Статистика ВК сообщества "Авторские туры с нуля | Лео Тропин"

Красная поляна (Сочи) теперь навсегда в моём сердце
История поиска дома.

Перед вами ещё одна часть сериала о том, как я ищу своё место, где буду готов осесть. Делюсь мыслями, особенно с теми, кто тоже в поиске.

Пишу этот пост, летя в Питер, без обратного билета. Не знаю, когда вернусь (но обязательно вернусь!), поэтому лёгкая грустинка. Но, с другой стороны, внутри предвкушение открытия новых территорий. Так что ок.

Со временем я укрепился в том, что хочу жить на 2 дома - Азия и где-то в наших широтах. С Азией все понятно. Бали - прекрасное место для жизни и Панган - загородная дача на недельку другую.

В прошлом году я улетел с Бали на Панган на неделю отдохнуть от Бали, но застрял там аж на 5 месяцев и после улетел в Россию. Поэтому в тему стройки дома на Бали не успел углубиться :/

С Азией есть ясность. А вот в наших широтах мне нигде не откликалось. Москва - бетон, суета и одиночество, в Питере особо нет друзей и зимой промозгло (но хотя какая разница, если я хочу улететь на зиму!?), но его я не успел пощупать толком, Крым - анти-сервис и спорная территория, но супер природа.

Мне многие говорили, что Сочи мне зайдёт. Но за 2019 я туда прилетал 8 раз. И каждый раз жил в разных районах- мне нигде не откликалось.

Но вот в октябре я прилетел 9й раз и поселился в ещё одном до этого неизвестном мне районе - просёлокн Красная поляна (не курорт, не Эсто-садок, не Роза хутор).

Я заезжал сюда пару раз до этого. Снаружи он кажется обычным посёлком, мол ну что там делать-то? Скукотааааа.

Посёлок удалён от канаток, поэтому там нет откровенно туристического вайба, но это и делает Поляну Поляной.

Не буду много писать про саму Поляну, чтоб меня краснополянские не закидали камнями за то, что я сдаю пароли явки классной локации

Там классно. Как Убуд на Бали, но с горами для походов летом, затяжная красивейшая осень и сноуборд зимой.

Из бонусов жизни здесь: Сочи- стыковочный хаб на Израиль, до Еревана прямым рейсом 2 часа, а оттуда можно в Грузию на ночном позде.

Из минусов - деревенская неспешность, порой накатывает дачная скука и сплетни, т.к. тусовка маленькая. Ну это если притягивать за уши.

Всё, больше ни слова :)

И вот на Поляне я провёл почти полгода с одним выездом в Марокко (помните прорвался с запретом на выезд через поля в Минск?).

Мне здесь хорошо. Свои люди. Активности по мне. Днём вид на горы 360 градусов. Ночью- звёзды. В душе- покой.

Знаете, это похоже на влюблённость, переходящую в любовь. Вроде бы Оно! Дальше поверка временем, а там посмотрим.

Лечу в Питер. Хочу ещё пощупать летний Петербург. Но чего-то с жильём совсем беда, цена взлетели до небес и классных вариантов мало :/ кстати, если есть вариант до сентября - напишите в лс, буду благодарен 🏼

А впереди меня ждёт проживание следующей серии этого сериала. Классного такого сериала. Где я ищу себя, своё и своих. И я преуспею в этом, как мне кажется.

Буду ещё писать об этом, когда накопится материал.

P. S.: пишу посты редко, буду благодарен поддержке сердечком, а то Инстаграм, возможно, меня наказал за мою не-активность в ленте и отрезал меня от вас и вас от меня держи связь 🏻

P.P.S.: были в Поляне и понимаете о чем я?) напишите , 🤫 или , этого достаточно ;)

ПРАВИЛО 3х ЛЕТ. Или как не сдаться при первой же неудаче и дойти до конца

обязательно сохрани пост, т.к. он большой по контенту, ты сможешь его перечитать. И нажми на сердечко перед началом, спасибо.

По теме. Мы живем в мире, где с одной стороны потребности удовлетворяются почти моментально (общение и анти-одиночество в один клик, вызвать такси- 3 клика без лишних разговоров с диспетчером), а с другой- информационное поле перекачано историями успеха за пару мгновений и нам кажется, что мы какие-то сломанные, раз у нас так не получается. Появился новый иллюзорный стандарт скорости достижения - “СРАЗУ!”

И вот есть у человека желание попробовать себя в том, чтобы стать востребованным экспертом, раскачать инстаграмм до 100к подписчиков, запустить свой авторский тур и начать путешествовать нон-стоп.

Но он либо даже не начинает, трезво понимая, что у него не получится сделать это “сразу”, либо человек сталкивается с первой мелкой неудачей и…. бросает это дело, мол “не моё”, “я не создан для этого”, “эта ниша не работает” и потом даже боится начинать, ибо был уже отрицательный опыт.

Как я хакнул эту историю? Я ввёл для себя “Правило 3-х лет”.

Начинаю всё как обычно по-классике:
◾Я ставлю трезвую цель на 3 года (а не “стать миллионером за 6 месяцев”)
◾Обрисовываю результат в цифрах (200к подписчиков иг, 20к оплаченных курсов за год)
◾Делаю ряд визуализаций успеха, размещая их на видные места (стена, на холодильнике, заставка на телефоне)

Но сама суть “Правила 3-х лет” в другом! Этот подход изменил моё восприятие как самого пути, так и отношение к провалам и кризисам.

