Статистика ВК сообщества "Детский и семейный психолог Ирэна Похомова"

🏻 КАК ПРИУЧИТЬ РЕБЕНКА К ДОМАШНИМ ОБЯЗАННОСТЯМ

Моей Танюшке 6 лет, и я сейчас занялась тем, что приучаю её мыть за собой посуду.
У нее есть другие домашние обязанности. Я как-нибудь вам о них расскажу.
Но вот сейчас я решила ввести ещё одну обязанность. Это мытьё посуды за собой.

Я хочу вам рассказать, как я это делаю. Возможно, вы примените это тоже на себе, потому что важно не только в каком возрасте мы это делаем с детками, но ещё важно, как мы это делаем.

Итак, сначала мы с мужем сказали, что “с сегодняшнего дня ты моешь посуду за собой сама”.
Таня сказала: “нет, нет, я не хочу мыть”.
Я говорю: “я понимаю, что ты очень не хочешь мыть. Ты думаешь, мне хочется посуду мыть? Мне тоже иногда не хочется мыть посуду. Но я это делаю, потому что у нас у всех есть свои обязанности, и у тебя тоже будет теперь своя обязанность. Давай я тебе покажу, как это делать”.

Итак, сначала я разбила все действия на этапы.

Первый этап: берёшь тарелку и ложку, относишь их на столешницу рядом с раковиной.
Второй этап: берёшь подставку под ноги, ставишь её рядом с раковиной.
Третий этап: встаёшь на подставку.
Четвёртый этап: включаешь воду.
Пятый этап: наливаешь мыла на губку.
Шестой этап: берёшь тарелку, протираешь её.
Седьмой этап: проверяешь, смываешь водой.
Восьмой этап: прямо проводишь ручками по тарелке, проверяя всё ли ты смыла, ничего ли там не осталась.
Девятый этап: ставишь тарелку на стол, слив перед этим воду.

Дальше то же самое проделываем с ложкой. Если что-то не получалось или Танюша отказывала делать, то мы это делали с ней рука в руке - это когда я беру её руку в свою и мы вместе одновременно моем тарелку, допустим.

И ещё очень важный элемент, очень важный! Вам всегда нужно вводить критерий сделанной работы или критерий сделанной хорошо работы.

Первое. Теперь давай посмотрим, тарелка чистая? Как узнать что она чистая? Проведём по ней, нет ли где мыла или оставшихся засохших остатков еды, предположим.

И второе. Работа сделана до конца? Как мы понимаем до конца ли она сделана? Чистая тарелка стоит именно здесь. Всё.

То есть нам, когда мы вводим новую деятельность для ребёнка, мало ввести правила, нужно его этому научить. И нужно обязательно показать критерий завершённой работы. И не просто завершенной работы, а сделанной хорошо.

Сейчас, конечно, на первых этапах, мне или мужу придётся напоминать ей об её обязанности, потому что у неё вообще нет задачи об этом помнить. Поэтому сейчас мы будем ей об этом напоминать.

Возможно, нужно будет ещё раз рассказать последовательность или какой-то этап показать, но постепенно это станет такой необходимой рутиной, как, например, чтобы выйти на улицу - нужно надеть обувь.

И постепенно она начнёт это делать.

"Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать… а 4х-летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков!» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».

Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»

Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.

Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка — это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».

Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.

Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность.
Жизнь становится абсолютно другой.

В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки."

Автор Наталья Ремиш

ДОЛЮБИ ЕЁ

Долюби её, докачай,
Обними, предложи ей чай,
Спроси, как дела,
Где была,
Чем жила,
Почему плачет,
Кто обидел и чем помочь.
Потому что, кажется, ей невмочь.
Потому что «Прочь, дочь,
Только тебя тут и не хватало»
Потому что «Сколько ни дай, ей всё мало»
Потому что «Хватит орать!
Может, тебе наподдать,
Чтобы не выступала?»
Вот она и молчит, и не выступает,
Ещё существует, но кажется, тает,
Пропадает и уже ничего не желает.
⠀
Долюби себя, долюби!
Додай то, чего не хватило.
Лишь бы девочка попросила,
Лишь бы девочка захотела.
У тебя уже взрослое тело,
Но сколько тебе внутри?
Посмотри…
Три?
⠀
Долюби себя, докачай,
Не стыди и не осуждай,
Ненавязчиво, осторожно.
Ты. Достойна.
Тебе. Можно.

