Статистика ВК сообщества "F00-F99"

Неприятная правда о том, что произойдёт в ближайшие дни 🗡

Источник: t.me/Le_kinzhal

ПОСОБИЕ ДЛЯ ОВОЩЕЙ

Итак, сейчас вы не способны работать, учиться, полноценно функционировать, справляться с бытовыми задачами и повседневной рутиной. Дело может быть в тяжелой депрессии, астении, исполнительной дисфункции, апатоабулическом синдроме, дефиците витаминов группы B, отсутствии мотивации или физических сил, с решением первопричины вам может помочь только специалист. Как выжить? В этом посте не будет советов по волшебному решению ваших проблем и вряд ли он сильно вам поможет. Если вы живете в состоянии нестояния давно — очень вероятно, что к нижеперечисленным выводам вы уже пришли самостоятельно.

— Не требуйте от себя слишком многого.

Рано или поздно вам придется смириться с тем, что вы не сможете угнаться за людьми, которым подобная проблема не знакома. Лучше если вы примете этот факт как можно раньше и не будете тратить остатки сил на переживания по этому поводу. Вы просто не сможете выполнять в день столько же дел, сколько выполняет среднестатистический человек. Неправильно требовать от велосипедиста победы в гонке мотоциклистов.

— Ничего лишнего. Это касается всего — количества вещей, планов, общения.

В вашем состоянии очень сложно поддерживать порядок, поэтому просто необходимо выбросить все, что не имеет практической ценности на данный момент. Если выбросить совсем жалко — упакуйте в коробки или сложите в шкаф до лучших времен и даже не заглядывайте туда. В идеале ваши вещи должны уместиться в один-два чемодана. Это может быть повседневная одежда, книги и даже просто игрушки-безделушки, которые приносят вам радость. Все остальное не имеет ценности и только захламляет пространство. Чем меньше хлама, тем меньше сил вам необходимо на наведение порядка. То же касается посуды и столовых приборов, оставьте минимум, иначе будет скапливаться полная раковина.

Исключите из своих планов все, что не имеет для вас практической ценности или приятных эмоций. К примеру если у вас от засухи погибают цветы — отдайте их друзьям или вынесите в подъезд. Если вы хотели записаться на курсы английского, но лежите пластом — вряд ли они будут эффективны в данный момент, отложите эти планы.

Если общение вас утомляет — сократите количество контактов. Посвятите в свою проблему тех, кому вы доверяете, объясните, что вы по-прежнему их цените, но сейчас не имеете сил общаться много и часто. Некоторые обидятся, но в этом случае стоит подумать, уважают ли они ваши границы. Поддерживайте хотя бы минимальную связь с теми, кто вам приятен или потенциально полезен, как бы цинично это ни звучало. Выбирайте максимально комфортную обстановку для коммуникации — людей, локации, чаты. Минимизируйте общение, но ни в коем случае не прекращайте его полностью. Чем глубже вы зароетесь в нору, тем сложнее будет из нее выбираться.



— Планируйте и упрощайте.

Если у вас накопилась целая куча действительно необходимых дел — напишите план, но распределите дела не по часам, а по дням, по одному-два на день, в зависимости от срочности. Задачи в свою очередь дробите на небольшие подпункты. К примеру, сегодня вам необходимо не убрать всю комнату, а разобрать одну полочку. Завтра вторую, послезавтра пропылесосить пол. Не пройти медицинское обследование, а посетить одного врача или хотя бы записаться к нему.

— Продумайте логистику.

Сократите количество действий до возможного минимума. Идете в больницу, по пути выносите мусор, на обратной дороге заворачиваете в магазин за продуктами. Моете не одно яблоко, а сразу весь пакет, на будущее. Варите гречку — не возрвращайтесь в кровать, а пока ждете, можно помыть грязную тарелку в раковине и протереть стол.

– Не стесняйтесь просить о помощи.