Я заранее закладываю, что на моем пути будет некоторое количество средних провалов (неприятно, но терпимо) и несколько ну очень жестких, в которых я буду на грани, чтобы всё бросить. Я заранее закладываю несколько кризисов - кризис смены первичной команды, с которой мы намечтали этот проект со старта, а теперь мне получается только одному это всё надо, кризис демотивации в первый год, когда усилий много, а результата мало и т.д. То есть я готов к этому, исчезает фактор неожиданности. Это помогает не сдаваться и заранее находить решения будущих кризисов. Я жду кризисы, воспринимаю их как неотъемлемую часть пути и заранее готовлюсь к ним. Это раз.

Проигрыши и неудачи не выбивают почву под ногами, т.к. я прекрасно понимаю, что в масштабе 3-х лет- это сущий пустяк, одна из мини-ям на пути, в процессе которого я взойду на большую личную вершину. Мини-проигрыши - ничего на фоне личной новой высоты. Это два.

А порой у тебя есть идея, ты пытаешься её расписать до масштаба 3-х лет и вдруг понимаешь, что ты и не хочешь заниматься этим 3 года, понимаешь, что это просто мини-мечта, за которой нет будущего. И перестаешь на неё ставить ставки и жить “вот сделаю это, а там заживу”. Не витать в облаках, а знать наперёд. Это три.

П.с.: Надеюсь, это поможет вам в реализации ваших мечт и целей. Если узнал себя и пост был полезен, то дай знать в комментариях “было полезно” и/или помоги распространить этот пост у себя в сторис. Заранее благодарю.

Я решил взять паузу ещё на 2 месяца, чтобы в тишине Красной Поляны осмыслить всё произошедшее со мной за прошлые года. А осмысливать есть что..

Я было думал, что вот всё, большой многолетний период закончился, пора начинать новое. Но не тут-то было! Выяснилось, что я еще не все процессы дожил, не всё доосмыслил и дочуствовал.

Я ощутил, что внутри как-будто переполнено, а я пытаюсь впихнуть туда новые проекты и новые путешествия, но они не влезают туда. Ещё я обнаружил, что до сих пор держусь за старые события и состояния, не отпускаю их, хотя они уже себя изжили. Например, история с долгами, состояние потеряшки или та же онкология. Это уже старые пластинки, но отчего-то в этих темах до сих пор есть важность, раз я их не отпускаю.

Я решил устроить себе эдакое межсезонье, взять паузу и подумать. Я хочу отрефлексировать произошедшее со мной за прошлый жизненный период и подвести итог. Я выделил для рефлексии ноябрь и декабрь , пока я буду в Красной Поляне. Здесь как-то медитативно и никуда не спешится.

Да и в целом советую всем делать такие паузы профилактически, хотя бы раз в год и особенно между большими событиями или жизненными этапами.

Ниже я выписал ключевые события и состояния для переосмысления:

Отрефлексировать путешествия.
Их было много, порой настолько, что я не успевал понять, в какой я стране и зачем сюда прилетел вообще. Яркий тому пример - осень 2019г. Сентябрь - я в Италии на озере Комо. Октябрь - в доме на колёсах в Калифорнии. Начало ноября - веду тренинг на Гоа. Конец ноября - на Бали прилетел на зимовку. И это всё за 3 месяца! Нон-стоп! Ум не успевает обрабатывать происходящее - всё сливается в кашу из эмоций-самолетов-людей-культур. Благо, везде я снимал влоги и эти тонны гигабайта сырого материала - отличный способ разделить каждый трип, осмыслить и посмаковать. Буду неспеша делать влоги с тех путешествий и выкладывать на ютюб.

Отрефлексировать смысл жизни.
Много лет подряд моим центральным смыслом было раздать 12млн долг и встать на ноги. Я это сделал, но тут же образовалась пустота, которую нечем было заполнить. Ради чего просыпаться утром? Я не знал. Я столкнулся с тем, что общие социальные смыслы мне не откликаются, они мне показались натянутыми и чаще затыкающими внутреннюю пустоту, чем дающие вектор позитивного развития. Сейчас этот кризис явно подходит к концу и внутри появляется ясность, а вместе с ней покой и новые ориентиры для движения к еще большему раскрытию себя в мире. Алиллуйя!)

Отрефлексировать онкологию.
С одной стороны в лс часто пишут те, кто сталкивается с раком и спрашивает про консультацию/помощь/подсказки. И я действительно собрал много полезной информации за годы внутри этой темы. С другой- моя история с онкологией не окончена - за 5 лет значительного роста опухоли нет, но и спада активности тоже нет. А эмоции внутри есть. Как и онко-клетки. Хочу их отпустить (и эмоции и окно-клетки) и снять важность темы онкологии в своей жизни. Авось после отпустит 🤞🏻

Отрефлексировать “Кто есть Я?”. Хочется отделить семена от плевел и ответить вслух на глубинные вопросы. Скопированные родительские модели жизни, которые я сейчас вовсю применяю - это я или копия родителя, где меня нет? Моё мировоззрение, выросшее в культуре моей страны и культуре белой расы - это тоже я или биологический способ подстраивания под контекст обитания во имя выживания? Интровертивность - это моя детская травма или часть меня с самого моего рождения? К счастью, внутри меня ответов уже больше, чем вопросов. Осталось собрать это всё воедино.

Отношения. Институт семьи летит к чертям собачьим. Девушка после 30 с ребенком без мужа - уже норма. Сильные женщины - уже норма. ЛГБТ - норма. Что происходит с мужским миром? Как будет меняется модель отношений и к чему готовится? На эти темы у меня много написанных статей, теперь нужно превратить их в серию постов и поделиться этим с вами.

Что есть современный мир и куда он движется?
Интересная для меня тема, как для мыслителя и философа. Я прокачиваю своё условно планетарное мышление, т.е. стараюсь понять большие процессы в мире, а не маленькие в своём дворе.

