Статистика ВК сообщества "Семейный психолог в Твери Елена Шишелова"

Трудиться в любви

К любви и правда нужно готовиться, но не так, как мы это обычно делаем.
Наши «рисованные» идеальные образы, надетые на тех людей, которых, как нам кажется, мы любим, скроены не по размеру. Они сшиты из наших собственных фантазий и снов, они такие, какими мы хотели бы их видеть, они не настоящие.

Изображение прекрасно, но у нарисованного очага не согреться, красочный муляж фрукта несъедобен, искусственные цветы не пахнут.

Всякое несоответствие любимого «заданным параметрам» приводит к страданиям, причем эти страдания обоюдны. Любовь может быть неразделённой, но страдают от неё всегда оба.

Два человека сходятся, им кажется, что они любят, а спустя годы они станут обвинять друг друга: «Ты всегда думал/думала только о себе!»

В любви каждый решает свои собственные проблемы: одному хочется нежности и внимания, другому — заботы и понимания, третьему — защищённости и стабильности. Так или иначе, но все это приводит к взаимным требованиям, начинаются претензии и обиды, а в конечном счёте — разочарование.

Любовь — это, конечно, труд. Однако трудиться в любви — это не значит терпеть возлюбленного/возлюбленную и ломать самого себя.
Трудиться в любви — это значит думать о другом, о том, кого ты любишь.
Помните, что для любимого человека не всегда хорошо то, что хорошо для нас или, как нам кажется, было бы хорошо для него.

Нам хорошо, когда ему хорошо, а потому важно не наше «хорошо», а его «хорошо», потому что тогда всем будет хорошо.

Не нужно ни борьбы самолюбий, ни страданий, ни фантазий — любимый человек представляет высшую ценность. В этом случае вы перестаёте предъявлять своему возлюбленному/возлюбленной какие-либо претензии, а наши претензии друг к другу — худший враг любых отношений, тем более отношений любовных.

Никогда не ждите, что Он/Она сделает вам то, что следует сделать вам.

Любовь — это совместное предприятие, оно требует не только равенства партнёров, но прежде всего их содействия.

Любовь не знает конкуренции и не знает халявы, если начнётся или то, или другое, с этим фарсом можно смело заканчивать. Как ни крути, но кашу из топора не сваришь, хотя можно таким образом и обмануть, и обмануться.

Андрей Курпатов

Мудрая притча, которая подскажет, как научиться разбираться в людях

Жизнь коротка. Тот, кто это понял, начинают ценить каждый прожитый день. Нет смысла тратить жизнь на пустые дела, пустые встречи с пустыми людьми. Тем более, вредными, злыми, подлыми. Никто и не стал бы это сознательно делать, если бы каждый такой человек носил на шею табличку с надписью «Со мной не стоит связываться».

Более того, такие люди зачастую хитрые и изворотливые, отлично умеют пускать пыль в глаза, втираться в доверие. Распознать подлеца бывает очень сложно, а когда его подлость становится очевидной, то он клянется, что не нарочно, слезно просит простить, говорит: «Я больше так не буду». И многие прощают. И продолжают тратить свое драгоценное время на ненужного человека. Такие люди могут годами пользоваться доверием своих «друзей», которых считают наивными глупцами и используют их как средство достижения своих целей.

Окружить себя добрыми, искренними людьми и не пускать в свою жизнь людей-паразитов очень важно, но как разобрать, кто есть кто, когда вторые так умело претворяются первыми?

Мудрость веков, выраженная в притче, подсказывает, что надо опасаться самого смиренного с виду, того, кто навязчиво дружелюбен и расположен к тебе, помнить, что за таким отношением может скрываться самая большая угроза. Это знание может сослужить добрую службу. Конечно, приятно слышать комплименты в свой адрес, особенно тем, кто получает их нечасто. Доброе слово, сказанное в нужный час человеку, который очень хочет его услышать, не останется незамеченным, а наоборот, произведет большое впечатление, расположит к тому, кто его сказал.

Легче всего поверить в то, что хочется, а хочется верить в то, что мы умны, красивы, талантливы и чертовски остроумны, но многие этого не замечают, или не говорят об нам об этом, потому что завидуют, но вот нашелся человек, который оценил нас по достоинству. Пара приятных слов и мы уже готовы дружить, пригласить в гости, помочь, когда просят. Зачастую потом наступает тяжелое разочарование: обнаруживается, что восхищение и восторг в отношении нас были просто словами, которым мы с удовольствием наивно верили.

