Статистика ВК сообщества "Остановите Сансару, я сойду"

🖤 Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?

Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже.

Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то своя.

Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который — будущая попа.

Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное.
Это жир. А сливочное — еще и холестерин.

Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили.

Яйца — жир и холестерин.

Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.

Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.

В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.

В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

🏻Александр Иванов.

🖤 «Милый Куся. Я возвращаюсь к тебе. С этим мелочным, жадным человеком совершенно невозможно жить.
Жалеет для меня буквально все. Ни платья, ни туфель не допросишься. Только ворчит, что и так тряпья достаточно.
Никакого эстетического вкуса. Не видит разницы между розовым и лососевым, вердепомовым и морским зеленым! Мужлан какой-то!
Спрашивает: зачем тебе пятидесятый бежевый лак? Как пятидесятый, если они все разные! Все! Разные!
В общем, Куся, я решила. Я возвращаюсь к тебе. У родителей я просто не помещусь. Сейчас упакую последние десять оттенков и выезжаю.
Твоя принцесса».

Дракон вздохнул и открыл второе письмо.

«Глубокоуважаемый дракон. Вынужден Вам сообщить, что моя дражайшая супруга решила меня покинуть и вернуться к Вам.
Она настолько часто меня этим шантажировала, что, признаться, я уже даже рад, что она решила реализовать свои угрозы. Ее не остановило даже новое крыло замка, которое я построил под ее гардеробные, тренажерные залы и прочие дамские салоны.
Если есть возможность - бегите. Думаю, дольше недели она сама в пещере не выдержит и вернется.
Если вы случайно сожжете половину ее гардероба, в качестве моральной компенсации получите дюжину зажаренных кабанов.
Держись, старик!
Принц».

«Дорогой принц, признателен за своевременное оповещение. Постараюсь принять меры.
Дорогу уже перекопал, парой сосен перегородил. Теперь ход за тобой.
Запоминай - никогда, слышишь, никогда не отказывай жене! Всегда соглашайся и все разрешай. Она сама должна прийти к мнению, что ошибалась или ей это не нужно.

Итак, несколько возможных вариантов:
дорогая,
- этот оттенок тебя старит,
- этот фасон устарел,
- это платье тебя полнит,
- у соседей точно такой цвет стульев в столовой
- это платье скрывает твою великолепную грудь
- делает бледной и нездоровой
- а, у соседней королевы точно такое же, я вспомнил,
- да, грудь подчеркивает шикарно, но совершенно не оттеняет твои глаза. А они у тебя прекрасны.
- какая необъятная попа! Мне нравится!
- выглядит дешево. Ты достойна лучшего.
- для меня ты прекрасна во всем. Особенно безо всего. Я тут и необитаемый островок в море присмотрел...

Запомнил? Дальше можешь использовать различные вариации.

Платья, которые полгода не носит, втихаря продавай заезжим артистам. Они их все-равно переделают, а если принцесса увидит, скажешь, что она законодательница мод и это просто похожая модель. Освободишь гардероб и немного отобьешь стоимость.

С обувью делай упор на здоровье ног, вен, позвоночника и на том, что у нее самая легкая и грациозная походка. Что она порхает, как мотылек, а эти... тут вставишь нужное слово, делают ее похожей на бегемота.

С прочими макияжами - ну, тебе жалко, что ли? Да хоть сто один оттенок, пусть балуется.

Кстати, можешь втихую смешивать несколько имеющихся и презентовать, как эксклюзивную новинку. Поверит. Я проверял.

Вышлю флакон с жидкостью. Аккуратно побрызгай изнутри самые ужасные платья. Начнет чесаться - сама их выбросит. Для здоровья не опасно.
Держись, старик.
Дракон».

«Дорогая принцесса.
Твое письмо застало на пороге. Срочно госпитализируюсь в связи с затянувшейся линькой. Если за время моего отсутствия ты приберешь всю эту шелуху из пещеры и продезинфицируешь ее - буду очень признателен.

Кажется, я подхватил какого-то клеща, который жрет все натуральное: чешую, кожу, ткани. Ведро со шваброй на старом месте в углу.
Твой дракон».

Дракон отправил письма. Проверил запасной выход из пещеры, а главный вход завалил большим валуном. Просто на всякий случай.

🏻Юлия Кожемяченко

🖤 Поедание арбуза - многотрудный процесс. Начиная с лотереи при покупке, и заканчивая ночным шараханьем об стены в попытке добежать до туалета без потерь. Обмывание десятикилограммового шара тоже сопряжено с определенными трудностями. Это как кота купать - тяжелая и мокрая сволочь, которую попробуй удержи, да вытри. Потом надо еще постараться нарезать ягоду так, чтобы она не треснула в неизвестном направлении и тогда пиши-пропало равноценным кускам. Хотя я всю жизнь лелею мечту просто грохнуть его об пол...

