родителям за свое сегодняшнее состояние. Кроме того, ваша мама, рожая вас, рисковала жизнью. Любая женщина подвергает себя определенному риску во время родов. И чем старше эта женщина, тем риск выше. Потому что сегодняшней медицины тридцать-сорок лет назад не было. Умирали в родах чаще и все равно рожали. Это тоже цена вашей жизни — готовность матери умереть ради того, чтобы вы родились.
⠀
Мама могла принять решение сделать аборт. Но не сделала — она выбрала вас. Могла оставить вас в детском доме и уйти. Но не оставила. Возможно, из-за социальных стереотипов, возможно, из-за других мыслей и чувств. Воспитывала как могла, как умела. Возможно, ей тяжело давались отношения с родственниками, может быть, приходилось снимать комнату. Возможно, папа был не очень рад. Все что угодно могло происходить, и все эти постоянные стрессы — тоже плата за вашу жизнь.
⠀
Если семья благополучная, если ребенок запланированный, желанный, на него все от и до отложено, есть няня, домработница, то субъективная плата за жизнь ребенка не так велика. Но даже плохая, злая, нелюбящая мама все равно хоть иногда, но водила в кружки, готовила еду, что-то покупала, рассказывала или читала. И каждый этот час был оторван от развлечений женщины, от ее удовольствий. Каждая покупка — это что-то не купленное мамой себе.
⠀
Вы дорого обошлись своей матери. Про папу я по умолчанию не говорю, так как во многих случаях папа ребёнком почти не занимался, а иногда даже материально не вкладывался. Такова культура на постсоветском пространстве. Но если это не ваш случай, расчеты с папой тоже проведите.
⠀
Тварь неблагодарная!
Часто у мамы возникает отношение к ребёнку под названием «тварь неблагодарная». Мама мечтает, чтобы вы честно признали, искренне поблагодарили ее за всё то, чем она заплатила за вашу жизнь. А вы сопротивляетесь изо всех сил, и она вынуждена требовать и скандалить. Чтобы вы поняли, как дорого ей обошлись. Проведя расчет, вы это поймете самостоятельно.
⠀
И, когда сумеете внутренне это прожить, понять цену вашей жизни, вы сможете непринужденно перейти в режим благодарности маме за жизнь 🏻. Вы поймете, что с этим чувством благодарности вы отчисляете часть своей зарплаты на ее пенсию, вы помогаете ей материально, отдавая часть от своей зарплаты. Вы нанимаете ей хороших врачей, которые помогут ей поддержать здоровье.
⠀
И вы избавляетесь от необоснованных (и часто взаимных) претензий. Этого мусора в голове у вас уже не будет. Какой бы плохой ни была ваша мать, вы понимаете, что любовь — отдельно, благодарность — отдельно. В любом случае она рисковала умереть, рожая вас. В любом случае она вас вынашивала, воспитывала, отказывая себе в удовольствиях. В любом случае, не детдом. Она оплатила вашу жизнь и временем, и деньгами, и усилиями. И вы можете сделать то же самое.
⠀
Вы можете задать себе вопрос — чем вы оплачиваете оказанную вам услугу? По каким причинам мама вас называет «неблагодарной»? Может быть, потому что вы не представляете себе, какими усилиями ей далось ваше сегодняшнее благополучие, которое для вас кажется нормой, и вы не представляете себе другого типа существования. А маме приходилось для этого наизнанку выворачиваться годами.
⠀
Но может быть и так, что «неблагодарность» — всего лишь капризная манипуляция. Разберитесь с этим и монетизируйте свою благодарность, заплатив маме ровно столько, сколько она заслужила.
Будьте благодарной… личностью. Подумайте, какое чудо, что вы появились на свет!
Сколько прекрасных счастливых моментов есть в вашей жизни. Чтобы начать их замечать, нужно только отказаться от мелочности, взглянуть на себя в масштабе судьбы, и тогда роль мамы тоже приобретет особый смысл.

Как приучить ребенка читать книги?

В видео Ольга Юрковская очень подробно объясняет, как сделать так, чтобы вместо дурацких игр и тупого видео ваш ребёнок предпочитал часами читать книги...