Tсли на секунду задуматься над ситуацией, почему вдруг малознакомый человек ни с того ни с сего проявляет такой интерес? С какой стати нахваливает, хочет дружить? Многие попадают в эту ловушку, подсознательно даже почуяв в «друге» льстеца, не прекращают общение с ним. Ведь так сладко слушать его речи, наверно, он действительно восхищен, может даже влюблен!

В такие моменты нужно быть начеку и помнить мудрые слова из древней притчи: «Доверяй тем, кто прост с тобой и говорит тебе Правду, какая бы она ни была, эти люди первыми придут к тебе на помощь!». Многое становятся ясно, ведь правда о себе самих нам известна. Слышать ее не всегда приятно. Никто из нас не безупречен, все совершают ошибки, могут неважно выглядеть к концу рабочего дня из-за усталости, все невпопад шутят. Это не плохо. Это не делает никого плохим человеком.

Притча
Ученик однажды спросил Старца: «Как мне научиться разбираться в людях — кому мне доверять и кого опасаться?» — «Скажу тебе вначале, кого нужно опасаться. — Сказал Старец. — Опасайся самого смиренного с виду! Когда увидишь, что кто-то кладет перед тобой поклоны, обнимает тебя и выказывает тебе свое необыкновенное расположение — того ты опасайся больше всего!» — «Как же так, Старче? — Удивился ученик. — Объясни мне!» — «Потому что он первый и предаст тебя!» — Ответил Старец со вздохом.— «А кому же мне доверять?» — Спросил ученик. — «Доверяй тем, кто прост с тобой и говорит тебе правду, какая бы она не была, эти люди первыми придут к тебе на помощь!» Сказал старый монах: «Истинное смирение всегда незаметно, поэтому его трудно найти; но когда найдешь его — оно тебя никогда не предаст».

Симеон Афонский

Это нормально. Плохо лгать, пытаясь заслужить доверие, оправдывать обстоятельствами ошибки, из которых нужно сделать правильные выводы, чтобы их не повторять. Настоящий друг всегда скажет, где, по его мнению, вы были не правы, и не станет перекладывать вашу ответственность на других, чтобы выглядеть в ваших глазах лучше.

Простота и честность – именно те качества, которые нужно искать в людях, если вы не хотите в них разочароваться.

Быстрее приходят в себя после столкновения с чужим счастьем (это не значит, что меньше страдают) те, кто осознает значимость любого опыта, кто признает ценность собственной жизни без каких-либо условий и сравнений с чужой судьбой: «что бы ни происходило в моей жизни, все имеет ценность и смысл, даже если мне очень больно, и я не до конца понимаю, что со мной происходит и зачем». Сложнее и дольше переживают те, кто считает: «У меня все должно быть не хуже, чем у людей»; «Женщина полноценна, только если у нее есть муж и дети, а одинокая женщина полноценной быть не может никогда», или «Если мужчина после тридцати еще не был ни разу женат, то у него уже не будет нормальной семейной жизни» и т.п. К сожалению, у многих людей преобладает подобное стереотипное мышление. Это связано с иллюзией, что имея четкие, часто максимально упрощенные ориентиры, жить будет легче: не надо разбираться в тонкостях и нюансах, обращать внимание на детали, учитывать индивидуальность, приспосабливаться к неопределенности, а надо быть «как все нормальные люди».
Те, кто придерживаются таких взглядов на жизнь, не замечают, как сами обедняют свое восприятие мира, представляют мир плоским, примитивным. А жизнь, несмотря на такие представления, остается очень сложной, разнообразной, неповторимой, непредсказуемой, несводимой «к общему знаменателю» - в этом её ценность. И человек, который это признает, в итоге оказывается в выигрыше: он осознанно переживает и проживает свою жизнь во всей её полноте, с радостями и горестями, с сомнениями и верой, с одиночеством и общностью. Тому же, кто боялся честно посмотреть на свою жизнь, прятался за правилами, условностями, стереотипами, рано или поздно придется столкнуться с реальностью лицом к лицу. Часто женщины рассказывают печальные истории о том, как они выходили замуж не по любви, а потому, что все подружки уже замужем; рожали детей не потому, что были готовы к материнству, а чтобы «в старости было кому воды принести», да и «возраст поджимал»; сохраняли семью с опостылевшим мужем из-за чувства вины перед недолюбленными детьми, росшими в яслях, в детских садах и у бабушек. Казалось, что все вокруг так же жили… И когда иллюзии рассыплются, словно карточный домик, станет очень страшно и одиноко. Но в то же время – это шанс повзрослеть.
Заметив, что чужое счастье причиняет боль, важно задуматься о своем отношении к жизни вообще и к собственной жизни – в частности. Возможно, эта боль – симптом, указывающий на незалеченную душевную рану. Но она может быть и следствием искаженного, ошибочного или инфантильного восприятия себя и мира в целом.