Если вы живете не один или у вас есть близкие, которые могут прийти и помочь вы, в каком-то смысле, читер. Это невероятно упрощает жизнь и экономит силы. Представьте себя в тот момент, когда вы были полны сил — сложно ли вам было сделать чай для болеющего родственника? Ему тоже не сложно. Если вам тяжело стоять у плиты, предложите разделить обязанности. Вы режете и чистите овощи, партнер их тушит. Или вы готовите, а партнер моет посуду. Или вы моете посуду, а партнер ходит в магазин. Или просто попросите друга заглянуть и помочь с уборкой, это нормально, помогать близким, когда они болеют.

— Научитесь отслеживать момент, когда наступает истощение.

Очень важно верно оценивать свой ресурс и вовремя замечать усталость. Если вы переутомитесь, на следующий день вам будет еще тяжелее, чем сегодня. Однако не исключено, что вы просыпаетесь уже уставшими, поэтому совсем избежать напряжения тоже не получится. Нужно делать до того момента, когда устал и еще немножко сверху. Между усталостью и истощением довольно тонкая грань, но со временем вы научитесь ее отслеживать.

— Не утоните в бездействии.

И это самый важный, САМЫЙ важный пункт. ОБЯЗАТЕЛЬНО выходите из дома, хотя бы на 15 минут до ближайшего магазина. ОБЯЗАТЕЛЬНО общайтесь с людьми в реальном пространстве, хотя бы с одним самым доверенным человеком, желательно вне дома. ОБЯЗАТЕЛЬНО занимайтесь физической активностью, хотя бы пятиминутной зарядкой или прогулкой до мусорного бака. ОБЯЗАТЕЛЬНО напрягайте мозг, пусть это будут две страницы книги или познавательная статья в телеграме. Если вы уходите в режим анабиоза, вы рискуете никогда из него не выбраться.

Обязательно ищите причину своего состояния и лечитесь.

Чего хочет достичь больной, когда он обращается к психиатру? Что сам врач считает целью лечения? Очевидно, в обоих случаях речь идет о «здоровье» в самом неопределенном смысле этого слова. Один считает «здоровьем» неосмысленное, оптимистичное, трезво-уравновешенное отношение к жизни, другой – осознание постоянного присутствия Бога и сопровождающее его чувство покоя и уверенности, надежности окружающего мира и будущего. Третий чувствует себя здоровым, когда все его личные неприятности, его собственные действия, вызывающие отвращение у него самого, все отрицательные моменты его жизненной ситуации оказываются заслонены ложными идеалами и иллюзорными интерпретациями. Здоровью и счастью очень многих людей полезна терапия персонажа ибсеновской «Дикой утки» доктора Реллинга, который говорит о своем пациенте: «Я забочусь о том, чтобы сохранить в нем ложь его жизни», а в связи с «лихорадкой честности» саркастически замечает: «Отнимая у среднего человека ложь его жизни, вы отнимаете у него счастье». Мы безоговорочно придерживаемся мнения, что для терапии желательна правда; но считать, будто ложь делает человека больным, – это явный предрассудок. Существуют прекрасно приспособленные к жизни личности, всецело поглощенные ложными представлениями о себе и окружающем мире. Значит, необходимо серьезно задуматься над тем, в чем состоит суть лечения и, далее, каковы границы любых психотерапевтических усилий — пусть даже на эти вопросы невозможно дать окончательные ответы.

Что составляет суть лечения? Предпосылкой любой терапии служит молчаливая убежденность в том, что ответ на этот вопрос нам известен. В случае соматических болезней никаких неясностей на этот счет обычно не бывает. Но при неврозах и психопатиях ситуация выглядит совершенно иначе, ибо их лечение вступает в нераздельную, хотя и весьма неоднозначную (содержащую в себе одновременно правду и ложь) связь с верой, мировоззрением, этосом. Было бы чистой фикцией полагать, будто врач ограничивает себя только тем, что с точки зрения всех мировоззрений и религий признается здоровым и объективно желаемым.