У меня есть любимый анекдот про белорусов.
Психологи проводят эксперимент: комната, стоит стул, в стуле торчит гвоздь. По очереди запускают туда людей разных наций и смотрят, что они будут делать. Русский заходит, видит стул с гвоздем и сразу же начинает возмущаться, власть ругать. Заходит еврей, видит гвоздь, выдергивает его и себе в карман прячет. Заходит белорус, садится, чувствует — что-то не то. Поерзал, присел поудобнее и думает: «А можа, так i трэба?» («А может, так и надо?»)
⠀
Вы беспомощный психологический ребенок?
80 % населения именно так и живут. Люди понимают, что ситуация дискомфортна или даже ухудшается, но не предпринимают никаких усилий. Абсолютно ничего не делают для того, чтобы перестать жить так, как им не нравится.
⠀
Больше всего наше бессознательное хочет двух вещей — безопасности и кайфа. Любые изменения для него очень нежелательны, потому что заведомо небезопасны. Бессознательное рассуждает: если во внешнем мире что-то меняется, то нужно как-то к этому приспосабливаться, иначе есть риск погибнуть.
⠀
Неудивительно, что большинство людей просто саботируют изменения любыми возможными для них способами.
⠀
Инфантильный человек будет цепляться за привычную прошлую жизнь, пока не станет совсем плохо. Более личностно зрелый человек задает себе вопросы: «Что мне не нравится? Как мне нужно измениться?» — и предпринимает действия, чтобы ему стало хорошо.
⠀
Личностный рост: меняться — это естественно
Каждый день мы стоим перед выбором: либо оставить все как есть, либо сделать прорыв к своему новому уровню. Это как со старой сумкой. Можно закрасить потертости и убедить себя, что она еще вполне нормально выглядит. А просто можно купить новую.
⠀
Внешний мир меняется, люди меняются, бизнес меняется. Попытки зацементировать живую природу приводят только к загниванию. Человек функционирует по тем же законам, что и вся живая природа.
⠀
Когда он набирает весомый объем новой информации, новых действий, новых представлений о себе, он меняет свою среду. Есть только один выбор — либо добровольно разрушить старое и построить новое, либо пойти на поводу у страхов своего подсознания.
⠀
Например, человек ходит в офис на работу, получая за это небольшую сумму денег. На самом деле он хотел бы заниматься фрилансом и больше времени посвящать детям. Но уволиться с работы страшно. Увы, 80% населения в этом случае продолжат ходить на работу. Оставшиеся 20%, менее инфантильные люди, найдут способ работать дома. И может быть, даже обнаружат, что так и денег больше получается, и с семьей лучше стало. У них будет качественно другая жизнь.
⠀
Но для того, чтобы решиться, нужно было осознать, насколько ему дискомфортно в офисе и как сильно хочется вырваться из этой рутины. Придется по кирпичикам разобрать свою прежнюю жизнь и собрать ее заново, но уже по-другому. И тут нет вариантов притерпеться, привыкнуть. Треснувшую чашку склеивать скотчем — не самая разумная идея. Если чашка разбилась, лучше её выбросить, а взамен купить новую чашку.
⠀
Как добиться личной эффективности, когда хочется большего
Если вы намерены действительно быстро развиваться и прокачивать свою личную силу, вам придется не только принимать вызовы судьбы, но и создавать их себе самим.
⠀
Например, поехать в страну, не зная язык, но общаться не с русской диаспорой, а только с местными. Или задать себе жёсткие временные рамки и создать условия, когда нельзя не сделать. Качество исполнения при дедлайне может пострадать, зато личностная прокачка будет феноменальная.
⠀
А мы жалеем себя и тем самым лишаем себя возможностей. Инфантильная мечта идиотов получить наследство, лечь на диван и ничего не делать — это прямой путь к деградации, ощущению бессмысленности жизни и суициду.
⠀
Направлений всего два: вперед и назад
⠀
Посмотрите на миллиардеров, владельцев крупнейших компаний. Они своих потомков уже до седьмого колена обеспечили. Но ни один из них не ложится на диван. Как думаете, почему?
⠀
На диване они будут глубоко несчастны.
⠀
А теперь посмотрите на наших пожилых соотечественников. С работой покончили, на пенсию вышли и просто на глазах разрушаются и умирают. Конечно, не все. Есть профессора, которые и в 90 лет занимаются наукой. Есть бабушки, у которых 5 внуков, и они их всех нянчят. Эти люди остаются бодрыми, и молодые позавидуют их энергии и здоровью.
⠀
Человек как вид не создан, чтобы лежать на диване и ничего не делать.
В нем есть большие ресурсы, которые позволяют на внушительной скорости двигаться вперед, развиваться и получать новые впечатления.
⠀
Лучше всего сущность человеческая проявлена в детях. Они постоянно проверяют себя на прочность, на возможности, на предел силы. Лезут туда, где страшно, делают то, чего всегда боялись. Эти качества очень важно в себе культивировать. Не дать им потеряться под всеми этими социальными стереотипами на тему хороших мальчиков и милых девочек.
⠀
Прожигающие свою жизнь мажоры, как правило, несчастны и склонны к депрессиям, суицидам, к саморазрушению наркотиками именно потому, что им все дается на блюдечке… Им недоступны трудности как фактор роста.
⠀
Проходя через стрессы и кризисы, через слом старой жизни и построение новой, человек прокачивает себя. Стать сильнее можно только преодолевая трудности в реальной жизни.
⠀
Многодетная мать-одиночка, занимающаяся и детьми, и работой, и общественной деятельностью, намного сильнее и счастливее, чем лежащее на диване инфантильное существо, которому папа и мама дают деньги, лишь бы оно не плакало.
⠀
Достижение успеха: разумный подход
Жить нужно в состоянии Потока. Когда дело кажется нам слишком простым, нам скучно. Слишком сложным — опускаются руки. Поэтому лучшие задачи для роста должны быть достаточно трудными, но исполнимыми. Мозг воспринимает их как адекватную деятельность, в рамках наших ценностей, с подходящим нам напряжением сил. И дарит нам состояние потока, состояние кайфа, наслаждения и удовольствия.
⠀
У верующих людей есть это понимание: «Кого Бог любит, тому посылает испытания».
⠀
Ведь на самом деле испытание не является наказанием. Испытание является подарком.
⠀
Избавляйтесь от жалости к себе — это непродуктивное чувство и расходование своей энергии впустую. Учитесь воспринимать любую трудность как подарок. Как битву за силу.
⠀
Иногда трудности надо создавать себе самостоятельно. Взять и уехать в незнакомую страну. Найти новую работу. Или бросить работу и создать бизнес. Или развестись с нелюбимым мужем.
⠀
Это решение женщинам дается труднее всего. Но важно помнить, что всегда есть этот выбор: проживать годы в вялотекущей депрессии или разрушить старую реальность, которая вам уже не подходит, а затем заново выстроить новую.
⠀
Начните прямо сейчас
⠀
ЗАДАНИЕ:
⠀
1. Подумайте, в какой из сфер вашей жизни наметился дисбаланс: мысли новые, а жизнь старая, и вы друг другу уже не подходите.
2. Ясно представьте себе результат, к которому вы хотите прийти.
3. Ответьте себе на вопрос, почему вы до сих пор еще не там, что же вас не пускает.
4. Создайте пошаговый план действий, который поможет достигнуть своих целей.