И вот, нарезав полный таз арбуза, засучиваешь рукава и пробормотав "ну, хоспадиблааслови", вгрызаешься по уши в арбузный месяц. Всё. Свет померк и остановилось время. Слышишь только свое чавканье и отмечаешь, что по локтям уже потекло. Можно конечно вытереть сок салфетками, но кто ж про них вовремя вспомнит?...

В лучшем случае в расход идет кухонное полотенце, попавшее в поле зрения первым, в худшем - руку просто облизываешь, поэтому арбузы я ем запершись. Это абсолютно неэротично, как вы могли бы подумать. Я поглощена арбузом и в Фейсбук не зайду, мне нечем, все выключено - и руки, и голова, и только блаженное пыхтение слышится в сумраке.

Через полчаса сражения я уйду с кухни, покачиваясь, как нетрезвый матрос, не рассчитывая на спокойную ночь, но донельзя довольная...
🏻Анна Владимировна
#лето

🖤
— Чаво явился?
Баба Яга с прищуром посмотрела на Кощея.
— Шёл мимо, — гость шаркнул ножкой, — дай, думаю, зайду. Давно не виделись и всё такое.
Жестом фокусника Кощей вытащил из-за спины коробку с тортиком, перевязанную ленточкой, и букет ромашек.
— Ах ты старый дамский угодник! — Яга шутливо погрозила ему пальцем, — Сейчас чайник поставлю.
Яга отобрала у гостя букет. Поставила в вазу, понюхала и водрузила в центре стола.
— Где только такую красоту купил?
— Сам собирал, — Кощей скромно потупился.
Цокнув языком, Яга выставила на стол чашки, большой чайник и серебряные ложечки.
— Эх, Коша, прямо как в старые добрые времена, — Яга смахнула набежавшую слезу, — Помнишь, да? Как мы зажигали! А я? Просто бомба была. Не зря меня Василисой Прекрасной звали!
Кощей, отхлебнув чай из блюдца, улыбнулся.
— По мне, ты больше Василисой Премудрой была.
— А я говорю — Прекрасной! Я тебе сейчас мой портрет покажу, коли забыл.
— Всё я помню, — Кощей махнул рукой, — Только красивых дур полно, а умных днём с фонарём не найдёшь. Ум, как по мне, гораздо красивее.
— Ну тебя! Толку с этого ума, — Яга с суровым видом отрезала себе кусок торта.— Была бы умной, за Ивана, да ещё и Дурака, не вышла бы. Чуть не прибила его, когда он к Марфушке ушёл.
— А я предлагал — выходи за меня, — Кощей грустно вздохнул.
— Замок у тебя со сквозняками, — Яга притворно нахмурилась, — И храпишь ты по ночам.
— Ты давно у меня не была. Я ремонт сделал. А храп... Давно уже не храплю. Я ведь йогой занимаюсь, за здоровьем слежу. Дураков после шести не ем.
Яга расхохоталась.
— Ты ещё скажи, что иглу с яйцом в утке не хранишь.
Кощей улыбнулся: байку про иглу и смерть он сочинил в самом начале карьеры. Чтобы всякие Дураки не рубили его Кладенцом почём зря: даже бессмертному неприятно регенерировать. А так — как сломает богатырь иголку, Кощей падал на пол и изображал корчи. Уйдёт молодец — можно вставать и спокойно жить дальше.
— Слушай, — Яга откусила кусочек торта, — а где ты такие торты берёшь? Вкусный такой, да с яблоками. Удивительный рецепт.
— Да так, заказываю в одном месте.
Кощей отвёл взгляд. Рассказывать Яге, что печёт торты с молодильными яблоками своими руками, Кощей не собирался. Пусть думает, что сама по себе не стареет. Ещё пара столетий и он обязательно уговорит строптивую Ягу выйти за себя замуж. У него ведь не страсть сердечная, как у Дурака, а настоящая любовь, которая времени неподвластна. А настойчивости Кощею было не занимать.
Яга тихо, так чтобы гость не заметил, хихикнула. Она уже двадцатый раз перешивала подвенечное платье, всё никак не могла выбрать подходящий фасон. Вот как будет готово, тогда она и согласится. А пока, пусть ходит с тортиками, любимый Кощеюшка.

🏻Александр «Котобус» Горбов.