Автор Ольга Круглова

Подруга привезла сына на море. Сын – красивый модный мальчик 12 лет, еще не совсем подросток, но почти. Вышел на пляж, презрительно надул губы, говорит, что это вообще, там слева на камнях водоросли и нет парашютов. Вот зимой в Дубае были парашюты.

«Настя, – пишет подруга, – как его утешить? А если он вообще не будет купаться? Что делать?».

«Попробуй, – пишу, – местную рыбу. И вино. Вот такой мой профессиональный совет».

Еще одну подругу дочка, очаровательная девочка, похожая на Гермиону, обвинила, что дома пыльно и бардак. «Блин, – говорит подруга, чуть не плача, – я согласна, бардак, вторую неделю пропылесосить некогда, то отчет сдаю, то в больницу к тете Лене бегу, то на спорт – ну, может, и не надо было на спорт, я же могла пропылесосить в это время».

Еще одному другу дочь с пренебрежительной гримаской говорит: «Ну чтоооо, ты в июне мне наконец купишь х-box, или у тебя опяяяяять мало денег?». Другу стыдно, потому что денег действительно маловато. И они нужны для другого. И он сразу не отец-молодец, обеспечивающий своего ребенка всем необходимым (в том числе теплом, поддержкой и велосипедом), а виноватый лузер, у которого третий месяц не хватает денег на x-box.

Так вот, это ловушка.

Интересно, что в неё, в эту ловушку, проваливаются обычно самые ответственные и чуткие родители. Те, кто по-настоящему старается, и им правда не все равно, как ребенок себя чувствует. Кому все равно, те неуязвимы для упреков. Страдают родители, у которых расходы «на ребенка» (учеба, репетиторы, лечение, развлечения, модные штуки) – если не самая большая, то уж точно заметная статья в бюджете.
Но все-таки они, напуганные книгами про детские травмы и родительскую черствость, сами бесконечно сомневаются: а не маловато ли, ох, не маловато ли я делаю? А почему тогда ребенку недостаточно? Может, надо стараться больше?

Нет.

Надо стараться меньше.

Мы все (ок, не все, но многие) разделяем иллюзию, что если быть хорошими заботливыми родителями, стараться и все делать правильно, то ребенку «понравится». Он оценит. Он будет благодарен.

На самом деле ребёнок очень плохой оценщик.

У него – это вроде бы и очевидно, но неочевидно, – нет надежных критериев, по которым он мог бы оценивать нашу родительскую работу как «хорошую» или «плохую». У него очень мало жизненного опыта, он никогда не был на нашем месте, чувства пока еще часто обманывают его. Особенно подростка, которого гормоны вообще швыряют туда-сюда, как мячик.

Ребенок – как и любой человек – будет думать, что нам все дается легко и ничего не стоит, хоть уборка, хоть зарабатывание денег. А если мы чего-то не делаем, то из вредности и глупого упрямства.

Пока он не узнает, что это не так.

Ребенок – как и любой человек – будет считать, что «хорошо» это когда лучше, чем «нормально». И если зимнее море в Дубаи, подарки, модные гаджеты, чистота в доме, и вдобавок ко всему внимательный терпеливый родитель – это его «нормально», то, с одной стороны, можно порадоваться за него, серьёзно. С другой стороны, ему ведь действительно неоткуда узнать, что бывает какое-то другое «нормально».

А оно бывает.