Однажды в вашем окружении — ближнем или дальнем — заводится человек, который начинает планомерно устраивать подлянки. От малознакомых людей в таком случае легко избавиться. А если ненавистником становится кто-то из родственников? Или бывший муж, от которого есть дети, и с этим уже ничего не поделаешь. Или интернет-тролли, которые прописались на вашей странице Facebook? Что делать в такой ситуации - читайте пост 🏻
⠀
Пострадавшие от троллинга — реального или виртуального — задаются вопросами: «Почему так, это несправедливо, зачем со мной так поступать?». И автоматически попадают в позицию жертвы. Самые чуткие включают эмпатию и начинают размышлять, что не так с человеком, который так их ненавидит. Может быть, его кто-то обидел?
⠀
К сожалению, эти добрые и чуткие люди напрасно теряют свое время. Я как-то общалась с одним высокопоставленным сотрудником Комитета по исполнению наказаний и услышала от него: «За 20 лет работы с заключенными я не видел ни одного, который признал бы, что его правильно наказали. Они все невиновны. У всех виноваты жертвы их преступлений. Один, например, двух человек убил с целью нажиться на их имуществе, но при этом уверял, что они были сами виноваты».
⠀
Даже убийцы и грабители уверены, что поступили правильно, а во всём виноваты их жертвы. Поэтому вы делаете ошибку, если относитесь к такому человеку, как к нормальному, такому же, как мы сами. Осознанности у него ноль, интеллект не развит, уважать его не за что, он просто глуп (иначе занимался бы своими достижениями) и озлоблен.
⠀
Сколько угодно его спрашивайте, он все будет отрицать и стоять на том, что это вы такая непорядочная тварь и заслуживаете этих нападений, агрессии и вреда.
⠀
Манипуляторы и жертвы