🖤 Проснулась. Захотелось выпить чаю с булкой и вареньем. И немедля ехать на вокзал, к утреннему поезду до Вены или Парижа, все равно к какому, который уходит раньше...
В скромном дорожном платье, налегке, с одним саквояжем, даже бриллиантов не брать. Там, вероятно, дождливо и прохладно. Не забыть бы зонт и манто.
Сварила и съела штук десять пельменей. Отпустило. Пойду досплю...
🏻Алла Тинкер

🖤 Чтобы не остаться в 14 лет старой девой, Ляля завела «отношения». Договорилась с каким-то Колей. На переменах они встречались, вместе посетили столовку, потом парк и потом ещё переписывались.
Вечером Ляле надоела эта ложь, она Колю бросила. Сказала за ужином:
– #Любовь – это отстой. Целый день впустую, ничего сделать не успела. Только идиоты тратят на это время.
Я с трудом удержался от аплодисментов, настолько был согласен. Рассказал, как сам истратил молодость на эту дрянь. Лучше бы фортепьяно изучал, сейчас был бы как Цискаридзе.

🏻Слава Сэ.

🖤 Немного японской поэзии.

Если ваша женщина обиделась, не паникуйте. Не пытайтесь сбежать, они этого не любят. Возможно, женщина захочет что-нибудь в вас бросить. Стойте ровно, она промахнётся. Притворитесь камнем или веточкой коралла. Неподвижная еда лягушке не интересна. Вскоре женщина отвлечётся на радугу и забудет зачем вбежала.

Не спрашивайте, кто обидел. Она решит что вы её не понимаете, а это очень, очень плохо. Садитесь и созерцайте обиженную как часть природы, как вулкан, который однажды уймётся.

Лара в гневе похожа на сакуру. Вдруг порозовев, уносится в спальню и оттуда страшно молчит. Потом курит с балкона и заедает Sauvignon Gris сосиской. Она считает, это вершина порока. Точнее, его дно. Смотрит MTV с каменным лицом. Качает при этом тапочкой. Изучает цены на домики у моря. Мысленно живёт в разных городах. К вечеру ощущает себя загоревшей. Покупает в подземном переходе книгу о самопознании, беляш или ещё какой нуар. Пьёт какао в привокзальном буфете. Смотрит сквозь стекло на город так, будто уезжает навсегда.
Взрослый человек имеет право самовыражаться с помощью какао. Лишь когда все сцены сыграны, я торжественно выхожу из шкафа.

🏻Слава Сэ

#рассказ
#юмор

🖤 Лучший способ хорошо начать день состоит в том, чтобы, проснувшись, подумать – нельзя ли хоть одному человеку доставить сегодня радость?
#Доброе_утро

🖤 Женщина, громко топая, идет к холодильнику. Продукты держат дверку изнутри и орут:
- Нету места!

Женщина все равно открывает, ногой утрамбовывает продукты и запихивает в серединку арбуз. Уходит.

В холодильнике некоторое время молчат, офигев от такого поворота. Далее градус ненависти начинает расти. Из-под жопы арбуза торчат длинные начинающие желтеть конечности сельдерея.

Яйца с бокового балкончика: - Штош, у нас убийство. Опять.

Сельдерей: - Да живой я.

Молоко рыдает в голос: - Он был такой бесполезный, но мы будем помнить его.

Сельдерей: - Я живой!

Костромской сыр говорит с акцентом, изображая интересного иностранца: - Кто это есть? И как это кущать?

На беду возле сыра лежит суровая картошка: -Ты чо не местный?

-Я местный, матушка! - на чистом русском начинает излагаться сыр и переводит стрелки на арбуз. - Это вон новенький не местный!

- Фига се какой огромный!Давайте его вытолкнем! - беспредельничает картошка.

Продукты начинают толкать икающий от страха арбуз. Дверка открывается, в свете луны стоит растрёпанная женщина в пижаме, в руке нож. Все орут.

Неожиданно появляется Райан Гослинг и начинает трясти женщину за плечи:
- Таня, Таня!! Иди сходи пописить,Таня!!

Женщина просыпается. На часах четыре утра:
- Больше не буду на ночь арбуз есть! - зарекается она в сто тыщный раз и быстро бежит куда-то по коридору.

Из холодильника доносится тихое нестройное пение: "#Лето - это мааалеенькая жизнь".

🏻Зоя Арефьева

🖤 Как хочется уехать к себе в поместье на лето, лечь в шезлонг и обмахиваясь веером, читать книжку, в ожидании какого нибудь скучающего ловеласа, который бы заглянул к стареющей графине, чтобы наговорить сальностей, поцеловать ей ручку, обсудить соседских помещиков.....
Бл@дь.... Веера нет.

🏻Валентина Пахман