Статистика ВК сообщества "PRO MAM I Авторский проект Марии Григорян"

Один совет и восемь идей, которые очень помогут вам в родительстве, если вы их по-настоящему глубоко поймете и начнёте жить в соответствии с ними.
⠀
🟢 Совет: поменьше парьтесь!
⠀
Этот совет настолько же сложно выполнимый, насколько простой в звучании.
⠀
Но я вам гарантирую — если у вас получится меньше париться (а правильно ли это, а нормально ли, а как правильно сейчас поступить, а почему ребёнок так себя ведёт, а о чем это говорит, ой, а что же будет, когда он вырастет) — вам будет очень комфортно быть родителем.
⠀
Дальше несколько самых важных идей о воспитании.
⠀
1️⃣ Никогда не спорьте с чувствами ребёнка.
⠀
Если ребенок говорит, что ему больно — не надо говорить: ой, ну ты же не сильно упал.
⠀
Если говорит, что ему не нравится его рисунок — не надо переубеждать, что он красивый.
⠀
Просто верьте ВСЕМ его чувствам.
⠀
2️⃣ Повторять одно и то же много много раз — это нормально.
⠀
Не надо ждать, что если вы сказали ребёнку что-то один раз(или даже двадцать один), то больше говорить не понадобится и он поймет.
⠀
Не поймет.
⠀
Говорить придется миллион раз. Или миллиард.
⠀
3️⃣ Откаты — это нормально.
⠀
Если он вчера завязывал шнурки — он может сегодня не завязать.
⠀
Если вчера он полез в озеро купаться, сегодня он может сказать, что боится.
⠀
Если вчера он сказал, что хочет играть на скрипочке, сегодня он может сказать, что не хочет.
⠀
И вы тоже могли вчера сдержаться и не наорать, а сегодня не смогли.
⠀
ЭТО НОРМАЛЬНО.
⠀
4️⃣ Родительская власть (подавление) — это нормально, главное понимать цель того, что делаете, и не перегибать.
⠀
Невозможно никогда не применить подавление и даже насилие по отношению к детям. Только трезво и полно отдавайте себе отчёт — зачем вы это делаете.
⠀
5️⃣ Главный вопрос к себе по поводу детей, да и вообще по жизни: ЧТОБЫ ЧТО?
⠀
Перед тем, как задать вопрос или сделать что-то, спросите себя сначала — чтобы что?
⠀
Как вести себя с ребёнком, когда он (подставить нужное)?
⠀
️Как вести себя, чтобы что?
⠀
Что делать, когда ребёнок (подставить нужное)?
⠀
️Что делать, чтобы что?
⠀
6️⃣ Это моя позиция или какая-то установка? Осознавать и проверять на истинность.
⠀
То, что вы сейчас транслируете ребенку, это ваша продуманная позиция(основанная на важной для вас ценности) или привычная установка, которую вы даже критически не осмыслили?
⠀
Например:
⠀
▪️Надо учиться
▪️Надо рано ложиться спать
▪️Надо вести себя прилично
▪️Надо уважать старших
⠀
🟢 Почему, зачем и чтобы что?
⠀
7️⃣ Дети — это жутко неудобно.
Просто всегда помните об этом
⠀
8️⃣ Истерики и любые другие сильные эмоции — это нормально. Нет задачи их прекратить, остановить, есть задача — помочь пережить сильные чувства.
⠀
Когда вы помогаете ребенку справиться с истерикой, не ожидайте, что он успокоится быстро. Сколько нужно ему времени, столько и нужно. Вы помогаете не успокоиться и уж тем более не побыстрее успокоиться, а прожить все чувства, которые сейчас в нем бушуют.

Мы говорим «выгорание», и язык обманывает нас — потому что выгоранию, думаем мы, предшествует пожар или вспышка, а значит, мы их не проглядим.

Когда что-то выгорает, остается пепел, его видно. В конце концов, должен быть какой-то весомый повод, от которого раз — и выгорел. Все, с кем я говорю о родительском выгорании, яростно ищут этот повод: в какой момент все началось? Почему мне так невыносимо?.. Что я сделала не так? Чего я не сделала?!

Обычно этого повода нет. Нет точки, в которой кто-то ошибся и все пошло не так.

Родительское выгорание больше похоже на медленное отравление парами ртути. Просто вдыхаешь и выдыхаешь. Просто никак не можешь отдышаться. И тебе все хуже и хуже.

Праздные разговоры об этом материнском состоянии (по большей части — все-таки материнском) часто скатываются на рельсы «ну так пусть отдохнет, выспится — от чего там вообще уставать, от ребенка, что ли? — Как можно так уставать от собственного ребенка? — О чем вообще думала, когда рожала?»

Это страшные рельсы, потому что редкая мать, особенно в состоянии полного душевного опустошения, может сформулировать и убедительно объяснить другим: нет, я люблю ребенка. Нет, моя усталость вообще «не про ребенка». Нет, выспаться мне не помогает, почему-то не помогает, да, становится лучше, но все очень быстро откатывается назад.

Редкая мать готова верить себе, не обвиняя себя же. Большинство соскальзывает на эти рельсы общественного осуждения, буквально как Анна Каренина. А там уже на всех парах несется поезд с лозунгом «Веками бабы рожали и воспитывали без всякого выгорания!» Хотя это чистой воды вранье, у нас нет никаких достоверных источников, никто не вел дневников материнства.

Важно помнить, что в каком-то смысле нет ничего нормальнее и естественнее родительского выгорания. Для него есть веские нейрофизиологические причины.

