Статистика ВК сообщества "КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ!"

Заходит немолодая женшина, спрашивает про ламинат. Классика: нужен недорогой и хороший. Объясняю, что есть такой. Показывают цветовую палитру. Долго вбирает, пластины то кладет на пол, то ставит к стене, прикладывает друг к другу, щупает замкИ, кажется даже его нюхает... В целом ничего необычного, я к этому уже привык. После того, как цвет был определён, мне задается вполне резонный вопрос:

- А что ещё под ламинат надо?

- Подложка.

- Покажите...

Показываю какая есть. Тут снова вопрос:

- А есть подложка тёплых оттенков?

- Мммм, зачем, она же будет под ламинатом и не будет не видна?

- Молодой человек, я закончила худграф, мне надо что бы оттенок подложки был обязательно теплого оттенка, чего непонятного?

Я медленно выпадаю в осадок от ситуации, но тут вспоминаю что на складе завалялись несколько пачек апельсинового цвета. Спрашиваю:

-Оранжевого подойдёт?

-Подойдет.

А до этого случая я думал, что меня после 4 лет работы в конторе будет трудно удивить, ан нет, дураков в России лет на сто припасено.

Приходит таджик получить зарплатную карту. Стандартная ситуация. Девочка-оператор проверяет документы, все окей. Пытается впарить ему всякую хрень по типу страховок и прочей лажи. Девочка зовёт меня, чтобы я разрешил ей выдать карту таджику (мол двойная идентификация). Подхожу, беру паспорт-карточку в руки. Ну и как по этой херне поймёшь настоящий он или нет?? Задаю вопросы. Сравниваю фотку в паспорте с таджиком (Т). Минуту вдупляю - да нет блин, ну не он же!
Я: - А как зовут вас? Джамшут?
Думаю, вот я дурак - не спросил имя, это же блин самое очевидное!
Т: - Нэт, Самвэл!
Я: - А карту на Джамшута брать пришёл зачем?
Т: - Он мой брат!
Послал в общем я таджика далеко и надолго. С девочкой провёл ликбез.

Подъехал на заказ к подъезду. Рядом арка. Из арки выбегает девушка лет 25: - Это мы вызывали. Подождите немного, пожалуйста. Ок жду минут 10. Она периодически, то одна, то с парнем подходит, просит подождать. Оставила предоплату. Сижу, думаю, че то долго их нету. Выхожу из машины. Слышу из арки непонятные крики. Иду на звук. Выхожу на другую сторону дома и тут меня разрывает дикий ржач: стоит фонарный столб, на столбе, на уровне 2 этажа сидит в щи пьяный парень с бутылкой водки и периодически ее попивает. Эти двое, что подходили ко мне, пытаются его сбить. Парень кроссовком, девушка камнями. Орут на него: - Слазь, придурок, поехали домой. Тот орет: - Идите в жопу, сам разберусь, как мне жить. Я: - Извиняюсь, что отвлекаю, может я поеду. Они: - Да, извините, мы тут, наверное, на долго. Я: - Еще раз пардон, не хочу вам мешать, но, что происходит? Парень (который на земле): - Да мы пили у меня вчера. Уже спать легли. Утром просыпаемся от звонка в дверь. Открываю, стоит Олег (который на столбе) с бутылкой. - Ты где был? - С котом гулял. - Где кот? Ну и он побежал, залез на столб. Кота про*бал где-то. Боится слазить. Ладно, говорю, как разберетесь - звоните.
Как же скучно я живу.

Работал сисЬ.админом в конторе по продаже пластиковых окон. У менеджера было 2 любимых клиента.
Грузин, который приходил каждый день и говорил:" Где мои окна? Я вам не лох! Поняли? Я не лох!", хотя в договоре указано "от 14 до 30 рабочих дней". Он так у нас и именовался "не лох".
- Илья, сегодня не лох приходил?
- Еще не приходил.
- Заболел что ли?
- Еще не вечер, он же мо...
- Где мои окна? Я вам не лох!

Бабушка, которая каждый день уезжала от нас на скорой. Диалог происходил примерно такой:
- Где мои окна?
- Так мы же вам вчера уже объясняли. Мы отослали размеры на завод. Там дяди делают окна по вашим размерам. Где-то через две недели приедут окошка. Мы вам позвоним!
- ЧТО? У ВАС НЕТ МОИХ ОКОН? Ахххх, сердце!! * хватается за правую грудь* У меня остановилось сердце! Как больно! Я умираю! Всё, я уже потеряла сознание!
Работникам было страшно только первые два раза. В итоге начали вызывать скорую сразу, как только бабушка заходила в офис. Пару раз скорой пришлось даже ждать приступа.