Есть такая известная схема, которая делит людей на четыре типа.
⠀
◇ Первый — люди, которые готовы позитивно сотрудничать. После общения с ними тебе хорошо и им хорошо. Это тип порядочных и благодарных людей, с которыми следует общаться.
⠀
◇ Второй тип людей — умные манипуляторы. Люди, которые хотят отобрать что-либо у других в свою пользу. Им хорошо, другим плохо. Но им чужое «плохо» до фонаря — им безразличны переживания других людей. Их мотивы рациональны. С ними можно иметь дело, если вы умеете их контролировать, чтобы они боялись отбирать больше нормы.
⠀
◇ Третий тип — это потерпевшие, «лохи». В результате общения манипулятору хорошо, а потерпевшему плохо. Жизнь его не учит, доверчивость зашкаливает, он живет не в реальности, а в фантазиях, и обязательно находит себе подходящего манипулятора, который с него что-то имеет.
⠀
◇ И есть четвертый тип совершенно особенных людей, которых называют идиоты. Они ухитряются сделать плохо всем, включая самого себя. Это они разрушают, причиняют зло, хоронят любое начинание. У них нет страха, так как нет понимания последствий.
⠀
Идиот делает плохо без какой либо выгоды для себя. Просто так. Он не понимает и не осознает, что творит. И поэтому он страшнее манипулятора. Просчитать и предсказать его действия невозможно. В его поступках не надо искать логику.
⠀
Это та категория людей, от которых нужно держаться как можно дальше и по возможности вообще избавиться от любых контактов с ними.
⠀
Неадекватные люди: они действительно психически больны