Причина: одиночество

Причина первая и главная — одиночество современного родителя. Человек — очень стайное существо, в отличие от тибетской лисы. Понаблюдайте — мы вообще мало что делаем в одиночестве, а вынужденную изоляцию ощущаем как наказание и «изгнание из племени». И еще никогда, кроме последних одного-двух поколений, мы не пытались в одиночку растить потомство. Родитель (для простоты можно говорить «мать»), так вот, мать с младенцем, может, формально и окружена некоторым почетом, но на событийном уровне она в изоляции. С ней никто не играет, она выпадает из всех прежних кругов общения, причем непонятно, за что и надолго ли. От этого невероятно тревожно.

Причина: тревога

Тревога — вторая и важнейшая причина родительского выгорания. Она выматывает не меньше, чем физическая боль. Рождение ребенка сильно меняет гормональный рисунок — все пишут об окситоцине и пролактине, как о гормонах привязанности, и никто не предупреждает, что они же создают мощнейший тревожный, а часто и агрессивный, фон.

С точки зрения эволюции, смысл в этом есть — мать, уши которой чутко улавливают любую опасность, готовая броситься на врага, угрожающего детенышу, имела больше шансов сохранить потомство. Но для современного человека это тяжелое биологическое наследство. Если тревожный фон был повышен и до рождения ребенка — а он у многих из нас, жителей мегаполисов, шалит, — после родов он начинает зашкаливать. «Наслаждаться счастьем материнства», когда ты круглые сутки взвинчен, встревожен и зол — невероятно сложно.

Причина: неотменяемость

Вот это самое «круглые сутки» — тоже важный фактор родительского выгорания. Попробуйте выполнять любую работу (самую простую, самую увлекательную, самую любимую) круглые сутки, например, месяц. Например, рисовать картины. Или читать книжки, или смотреть сериалы. С условием, что сериал включается без предупреждения в любой момент, и вы немедленно должны бросить все свои нищенские радости (включая сон, душ и бутерброд на бегу). И включиться в сериал. Сколько вы выдержите, в какой момент начнете с отвращением смотреть в сторону экрана и вздрагивать от громких звуков? Через пару недель? Месяц? Через полтора? Родители выдерживают годами.

Чтобы переносить это немного легче, не бежать судорожно из душа с намыленной головой, не пытаться одновременно приготовить ужин, уроки и отчет, нужны еще руки — второго родителя, няни, бабушек, дедушек, подруг. Важно, чтобы эти руки были подставлены добровольно, без скандалов, претензий и ощущения, что ты вымогаешь себе помощь. И чтобы замотанный родитель им доверял, этим рукам. Те, у кого есть эта амортизационная подушка, рискуют чуть меньше и выгорают чуть реже. Но свободные руки — еще не все.

Причина: непредсказуемость

Наше современное родительство усложнено еще и тем, что голова бесконечно трещит по швам. Каждый родитель — немного врач в психиатрической клинике. Во-первых, у него на руках оказывается совершенно непредсказуемое существо, с которым мало о чем можно договориться. Оно не подчиняется режиму, оно знать не хочет, что написано в книжках, оно периодически идет вразнос, заставляя родителя сомневаться, «кто у нас тут пациент».

Тем не менее, договариваться с ним приходится. Более того, приходится быть с этим существом, которое еще не до конца превратилось в человека, в очень глубоком диалоге — надо ведь как-то угадывать, что ему нужно. А от этого «болит» вся психика, потому что ужасно непривычно — во взрослой жизни мы чаще ограничиваемся диалогом поверхностным, он меньше выматывает, меньше эмоциональных бездн распахивается перед нами.

Учтите еще, что родителю катастрофически не хватает навыков и компетенций для работы в этом заведении. Ни в школе, ни в университете его к этому не готовили, какого бы пола он ни был. Да, кое-что кое-где он читал и слышал, но вообще по умолчанию предполагалось, что с рождением ребенка все включится «само». И божественное знание снизойдет на него в одночасье, как на апостола Христа (не знаю никого, с кем бы такое случилось).
Если задуматься, абсурд — требовать с себя то, чему никогда специально не учился. Это как садиться за рояль, не зная нот, но с идеей немедленно сыграть полонез Огинского. Или пытаться заговорить на незнакомом языке, не зная еще даже алфавита. Но современный человек — гений парадоксов, он может потребовать от себя еще и не такого. А потом испытывать жгучую, колоссальную вину, за то, что «не соответствует», «все могут, а он нет».
На самом деле это всеобщая галлюцинация.
Практически никто не может.

Но страдают — а значит, и выгорают — сильнее всех те, кто привык быть успешным, компетентным, профессиональным, кто привык ставить цели и блистательно их добиваться. Часто лучшие матери оказываются самыми несчастными матерями. Они привыкли к высокой планке и не могут, иногда физически не могут ее снизить. И достичь в родительстве — тоже.
Потому что «клиническая картина» меняется каждый месяц — только родитель успевает создать правила, как дети меняют их без предупреждения. Они растут, и то, что еще недавно работало прекрасно, перестает работать вообще. Двухлетка активно, а порой, чего уж там, и агрессивно завоевывает пространство. Семилетка адаптируется к школе. Подросток — к новому себе. А главное, детство детей все длится и длится — в современном мире и 3, и 6, и 16, и 19 лет ребенка все еще не означают свободы родителей.
Бесконечность этой дороги — еще один фактор выгорания. «Потерпеть» еще как-то можно 2 года, но не 20.

Причина: любовь
Что может заставить кого-то из нас устроиться на такую работу и оставаться на ней? Ничего, кроме фанатичной любви.

