Статистика ВК сообщества "я убил лору палмер"

бывает смотришь на человека, и прямо чувствуешь, как у тебя по нему рисуется пунктик. как он обаятельно вписывается в твою систему ценностей, красиво паркуясь в местной системе координат, и по-голливудски улыбается поверх темных очков. зрелище - закачаешься, пока память щелкает полароидом чувства вспарывают пузо ножами-бабочками, а тебе только гадать потом - почему? свет ли клином, венчик терновый над темечком, а может он просто одеяло в пододеяльник заправляет чересчур играючи и перед сном напоминает почистить зубы?

узнать это - задача со звездочкой, но ты все равно бьешься, как рыбка об лед, все пытаешься высмотреть, да только так становится мал родной аквариум. так жмет чешуя.

и все таки имеет ли это хоть какое-то значение под стеклом у жизненного микроскопа?
мы, по сути, две пылинки в холодном микрокосмосе, две простейшие формы жизни в чьей-то забытой на подоконнике чашке петри. хули с нас взять? нам бы хоть не замерзнуть совсем в этой агрессивной среде да не разорваться на молекулы под давлением высших сил.

и если честно я до сих пор не до конца в состоянии понять, куда девать всю нерастраченную нежность, шпиговать тебя ей до блевоты, пока она не станет нежно-розовой, раскладывать по твоим карманам, как педофил конфетки или продолжать держать в себе, боясь, что затроллят?
не уверен, что мой сосуд бесконечен, но смотря на тебя, чертыхаюсь, ведь снова влип. влип, но верю в любой исход, пусть и на самый удачный букмекер дает самый низкий коэфициент.

ну а пока, просыпаясь ночью, хочу поправить твое одеяло или твой мир, если он не в порядке.
и, понимаешь, никак не могу себя за это винить.

люди так не любят людей.

выбирают поизъебистее время, чтобы ни с кем не столкнуться, покупая свой хлеб с молоком, закрывают аккаунты, полнят чёрные списки, и если человек человеку - не волк уже, то точно повод поржать.

«ха-ха, гляди на того уебана, у него зубы кривые и лук немодный, какой позор!»
для полноты картины не хватает только в свою инсту закрытую стори для лучших друзей залить, а че, пусть все поугарают, не только ты!

девочки взъелись на мальчиков, мальчики - накрутили обид.
стариков - презирают, пиздюков - ненавидят. ебать, остановите на остановке, нас всех тошнит.

за что любить ближнего мы в большинстве ещё не определились, за что ненавидеть - у нас шведский стол: от полового признака до лютой вкусовщины, выбирай любое, не промахнешься точно.
а если тебя самого ненавидят, забей на че-то там про вторую щёку - просто хэйти в ответ, да в два раза сильнее, ищи где задеть, вскрывай гнойники и будет тебе счастье. счастье и лайки на комментарии.

можешь быть коучером по сталкерству бывших, консультантом по созданию иллюзий счастливой жизни, обучай неудачниц как лакшери сфоткаться на аватарку или как пообиднее загнобить бедолагу, зовущего в киношку на дешёвый сеанс.

вместо улыбки выбирай лицо на пафосе, вместо «спасибо» и «пожалуйста» приподнятую бровь. презирай продавцов, хуесось официантов, игнорируй прохожих да набивай понты. такое время сейчас неспокойное ведь, где либо ты, либо тебя.

и нет ни единого шанса хоть раз побыть чуточку лучше, чем ты есть.
хоть раз вместо всего этого выбрать добро.

а ведь мы все могли бы родиться где-нибудь году в трёхтысячном, скажем, в самый разгар порабощения человечества искусственным интеллектом или во время климатической катастрофы, конец которой совпадёт с концом нашей цивилизации.
посреди самого настоящего кошмара, короче, без всякой надежды успеть повзрослеть да и вообще узнать о жизни хоть что-нибудь, кроме бесконечных страданий и боли. каково проебать ногу в перебежке между хиленькими укрытиями от хуй пойми какой конкретно угрозы? а умереть от голода не успев отлучиться от материнской сиськи?

конечно, нам и так нехуйственно повезло пересечься с пандемией, но ведь лучше уж вирус, чем, например, нападение огромных шершней-убийц, правда? и куда лучшее того же вируса, но какой-нибудь чумы или сибирской язвы, вытаявшей из векового ледника вместе с трупами сдохнувших от нее оленей.

а ещё в мир может вмешаться что-то за привычной нам его тканью, за гранью не то что понимания - за гранью действительности, разорвать его на молекулы, перевернуть законы природы и заставить нас отсасывать его метафизическому величеству до скончания века, если понятие времени вообще ещё будет существовать.

