Статистика ВК сообщества "Детский,семейный психолог.Сектовед"

Про защиту своих интересов

Часто наблюдаю такую картину: человек праведно жалуется на то, что кто-то нарушает его границы. И очень хочется его поддержать, что, мол, да, не фиг лезть на чужую территорию. Но как бы не было соблазнительно сидеть на этой позиции, тем не менее, есть один очевидный факт: на чужой роток не накинешь платок. Невозможно взять и всех перевоспитать, чтобы они правильно строем ходили и границы не нарушали, ну, как минимум, при моей жизни я такого изменения цивилизации не ожидаю. Культура так быстро не меняется. И вот в связи с тем, что платок не накинешь, мы остаемся в ситуации, где защита собственных границ - дело рук утопающего. Мало того, мне кажется, что, только осознавая собственную ответственность за собственные интересы, можно как-то оценивать последствия действий других людей, если я нарушаю их границы. Они ведь тоже могут свои интересы начать защищать. И это очень даже стимулирует чужие границы не нарушать. А если я верю в то, что они должны мои интересы защищать, то я остаюсь в роли жертвы и палача одновременно, ожидающего помощи спасателя. И как бы цинично это не звучало, ожидание того, что кто-то другой позаботится о моей безопасности и моих интересах, это тоже нарушение границ, при котором другому вменяется в обязанность такой образ жизни, при котором мне было бы комфортно. То есть буквально: "А позвольте, я вам на шею сяду".

Как привить ребенку хорошие и правильные привычки

Каждый ребенок обладает своим уникальным и неповторимым характером, однако привить хорошие и правильные манеры и привычки можно и тихоне, и непоседе. Все в руках их родителей!
То есть - в ваших руках!

Хороших привычек много, и каждый родитель хочет, чтобы его ребенок приобрел большинство из них, чтобы за него не было стыдно в обществе, чтобы сам ребенок мог «на автомате» следить за чистотой, соблюдать гигиену, а желательно – и распорядок дня, делать утреннюю зарядку.

Но меня, как детского психолога, всегда интересовало, почему в некоторых случаях родители так упорно желают, чтобы ребенок поступал, как того требует общество, но не так, как поступили бы они сами в похожей ситуации? Например, если вам неприятно разговаривать с каким-то человеком (случайным попутчиком в поезде, или с гостем на вечеринке), скорее всего, вы как можно быстрее найдете повод закончить беседу, и не будете просто из вежливости тратить свое время. Тем не менее, от детей мы будем ожидать вежливого разговора с незнакомым взрослым, хотя большинству детей довольно скучно слушать вопросы о том, как у них дела в школе, есть ли у них там друзья, какие у них отметки и т.д.

Если в семье присутствует культура питания, ребенку в голову не придет есть перед компьютером. Значит, кто-то у вас именно так ест...

Часто мы делаем вещи, ровно противоположные тому, чего ожидаем от наших детей. Большинство из нас утром немедленно кидается проверить электронную почту и соцсети, еще до того, как позавтракает. Должен признать, что сам вхожу в число этих людей! Многие люди даже во взрослом возрасте не заправляют постель, некоторые смотрят каждый вечер телевизор, остальные безвылазно сидят перед компьютером. Казалось бы, странно требовать от детей другого поведения. Почему же мы это делаем? Хотим, чтобы дети были лучше нас самих? Или нам мешают наши ложные представления о том, что такое прилично и неприлично? То есть, на самом деле, мы не видим ничего плохого в том, чтобы смотреть телевизор с бокалом вина в одной руке и мобильным телефоном в другой, но не можем себе в этом признаться?

Безусловно, есть привычки, от которых очень сложно оказаться. Это, в первую очередь, касается пищевых пристрастий. Мы не разрешаем детям есть много конфет, потому что это действительно не очень полезно, хотя иногда сами не можем себя сдержать и едим лишнее сладкое. Люди, которые курят, не хотят, чтобы курили их дети, и это совершенно понятно.