Вот такой у меня список тем для рефлексии на осень и начало зимы. Хочу отпустить это и дать место чему-то новому. Буду писать посты и вести эфиры на эти темы следующие месяцы.

Какая из предложенных тем выше для вас наиболее актуальна? Какой теме посвятить побольше эфирного времени? Что для вас важно?

+ не забывайте о лайках под постом и респостах себе, чтобы перечитывать.

Мне грустно.

Грустно, что моя картина мира с мечтами и планами разрушилась… как и картина мира жителей 2х самых населенных стран Европы с активной жизненной позицией. Да, если ты не путешествуешь по миру, не пользуешься благами современной жизни, нет амбиций жить яркой и полноценной жизнью, нет друзей по всему миру, с кем в радость повидаться, то в целом ничего страшного и не происходит. Но всё это не про меня, я тот самый человек с активной жизненной позицией.

Грустить - это нормально. Существует 5 стадий принятия случившегося или неизбежного - отрицание, гнев, депрессия, торг и интеграция новой реальности в жизнь. Я на 3й стадии. Она порой проходит в отчаянии, в скорби или в грустинке. У меня грустинка.

Ещё в ведах есть классная мысль - каждый народ достоин своего правителя. Значит не доросли до другого, может когда-то дорастем. К слову, это уже часть 4й стадии “торг”.

Важно не зависать в прошлом, важно отпустить его и начать строить новое настоящее и будущее. Я пересобрал команду и мы запускаем новые проекты на зарубежные рынки, отпустил мечты о супер частых путешествиях в ближайший год, погрустил о том, что не увижу заграничных друзей. Но время идти дальше.

Живите сейчас. Я стараюсь жить сейчас и уже даже получается.

Если вы ощущаете свою реальность также - дайте знать в комментариях.

ps: А ещё мне грустно оттого, что за инакомыслие в моей стране сразу прилетает тонна ненависти в духе ты не патриот/предатель/гори в аду. Мне нормально, что другие люди думают и чувствуют иначе. И Это выбор каждого. Я живу в реальности, где есть разные мнения и есть уважение к чужому мнению, даже если оно не совпадает. И да, я без лжи заявляю, что уважаю их точку зрению и не испытываю ненависти к ним на этот счёт. Мне ок общаться и дружить с человеком с другими взглядами, не превращая это в ненависть. Я живу в такой реальности.

В прошлом году я столкнулся с 3 кризисами - кризис потери ориентиров, экономический кризис и кризис в отношениях.

Впереди история моих личных трансформаций и многобукв. С вас по традиции сердечко и полетели.

🗓️Май 2020. Начало Пандемии.

На тот момент я уже год находился в кризисе переоценки ценностей. Я застрял в старых целях, будто пытался повторить то, что уже не повторить или что уже давно не обо мне. Этот кризис в основном бушевал в профессиональной сфере. Я хотел найти что-то большое и что-то новое (в первую очередь для себя), чем я буду жить следующие 3-5 лет, в чем буду расти и стремиться войти в топ-10 на рынке…. как когда-то я жил и развивал тему авторских туров.

У меня было 3 требования к новому проекту:
◾Это может приносить большие деньги
◾Мне самому в радость развиваться в этом
◾Этот продукт наносит добро миру

В своих рассуждениях я попробовал пойти от обратного: а что сейчас нужно миру? Чем я могу быть ему полезен?

А т.к. я слежу за фондовой биржей, то ответ пришел сразу - будет экономический кризис средний или тяжёлый, рано или поздно, и вопрос заработка и благосостояния будет очень актуален. (спойлер) Через полгода статистика подтвердила факт нарастающего экономического кризиса: у людей становится меньше денег, покупательская способность падает, не поспевая за ростом цен. Полагаю, вы и сами это наблюдаете.

Я зафиксировал это рассуждение в голове и продолжил “наблюдать”, надеясь найти для себя новый вектор приложения усилий.

🗓️Август 2020.

Мы готовили запуск тренинга по отношениям с психотерапевтом (а также счастливой женой и мамой 3-х детей) Татьяной Некрыловой.

При мозговом штурме мы с Таней наткнулись на следующие наблюдения, которые позже привели меня к состоянию “Эврика!”:
◾Причиной конфликтов в родительских семьях была мужская несостоятельность, мужчина уставал и выпивал, жена пилила, муж не справлялся (или его не было), жена тащила семью на себе
◾В тех родительских парах, где были деньги, ссор было многократно меньше, и дети таких родителей обычно не ходят к психологу

Т.е. всё сводилось к теме ФИНАНСОВ И МАТЕРИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ В СЕМЬЕ. Рано или поздно это становилось точкой раскола у родителей (прямо или косвенно). А позже ребенок неосознанно приносил напряжение родительского конфликта в свои нынешние отношения.

Т.е. тема денег и самореализации в перспективе напрямую влияет на качество отношений в паре! Вот напрямую!

Тогда меня ОСЕНИЛО И ИЗМЕНИЛО! Вот честно! Клянусь!

До того дня я был сытым духовным обесценщиком денег (мол, ну деньги и деньги, чего весь мир так зациклен на них). Но в тот день я увидел СВЕРХ ЦЕННОСТЬ В ДЕНЬГАХ в контексте отношений, я увидел, что деньги могут нести в семью не только раздор, но и счастье, прочный материальный фундамент и массу возможностей.

Надеюсь, вы поняли о чем я. Для меня это было сродни ОТКРОВЕНИЮ!

