Статистика ВК сообщества "Hassliebe | Надежда Богомаз"

"Ты никогда меня не любила".

Знаешь, ты прав. Я не любила тебя, когда не спала ночами в ожидании твоего звонка. Я не любила тебя, когда спускалась по стене каждый раз, когда ты, хлопнув дверью, уходил.

Я не любила тебя, когда тайком решала твои проблемы в те моменты, когда мы были в ссоре. Я не любила тебя, когда первой подавала тебе руку помощи в любой трудной для тебя ситуации.

Я совсем не любила тебя, слушая твои рассказы поздней ночью, и плевать, что утром вставать рано и куча важных дел. Я не любила тебя, каждый раз открывая дверь, лишь только ты появлялся на пороге.

Я совсем не любила тебя, когда отказывала всем другим, просто потому что они не ты. И я уж точно не любила тебя, когда ставила твоё счастье выше своего.

Ты прав, дорогой, я тебя совсем не любила.

Надежда Богомаз.
inst: n.bogomaz_

Здравствуй, мой милый. Расскажи мне, ты как там? Тебе в твоем мире не одиноко? У меня здесь июль разбирают по датам, и, честно признаться, мне очень хреново.

Надежда Богомаз.
inst: n.bogomaz_

Чему меня научил 2020 год:

1. Признаться в слабости может только сильный человек. Раньше эта фраза у меня не укладывалась в голове и только сейчас я понимаю ее смысл.

2. Просить о помощи не стыдно. До этого года я категорически не умела просить о помощи, но оказалось, что нет ничего страшного сказать: «Я не справляюсь. Помоги мне».

3. Для того, чтобы быть рядом не обязательно физическое присутствие человека. Я получила колоссальную поддержку от людей, которые находятся за тысячи километров от меня. И за это всегда буду им благодарна.

4. Нет ничего важнее здоровья. Не знаю почему, но я, действительно, слишком мало уделяла вниманию своему здоровью. Теперь исправляюсь.

5. Из любой ситуации есть выход. Были дни, и даже месяцы, когда мне казалось, что все кончено, и светлой полосы не предвидится, но они прошли. Все проходит. Любой жизненный этап заканчивается, и в конце все обязательно будет хорошо)

6. Не надо заслуживать любовь. Не заслужишь. Любят за то, что ты есть, а не за то, что ты для этого делаешь.

7. Надо любить себя. Принимать себя. Баловать себя. Вдохновлять и расти.

Надежда Богомаз.

inst: n.bogomaz_

А давай мы просто уедем на море? Будем провожать закат, укутавшись в плед. Ветер будет заигрывать с моими волосами, а я с тобой. Будем смеяться и пить ром.

А давай забудем про все условности? Про всех наших бывших, будущих, оставив только нас в этом мгновении. Знаешь, мне ведь даже большего не хочется, только ты, только я и тепла ощущение.

А давай будем танцевать босиком на песке, море споет нам свою мелодию. Ты только слушай свое сердце, двигайся в такт. Я подловлю обязательно, я сумею.

А давай будем делать фото только для нас, снимая на старый пленочный. Вместе вечерами потом проявлять, утопая в воспоминаниях и влюбленности.

Знаешь, я не хочу думать, что будет потом. Мне так надоело постоянно ошибаться. Давай просто уедем на море вдвоем, возможно, нам там захочется остаться.

Надежда Богомаз
inst: n.bogomaz_

Знаешь, мне страшно от того, что я начинаю тебя забывать. Я провела без тебя почти год, отмечая каждый новый «не_вместе» день в календаре. Каждый день силясь вспомнить, каким же ты все-таки был.

Сначала я начала забывать твои привычки. У меня внутри уже не отдавалось болью, когда кто-то повторял твои действия. Затем настало время фраз, с ними было все сложнее, но со временем я перестала выхватывать обрывки слов из толпы. Так я начала забывать.

Когда я впервые это осознала, меня бросило в холодный пот. Я же всегда все помню до мельчайших деталей. Я обещала, что этого не случится, не с тобой. Я хотела помнить тебя всегда, но время надо мной не властно. У памяти свои правила, и она не поддалась на мои уговоры.

Затем я забыла твой смех. Твой искристый, громкий, заливистый смех. Он стерся из моей памяти, словно его никогда и не было. Через время я поняла, что начала забывать твой голос. И этот процесс стал уже не обратим.

Я каждый день по крупицам теряла тебя и ничего не могла с этим поделать. Я силилась, старалась бороться, из последних сил сопротивлялась, но все было без толку. Ты начал исчезать из меня, испаряться, словно тебя никогда и не было.

Мне просто страшно, что лет в шестьдесят я даже не вспомню, как тебя зовут. Мне просто страшно, что я вообще тебя не вспомню.