Однако от многих вредных привычек отказаться довольно легко. К примеру, привычка смотреть за едой телевизор не менее вредна, чем сигарета с кофе. А отказаться от нее и подавать детям правильный пример гораздо проще. Газированные напитки вредны для здоровья, и не так уж сложно их не пить. Тем не менее, в реальной жизни мы часто видим, как взрослый человек требует от ребенка выполнения какого-то правила, которое в конкретной семье не соблюдается. Естественно, ребенок бессознательно это понимает и раздражается, почему это его заставляют делать зарядку (перестать играть в компьютер или телефон, не есть много сладкого, начать читать книги и т.д.), когда вся остальная семья (или, по крайней мере, родители) прекрасно живет по-другому.

Верите ли вы на самом деле в то, что у ребенка можно воспитать привычку, отличную от той, коротая принята в его семье? Ответ на этот вопрос очевиден, и еще раз доказывает – любая привычка прививается ребенку только личным примером его родителей и других значимых взрослых. ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС БУДЕТ ЭФФЕКТИВНЫМ ЛИШЬ В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ЕЖЕДНЕВНО ПЕРЕНИМАЕТ ПРАВИЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ, А НЕ ПРОСТО СЛУШАЕТ БЕСКОНЕЧНЫЕ НАСТАВЛЕНИЯ.

- Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет.
- Мистика какая – то.
- Мистика – совершить действие и думать, что ничего не будет. А совершить действие и знать, что обязательно последует результат – последовательный материализм.
- Но если мне не нужен результат?
- Не нужно было действовать.
- Люди могут действовать, не подумав или по ошибке.
- Результату все равно. Он наступит.
- Это плохо?
- Сам по себе результат нейтрален. Но если ты его не ждешь, он может разорвать цепочку твоих дел. Если ты не готов – он может быть опасен.
- Что же делать?
- Не делать ничего лишнего. Это лучшее лекарство от бестолковости.
- Что делать, если ненужное действие уже совершено.
- Иногда помогает обратное действие, но редко.
- А что-нибудь помогает часто?
- Часто помогает прекращение ненужных действий. У человека, много энергии тратится на борьбу с последствиями его же ненужных действий. Если эта энергия не будет растрачиваться зря, человек начнет делать то, что нужно, и сможет одолеть многое.
- Как понять, какие действия нужны, а какие нет?
- Это – просто. Вернись к реальности и делай только то, что тебе действительно нужно.
- Я чувствую, но не могу позволить себе бросить текущие дела.
- Тогда сделай это постепенно.
- Как?
- Начни делать нужные дела, и со временем они сами вытеснят ненужные.

Обмани себя покрепче: Самое вредное, что мы можем для себя делать

Самое вредное, что мы можем для себя делать, это обманывать. Самих себя. Когда мы обманываем кого-то - не так страшно. Ведь мы то знаем, зачем и для чего мы обманываем. А вот с самим собой намного сложнее. Придётся сталкиваться с последствиями. А последствия самообмана, часто, очень болезненны.

Самообман - это вера в то, что на самом деле для нас неверно. Например, я искренне верю, что я люблю морковь, ведь она так полезна. На самом деле, она мне совершенно не вкусна и вызывает отвращение. Я её ем и испытываю все эти муки. Мышки плакали и кололись, но продолжали жевать кактус.

Заниматься самообманом выгодно для того, чтобы тешить себя мыслью, что контролируешь свою жизнь. Поверил во что-то - и все. Оно как бы сбылось. Как бы. Ведь контроль иллюзорный. Через время "ложечки найдутся" и истинная правда выступит наружу.

Самообман - мерзкая штука ещё и потому, что против неё можно выступить только самостоятельно. Любые доводы из вне будут отвергаться и обесцениваться. А вера в придуманное становиться только крепче. " - Петя, ты пьешь пиво каждый день, это похоже на алкоголизм! - Ерунда, я в любой момент могу бросить".

Разоблачить себя в самообмане может только сам человек. Набравшись смелости.

Смелости признать, что контроль над жизнью, над собой, у него ограничен. Что перед некоторыми вещами он ой как бессилен...