Итак, главное, что вам надо понять — не все люди разумны. Некоторая часть из неразумных еще и бесстрашна.
⠀
Например, приезжает в умирающую деревню непьющий дельный человек. Покупает землю, строит дом, становится фермером… Работает и процветает. Помогает соседям, чем может. Нанимает их на работу и хорошо платит. Как вы думаете, нравится ли это односельчанам? «Нечего выпендриваться»,— решают они и сжигают весь его урожай.
⠀
Им невдомек, что этот человек — единственный, кто мог бы и работой их обеспечить, и жизнь на селе поднять. Чего они хотели добиться? Неизвестно. Его отъезда. Вот это поведение идиотов.
⠀
Кто ваши хейтеры
Если вы стали объектом ненависти, постарайтесь не включаться эмоционально в эту ситуацию. Перейдите на профиль, изучите, что представляет собой человек, который причиняет вам вред или делает что-то неприятное? Насколько он разумен? Насколько он счастлив?
⠀
Для ощущения счастья должны совпасть три параметра. Человек делает то, что ему интересно прямо сейчас. Человек делает что-то и для своих будущих долгосрочных целей. И при этом у него есть круг значимых людей, которые его одобряют и поддерживают.
⠀
Эти три параметра должны быть одновременно.
⠀
К примеру, парень, получивший в наследство 10 миллионов долларов, может не чувствовать себя счастливым. Потому что жизнь ему наскучила, никаких целей у него нет. Друзья наркоманы. Девушка бросила. Он тотально несчастен, хотя богат.
⠀
А можно встретить инвалида, у которого долги за лечение, кредиты, но он страстно увлечен чем-то. У него долгосрочные планы, осознание своих ценностей. Вокруг него хорошие люди, которые любят его. Он будет счастлив. Хотя по внешним параметрам проиграет богатому молодому человеку.
⠀
Взгляните по-новому на ваших ненавистников.
⠀
Уверенная в себе начальница, которая орет на вас при коллегах… Аноним, который оставляет едкие комментарии про вас в соцсетях… Бывший муж, который рассказывает детям гадости про их мать...
⠀
Страх и ненависть
Что движет этими людьми? Это даже не зависть. У них внутри болото страха, ненависти, боли. Эти люди своей тупостью и озлобленностью сами себе создают персональный ад в своей голове. Любой намек из внешнего мира, что может быть по-другому, лишь усиливает их боль и провоцирует на агрессию, которая будет разрушать их самих и то, до чего они попытаются дотянуться.
⠀
Так и проходит вся их жизнь, когда своё время, энергию и силы они отдают на бесконечные виртуальные войны с посторонними людьми. Разумеется, в эту же чёрную дыру сливается любая неполученная ими удача, все их успехи и невозможное для них счастье. Их интеллекта не хватает даже на понимание, что вместо написания гадостей за это время они могли бы выстроить жизнь своей мечты или хотя бы улучшить свой быт и достигнуть серьёзного продвижения в карьере.
⠀
Теперь подумайте, почему вдруг поведение неразумного, никем не уважаемого, озлобленного, бесстрашного и несчастного существа касается вас?
✓ Причем настолько, что вызывает автоматические реакции — обиды, злости, ненависти в ответ?
✓ Зачем вам переживать из-за завистливых идиоток и озлобленных несчастных неудачников?
⠀
Главные выводы:
⠀
1. Не стоит думать, что все люди так же разумны и миролюбивы, как вы. Постарайтесь определить, кто перед вами. Если манипулятор, у него будут правила игры. Если идиот — не будет ни правил, ни логики.
⠀
2. Не относитесь к этим людям, как к нормальным.
⠀
3. Поймите, что хейтеры тотально несчастны. Боль провоцирует агрессию в вашу сторону.
⠀
4. Отслеживайте свои автоматические реакции на их поведение — не воспринимайте чужую глупость и озлобленность на свой счёт.
⠀
5. Сразу отправляйте их в бан в соцсетях и максимально дистанцируйтесь, прекращайте любое общение с идиотами в вашей реальной жизни.

«Ты на кого больше похожа — на маму или на папу?» Когда ребёнку 5 лет, этот вопрос вызывает растерянность. Потому что непонятно, как выбрать между двумя самыми важными в мире людьми?! Когда подростку 15, на этот же вопрос вполне можно получить ехидный ответ: «На соседа дядю Васю!»
⠀
Почему с возрастом мы всё меньше хотим быть похожими на родителей? Почему вытравливаем в себе привычки матери и ненавидим черты отца в своем отражении? Во что превращает нас постоянная борьба с мамой и папой внутри себя? Но самое главное, куда ведёт этот внутренний конфликт?
⠀
На кого похож ребенок: во всем виноваты гены?

Разумеется, как и большинство наших проблем, этот внутренний конфликт, неприятие в себе отца или матери начинается в детстве. Свою лепту вносят родители. Даже не осознавая, что некоторые слова отпечатываются в детском сознании, как след на мокром бетоне.
⠀
— Ты вся в папочку! — раздражённо говорит мама маленькой девочке. Ребёнок громко и настойчиво требует купить игрушку. Привлекает внимание, заставляет мать шикать, одёргивать и призывать к порядку. Когда попытки приструнить беспокойное чадо не сработали, она в бессилии и раздражении бросает:
— Ну точно как твой отец! Всегда в центре внимания и плевать на окружающих!
⠀
Во всей этой ситуации сознание женщины зацепилось именно за те качества, которые её больше всего раздражали в бывшем. Несмотря на всю любовь к дочке, в порыве гнева она перенесла негативные чувства к мужчине на ребёнка. И девочка запомнит не столько ситуацию, сколько эту ненависть в голосе.
⠀
Само собой от папы в своё время она услышит:
— Да что тебе объяснять? Ты точно такая, как твоя мать!
⠀
✓ К подростковому возрасту девочка начнёт и сама замечать в себе черты отца и сходство с матерью. Но помня раздражение и ненависть в голосе родителей, вряд ли обрадуется сходству.
⠀
Детей не заказывают: ненавистная схожесть