[…]

В качестве цели психотерапевтических усилий часто называют «здоровье», трудоспособность, способность реализовать собственные возможности и получать удовольствие (Фрейд), адаптацию к обществу (Адлер), радость творчества и способность испытывать счастье. Нечеткость и многочисленность подобных формулировок указывает на то, что все они, по существу, сомнительны и проблематичны.

Цель психотерапии определяется мировоззренческими соображениями, и уйти от этого невозможно. Эти соображения могут затемняться привходящими моментами или подвергаться хаотическим искажениям, но нам не дано разработать такую психотерапию, в которой не было бы ничего, кроме чистой медицины и которая в самой себе содержала бы собственное обоснование.

— Карл Ясперс. Общая психопатология

Сейчас не время мериться горем.

Никогда не время, на самом деле. Но сейчас, когда почти все мы проживаем разные потери – САМОЕ неподходящее время.

Нет такой линейки горя, которой можно измерить глубину и объём горя человека, размер его боли, остроту его страданий в соотношении с конкретной потерей.

То, как каждый проживает горе, зависит от предыдущих опытов потерь, от психики человека, от того, в каком состоянии человек был на момент потери, от культуры горевания в семье, от системы поддержки и кучи ещё факторов.

За последний год я видела очень близко горе 250+ разных человек. И да, так бывает, что глубина горя человека, потерявшего домашнее животное, сильно глубже горя другого человека, потерявшего родителя или партнёра. Но это не говорит о том, что второй не любил своих родителей/ партнёра или что первый был слишком привязан (можно ли вообще слово "слишком" ставить рядом со словом "привязан"?) к домашнему животному.

Спектр потерь сейчас гигантский. Настолько, что с одного конца крайне сложно увидеть другой. Такой спектр крайне редко бывает в мирное время в таких масштабах, одновременно затрагивающих стольких людей сразу. Тем сложнее проживать своё "небольшое" горе. Тем сложнее НЕ ненавидеть из своего "большого" горя тех, кто горюет по "малому".

На деле же для работы (проживания) горевания важно два условия: безопасное пространство и ресурс на работу горя.

Когда мы встречаемся с теми, кто говорит "Как ты можешь горевать по [ПОДСТАВЬТЕ СВОЁ ГОРЕ, КОТОРОЕ КАК БУДТО МЕНЬШЕ], когда я/они [ПОДСТАВЬТЕ СВОЁ ГОРЕ, КОТОРОЕ КАК БУДТО БОЛЬШЕ]?" мы сразу же лишаемся безопасного пространства для проживания горя. Оно как будто становится неуместно, стыдно, порицаемо – нелегально. Испытывая эти чувства, мы сами у себя забираем право на горе и возможность его прожить, даже когда появится ресурс.

Горевать проще вместе. Да, иногда хочется одиночества для своих процессов. Но насильная изоляция в горе может быть невыносима. А то, что я описала выше – это как раз про изоляцию в горе, когда твоё горе перестаёт быть легальным.

В острой фазе горевания почти каждый второй (представляете?) человек встречается с мыслями 'не хочу больше жить, потому что не знаю как' – и это считается нормальной частью горевания, если эти мысли не переходят в конкретные действия/ попытки по их воплощения. Изоляция же в горе приближает переход из мыслей о нежелании жить и невозможности продолжать в действия.

Горе может быть разное, но процессы у всех горюющих идут похожие, хотя может отличаться интенсивность и длительность. Возможность увидеть горе другого и тоже дать ему ПРАВО горевать – это про соединение. Про то, чтобы вместе оплакивать то, что каждый потерял, не оспаривая право на горе в зависимости от размера.

Запертое горе (любого размера) без возможности его разместить и прожить – это про замораживание. Это про то, какими были годы после второй мировой с холодными нечувствующими людьми. И ой как не хочется снова жить в таком мире. Страшно.