🗓️Спустя 3 месяца

Когда мы доделали курс по отношениям, я тут же сел переосмыслять старый тренинг по финансовой зрелости, на который я и не думал ставить упор в обозримом будущем.

За пандемический год я пережил внутреннюю трансформацию из хаоса идей и потерянности в единую гармоничную картину, в которой нет места сомнениям. Внутри наступил ПОКОЙ в ключе “Я нашёл. Поиск окончен.”

Таким образом я закрыл личный смысловой кризис поиска точки приложения усилий, а также в будущем я возлагаю на проект большие надежды, ведь он может помочь другим, как в вопросе личной экономической стабильности, так и в плане кризисов в семье и отношениях на почве денег и уверенности в себе и партнере.

В этой истории я поделился с вами больше личными переживаниями. Не знаю, получилось ли… Кому-то они откликнулись, кому-то- нет. В любом случае буду рад поддержке в виде 🤞🏻 ниже

Если есть чем поделиться в комментариях - смело делитесь!

Порой человек находит ОТМАЗКУ ОТ ЖИЗНИ - вот воспитаю ребёнка и начну жить для себя, вот отдам ипотеку и начну путешествовать, вот заработаю много денег и зауважаю себя. Это явление ещё можно назвать синдромом отложенного счастья.

Человек тренирует этот навык/привычку со школы. Вот закончу школу, вот закончу универ… И так привыкает жить будущей целью, которая за горизонтом 5 лет и более. И потом, попадая в самостоятельную жизнь, продолжает пользоваться этой привычкой, прячась за “Вот сделаю что-то, вот тогда заживу!” От чего? Ответ ниже.

Моей отмазкой от жизни последних 10 лет были “вот проработаю себя на терапии и стану зрелой личностью” и “вот заработаю денег и раздам 12 млн долгов”.

Сначала я заработал, много заработал и долги раздал. Но вот тут произошёл большой облом - счастья почему-то не случилось.

В запасе у меня осталась терапия и я продолжал жить в ожидании “вот отработаю себя, вот там точно наступит счастье, начнутся гармоничные отношения…” Ох уж эти иллюзии “счастья в будущем”.

Поворотным моментом стал очень яркий сон, который приснился мне полтора года назад.

Но перед рассказом о самом сне нужно пояснить, что на терапии мы часто возвращались к внутреннему ребёнку. Там я помогал себе проживать те моменты, с которыми не мог тогда эмоционально справиться и капсулировал их. К слову, так рождаются эмоциональные зажимы, подавленные чувства, триггерные ситуации и эмоции - когда в детстве не можешь их полноценно прожить и отпустить. В терапии я доживал свои детско-юношеские переживания. Первые разы, когда я возвращался к себе в детстве, оно было в образах ч/б и там мне, маленькому, было небезопасно. Потом стало более свободно и картинка стала цветной.

А теперь вернемся ко сну. Там я вернулся к себе малому, но уже без терапии, оно неожиданно случилось само. Я увидел себя счастливым, играющим с друзьями в дворовый футбол, чувствовал себя в полной безопасности. Но в этой сцене теперь я взрослый был несчастлив. Мне взрослому было комфортно заботиться о себе малом, быть полезным для него, быть защитой. А теперь было ощущение, что он больше не нуждается во мне, ему уже ок спустя такое количество терапий и самоподдержки. И тут я-малой подошел к себе взрослому и, с несвойственно взрослой мудростью, попросил меня взрослого больше не приходить. Он был благодарен мне, но хотел, чтобы я теперь начал жить для себя, жить свою жизнь, а навещать его условно “только по праздникам”. Ему хотелось, чтобы я перестал жить свою жизнь ради него.

Помню, как тогда проснулся и на душе было… гадко. Я столкнулся с собой взрослым, у которого лишили последнюю “отмазку от жизни”. Я очнулся испуганным взрослым. Мне теперь не нужно заботиться о ком-то вне себя, кого-то спасать… случилась потеря смыслов . Такие эмоции испытывают те, у кого были отмазки от жизни в виде ребёнка (а теперь он сам по себе и в вас не нуждается) или у кого его работа - это его Детище (и он жил этой работой, но вот всё запущено, процессы отлажены, вершины завоеваны, все деньги мира заработаны, а что дальше?)

Так я получил эффект холодного душа. Ночью случился ментальный душ, утром - физический: ледяная вода меня взбодрила. После я стоял и смотрел в зеркало и ум не убегал в дела, что ещё сделать, где я ещё не отработал себя. Я смотрел на себя и мне было не по себе.

Я стоял и смотрел на себя в зеркало: “Ох ёптыть, кто это в отражении? Это я что ли?”. В голове крутились неудобные и острые вопросы “А кто я и чего хочу на самом деле?”, “А где я был всё это время?”, “А что это за странные эмоции я испытываю?”. Было много вопросов без ответа и поганенькое ощущение от этой встречи с реальностью и самим собой. Ибо я себя не особо и знаю, не особо- то я себе нравлюсь. Более того, было отвращение к себе в зеркале и чувство потеряшки.

Тот сон случился года полтора назад. Тогда я понял, что теперь мне нужно заботиться о самом себе в настоящем моменте. Узнавать себя. Что я хочу, что мне нравится, а что раздражает. Знакомиться со своей красотой и со своим уродством, находить компромисс.

Пошло полтора года. С тех пор я знакомлюсь с собой, учусь близости, учусь терпимости, разрешаю себе ошибаться и принимаю себя ошибающимся, могу смотреть в свои изъяны и учусь нивелировать эти качества, учусь любить себя. Процесс… интересный.