🏻 Ребёнок на 50% состоит из папы, на 50% состоит из мамы. С этим фактом никто не будет спорить. Это генетика. Каждый, кто худо-бедно закончил школу, это понимает. Естественно, родители тоже. Причём, пока мама ходила беременной, папа, скорее всего, мечтал о девочке с мамиными глазами, а мама хотела, чтобы получился мальчик с папиным интеллектом ☺.
⠀
Что же случилось? Почему через 5 лет это сходство ребёнка с мужем или женой вызывает раздражение?
⠀
Даже если родители любят друг друга, даже если всё у них хорошо — это сходство может вызывать неприятие. А в случае развода дети страдают ещё чаще. Когда мать в сыне увидит черты бывшего и начнёт вымещать все невысказанные претензии. Или отец будет унижать девочку за сходство с матерью, пытаясь утешить пострадавшее при разводе самолюбие.
⠀
Причина первая. Женщины и мужчины сильно отличаются в принципе. По способу мыслить, переживать эмоции и принимать решения. Поэтому мама не понимает какие-то проявления мужа, какой бы осознанной она ни была. И точно так же отец не понимает и не принимает какие-то проявления жены.
⠀
Причина вторая. В хорошем браке всё это сглаживается любовью. Есть черты, которые супругов привлекают и восхищают друг в друге. И родители взаимно прощают недостатки. Но эти же отрицательные черты в детях вызывают острое неприятие. Отчасти потому, что взрослые имеют партнёрские, относительно равные отношения. А дети — по семейной иерархии ниже.
⠀
— Мама видит во мне черты характера отца, причём только те, которые ей в нём не нравятся. А хорошее от него она признаёт очень неохотно.
⠀
Вы можете сейчас обижаться на родителей, но это бессмысленно. Такое поведение абсолютная норма для многих семей — и для мам, и для пап. Так как ребёнок генетически на 50% состоит из папы, на 50% из мамы. И вторые 50% вызывают недовольство.
⠀
Может быть, где-то существуют высокодуховные высокоразвитые родители, принимающие детей как есть, но не на нашем постсоветском пространстве. Поэтому давайте исходить из реальности. У нас самые обычные родители, со стандартным мышлением. Как правило, с посредственным уровнем образования, не нобелевские лауреаты. И для них естественно так реагировать на недостатки друг друга, отражённые в детях. Не стоит ожидать от них другого.
⠀
Мама против папы в полную силу

Во взрослом возрасте противостояние папиного и маминого становится привычкой. Схемой поведения. Например, вы замечаете в себе какую-то негативную черту матери. И тут же мысленно бьёте себя по рукам:
⠀
— Не делай, как мать! Ты же клялась, что никогда такой не станешь!
⠀
Причём вас эта черта откровенно бесит, и вы прилагаете все силы, чтобы её искоренить.
⠀
Или другой вариант. Вы в запале произносите коронную папину фразочку. И сами впадаете в ступор от того, что сказали её вслух. Потому что она всегда раздражала вас до истерического припадка. И снова корите себя:
⠀
— Как ты могла это сказать?! Ты же ненавидела, когда он это говорил!
⠀
Многие тратят половину сознательной жизни на эту схему: «Я докажу, что лучше родителей». И проблема даже не в том, что вы бесконечно себя одёргиваете и осуждаете.
⠀
Главная беда, что ваше стремление «не повторять» родителей:
а) мешает трезво оценить реальную ситуацию;
б) влияет на принятие решений. Потому что вы склонны действовать назло, а не так, как лучше вам.
⠀
Из-за этого неприятия вы действуете абсолютно не так, как требует ситуация. Растрачиваете потенциал на мелочи, не стоящие внимания. Фактически изобретаете велосипед, чтобы, не дай боже, не быть похожими на родителей. Ведь фразы из детства: «Ты вся в отца!» или «Ты как мать!» — звучат как оскорбление.
⠀
Вам шашечки или ехать? Что делать? Как выйти из этой схемы и прекратить воевать с самой собой?
⠀
Помните анекдот про блондинку, которая всё искала на машине шашечки и надпись «Такси»? Мадам собрала за собой очередь, и таксист уже просто не выдержал:
— Женщина, так вам шашечки или ехать?!
⠀
Поведение человека, который в 40 лет пытается что-то доказать родителям, чем-то напоминает эту блондинку. На первый взгляд, человек кажется независимым. А на самом деле этот протест показывает, насколько сильно он мысленно привязан к одобрению или неодобрению родителей. У психологов это называется контрзависимостью.
⠀
Подумайте про блондинку из анекдота. И примите решение: вам «шашечки», то есть доказать, что вы лучше родителей, или всё-таки «ехать» — найти свой способ реализоваться в этом мире.
⠀
Как, наконец, начать «ехать»?
Совершенно неважно, нравится вам родительское «наследство» или нет. Оно есть. Вы же не продукт генной инженерии и не были созданы в пробирке? Примите этот факт.
⠀
А потом сделайте две вещи:
⠀
1. Найдите в себе мамины/папины черты. Как можно больше. Не важно, что это будет: осанка, черты лица, манера разговора, привычки. Важно увидеть в себе все эти проявления и отнестись к ним без эмоций. Без осуждения и негодования. Как к факту.
⠀
2. Перестанете бороться с этим сходством. Лучше устраняйте те проявления, которые вам не нравятся в вашем поведении. Например, вы постоянно себя ругаете, что раздражаетесь от шума и орёте на детей. Именно так делала ваша мама. Проигнорируйте сходство и работайте со следствием — прекратите повышать голос, возьмите за правило говорить с детьми тихо и сдержанно. Пройдите курсы общения с детьми или поработайте с психологом, чтобы этому научиться.
⠀
Точно так же одно за другим вы устраняете все родительские проявления, которые вам не нравятся. Больше не сравниваете, не боретесь.
⠀
Да, вы похожи на родителей. Но конкурировать с ними вы больше не станете.
⠀
Ведь именно этот конфликт лишает вас возможности стать собой и по максимуму реализовать тот потенциал, что вы получили при рождении.