Ребенок не может оценить, чего это «нормально» стоило и стоит нам. Он не видит, от чего мы отказываемся и как стараемся. И не дело ребёнка, а уж особенно подростка, ставить нам как родителям заслуженную пятёрку (ок, если хотите, пятерку с минусом).

И уж точно это не дело общества – оно ведь тоже, как младенец, считает, что мы должны еще больше стараться, и еще, и еще, и еще.

Эту пятерку можем поставить себе только мы сами.

Можем, и даже, я бы сказала, должны.

Это нам – не нашим детям и не внешним зрителям – приходится нащупывать точку, в которой происходит превращение. Когда наши дети из нежных малышей, которым нужна привязанность, тепло, безопасность и «все самое лучшее», превращаются в подростков, которым нужно нечто совершенно другое.

Им нужно, чтобы было, что преодолевать и с чем справляться. И трудности нужны, и ограничения.

Им иногда, представьте, нужно, чтобы сказали: «Грязно? Зайчик, прибери и вымой полы. Тебе лень, но мне, поверь, лень гораздо больше. И я очень сильно устала».

Им иногда очень отрезвляюще слышать: «Не нравится море? Ну, придумай что-нибудь, чтобы не портить мне отпуск, потому что мне – нравится».

И даже вот эту дурацкую, бесившую нас в детстве родительскую фразу «я деньги что, печатаю?» – можно иногда реабилитировать.

Мы же их правда не печатаем.

И знаете, детям действительно нужно, чтобы кто-то рассказывал им про деньги. Что их довольно сложно зарабатывать. Что большинство из нас не добиваются таких успехов, как Илон Маск или даже Олег Дерипаска. Да что там, даже стать начальником отдела закупок – иногда большой труд и удача. Денег часто не хватает на что-то, и это нормально.

У нас, родителей, нигде не спрятано бесконечного источника богатств и сил, терпения и самопожертвования. Очень жаль.

Но всем будет лучше, если ребенок догадается об этом до того, как ему стукнет 18.

Лучше всего, если мы сами замечаем свои заслуги.
Тогда и ребенок, если повезет, заметит не только то, чего родитель НЕ покупает и НЕ делает, но случайно и то, что родитель делает. Не пыль на полках, а то, что предыдущие 10 лет кто-то ее периодически вытирал. Что в холодильнике есть еда, а у самого ребенка – теннис и репетитор по английскому.

Искусство тут в том, чтобы показать это ребенку, не нападая на него. Не вставая в позицию обвинителя и не швыряясь словом «неблагодарный».

Не «неблагодарный».

Неопытный.

А если мы хотим благодарности – то почему бы и не показать, за что в принципе можно быть благодарным другому человеку? Да за все, буквально за все можно – за приготовленный ужин и за кроссовки в подарок, за утешение и за то, что наша одежда волшебным образом оказывается выстиранной, за то, что кто-то планирует наш отдых и терпит в своем доме наших друзей. И ведь как благодарить, ребенок тоже не знает. Покажите. Расскажите. Этот навык не формируется «сам» и не берется из воздуха.

А он бесценный.

Он гораздо полезнее, чем навык «считать другого виноватым». Или чем навык «быть недовольным».

Когда-нибудь именно за него вам и будут благодарны. Хотя это и не точно.

А пока попробуйте рыбу и вино.

Автор: Анастасия Рубцова

КОГДА ВЫГОРАЕТ МУЖ

История эта произошла с моей знакомой.

Муж пришел измученный с работы, машинально съел отбивную, не отрываясь от компьютера. Проверил почту, ответил на кучу писем.

— Пап, пап, ну глянь, что я нарисовала! — танцевала дочка у его спины.

— Хороший рисунок, — сказал папа и снова сунулся в компьютер.

— Саша, ты мог бы поиграть с ней? — попросила жена. — Я хотела бы сходить в душ.

— Конечно, — сказала спина мужа.

Жена ушла в ванную, и уже оттуда услышала звуки мультиков, которые включил муж ребенку.

