Статистика ВК сообщества "#То, что для души Софи."

Когда долго находишься в спокойных благополучных взаимоотношениях, то забываешь, что бывает по-другому. Забываешь, что твоё слово когда-то ничего не значило особо. Что ты болел один и трудности проходил один. На качелях, выносящих душу, катался без остановки, и плевать, чего ты там хочешь. И вот эту боль, щемящую грудь, тоже забываешь.

Вот взять меня сейчас, мне надо сорваться, уехать, и начать отдавать свою жизнь работе, которую я считаю может быть не самой любимой, но достойной.

И я ни секунды не сомневалась в моем родном человеке, а ведь он имел право отказаться, выбрать другой вариант, не ехать за мной, не тратить каждый выходной на переезд и решение моих вопросов. Ведь он мог поступить иначе.

Но нет, миллионы литров бенза, очень маленькое количество часов сна, неприготовленная еда, и мои истерики.

И он, смиренно принимающий все, что происходит, и обещающий, что мы справимся.

Не всегда жена военного, как жена декабриста. Порой сердце офицера намного вернее, и даже при отсутствии возможности свернуть горы, он их сворачивает. Раскатывает в равнину.

Спасибо.

Я - свой самый большой провал, самый
запоминающийся,
И душа у меня вечно ноющая, вечно мающаяся,
Ни на что не способная и ни на что не решающаяся,
Никакого прогресса, один только бренный "стоп".

Я бы шла, да не знаю куда, нет мне в мире пристанища.
И сидит в голове моей толстый такой тараканище,
Не дающий мне спать по ночам и на нервах играющий,
И всегда бьющий мимо придуманных
кем-то нот.

Заберу динозавров и вылечу пулей из комнаты,
Таракан вдруг зальется пронзительно злобным хохотом,
Я пытаюсь сбежать от себя отравляющих омутов,
Но "рестарт" нажимает создатель, я снова в игре.
Мне бы с кем по душам, но, наверно, беседа не склеится,

Всем давно до звезды, где созвездие малой
медведицы!
Каково это, знать, что планета как белка вертится,
Пока ты прозябаешь с собою в неравной борьбе?
Не пора ли оставить хандру, и в дорогу отправиться?
Чем на месте стоять, лучше быть настоящей
скиталицей,

Сколько без толку можно мучиться, ныть и маяться,
огда время бежит, ложась на пространство швом?
Выплываю из омута, че'рпая силы ложкою,
Всей душой улыбаюсь, как девушка с модной обложки, и
Вспоминаю как страшный сон свои доводы прошлые...
Таракан напевает внутри: "Будет всё хорошо"!

Апухтина А.

Нет, ты никому не должна. Маме, папе, мужу, родственникам и так далее, ты и им не должна, понимаешь? Будут дети, будешь им должна.

Ты конечно можешь дальше отдавать и вкладывать силы в кого-то, кого ты любишь, но где ты среди этого всего? Просыпаешься утром, и что ты чувствуешь? Кто ты себе? Уже давно не друг. И даже не сват, ты чужой человек.

Чего ты хочешь? Давно об этом задумывалась? Давно. А всё просто. Беречь кого-то всегда легче, чем себя, как и защищать. Как и строить. На любовь к себе нужна сила. А ты ее тратишь на любовь ко всем.

Не стоит рвать одно место и угождать этому миру.

Почаще говори «нет, спасибо, но я этого не сделаю, так как просто не хочу».

И пускай мир подождёт.
Не бойся отказывать, бойся стать безотказной.

Уже завтра я уезжаю работать в другой город, но ты даже представить не можешь, насколько сильно я тебя люблю, мой мальчишка.

А ещё ты вряд ли сможешь представить насколько я в нас верю.

Выйти замуж после пяти встреч за курсанта было моим лучшим решением, уже почти 4 года мне ничего не страшно. Даже жить на два города, засыпать в одиночку без включенного света, и ждать встречи.

Ты научил меня терпению и силе, которых у меня не было.

Научил уважать чужое мнение, научил любить по-другому. По-особенному, так по-светлому.

Мы прорвёмся, все преодолеем.

Любить? Да.

Несмотря на расстояние. Когда-то ты пообещал меня беречь, и справляешься с этим так, как никто не мог справиться. А теперь пообещай, что я тебя не потеряю. И тогда мне все по плечу.

А твои угрозы «стать резко другим человеком» становятся ничтожны в тот момент, когда ты уже отдал сердце.

А это было самое большое, что ты мог отдать.

И остаётся два варианта: либо я принимаю, и знаю, что человек никогда не изменится, но я люблю.

Либо люблю, и посмотрим насколько же меня хватит. Любой лимит на то и лимит, чтобы когда-то всё пошло ко дну.

У меня есть младший брат. Сегодня он сказал, что я единственная понимаю его абсолютно. Ему 16. Мне 26.

В его возрасте я уже знала, что у меня есть я. И я защищаю родных ценой себя.