Родительское выгорание — это сложная химическая реакция, в которой всегда участвует и любовь тоже. Просто иногда наш металл не выдерживает. И тогда мы рассыпаемся до состояния пепла, до тяжелого ощущения бессмысленности всего, что мы делали сегодня, будем делать завтра, послезавтра, и, кажется, всегда. Иногда бывает очень жалко себя. А иногда вовсе и не жалко, а больше похоже на странное и пугающее отупение, как будто ты застрял в тяжелом мокром слое ваты, куда с трудом пробираются события из внешнего мира и мысли из мира внутреннего.
И тогда нам приходится собирать себя по кусочкам.
И важно, чтобы даже в этот момент кто-то нам сказал, что мы абсолютно, совершенно нормальны.
Можно ли определить степень своего родительского выгорания?
У меня есть картинка для самопроверки, совершенно антинаучная. Представьте, что возвращаетесь вечером домой. На трамвае. Или в машине. Свет фар, тени деревьев, на улице темно, дождливо, под боком у вас сумка с продуктами, какие-нибудь йогурты, яблоки, молоко. Может быть, памперсы и колбаса. Или даже сыр и вино. И дома вас, конечно, ждут. Кого-то надо будет кормить, кого-то купать, укладывать спать, проверять уроки, слушать, раздражаться, уговаривать. Представили?
Так вот: насколько вам хотелось бы сейчас, на ближайшей остановке, выбежать и раствориться в ночи? Или припарковать машину вон у того киоска, выйти и пойти, куда глаза глядят? Сесть на поребрик, смотреть в темноту, курить, если вы курите. Исчезнуть хотя бы на несколько дней в какой-нибудь гостинице.
На сколько тянет эта картинка по шкале привлекательности от 1 до 10? Если в районе 1-2, ваши дети, возможно, уже взрослые. Если 4-5 — вам периодически удается высыпаться, не исключено, что в этом году вы ходили в кино, и наверняка у вас есть пара рабочих рук на подхвате. Если 9-10 и выше, просто знайте, что вы не одиноки.

Автор: Анастасия Рубцова

Дорогие подписчики! На связи Мария Григорян, и как вы могли заметить – я вернулась в Вк, а именно – к ведению этой группы 🤗

Потихоньку мы начали публиковать посты, теперь будем делать это чаще, а также проводить эфиры, интенсивы, отвечать на ваши вопросы, а еще скоро поиграем в игру "Вырасти ребенка за один день", поучаствовав в которой вы сможете быстро и в очень интересном формате проверить и прокачать свои родительские навыки. Мы ее проводили несколько лет назад, может, есть тут те, кто помнит

И сегодня мы возвращаем рубрику, которая была очень востребована "Вопросы психологу по детско-родительским отношениям".

В комментариях вы пишете вопросы по воспитанию и взаимодействию с ребенком (указывая возраст ребенка), а я на них отвечаю. Принимаются первые пять вопросов!

Рубрика будет выходить 1-2 раза в неделю.

Буду вам очень благодарна, если вы поставите лайки к посту, чтобы я увидела, сколько вас — тех, кто читает и кому интересно!

Обнимаю и жду вопросы! 🤗

Для родителей, которые заставляют ребёнка терпеть, делать то, что не нравится, не бросать начатое, чтобы он учился преодолевать трудности.
⠀
Пост написан в соавторстве с подписчиками, поэтому будет много цитат.
⠀
Основная идея заключается в следующем: если пустить все на самотёк, если ребёнка не заставлять или хотя бы не направлять, то он ничего не будет доводить до конца, будет всегда все бросать, не научится преодолевать трудности, с которыми неизбежно в жизни будет встречаться.
⠀
А значит, ничего не добьётся и будет несчастным человеком.
⠀
Поэтому надо заставлять преодолевать трудности и тренировать волю.
⠀
Опасения понятны. Никто не хочет для своего ребёнка несчастной жизни.
⠀
Однако беда в том, что описанными выше способами мы делаем ровно обратное. Не учим преодолевать трудности, а подавляем развивающуюся волю.
⠀
Давайте разбираться.
⠀
Сразу оговорюсь: я не о том, что детям надо во всем потакать, ничего не запрещать, кормить с утра до ночи шоколадом и при первой же сложности предлагать бросить начатое.
⠀
Я просто о другом подходе. Который работает.
⠀
Мой младший сын в свои семь лет преодолевает на футболе кучу трудностей, включая нудные самостоятельные тренировки и даже сильную физическую боль.
⠀
Потому что он хочет этого сам. До 7 лет он не занимался ничем, я ничего не предлагала, сейчас он занимается только футболом, и там весь его интерес и все силы.
⠀
Итак, воля — это способность осуществлять СВОИ желания, поставленные перед собой цели (толковый словарь).
⠀
Тогда как же мы помогаем детям развивать волю, подавляя его желания и навязывая свои?
⠀
Правильный ответ — никак.
⠀
«Мы давим ее. Даём понять, что его желания не важны и не стоит даже к ним прислушиваться. Есть путь, приготовленный для тебя родителями, обществом. Сворачивать с этого пути опасно.
⠀
На выходе получаем людей, страдающих от своей работы, от отношений да и по жизни в целом. Не только от того, что это все не приносит удовольствия, но и от того, что он не знает, ЧТО принесёт удовольствие».
⠀
«Меня заставляли делать то, что надо. И я отлично умею действовать из необходимости. А вот с волей, со свободным выбором — большая проблема. Иногда кажется, что ее нет. Что есть только необходимость».
⠀
Есть ещё несколько причин.
⠀
1. «Надо закалять, сталкивать с трудностями, иначе будет слабый и потом не сможет».
⠀
Нет, напротив. Сможет тот, кто получил большой опыт любви и крепкий фундамент поддержки. Такой человек справится с любыми трудностями.
⠀
«У меня не было опыта поддержки. И я выросла с мыслью, что жить незачем, нет никакого тёплого места, сплошная безысходность».
⠀
«Мне 26, счастливого детства не было. Мне говорят, что это сделано меня сильной. А я не чувствую себя сильной. Мне 26 и я устала от жизни».
⠀
2. Возникает вопрос — тогда все разрешать и всему потакать?
⠀
Нет, можете не разрешать. Просто осознавайте вот что:
⠀
Вы несёте ответственность за ребёнка и где-то, где у вас больше опыта, решаете за него. Это естественно и необходимо.
⠀
Но, как правило, нам кажется, что ребёнок вообще ничего не может решать. А он многое может. Я, например, выбираю по максимуму доверять детям. И с мультиками, и с едой, и с учебой. Результаты классные
⠀
Но если вы на такое не готовы — решайте за них и ограничивайте, но не думайте, что вы так развиваете волю. Нет, она так не развивается.
⠀
3. Ребёнок что-то упустит, не успеет развить.
⠀
Да, в детстве мозг сильно пластичней, но это ну совсем не значит, что во взрослом возрасте невозможно чему-то научиться.
⠀
Вообще для эффективного обучения главное — это мотивация. Вот, что помогает учиться легко, приятно и результативно. А когда ее нет (когда учиться заставляют) — тогда трудно, неинтересно и неэффективно.
⠀
У взрослых, как правило, мотивации сильно больше (если она вся в детстве не подавлена, конечно). А у детей мотивация лет до 7-8 только к тому, чтобы играть.
⠀
«А вообще, конечно, страшно, что он упустит время. И он упустит. Потому что во взрослом возрасте он будет отрицать все, связанное с учебой, потому что в детстве ему напрочь отбили тягу к знаниям».
⠀
Так как же научить преодолевать трудности?