Теперь я уже не испуганный взрослый, а более заинтригованный всем происходящим. Теперь я не ищу отмазки от жизни, а просто живу жизнь вот прямо сейчас. Хотя ощущение 10-летнего “провала памяти” ещё со мной.

[А теперь немного про вас]

Через этот пост вы можете увидеть свою стратегию отложенной жизни - что для вас отмазка от жизни? Вы можете повернуться к себе настоящему в настоящем моменте, а не оттягивать это момент на пару десятков лет, живя не своей жизнью и не ради себя настоящего.

Да, ощущение от первой встречи с собой часто бывает немного паршивенькое. Но потом за этим открывается безусловная любовь к самому себе. А затем к миру и окружающим. Ибо наша отношение к внешнему лишь зеркало отражения к самому себе.

Полюбите себя. Вот прямо Сейчас. Настолько, насколько получается прямо сейчас. И завтра сделайте это. И послезавтра тоже. И так до конца своей жизни.

Этот процесс знакомства и привыкания к себе, как процесс налаживания близости с другим важным для вас человеком - с радостью, конфликтами и разочарованиями, компромиссами. Только теперь с собой. Видеть себя неидеальным, раздражаться, принимать, удивляться, любить безусловно.

Желаю вам поскорее встретиться с реальностью и с собой в этой реальности.

P.S. 1: Обнимаю вас до хруста в рёбрах :) из наличия внутренней любви к миру, как отражения внутреннего процесса любви к себе во взрослой версии.

P.S. 2 И в конце напомню одну (мою любимую) древнюю мантру принятия себя, она должна вам помочь - «да отъебись ты уже от себя! Ты уже хорош такой, какой ты есть”

Обнимите сами себя до хруста в рёбрах.

Алиллиуляй!

Популярно о гормонах: почему мы бесконечно  торчим в телефонах, вступаем в негармоничные отношения и не стремимся к счастью?

Я вернулся! И я тоже рад вас видеть 🏻

Накопилось много полезной информации. Делюсь. Сохраняйте (пригодится!), нажимаете ♥ и приятного чтения.

1️⃣ Дофамин

Как возникает зависимость от соц.сетей, серфинг в интернете, зависание в телефоне по любому поводу?

Для начала нужно понять, что внутри нас есть древнейшие механизмы, благодаря которым мы выживали.

Когда наш предок пробирался по саванне в поисках пищи, он как правило уже был голодным. Напомню, тогда не было холодильников, консервантов и иных способов хранения пищи. Человек был голоден, он был в режиме экономии энергии, но когда на горизонте появлялась та самая добыча, нужно было резко действовать, несмотря ни на что.

И тогда в теле вырабатывался гормон дофамин - это давало резкий приток интереса, энергии и мотивации. Дофамин помогал даже на фоне усталости и голода резко взбодриться и с наслаждением преследовать добычу.

По сути выработка этого гормона обеспечивала выживание. Поэтому он имел сильнейшее действие на человека (и до сих пор имеет).

Если присмотреться к нашему поведению относительно экрана телефона, то мы постоянно ищем там что-то новенькое, нас манит мерцание экрана, нам нужно, чтоб было что-то интересное, часто человек включает экран телефона (якобы посмотреть время), даже если в этом нет нужды.

Эти действия (поиск интереса и движения) дает выработку дофамина - это стимулирует мозг и мы получаем наслаждение.

В этом плане дофамин самый настоящий наркоманский торч-гормон. И мы делаем всё, чтобы нас он него пёрло.

Но если наши предки после стимуляция  дофамином превращали эту энергию в действия, то мы ее никак не видоизменяем, продолжая неподвижно сидеть. Это ведёт к отсутствию физической активности и вялости. От этого  состояния хочется взбодриться и мы снова лезем в телефон за дофамином.

2️⃣ Окситоцин

На втором месте по мощности гормон окситоцин - гормон привязанности (к человеку или к сообществу). Он также обеспечивал выживание, благодаря ему мы могли сбиваться в пары или в стаи, защищаться от хищников, охотиться, растить детей. 

Поэтому мы предпочитаем вступать в зависимые отношения, продолжать общаться и находиться рядом с тем, кто действует на нас разрушающе. Соцсети- это тоже лёгкий способ почувствовать себя не одиноким, частью какого-то виртуального сообщества.

Окситоцин - тоже торч-гормон, но прет чуть слабже дофамина. И он тоже обеспечивал выживание, поэтому он так сильно влияет на нас.

3️⃣ Серотонин.

Третий гормон, который на слуху - серотонин (он же гормон счастья). Его в разы сложнее активировать.

У него более спокойное и мягкое действие - он даёт ощущение внутреннего счастья и покоя.

Серотонин - это когда у тебя есть пещера и ты недавно съел мамонта вместе со своими сородичами (то, что есть у каждого из нас прямо сейчас и без всяких охот:)) 

Если дофамин - это возбуждение в стиле кофе и техно-вечеринки, то Серотонин - травяной чай, банька и ныряние в снег.

Серотонин на фоне первых 2-х дает слабый вау-эффект (не прёт!), т.к. его выработка уже не была вопросом выживания.

А ещё дофамин подавляет серотонин, поэтому при высоком уровне дофамина просто невозможно чувствовать себя по-настоящему счастливым.

Вопросы на подумать:
◾Тебе точно нужно столько стимуляции? Это точно вопрос твоего выживания? Тебе точно нужно гнаться за добычей полдня или у тебя нет холодильника?
◾Ты точно умрешь, если останешься один, общения будет меньше, но оно будет более качественнее?
◾Как тебе чаще быть счастливым, а не выживающим?