Признавая чужое горе, независимо от его размера, мы легализуем и своё.

Это не Олимпийские игры по страданию: горевать имеют право не только те, кто занял призовые места по масштабу потерь. Право на горе имеют все.

Но очень важно перестать мериться горем, перестать думать, что мы знаем, с какой глубиной другой может проживать свою потерю – не знаем мы.

Всегда найдётся тот, кому сейчас хуже, сложнее, больнее. Всегда найдётся тот, кому сейчас лучше, комфортнее, безопаснее. Но ни то, ни другое – не должно быть поводом для обесценивания ни своего горя, ни чужого.

Пожалуйста, не приближайте людей к действиям по поводу их мыслей о невыносимости справиться с их потерей, какая бы она сейчас ни была.

Источник: t.me/deathdoula

То чувство, когда ещё недавно смешной мем вдруг стал реальностью.

ПРИЗНАКИ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ (по Н. Мак-Вильямс)

1. Способность любить
Способность вовлекаться в отношения, открываться Другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать.

2. Способность работать
Это касается не только профессии. Это в первую очередь о способности создавать и творить. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для Других. Это способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал.

3. Способность играть
Здесь речь идет как о прямом смысле "игры" у детей, так и о способности взрослых людей "играть" словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие.

4. Безопасные отношения
К сожалению, нередко люди, обращающиеся в психотерапию, состоят в насильственных, угрожающих, зависимых - одним словом, нездоровых отношениях.

5. Автономия
У людей, обращающихся в психотерапию, часто отмечается ее недостаток (но огромный потенциал, раз они в терапию все-таки пришли). Люди делают не то, чего на самом деле хотят. Они даже не успевают "выбрать" (прислушаться к себе), чего же им хотеть.

6. Постоянство себя и объекта или концепция интегрированности
Это способность оставаться в контакте со всеми сторонами собственного Я: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими бурной радости. Это также способность чувствовать конфликты и при этом не расщепляться. Это контакт между ребенком, которым я был, тем, кто я есть сейчас, и той личностью, которой я буду через 10 лет. Это способность учитывать и интегрировать все, что дано природой и то, что я в себе сумел развить. Одним из нарушений этого пункта может быть "нападение" на собственное тело, когда оно бессознательно не воспринимается, как часть себя. Оно становится чем-то отдельным, что можно заставить голодать или резать и т.п.

7. Способность восстанавливается после стресса (сила Эго)
Если у человека достаточно силы Эго, то, когда он сталкивается со стрессами, он не заболевает, не использует для выхода из него только одну негибкую защиту, не срывается. Он способен самым лучшим способом адаптироваться к новой ситуации.

8. Реалистичная и надежная самооценка

9. Система ценностных ориентаций
Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им.

10. Способность выносить накал эмоций
Выносить эмоции - значит уметь оставаться с ними, чувствовать их, при этом не действуя под их влиянием. Это также одновременная способность оставаться в контакте и с эмоциями, и с мыслями - своей рациональной частью.

11. Рефлексия
Способность посмотреть на себя как бы со стороны. Люди с рефлексией способны видеть, что именно является их проблемой, и соответственно, обходиться с ней таким образом, чтобы решить ее, максимально эффективно помогая себе.

12. Ментализация
Обладая этой способностью люди способны понять, что Другие - это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Такие люди также видят разницу между тем, что они чувствуют себя обиженными после чьих-то слов и тем, что на самом деле Другой человек не хотел их обидеть.

13. Широкая вариативность защитных механизмов и гибкость в их использовании

14.Баланс между тем, что я делаю для себя и для своего окружения
Это про возможность быть собой и заботиться о собственных интересах, учитывая при этом и интересы партнера, с которым есть отношения.

15. Чувство витальности
Способность быть и чувствовать себя живым.

16. Принятие того, что мы не можем изменить
Это про способность искренне и честно грустить, испытывать скорбь в связи с тем, что невозможно изменить. Принятие своей ограниченности и оплакивание того, чего бы нам хотелось иметь, но его у нас нет.