«А просто жить нормальной естественной жизнью. Дети постоянно сталкиваются с естественной фрустрацией, когда мама просто отошла, потом садик, потом первое нет и первые границы. Для чего добавлять-то? Изменение среды, взросление — это все естественные травмы. Напряжение в учебе. В жизни детей вполне достаточно естественных травм. Зачем искусственные добавлять? Для меня загадка».
⠀
«А что, если искусственно не создавать ребёнку трудностей, а поддерживать в том, что интересно и важно?»
⠀
А ещё подумайте, что вам самим помогает справляться с трудностями. Все то же применимо и к детям:
• Понимание, зачем мне это.
• Интерес, любопытство.
• Поддержка близких.
• Компания, с которой можно делать вместе.
• Посильные задачи.
• Желанная цель.
• Возможность сделать остановку и поныть о том, как же не хочется
⠀

Как меня бесил Марк
⠀
Мы с Марком поехали в Москву. У меня были грандиозные ожидания от поездки. Я хотела провести с ним время, пообщаться, разделить друг с другом яркие впечатления.
⠀
Но всё шло совсем не так.
⠀
Сразу по приезде мы пошли на смотровую площадку на 89 этаж, куда хотел Марк.
⠀
У меня перехватило дыхание от высоты и открывающихся видов. Эти виды восхищали и очаровывали.
⠀
Марка восхищало и очаровывало только бесплатное мороженое. Ради которого он туда и хотел, как выяснилось. И о котором он безостановочно говорил, рассуждая, сможет ли он съесть больше десяти или нет.
⠀
Потом мы пошли гулять по городу. Я останавливалась на каждом шагу, любуясь необычной архитектурой маленьких церквушек, великолепием грандиозных зданий, убегающими то вверх, то вниз узенькими улочками.
⠀
Марк остановился только дважды — у фонтанов и у кафе с корейским стритфудом. А на каждую мою остановку то горестно, то раздраженно, но одинаково громко, вздыхал.
⠀
Я хотела всё фоткать и фоткаться самой, чтобы запечатлевать эти моменты, оставлять воспоминания, делиться потом с близкими (создавать себе контент, в конце концов )
⠀
Марк в 80% случаев запрещал себя фотографировать и закатывал глаза на каждую мою просьбу сфотографировать меня.
⠀
И так — постоянно.
⠀
И знаете, я не уставала думать о том, ну какое же счастье, что я много знаю про детей и их развитие, а главное — хорошо осознаю то, что происходит со мной.
⠀
Иначе я бы просто извела Марка претензиями о том, какой он неправильный.
⠀
А так — я сама внутри себя разбиралась со своими чувствами и напоминала себе о том, почему он так себя ведёт. И ему в итоге только чуть-чуть долетало
⠀
Потому что я понимаю, что его развитие, а значит и его интересы, совсем не такие как у меня. Да, чуть примитивнее. И это не плохо. Он просто ещё не созрел. И то, что восхищает и интересует меня в мои годы, то, в чем я вижу глубокие смыслы, ему пока что просто недоступно.
⠀
Зато у него свои интересы, свои смыслы. Которые я могу обесценивать, потому что они глупые и примитивные. А могу поддерживать, потому что знаю, что развитие происходит постепенно.
⠀
И не пройдя этап с восхищением бесплатным мороженным, он не придёт однажды к очарованию восхищения архитектурой(или чем-то, к чему будет лежать его душа).

Лежала перед сном после этого дня и благодарила всех, кого только можно благодарить, что все это узнала однажды. И что отношения с детьми у меня теперь совсем другие.

ЗЛОСТЬ

Злость. Очень важное ЧУВСТВО (не путать с озлобленностью и со злом как понятием).

Там, где она долго подавляется, там теряется доступ к энергии желаний (я не знаю чего я хочу), там со временем появляется переживания "я не знаю кто я, я не знаю какой я", там появляются самые разные болячки, если ее долго и очень тщательно подавлять. Там появляются неконтролируемые вспышки чего угодно - тотальная вина (читай - злость, направленная на себя), там может образоваться депрессия, там появляется внутренний критик, который жирным троллем поселяется в голове и каждый шаг обесценивает, ставит под сомнение собственную хорошесть и чтобы не разрушиться от этого всего, возникают проекции во внешний мир - все люди становятся говном, погода тоже, да вообще много чего сразу же становится говном и несправедливостью.