Ольга Красникова

Через какое-то время начинаешь переоценивать свою жизнь. Свои поступки и чужие. Слова, советы, идеи, планы, все сразу. Смеяться над ошибками и гордиться победами. И начинаешь понимать, что все было к лучшему. А если нет, значит ты просто жил не своей жизнью. Любовь... Это просто такой невероятный инструмент Бога, на котором ты либо научишься играть и победишь несмотря ни на что, либо до конца жизни будешь жалеть о том, что повернул не туда. Не жалей... Пусть другие жалеют. А ты живи. Наслаждайся. Люби. На полную катушку. Жизнь - это круто. Люби ее каждый день...

О ЗДОPОВОМ БPАKЕ

Обычнo в 8:30 вечера я даю своим двум дочерям-подросткам этакий предуnреждающий выстрел. А в 9 вечера я уже открытым текстом говорю: «Вам пoра пойти в свою комнaту». Я говорю это почти каждый вечер. И каждый рaз они спорят: «Нo noчему мы должны ложиться спать в 9? Мы уже не мaленькие!»

«Вам не обязательно ложuться спать, вы можете заниматься чем-то в своей комнате — но прошy вас уйти из гостиной. Мы с мамой не видели друг друга целый день, соcкучились, и это наше время, мы хотим пообщаться».

ДЕBОЧКИ ОБЫЧНО ЗАКAТЫВАЮТ ГЛAЗА И ФЫРКAЮТ.

Честно говoря, это правило существовало у нас дома с незапамятных времен. Мы являeмся родителями вот уже 15 лет, и никогда не было такого, чтобы дети занимали ВСЕ наше время целиком в течение всего дня. Да, конечно, мы очень много занимаемся ими — но не 24 часа в сутки. Мы любим наших детей, и, безусловно, они играют важную роль в нашей жизни. И мы всегда будем поддерживать их и помогать им.

Но, есть еще «мы». Наши отношения. И мы все еще должны уделять внимание тому, чтоб эти отношения оставались крепкими, близкими и здоровыми. И вот почему это так важно:

ЗДОРОВЫЙ БРАК ЯВЛЯЕТСЯ КРАЕУГОЛЬНЫМ КАМНЕМ СЕМЬИ.

Краеугольный камень вашей семьи — не ваши дети. Они — часть фундамента и бoльшая часть всего остального, но не они держат на себе всю эту констрyкцию. Самая важная часть — это вы и ваша жена, муж, партнер. И ваши дeти смотрят на вас, берут с вас пример и, сверяясь с вашим опытом, выбuрают свое направление.

ДО ТОГО, КАК ПОЯВИЛИCЬ ДEТИ, БЫЛИ «ВЫ» — ВАША ПАРА.
Сначала детей не было. Сначaла мы влюбились друг в друга, вместе прогуливали занятия, болтали дo утра по телефону (он тогда еще висел на стене, и у него был длинный шнyр), и в конце концов решили остаться вместе навсегда. Мы были в начале. И мы затеяли всю эту семейную историю. И только после этого появились наши прекрасные дети. И мы страшно этому рады и благодарны, потому что они дают нам столько света и радости. Но наш союз священен. И именно эту сакральность мы должны изо всех сил охранять.

ПОСЛЕ ТОГО, КАК ДЕТИ ВЫРАСТУТ, МЫ ОСТАНЕМСЯ ВДВОЕМ.

Ничто не длится вечно. Наши дети скоро вырастут и вылетят из гнезда. Не знаю, как вы, но я лично не собираюсь пестовать своих 30-летних детей и выделять им еще одну комнату — пусть живут самостоятельно.