или и того хуже - все просто может самоуничтожиться. либо вполне в духе хокинга, либо естественным путём, только доказав на прямом примере то, какие люди дегенераты - умудрились убить себя не постепенно и точечно, а всей цивилизацией сразу, уподобясь инкам в их худшем проявлении.

вообще вариантов целая недописанная книга: библейский потоп где вместо небесной воды нечистоты, восстание машин под предводительством системы умный дом вместо скайнет, может разверзнутся небеса, может - дно морское, кто знает? в лучшем случае, завтра просто не наступит, схлопнется раньше, чем ты и я откроем глаза навстречу новому утру. что-то просто выключит нам свет и оставит в темной комнате бесконечного бессознательного, а мы может даже ничего не успеем понять.

вот будет прикол.

а пока ты ноешь, что домашки на завтра много задали и что очередная любовь всей жизни корчит при виде тебя недовольное ебало.
как же это может быть важно, когда даже наша жизнь - такая мелочь перед всем этим фатумом?
как акула съедает очередного дайвера, она сьедает каждого из нас и ковыряется бедренной костью в зубах. сегодня очередь кого-то другого, завтра - твоя, и у тебя нет варианта ее пропустить.

и так ведь будет обидно не успеть перед этим пожить, да?

вoзмoжнo все религии - это метафоры. мудрые люди пытались донести до нас важные вeщи с помoщью аллегорий и таких себе сюжeтов.

возможно нет никакoго рая, но мoжнo пoпасть в рай, если не грешить или хотя бы осoбo не распиздяйничать. если ты избавишь свое сердце от зависти, ненависти и гордыни, то ты действительно окажешься в раю. не нужно отращивать крылья, играть на арфе и садиться на чье-то плечо. может рай наступит в твоей голове.

возможно нет никакого ада, но можно страдать в аду за всю свою хуйню. если ты недостаточно силён и мудр, если ты тратишь жизнь на осуждение и бесконтрольное удовлетворение своего эго, то ты обречен жариться отведенную тебе вечность в котле злобы и отчаяния в попытках обрести контроль над неподвластным и собственной желчью.

возможно нет никакой реинкарнации. не летает никакая душа от человека к человеку. мы просто, так вышло, уже по факту все связаны. мы уже живем одну жизнь на всех и влияем друг на друга, оставляя в каждом, кого встретим, частичку себя. хочешь ты того или нет, готов ли ты к этому или нет - бытию глубоко до пизды. эти крупицы живут в вечности, отражаются между собой и формируют личности людей, которые будут топтать землю значительно после нас. наша душа не будет в них жить, но мы будем.

понимаешь?

мир работает по определенным правилам. неважно, бог их написал, мать природа их собой явила или вселенная на нас смотрит и их сочиняет. важно то, что они есть.

и если не можешь понять их по вот таким метафорам, потрать остаток жизни, чтобы понять по другим. или не понимай вообще, up to you.

мама не воспитывала меня сладким, не воспитывала сговорчивым, не воспитывала даже шибко добрым, но точно вложила всю свою ману в то, чтобы во мне взыграла добродетель. больная такая, густая, как кислота, в честь которой назвали эйсид-хаус. типа гуталин с блёстками или ещё че похуже.

- каждому уж очень убогому кинь в шапку, сына! каждому чересчур грустному купи чупа-чупс! а если помощи у тебя кто жизнью обиженный попросит - убейся, родной, но просящему устрой майями бич! на своем горбу, желательно!

примерно так я это усвоил, будто каждую ночь вместо отче наш глядя в потолок наебывал.
а потом отрабатывал усвоенное, конечно. улыбался страждущим, вынимая из кармана предпоследний кэш, утешал униженных, стоя на подоконнике, ну и так далее по списку, в качестве послужного не менее эпичного, чем список Шиндлера.

и каждый новый околоподвиг садил до нуля все мои батарейки, залезая по уши в долги, ладно что хоть не по карме.
а я и не замечал, как каждое доброе дело для ближнего делало ближнего тварью, точило чужие ножи.

блять, ну как так?

финал меня ждал драматичный: потери в хелс поинтах - на пару лет жизни, потери в человеко-часах - язык не повернется озвучить.
если бы отделался только баблом, ах если бы отделался...

а еще так и не понял, кто больший лох - я или все остальные?
жизнь налошила меня или недодала всем этим злостным нарушителем справедливости и порядка?
может я-то уж точно все делал верно, да только ошибся лишь в малом - но ведь ни дядя степа, ни мать тереза не решали, кто достоин быть спасенным, а кто нет.

ведь если бог ненавидит нас всех, должен же быть хоть кто-то, чтобы нас всех любить.

и все-таки, сука, ну почему я?

