Статистика ВК сообщества "Убойные"

Прогулов станет меньше если все учителя такими будут!

Два друга пересеклись на улице и начали беседовать:
- Прикинь Лёшка! У меня вчера был самый безумный день в моей жизни!!!
- Да ладно и что же такого произошло???
Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих девки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой?
Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет?
- Ну и?
- А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд.
- Ну ну и что дальше!?
- Они снимают юбки свои!!! Затем одна подходит ко мне, берет мою руку и прислоняет к себе в трусы...
-Охринеть, вот это повезло тебе ,а дальше то что было?
- Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за ширинку...
[club50841752|читать продолжение...]

Известная порноактриса родила первенца, осталось узнать кто отец!

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... 
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: 
- В рот возьмешь? 
Мужик: 
- Да ни за что!!! 
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: 
- В жопу дашь? 
Мужик: 
- Никогда! 
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: 
- И в рот возьму, и в жопу дам. 
Недовольный голос: 
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал 
от горя, но тут ему явился Господь и спросил: 
— Что ты плачешь? 
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше 
зарабатывать на пропитание моей семье. 
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: 
— Это твой топор? 
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. 
Господь достал из речки серебряный топор и спросил: 
— Может, это твой топор? 
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. 
Наконец, Господь достал из речки железный топор. 
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек. 
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, 
— возьми же себе в награду все три топора. 
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку 
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь 
и спросил: 
— Что ты плачешь? 
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. 
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: 
— Это твоя жена? 
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек. 
Господь рассердился: 
— Ты солгал мне, как же так? 
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. 
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин 
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал 
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал 
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех 
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. 
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, бл...ть, Виталик!

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
[club166222597|читaть пoлнocтью…]

Идет Илья Муромец по лесу,видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:

— Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи — я ему враз башку снесу!!!

— Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся
Идет дальше.Смотрит — Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему:

— Змеюшка,да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!!

— Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит:

— Вот ведь с@ка! Трезвый — так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!

Cидят в kамeре пeтух, блaтнoй и паxeн. Вдpуг в kамeру зав0дят н0вeньк0го с нак0лkой сердeчkа на гpуди. Блaтн0й дyмaет:
— В0т, тeлkа н0вая будeт, зaшибись...
Пeтух размышляeт:
—М0жeт тeперь мeня п0мeньше мyчить бyдут?
Паxeн:
[club50841752|читaть пoлнocтью…]