Так вот, когда они уедут от нас, заведут свои семьи и будут растить своих детей, мне бы хотелось, чтоб наши отношения с женой остались такими же крепкими и близкими, как в самом начале. И для того, чтобы обеспечить себе подобное будущее, мы должны работать над отношениями уже сейчас. Именно наши отношения, а не наши дети, должны быть приоритетом.

НАМ НУЖНО ПОКАЗАТЬ ДЕТЯМ ДОСТОЙНЫЙ ПРИМЕР

Как я уже говорил, дети смотрят на нас и берут с нас пример. Именно у нас они учатся, как нужно выстраивать и поддерживать отношения. Я часто говорю: «Воспитывать нужно взрослых, а не детей». Не знаю как вы, но я бы хотел, чтобы мои дети выросли с нормальным здоровым отношением к свиданиям, влюблeнности и семье.

Именно поэтому здоровые отношенuя с моей женой являются для меня приоритетными — ведь дети учатся, глядя на нас. Поэтому жена для меня на первом месте, а дети — на втoром. На очень близком к первому, втором — но все же втором.

В конце дня все мы бываем уставшими и напряженными. И да, ваши дети нуждаются в вас, они очень важны. Они на важном втором месте после вашей супруги. Не друзья, не коллеги, не товарищи по увлечениям. Дети и жена. И вы должны заботиться о детях, но в первую очередь — заботиться о сохранении хороших отношений в вашей паре. Когда дети видят, как отец любит их мать, и как мать ценит отца, они обретают уверенность в том, что они тоже любимы, важны и ценны, они обретают уверенность в окружающем их мuре.

Мы живем в сумасшедшем графuке. Дела-дела-дела. И постоянно дети — мы уделяем детям море вниманuя. Именно поэтому ровно в 9 вечера каждый день я прошу своих детей подняться к себе в комнату. Именно поэтому мы с женой пару раз в месяц непременно планируем свидание и выходим куда-то вдвоем. Потому что это важно. Потому что первыми появились «мы».

Автор статьи: Мaйк Бepри

Пять способов эффективного управления своим временем

1. Замените сложные задачи с утра на то, что заряжает уверенностью

Некоторым помогает первым делом «съесть лягушку» — сделать самое трудное дело. Другие после этого больше не могут сделать ничего как следует. Сложные дела нужно дольше обдумывать. Значит, вы будете зацикливаться на деталях, потратите больше времени и сил. Неудивительно, что потом не останется энергии на другие дела.

Начинайте день с простых мелких задач. Закончив их, вы испытаете прилив уверенности в себе. Тогда и остальной день пройдёт продуктивнее. В бизнесе есть простое правило: если сначала сделать самое лёгкое, потом можно многого добиться.

2. Замените работу с таймером перерывами на прокрастинацию

«Помидорный» метод для многих слишком жёсткий. Невозможно всегда работать по 20–25 минут и делать пятиминутные перерывы. Иногда вы так погружаетесь в состояние потока, что перерыв только помешает. В другой раз концентрации хватит всего на 10 минут, а потом нужно будет час восстанавливаться.

Поэкспериментируйте с перерывами. Когда закончили одно дело, разрешите себе прокрастинировать столько, сколько захочется. Как только вам станет скучно, переходите к следующему делу.

3. Замените график тематическими блоками

Многие составляют график: делят день на временные отрезки и на каждый отрезок определяют задачу. В теории это очень удобно. Но большинство недооценивает, сколько времени у них уйдёт на каждое дело. В конце дня они расстраиваются и ругают себя за то, что не придерживались графика.

Попробуйте разбить дни недели по темам. Например, в понедельник — управленческие задачи, во вторник — работа над продуктом. Если не можете посвятить одной теме целый день, разделите его на несколько тем.

С утра сосредоточьтесь на одной сфере, после обеда — на другой, а к вечеру — на третьей.

Такой подход более гибкий. Вы избавитесь от жёстких временных рамок графика. Просто делайте все дела, которые помогут продвинуться в каждой из сфер.

4. Замените списки задач списком того, что делать не нужно

Списки задач подходят далеко не всем. Откажитесь от них, если вы записываете по 20 дел на день, а потом расстраиваетесь, что выполнили только три. Или если сама необходимость структурировать дела на вас давит.