Кто такой неудачник?

Если мы боимся вырастить из ребёнка неудачника, то кто такой неудачник для нас? Мы начнем с определения этого слова, потому что я прекрасно понимаю, что у каждого обязано быть своё определение. Единственно правильного определения быть не может. В семье художников, возможно, неудачник – это тот, кто не стал художником. Или в семье врачей – тот, кто не захотел быть врачом.

Вполне возможно, для вашей семьи и для вас определение неудачника будет отличаться от того, кого я считаю неудачником. Поэтому прямо сейчас запишите, какие признаки того, что взрослый человек, которому сорок лет, является для вас неудачником.

Возраст сорок лет, мужчина или женщина, можно брать какие-то общие качества или так себя ведет, так делает, столько зарабатывает, в таких условиях живет – он для вас неудачник.

Мы начнём с определения того, о ком мы вообще ведем речь. Чего же мы боимся, если боимся вырастить неудачника?

✖ Как правило, в определениях неудачника у слушателей семинаров речь идёт о том, что человек финансово не состоялся, не отделился от родителей как самостоятельная личность, человек не имеет своего пути, своего предназначения, своих собственных жизненных целей.

✖ Ещё нытики и жалобщики – обычно мы их воспринимаем как людей, которые не являются успешными. Часто неудачники ещё и деградируют. Если взять неудачника в его студенческие годы и в сорок лет, в студенческие годы «глаза горели», а в сорок лет человек уже деградирует, опускается, разрушает своё здоровье алкоголем.

Для меня по каждой сфере жизни есть грань, кто «удачник», кто неудачник. Если мы берем профессиональную сферу, то для меня неудачник определяется не по профессиям. Я не могу сказать, что рабочий у конвейера, учительница в школе или чиновница в кабинете чем-то хуже, чем владелец собственного бизнеса.

Для меня критерий другой. Если человек в своей профессиональной деятельности что называется «Мастер» с большой буквы, то он для меня человек успешный. И неважно, пусть он даже сапоги ремонтирует. Но если он самореализовался, к нему идут люди, ему готовы платить, его работа востребована, и его уважают за качество его работы, то он для меня не менее успешен, чем владелец собственного бизнеса.

Профессионально для меня важнее даже не сколько человек денег зарабатывает. Я считаю, что если действительно это нужная людям работа, есть мастерство и качество в этой работе, то немного маркетинговых усилий, умение презентовать себя, продавать себя, и все будет нормально. Человек будет достойно жить с любой нужной людям профессией. «Мастер» с большой буквы, действительно профессионал – это человек, который состоялся.