P. S.: Помоги наносить добро. Размести этот пост в сторис. 

Если есть, что сказать или добавить, увидимся ниже в комментариях.🏻

Однажды ты вдруг обнаруживаешь, что больше не любишь то, чем занимаешься. 🤷🏼‍♂️

Так произошло со мной, если быть точным, то с ведением блога в Инстаграм.

Может мне это и не критично, ибо блог для меня не был основным источником заработка на запусках, больше местом для рефлексии и возможности поделиться чем-то полезным.

И все равно я чувствую, словно резко перестал общаться с близким мне человеком по логичным адекватным причинам, но при этом я скучаю по общению с ним.

Как так произошло, что я разлюбил то, что для меня раньше было важным и интересным? Здесь совпало сразу 2 фактора.

Первый фактор внутренний,а не внешний. С одной стороны, на протяжении многих лет блог был местом, где я могу разговаривать и на актуальные для меня темы и быть при этом услышанным через ваши реакции. Иногда это были очень личные темы, на которые мне не хватало духа говорить вслух даже с близкими, а вот в виде текста было ок. Теперь я открылся миру и делюсь переживаниями вживую с близкими. Сюда уже не «доходит».

С другой стороны, блог был местом складирования моих полезных мыслей о самореализации, поиске себя, путешествиях и любимом деле. Но со временем эти мысли начали превращаться в статьи и видео, которые после шли в тренинги, а здесь уже мало что выходило.

Второй фактор был внешний.

Представьте, вы накопили 1,5 млн, приходите в банк, чтобы забрать, а вам выдают 500тр и больше не будет: либо забирай 500, либо проваливай ни с чем. Ээээ. Ну такое себе.

Вот также у меня произошло в Инстаграм. Раньше посты набирали по 15 тыс. охватов без всяких танцев с бубнами. А в прошлом году Инстаграм решил, что он теперь Тик-ток и Ютюб одновременно. И он начал урезать охваты большим постам, а в верх ленты поднимать Рилс. В итоге охват упал до 5 тыс.

Такое чувство, что у меня обманули и ограбили. Я ничего с этим не могу сделать.

Я уже прошел все основные стадии: отрицание, гнев, депрессию, торг. И сейчас нахожусь в принятии. Мол «Окей, это новая реальность. Жизнь продолжается. Работаем с тем, что есть».

Что дальше?

Пусть я на длительных каникулах от социальных сетей, но решил писать хотя бы по одному посту в неделю.

И в процессе буду слушать себя и искать в этом всем что-то, что вновь задрайвит.

Кстати, если не читали, то ниже есть два сильных поста про синдром отложенного счастья и работу с тенью, которую мы подавляем. Советую к прочтению.

Этот блог (и вы в нём) мне дороги и важны. И я буду искать новые поводы выходить на связь почаще. Остаёмся на связи. 🏼

Если есть, что написать - пиши!

Тяжело признаваться себе в том, что не живешь себя настоящего. И легко убегать от этого. Но я решил так больше не делать. [личное]

Писал это неделю, вышел лонгридище в старом добром стиле этого блога. Старички оценят =) Репост на стену, ставьте сердечко и приятного самоисследования.

Начну чуть издалека. Последние 2 года я жил будто не свою жизнь, но не понимал что не так. По старому уже не работало, но я держался за это старое и отрицал необходимость внутренней перестройки.

Это как когда вы в отношениях и уже давно нет ни любви, ни секса, ни даже желания спасать отношения, но вы это игнорируете, делая вид, что все ок. А вам бы, по-хорошему, сесть, всё проговорить и честно признаться себе и партнеру в том, что вы давно соседи, а не пара.

Вот у меня так было с самим собой. Я застрял в прежней версии себя - в ценностях, планах, мечтах и взглядах. Как те двое из пары, что давно не любят друг друга, но по привычке вместе. Или как человек ходит на работу, из-за которой он так много отказывал себе в “жизни” и потратил на неё много лет, но уже которую ненавидит всей душой, и при этом боится себе признаться в этом. У меня что-то подобное.

Для встречи с новой реальностью мне нужно было время, чтобы созреть. На созревание ушло около 2х лет. И все это время разными способами я избегал тех неосознаваемых неприятных ощущений внутри:

▫️Много работал, делая задачи, которые не срочны и не важны, в свободное время мог много раз зайти и проверить рабочую почту, рабочие чаты и отчеты о продажах
▫️Уходил в какое-либо занятие, лишь бы туда переключить внимание (чтение книг, встречи с друзьями, спорт)
▫️Старался наполнить желудок, но делал это не за счет плотной еды, а за счет постоянных перекусов в виде фруктов или жидкостей типа кофе или чая
▫️В свободное время залипал в инсте или в ютюбчике на видео о путешествиях или о саморазвитии
▫️Плюс путешествия и переезды давали возможность сбросить напряжение и отвлечься на что-то новое.

Лет 10 назад я бы заглушал эти ощущения алкоголем, сладким и мучным или заткнул бы это ощущение другим человеком (партнером или ребенком). Сейчас я делал это путешествиями, спортом, книгами и саморазвитием. Уж лучше так, я считаю

Но не всё уж так грустно, при этом я успевал радовался жизни. Т.е. я не нырял с головой в забвение, но вот фоновая дымка была со мной чуть ли не 24/7. Я ее видел, но не мог ничего с ней сделать.

Полгода назад начался катарсис. Внутренний конфликт достиг апогея и начал выходить наружу. Да, не всегда это было приятно. Было пару мощных пиков, когда крыло мама не горюй, но я смог выдержать эти нагрузки (порой даже подозрительно легко). Благо вокруг были горы (Красная Поляна), а рядом - близкие. Я зашел в этот процесс вне терапии (без сопровождения психолога). Это тоже было ключом к успеху - справиться самому без внешней опоры. Это про “таки созрел”. Но без многолетней психотерапии до я бы наврятли так смог.