Пришли мужик с женщиной. Дают квитанцию и говорят, что хотят забрать свой ТВ. Дата на квитанции 2005 год (дело было в 2013). Мы немного в шоке и говорим что их ТВ тут уже давно нет и с того времени даже хозяин мастерской сменился. Начинаются крики и просьба выйти поговорить по мужски. Наше предложение разыскать старого хозяина они игнорируют. Мужик упорно лезет драться через приемный стол. Звоним в полицию, там шлют нас на фиг со словами: "пока не поранили нам там делать нечего". Крики продолжаются и уже появилось требование отдать им другой аналогичный и рабочий ТВ. Приемщица в это время находит в архиве копию квитанции этих клиентов и обнаруживает в записях, что их ТВ не подлежал ремонту и они от него отказались. Сообщаем им об этом, уперлись рогом и требуют отдать им ТВ и он должен быть рабочим. И тут приходит гениальная мысль приемщице. Происходит диалог:
Приемщица(П) - Хорошо отдадим. Оплачивайте стоимость ремонта по текущим ценам + услугу хранения.
Клиенты(К) - Сколько?
П - 1200 ремонт + 28000 хранение из учета 10руб сутки.
К - Да вы ох_ли?!!!

Да, у нас в договоре прописаны условия хранения если клиент не забирает технику дольше 2х недель. 28000 я написал округлив, там выходило 27+, но сути это не меняет.

Клиенты услышав такую сумму немного постояли и с матами ушли грозя придти с серьезным ребятами. Прошло 2 года пока не пришли.

Мужик лет сорока с кнопочной нокией.
Говорит пришла ему СМС и с телефоном что-то невероятное творится.
Ну я беру телефон, быстренько захожу в сообщения и показываю мужику последнее принятое.
Спрашиваю, мол, че не так-то?
Далее диалог.
Мужик (М) - Вот, нажми назад.
Нажимаю, попадаю в "Принятые сообщения"
(М) - Еще раз нажми.
Нажимаю, попадаю в "Сообщения"
(М) - Давай еще раз.
Нажимаю и попадаю в "Меню"
(М) - Вот что это!?
(Я) - Ну, эт меню телефона.
(М) - Этого раньше не было, удали!
(Я) - Не могу я это удалить.
(М) - Мне это не нужно, этого раньше не было. Почему ты не можешь это удалить? ТыжПродавец!
(Я) - Ну, меню это часть телефона, оно не удаляется.
(М) - Раньше этого не было! Х*ёво работаем!
Берёт он значит трубу и уходит в магазин к конкурентам напротив.
Позже, на курилке, от продавца с соседнего магаза я узнал что мужик зашел, спросил - "Меню мне удалите?" ему ответили что это невозможно а он - "Понабирали дол*оёбов!" и ушел в поиске "Нормальных" продавцов.

Так вот, поехал на очередной заказ. Сказали, что упал ноутбук со стола и не включается. Я сказал, что выезд мастера бесплатно при условии, если вы будете делать ремонт у нас(а то мало-ли их цена не устроит и они откажутся). Все хорошо, приехал, а это офис. Та, кто мне звонила это как выяснилось начальница. На месте ее не было, по этому меня встретила сотрудница. Принялся чинить ноут, включаю, а он и вправду не запускается. А упал хорошо так. Разбираю, дошел до системы охлаждения и вижу, что там все совсем печально. Даже термопасты нет. Ну думаю, поменяю хотя бы пасту, что бы хоть какие-то признаки подал. Заранее предупредил сотрудницу о замене пасты и ее стоимости, она согласилась(ее начальнице позвонил, а у нее был выключен телефон). Заменил термопасту, собрал ноут и запускаю. Уже реагирует по другому. Явный признак неполадок в цепи питания. Решил снова позвонить клиентке, что бы сказать ей саму поломку и ее причину. Сказал что почистил, об этом поставил в известность вашу сотрудницу, так как до вас не дозвониться, и сказал за поломку. Сказал, что необходимо забрать его на офис для проведения полной диагностики, что бы понимать - какой именно элемент заменять. На что она сказала: "А вы не могли на месте диагностировать? У вас нет что-ли оборудования??". Я ей сказал, что осциллограф с тестером в карман не поместятся. Сказала, что отдавать его не будет, а я ей говорю: "ну тогда давайте деньги за замену термопасты и за диагностику"(была проведена первичная диагностика). Говорит, что ничего давать не будет и сказала что бы я оставил все и уходил по-быстрому. Я сказал, что сейчас разберу ноут, заберу свою пасту и уйду. Она приофигела и трубку взял ее муж(то-ли кавказец, то-ли араб, так и не понял). Сказал, что бы я смывался оттуда быстро, а то он приедет и изобьет меня. Обзывался еще:) Я бросил трубку, разобрал ноут, забрал пасту и начал собирать его обратно. Сотрудница смотрит на меня, улыбается и говорит : "Та оставьте его так, пускай сами разбираются". Я улыбнулся, собрался и ушел.

