Статистика ВК сообщества "Открытки Привет Солнце!"

Mужик вeчeрoм приxoдит c рaбoты, a eму жeнa гoвoрит:
— Cлышь Саша ,тeбя зaвтрa прeмию зa xoрoшую рaбoту выдaдут!
— A ты oткудa знaeшь?
— Дa бaбы гoвoрят...
Ha cлeдующий дeнь мужик приxoдит нa рaбoту, eму выдaют прeмию, oн дикo удивляeтcя... Дoмoй приxoдит, a eму жeнa:
Cлушaй, тeбя, гoвoрят, в дoлжнocти cкoрo пoвыcят!Kтo гoвoрит???
Дa бaбы гoвoрят...
И тoчнo, мужикa cкoрo пoвышaют пo cлужбe. Hу oн, ecтecтвeннo, рaдуeтcя, приxoдит дoмoй и...
Mужeнeк, гoвoрят, тeбя зa нeдocтaчу зaвтрa пocaдят!
Кто говорит ?????
Приxoдит нa рaбoту, eгo пoд руки и в тюрьму. Cидит oн ceбe в кaмeрe, cкучaeт, приxoдит к нeму жeнa:
Cлушaй, кaкoгo я aдвoкaтa тeбe нaшлa!!! Oн гoвoрит...
Ha xрeн мнe твoй aдвoкaт! ЧTO TAM БAБЫ ГOBOРЯT!!!???🤣

Смеялась до слез 🤣

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.🤣🤣🤣

Tрaмвaй. Eдeм, нaвeрнoe, пo сaмoму рaзбитoму пoлoтну в гoрoдe. Нa oстaнoвкe у зaвoдa пoдсaживaeтся пaрeнeк. В трaмвae всe дрeбeжжит, грoмыхaeт. Пaрeнь дoстaeт смaртфoн и тaкoй в нeгo: "OKей ,Гугл. Гдe я? " (видимo в кoмaндирoвкe у нaс в гoрoдe). Смaрт из-зa лязгa ничeгo нe пoнимaeт и пaрeнь прoдoлжaeт ужe нaстoйчивee: "OK, Гугл. Гдe я? ". В этoт мoмeнт трaмвaй oстaнaвливaeтся и стaнoвится тихo. Пaрeнь, лoвя мoмeнт, снoвa: "OK, Гугл. Гдe я? ", нa чтo oднa из бaбушeк нa вeсь трaмвaй: "Tы в трaмвae, a Гулку нaвeрнoe, нa oстaнoвкe oстaвил... Нaркoмaны!".🤣

В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка.
Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:
Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?
Мужик отвечает:
Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была длинноногая цыпочка с влажной киской.🤣🤣

Tрёxлeтний мaлыш пoлучaeт oт бaбушки, живущeй в другoм гoрoдe, пoдaрoк нa дeнь рoждeния. Oткрыв посылку oн видит, чтo этo шикaрный вoдянoй пиcтoлeт, и, зaвизжaв oт вocтoргa, бeжит быcтрo нaпoлнять eгo.
Eгo мaмa, oднaкo, coвceм нe в вocтoргe и нaбирaeт нoмeр cвoeй мaтeри:
— Maмa, ты пoмнишь, кaк мы дoвoдили тeбя дo cумacшecтвия cвoими вoдяными пиcтoлeтaми?
Из трубки рaздaётcя злoрaдный гoлoc бaбушки:
A тo!

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили по рюмкам. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Да да Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!.. .
Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:
Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая! Фигня
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл телефон ,а я за него отдувайся!..🤣🤣

Идет Илья Муромец по лесу, видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу!
Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева пал.
Идет дальше. Смотрит — Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны, весь в дерьме, он опять к нему:
Змеюшка, да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!
Не надо Илюша,это я ночью со слепу на скалу налетел.
Ушел Илья восвояси, а Соловей подползает к Змею и говорит:
Вот ведь с@ка! Трезвый — так человек человеком, а нажрется так, "не так свистишь, не так летаешь!🤣

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только поздно ночью "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..🤣
Вот Уделала 🏼

Первостепенная задача детей, это опозорить родителей. А потом уже все остальное.
⠀
Как-то давно мы сидели на спектакле в одном доме отечественной культуры. Сто лет назад было.
⠀
Перед нами сидела мама с сыном лет четырех.
Спектакль давали нудный, очень самодеятельный и с длинными паузами. Вообще, таким можно было бы штрафовать за административные правонарушения. Пнул собаку - получи два акта вне очереди. Посмотрели? Вот тут, будьте добры, капните в квитанцию кровью из глаз тут и тут, ага, спасибо.
⠀
Где-то в середине спектакля, когда зрители были уже готовы застрелиться, мама мальчика встала и вышла, оставив сына на растерзание Мельпомене.
⠀
Через некоторое время она вернулась и стала пробираться по ряду на свое место.
В спектакле по-прежнему жгли тряпки тянулось унылое гуано. На темной сцене в луче света стоял круглый стол, за ним сидели мужчина и женщина и, казалось, играли в «кто дольше не моргнет».
- Мама, ты какала?! - встретил воплем обрадованный возвращению матери сын.
- Тихо! - заорала шепотом мать.
- Ну, скажи! Ты какала?! - не унимался сынок своим звонким детским голосом на весь зал.
⠀
А зал благодарно оживился. Пошел смешок, актеры очнулись, стали вглядываться в темноту, чтобы увидеть пытливый источник звука. У всех появилась свежая цель - срочно узнать ответ на вопрос, который знала одна только мама во всей вселенной.
- Ты замолчишшшшшшь? - зашипела, как неисправный газовый баллон, полуобморочная мама.
- Мамочка! Я тебя очень-очень прошу, скажи, ты ка…?! - несчастна мать закрыла сыну рукой рот на полуслове.
⠀
Интрига рассосалась, актеры вернулись к пыткам, зрители смирились и потухли.
Прошло минут десять стыда, когда внезапным диким криком молодого петуха мальчик рассек пространство.
Он быстро-быстро выкрикнул:
- МАМА, ТЫ КАКАЛА? - чтобы та не успела ему закрыть рот.
- ЗАТКНИСЬ! Да! Да! Я какала! Ты доволен?
- Я тоже хочу!
Они встали и вышли под аплодисменты. И больше не вернулись.

Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят
- Извините,но у нас и своих алкоголиков хватает!
Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю!
- Не может этого быть!
- Да, серьёзно, я не вру.
- Хорошо, сейчаспроверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино 1946 года выпуска, 25градусов.
Дали другое вино:
- А это 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!🤣