Статистика ВК сообщества "Суточные"

И прошло очередное лето, которое нихуя не принесло, кроме алкогольных самозабвений и последующего отказа от оного. Следующее, я уже проведу в клубе 27, животрепещущая цифра, но зная себя - труса, кроме как шутить про суицид, большего не смогу. Подытожить данную трёхмесячную жару одним словом - разочарование. Счастливой тоскливой осени.

Ебано, ебано, ебано, ебано.
Открываю в себе заново двадцатилетнего долбаеба - пиздастрадальца, который хочет только утихомирить своё эго. Да, иди на хуй! Ты, иди на хуй! Вы тоже, комментаторы хуевы - на хуй.
Как же всё заебало, искренне, тупо, блядь, заебало.
Работа? Хуйня! Родители? Нихуя не понимают, только лишь желают чего-то там лучшего, а что тут может быть лучшее, чем утопать в алкоголе и наркотическом угаре.
Утопил себя в спиртовых напитках - только лишь крыша едет, а остальное лучшее где? Так вот ответ простой - иди на хуй. Всё лучшее, что ты хочешь, это твои не реализуемые возможности. Да, блять, я виновен во всей хуйне в своей жизни, поэтому не хуй страдать - слова взрослого человека, а после бутылки какие слова?
А после бутылки, хочется включить Пашу Техника - рено логан, и дать кому-нибудь по ебалу, что в итоге приведет к опиздюливанием самого себя. Вот она российская житуха - нахуяриться, получить пизды и остаться никем.
Я как-то загадывал на новый год, что хочу стать никем, так вот - у меня охуительно получилось стать им. Доволен ли я?
Не знаю, могу лишь сказать, что пошли вы все на хуй.
Да, я трезвый.

хочется денег, где деньги, нету денег, где работы, нету работы
то ли смерти ждешь, то ли просто чалишься, то ли думаешь, куда бы вставить член
разговариваешь с кем-нибудь, обмениваешься говном и продолжаешь оставаться никем
смотришь на шрам у продавщицы от кесарева, нахер ей эта майка короткая
нахер мне сто пятьдесят похмелий в год, нахер мне нужен секс или шмотки
крейзинес подобрался сегодня совсем близко, кишки набил льдом, страшно, обидно
увидел себя в зеркало и чуть не обосрался, сколько в глаза вмещается суицида
главное, перетерпеть еще одно похмелье, спрятаться, переждать сумасшествие
не сдохнуть от инсульта в июле, чтобы не заразил бритвой спидом какой-нибудь бешеный леший
и сердце бы не остановилось, и не было бы землетрясения, из окна бы не выпасть
я ничего не боюсь, я буду жить вечно и буду ебать все, что движется, всех подряд класть.

Постоянный вопрос, крутящийся в голове, почему же я такой тупой еблан, который не может принять обычные вещи в жизни... Мне очень сложно и трудно реагировать на простые казалось бы вещи, у меня вспыхивает сразу ненависть, гнев, агрессия и обида - это сложно контролировать, пытаюсь, но никак. Из-за этого у меня постоянно не ладится с теми людьми, которые мне важны, с которыми мне хорошо, которые влияют на меня в лучшую сторону, а я же превращаюсь просто в ещё одного идиота для них, которые уже устали. Устали от этого постоянного говна, которого итак полно со всех сторон, так ещё и я добавляю, блять, им внутрь эту хуйню. Я не знаю как мне в себе это перемкнуть и стать просто обычным тупым человеком. Как натянуть эту ебучую улыбку радости и быть счастливым?
Нет, я лишь продолжу оставаться нахуй не нужным.
P. S. простите за ошибки, мне не очень хорошо, что морально, что физически.

Все девочки любят сосать хуй.
Но в России весь народ сосёт хуй.

Блять, как же всё-таки охуенно алкоголь употреблять, хочется даже вечерком заебенить оду бутылке.

Два рассказа.
Один готов.
Второй не совсем.
1. Улыбка.
2. Цифры.

Идёшь такой - минорный.
Баночка пива и косяк - отрада.

webлав.
1.

Мятое утро настаёт в очертаниях видимости, приоткрыв глаза, удивился, - я дома, заебись. Поднял голову с подушки, хуево, опустился обратно - похмельное головокружение запрещает подниматься и делать резкие движения. Да где этот ебучий телефон? - шарю руками рядом с собой, нащупывая этот кусок произведения Калифорнии.
Захожу в инстаграмм, протерев ещё пьяные глаза.
Бля, опять делал хуевые сторис, сколько раз обещал себе не снимать по пьяни, сколько раз я обещал не пить. Но это уже другая история… Так, что тут за тёлка в рекомендациях?
В рекомендациях мне попадается на глаза какая-то брюнетка: красивое приятное лицо, зеленые глаза, большая грудь. Открываю её профиль, много откровенных фоток, но я больше замечаю те самые, которые живые, - рассматриваю её черты лица, внимательно погружаясь в её мир, который она пытается передать через фотографии, заостряю внимание на улыбке, завораживает, хотя ничего такого, но и всё такое одновременно.
Первая мысль - хочу выебать, вторая мысль - в рот, третья - провести медленно пальцами по щеке, шее и дальше, спускаясь ниже и ниже, смотря в глаза. Открываю комментарии под последней опубликованной фотографией: типичные мужики и избитые фразы для всех красивых девочек, которые сидят в социальных сетях – «зять не нужен, нужны деньги». Циничная правда, у всех есть цена, даже у твоей матери и отца, а сколько же стоишь ты?
Даша - её имя, Дарья. Могу и анкету прочитать, а не только смотреть на грудь и жопу.
Фотография незаурядная: белая кофточка, светлый фон, большие накаченные губы, большая грудь - моя любовь, её запись – «привет, я подсяду?»
Смотря на множество комментариев, понимаю, что никто не мог предложить своё лицо, а я как джентльмен не могу упустить такую даму, оставляю записку ниже всех: «уже побрился».
Откладываю телефон, думаю, вряд ли заметит, нахуй меня замечать, когда вокруг неё итак полно членов красивее и перспективнее.
Похмелье всё еще не отпускает меня, закрываю глаза.
Проходит буквально пара часов, как просыпаюсь с еще большим чувством разбитости - водка, бля. Кое-как, встав поссать, включаю колонку, просто рандомный трек в эпл мьюзик, и тут, замечаю оповещение из инсты - она ответила.

Зачем отрицать правду?
Никогда не понимал этого в людях, если ты - хуйня, то просто прими это.
Очень часто наблюдаю, что все мои выводы по людям - кристальная правда, но как же много слышу отрицаний.
Не грустно, мерзко. И я хуйня.