Там, где злость подавляется, там возникают постоянные обиды от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом.

Злость - она бывает разной.
Она бывает как защита ценного.

А бывает как симптом того, что я в чем-то не беру на себя ответственность за свою жизнь, считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно, что я имею ввиду, даже когда я этого не проговариваю прямо.

- Но в любом случае злость - это регулятор собственных границ.

Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.

Часто злость называют "негативным чувством", часто считают, что злиться - плохо, глупо, бессмысленно, неправильно, неправедно.

А мне кажется, что все дело в том, что выражать злость - это целый навык, которому мало где учат. Часто злость считается опасной - опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают? Я же хочу быть "хорошим" в чужих глазах...) да вообще там целый паровоз всего может за этим тянуться.

Злость - это зубы личности.
Ими можно пережевывать то, что полезно.
Ими можно защищать себя.
Ими можно выражать себя.

Вопрос не в том - злиться или подавлять свою злость. Вопрос в том, КАК выражать свою злость.

Когда я работала с детьми, для многих из них было целым открытием, что свою злость можно выражать словами "Я сейчас злюсь", "Когда ты отнимаешь у меня игрушку или рушишь мои строения, портишь мои рисунки, я злюсь, мне это неприятно, пожалуйста, не делай так, иначе я от тебя отстранюсь/буду с тобой ругаться/не буду тебе доверять".

До этого единственным способом защитить себя и выразить злость, было отнять игрушку, испортить рисунок в ответ, ударить, обозвать, закатить истерику, а один раз, мальчик терпел-терпел, а потом взял нож и кинулся на своего обидчика.

Родители, которых также никто никогда не учил выражать свою злость, хватались за сердце, испытывали стыд, кричали на своих детей, заставляли прекратить это = подавить свою злость. Ведь что люди подумают-то?

Мало кто учил нас распознавать свою злость: "Ты сейчас злишься, потому что Ваня отнял твою игрушку. Ты имеешь право злиться и говорить об этом: "Я злюсь и не хочу, что бы ты забирал игрушку, верни ее". "Бить Ваню не надо, это больно. Но ты можешь о себе заботиться обозначением себя и предупреждениями о том, что ты будешь делать, если Ваня тебя не услышит и будет продолжать".

Или "Ты сейчас злишься, потому что ты хочешь продолжать играть, но настало время заканчивать игру. Я замечаю тебя в твоей злости. Но бить меня за это не надо, мне больно и я не позволю себя бить. Ты можешь говорить о своей злости и переживать ее. Я вижу, что ты не хочешь заканчивать игру. Но таковы правила, тут уж ничего не поделаешь. Мы должны уходить, как бы это ни было тяжело".

Злость - это способ понять себя. Способ чувствовать свои важности, себя самого.

Злость - она всегда маркер чего-то важного. И как правило является оберткой для более глубоких чувств и переживаний. Но не осознавая злость, мы будто выкидываем коробочки с этой оберткой под названием "злость", не зная что внутри этих коробочек. А там нередко бывают драгоценности, называемые "мои ценности".

Давая себе возможность чувствовать злость, проживая ее, мы снимаем эти оберточки, исследуя чего же в них обернуто.

Проживать злость не равно бить в морду, оскорблять, рушить все вокруг себя.

Проживать злость - значит оставаться в контакте с этим чувством, давать ему место столько, сколько нужно.
Заботиться о безопасности своей и окружающей.

Оскорблять человека и обозначать себя "Я злюсь, когда ты делаешь так-то" или "Я сейчас на тебя злюсь и готов продолжать разговор, когда успокоюсь" - это совершенно разные вещи.
Ибо в первом случае (в оскорблениях) захлестывает возбуждение, на котором совершаются действия, о которых можно пожалеть "протрезвев" от злости.

Во втором случае, есть ясное обозначение себя и отведение себе пространства для вызревания злости в какое-либо другое качество.
Например, в осознание ценности не позволения оскорблять себя.
Или в переживание сожаления о том, что очень горестно от того, что все случилось не так, как хотелось.
Или в переживание ценности отношений с этим человеком.
Или в осознание того, что вообще-то под этой злостью живет собственный страх или уязвимость.

Злость - верный пес, который всегда на страже безопасности и ценностей своего хозяина. Важно только приручить подружиться с этим псом.

P. S. И да, кстати, там, где подавлена злость, там благодатная почва для зависимых отношений.

Ксения Аляева

Знаете, в чем главная родительская ошибка?

Сформулировала это по следам двух историй, которые мне прислали. Прочтите их и попробуйте сами увидеть, что в них не так. А потом читайте дальше.

1. Идем с сыном 6 лет по улице, он идет по бордюру. И тут из окна дома старая женщина начинает кричать, что не для нас бордюр красили, что мы в конец обнаглели и т.д. Я ей ответила, что бордюр - это общественная территория, и я разрешаю сыну по нему ходить.

Идем мы дальше. Видно, что он разозлился, а перед этим, как мне кажется, испугался. И вот он начинает рассказывать, что она дура, что он ее убьет, что подкинет ей в дом бомбу и т.д. Я пыталась донести, что он, конечно, имеет право злиться, но мы не можем ее оскорблять или убивать. А он в ответ на мои слова только еще больше сердился и орал, что она дура. Наверное, я не тот момент выбрала. Но не понимаю, как научить ребенка уважению к человеку, даже незнакомому, недопустимости унижения и т.п.?

2. Сын 11 лет зол на одноклассника. Говорит, что он тупой, потому что такие-то вещи делает. А я пытаюсь сыну описать ситуацию шире, увидеть, почему другой мог так поступить. Сын в ответ злится со словами "ты всегда всех защищаешь, кроме меня". Мне это обескураживает. Понимаю, что переводя ситуацию в логический расклад, я не даю ему права злиться. Но не понимаю, как быть. Вообще никак не расширять представление о ситуации?