Потом он положил в рюкзак боксерские перчатки, шлем, капу, воду (поворчал, что фильтр снова пустой), долго искал свои бинты для рук, очень злился. Поднял на уши весь дом, чтобы их поскорее найти.

— Ты идешь на фитнес? Ты мог бы хоть раз его пропустить и поужинать с нами? Я весь день тебя не вижу, и вот ты опять уходишь! — жена взорвалась и начала плакать. В слезах она рассказывает, сколько раз в день плакал младший, сколько часов она недоспала, что старшая опять болеет и извела ей все нервы… Что она от этого устала и хочет просто побыть в обществе мужа, а не детей.

— Ты не играешь с детьми, они тебя даже не видят! — кинула она последний камень.

Муж положил рюкзак с боксерскими перчатками и спокойно произнес:

— Сказать тебе, сколько я за сегодня сделал?

Я съездил за лекарством для тебя. Прочел две лекции, сделал три презентации, написал главу книги, записал детей к врачу. Потом я поехал за соками для Маши и принес 40 пачек сока на себе…

Он перечислил еще десяток дел, о которых жена не подозревала, и на глазах у нее заблестели слезы. Оказывается, муж решает ее проблемы каждый день. О некоторых из них она даже не подозревает, потому что он решает их быстрее, чем она заметит. Он платит за квартиру и в одиночку разбирается с кредитами, документами, страховками, социальными выплатами…

— Теперь я хочу, наконец, отдохнуть и пойти на фитнес. Потому что хочу держать себя в форме. И за это получил, — обиженно закончил муж.

— А ты мог бы… решать поменьше проблем? Пусть лучше я буду решать половину из них. Или вместе. Или пусть даже эти проблемы не будут решены, но только прошу тебя, ужинай вместе с нами! Общайся с нами! Отдыхай с нами! У меня выросли бы крылья, и я решила бы тысячу проблем, если бы я видела твое лицо, а не спину, когда ты за компьютером. Когда я в последний раз видела твои глаза? Я больше так не могу. У меня действительно нет сил ничем заниматься. Даже погладить белье.

Муж не пошел на фитнес. Весь вечер он играл с детьми. Он сделал это для жены. Перед сном они поговорили и поняли: они выгорают оба. Их не хватает друг на друга. И возникает страшная вещь — одиночество в браке.

Дорогие мужчины! Сколько раз так бывало: например, потеряли вы флешку в сумке, не можете найти. Сказали «Черт побери», еще пару крепких словечек, наконец нашли. Выругались и забыли, потому что стало легче. Ушли на работу. Вы общаетесь с коллегами, пьете кофе, смеетесь, решаете текущие проблемы. Вы уже забыли про эту флешку и про это мельком сказанное «Черт побери». Это был всего лишь способ выпустить пар и жить дальше. С вами — целый мир, богатый впечатлениями, множество людей, интересных мест.

А жена остается дома одна с детьми. И ей с этой оброненной фразой жить целый день. Потому что это было единственное, что она от вас услышала за сутки. Она теперь будет плакать весь день. Она вспомнит все. Что вы не пообщались с ребенком. Что вы не заметили вкусную отбивную. Что вы вообще не радуетесь дома, не проводите время вместе. Она сидит и плачет и не может даже погладить белье. Вы приходите вечером и видите бардак. Потому что у нее все из рук валилось из-за этого утреннего ругательства.

Вы добавляете ей за бардак. Вы говорите, что целый день пашете и заслужили уюта. Мельком говорите, что она плохая хозяйка и плохой педагог, раз не может заставить ребенка вовремя лечь спать.

Она засыпает с мыслью, что вы ее не любите.

А вас не в чем упрекнуть. Вы же решаете тысячу проблем! Вы действительно устаете. И разве не из любви вы это все делаете? Из любви, конечно.

Но пожалуйста, не решайте все проблемы сразу. Не оставляйте свою жену одну. Пусть вы лучше будете вдвоем, но с проблемами, чем она будет без проблем, но в полном одиночестве. Обнимите ее…

Автор Алеся Лонская

Совет дня: соблюдайте спокойствие...И не касайтесь того, что вас не касается...