И поверить в собственную правду. Например, что защитить диссертацию - не значит обрести смысл жизни. Уйти из ситуации - не значит перестать думать и жить в ней. Разорвать отношения - не значит завершить их. Сделать пластическую операцию - не значит почувствовать себя красивым. Сказать "ненавижу" - не значит перестать любить...

Когда есть возможность признать свою настоящую правду, открываются новые уровни игры, которые ранее были под замкОм. Ведь воздушный зАмок становится вполне реальной избушкой, с реальными дверями, окнами, трубой и примусом на столе. Возможно, не такой привлекательной избушкой, но зато очень настоящей. Вам какой чай вкуснее пить - придуманный или реальный?..

С присвоенной правдой о себе уже можно что-то совершать. Это как раз и будет тем видом контроля или влияния, которым мы действительно можем располагать. С иллюзией не поработаешь - это лишь видЕние, без вкуса, цвета и воплощения. Можно только стоять на месте и смотреть на нее. Не двигаясь. И в желудке по-прежнему пусто. А по телу - мурашки от холода.

Тогда как в реальной избушке уже тепло, уютно и работает примус.

Верность себе настоящему - ценное качество, от которого нас часто отучают в детстве. Зачем? Ну ведь ты настоящий (прыщавый и с тройкой по математике) можешь быть не красивым и не удобным для родителей (это же наш сын, мы должны им гордиться!), а потом - и для себя самого.

Стыдно и унизительно жить в такой дряхлой избушке, когда космические корабли уже давно бороздят просторы вселенной, а у друга Миши апартаменты в Испании... Дружить с тобой таким, "избушечным", никто не будет! Срочно обмани себя и скажи, что это зАмок, просто пока на ремонте.

К сожалению, самообман защищает ненадолго.

"А король то голый!" - всегда найдутся те, кто правду заметит.

Лучше сделать это первым.

Ты больше, чем все твои части

Многим людям сложно исследовать теневые стороны себя, потому что когда они обнаруживают себя лежащими в луже, то сразу думают: «Неужели это и есть настоящий я? Какой ужас! Неужели это весь я? Никому нельзя это показывать, потому что меня не будут любить».
Ещё останавливают комментарии таких же расщепленных близких: «Так вот ты какой а самом деле, оказывается! А я-то думала…»

Поляризация и расщепление личности – бич современного общества и самый простой способ управлять расколотыми людьми, влияя то на одну, то на другую половинку.

Намного легче воспринимать разные стороны себя, когда понимаешь, что ты вмещаешь в себя и то, и другое, и третье. И плюс, и минус и ноль. И желтое, и синее, и зеленое, которое происходит из смешения желтого с синим.
Ты больше, чем сумма всех твоих частей.
Ты и тот, кто может искренне плакать в церкви, и тот, кто с удовольствием возьмёт самый большой кусок, когда другие голодны. И кто-то третий.

Ты тот, кто любит одну единственную женщину, и тот, кто мог заняться сексом со случайной дискотечной знакомой. И тот, кто не делает, но мечтает.

Ты тот, кто может быть кристально ясным в одном и тошнотворно мутным в другом. И кто-то, состоящий и полутеней.

И тот, кто может исцелять и тот, кто нуждается в исцелении. И беспристрастный свидетель этого процесса.
В разные моменты жизни ты отвергающий, принимающий или избирательный.

Ты тот, кто прет напролом, выключая чувства, но может быть весьма ранимым. И кто-то третий, кто ищет золотую середину.

Тот, у кого есть сильные слабые стороны. А также стороны, над которыми он сейчас работает.

Есть места, где ты все сделал правильно. А есть места, где лажаешь по полной. И есть что-то посередине.

Ты многогранен и сам по себе больше, чем сумма всех твоих частей. Вопрос не в том, чтобы взрастить одни части себя, а другие подавить. А в том, чтобы принять и обнять их все, обретая свободное дыхание и выбор.