Наше классное и очень понятное желание научить ребенка уму-разуму, объяснить ему, "что такое хорошо и что такое плохо", расширить представление о ситуации, играет с нами злую шутку.

Пытаясь вложить ребенку в голову разумное, доброе, вечное, мы совершенно упускаем из вида все то, что на самом деле помогает ребенку расти, умнеть и развиваться. В том числе и постигать это разумное, доброе, вечное.

Вот, например, происходит какая-то ситуация. И ребенок в ней испытывает какие-то сильные чувства - расстраивается, злится, боится и т.п. И он действует как-то, исходя из этих сильных чувств. Действует он далеко не всегда правильно, хорошо, "прилично" и адекватно.

И нам кажется, что мы должны ему что-то объяснить, разобраться, подсказать, как надо себя вести.

А ребенку в этот момент надо, чтоб его просто послушали! Чтобы дали высказаться и прожить те чувства, которые его захватывают.

Тогда он будет ощущать, что вы с ним на одной стороне, что вы поддерживаете его, что он не один.

Пока он захвачен чувствами, он все равно ничего не услышит, поэтому ваши доводы в тот момент как минимум совершенно бесполезны.

Как максимум - они его злят еще больше. И он чувствует себя очень одиноко. И небезопасно. И точно ничему тут научиться не может. И услышать разумные советы.

Чтобы извлекать уроки из ситуации, чтобы принимать решения, нам надо сначала в этой ситуации оказать и прожить ее.

И вот ребенок в ней оказывается, а прожить мы ему не даем. Мешаем своими объяснениями. Пытаемся перепрыгнуть сразу к пониманию. Когда он еще не прочувствовал все, что ему требуется, чтобы смочь сделать выводы и увидеть ситуацию шире, чем он видит сейчас.

Что же делать? Просто побудьте с ним в его чувствах. Озвучивайте их, говорите, что понимаете его. Не бойтесь его чувств. Он не пойдет убивать бабушку, которая на него орала, даже если он сейчас так говорит.

А вот потом он уже будет готов к вашим объяснениям. Хотя они вообще не всегда требуются, потому что если с ребенком по-настоящему разделить его чувства, то он и сам очень многое может понять.

Так что это гораздо важнее, чем любые объяснения ;)

КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ ПРАВИЛЬНО ЗЛИТЬСЯ

Подготовительная группа детского сада, площадка, зима.
Юля (наступая на Сашу и сжимая в руке лопату): – Почему ты со мной не играешь?! Я хочу с тобой дружить!
Саша (пряча голову в плечи и отступая к веранде): – Юля, я сегодня не могу с тобой дружить.
Юля (энергично взмахивает лопатой): – А я хочу! Давай играть!
Саша (чуть не плача и оглядываясь в поисках поддержки): – Не буду! У меня голова болит.
Юля (топает ногами и машет лопатой).
В этот момент я сочла возможным вмешаться. – Юлечка, – сказала я, – мне кажется, ты очень злишься.
– Нет! – грозно воскликнула Юля и топнула ногой для пущей убедительности. Я не злюсь! Я просто хочу дружить.

РАСШИФРОВКА ПОСЛАНИЙ

В нашей культуре не принято злиться. Особенно девочкам. Особенно открыто. Начальство орет – гневается, женщина визжит – капризничает. Можно ворчать, бубнить, язвить, вставлять шпильки и дуться. Можно обижаться. В особо тяжелых случаях допускается прямое оскорбление собеседника («Дура набитая!»), но ни за что нельзя заорать, как в американских фильмах: «Я тебя ненавижу!». Не принято.

Потому что злая, сердитая, агрессивная особь женского пола – это очень страшно. Это могут позволить себе только те, кому уже нечего терять, для кого ярлык «стерва психованная» уже ничего не изменит в судьбе.

Наши милые Юлечка и Сашенька просто блестяще продемонстрировали весь спектр возможных реакций. Судите сами.

Юля заявляет о своем желании: «Я хочу быть в контакте с тобой». Представьте на ее месте подвыпившего супруга, пришедшего поздно домой (поздно – потому что в тот момент Саша была занята игрой с другими девочками) и требующего чего угодно, от ужина до секса. Требует грубо, без предварительных ласк и поглаживаний. Ни тебе цветочка, ни хотя бы ритуального: «Дорогая, как прошел день?». На его стороне сила и власть. Ну, или фантазия, что сила и власть на его стороне.

В ответ Саша принимает позу «слабого и беззащитного»: я себя плохо чувствую, у меня болит голова, извини. То есть вместо того, чтобы осадить хама, показать, что она его не боится, в конце концов, просто спокойно призвать к диалогу, Саша прячется в болезнь. Это тоже «принято»: отказывать мужу под предлогом головной боли. Это настолько стало штампом, что уже даже не смешно.

Но Юля не отступает, она сердится сильнее, багровеет и уже готова применить силу.

Просто удивительно, откуда дети это все берут. Ведь если показать эту сценку родителям, они ни за что на свете не признают в действующих лицах себя.

Почему Юля с ходу начала нападать? Потому что у нее уже было испорчено настроение, прямо вот с утра. Может, разбудили не вовремя, может, она сама заболевает, но пока не поняла этого. Есть вариант, что у нее был какой-то план на прогулку: строить с Сашей домик, например. А Сашу перехватили другие девочки. И она разозлилась. И вместо того, чтобы заорать на всю улицу: «Саша, я так тебя ждала, а ты с другими играешь!», Юля пытается соблюдать приличия. То есть пытается спрятать свою злость и говорить вежливо.