АУТОАГРЕССИЯ: self-harm (осторожно, триггеры)

Под аутоагрессией понимается саморазрушительное поведение разных планов, начиная от фанатического поведения и РПП, заканчивая суицидом. В этом посте я особое внимание уделю селфхарму, т.е. намеренному повреждению тела без суицидальных намерений.

Моя история селфхарма длилась более десяти лет, начиная с 13-ти (сейчас мне 27). В моем случае это были порезы, на мне более двух сотен шрамов. За последние четыре года мои срывы можно посчитать по пальцам одной руки и вот уже около года я в полной завязке. На самом деле отвязаться от такой привычки безумно сложно, это настоящая зависимость. До госпитализации в НИИПЗ в ~21 год я полагала, что существует волшебная таблетка, которая просто возьмет и снимет желание резаться. На вопрос когда это произойдет врач улыбнулась и ответила: "Никогда". На тот момент это стало настоящим откровением, что таблетки не панацея, а для этой проблемы тем более.

Почему мы причиняем себе вред?

Аутоагрессия считается своеобразным механизмом психологической защиты. Если нет возможности выместить агрессию на внешний объект (к примеру, это наказуемо, осуждаемо или вы зависите от этого объекта) перенаправление агрессии на себя становится более приемлемым вариантом.

Интересно, что уровень аутоагрессии находится в обратно пропорциональной зависимости с уровнем самооценки и социальной адаптации. Когда объект извне кажется нам значимее и ценнее себя, мы выбираем нанести вред себе.

Телесные повреждения и вид выступающей крови способствуют выбросу эндорфинов, которые притупляют эмоциональную и физическую боль. Марша Лайнен писала, что многие пациенты с ПРЛ утверждают, что вообще не ощущают физической боли в момент селфхарма. В этом кроется страшная ловушка – когда волна эндорфинов спадает, человеку хочется новой волны. Со временем самоповреждение становится привычной реакцией на стресс. Также самоповреждение может помочь человеку почувствовать себя живым в случае, например, диссоциации или чувства опустошенности. Кроме того, подобное поведение становится наказанием, чтобы облегчить чувство вины.

Нельзя не признать, что аутоагрессивное поведение бывает демонстративным. Однако и в этом случае закрывать глаза на проблему нельзя, поскольку таким образом человек показывает насколько ему плохо, призывает на помощь осознанно или бессознательно.

Медикаментозная терапия

Селфхарм может являться симптомом шизофрении, депрессии, ПТСР, ПРЛ и многих других расстройств. В таком случае необходимо необходимо подбирать медикаментозную схему лечения. Маловероятно, что получится обойтись только ей, особенно если самоповреждение уже стало аддикцией. Да, таблетки могут поднять настроение, улучшить самоконтроль, снизить уровень агрессии, но также могут и навредить, а потому подбирать схему необходимо ТОЛЬКО со специалистом, а иногда и под непосредственным наблюдением. Прием некоторых антидепрессантов может повысить риск суицидального поведения, особенно в первые недели приема. Транквилизаторы для купирования вспышек аутоагрессии амбулаторно не рекомендуются вообще, поскольку могут притупить страх и есть вероятность, что человек нанесет себе слишком большой вред.

Слава психотерапии

Основным ключом к решению проблемы является, конечно, психотерапия. Выбирать направление следует исходя из причин, к примеру, пограничнику с большей вероятностью подойдет КПТ, человеку с ПТСР имеет смысл попробовать EMDR. Кому-то больше подойдет ДБТ или терапия осознанности, не факт что вы сможете выбрать верное направление или специалиста с первого раза.

Избегать триггеров это неплохо, но устранить из жизни их все попросту невозможно, вы непременно будете их встречать на улице или в интернете, эта стратегия не работает на долговременной основе. Необходимо научиться справляться со стрессом, которые они вызывают, проложить более конструктивные пути для выхода агрессии.