Он не знает, как это, и я счастлива, что это так.

Он мальчик, но очень трогательный. Очень чувствительный внутри, трепетно оценивающий душу каждого человека.

Он талантлив и прекрасен. И поэтому, научить его я могу только одному, - верить в себя и в то, что все возможно. Потому что он может. Сможет. И сделает. Всё?

Абсолютно всё.

Если вычесть год, то останется 2 недели до ухода моего сердца. Смерти, которая никогда не сотрется из памяти. Болезни, к которой ненависть никогда не исчезнет.

Если бы я знала, что у нас оставалось всего несколько дней, я бы рассказала тебе всё.

О том, как я боялась тебя, когда мне было года 4, и ты решил сбрить усы. Слава Богу они отросли и больше никогда тебя не покидали. Что ты был временами невероятно строг, но я знала, что ты любишь меня больше всех.
Любишь тогда, когда мама с бабушкой нечаянно перевернули чай, и мне обожгло коленки, как ты кричал на них во все горло. Любишь, когда чинил мои бадминтонные ракетки; когда говорил не останавливаться перед ступенькой на роликах, а просто приподнять ногу и ехать дальше. Любишь, когда клеил мои вечно рвущиеся босоножки. Любишь, когда варил мне овсянку, ругался, если я гуляю допоздна. Любишь, когда ночью я будила тебя, чтобы убить жука, ползущего по стене. Любишь, когда мы дурачились, и ты говорил: «Софикооо, у дедушки сил то уже нет» ,а я всегда говорила, что ты моя семнадцатка. Любишь, когда доставал компот из подвала к моему приезду, будил меня в 7 утра в универ, звонил по вечерам, строго в 20:00. Всегда слышал, когда что-то не так.

Сначала я написала этот текст в настоящем времени, и еле заставила себя хотя бы чуть-чуть исправить на прошедшее.

Я просто знаю, что ты меня любишь, даже если тебя нет на этой земле.

И она говорит: «...это знак. Я так долго думала, стоило ли мне переезжать, а тут увидела вас, и это знак».

А я стою и думаю: «А я такая же, ищу смыслы, знаки, намеки судьбы, слушаю небо, и так далее; а ведь наверное нужно просто жить. Знать, что я так сделала, потому что захотела, и если я переехала, то значит стоило, и все это лишь веление моего сердца», а потом я вспоминаю, как нас распределили в этот город, и как я радовалась, что впервые в жизни буду жить рядом с дедом и бабушкой, и как мой тот самый дед заболел прям во время переезда, и как я нужна была словно воздух, помогая ему идти и отвоевывая инвалидные коляски, как прощаясь, хотелось прыгать за ним в сырую землю, и вот это точно не веление моего сердце».

Я не сказала ей в ответ, но пусть она знает, что она все сделала правильно, потому что для чего-то она тоже здесь нужна.

И вы знайте, что все что вы совершаете, не могло быть сделано по-другому.

Все, что у нас есть на самом деле, это время, дочь.

Не деньги, и даже не здоровье. У нас есть время. И я хочу, чтобы тебе этого времени было достаточно. Я хочу, чтобы у тебя было все, чего не было у меня.

Не вини других, никто из них не виноват, не ищи причину, ее нет, и оправдания тоже нет.

Ты просила меня дать тебе возможность набивать свои шишки, совершать свои ошибки. Мне было больно это слышать.

Но я учился со временем. И понял, что я могу только одно, не осуждать, не советовать, потому что ты сделаешь по-своему, а быть рядом, и ловить, если вдруг ты будешь падать.

Отпусти. Перестань тратить время на боль. Хватит нести этот груз, я возьму его на себя.

Я всегда рядом, твой папа.

sophi.amb

Моя мама не умеет много говорить. Не умеет говорить что-то очень необходимое, или слишком тёплое, чтобы согреть душу в моменте. Она не знает, как и где найти эти слова. На мои переживания она чаще молчит и затем с выдохом отвечает: «ясно, донь».

Но моя мама умеет слушать. Слушать долго и преданно, не перебивая, не задавая глупых вопросов. Слушать, чуть-чуть кивая головой, смотря при этом мне в глаза своими такими же как у меня глазами. Слушать, не навязывая своё мнение, свой опыт, ошибки, принятые решения. Слушать без желания «научить меня жизни» или прочитать нотацию о том, как надо или стоило бы поступить.

Пять лет назад я думала, что это полное непонимание меня, ведь мы разные. Сейчас я знаю, что каждый раз когда я рассказываю о своей боли, она болеет со мной. Слов нет, потому что их затмевает бессилие что-то изменить, ведь машины времени не существует. Сейчас я точно знаю, что она единственная уверена в том, что я сильнее и мудрее, поэтому я лучше соображу, что делать дальше.

Сейчас, я знаю, что если мне хреново, мне надо к маме, просто помолчать, потому что она умеет слышать мои мысли.

Я люблю тебя, ма.

[id143408814|Софья Кириллова]