Только текст не совпадает с невербальными, телесными посланиями: на языке «давай дружить», а в теле «я хочу тебя ударить». Так как человечество обрело речь (слова) гораздо позже, чем язык жестов, мы все реагируем в первую очередь на них. На жесты. На позу, на мимику, на интонацию. Можно прошипеть: «Мой дорогой!» – и дорогой предпочтет задержаться на работе, лишь бы не слышать и не видеть этих признаний в любви. А можно называть своего ребенка Чудовищем, и он будет абсолютно счастлив, более того, может даже представляться этим прозвищем. Потому что главное – тон, поза, жесты. Даже обнимать ребенка можно так, что он будет или задыхаться, или мурлыкать.

С Юлей все ясно, давайте приглядимся к Саше. Сашка – маленькая, хрупкая, с огромными глазами, тихим голосом, копия своей мамы. Когда ей было три года, я работала с ней по поводу многочисленных страхов, перенятых у мамы. Раньше ее мама не работала и боялась всего на свете. В прошлом году она вышла на работу, и жизнь стала налаживаться: у нее изменился голос, пропали просительные и ноющие интонации, она научилась отвечать: «Нет, просто нет».

И Сашка тоже немного окрепла, даже иногда верховодит в группе (в отсутствие «старших по званию»). Но на стандартную ситуацию нападения она пока что реагирует стандартно: если можно – утешить агрессора, подстроиться к нему, уластить; если не получается – спасается бегством.

Моя практика как семейного терапевта говорит, что таким способом агрессора не унять, они только наглеют.

СПОСОБЫ ВЫРАЖАТЬ АГРЕССИЮ

Я предложила Юльке: «Давай я научу тебя правильно злиться. Смотри на меня! Сделай «зверское» лицо. Самое злобное, какое ты только можешь. Нет, не так, не надо корчить морды, просто оскаль зубы, сморщи нос, нахмурь брови и напряги все мускулы. Вот, правильно. А теперь – рычи. Просто без слов, низким звуком из середины живота, рычи: «Р-р-р!».

Юлька старательно рычит, у нее получается. А теперь еще и ноги добавим, давай, Юль, топочи ногами посильней. Сожми руки в кулаки, но не размахивай ими, как мельница, а потряси возле тела, как будто угрожаешь. И еще добавь звука побольше: «А-а-а-р-г-х!».

К нам подтянулись еще дети, пока просто смотрят. А чего стоим, ничего не делаем? Ну-ка, встали полукругом и все вместе: «Р-р-р! Как я зол! Я просто сейчас лопну от злости!».

Воспитательница заинтересованно подтягивается. Но тема волнует совсем не всех детей, большая часть продолжает свои игры. И правильно: не все испытывают трудности с выражением чувств.

Обратите внимание: никакого направления эта злость не имеет. Мы говорим только о себе и о своих чувствах, никто ни на кого не бросается, поэтому всем безопасно. Сравните два яростных крика: «Я тебя ненавижу!» и «Ненавижу!». Просто – «ненавижу», неизвестно кого. Когда человек говорит о себе, это никак не задевает окружающих.

Вся тренировка длится не больше трех минут. Но дело сделано, Юлю явно «отпустило», она расслаблена, порозовела, дышит легко. Неожиданно к ней подходит Саша, заглядывает в глаза и спокойно говорит: «Пойдем в домик?». Остальные тоже расходятся.

ЧТО МЫ СДЕЛАЛИ

Мы прожили эмоцию телом. Мы ни на кого не нападали, не кидались с кулаками, не кричали: «Ты вонючий урод!». Мы сначала осознали свое чувство («Я очень злюсь»), назвали его и позволили своему телу прореагировать. Все это не сходя с места. Как говорится, «ни одно животное при съемках не пострадало».

После того как эмоция осознана, названа и прожита в теле, она уходит. Если этого не сделать, мы начинаем болеть, в теле появляются зажимы и болезненные блоки, приходится глотать таблетки и ходить на массаж. Основная причина головных болей и у детей, и у взрослых – напряжение в задней поверхности шеи, вызванное сдерживаемой агрессией.

ЕСЛИ ВАС РАЗОЗЛИЛИ...

• скажите себе: «Я страшно зол!»;
• вдохните глубоко носом, сожмите кулаки, напрягите мышцы, особенно плечи, предплечья и лицевые мускулы. Сделайте «зверское» лицо;
• если есть возможность – выдохните с рычанием, стараясь толкать звук вниз, как бы из живота, а не голосовыми связками;
• если нет – просто шумно, с усилием выдохните, тоже вниз;
• и расслабьте мышцы. Даже с самого ответственного совещания всегда можно выскочить в туалет. И порычать там. Гарантирую: работает. И голова болеть не будет.

Автор: Катерина Демина

Буквально пару слов скажу о том, почему попытки «вырастить ребенка счастливым» и «дать ему все» не делают его счастливым, но зато с надежностью делают несчастной всю семью.

Давайте возьмем абстрактного ребенка N в вакууме.

Стандартный родительский стон будет звучать как «он ничего не хочет делать, ему ничего не интересно, хочет только в планшете торчать, а над домашними заданиями сидим часами».

А что вообще может мотивировать ребенка N на то, чтобы расти, развиваться, учиться новому и интересоваться миром?
Очень простая вещь. Обещание, что это как-то повысит его СТАТУС. Приподнимет его на ступеньку повыше - сначала в семье, потом, как модно говорить, «в социальной стае».

Штука в том, что в современной детоцентричной семье статус ребенка и так уже задран до небес. Все вращается вокруг него.
Все делается, чтобы ребенку было удобно и не было, не приведи господь, дискомфортно. Чтобы «ребенку было весело», «было не скучно», чтобы он «не получил психическую травму», и потом, в розовеющем будущем, «развивался и преуспел».
В этом дивном настоящем, где все ресурсы семьи уже сосредоточены на нем, не очень понятно, зачем стараться, чтобы быть «как мама» или «как папа». Ребенка вполне устраивает остаться «как ребенок».