Вы ценнее

Если самоповреждение успело стать зависимостью – вам никогда полностью не избавиться от желания навредить себе. В моменты крайнего стресса это желание все равно промелькнет в голове и необходима большая сила воли и самоконтроль, чтобы ему не поддаться. Здесь все работает примерно так, как с любой другой аддикцией.

Самостоятельную работу над собой я тоже считаю терапией, однако в таком случае терапия может затянуться на годы или десятилетие, как это было у меня, а то и вообще провалиться. Работа со специалистом сильно сократит эти сроки.

Имеет смысл подобрать "заместительную терапию". Это могут быть классические резинки на руке или побегать, некоторым действительно помогают физические упражнения до изнеможения и боли. Некоторым помогает творчество, однажды мне удалось справиться с желанием селфхарма простым рисованием. Я рисовала руками, красная краска в итоге оказалась даже на стенах, но это помогло. Сбросить агрессию можно и самым простым способом – крушите мебель, порвите подушку, разбейте стул об стену, если душа просит деструктива. Да, это может быть дорого, однако не дороже чем ваша кожа или здоровье.

Помните, что любой акт самоповреждения может обернуться летальным исходом или больничной койкой, как это однажды случилось со мной. Помните, что вы ценнее разбитого стула или телефона. И, как бы это ни звучало, вы ценнее любого из окружающих вас людей. Если стоит выбор между своим здоровьем и чужими нервами – выберите себя.

Кто-нибудь все время меня спрашивает: «А как контролировать, что там ребенок смотрит на этом своем планшете? А вдруг он смотрит что-то не то?».

Не всегда удается сразу разобрать, что такое это «не то». Для кого-то это старая добрая порнография, для кого-то про подростковые суициды, а для кого-то сериал про Барбоскиных, потому что "похабно". Но главное, тут прослеживается общая идея, что есть некоторая информация, которую нужно от ребенка специально спрятать, не давать ему с ней соприкасаться, иначе он, ребенок, испортится и никогда уже не будет прежним.

Мой вариант ответа, наверное, непопулярный.

Но я считаю, что ничего контролировать не надо. Что, если уж у ребенка в руках оказался планшет, пусть это будет его пространство свободы и творческого поиска. Умение быть в поиске и находить в потоке информации нечто интересное для себя – бесценно, если ты ребенок в 21 веке. Оно пригодится гораздо больше таблицы умножения (которую спокойно, как выяснилось, заменяет калькулятор в телефоне).

Это не значит, что я против рамок вообще. Святое право и обязанность родителя – определять, сколько времени ребенок проведет с планшетом. Так же, как решать, например, сколько карманных денег ему выдать. Но внутри этой рамки наступает свобода другого человека, пусть и маленького. Свобода пробовать, делать ошибки, смотреть дурацкое, покупать невкусное и вообще тратить на глупости.

И дело тут не только в либертарианских ценностях, но и в том, что, навязчиво пытаясь перехватить власть над тем, что ребенок видит, покупает и хочет, мы невольно посылаем ему сразу несколько сигналов:

- я тебе не доверяю.
- а не доверяю я тебе потому, что ты идиот. Ты все время хочешь чего-то не того, что нужно хотеть, и сам ни в чем не разберёшься.

Это идеальная формула яда, разрушающего любые отношения. Не только с ребенком, но и с партнером, с другом, с подчиненными.

Понятно, что на первую часть сообщения ребенок (партнер, друг, подчиненный) рано или поздно ответит симметрично. Ты мне не доверяешь – я тоже тебе не доверяю. Я буду врать тебе, буду скрывать, что мы с Леной ели чипсы после школы, не расскажу, какой ролик нам показывал Петя не перемене, не покажу, с кем я переписываюсь и о чем, потому что боюсь твоего агрессивного и навязчивого контроля.