Надежда Богомаз.
inst: n.bogomaz_

Мне интересно, можно ли любить одного человека всю жизнь и при этом не быть вместе? С одной стороны, меня пугает быть нелюбимой тобой. С другой - восхищает любить тебя до последнего вздоха.

Надежда Богомаз.
inst: n.bogomaz_

Знаешь, я до сих пор вспоминаю нашу уютную квартиру, где не было ничего, кроме любви. Наши вечера, откровения и стихи.

Пожалуй, мне ни с кем не было так легко, но в то же время так сложно, как с тобой. Мы одинаковые до боли. Помнишь, мы смеялись, что у нас сто процентов должна совпадать даже группа крови, несмотря на то, что у меня самая редкая, а ты свою не знаешь.

С тобой рядом я всегда чувствовала единство, чувство родного, тепло и трепет. Это были странные чувства, противоречивые, непонятные, но такие сильные и чистые, что этого было достаточно, чтобы оставаться в жизнях друг друга больше шести лет.

Прошло уже два года с нашей последней встречи, а я тебя до сих пор наизусть помню. Ты часто приходишь ко мне во снах, мы говорим, как раньше, а после я просыпаюсь без возможности тебе об этом рассказать. Ведь когда-то все началось со сна, помнишь?

Я помню. Помню, какие мы были безрассудные в проявлении своих чувств. А теперь от нас остались лишь воспоминания...мы всегда умели исчезать из жизней других людей, обрывать все каналы и связи, становиться недосягаемыми, без возможности узнать что-то от общих знакомых. И вот мы исчезли...ты счастлив?

Надежда Богомаз.
inst: n.bogomaz_

И в погоне за мнимым успехом я забывала, что счастье в мелочах.

Надежда Богомаз.
inst: n.bogomaz_

Знаешь, я до сих пор помню ту ночь, когда меня впервые сломало от чувств. Когда удар был настолько сильным, что, мне казалось, я уже не вспомню, как дышать.

Помню свои глухие шаги по лестнице вниз. Помню, как закрывалась тяжёлая дверь за спиной, оставляя мою любовь в той старой кухне, задумчиво курящей одну за одной. Помню разговоры, которые меньше всего хотелось слышать. Ее предательский смех, твои пустые глаза и холод фраз. Я помню, как обо мне все забыли, словно я перестала существовать.

Я помню, что такое бродить в одиночестве по продрогшим улицам города, не разбирая пути. Как смотреть с моста часами на воду. Как бороться с желанием сделать решающий шаг. Как кутаться в одеяло, которое не греет. Как температура под 40 и отсутствие слов. Лишь пустота и боль, которая выворачивает внутренности, располагается поудобнее и поселяется навсегда где-то там, внутри.

Как после бояться чужих прикосновений и чувств. Быть холодной и колючей. Закрываться в своём маленьком мире, где больше никто не правит, кроме разочарования. Как бороться с желанием стать для кого-то чем-то большим и всегда проигрывать.

Я помню, как пропадает огонёк из глаз, как они становятся безжизненными. Как руки больше не раскрываются для объятий. Как любое проявление чувств принимается за слабость, которую ты себе больше позволить не можешь.

Я помню, как внутри медленно умирает любовь и вера в неё. И мне от этого чертовски паршиво. Правда. Но я помню.

Помню.

Надежда Богомаз

Знаешь, в чем наше главное отличие? Ты прячешься от всех и всего, пытаешься скрыть свою боль под маской гнусного безразличия. А я нет. Я встречаю боль и испытания с распростертыми объятиями, как старых друзей.

И пусть мне больнее, чем тебе, зато я хоть чувствую, что живу, а не существую.

Да, я чувствую боль. Чувствую пустоту, которую мне нечем заполнить. Я поглощена своими страданиями. Но я точно знаю, что настанет день, когда боль уйдет. Когда ей просто не будет места во мне. А пустота обязательно заполнится чем-то новым. Не обязательно кем-то. Её можно заполнить чем угодно.

Я знаю, что этот день настанет. Он всегда настает. И я стану сильнее и лучше. И я снова смогу улыбаться.

И может, под маской и лучше жить. Можно ничего не чувствовать. Никого не любить. Но я выбираю другой путь. Свой путь.

Этот путь не всегда простой. Периодами просто веревку намылить хочется да табурет получше отыскать. Зато я умею чувствовать. Зато я умею любить. И я точно знаю, что за темными днями всегда следуют светлые.

И я точно знаю, что буду счастлива. И я точно знаю, что оно того стоит. А ты и дальше прячь свои чувства под непробиваемым панцирем. Так ведь легче, не правда ли?

Надежда Богомаз

inst: n.bogomaz_