Некоторые действия вообще лучше не превращать в задачи. Например, если внести «сходить на прогулку» в список, приятное занятие превратится в обязанность.
Лучше напоминайте себе о том, чего делать не нужно. Запишите, что не приносит вам радости и не помогает достичь ваших целей. С таким списком вы не станете тратить время на дела, которые только отнимают силы и ничего не дают взамен.

5. Замените автоматизацию на однозадачность

Для повышения эффективности советуют автоматизировать все процессы. Вроде бы это полезно, но не всё пока можно так упростить. Например, написание статьи. Вы можете систематизировать процесс, но не факт, что это сэкономит вам время.

Лучше вернитесь к однозадачности. Вспомните, как часто на работе вы отвлекались на что-то, не связанное с делом. Наверняка такое случалось не раз. По словам учёных мы чувствуем себя счастливее, когда полностью концентрируемся на одной задаче.

Наше сознание так устроено, что мы постоянно отвлекаемся. От этого мы чувствуем себя несчастными.
Попробуйте сосредотачиваться на чём-то одном. В спокойном счастливом состоянии вы быстрее справитесь с делами.

 

Три условия для того, чтобы сложились отношения

Когда мы влюбляемся и начинаем встречаться, мы, конечно же, хотим, чтобы наши отношения были прочными. Это желание особенно сильно, если оно подкреплено сильными чувствами. Однако одного желания мало.

Существует определенная психологическая теория любви, которая описывает, что именно  необходимо для создания той прочной основы, из которой складываются наши отношения. И неважно отношения это добрачные или уже супружеские.  Психологи говорят о трех  составляющих, которые необходимы для нашего прочного взаимодействия с нашим партнером.

Изначально нам важна физическая сфера, физические чувства, романтические моменты, сексуальная увлеченность, и в целом то желание, которое мы должны испытывать друг к другу. Это первая основа, на которой собственно, отношения начинаются. Мы и притягиваемся друг к другу только потому, что в какой-то момент нашли друг друга очень привлекательными. Странно начинать отношения с человеком, который нам совсем не нравится. Мы испытываем симпатию на физическом и эстетическом уровне, это начальная и очень важная основа, но это, конечно, далеко не все.   

Вторая составляющая большой и истинной любви с перспективой серьезных и прочных отношений, это наше эмоциональное взаимодействие друг с другом, наша интеллектуальная совместимость. Когда наш эмоциональный и интеллектуальный фон находится в гармонии, и нам хорошо вместе. Нам есть, о чем поговорить, мы находим множество точек соприкосновения в информационном пространстве. Даже если мы читали разные книги, слушали разную музыку и смотрели разные фильмы до нашей встречи, сейчас мы находим много общего и нам интересен тот интеллектуальный опыт партнера, который он имеет, а ему интересен наш опыт. Его интересы не вызывают вашего раздражения и отторжения. Вы одинаково (или похоже) реагируете на события, происходящие вокруг вас. У вас не бывает, например, когда что-то вызывает ваше возмущение, а у него - хохот. Вы находитесь на одной волне. То пространство, которое мы занимаем в жизни мужчины, и то пространство, которое он занимает в нашей жизни, пересекаются, накладываются друг на друга, и мы находим очень много точек соприкосновений, нам комфортно друг с другом. Даже те разногласия, которые у нас есть, они идут неким фоном, который мы можем пережить, и который легко преодолим для нас.

И третье необходимое условие для прочных отношений - некая (может быть, негласная) договоренность хранить друг другу верность. В ваших отношениях уже присутствуют два предыдущих составляющих, и вы  принимаете решение о том, что выбираете партнера, как одного единственного, а он, соответственно, выбирает вас. При  этом выборе начинает включаться та ответственность, которую каждый берет на себя, исходя из той социальной роли, которую будет играть. И каждый принимает для себя решение сохранять верность. Иными словами, мы выбрали друг друга и мы сохраняем друг другу верность, а, соответственно, несём определенные обязанности и определенную ответственность.

Если у нас есть все эти три момента присутствуют, то наши отношения сложатся. Мы их будем дальше выстраивать и далее  углублять, и они будут благополучным образом развиваться.