иногда даже самым отчаянным не хватает теплоты. пресловутых искр из глаз на замену поистрепавшимся one night stand’ам и хотя бы иллюзии понимания, когда кажется, что недостижимое дно в этих глазах напротив именно по тебе такое глубокое, а улыбка - почти приглашение, почти оправдание всех потерянных на скитания лет.
и хочется спросить: «ну и где, блять, твои крылья? и нахуя они тебе нужны-то вообще, а?»

а потом для тебя привычным становится любовь без драм, без допингов и вообще без особых причин.

без правил, строго выписанных из выдуманных кем-то левым социальных норм,
без делёжки на наших и ваших, без всей этой модной гендерной поебени, от которой аж зубы сводит.
без купюр и доказательной базы о том кто прав и почему.
будто вообще без острой необходимости кого-то любить, типа и не пригрелся совсем, а просто удачно влетел в нужный поворот, даже не сбавив скорости.

наверное, в этот момент взрослеешь, а не по цифрам в паспорте, хотя не верится иной раз, что на этих счастливых фото ты, а не какой-то просто похожий на тебя чувак. но из биографии уже не подтереть тех брошенных или бывших, кому ты наделал синяков в брюшной полости, выбивая оттуда бабочек. как не отмыть запятнанной репутации, если хоть раз публично проебался, и не заставить себя забыть, как так же и с другими ты обаятельно скалился в объектив.

и пусть я ещё так молод, уже так заебался искать.
шанс мал, но может быть вот оно? ведь ты мне местами важнее собственного завтра, ведь каждый день с тобой напоминает вечеринку, на которой мы с тобой король и королева.

ведь все мы, в сущности, заслуживаем этого, да?
все мы просто очень хотим любви.

исключая раннее детство и глубокую старость, на жизнь каждому из нас дано всего три тысячи недель. три тысячи дистанций, на которых уже видно какой-то результат или обрисовывается тенденция. три тысячи попыток что-то пофиксить или чему-то научиться. в конце концов - три тысячи возможностей понять, доволен ты или загибаешься и стоит ли вообще игра свеч.

предположим, что первая тысяча уходит на то, чтобы жизни научиться. типа понять, чего ты вообще от нее хочешь и прокачать навыки выживания: что делать, если болят зубы, каким моющим средством отмывать унитаз. согласись, ты ведь тоже еще не ебешь, как выбирать сыр, чтобы точно без змж, а ведь пора бы, часики-то...
да и вообще нелегко это - воевать с жизнью один на один, когда это твой первый боевой вылет. нелегкая таит в себе опасностей столько, сколько не вместит в себе никакой школьный курс обж. а тебе выгребать их как, когда ты о большей части-то даже не слышал толком, а про все остальное уверен, что это с кем-то другим там случается - рак, инвалидность, бесплодие, суицид.
что это вообще? о чем речь?

и если доживают, вторую тысячу разменивают про семью. про счастье в глазах смотрящего и цветы жизни, которому эти часы безвозвратно нужно отдать. и хорошо бы, если бы вся клумба не от разных людей, а от одного кого-то, особенного, "того самого", что ли. или хотя бы от того, кто тебя не ненавидит.
однако в реальном мире все прозаичнее - люди выбирают что угодно от раздельных спальных мест до привычки называть друг друга по фамилии, лишь бы в уходе не проявлять характер и отдают сотни недель своей жизни так, будто кто-то вернет им их не менее чем двукратно.
тебе тоже смешно?

ну а третья тысяча остается на то, чтобы наверстать все, что не успел. перечитать школьную программу по литературе, полетать на воздушном шаре, выбрать виндсерфинг, скайдайвинг, клуб игры в бинго; потаскаться по тем местам, на которые раньше времени не выделил. не нашел в череде беспонтовых страстей или пожалел в угоду хуйне.
и когда боль в ногах будет преградой перед восхождениями, а слабый моторчик - причиной всегда оставаться дома, будешь ли ты счастлив тому, куда тратил время сейчас?

и, вероятно, продолжишь тратить.

интерактив для смелых:

в комментах под этим постом озвучиваешь цель, к которой стремишься прийти (добиться девушку, накопить на отпуск etc), через полгода я пишу тебе узнать, как идут дела, и если ты действительно ее выполняешь (или хотя бы находишься в процессе) считай, что выиграл спор - получишь сверху ништяк от меня и респекты от остальных.

цели принимаются только серьезные, сам интерактив пусть будет как толчок для тех, кто очень чего-то хочет, но бесконечно ждёт нужного момента. если ты из таких, то вот он этот момент.

спишемся!

победителю прошлого интерактива уже долетели стикосы, так что пора мутить новый:

расскажи о своей самой тупой привычке, склонности или ритуале, может ты по утрам смотришь новости по «первому», а может коллекционируешь пожёванные жвачки - лучшему комментатору заряжу такой же стикерпак за свой счёт.

всё-таки клёвый он, да?