5 ПРАВИЛ ДРУЖБЫ, О КОТОРЫХ НУЖНО РАССКАЗАТЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ

«Дай списать, если хочешь со мной дружить», — как часто вы слышали эти слова в школе от своих одноклассников? Делились ли вы своими игрушками, чтобы с вами общались?

Сегодня нам хочется, чтобы наши дети были успешными и счастливыми.
Поэтому мы водим их на занятия по английскому языку, учим кататься на коньках, играть на скрипке и решать сложные задачки по математике. Однако часто мы забываем, что факт постоянного присутствия в детском коллективе совсем не гарантирует того, что ребенок научится дружить.

Недавно телеканал Nickelodeon Россия выпустил серию видеороликов, в которых юные зрители рассказывают о том, что для них значит дружба, и делятся советами, как вести себя в различных жизненных ситуациях.

ПРАВИЛО 1 Будь самим собой

Дети начинают дружить примерно в 4 года. Дружба в этом возрасте воспринимается как совместная игра, но уже здесь появляются первые проблемы и разыгрываются драмы. Например, самые распространенные ситуации: «Я буду с тобой дружить, если ты разрешишь мне поиграть на твоем планшете» или «докажи, что ты мой друг — подари мне своего мишку».

В школе подобные доказательства дружбы приобретают еще большую актуальность. Хорошо, если в ход идут конфеты, но иногда это может быть что-то не вполне законное или даже опасное для здоровья.

Чтобы избежать подобных моментов, расскажите ребенку, что настоящую дружбу доказывать не нужно.
Вместо того, чтобы пытаться подстроиться под желания других, лучше продемонстрировать другу свою привязанность другим способом.

Например, лишний раз сказать, что «я скучал, пока ты болел», или позвать поиграть вместе.

ПРАВИЛО 2 Не слушай запреты других

Почти все дети сталкиваются с тем, что один друг ревнует к другому. Рано или поздно возникают ситуации, когда ставят перед выбором: либо я, либо он.
Объясните ребенку, что если его лучший друг поссорился с подругой и настаивает на том, чтобы с ней никто дружил, то не стоит слушать такой совет.

Лучше попробовать помирить своих друзей, например предложить вместе посмотреть любимый мультсериал.

ПРАВИЛО 3 Поддерживай своих друзей и демонстрируй веру в их успех

Детям, как и взрослым, иногда сложно радоваться успехам друга. Победа на соревнованиях, новая роль в спектакле, отличная оценка в школе — все это может вызывать досаду и раздражение, когда похвала достается кому-то другому.

Обсудите с ребенком, что дружба — это, в первую очередь, поддержка.
Когда друг демонстрирует свой талант или хобби, нужно порадоваться его успехам, даже если первые попытки получаются не очень удачными. Помимо этого, всегда можно попросить друга научить делать то же самое, например танцевать или рисовать. Так появится общее дело, которое сделает дружбу еще крепче.

ПРАВИЛО 4 Общайся с разными ребятами

Представим ситуацию, когда в классе у вашего ребенка появляются сразу три новичка и ему нужно решить, с кем из них он будет дружить. Возможно, кто-то выберет нового друга по общим интересам или потому, что внешне он ему больше понравился.

Поговорите с ребенком и обсудите с ним, что общаться нужно с разными ребятами, вне зависимости от того, как их зовут и как они выглядят.

Ведь чем больше друзей, тем веселее проводить время вместе в школе и за ее пределами.

ПРАВИЛО 5 Не бойся сделать шаг навстречу первым

Довольно часто в детских коллективах — будь то школа, детский сад или спортивная секция — встречаются мальчики и девочки, которые держатся в стороне от общего коллектива. Они не вступают в разговор и не играют с остальными.