Отчего я так усердно прятался и к чему не был готов пару лет?

Причин несколько, я обнаруживал их одна за одной. Где-то вы себя будете узнавать, где-то - это мои личные глюки. Вот такие скелеты я достал из шкафа:

1) Комплекс потеряшки. Я не мог ответить себе на вопрос “Кто я?” Я знаю, кто я как набор автоматизмов, привычек, способов сублимации, компенсации и адаптации. Я чистил себя от этого всего последние лет 8. И обнаружил внутри пустоту. Многое из того, что я делал (бизнес, путешествия, спорт) - попытки доказать, что я не так уж плох, комплекс хорошего парня, способ убегания и сепарации. Но это все было не из себя, а действия для кого-то и от чего-то. Конечно я ценю тот опыт и немного утрирую, ведь в этом всём я познавал себя и свои пределы. Но суть в другом, надеюсь вы поняли. Крепкая оболочка есть, ядра нет - вот как я себя ощущаю.
2) Привет, я Лео, мне 32 и у меня онкология, хроническая усталость надпочечников и падающее зрение. Рановато для 32, не так ли? Это про страх увядания, страх быть немощным и страх прожить остаток жизни, борясь за жизнь. Здесь ещё боль от разрушения иллюзии собственной бессмертности и конечности моей жизни.
3) Я боялся себе признаться, что путешествия стали мне неинтересны. В моей голове было “Лео, что с тобой не так? Где ты сломался?”. Путешествия являлись моим стилем жизни, моим бытом, моим источником радости, моей работой. И тут бах! и это всё будто не обо мне. Плюс мне было страшно признаться, что Бали, да вся Азия с её жарой мне порядком поднадоели. Но весь мой быт, друзья, гардероб, пути миграции заточены под Азию. По ощущениям я зимой “жил” полгода в Азии и летом путешествовал (в т.ч. приезжая в Россию). А тут вдруг я понял, что у меня больше нет дома и нет той большой радости в жизни. А вместо этого пустота и неизвестность. Это как будто учиться заново ходить. Учусь.
4) Мне предстояло признаться, что я подрастерял свою предпринимательскую хватку и стал слишком спокойным. Свои пиковые проекты на миллион я сделал на том, что я %башил как проклятый. Сейчас у меня нет желания и ресурса работать на износ, ну и результат соответствующий - я всё никак не могу подступиться к миллиону чистыми в месяц уже 2й год. Да и само предпринимательство меня уже не так вдохновляет. Всё это формирует страх того, что я уже не смогу вернуться в прежнюю форму и мой пик пройден. Это страшно осознавать.
5) Было много перекачанных ожиданий от самого себя и желания казаться успешным и интересным перед другими - бизнес и миллионы делаются легко (по факту труд и стресс), счастливая гармоничная семья (которой нет), классная веселая компашка друзей (у всех дела и свои заботы, уже хорошо встретились хоть как-то, где-то + мне при этом всё равно одиноко). В этой теме много боли от разрушения иллюзий и разочарования самим собой.
6) Мне часто бывает тоскливо и одиноко, даже с лучшими друзьями. От этих ощущений я бегал давненько и успешно. Ещё это про падение иллюзий о самом себе, что я настолько классный и у меня настолько интересная жизнь, что скука и одиночество - не про меня. Ой как про меня!

И много чего ещё. Много разочарования собой и миром. Много костылей. Много неуверенности в себе. Много вранья. Много зависимости. Много пустоты. Много не-себя в этом всём.

Ок, что я делаю сейчас? Я бодрячком =) С одной стороны, щупаю новую реальность: пробую новые увлечения, пробую реагировать иначе. С другой стороны, не форсирую события и даю разрушиться тому, чему суждено разрушиться. Всё, что не обо мне настоящем - пусть рушится! Все иллюзии - пусть рушатся! Я даю возможность шторму случиться и утихнуть. А то, что останется, станет фундаментом для новой версии меня. Думаю полгодика ещё впереди.

Что будет дальше? Что-то точно вернется в мою жизнь, но уже в другом качестве. Это, опять же, как в отношениях: с кем-то после конфликта вы станете ещё ближе, а кто-то навсегда исчезнет из вашей жизни. Те же путешествия вряд ли уйдут из моей жизни, да и в Азию я буду возвращаться - это мой второй дом. Просто изменится моё отношение к этому и частота визитов.

Ещё есть ощущение, что вот прямо сейчас в момент сбрасывания старой шкуры, я готовлюсь к восхождении к своему новому пику материальной и ментальной формы, который придется на мои 34-36 лет. Это вдохновляет и будоражит. Уффф. Немного не терпится узнать себя насколько-настоящего

Что с этим делать, если этот глобальный процесс и о вас? Если бы у меня было решение под ключ в виде курса, то здесь была бы реклама бесплатного вебинара=) Да и одним курсом тут не обойтись, процесс этот сложносочиненный и многокомпонентный. Тут нужно тренировать критическое мышление и честность к самому себе. Ну и терапия, терапия и ещё раз терапия.

Узнали себя? Напишите какие пункты о вас. Или в свободной форме.

Всех благ и остаемся на связи. 🏼

Дня рождения пост. С каким состоянием я захожу в свои 33 года? С легкостью и влюбленностью в жизнь!

Вчера утром я пошел встречать свой первый день 33-го года жизни на любимую смотровую, с которой видно всю Красную Поляну и горы. Там и написал этот пост.

