Статистика ВК сообщества "политически ангажированные анекдоты"

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этим скотам!
А гонец достал из кармана маузер и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

Канцлер Германии Шольц заявил, что такого в Европе не было 75 лет.

С 1999 года прошло уже 75 лет! Почувствуй себя старым!

Если все пойдет совсем плохо, не волнуйтесь, ядерной войны не будет. Будет атомная спецоперация по демилитаризации планеты.

Происходит ядерная война, выживают только двое левых. Разожгли костерок посреди радиоактивной пустоши, сидят, беседуют:
-...товарищ, да вы ревизионист!
- Да нет, это вы - догматик. Ещё смею заметить, товарищ, что вы всё-таки однобоко судите о сталинской политике...
- Да вы ещё и троцкист!
К утру никаких людей на Земле не осталось.

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост российской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он выясняет какого хуя в УАЗ Патриот залез либерал.

Православный коммунизм возможен, но верится с трудом

Австрийцы приехали на пост украинской границы. Таможенник останавливает их и спрашивает:
— Куда едете?
— В Австрию (Österreich).
— В Австрию в эту сторону нельзя.
— Почему?!
— Ost значит восток, а вы на запад едете.
— Так ей такое название дали на западе, а Украина просто ещё восточнее. Посмотрите на карту, она от нас западнее.
— Не надо мне рассказывать. Ost значит восток, вы едете на запад, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он улетел в Демократическую Республику Конго выяснять, почему в ней нет демократии.

​Что говорят советские крестьяне, которые не любят гачимучи?
.
.
.
.

Русские националисты потеряли свой политический вес

Умирает Лимонов. Через пару лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его Россия. Бог отпускает.
Заходит в бар, просит налить пива и спрашивает бармена, слышно ли что про нацболов, как они развиваются, какие проблемы решают.
Бармен с ухмылкой:
- Какие проблемы могут быть у людей, которые на метро пытались доехать до Казахстана?