Вторая часть сообщения более сложная, она сильнейшим образом бьёт по нашему нарциссизму.

Быть идиотом, знаете ли, никому не хочется. С этой частью ребенок (партнер, друг, подчиненный) может внутренне не согласиться – и тогда каждый раз испытывать тихое бешенство, которое будет выплескиваться там и тут в виде ползучего саботажа, пассивной агрессии или того, что в просторечии называют «ленью».

Да много в чем еще может выплескиваться. Но он может и согласиться с тем, что он идиот – если отношениями дорожит больше, чем самолюбием. А с очень маленьким ребенком это почти всегда так.

И тогда срабатывает то, что называют самосбывающимся пророчеством. Ему действительно нужно быть идиотом, чтобы оправдать родительскую тревогу и контроль. Не казаться, а именно быть. И он - будет!

Бесконечно попадать в неприятности, плохо соображать, не справляться с элементарными задачами, вроде разогревания еды или вытирания попы. Как минимум до совершеннолетия. Потом, например, сразу после совершеннолетия, потеряет паспорт, разобьет папину машину, случайно окажется под уголовным преследованием, будет скрываться от полиции, неудачно женится, неудачно разведется и еще более неудачно женится второй раз, много лет будет сидеть без работы, алкоголь, наркотики - необязательно все сразу, можно выбрать любую комбинацию.

Еще одна идея, которая незаметной тенью витает над нами, тревожно контролирующими, что ребенок смотрит на этом своем планшете – совершенно магическая. Она о том, что между картинкой и действием, фантазией и действием не существует зазора. Что человеку, прочитавшему, например, про группы самоубийц, ничего не остается, кроме как суициднуть немедленно. Даже если он вовсе об этом и не думал, а собирался в магазин за газировкой. Что человек, который смотрит ролики про мисс Китти на ютубе (вы про такую не слышали? Ну, ваше счастье), примет ее за единственно верную модель реальности, игнорируя тысячи других, и жизнь его пойдет под откос. Что, если уж ты увидел порноролик… вот тут не знаю, что случится. Все здесь присутствующие смотрели в своей жизни порноролики, не так ли? И что? Многие ли стали порнозвездами? Многие ли пошли зарабатывать на панель и заработали приличные деньги? У многих ли жизнь пошла под откос?

Так что я за то, чтобы оставить ребенка в покое с его планшетом. Честно предупредив, сколько времени у него есть.

А самим уйти в другой угол и там разбираться с внутренними монстрами, имя которым (это спойлер) обычно наша собственная тревожность и агрессия. Пытаться понять, что так сильно пугает и почему. Честно самим с собой поговорить на тему того, насколько близкий человек, пусть даже и наш ребенок, принадлежит нам, а насколько – самому себе. Где проходит пограничная зона между нами и другим. Между общим временем, пространством, деньгами – и тем, что принадлежит персонально каждому. Еще иногда оказывается, что на словах-то мы декларируем одно, «правильное», а на деле исповедуем совершенно другое, и это тоже полезно бывает привести к общему знаменателю.

В общем, задача на годы.
Хотя она, конечно, не отменяет других родительских задач.

Но, пока мы в своем углу разбираемся с собой, ребенок как раз и вырастет. А отношения-то с ним – не испорчены, и доверие - не потеряно! И тогда, рано или поздно, он сам придет и спросит: «Что ты думаешь об этом порноролике, мать?» И вот тут уже вы с полным родительским правом можете сказать: "Я думаю, сын, что это невыносимо похабно, и кто это вообще смотрит, а тем более – снимает!".

Ну или что-то другое.
По настроению.

Текст Анастасия Рубцова (с сокращением).

#психология #родительство

Что можно ответить на вопрос «как ты?» вместо «все ок», когда все совсем не ок (короткая памятка для тех, кто не хочет врать, что «все хорошо»).

Источник: t.me/volna_cc

А как ваши близкие реагируют на ваше расстройство пищевого поведения?