Я хотел выделить для себя что-то одно самое важное, что случилось со мной за год. Только одно. И этим поделиться здесь. И этим ключевым изменением оказалось - снятие излишней важности со всего, что происходит в жизни и прекращение борьбы. В этом году меня “отпустило”...

НЕОЖИДАННО.

Зайду чуть издалека. Лет 10 назад жизнь стала “взрослой”. Оказывается, теперь нужно самому зарабатывать, самому решать сложности, самому брать ответственность.

По глупости и инфантильности я залез в 12млн долговую яму, играясь в “большой бизнес”, будучи еще сосунком во многих вопросах. Тогда процедуры банкротства физ.лиц ещё не было. Я потерял доверие друзей, родителей, партнеров по бизнесу, от меня отвернулись почти все. Тогда я героически решил доказать всем, что я не не-неудачник. И я хреначил день и ночь, чтобы встать на ноги и раздать долги. И да, я в итоге это сделал… но расхреначил себя знатно.

В 2018 обнаружилась хроническая усталость надпочечников (без восстановления, только гормональная терапия) и онкология (в декабре 2018 меня ждали на химию). Я просыпался и уже был уставшим. Ну такое себе состояние. Жизнерадостностью и не пахло, хоть я и пытался изо всех сил её находить в мелочах.

В то же время я перекачал себя духовными и психологическими концепциями о том, каким должна быть жизнь (а должна она быть правильной и по уму). Я перестал знакомится с жизнью, я начать её впихивать в виденье того, какой она должна быть по концепции. Я стал бороться с другой “неправильной жизнью” в своей жизни.

Но при этом всём мне нельзя было раскисать, ибо тогда меня совсем бы разобрало. И я держался “живчиком” все эти годы.

ЖИЗНЬ - ТЯЖЕЛАЯ ШТУКА.

Знаете какой вывод я сделал о жизни на фоне всего этого? Жизнь- это пипец какая тяжелая и сложная штука! И это было мои корневым убеждением, которое я не говорил вслух, но которое фонило на уровне ощущения. 

Я понаблюдал и обнаружил, что с этим состоянием сталкиваются многие, начиная взрослую жизнь, кишащую трудностями - ответственность за ребенка, деньги на аренду жилья, внутренние конфликты хочу/могу. И тогда люди забываются в сериалах и сбрасывают это напряжение по пятницам алкоголем. Но я не пью и залипать не люблю. А напряжение оставалось и копилось.

В какой-то момент я устал так жить. Если честно, я не пожалел бы, если бы я случайно умер. Я бы не цеплялся за жизнь, я бы не скучал по режиму “борьбы” и хронической усталости, в котором я жил последние 10 лет, пусть в них и были классные путешествия и близкие друзья. Но так было до этого года!

Этот год стал судьбоносным в плане пересмотра жизненных взглядом (как? Это отдельная история). И вот прямо сейчас, если бы я случайно умер бы, то я бы чертовски скучал по своей жизни и хотел её дожить до самой глубокой старости в окружении семьи и близких.

ПРОСНУЛСЯ И КАК ДАВАЙ ЖИТЬ!

Ценность жизни для меня за последний год возросла десятикратно! Сейчас я люблю свою жизнь. Фраза “Проснулся и как давай жить” стала теперь для меня фундаментальной, она символизирует моё отношение к жизни в целом.

В этом году я отпустил сверх-правильность, сложность и замороченность и впустил в свою жизнь легкость. Легкость в том, чтобы легко влюбляться, начинать и заканчивать отношения, больше дурачиться, обнажать свои изъяны и быть неидеальным для себя и для других, ошибаться и учиться на своих ошибках, а не на чужих, не отгораживаться от других ролями “более осознанного” или “учителя”.

Ещё я сказал борьбе “пока-пока”. Я больше не хочу тратить свои ценнейшие биологические часы на объяснение того, почему я не счастлив вот прямо сейчас, кто в этом виноват и что сделает меня счастливым хрен-пойми-когда-то-потом. Жизнь - это только то, что сейчас. Счастье возможно только сейчас. Точка!

Я жил в мире, где были борьба и свои официальные и логичные причины не радоваться жизни, где я был то в роли спасателя, то в роли жертвы (обстоятельств). Я наигрался в это, хватит, пора менять игру.

Сейчас в мою жизнь возвращаются легкость, спонтанность и пиковые эмоции. И по ним я оооочень скучал. Очень-очень. С возвращением, мои хорошие =) Это моя новая стратегия, которой нужно время, чтобы прижиться, ибо весь мой быт выстроен под старые концепции. Жизнь меняется медленно, но верно.

П.с. / важные сноски:

Высокая самодисциплина, серьезность и строгость к себе в определенные моменты мне помогали собраться, помогали пройти сложные жизненные этапы в жизни, вытащить самого себя из болота за волосы, пересобрать себя после шторма. Но вот прямо сейчас это стало сдерживать меня, а не усиливать. И как же важно вовремя это увидеть, что старое уже не работает и пора что-то менять в своей жизни. У меня это случилось в этом году.

Наличие легкости не сделает меня безответственным или расхлебанным. Легкость как раз-таки сбалансирует мои навыки “серьезного взрослого”. Тут всё ок.

И я трезво понимаю, что “дерьмо” будет случаться, временные сложности и ответственность за свою жизнь, где ты будешь спать и что есть - также остаются частью игры. И даже остается хроническая усталость надпочечников и онкология. Изменилось моё отношение к этому всему. Я не ищу причин для борьбы, я ищу причины для счастья. Как бы просто и банально это не звучало. И нахожу их. Потому что я наигрался в страдальца и борца. 

П.с.: если есть, что сказать или что-то отозвалось, пишите об этом ниже в комментариях