Если у нас что-то из этих трех необходимых составляющих выпадает, то о прочных отношениях говорить очень сложно. Мы можем выстраивать любовь только на этих трёх углах. Если мы, например, очень сексуально увлечены, но при этом эмоционально нам не очень комфортно. И даже интеллектуально нам вместе не очень хорошо. Однако мужчина просто "Ален Делон", и мы с ним находимся  просто наверху чувственного блаженства, но при этом  все остальное в наших отношениях  исключено. Можем ли мы построить семейную жизнь с таким мужчиной? Конечно нет. На одном сексе далеко не уедешь.

Когда, например, у нас присутствует чувственность и совпадают интеллектуальные интересы, но  при этом у мужчины нет в планах жениться,  брать ответственность на себя и, соответственно,  сохранять вам верность. Возможно ли в таких условиях выстроить отношения? Нет, конечно. Или, скажем, у вас могут отсутствовать планы выйти замуж, и если мужчина будет настаивать, вы тоже разорвете с ним отношения.

Или, к примеру, взять вариант, когда есть сексуальный интерес, и мы взяли ответственность и решили, что мы сохраняем друг другу верность и выполняем обязанности. При этом интеллектуально мы друг на друга не настроены,  эмоционально мы не включены,  и нам не интересно с этим мужчиной. В этой ситуации только вопрос времени, когда мы выйдем в тот кризис, который приведет нас к разрыву.

Нам для нашей семейной жизни, для благополучных и глубоких отношений нужны все три составляющие. Поэтому, если вы понимаете, что один из этих моментов проскакивает, то есть либо вообще отсутствует, либо серьезно ослаблен, нужно понимать, что ваши отношения либо будут недолговечны, либо находятся под серьезной угрозой.  На первом этапе отношений  всегда включаются те два первых компонента, о которых мы говорили: физическое влечение, комфорт друг с другом, и эмоционально-интеллектуальный интерес. Поскольку в самом начале потому   по большому счету ещё нет надобности в сохранении верности, нет ещё обязательств, и нет договоренности по поводу верности и по поводу ответственности. Вы только на первом этапе выстраивания отношений. Если в продолжении вашего общения нет какого-то  из этих трех моментов, вам надо очень серьезно присмотреться к этому мужчине. Возможно, вы просто теряете время или пытаетесь впасть в какую-то иллюзию, что он потом дотянет, или потом я его отогрею, или что-то в нашей жизни все-таки сложится.

Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое «я», посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь не так. Необходимы выдержка и терпение, нетерпение же может все испортить. Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ. С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает. Самая сильная любовь больше всего нуждается в ежедневном ее укреплении. Более всего непростительна грубость именно в своем доме, по отношению к тем, кого мы любим.

Неспасибная доброта

Запомни, что ты колоссально богат, ты Крез, но я говорю не о материальном богатстве, а о том, которым владеет каждый человек. Богатство это неистощимо, и сколько бы ты ни тратил, твой кошелек не будет пуст, он будет все время пополняться.

Давай людям, как только можешь больше - улыбку, внимание, теплоту, не скупись. Начни с пустяка. Начни раздавать это богатство сначала тем, кто тебе нравится, кто симпатичен.

Поверь, у тебя скоро появятся остатки, и ты начни отдавать их тому, кто тебе безразличен. И ты сам увидишь и заметишь, что у тебя будет все меньше и меньше людей, которые тебе не нравятся.

Ты не заметишь, как вырастет и утвердится в тебе неспасибная доброта, т.е. тебе и в голову никогда не придет, что за все, что ты делаешь другому, тебе должны сказать спасибо. Тебе это будет совсем ненужно, неприемлемо, т.к. ты приобретешь жемчужину, красоту человеческого сердца, зажженного от великого светильника добра и любви.

Не сетуй, не грусти, если кто отойдет от тебя, хотя ты очень много ему сделал. Неси тепло души своей не за спасибо, и помни, что мы все здесь, на земле, работаем на ниве плана Божия для дела Христа.

Из книги М.В. Имшенецкой "Забытая сказка".

Дорогие мои друзья, доброе утро!
С Днём Победы! Пусть мужество и героизм этого великого праздника никогда и никем не забываются. Пусть дух победы воодушевляет сердца и ведёт вперёд — к новым подвигам, успехам и достижениям. И пусть весь мир всегда живёт в мире, а о войнах напоминает лишь этот священный праздник.