Тогда гораздо проще встречаться с неприятным, рассматривать, принимать и получать ресурс.
Всем хорошей практики!

Как ты живешь там, внутри себя?

В созависимых отношениях любви нет. Любовь предполагает интерес к тому, хорошо ли человеку рядом со мной. Не из-за меня хорошо ли, а вообще, как он там и чем живет.

Представьте себе пару, в которой один идеализирует, а второй пытается оправдать идеализацию, то есть быть лучше, чем он есть, а иначе отвергнут. Через какое-то время второй сломается, потому что нельзя все время жить на пределе своих возмжностей. И первый будет разочарован. Второй, дабы сохранить отношения, будет жить с первым, постоянно испытывая чувство вины, что не оправдал надежд. И в конце концов такой союз превращается в пару, котору называют "живут как кошка с собакой". Первый все время недоволен, второй терпит, терпит, и взрывается, потом тишина на какое-то время, и заново понеслось, только ролями меняются. Все прекрасные чувства, которые были сначала, в такой войне рано или поздно иссякнут, и уже трудно будет вспомнить, что ж мы такое друг в друге нашли, когда встретились? Ведь было что-то?

Трясина эта засасывает. Сказать однажды: "Знаешь, я не оправдал(а) твоих надежд, я не тот человек, который тебе нужен и никогда не смогу им стать, я живу с тобой только из чувства вины" - чем дальше, тем труднее, ведь выяснится, что это были годы вранья, и стыдно за это уже перед самим собой.
Вслушайтесь в эти слова. Как вам? Тыква не превратится обратно в карету.

Все не так безнадежно, если вы знаете, что такое может произойти, мало того, происходит со всеми влюбленными, когда влюбленность проходит, и идеализация рассеивается. И вот тут бы впору открыть глаза и признаться друг другу не спустя 10 лет совместной жизни, а вот в этом самом месте, когда развеялись розовые облака, потому что тогда еще свежо то, что людей притянуло друг к другу, и еще можно отгоревать никогда невозможную к реализации идеализацию с одной стороны, и наконец проститься с чувством вины за то, что я никогда не буду таким замечательным (или замечательной), каким бы меня хотел видеть партнер, да и я сам(а), уж если честно. Отгоревать и отпустить. И вот в этом месте и появляется шанс для любви. И для свободы, когда не надо изображать из себя кого-то, кем я не являюсь, и когда больше уже не о чем тосковать. И глаза не зашорены, и виден уже рядом не принц или принцесса, а нормальный обычный человек, такой же, как я.

И вот тогда и появляется тот самый вопрос: Как ты живешь там, внутри себя?

Цена страху - 0

Представьте, что вам 90 лет. Вы, лежите в тёплой кровати и в любой момент, может прийти тот самый день, когда вас не станет

В старости, люди очень часто задумываются о жизни. Они думают об этом почти каждый день

Вспоминают о том, кого они любили, с кем общались, где им было хорошо. Особенно вспоминают о тех возможностях, которые им когда-то предоставлялись, но они из-за страха побоялись ими воспользоваться

Вы лежите, и вдруг, внезапно, появляется машина времени

Вы садитесь в эту машину времени, и она переносит вас сюда, да-да сюда, вам теперь не 90 лет, а столько, сколько вам есть и вы читаете этот пост

Вам дали второй шанс: теперь всё, что вы не успели - реализовать

У вас появилась ещё одна возможность сделать действительно что-то полезное и интересное, потому что вы уже знаете, что в старости вам будет скучно и лучше вспоминать о том, что вы пытались что-то сделать или сделали, чем думать о том, что из-за какого-то страха, вы просто выбросили свою возможность

Это элементарная математика: если взять за условие тот факт, что когда-то все мы уйдём из этой жизни, то цена страху - 0

Помните, страх живёт за счёт вас, именно вы наполняете его смыслом и делаете значимым

Если вы ещё действительно что-то можете сделать - делайте

Если вы ещё что-то кому-то не сказали - говорите, потом времени у вас не будет

Цените то, что у вас сейчас есть...