Неудачник в профессии для меня – это человек, который либо плохо занимается нелюбимой работой, либо делает какую-то никому не нужную ерунду. То есть он живет в иллюзиях по поводу того, чем он занимается, а реально сидит без копейки денег и никакой пользы никому не приносит. Когда человек занимается самообманом, то он ближе к неудачнику.

Аналогичная шкала, если брать семейные отношения. Есть люди, счастливые в браке, в семье с детьми. И есть люди, которые портят жизнь себе и окружающим. И лучше бы он был один, тогда он хотя бы стоял посередине этой шкалы, чем когда бывают родители, у который из-за их внутрисемейных проблем дети становятся либо наркоманами, либо зеками. Вот эти родители, как родители – они неудачники именно по шкале родительства.

Я не считаю возможным вкупе оценивать жизнь человека как неудачника или успешного. Я знаю многих мужчин из бизнеса, у которых по сути ничего в жизни нет, кроме работы по шестнадцать часов в сутки без выходных. У них нет семьи – семья разрушена; нет отношений, потому что женщины не выдерживают такого тотального невнимания, и деньги не спасают.

Нет здоровья с таким режимом жизни – и каждый вечер стакан спиртного, чтобы заснуть. У людей нет ничего, кроме работы. И они могут быть намного успешнее социально, иметь много денег, а толку от этого? Успешен в одной сфере, а другие пять-шесть-семь сфер в полном провале. И вариант такой дисгармонии, такой не гармоничности мне тоже не очень нравится.

Первая ошибка родителей – внешнее оценивание.

И теперь пойдем от противного – если бы мы хотели вырастить неудачника, что нам нужно было бы для этого сделать? Если мы хотим, чтобы наш ребенок был не уверен в себе, не имел своего мнения и своего выбора. Как вы считаете, что мы должны сделать, чтобы вырастить его таким?

Самое хорошее предложение для этих целей – нам надо постоянно ребенка оценивать. И мы должны его обмануть, рассказав ему, что внешняя оценка – это самое важное. Что его мысли по своему поводу – это вообще ерунда полная. Что самое главное – это внешняя оценка посторонних дядь и тёть. Даже не родителей, а каких-то посторонних женщин.

Если нам удастся в этом твёрдо убедить ребенка, что вся его ценность определяется оценками чужих тёть, то наполовину с нашей задачей мы справились. Каким образом мы это делаем, почти все мы? Как нам удаётся убедить ребенка в том, что то, что о нём думают посторонние тетки, важнее, чем то, какой ребенок сам?

✖ Придаём слишком большую важность школьным оценкам. Ответ правильный.

Именно этим мы занимаемся, когда ругаем ребенка за плохие оценки, а ещё чаще мы ругаем не за плохие оценки, а за не самые высокие баллы оценок. Как только мы начинаем ребенку предъявлять претензии по поводу того, что у него не максимальная оценка, мы сразу начинаем изо всех сил формировать эту зависимость от чужого мнения вопреки своему собственному.

Чем хороша школьная система для государства и чем плоха она для тех родителей, которые хотят для своих детей чего-то большего, чем работа на конвейере или работа бюджетником? Именно тем, что все эти десять-одиннадцать лет ребёнку насаждается, что его мнение о нём самом не значимо. Имеет значение только мнение посторонних тёток, выраженное в виде оценки.

Не имеет значения, какая это оценка. Это "отлично", это "хорошо", это "удовлетворительно" – любая из оценок переносит фокус внимания нашего ребенка с его, что называется в психологии, "внутренней референции", то есть с его опоры на собственные знания о себе, на собственное мнение о себе, на собственное мнение о каких-то необходимых важных и нужных делах, наоборот, на то, чтобы ребёнок считал, что он ничего не значит, важно только то, что о нём думают окружающие.

Получается, что мы слишком внимательным отношением к чужой оценке нашего ребенка, по сути, его предаем и формируем в нем первое качество неудачника. Нет своего мнения, чужая оценка важнее своей, страх, как оценят, страх, что будут ругать и наказывать – очень у нас хорошо формируется.

Продолжение следует.