Многие современные дети прямо так и говорят – не хочу вырастать. Хочу оставаться ребенком.

Потому что это офигенно почетный и с огромными бонусами статус.

Это мама с папой мечтают побыть на его месте. И тоже, кстати, иной раз об этом прямо говорят.

Ребенок не дурак.
Такой статус никто не хочет терять.

Таким образом, инструменты, помогающие становиться взрослее, ответственнее, пробиваться сквозь дискомфорт и добиваться разных взрослых ништяков, осваиваются вяло и неохотно.

Понятно, что ты вынужденно обучаешься вытирать себе попу, потом читать-писать, потом эээ ладно уж, делать уроки, заниматься с репетитором, но это ведь все еще в рамках детской роли.
И то часто идет с заминками и спотыканиями, которые ни сам ребенок, ни родители толком не могут объяснить.
Ну вот вроде не дурак, вроде способный мальчик, но как-то… Собраться не может…

А потому что ребенок чует, что все это не приближение к вожделенному «раю взрослости», а изгнание из «рая детоцентризма».

Значит, какие инструменты ему выгоднее всего осваивать?

Прямо противоположные.

Те, которые позволяют как можно дольше удерживать родителя в родительской роли.
И тут, конечно, мало что может сравниться с инструментами вины.

О, вина.

Это одновременно бензопила, перфоратор и электродрель современного ребенка.

Мало того, что популярная психологическая литература бесконечно погоняет этого бодрого пони – родитель виноват, родитель должен, родитель «блокирует инстинктивную часть ребенка» и «не дает развиться интуиции» (что бы это ни значило), родитель «не научил слушать себя», «наносит травму» и так далее. Дети схватывают этот словарь мгновенно.

Я обомлела, когда моя дочь на днях сообщила мне: «Мама, вообще-то у меня теперь психологическая травма, после того, как ты меня не оставила ночевать у Полины».

Да что ты, говорю?..

И тут мне еще не хуже всех, поскольку я владею терминологией. Пока еще гораздо лучше, чем любой ребенок. Но можно представить на моем месте другую мать, более сомневающуюся.

Двигаемся в этой игре на следующий ход.
Что происходит?

Ребенок блестяще осваивает инструменты вины и «ты должна», которые обеспечивают ему райское место в его собственной стае. Часто и в школе, где тоже широко используется идея «учитель должен». А иногда и до университета он может на этом прокатиться.

Но время идет, потому что такова особенность времени. Юная особь превращается во взрослого.

И тут оказывается!

Оказывается!

Оказывается, что инструменты работать перестают.

Работодатель, может, и разделяет концепцию родительского долга, она популярна. Но ни в коем случае не планирует выступать родителем выросшему ребенку N. Это удар. Печаль. И несправедливость.
Он говорит, кто должен, я должен?
Ну пройди по базару, поторгуйся.

И тут растерянный ребенок N выходит на новый круг предъявления родителям счетов – потому что, во-первых, кому-то их по привычке предъявить хочется, а родители привычно откликаются.
И потому что, во-вторых, есть у него некоторая обида и смутное подозрение, что это благодаря родителям он получил негодный и бесполезный набор из перфоратора и бензопилы.

Ох, что-то несимпатичная получается картинка. Сейчас кое-что уточню.

Тут не надо винить ребенка N, обвиняя его в «махровом эгоизме» и инфантилизме. Он просто проявляет здоровую адаптивность, свойственную детям. Ищет, как использовать эту реальность с максимальной выгодой для себя. Это прекрасное качество.

Опять же, и себя винить не надо. Никто из нас самостоятельно не изобретал детоцентризм. Мы просто идем на поводу у современного мира, в котором детей рождается мало, они ценный ресурс, а вокруг ценного ресурса принято устраивать религиозные пляски.

Были бы яблоки редким и ценным ресурсом - плясали бы вокруг яблок.

В общем-то, вкладываться в ребенка - неплохо.
Но, вкладываясь, давайте не будем забывать, что дом – не храм, ребенок – не бог, и хозяин в доме – всегда родитель.

Пока ребёнок не владеет ресурсами (деньгами, знаниями, авторитетом), его место в иерархии – на несколько ступенек ниже родителя.

Все та же моя дочь недавно обидчиво сказала: «Мама, почему мне ты говоришь «пожалуйста, заправь кровать немедленно», а папе ты не говоришь «немедленно»? Несправедливо».

Да, детка.
Несправедливо.
Неравенство статусов в семье и в мире – вообще обидная штука.

Но уважение, как говорили наши дедушки, необходимо заслужить.
И для тебя, дитя моё, будет лучше, если ты потратишь силы на заслуживание уважения, а не на выжимание из меня родительской вины.

В этом месте молодые родители возмущенно вскрикивают: «Как! Как же! Разве уважение не полагается ребенку безусловно, по праву рождения, вместе с любовью и эмпатией!».

Нет.

Вернее – не всякое уважение.

Есть некоторое общечеловеческое уважение, которое мы должны всякой твари, и в первую очередь себе.

В первую очередь себе (хочется написать эту фразу пятьдесят раз подряд, но я воздержусь). И оно в том, чтобы избегать оскорблений, унижений и бессмысленных обвинений.

Есть уважение к равному.

Есть уважение к тому, кто шагнул чуть дальше тебя.

Вот когда ребенок N шагает чуть дальше, осваивает что-то, чего мы не умеем, преодолевает себя, обгоняет себя вчерашнего – тут он заслуженно получает и наше уважение, и восхищение.
А до тех пор – извини, чувак, только эмпатия.

Да и то если мы сами ее умеем.

Не надо торопиться впихнуть ребенка на место семейного насильника и тирана.
Мы ведь только освободились от кандалов. Зачем же опять-то.

Анастасия Рубцова