Статистика ВК сообщества "сотникова."

когда ты приедешь мы будем пить чай с малиной и есть абрикосы,
без лишних ссор и вопросов.
твой город - руины, теперь там небесные потолки,
пиши мне, не забывай, что я есть, пиши.

напиши, как скучаешь и как меня ненавидишь,
как уже больше месяца ничего, кроме страха не видишь.
мы есть друг у друга и эту связь ничем не оборвёшь,
мы есть друг у друга, но теперь нас разделяют не пять тысяч километров, а пропасть из слёз.

не дай мне упасть во тьму.
я тебя обязательно подожду
на любой из станций этого мира.
ты жива - это всё, что мне знать необходимо.

квартира и общая кошечка,
покупочки из икеи.
я затёрлась до дыр, кажется, что ничего не могу,
ничего больше не умею.
вроде бы всё хорошо, живем душа в душу,
но чья-то невидимая рука душит, душит.
поездки к маме по выходным,
по утрам вместе готовим завтрак на кухне.
и стихи перестала писать.
ха «из них выросла».
не к кому прийти, некого позвать, никуда не вырваться.
каждое утро измеряю свой пульс,
надеюсь, когда нибудь во сне задохнусь.

ты была такая волшебная, а сейчас вдруг стала неинтересная,
передачи странные смотришь,
в мозгу нет здорового места,
что с тобой стало, с той, что смеялась с полуночи до утра?
не знаешь, куда себя деть, нигде нет твоего угла.
куда ты делась, та сияющая, искрящаяся,
рассказывающая истории никому неизвестные?
почему сейчас в тебе всё такое пресное?

а потом понимаешь, что ничего не стоишь,
что ничего не видишь дальше носа.
на жизнь остается два дня из недели, один из которых ты дрожишь лёжа в своей постели,
во второй собираешь все свои силы и с пола грязные кружки и чашки,
чувствуешь себя совершенно разбитым,
совершенно неспособным на счастье.

не хватает духа, чтобы снова во всё влюбляться,
кофе пресный, а люди мерзкие существа.
этому никогда не будет конца.
понимаешь, что ты молодой, но где-то уже надорван,
грудь в заплатках, спина в полосках, ноги в кровь,
а душа ребенка ещё жива и может проснуться вновь,
главное дать ей волю,
дать простор.

я сейчас будто бы снова учусь писать стихи, это даётся мне с большим трудом и выходит плохо.
но я надеюсь, что впереди меня ждёт что-то хорошее.
спасибо, что вы всё ещё тут.

столько много боли вокруг, можно ее глотать кувшинами,
использовать вместо соли, воды и сахара,
можно в неё одеваться, можно по боли, как по учебникам, учиться,
вместе с болью можно ничего не бояться.

ведь боль закаляет в тебе воителя,
боль дарит тебе мечи и ружья,
ты становишься непробиваемая громадина
перед счастливыми безоружными.

мало кому дано познать это таинство,
окунуться в океан безграничной боли,
большинство говорящих о ней - притворяются,
ее видно сквозь кожу.

столько боли вокруг, хоть всю жизнь на неё гляди,
хоть купайся в ней каждый день - воды её безграничны.

мне очень жаль, что вам удалось познать всё, кроме её любви,
у боли можно многому научиться.

вернуться в город, где всё спокойно,
где нет никакой боли и не существует горя.
вернуться в город, где все знакомы,
где не встретишь чужого.

вернуться и чтобы снова молочные зубы,
ноги в цветных колготках.
вернуться, чтобы впервые увидеть море
и знать, что лето полно свободы.

вернуться в город, где ссадины на коленках,
но ты всё равно спокоен.
вернуться, чтобы встретить друзей
и не думать о том, какая одежда в моде.

вернуться, чтобы снова песок в волосах - это особо и не тревожит,
вернуться, чтобы снова смеяться сквозь счастливые детские слёзы.

так смотрит мама с самого начала,
с момента первых криков.

так смотрит папа, когда тебе шестнадцать,
и тихо плачет, чтоб никто не видел.

так смотрит бабушка на твое фото по WhatsApp из года в год,
ведь думает, что ты приедешь.

так смотрит с неба твой умерший кот,
ведь никогда тебя он больше не увидит.

так смотрят с фотографии глаза родных,
с которыми ты не успел проститься.

так смотрят, что в глазах вся их любовь,
мешается с невыносимой болью.

теперь так смотришь на мир ты,
не зная, чем запить своё чертово горе.

этот вопрос придётся решить, никуда не сбежать,
мне кажется, что в последнее время слова лишь об этом,
я устала за абсолютно всё отвечать,
я устала не получать от жизни ответов.

всё меркнет, мир блёкнет, серость обретает свой вес,
бог покинул нас, бог исчез.
раньше молилась на красоту и безграничное счастье,
сейчас на меня будто кто-то смотрит из темноты,
икона на стене из черноты,
и змеи обвили запястья.

эта жизнь стала не про меня,
ограниченность отобрала последние силы,
если бы я тебя сейчас не любила,
то не знаю даже, где бы была.

мрак способны развеять лишь твои руки,
если бы не ты, умерла бы от повседневной скуки,
я воспринимаю тебя, как своё спасение,
тот день когда ты пришёл в мою жизнь важнее, чем день рождения.

сядем, поговорим, вспомним былое,
мы превратилась в деньги и в желание получить ещё больше денег,
стали всем недовольными.
мы не выросли, мы заточены внутри, там где остался свет,
в тесной грудной комнате,
где ничего кроме стула нет.
мы мыслим со всеми в общей плоскости, в плоскости состоящей из взрослых бед.

я осознаю и то, что освящает мое сознание - мне не нравится,
я не обрела это счастье о котором все упорно твердили.
как оказалось, деньги состоят из пыли,
кем ты меня теперь назовёшь? чем мы стали?
я ненавижу смотреть на этих девочек в инстаграме,
но так хочется побывать на месте одной из них.
вчера мне довелось понять, что жизнь моя больше не стих.

жизнь моя больше не играет строчками, не пестрит словами,
чтобы выдавить из себя хоть что-то приходится сидеть часами,
я смотрю в зеркало и спрашиваю «кто ты?».
но не получаю ответа,
кажется, что меня давно уже нету.