Обратите внимание вашего ребенка на то, что если кто-то сидит один и с ним никто не общается, то это не значит, что ему это неинтересно — просто не с кем. Обсудите, что в таком случае важно быть дружелюбным: надо подходить и предлагать дружить.

Не стоит бояться сделать шаг навстречу первым, так как всегда есть вероятность того, что сам окажешься в подобной ситуации.

РАЗРЕШАЙТЕ МАЛЬЧИКУ

Мальчику 3 года. Мальчик потерял любимую игрушку, он плачет, безутешен.
— Ты что как нюня! — говорит мама, — Прекрати! Большие мальчики не плачут и не ноют. Фу, как некрасиво!

Мальчику 5 годиков. Он видит, как младшая сестрёнка ударилась и громко плачет.
— Фу, рева корева! Хахаха! Плааачет, фуфуфу! — кричит мальчик.
Он не злой. Просто он помнит и знает, что плачут только нытики и всякие нюни.

Мальчику 8 лет. Родители обещали на выходных съездить с ним и сестренкой в аквапарк. Но у папы появилась срочная работа и планы отменили. От разочарования накатывают слёзы, но мама быстро их останавливает:
— Ты что, решил слезами манипулировать? Ты и так нами тут крутишь как хочешь, не выйдет!

Мальчику 13 лет. Его сильно обидели в школе, ему больно. Он еле сдерживает слёзы.
— Ты ещё разрыдайся, как девчонка! — говорит папа. — Настоящая плакса у меня сын, отлично. Вырастил принцессу!

Мальчику 16. Его подруга расстроена, у них случилась их первая ссора. Девушка плачет.
— Ну чё ты, ну… Не плачь, перестань!

Мальчик не чёрствый, не бесчувственный. Он просто не знает, что делать, когда другой человек плачет. Он теряется, он не умеет реагировать на слёзы. Тем более, что плачут только нытики и манипуляторы.

Мальчику 40. С женой уже несколько лет как формальный брак. Она говорит, что он абсолютно равнодушен к её переживаниям, не обращает внимания на ее чувства. Она часто плачет. А он просто игнорирует её.

Но мальчик не злой, не бессердечный. Мальчик просто не знает, что делать, когда другой человек плачет. И в растерянности он предпочитает отстраниться, чтоб не сказать ненужного. Например «Ну чё ты, просто не плачь!». Это он уже пробовал, но вышло только хуже. И он решил, что будет просто не замечать чужие слёзы. Тем более, что свои он научился прекрасно подавлять и прятать как можно дальше.

Пожалуйста, разрешайте мальчикам плакать. Из мальчиков, которым в детстве можно плакать, вырастают не нюни. Из мальчиков, которым в детстве сочувствуют, получаются не нытики. Из них вырастают чуткие люди, умеющие сочувствовать и понимать боль другого человека.
Разрешайте мальчикам плакать.

Автор Анна Просветова

Ты сам ставишь себе границы.
И они лишь в твоей голове. И не более.
Ты сам выбираешь, где будешь работать и как учится.
Какие оценки получать и какого цвета будет твой диплом.

Твоя работа – это твой выбор.
За тобой выбор города-мечты.
И только ты выберешь свой путь.

Что ты хочешь – легкую беззаботную жизнь или же узкую дорогу, полную приключений?
Если у тебя нет мечты, значит, ты работаешь на чужую.
Ты этого хочешь?
Выбор за тобой.

Ты ставишь себе планку своего риска.
Ты ставишь границы своего потолка, выше которого ты не в силе прыгнуть.
Ты выбираешь, где тебе развиваться и во что вникать.
Что важное, а что не достойно твоего внимания.

Ты выбираешь, как думать о людях или же вовсе не думать о них.
Каждый день – это выбор. И он за тобой.
Прости, но у человека, у которого есть мечта, больше нет отговорок.

Каждый ребенок должен слышать семь вещей:
я люблю тебя;
я горжусь тобой;
прости;
я прощаю тебя;
я слушаю;
это твоя ответственность;
у тебя есть всё что нужно, чтобы добиться успеха