Статистика ВК сообщества "Лучники пехоты тьмы"

Можно бесконечно смотреть...... бла бла.... и вот на это....

Приведу историю, имевшую место в совковом детстве одного знакомого Коли.
Эта Коля был тихий, прилежный мальчик, заядлый книгочей без вредных привычек. Он единственный из третьего «Б» частенько околачивался в школьной библиотеке. Да и из всей школы, пожалуй, единственный. Замудохал библиотекаршу и мышей с несварением от «Детгиз».
Родители не могли на сына нарадоваться, и отвели ему тихий уголок: превратили кладовку в однушке в крошечную, но уютную детскую. Там аккурат поместились обои, маленький диванчик и тумбочка. Очень тихо, очень тепло. То что надо для малыша и браги...
Разумеется, ребенка не посвящали, что в тридцатилитровой бочке из нержавейки. Коля сам заинтересовался, потому что устал штурмовать цистерну – бочка перекрывала проход.
Открутить тугую железную пробку он не смог, но через дырочку в пробке недурно попахивало. Три трехлитровые банки «задумавшегося» клубничного компота, засахарившееся кизиловое варенье, толика ванили и щепотка дрожжей уже вовсю давали себя знать...

Почитав перед сном, пожелав родителям доброй ночи, Коля запустил жало в жестянку. Пойло так пришлось по вкусу, что малыш пожалел, что в дырочку не лезет шланг от душа, а лишь соломинка. В маленькое охуевшее горло текло что-то пикантное, что бодрило и вместе растекалось теплом в недоразвитой голове и теле.
Хорошенько приложившись, Коля заснул как никогда быстро и в одежде…
Спустя три дня, за завтраком мать с тревогой взяла сынишку за отяжелевший подбородок, и изрекла что-то вроде: мертвецки дрыхнешь, малыш. Не могу тебя добудиться. Не захворал ты, кроха? Прав папа, – надо записать тебя в спортивную секцию, закаляться.
По пиздюку плакала секция анонимных алкоголиков, но бедняжке было невдомек. Насморк сковал ей нос, а папа рано уходил на завод и не имел привычки на прощанье обнюхивать сына.
– Сегодня еще сходи в школу, а уж завтра поглядим. – сказала добрая мамаша и потребовала.
– И прекрати глотать Гоголя на ночь, он мистик. У тебя от него мешки под глазами.
Хули там мешки, голубушка. Ребенок уже неуловимо выглядел небритым.

Перед выходом Коля уже привычно приложился к бочке (соломинку уже пришлось удлинить вдвое) и, изрядно повеселевший, отправился за пятерками.
Пес знает сколько бы тянулся запой, но этим утром на школу свалилась ежегодная санация зубов учащихся. Была такая традиционная забава в СССР. Когда посреди урока тебя согласно алфавиту берут за сраку и отдают в лапы специалистов с замашками фашистов. И ты жестоко жалеешь, что у тебя не дедушкины съемные протезы.
Новость о приветливо распахнувшем двери зубном кабинете прозвучала как приглашение в газовые камеры. Привет бля! Летайте бормашинами Минздрава, требуйте долива новокаина после обморока.
Кто-то стал неудержимо икать, кто-то обреченно уронил голову. И только етот Коля ликовал, хотя шел по алфавиту первым.
– Подумаешь, зубной! – рассмеялся он и распахнул классную дверь ногой. В коридоре он вовсе сатанински расхохотался. В мальчике говорил алкоголь. Все дружно разинули ебало, а учительница шире всех.

Едва сунувшись Коле в зоб, доктор оставила манипуляции и принюхалась. Ребенок в кресле невозмутимо источал перегарчик, а не ссался и бздел как положено! Это была пощечина.
На перемене, посрамленная врачиха наябедничала класснухе. Та подозвала подозреваемого. Одергивая на Коле форменный пиджачок, расспрашивала о чем-то, максимально приблизив лицо. Так и есть – перегар!
Педагог была ошеломлена. Первый ученик, любимчик, без пяти отличник, тихоня, и… выпивоха! Мягко говоря, неслабый замес даже для седьмого, а тут всего третий класс. Акселерация ебучих ребёнков была налицо! Такими темпами не зубной, тут венерологический скоро открывать придется, справедливо решила учительница.

И этим же вечером нагрянула к Коле домой. Когда она ушла, состоялся непростой разговор. Мальчик божился родителям, что в рот не берет хмельного. Глаза его были так правдивы, подернутые невинной ребячьей слезой, что родители пребывали в смятении. А Николенька действительно не осознавал, что прибухивает. Дитя не знало, что есть брага и для чего она.
Наконец, родители отправили ребенка спать.
Измученный допросом, Коля с устатку позволил себе несколько больше обычного…
Утром папаша решил срочно отдать парня на какой-нибудь спорт. Ведь спорт и алкоголь несовместимы. В детской родителя ждало полотно. Сын отчего-то спал головой в тумбочке. Пиздюк храпел, тумбочка резонировала. Для Коли все стало еще хуже, когда отец встряхнул драгоценную жестянку…
– Я думал это компот! Компот! Аа! – визжал Коля.
Выбив из сопляка пагубное заблуждение, отец провел разъяснительную работу. Взято было честное железное слово помалкивать о недоразумении с брагой.
Вскоре Коля с друзьями играл в гаражах, когда решено было перекурить. Коля отказался от предложенного бычка. Колю подняли на смех, на что он ответил в духе: друзья, идите-ка нахуй, я только бухать завязал!
И поведал свою историю. После номера с зубным врачом, никто не усомнился, что Коля говорит правду. Бухал, значит бухал. Колины акции резко подскочили в глазах приятелей.
И все бы заебись, но один мальчуган поделился Колиной историей дома. Папа этого пиздабола работал под началом Колиного отца и испытывал к руководству неприязнь. Анонимка в милицию по факту самогоноварения не заставила себя ждать…