Приходит одна дама с девочкой в пункт выдачи заказов интернет-магазина. Здравствуйте.. бла..бла..бла, отдаю заказ. Сумма прописана черным по -белому, ее она видит и в своем аккаунте, и на почте, и на накладной, и если б на лбу ей можно было бы написать, я бы написала! Но все равно упирается и требует скидку: "Я у вас уже третий раз заказываю, постоянная клиентка как никак, и доча любит ваши книжки". Объясняю по восьмому кругу, что все скидки какие она могла получить - уже давно в стоимость включены итоговую. Нет. Не понимает и уже переходя на повышенные тона обещает пожаловаться начальству. Менеджер - человек подневольный, прав - не прав, клиент важнее! Но я себя уважаю, нигде в должностных обязанностях не запрещают отстаивать собственное достоинство, да и работать вместо меня некому, так что сразу не уволят! Спокойно с улыбкой говорю: Анастасья Обезьяновна, мы к Вам со всем уважением относимся, и рады, что вы сотрудничаете с нами, но при сложившихся обстоятельствах Вы ведете себя некорректно, у нас в офисе ведется видео наблюдение, начальство и без ваших жалоб мониторит мою работу, поэтому вперед Вас рассудит кто прав, а кто виноват, предлагаю Вам подумать над всем вами сказанным и разрешить сложившийся конфликт! А про себя думала - вот это я загнула... Но получилось эффектно, и она, заплатив вышла вместе с девочкой из кабинета. Только у входной двери она прошипела "С*ка вежливая". Ага, хоть в резюме вписывай)))

С утра упала заявка. 175 рублей. Довез женщину, дает мне 250 р. Ну, думаю, збс, чаевые. А она сидит, не выходит. - Чего ждете, спрашиваю. - Сдачу. - Так вы мне 250 р. дали. - Ну и что? Сдачу теперь не надо давать? Странно, ну да хрен с ней. Отдаю ей обратно полтинник и 25 р. сверху. Тут дама выдает: - Молодой человек, вы мне фальшивые 50 рублей дали. Гляжу, и правда "Банк приколов". Вот где эта с*ка собаку зарыла, говорю: - Это же ваша купюра. - Ничего не знаю. Давайте нормальные деньги или заявление на вас напишу. Ок, говорю. Поехали в полицию выяснять кто из нас трындит. Она, мол, никуда я не поеду, мне некогда, давай сдачу немедленно. Ты, говорю, совсем оху*ла. Я же тебя ментам сдам. Ты откуда такая смелая? Сесть на долго хочешь? Она немного помялась и выдает: - Давай так, ни тебе ни мне, отдаешь 25 рублей и расходимся. Ступай, говорю, в сторону йуха, дура неадекватная. И не возвращайся, пока не переосмыслишь свое мировоззрение.

К: Девушка, выслушайте меня, не перебивайте. Я заказ получила, и я просто в шоооке. Вы мне положили старое полотенце!!
Указано, что оно произведено в МАРТЕ 2015 года. Мне нужна скидка!!
(делает паузу, соотвественно, я решаю, что можно вступить в диалог)
О: У поло..
К: Я ЖЕ СКАЗАЛА, ЧТО НЕ НУЖНО МЕНЯ ПЕРЕБИВАТЬ!!! ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРОСРОЧЕННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ ПОЛОЖИЛИ?? (пауза 2 секунды)
АУУУУ! ВЫ ТУТ ВООБЩЕ?
О: Да, конечно. У полотенец нет срока годности, полотенце качественное, и скидка на него не предусмотренна. Но Вам,
как нашему постоянному клиенту, могу предложить 10% скидки.
К: ДЕСЯТЬ ПРОЦЕНТОВ??? Вы смеетесь? Минимум 20!!!
О: К сожалению, можем предоставить только 10%. Если такой вариант вас не устраивает, могу предложить оформить возврат товара.
К: СОЕДИНИТЕ МЕНЯ С ДИРЕКТОРОМ!!! ВЫ СЛЫШИТЕ ЧТО Я ГОВОРЮ???
В итоге, решила вернуть полотенце. Примерно через неделю заказала и получила его же. Не звонила.