Колин папа разом лишился «секретного» оборудования, перспектив по службе и очереди на автомобиль. Какие немыслимые проклятья он призывал на голову анонима – обои отклеивались! Кстати, аноним вскоре скоропостижно отбросил когти. Если бы на похоронах батя знал какой нечеловеческий пидарас в гробу, он бы на поминках нахуярился от счастья и приударил за вдовой.
Неглупый мальчик, Коля понял, что напрасно поведал друзьям о запое. И умно помалкивал целых пятнадцать лет, пока батя не упал с дачного домика с рулоном рубероида в обнимку и не переехал в травму на все ништяки.
Чтоб подбодрить лежащего пластом, Коля со смехом раскрыл ему старый секретик. И знаете, батя разделил веселье сына. Поднялся и костылем попросил его из палаты. И вскоре уже выписывался. В общем, нет худа без добра.

А. Болдырев

Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько его противников и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело — решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь, они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Подписчица хвалится тем, что сегодня сэкономит на ужине. Давайте за нее порадуемся!

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему:

— Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
— Хочу знать сколько у моего соседа благ в условных единицах
— Че? Ну так и быть, допустим 2540 условных единиц. Сосед твой теперь знает сколько таких единиц у двух своих соседей
— Отлично, а сколько таких же единиц благ у меня?
— Да че ты мутишь блять? Ну 4120. Теперь твой сосед знает сколько у него таких единиц, и знает это вдвое лучше тебя. Ещё что-то, Мавроди ты ебучий?
— Хочу уменьшить свое благосостояние на 1770 условных единиц
— Ааааа бля, ну ты гнидыч, теперь у тебя 2350 единиц, а у соседа их 0 нахуй
— Супер, теперь хочу увеличить свое состояние в 100000 раз, а так как у соседа единиц 0, то и получит он в итоге 0. Как тебе такое, джин?

Ну джин прихуел с такой наглости, взглянул на звезды, щелкнул пальцами и начал яростно ебать мужика в очко. Ебет и приговаривает:
— Что тебе не нравится? В джиновой системе счисления это высшее благо!

Голая женщина набирает тысячи лайков. Посмотрим, сколько лайков наберёт голая женщина.

Я вот одного блять не пойму. Три лайка, восемь репостов. Вам же нравится контент!
Что мешает лайкнуть, религия?
Короче, кто не лайкает, тот питушара.

Делает мужик кунилингус и вдруг чувствует вкус конской спермы. Тут видимо его осенило, и он говорит:
- Так вот как ты бабка померла!
Ну и выкинул ее на помойку.
Только жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать.
Жильцы увидели, кричат- что ж вы ироды делаете!?
Панки в ответ-сами вы ироды, бабку ещё трахать и трахать, а вы её в мусорку...
Ну выебали её, решили сходить в грязевую ванну, а им говорят: "со своим нельзя"
Панки расстроились, пошли в болото топиться.
Все умерли, один остался.
Только приготовился, со всеми простился, вдруг лягушка выныривает и говорит:
–Что надо? Что пришёл?
–Да панк я, жить мне полгода осталось, от цирроза печени подохну скоро. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё.
–Иди, мужик, домой, всё будет хорошо.
Приходит панк домой, а его жена втречает:
–Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали
Прошло полгода. У панка завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел снова на болото. Лягушка:
–Что надо? Что пришел?
–Да надоело все, сил больше нет. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
–Иди, мужик, домой, всё будет хорошо.
Приходит панк на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, долг вернули, должность новую дали с повышенным окладом, теперь не просто наливайка в баре для говнарей, а вдобавок ответственный за вечерние песни кровостока.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, панка никто не слушает, старший сын вообще на рэп подсел. Пошел мужик на болото.
–Что надо? Что пришел?
–Эх, лягушка, устал. Семья на глазах рушится, жена изменяет, дети не слушаются. Старший сын вообще рэпером стал, не шарит за настоящий хипхоп, говно слушает. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
–Иди, мужик, домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка", лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну панк думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото, по дороге купил в рыболовном магазине червячков разных, порадовать зверушку.
–Что надо? Что пришел?
–Да добра ты мне столько сделала, отблагодарить тебя пришёл. Вот поесть тебе купил.
–Да иди домой. Не нужно мне гостинцев, все хорошо. Иди.
–Да не могу я так, совесть не позволяет.
–Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня!

И тут вы не поверите, товарищ следователь. Лягушка превращается в мертвую бабку в мусорке!

Как правильно познакомиться с девушкой в Германии: